Хозяин ресторана спрашивает кельнера: -Вот та пара за столом 8 уже сделала заказ? Кельнер: -Нет пока: она всё ещё считает калории, а он - наличные.
-Кельнер!!! Песочные пирожные сухи до безобразия! -Закройте пожалуйста рот и не пылите тут! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
- Опять спорить будешь? - Да! - Веские аргументы есть? - Да, кирпич...
Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!" А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
- Слушай, угадай какая фамилия у Джорджа - который долго был президентом США? - Не знаю. - Ну, как не знаешь, состоит из трёх букв, вторая "у"!!! - Ты чё? серьёзно?!! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Подрались фанаты "Спартака" и фанаты "Зенита". Победили фанаты ОМОНа. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это мелочи! Видел бы ты мои брюки сзади... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Жизнь даётся лишь раз. А удаётся и того реже...
Русские лингвисты исследовали этимологию слова "СЕKC". Оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь".
В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк. Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме - Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он на тебя даже не смотрит. - Да я про медсестру говорю!
Идет мужик по лесу в камуфляже, с автоматом, огромным ножом на поясе, пара гранат тут же. Навстречу дедок с лукошком. -И куда ты мил человек с автоматом и гранатами? -Да у вас тут, говорят, медведь очень уж крутой водится. Вот на него и иду. -Эх, - вздохнул дед. - Совсем измельчал народ. На этого медведя мой отец и мой дед с рогатинами ходили. Махнул рукой и пошел дальше. Бубнит себе под нос: -Скоро совсем в лес не войдешь. То у медведя 2 рогатины было, теперь еще и автомат с гранатами будет...
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие. Бог говорит: - Сейчас накажем! Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел, недоуменно: - И это называется наказанием?! Бог: - Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
* * * Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
* * * В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Мишаня, наконец-то уговоривший девушку не только попить кофейку и посмотреть кинцо, но и остаться ночевать, расправляет постель, пока девушка плещется в душе. Девушка выпархивает из душевой в совершеннейшем восторге: - М ишенька! Ты такой милый! Ты такой заботливый! Ты так меня ждал! Так готовился! Даже на полотенечках наши инициалы вышил: "М" - Мишенька и "Ж" - Жанночка! Мишаня, гостеприимно откинув угол одеяла, старательно давит лыбу и ворчит себе тихонечко под нос: - Ваще-то "М" - это "морда"...
Месяц без пива - это всё херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом ещё умудряться слова не забывать!
Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не пойдет.
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования? - О-о-о, это было всё лето...
Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят... Чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует сзади кто-то за хвост... - Ты кто?! - Хомяк... - А на хера ты сюда лезешь? - А я тебе зерно несу... - Не ну что касается зерна я не против. Но нахер ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я гажу то соломой, то озимыми, то желудями...
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью: - Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница! -? - Курсы - платные! -!!? - Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
Мужик залетает в аптеку и орет с порога: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - Такое надо на ухо... - А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
Пессимист: "Работа меня за*бала!" Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах... И вдруг говорит: - Говорил жене: "Берешь - клади на место! "
- Почему наш народ читает в туалетах? - Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...
- Может зайдём ко мне? - Ну можно, а зачем? - Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет... - Хм, а ты-то где научился?!
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?! - А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной?! А спина-то чешется!
Пришел дед к морю и забросил свои носки. Забурлило синее море, потемнело... Приплыла Золотая Рыбка и взмолилась...
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!» А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер с ним не сравнится! Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и Интернет , но не могли освоить собственный мозг...
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов. - Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она. - Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку: - Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала: - Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!
- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером? - Да в общем-то по... - По любви, да? - Пох@й.
Обяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий минет, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, сделай мне, минет, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам сделала минет, или чтобы мы с сестрой вам сделали минет, или чтоб вы сами себе сделали минет, или папа спустится и вы ему сделаете минет, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Народная примета: если инструктор по горным лыжам вынужден самостоятельно снимать штаны - значит сезон закончился. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
joker7768, хорошая примета. HomaSapiens, а если так: Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».
Пингвины - это чайки, которые ели после 18.00. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
HomaSapiens, не надо орать матом. Как гласит народная мудрость - не в деньгах счастье. например, человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего всего девять... А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
например, человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего всего девять
Арнольд Шварценеггер однажды умудрился высказаться подобным образом на данную животрепещащую тему: "Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов". (с)
Виктор Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. Его состояние достигло $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги, а потом добавьте еще $18 млрд...
Богатых у нас мало - они сами поумирают, а вот бедных много - им надо помочь... (Греф) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Василиса Прекрасная спрашивает Илью Муромца: - Илья, а ты бы смог березу сломать? -Да смог бы,-отвечает Илья. - А ель смог бы? - И ель смог. - А дуб, Илюшенька, а дуб, такой знаешь ли столетний дубище, сломал бы??? - Да на раз!- говорит Илья. - А сосну!!???-восклицает Василиса. - А соснешь, Василисушка, я тебе весь лес переломаю!!!
Пожилой спермотозоид дает наставления молодому: - Как только почувствуешь, что вылетел, сразу ищи темное пятнышко, ето яйцеклетка, подбегай первым, и сразу внедряйся. Понял?! - Да. Когда молодой спермотозоид почувствовал что вылетел, он сразу заметил вдали темное пятнышко. Обгоняя всех он добежал до пятнышка и запыхавшись спрашивает: - Ты яйцеклетка? - Никакая я не яйцеклетка. Я кариес!!!! Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой".
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
-Скажите, я действительно Наполеон? - Разумеется. - Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы... - Да. - С ума сойти! - Ну, вам-то это уже не грозит.
А это мне особенно нравится:
Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая, не выспавшаяся сова! Kristof, :-X:
Цитата
Пингвины – это ласточки
Вот так бывает: у вас - ласточки, а мне рассказывали - чайки. Видимо на линии случился сбой... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая, не выспавшаяся сова!
Это точно!
А это в ответ
В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает. - Ты чего? - Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков. - А где они? - Понимаешь, Вини, они мне приснились. - Пятачок, - сердито говорит Пух, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит: - Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
- Петя, что с тобой?! - Да, б@я... Напали, от@здили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?..
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Про утро... - Доброе утро! — Какое, к чертям, доброе. . . Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!
-Доброе утро, зайчик! — Доброе утро, рыбонька! — Сварить тебе кофе, воробушек? — Да, спасибо, кисонька! — Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Утром просыпаюсь рано как петух, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! — Сходил бы к ветеринару, проверился. . . Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, это не я, честное слово! - Да ладно... Это я ее погладила...
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
– Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? – Две девушки дерутся друг с другом за меня. – И в чем проблема? – Страшненькая выигрывает! Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
-Ниночка! Как ты хорошо выглядишь! И мужу твоему новый костюм так идёт! -Это не костюм новый, а муж...
Объявление в газете: "продам или поменяю на детскую коляску слишком сложно написанную книгу о предохранении". Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Однажды Князев решил сумничать и написал анекдот"
"Однажды Князев поехал на Роскон и захватил с собой фотоаппарат. Но там его поймали несколько авторш ЖЮФ и заставили фотографировать себя в бикини. Больше Князев фотоаппарат на Роскон не брал."
"Однажды Князев поехал на Роскон без фотоаппарата, но от просмотра авторш ЖЮФ в бикини ему не удалось уклонится, так как он оказался там единственным трезвым участником. С тех пор Князев задумался, а не ошибается ли он в своих заблуждених."
"Однажды Князев поехал на Роскон без фотоаппарата и пьяный, но его все равно поймали авторши ЖЮФ и продемонстрировали себя в бикини, потому что были уверены, чтоу него единственного не возникнет даже мысли покуситься на их девичество. По возвращении Князев написал новую книгу "Полного набора" в которой ГГ изнасиловал в особо жестокой форме прямо в бикини обеих эльфиек, а заодно и всех остальных."
"Однажды Князев поехал на Роскон без фотоаппарата, пьяный и с новым томом "Полного набора", но там его ждала целая очередь авторш ЖЮФ в бикини, а некоторые даже в бронелифчиках, желающих испробовать на себе все что описал Князев в новой книге. "Но без клятвы крови я не смогу этого сделать!" - пытался уклонится от священного долга Князев. "Мы все девственницы." - заверили Князева авторши ЖЮФ. Так Князев вошел в аналы литературы , а российская литература лишилась жанра ЖЮФ."
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну и курите свою сметану!
Женщины – самые нежные, милые, и добрые создания на свете. Особенно, когда им что-то надо...
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит, и спишь на свежих простынях!
- Если я позвоню тебе после 12-ти – не бери трубку! Это никакая не я, или я – но никакая!
Мне вот интересно – кто открыл, что корову можно доить? И что он с ней делал на момент открытия?
На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.
Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.
Запись учителя в дневнике: -Ваш сын обкакался на уроке мужества.
Отдых бывает активный и пассивный. Активные – когда отдыхаете вы, пассивный – когда отдыхают вас.
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
У писсуара с мобильником около уха: – Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! – ... – Ссу я, Маша! – ... – Бл@, х*й у меня в руках! – ... – Что значит, “чей?”!
Читаю коммент к своей теме. Не понравился... «Да пошел ты на йух!» - подумал я, и отправил смайлик.
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Объявление в газете: "продам или поменяю на детскую коляску слишком сложно написанную книгу о предохранении".
Сдается мне, что писал объявление мужчина.
nastycatinbox,
Цитата
Особенно, когда им что-то надо...
А разве это не интернацио..., тьфу, от пола зависит?
Цитата
И что он с ней делал на момент открытия?
У меня похоже очень бедное воображение.
Не относитесь к жизни слишком серьезно, живыми все равно из нее не выбраться! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Повезло мальчику. 
