- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Чёрный и серый кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про чёрный. Но чтоб совсем. - О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только главный сюжет. - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся? - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьёзный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся? - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю.) Сейчас сверим цены. (В трубку.) Что? Спасибо. (Вешает трубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьёзный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьёзно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что указать в графе "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пpишла".
Реальный случай "из жизни" ставший анекдотом. "Евгений Онегин" Ленский и Онегин сходятся, Онегин поднимает пистолет нажимает спуск - выстрела нет (за сценой несработал имитатор) он целится вновь - опять без выстрела. Неврубившися в тему Ленский продолжает подходить. Онегин в сердцах бросает пистолет (личность творческая, нервная а тут такой облом) и от души пинает так и недогнавшего Ленского. Тот мигом "находится" выдав фразу - "сапог был отравлен, я умираю". Занавес. Причем поднять его не удалось и с третьего раза - едва увидев "дуэлянтов" зрители сползаоли от смеха из кресел на пол. "Мы сыновья загадочной страны..." (с) В.Верстаков Живу Тут: http://samlib.ru/a/al1618/
Начало второй декады января. Труппа только-только начала отходить от чеса по елкам, корпоративчикам и прочей заготовки зеленой массы На сцене - Шекспир. Сто раз ставили, но отголоски праздника все же напрягают актеров Финал. Чисто шекспировский. Вся сцена в трупах. Израненный герой над полумертвым оппонентом мучительно вспоминает монолог "Как быть мне - иль увидеть твой закат? Иль дать тебе моим полюбоваться?" Формулировка крутится в больной голове, но как-то так... не дословно. наконец, собравшись с духом, прекрасно поставленным голосом он произносит: - Как быть мне - иль увидеть твой конец? Иль дать тебе моим полюбоваться? И трупы, тихо подвывая от смеха, массово поползли со сцены... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Не совсем юмор, да и не очень чёрный, но раз уж разговор зашёл о театре…. Была я на балете "Жизель". И там, в конце первого акта, бедная ГГ, подло обманутая графом сходит с ума и умирает. Дьявольски трагическое зрелище, да и под подходящую музыку – впечатление производит не только на циничную меня, но также видела соседа - мужчину в возрасте вытирающего слёзы. Ну так вот: Практически занавес, Жизель лежит, уже мёртвая, мать рыдает над телом, граф Альберт и прочие в огорчении вокруг замерли. У меня слёзы наворачиваются, лезу за платком. (А надо добавить, что по обе стороны на сцене стояли две скамейки для сидящей массовки. И кто-то поставил их слишком близко к занавесу.) Занавес начинает закрываться, овации, все хлопают сквозь слёзы. И тут я вижу, как он, занавес, цепляется за одну скамейку, уже пустую, опрокидывает её и тащит за собой, мимо трагически застывших актёров, совершенно не обращающих на неё внимания. Меня мгновенно разбирает смех. Хотя нет, СМЕХ. А меня очень легко рассмешить. Не знаю, заметил ли кто ещё этот момент, но окружающие мой ржач определённо заметили и услышали. Было очень неудобно, но остановиться смогла только тогда, когда из глаз потекли слёзы уже от смеха. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
- Слышь, сосед, твой ебаный сын вчера с моей дочкой в доктора играл! - Ну знаете... в этом невинном возрасте им все-таки интересно, что у кого как там устроено... - Да лучше бы он, бля, ее выеб! Он ей, сука, аппендикс без наркоза вырезал!
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Надпись на автобусе: Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Объявление в ресторане №1: "Грибные блюда сервируются только с предоплатой!"
Объявление в ресторане №2: "Здесь готовит хозяин заведения лично. Но вы всё равно приходите..." Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Муж с женой отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что пропавший был одет, и они с заказчицей отправились в тайгу. Через какое-то время та говорит следопыту: - Моего мужа надо искать в лощинах, оврагах, он, наверное, сломал ногу и не может передвигаться, а Вы ходите и говно пинаете! - Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что, в отличие от Вас, действительно знаю, где искать вашего мужа...
zahav, вы правда думаете, что я читаю все сообщения на форуме? Я далеко не вездесуща. К тому же когда пишут "повторяетесь", обычно имеют в виду, что человек повторяет сам себя. А я еще склерозом не страдаю.
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
Дамы и господа, я не мог это сразу запостить. Не мог, потому что ржал как жеребец... под спойлером, потому что... ну, как обычно
Сказка о том, как Кащей смерть свою прятал...
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ....
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
37-й год. Сын - отцу: - Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал. - Отойди от меня, незнакомый мальчик! Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.
***
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати!
***
Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.
***
Из показаний в суде: - Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
***
Декабрь 2012 – конец света состоялся. Декабрь 2013 – в России празднуют первую годовщину конца света. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
- Как тебе удается не унывать? - А чего унывать? Сегодня всё плохо. Завтра будет еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра.
Вы думаете, что у вас трудный день? Сравните с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через считаные минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того, чтобы поставить эксперимент - как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа труда под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю оставшуюся жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать супруга от электроприбора, сломав ему при этом руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы с помощью МР3-плеера.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Из-за дыры в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на достаточное количество марок, которые требовалось наклеить на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее обратно с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в коробке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Мужик умирaет. Позвaл родных: - Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желaние - подвесьте меня ногaми к люстре. И умер. Его взяли зa ноги - подвешивaют. Вдруг звонок в дверь. Открывaют, a тaм милиция: - К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются! Dum spiro, spero
"Паpу дней назад одного знакомого психотеpапевта вызвали на освидетельствование маленького мальчика семи лет от pоду. Пpовеpить, всё ли с ним в поpядке. А пpичиной для подобных сомнений стал совеpшенно бесподобный случай боpьбы малыша с сущностями потустоpоннего сказочного миpа, а именно - с Бабой Ягой. Ребенок, котоpому, ещё pаз повтоpю, семь лет, оставшись один дома, неожиданно звонит маме на pаботу и говоpит: мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что пpоисходит с ее чадом, весьма обеспокоенная, отпрашивается и пpиезжает домой. И что же видит? Тpуп Бабы Яги. На полу комнаты - реальный труп Бабы Яги. Hа самом же деле всё обстояло так. Пока pебенок оставался дома совеpшенно один, в двеpь позвонили. Пацан спpосил: - Кто там? - Баба Яга. Откpой мне двеpь! - ответили оттуда. - А зачем? - А я хочу с тобой поигpать! Мальчик откpывает двеpь, а на поpоге стоит настоящая Баба Яга, в родном пpикиде - pожа сажей выпачкана, вся в тpяпьё замотана - всё как в сказке, только ступа, видать, за лифтом осталась. Начали игpать. Парня Баба Яга запpятала в ванную, запеpев его там на кpючок - таковы, мол, пpавила игpы. А сама - давай шаpить по углам, шкафам и пpочим ящикам. Запеpтый игpок как-то сумел откpыть двеpь, взял, не долго думая, молоток, подкpался сзади, и... влепил бабке по голове. Баба Яга гpохнулась - и дух вон. Hу, сынок тогда позвонил маме, пpоинфоpмиpовав о своем опыте. "Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, котоpая, оценив ситуацию, воспользовалась удобным случаем и pешила поживиться. Самая фишка в том, что когда ее хоpонили, весь подъезд... смеялся."
