"Работаю учителем в школе. Есть у меня в классе ученик - Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния дедушки, в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что мои первоклашки прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - "Гуси-лебеди". Спрашиваю его: "О чём сказка?" Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. Потом, уйдя от погони гусей, они вместе вернулись домой. Спрашиваю снова: "И что ты понял, прочитав эту сказку? " Ответ меня поразил - за всю свою жизнь ни разу даже не задумалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст. Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА: "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным противником следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."
"Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать влом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки. Дальше все очень просто. Руки на "клаву" кладешь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и не... Ну ладно. Но когда пошел в туалет, забыл выключить звук... Смеялись все. Особенно громко смеялся начальник."
"Спустя неделю после операции в моем теле оставалась лишь одна посторонняя трубочка: зонд в носу, через который все это время я и "ела", и "пила". Препротивная штука, доложу я вам. Так что, когда наступил чудесный момент, и доктор ее вытащил (процесс, что тоже может понравиться только мазохистам), я не удержалась от восклицания: - Ну наконец-то, исполнилась моя мечта - вволю поковыряться в носу! На что доктор на полном серьезе заметил: - Да, наша больница - это место, где исполняются мечты. Впрочем, теперь, я думаю, тебе стоит придумать себе новую мечту. Посолиднее."
Впрочем, теперь, я думаю, тебе стоит придумать себе новую мечту. Посолиднее.
Навеяло
На одной конференции. Выступает довольно известный бизнес-тренер. Рассказывает о постановке целей, в том числе и амбициозных. И говорит: " Вот у меня есть друг. У него была великая, амбиционзнейшая, просто грандиозная цель, даже мечта. Он приложил массу усилий, массу, простроил ее по всем критериям и, в конце концов - достиг. Он мечтал сплюнуть с Эйфелевой башни."
Мы были под столом.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Яль, все ведь зависит от отправной точки в начинаниях. Вдруг он после аборта очнулся на помойке и чудом выжил?
"В последнее время на работе просто ахтунг какой-то со спамом! Тематика преобладает порнушная, но иногда приходит и прекрасное, как например сегодня - "Илью Лагутенко воспитал бородатый краб". Я всегда это подозревал!!!"
Вдруг он после аборта очнулся на помойке и чудом выжил?
я аж вздрогнула. Такую отправную точку я даже представить не могла. HomaSapiens, у этой истории было символическое продолжение. Называется - месть друга.
Через пару дней меня пригласили на встречу-мастер-класс в клубе бизнес-тренеров. Я не знала, что выступать будет снова этот человек. После выступления(про все "корки" не буду даже рассказывать) - обычно дают обратную связь. Все "жмутся" - слишком много странных моментов. Встает его друг и говорит: " Я очень горжусь нашей дружбой и твоим тренерским прогрессом. Ты с каждым годом все лучше и лучше ведешь тренинги. Еще год назад, ты на флип-чарте рисовал только одним маркером, а сегодня - уже двумя."
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"На старом компе взаправду горел в бою - блок питания чуть не спалил один раз. Вентилятор остановился в нем на ходу, и компьютер от нагрева начал вонять и дымиться. А я как раз в "Танки" играл, в клановых боях. Кричу по голосовой связи: — Командир, я горю! — Так огнетушитель нажимай! — Я в реале горю! Дым из системника, в любой момент могу отключиться! — "Стодесятка" — на правый фланг! Там у нас товарищ горит..."
А наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов... Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
А это продолжения "Цветов жизни" - ягоды и фрукты.
Марина (31 год): По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.
Лариса (29 лет): Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».
Наташа (27 лет): Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Вчера со знакомой поругался. Чиню ей комп, она на жизнь жалуется. Все мужики - козлы, им всем только красивое тело надо, а на ум и душу никто не смотрит... Я возьми да и скажи: а что ж у тебя в комнате постеры Патиссона, а не Хокинга или, что уж там, Перельмана? И обои на десктопе - тоже какой-то, э-э, метросексуал неизвестный? Ну вот. Она спросила тогда: а кто такие Хокинг и Перельман? Я заржал. Обиделась."
"Сегодня зашёл в магазинчик рядом с домом. Передо мной в очереди стоял парень с девушкой. Подходит их очередь, и происходит следующая ситуация: Парень: - Батон белого хлеба, квас и... Один киндер-сюрприз. Продавщица выкладывает всё на прилавок, а девушка смотрит на парня такими жалобными глазами (кот из Шрэка отдыхает). Он смотрит на неё, и вздохнув, говорит продавщице: - Ещё один киндер-сюрприз, пожалуйста. А потом уже обращаясь к девушке: - Если у тебя игрушка будет лучше - поменяемся."
"Нашел у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью? " и не смог вспомнить, откуда он там взялся. Пришлось прочитать..."
"Из переписки. ...тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин." Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло! Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят, тут один поворачивается к другому и с видом "смотри, как я могу" бросает окурок, тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона и, отскочив от неё, попадает прямо в урну!"
Нелли (24 года): Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал.
Рита (33 года): На свадьбе мой подруги свидетель со стороны жениха смотрел на меня и улыбался. А потом произнес: «Вы так красиво расплываетесь в моих глазах…».
Анна (31 год): Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло».
Лиана (22 года): Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься…».
Света (29 лет): Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы только начали жить вместе, он долго рассматривал мои ступни. А потом сказал: «У тебя такие красивые кривые пальцы на ногах». Умеют мужчины делать комплименты! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Яль, да-а А мужчины-то! Доверчивые, они всегда с такой верой и полным серьёзом относятся к женским комплиментам в их адрес)
Врач порекомендовал мне кой какие исследования, но в больнице они не делаются и есть вариант пройти в платной клинике. Говорит название центра и адрес «где-то на улице Фридриха Энгельса, найдёте». Ладно, делать нечего, ищу. Роюсь в интернете и таки нахожу этот медцентр, но не на Фридриха Энгельса, а вовсе на улице Карла Маркса. Эти улицы недалеко друг от друга, да и пересекаются (вероятно, как и во многих других городах)), так что его ошибка понятна. А я просто сижу, ржу и вспоминаю анекдот «…Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре разных человека...»
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Склероз - самая лучшая болезнь, потому что ничего не болит и новости каждый день! Но только до тех пор, пока однозначно не убеждаешься, что забыл что-то!
"Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, а мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале... Оказалось, мать его, колесо от детской машинки!"
конечно, в таких случаях: самая плохонькая ручка лучше самой хорошей памяти
Hiliel,
Цитата (Hiliel)
А мужчины-то!
ах, мужчины
Они еще и так могут
Варя (26 лет): Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется, эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к ней тоже подходят».
Маша (25 лет): Мужчина догоняет меня на улице и, запыхавшись, говорит: «У вас череп такой правильной формы. Вы не хотите побриться налысо?». Надо сказать, что сам мужчина был лысым.
Алина (29 лет): В магазине ко мне подошел мужчина и с тяжелым вздохом изрек: «Девушка, как наверное с вами приятно просыпаться по утрам...». Я, конечно, смутилась и решила уточнить, что он имеет в виду? «У вас брови и ресницы всегда на месте». И вздохнув еще раз, удалился в другую сторону. Я уже неделю хожу под впечатлением от комплимента.
Олеся (27 лет): Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией.
Инна (35 лет): Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!». Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
конечно, в таких случаях: самая плохонькая ручка лучше самой хорошей памяти
Безусловно! Если помнить, где она лежит.
Цитата (Яль)
«У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!»
Сразу видно - разбирается в вопросе!
"Знакомый поднапрягся, взял кредит и купил себе квартирку в, как теперь принято говорить, "новой Москве" (на полпути к Калуге, ага). Понятное дело, напрягся он так сильно, что на нормальный ремонт денег уже не было - отмечали новоселье на фоне "социальной отделки" (самые дешевые материалы, мебель из "Икеи" и тому подобное). И тут новосел выдает: мол, как бы ни было тебе тяжело, а надо быть благодарным. Вот я друзьям, которые помогли мне со всем этим справиться, сделал евроремонт. Тем более - живем по соседству. Все гости - ох, ах, да покажи, да расскажи... Ну он и провел всю честную компанию в соседнюю комнату. Показал аквариум - он рыбкам коряг купил, водорослей всяких, камушков... На невысказанный вопрос ответил так: - Если б не спокойствие этих друзей, я б сто раз взорвался, пока мучился с банком, с застройщиком, с начальством своим..."
"Уехала к подруге на ДР, благо мама в командировке в полдень приходит 100 р. на телефон и смс от мамы: "У меня с собой больше нет"... о_О шоза?? Но в состоянии "нимагугаварить" маме не звоню. Вечер, ещё 500 р и вопрос: "Сколько можно уже болтать?????" о_О Следующий день: нахожу ещё 2 смски: "Да достала уже!!! Где ты там шляешься и с кем общаешься??? Никаких денег на тебя не хватит!!!" о_О Перезваниваю. Оказывается маме пришло 5 смс с незнакомых номеров по типу "мама, положи денег на номер". Но мама читает все смски поверхностно, доче надо денег на телефон? Положу и кидает всё мне обожаю свою невнимательную мать )))))))" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Bыдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Bellum omnium contra omnes.
"Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться. Нет - мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли... И цветы поливали. Иногда... И посуды в раковине нет. Почти... И всякое другое тоже делали. Вроде... А она всё равно - ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может! В конце концов сын не выдержал, спрашивает: - Мама, а ты вообще к нам надолго? Придирки немедленно закончились."
"ВиШеНкА: Смотрел вчера легкую атлетику? Miracle of Light: Ага, смотрел, правда недолго, ибо получил культурный шок. ВиШеНкА: ??? Miracle of Light: Вышел на тройной прыжок какой-то здоровый чернющий негр, разбежался, прыгнул, а потом его назвали американкой..."
"Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю - велосипедист едет, а перед ним внезапно ребенок выбегает. Уворачиваясь от ребенка, парень врезается в бордюр и, улетев с велика, с бодрым возгласом "Привет, асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт. Потом встает и, отряхиваясь, недовольно добавляет "Давно не виделись!""
Akula: Дерево не посадил, дом не строишь, сына не будет... Крякнешь, — и ничего не останется, даже и вспомнить о тебе некому будет. Пшик... beast: а вы надеетесь на то, что сидя на облачке и болтая ножками будете наблюдать за своими детьми и внуками, и радоваться их непрерывными воспоминаниями о вас? Akula: Мне достаточно того, что они у меня есть, и вполне неплохие. Пусть не вспоминают, но я в них продолжу существовать, хотя бы в виде генов. vskryshka: любой донор спермы по этой логике прожил куда более конструктивную жизнь чем вы. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Корeш мой как-то решил растяжку проверить. Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не смог. Просидел так пару часов... Представьте выражение лица его матери, когда скрюченное вдвое заплаканное существо с красным лицом, способное передвигаться только на заднице, со стонами подтягивая себя руками об пол, открыло ей входную дверь."
Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не смог.
рыдаю лучше бы он, как обычно, лампочку в рот засунул.
xxx: В поселке ассорти асфальтов, но преобладает асфальт типа маасдам: в дырках можно от авианалетов прятаться.
xxx: Кого тут размножение василисков интересовало? Просто петух сносит яйцо, а жаба его высиживает. Все логично и очевидно yyy: facepalm... где вы видели петухов, несущих яйца???? xxx: А то, что жаба его высиживает, вас не смутило? zzz: Его, видимо, не смущает даже то, что из этого яйца вылупляется василиск ) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Мама, задумчиво глядя на мои костыли - второй перелом за полгода - выдает фразу:"Надо тебя замуж срочно выдавать! Пока совсем товарный вид не потеряла..."
Я часто слышу про эту мужскую забаву: многие знают, чем заканчивается, но все равно проверяют. А уж какие истории рассказывают травматологи. Про то, что мужчины проверяют.
DoubleDJ: Мой Вам совет: На вопрос психотерапевта "часто ли у Вас бывает ощущение "Де Жа Вю"?" не стоит задавать встречные вопросы, вроде "Сбой в матрице? Кто-то меняет программу?"... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине. - Уточки жёлтые надувные есть? - Есть! - Это не уточка - это голубой слоник, нужна жёлтая уточка! - Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать... - Он в это уже не верит. - А кто, кстати, ребёнок? - Я!!! Молча уходит искать уточку..."
Сильна в нас еще память о детстве... Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают: А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
xxx: Сижу, завтракаю. С улицы слышится мужской голос: "Галя! Галя, иди сюда! Галя, ко мне! Галя, фу! Галя иди ко мне!". Думаю, странная кличка для собаки. Выглядываю в окно, а там отец пытается оттащить от лужи дочку, бьющую по воде ладошками.
Из вк:
Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
На днях хотел попить молока... Открываю холодильник, смотрю - стоит двухлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано "святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тоже наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно... Пока ставил, увидел треххлитровую банку с наклейкой "святые огурцы". Батя жжет!"
xxx: А вот я подумал, зачем Андрею перфоратор, если он живёт в деревянном доме, да и дача тоже деревянная? xxx: эти функции же не пересекаются на области определения yyy: Ну, перфоратор помимо дырок производит ещё и шум. Возможно, в детстве он чувствовал себя ущемлёным, когда включал дома перфоратор и получал по шапке от соседей. И вот теперь, когда у него есть дача, он может тихими осенними вечерами включать перфоратор и наслаждаться забытым шумом детства... yyy: правда, он получит тогда по шапке уже от жены, но ведь так далеко он вряд ли думал, правда? xxx: Без бетонного блока метр на метр его счастье будет неполным yyy: а вот и идея для подарка!!! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"У нас собачка уже старая, маразм накрыл капитально, в темноте по квартире передвигаться не хочет - скулит, чтоб ее отнесли из комнаты на кухню. Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а навстречу движется лампочка и пыхтит - я в крик! Прибежал муж, включил свет, оказывается он собаке на голову надел фонарик (типа шахтерского), а мне не сказал... Меня же еще и отругал: так громко кричала, что собачка от ужаса описалась, а ему убирать!!!"
"Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол, сколько теорий появления человечества знают? Какой то чел, не сильно обремененный интеллектом, говорит что две. Препод ему говорит, чтобы пошел и записал их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в полдоски - "ДВЕ". Все под столом..."
"Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал..."
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд плюс сильнейшая головная боль. Температура под сорок, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... прямо мне в спущенные штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах - шершень! Помня, что было тогда с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках - этот монстр!!! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся - стою с голой задницей, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: - Дорогой, за что ты их так?!!"
"Еду недавно в электричке, сидящая рядом барышня разгадывает сканворд. Скучно, так что периодически отслеживаю происходящее. Простой вопрос: «головной убор десантника» - слово из пяти букв, вторая и четвертая «е» уже отгаданы... Короткий мозговой штурм и барышня уверено вписывает ответ - «ЧЕРЕП»..."
"Сегодня на МКАДе видел - в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос: Уиии-уу-уии-ууу! Уииии-ууу-уииииуууу! Мигалка не работает, освободите дорогу! Уииии-уу-уиии-ууу!"
"Товариш один рассказывал, по училищу. Зрение у него не очень было - минус сколько-то там много. Вечером иду домой через свой двор, говорит, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е*нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, но быстро вскакиваю на ноги. И получаю в репу еще сильнее первого! После этого совсем у меня в глазах потемнело... Лежу на земле, открываю глаза, и что же вижу?! На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК!"
Женился Евгений в начале 80-х годов. Как водится, были очень счастливы и решили молодожены провести свой медовый месяц в Ленинграде. Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город. Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками. — Жень, — тихо сказала она, — хочу персик... — Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут полдня в очереди простоим. — Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди! — Женя, не надо, — заволновалась тетя, — вас побьют. Непременно побьют... Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь: — Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее. . Очередь тут же заволновалась: – Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее. . Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику. — Граждане, — сказала она, — пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика?? Секундное молчание. — Я.. , — отозвался Евгений.
"Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры!" На что друг написал обратно учителю в том же дневнике: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!""
"Х*ясе, взяли на работу! Посадили нас, кандидатов, за компы, дали странное задание: отрубить друг-другу инет - кто последний с инетом остался, тот работает. Видели бы вы е*альники других кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал!"
"По наводке товарища наткнулся на забавную штуку на сайте 5баллов.ру. Школьный реферат по Пушкину, 13 страниц. Скачал, начал листать, местами замечаю что-то странное, потом пригляделся, а там с 3-й по 13-ю страницы - жесткий порно рассказ, да такой, что аж дух захватывает! Школьнеги, будте бдительней! Реферат скачало: 3,214 человек..."
xxx: Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался. xxx: Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне ххх: Зато голова прошла. ууу: Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли
"Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни"." Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Рассказов - завлекательные, похоже, раз столько человек скачало!
"Ситуация: выхожу курить на лестничную площадку. Сверху спускается соседка. Стоим минуты две - втупляем друг на друга. Она - почему я стою в восемь утра в подъезде с сигаретой и в трусах. Я - какого хрена она делает на лестнице в школьной форме с портфелем воскресным утром в 25 лет."
"vova_belkin: Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."
лучше бы он, как обычно, лампочку в рот засунул. 
