Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское - лягушку. Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной. Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой, пришлось так есть.
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом: - Вау, хрусталь!!! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Подробности о выставке "Welcome! Sochi-2014", состоявшейся в рамках фестиваля "Белые ночи в Перми" и быстро закрытой, вы легко можете найти, зарядив в поисковик это названьице. Дабы ознакомить сообщество с очередным достижением в ходе объявленного предыдущим губернатором культурного строительства (проект "Пермь - культурная столица Европы"), позволю себе разместить эти произведения искусства здесь. Они, как мне кажется, очень подходят к названию раздела.
Под катом, ибо 18+
к не менее черному юмору можно отнести и то, что вся эта прелесть организована за бюджетные деньги... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист: - А почему они ночью не играют? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?" Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..." И тишина...
Переписка по ICQ: - Привет, как дела? - СДОХНИ!!! - Эй, ты что?!.. - Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
какая тяжелая жизнь-то у человека. А я думала, что он спросит: "А что было вчера?"
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет.
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.
Женственные парни носят длинную чёлку не просто так - она неплохо амортизирует удары по лицу Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
На похоронах: - Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий...
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом: - БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки... Насильники тоже были недовольны.
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошмётки. Больной - медсестре: - Что это падает сверху? - Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
- Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Кража топлива из перевернувшегося бензовоза стоила 29 жизней
Источник: РИА "Новости"
В воскресенье, 30 июня, в столице Уганды - Кампале - взорвался перевернувшийся бензовоз. Жертвами произошедшего стали 29 человек, еще 30 - получили ранения По данным ИТАР-ТАСС, инцидент произошел, когда местные жители пытались украсть топливо из попавшей в ДТП машины."
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... . Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Футбольный матч в Бразилии закончился убийством судьи и игрока
Источник: РБК
Футбольный матч в Бразилии в минувшие выходные закончился двойной трагедией - убийством судьи и одного из игроков. Об этом сообщает агентство Associated Press. Инцидент произошел в штате Мараньян. Судья Отавио да Силва предъявил красную карточку и удалил с поля футболиста Жосенира Абреу. Между ними вспыхнула драка, в ходе которой судья нанес игроку смертельное ножевое ранение: футболист скончался по дороге в больницу. После этого разъяренные друзья и родственники спортсмена, болевшие за него на трибунах, выбежали на поле и забили судью до смерти камнями. Затем они четвертовали тело, обезглавили его, а голову судьи водрузили на кол, установив его посреди поля. Полиция уже арестовала одного подозреваемого. Ведется расследование. Известно, что в распоряжении следователей оказались видеозаписи, снятые свидетелями на камеры мобильных телефонов. В полиции занялись изучением этих роликов." Теперь я понимаю, на что намекают судьи, когда показывают красную карточку...
"Корова упала на крышу и раздавила спавшего в кровати хозяина дома
Источник: Вести.ru
В Бразилии корова весом в тонну проломила крышу дома и раздавила спавшего в кровати мужчину, сообщает United Press International. Жена бразильца, дремавшая рядом, не пострадала. Животное паслось на небольшой возвышенности в городке Каратинга прямо над домом Жуана Мария де Соза. Когда корова брела по склону вниз, то по непонятной причине упала и скатилась с холма. Крыша постройки, куда рухнула корова весом в несколько сотен килограммов, тотчас же провалилась, так как была сделала из непрочного материала. Животное упало на кровать, где спал мужчина, и раздавило его. Жуана де Соза доставили в больницу, но в ожидании операции он скончался от внутреннего кровотечения спустя несколько часов. Сама корова в результате происшествия не получила ни малейшего повреждения. В настоящее время животное продолжает пастись неподалеку от дома погибшего. По данным местных СМИ, падение животного в этом штате стало третьим подобным случаем за последние три года. Предыдущие два инцидента обошлись без жертв." Доктора заметили, что коровка не до конца выполнила взятую миссию, и доделали начатое, а то буренку на следующий уровень могли не пустить...
Животное паслось на небольшой возвышенности в городке Каратинга прямо над домом Жуана Мария де Соза. Когда корова брела по склону вниз, то по непонятной причине упала и скатилась с холма. Крыша постройки, куда рухнула корова весом в несколько сотен килограммов, тотчас же провалилась, так как была сделала из непрочного материала.
застрелись моя черешня! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Один мужчина стоял в очереди к пивному ларьку. Вдруг под ноги ему бросилась чёрная кошка. Мужчина перекрестился и плюнул через плечо. И попал в глаз стоявшего за ним человека. А тот оказался чемпионом города по боксу. Теперь мужчина покупает пиво только в супермаркете.
*** Одна женщина шла из магазина. Вдруг дорогу ей перебежала чёрная кошка. Женщина сказала: «Кис-кис!» и дала кошке сосиску. Кошка съела сосиску и пошла к женщине жить. И оказалась немножко беременной. Теперь у женщины шесть чёрных кошек.
*** Одному скинхэду перешёл дорогу чёрный человек. Скинхэд побежал за ним и ударил его железной палкой по почкам. Тут из-за угла вышло ещё семеро чёрных людей. Теперь скинхэд поёт альтом в церковном хоре.
*** Одному белому поэту перешёл дорогу чёрный человек. Поэт написал поэму «Чёрный человек», потом запил, а потом повесился. Не надо искать чёрного человека в тёмной комнате, если там его нет. Это дурная примета.
*** Одному чёрному поэту перешёл дорогу белый человек на белой лошади. Поэт вернулся домой и увидел, что белая лошадь стоит у его подъезда, а белый человек сидит в его гостиной и держит его жену за руку. Тогда поэт вызвал белого человека на дуэль. Если бы они стрелялись на Белой речке, всё бы обошлось.
*** Одной девочке перебежал дорогу белый кролик. Девочка побежала за ним, упала в яму и стала падшей женщиной. Потом она пила из бутылочки, ела грибы, разговаривала с неизвестными и попала под суд. Потом она вернулась домой. Некоторым всё нипочём.
*** Одна принцесса разбила зеркало, рассыпала соль, уронила горшок с фиалкой и уже подбиралась к занавескам. Тут хозяйка закричала: «Принцесса! Ахтымерзкаякошка!» и отлупила принцессу газетой. На следующий день принцесса написала в стол. Я вам пишу, чего же боле.
*** Одна принцесса разбила зеркало. О голову принца. Принц пришёл с бала пьяный. От него пахло чужими духами. Он лёг в постель, не раздеваясь, и сказал, что он — кот в сапогах. Тут принцесса и превратилась в дракона.
*** Один мужчина пошёл на работу, забыл мобильник и вернулся. Вспомнил про примету и посмотрелся в зеркало на дверце шкафа. «Какой-то я сегодня странный», — сказал он. — Не проснулся, что ли». «Обычный ты, обычный. Вали уже», — ответили из шкафа. Всю дорогу мужчина думал, что и зеркало сегодня какое-то странное.
*** Одна девушка пошла на работу, забыла мобильник и вернулась. Вспомнила про примету и посмотрелась в зеркало. И не увидела своего отражения. Та девушка, что ушла, и та, что вернулась, так больше и не встретились.
*** Одна Смерть пошла на работу, забыла косу и вернулась. Вспомнила про примету и осталась дома. В тот день никто не умер. На следующий день Смерть пошла на работу и ничего не забыла. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Одна принцесса разбила зеркало, рассыпала соль, уронила горшок с фиалкой и уже подбиралась к занавескам. Тут хозяйка закричала: «Принцесса! Ахтымерзкаякошка!» и отлупила принцессу газетой. На следующий день принцесса написала в стол. Я вам пишу, чего же боле.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
- У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
большом количестве приобретаемой розницы обычно делают крупную скидку.
Просто объявление: "Профсоюз киллеров - крупным оптовым заказчикам - скидки. Спешите, предложение сезона".
- Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!" Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать - это умереть... Всё остальное - по желанию... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Жительница Нью-Йорка погибла на первом свидании с новым другом. 35-летняя Дженнифер Розофф выпала с балкона на 16-м этаже в своей квартире, пишет издание New York Daily News. Трагедия произошла накануне, 1 августа. Дж.Розофф, работавшая директором отдела продаж в рекламной фирме, встречалась со своим новым знакомым Стивеном Клоузом. Они поужинали в ресторане, а затем пошли домой к Дж. Розофф. Американка вышла на балкон покурить и села на перила. Увидев это, ее друг занервничал, попросив не рисковать так. "Она сказала, что делала это раньше и поэтому спокойна. Она не считала, что это проблема", - рассказали журналистам в нью-йоркской полиции. По словам С. Клоуза, он услышал громкий треск, а затем перила под его знакомой рухнули и она упала с 16-го этажа. При падении Дж.Розофф ударилась о выступ здания на первом этаже. От полученных травм пострадавшая скончалась на месте. По словам очевидцев, друг погибшей выбежал из квартиры с воплями. "Он был в истерике", - вспоминает один из жителей дома. Полиция начала проверку по факту трагедии. Следователей интересует состояние балкона, с которого выпала американка. По закону, фасады и балконы всех зданий Нью-Йорка выше шести этажей должны проверяться каждые пять лет. Брат погибшей, 30-летний Брайан заявил, что техническое состояние балкона в квартире сестры вызывало у него опасения. По словам мужчины, перила просто разваливались."
"Сотрудники морга передавали части тел умерших стоматологическим клиникам
Источник: Вести.ru
5 августа в Казани задержаны патологоанатомы, продававшие костную ткань в местные стоматологические клиники. Медработники отрезали пятки у трупов и извлекали необходимый материал, после чего одевали тела в погребальную одежду и передавали родственникам, сообщает новостной портал "Казань 24" Сотрудники находятся под подпиской о невыезде. На данный момент патологоанатомы от работы не отстранены. По информации "МК", еще в июне на трассе Москва-Уфа был задержан автомобиль, в котором перевозился странный груз. По документам санитары сопровождали кровь и ее компоненты в Уфу. На деле оказалось, что в специальном контейнере перевозились части тел трупов, а именно - отрезанные пятки."
морга передавали части тел умерших стоматологическим клиникам
страшно, а ж жуть!(с)
- Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
- Иван-царевич, ты куда? - В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Дык, не хочу я жениться, не хочу! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
