Прохожие приняли дайверов на водохранилище за тонущих рыбаков

Слесарь-сантехник украл в магазине дорогой унитаз

Из-за неосторожности при курении едва не сгорел пятиэтажный дом

Двое парней украли из пункта приёма металлов автомобильные радиаторы, чтобы повторно сдать их

Выпускница вуза напала с топором на преподавателя

Молодой человек потерял под поездом обе ноги

Чиновники недовольны ремонтом Антонова-Овсеенко (имеется в виду ремонт дороги))

Без вести пропала женщина, оформляя ребёнка в детский сад

Двое молодых людей, пытаясь помочь пьяному мужчине, обокрали его

Жительница Воронежа отравилась грибами, собранными у аэропорта
( у АЭС не пробовала?)

В центре города женщина-пешеход убегала от гаишника, чтобы не платить штраф

Санитарные врачи тщательно проверят сладкие новогодние подарки

Учёные ВГУ предлагают делать из прудовой рыбы колбасу и сумочки

Пешехода сбил автобус, за рулём которого не было водителя

В Воронеже собрали тысячу подписей за переименование Волгограда в Сталинград

"Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни — жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка — пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело — это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка…
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка — сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес — город большой. Дом стоит на Коррьентес — кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу — толпы. Движение машин — жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина…Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамба?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди… Н-да… Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения — ведь все вокруг взрывается… Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены…
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов — 475 человек, пропавших без вести — еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Рауль Альфонсин - страной руководит именно он) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА… (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки…
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - "Коррьентский Монстр"!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия болонки»."

Мужчину отправили живым в морг, где он умер от холода

Источник: interfax.ru

В городе Себеж Псковской области мужчину живым поместили в морг, где он скончался в морозильной камере, сообщает региональное следственное управление.
По версии следствия, 4 февраля по месту жительства в Себежском районе была констатирована смерть 57-летнего мужчины. Его отправили в морг и поместили в морозильную камеру. Спустя два дня состоялась судебно-медицинское исследование тела. Выяснилось, что он был доставлен в морг еще живым.
Администрация Псковской области проведет служебную проверку, уже сформирована специальная комиссия из экспертов и специалистов государственного комитета Псковской области по здравоохранению и фармации, контрольного управления администрации региона, работают следственные органы.
Главный врач Себежской районной больницыи начмед отстранены от должности.

Реальная история в моей бывшей больничке

Не моё дежурство, рассказывала знакомая.
Был актив, привезли бабулю - божий одуванчик, приключилась с нею какая-то хирургическая хворь, что именно не знаю, врать не стану. Успешно прооперировали и положили в реанимацию, приходить в себя от наркоза. А на соседней кровати такая же бабуля - божий одуванчик в это время умирает. А надо сказать дежурная смена была весьма и весьма нетрезва. Как положено, отвезли в морг старушку и успокоились. Тут приходит анестезиолог, проведать отходящую от наркоза бабулю, а её нет!!! Спрашивает, где бабуля? И почему труп не в морге? Перепутали!! Тут то они и забегали.
А прооперированной очень повезло, что наркоз отходил долго, и ей не довелось проснуться в морге, так что об этом приключении она даже не узнала. Вроде бы...

За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, но срывается, неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев придти в себя от шока, безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход. Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за гармошку дверей, но - опять неудача! - спотыкается, падает на рельсы и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит им:
- Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

- А можно заpазиться СПИДом чеpез сиденье тyалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет пpедыдyщий паpень.

В столице Зимбабве Хараре недавно прогремел мощный взрыв, унесший жизни пяти человек и разрушивший 12 соседних зданий. Все это стало результатом обряда по изгнанию гоблина, который провел местный колдун Спикмор Мандере. Чародей попытался избавить своего клиента от зловредного духа при помощи… вызова молнии. Что оказалось далеко не безопасным.

По верованиям местных жителей, гоблины — это потусторонние сущности, обитающие под землей и обладающие отталкивающей внешностью: у них острые уши, огромные глаза и длинные когти. Сначала гоблины помогают людям разбогатеть, а потом сосут их кровь. В ноябре прошлого года медсестры одной из клиник Зимбабве стали жаловаться, что на них пытались нападать существа, которых они опознали как гоблинов.

По словам работниц клиники, такие инциденты происходили в ряде помещений. После нескольких подобных эпизодов медицинские сестры дружно отказались трудиться в таком ужасном месте. Они перестали выходить на работу, и клинику пришлось закрыть. Некоторые из прежних сотрудниц уже устроились на работу в другие медучреждения. Набрать же новую команду персонала не удается, так как слухи о гоблинах уже распространились по окрестностям, и никто не хочет идти туда, где можно с ними столкнуться. В середине прошедшего января к колдуну из Хараре по имени Спикмор Мандере обратился некий предприниматель и попросил избавить его от "присосавшегося" духа за кругленькую сумму — 15 тысяч долларов.

Старик сказал ему, что проведет обряд "зазывания молнии", который гарантированно поможет изгнать терзающего клиента "кровососа". Для этого он закупил на черном рынке боеприпасы, из которых якобы можно извлечь вещество, известное под названием "красная ртуть" (на самом деле такого вещества нет в природе). Заготовив "инвентарь" и призвав троих постоянных помощников, колдун начал проводить "ритуал". "Я услышала, как бизнесмен сказал, что гоблин должен быть обезглавлен, а Мандере закричал: "Он наносит ответный удар". А потом раздался взрыв", — поведала журналистам соседка Мандере.

Позднее стало известно, что все пять человек, находившихся в этот момент в доме шамана, погибли. Это были сам Мандере, три его помощника и, наконец, незадачливый клиент. Пострадали также соседние дома. "Пожилой мужчина скупал боеприпасы, которые разбирал в поисках красной ртути, — прокомментировал, в свою очередь, начальник полиции Хараре. — Многие граждане верят, что за 2,2 фунта этого вещества на черном рынке дают 300 000 долларов. Хранение взрывчатых веществ незаконно и смертельно опасно".

А вот представители Национальной ассоциации народных целителей Зимбабве считают, что просто ритуал был проведен неправильно. Между тем, суеверные жители Хараре впали в панику. Они полагают, что после неудачной церемонии на свободу вырвались злые духи. Чтобы отпугнуть нечисть, горожане обильно посыпают улицы солью.

Ну, в африканских странах народ к таким событиям привычный, а вот недавний поступок жителя Ставрополя, который поджег чужое имущество, чтобы, как он утверждает, изгнать привидение, это уже куда больший экстрим… По словам мужчины, его соседи неоднократно жаловались на то, что в их доме водится полтергейст: они якобы слышали по ночам чьи-то шаги и подозрительные шорохи. По преданию, когда-то в этом доме повесился живший там колдун. В ночь на 26 сентября прошлого года наш герой, будучи сильно нетрезв, пробрался к дому соседей и через форточку поджег лежавшие на подоконнике обои ценой в 300 тысяч рублей. Хотя вскоре пламя погасло само собой, ему все же удалось нанести хозяевам ущерб на сумму 176 тысяч рублей.

Разумеется, правоохранительные органы довольно быстро установили личность поджигателя. Тот и не отрицал, что пытался "помочь" соседям и разжег огонь, чтобы "изгнать призрак колдуна". Но это не слишком впечатлило суд. Недавно "охотника за привидением" приговорили к 1 году 8 месяцам лишения свободы условно за "умышленное уничтожение чужого имущества путем поджога", а также выплате пострадавшим компенсации в сумме 180 тысяч рублей. Так что с оружием и огнем лучше не играть, даже в самых благих целях!

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Отливает только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы отлить в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку концы соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, отливает в раковину.
6. УМНИК: Отливает, не беря конец в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и отливает в штаны.
9. ДОЛБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается отлить, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Отливает себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает концом о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт конец, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и отливает в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой конец обеими руками и отливает сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обливает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает конец после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и отливает на пол.
22. ЗАНУДА: Отливает после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается отливать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

"История немного чернушная, реально моя, но для меня лично смешная, слабонервным сразу - не читать!!!
Пару лет назад было. Звонит мне почти в полночь муж и просит моей помощи. А я в своё время почти 7 лет потратила на обучение по профессии "паталогоанатом". И специалист в данной области получился из меня очень не плохой, но сразу после получения диплома муж категорически запретил мне работать по данной специальности, ибо, сукин сын, брезглив. Хотя лично я считаю, что и сама профессия дико интересная, и вообще - должен же кто-то этим заниматься, но мне не дали.
В общем, звонит и говорит, что в морг судебно-медицинской экспертизы (или х.з. как он там точно назывался) попал труп их друга Сурена или может и не его, с огнестрельным ранением в голову, и надо приехать и опознать. А в морге остался на ночь один полупьяный санитар, и они уже все там, но никто из мужиков войти не решается и опознавать не собирается, а я вроде как по той отрасли работала, поэтому приезжай и опознай. Опаньки, я того Сурена раз в жизни видела и то пьяного - но еду. Захожу в секционную, санитар не полупьян, он - в говно и в сопли. Смотрю на предъявленное тело, а там почти всей головы нету, насквозь прострелена не знаю из чего: ото лба и до рта просто дыра, но зубы вроде на месте. Выхожу и сообщаю это ожидающим. Они вспоминают, что у Сурена были дальние коронки золотые. Ипать!!! Надеваю перчатки резиновые, лезу к трупу в рот, есть. Но коронки золотые есть не только у Сурена. Они чешут репы, я требую ещё особых примет, они вспоминают про шрам от аппендицита. Иду к трупу, шрам есть, но аппендиксы удалены у пятой части населения нашей страны. Требую ещё примет. Ребята вспоминают, что пол года назад Сурен попал в кровавую уличную резню и у него на спине под левой лопаткой должен быть резаный шрам. Мля, иду смотреть, а санитар уже в хлам и спит на кушетке, и помочь мне ну никак. А труп килограммов под сотню, а я всего 46, и перевернуть на живот и посмотреть наличие шрама у него под лопаткой не могу физически. Иду к ребятам, совещаемся, и кто-то рождает светлую мысль. Мол, мы все пойдём, перевернём, но ты до этого намотай трупу на голову тряпку, чтоб лица насквозь простреленного не было видно, и уже потом, если шрам под лопаткой будет, уже от этого и плясать будем.
Иду мотать, тряпок вообще никаких нет, ни половых, ни даже бинтов. Возвращаюсь в коридор, муж жертвует свою майку, иду к трупу, башку замотала, но не завязала, дура. Они все хором идут в секционку, и мы вчетвером попытались его перевернуть, но только взялись и труп СЕЛ. То есть даже не сел, а привстал. Я о таких случаях слышала, но не видела, это бывает когда свежему трупу не все сухожилия перережут (что делают всегда при поступлении оного в морг) и от этого при резком касании у трупа начинается спазм и дёргание конечностей. Я сразу скальпель нашла, всё перерезала... но уже поздно!
В общем, когда он привстал, майка слетела с головы, и у трёх абсолютно живых мужиков итог: один обморок, один микроинфаркт, ну и мой сбежал так, что только возле дома поймала и еле загнала в квартиру.
Сурен живой и здоровый нашёлся на следующий день."