Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно - А оральным? - Можно - А на боку? - Можно - А сидя? - Можно - А стоя? - Нельзя! - Почему? - Может плавно перейти в танец!
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: - Если мой муж мне изменит раз, то я ему два! Русская: - Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь! Hегритянка: - У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! - И что ты сделал в первую очередь? - Сел за комп.
- Пап, смотри, сиськи на елке! - ГДЕ??????? бл@дь, за что я логопеду плачу???
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х..!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Я хотел щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
Мужик из глухой сибирской деревни приезжает в Москву. Заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка -- 1000 рублей, её история -- 10 000 рублей." -- Я могу купить кошку без истории, -- спрашивает он продавца. -- Конечно, -- отвечает продавец, -- Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. -- Я же предупреждал Вас, что Вы вернётесь за историей, -- говорит ему продавец. -- К черту историю, -- отвечает мужик. -- У Вас есть маленький бронзовый жид?
- Абрам, давай купим занавески, а то напротив поселились студенты, вдруг они увидят меня голой? - Сара, если студенты увидят тебя голой, то они сами купят занавески.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха!
Ведет Абрам на веревочке козу, к нему подходит Мойша. - Абрам, зачем тебе коза? - Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду. - У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее держать-то будешь ? - Да у Сары под кроватью. - Абрам, она же козлятиной воняет! - Ничего, коза как-нибудь привыкнет.
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос – вы по какому делу отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку – репродукция с картины «Тайная вечеря». - Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот – Иисус… Да, я знаю их всех… Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили… Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
nastycatinbox, раз вы так любите хомячков... - Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. — Разобрал. . . — Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
— Дочка, ты замуж выходить собираешься? — Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—е—е!. ..
-Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус. . .
И вообще, про то какой он: — Расскажи о хомяке. — Хомяк — это такой суслик, который похож на куницу. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Опираясь на выложенные Яль картинки, имеет смысл предположить, что это замаскировавшийся хомяк! ЗЫ: что-то у нас тут какое-то хомячковое поветрие началось! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Внимание!Вопрос к мужчинам!Вот такая ситуация.Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем.К кому вы повернетесь спиной?
Согласно исследованиям британских учёных крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился... Может с молоком хочет?!
- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. - Не будь дураком! Ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
Идет урок биологии. Учитель спрашивает ученика: - Почему крокодил откладывает яйца!? Ученик: - Потому что он уже старый, они ему уже не нужны!!!
Ребенку пять лет. Его спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Не долго думая отвечает: -Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус с оленем...
Армянское радио спросили: - ЧТО может подумать мужчина о даме в тренажерном зале? Армянское радио ответило: - Жаль,разогнулась! При такой попке-ей бы радикулит...
Врач пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - Да.! - Ну так чего же вы хотите. после этого? - Бабу!
ххх: Хочешь чтоб что то было сделано хорошо, сделай это сам! ууу: ага. особенно минет и поставить банки.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, дорогуша, как иногда помогает не пи...деть!
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
В кабинете стоматолога: - Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно!
Написал резюме и расплакался, я такой классный
Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? — Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю
Жизнь - удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.
- Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой...
Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.
как проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средааааааа... . четвеееееерг... . пятницасубботавоскресенье.
Ты никогда не вернешь 4 секунды, потраченные на прочтение этого бессмысленного предложения.
Выдержка из инструкции "О способах разжигания холиваров", глава вторая.
Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему
Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу Deus lo volt ! "Ad majorem Dei gloriam", Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
- Не хочу, - сказала Ева - То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?! - Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым. - Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла! - Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience. - Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи! Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея. - Бог что сказал? - поинтересовался он. - Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева. - Ну вот видишь? - дернул плечом Адам. - Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги. - Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков. - Да вы даже... - Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.
- И ни в какую, - пожаловался змей. - То есть вообще? - печально уточнил Бог. - Совершенно. Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась. - Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные". А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
В.Путин сообщил о своем желании посетить Антарктиду... Местные пингвины в панике, но понимают, что лететm в стае за вожаком все равно придется...
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!! Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся. - Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоём домашнем задании.
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Познакомились, разговорились... У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Пацан: - Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
Мужик психанул на работе: - С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука... - А х%й не болит?! - Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! ! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона! Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов". - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. - Так заведите, сделайте милость: - А, зачем? ? - Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Еще лет десять такой деградации мужского пола – и предложение, наверное, тоже девушки должны будут делать. «Дорогой Паша, женись на мне, пожалуйста». А Паша, такой, покраснеет, потупит взгляд и скажет: «Мне нужно подумать!» А ты вся на нервяке выходишь из дому и идешь с бабами за угол пить пиво.
- ты поменял клаву? - да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет! - да я про подругу твою! - и я про неё же!
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: - Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? - Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... - Понимаю, это было дело рук божьих! - Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица. - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил.
Учительница диктует: - Дети пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Вовочка: - А то! Лазер Боре хер обрезал!
После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.
Дорогая, ты спишь? -Нет. -Это хорошо, тогда повернись ко мне. -Не хочу, ты лук ел. -А ты горох!!!
Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!! — Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!! — Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул...
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 70). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни! Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Премьер-министр – журналисту: - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством! Вот, например, сегодня узнал, что один из министров снова присвоил окола ста миллионов из государственных средств. - И как Вы поступили в данном случае? - Примерно наказали! Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за сто миллионов из бюджета?!! - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Старый слепой одинокий нищий ухитрился поймать Птицу Счастья. Ну, стандартно - если отпустишь, выполню любое желание, но только одно... Нищий подумал немного и озвучил: - Хочу увидеть, как мои внуки играют алмазами на седьмом этаже моего дворца... В этом цехе съедобно все, даже я. Но только это называется каннибализмом, дорогие мои, и не приветствуется в большинстве обществ. (Вилли Вонка)
kuzya5, наш человек. Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец, ты че, тупой, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
В Парижском кафе: -Мадам торопится? -Мадам не торопится. -Мадам выпьет чашечку кофе? -Мадам выпьет чашечку кофе. -Мадам замужем? -Мадам замужем. -А мадам может позвонить мужу и сказать,что её только что изнасиловал незнакомый мужчина? -Мадам может позвонить мужу и сказать,что её только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. -16 раз?! -Месье торопится?
Варит в сарае мужик самогон,пошел за водой к колодцу,возвращается-а там 2 мента стоят: -Самогон гоним?Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Мужик пишет,отдает ментам.Они читают: -Смотрю,из сарая дымок идет.Думаю-пожар.Беру 2 ведра воды и иду тушить,прихожу-а там 2 мента самогон гонят.
Капитан русской атомной подводной лодки вызывает старпома: -Это что за толчок был 5 минут назад? -Это мичману Иванову пришла телеграмма-его жена сняла со счета все его деньги и уехала с любовником в Ниццу. -Ну и? -П***а Ницце....
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
3 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: - Ладно, пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумала!
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А вы знаете, чего хотим мы? - Конечно! - А почему не делаете? . .
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!
Отец -дочери: - Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит: - Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Психотерапевт показывает клиенту пятна Роршаха. — Что Вы видите на этой картинке? Пациент: — Мужчина и женщина занимаются сексом. Психотерапевт показывает следующую картинку. — А на этой? Пациент: — два мужчины и женщина занимаются сексом. Психотерапевт показывает следующую картинку. Пациент: — Групповуху Психотерапевт. — Да у Вас, милок, проблемы!!! Пациент: — Да нет. Это у Вас проблемы. Где Вы взяли такие картинки?
Встречаются две подруги, и одна говорит другой: - Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем! - Да ты что?! ? И как! ? - Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку: - Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
– Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу? – Боюсь, что нет. – А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди…
HomaSapiens, таки да Глухая деревушка. Два старичка греются на завалинке. Из-за бугра выныривает здоровенный джип, проносится мимо, разбрызгивая грязб, скрывается за кустами, что растут вдоль болота. Слышен громкий плюх. Дед поворачивается к соседу: - Гля, Митрич, еще один адиёт ГЛОНАСС поставил... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
- Шо еще за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем тычуть, а она им кажет, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная!
маленькая девочка лет 6ти заходит в магазин: - Тетенька.. у вас мороженка продавалась.. вкусненькая.. беленькая в рожочке? - Нету лапуля не завезли - Хреновенько.. Deus lo volt ! "Ad majorem Dei gloriam", Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Неожиданно, почти как у классика "Быть можно дельным человеком и думать о" ... длинне ушей? Тогда, конечно, не хуже, чем "курями в свиней".
Судьбы... Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Покупатель в книжном: - Неужели Вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все уже ясно из названия?! Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...
- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури,дочка, кури...
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
nestinna, Вам должно понравиться. Идёт мужик-работяга домой. Отпахал на заводе в две смены, небритый, ботинки дырявые, в зубах самокрутка. Тащится пешком, потому что на маршрутку денег нет. Тут рядом тормозит "Феррари". За рулём - шикарная блондинка. -Эй, парень, у тебя есть время свободное? Мужик в шоке, но мужественно отвечает: -Есть. -Тогда садись в тачку. Мне скучно! Залез он в машину, полностью офигевши, поехали. Тут блондинка спрашивает: -Слушай, может, в супермаркт заедем, коньячку купим, и к тебе? Мужик говорит: -Ко мне можно, мама на даче. Но на коньяк у меня денег нет. -Да не вопрос! Заехали в супермаркет, блондинка набрала конька, шампанского, икры, всяких деликатесов, приехали к нему. Только по бокалу - она его в спальню затащила. После - опять на кухню - подкрепиться. Потом опять в спальню. А потом говорит: -Слушай, ты - классный чувак! А давай я подруге позвоню? Ей тоже скучно. Мужик уже ничего не говорит, а балдеет. Приехала ещё одна блондинка на "Бугатти" С коньяком и икрой. И опять по новой. Прокувыркались они всю ночь, дамы уехали. А мужик опять на работу пополз. Месяц спустя проезжают те две блондинки мимо его дома. Первая: - А помнишь, как мы тут разок оттянулись? Вторая:- Классно было... Может, в гости зайдём? Первая:- А ты думаешь, он нас ещё помнит? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
наш человек. 
А зачем в деревне "курями в свиней кидают" обычно-то? 