- Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода завалила...
***
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
***
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же красивая!!! - Хорошо, но потом обязательно сожжем!
***
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках... Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Лучше один раз увидеть Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
Адские странники Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.
Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
Любопытной Варваре… Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
Счастлив до одури Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Экспонат на службе Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».
Молниеносное возмездие Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Боянчег убивает Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-го этажа.. Самое интересное, что он остался жив. Он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: "Что смотрите? Кидайте баян я вам сыграю!".. Беднягу убило баяном...
Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Вспомнила детские развлечения : Маленький мальчик в ванной купался, Взвизгивал, мылся, нырял и плескался. Няня подкралась, юбкой шурша. Хлоп табуреткой - и нет малыша. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын...
* * * Девочка в поле гранату нашла - Что мне с ней делать?- спросила она - Дёрни колечко, - прохожий сказал. Долго над полем сандалик летал.
* * * В детской спаленке ни звука, Только булькал кипяток. Поливала бабка внука: "Семь часов! Вставай, дружок!" Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
Тео, дополняю: Парень с гитарой по полю бродил, На мину случайно ногой угодил. Долго гитара стонала и пела... НЕФИХ по полю шататься без дела Маша в лесу собирала малину И наступила на ржавую мину. Долго я буду видеть во сне Её голубые глаза на сосне Во ещё вспомнила: Загадка. Что это - маленькое, чёрненькое, в стекло стучит и матом ругается?
Негритёнок в духовке
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Necro, зависла на холокосте и идиосинкразии... Вот это жесть Прям зомбировочная машина страшная *побежала удалять из списка браузеров* Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.
Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Разговаривают три подруги: - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? - Я бы Джонни Деппа, - говорит одна. - Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая. - А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома.
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Реклама. Россия, 16-й век. - Вы все еще кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего? - Как чего?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы: - Да минyты две назад.
Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников.
Решила поделиться из раза в раз веселящей сценкой, вышедшей из-под пера Мишеля Уэльбека. Книга "Возможность острова".
Ролик длился секунд тридцать и представлял собой один заснятый крупным планом эпизод, правдивый до полной невыносимости: шестилетний ребёнок закатывает истерику в супермаркете. Мальчик требует ещё пакетик конфет, сперва жалобно — и уже противно — канючит, а потом, встретив отказ родителей, начинает вопить, кататься по земле, кажется, будто его сейчас хватит удар, но время от времени он перестаёт орать и, хитро поглядывая на предков, проверяет, насколько велика его моральная власть над ними; проходящие мимо покупатели бросают на эту сцену возмущённые взгляды, продавцы начинают выдвигаться к источнику беспорядка, и в конце концов смущённые родители встают на колени перед чудовищем, хватая все конфеты, до которых могут дотянуться, и протягивая ему, словно дары. Стоп-кадр и надпись на экране крупными буквами: JUST SAY NO. USE CONDOMS. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент": - Ну, посмотри на себя... Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Отец твой где? - В тюрьме. - А мать? - В лагере. - А сестра? - В колонии. - А брат? - В институте. - Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте? - В медицинском... - Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает? - В банке с формалином сидит.
Самый короткий черный анекдот: Спамер нашел Красную кнопку. Забудь и живи дальше, а если не забудешь - все равно живи дальше. Академия. Мир Афад Город Дверей
После зaверения Японии в том, что +100500 тонн рaдиоaктивной воды, сбрaсывaемой в открытое море, не предстaвляют никaкой угрозы для окружающей среды и здоровья людей, прaвительство США объявило, что ковровые бомбaрдировки не только безопaсны для местного нaселения, но дaже понижaют уровень холестеринa в крови и улучшaют aппетит!
zahav, это не честно! У них же с каждым шаром условия меняются! То у одного уши цепляются за дорожку, то у другого патлы цепляют лишние кегли! Забудь и живи дальше, а если не забудешь - все равно живи дальше. Академия. Мир Афад Город Дверей
- Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению? - Инквизиции.
Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра...
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном. Все люди разные, один я одинаковый!
— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает...
В ресторане официант - клиенту: - Ну! Как вам наш повар? - Ммммм! Замечательно! - Это я его приготовил!
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Люблю анекдоты про топоры Ещё один, старый: - Василий Иванович, брось топор. Бросает не глядя. - Лови, Петька! - Что молчишь, поймал? Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
- Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал? - Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Hiliel, А ты слышал, что с Серегой случилось? - Нет, а что? - Шел вечером по улице и его ударили топором по голове! - Ну, и?! - Умер. Топор-то отравленный был...
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь: - Здесь живет товарищ Петров? - Пока еще здесь, но уже не живет. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Альманах из пяти новелл для пяти режиссеров интеллектуального кино. Пять историй, в которых показан весь неимоверный экзистенциальный ужас прозябания человека в нашем неуютном мире, где каждого ждет неминуемая смерть. Теперь в формате 3D!
Слоган фильма: Когда жизнь дает тебе лимон, горько заплачь и повесься.
Центральная идея: Все очень плохо.
Целевая аудитория: Друзья и родственники снявшихся в фильме актеров, ну и Александр Гордон.
Ближайшие отечественные аналоги: «Реквием по трауру», «Горбатая мать туберкулезника», «Скорбная агония котика».
Краткое содержание
Первая новелла. "Митрич" Действие происходит в вымирающей деревне Нижние Вырожденцы. Из всех жителей там остались только дед Митрич, бабка Акулина и их мертвая корова Зорька. Все двадцать минут, пока идет новелла, дед молча глядит в камеру, а бабка горестно плачет за кадром. Иногда ее всхлипывания прерываются характерными звуками, которые издает при доении мертвая корова.
Вторая новелла. "Соседка" В обшарпанную коммунальную квартиру въезжает новый жилец. У него нет одной руки. Расстелив на столе газету, он достает из своего чемодана вареное яйцо. «Сейчас я попирую на славу!» – как бы говорит нам его понурое дегенеративное лицо. Внезапно однорукий грустнеет. У него нет соли! Он стучится к соседям. Дверь ему открывает изможденная женщина. У нее нет одного носа. Они смотрят друг на друга, не говоря ни слова. Далее следует безрадостная сцена секса. И вот мы снова в комнате однорукого. В его руках – спичечный коробок с солью. Но что это? Яйца на столе нет! По ногам жильца пробегает крыса. Заключительные кадры: однорукий, все еще сжимая в руке спичечный коробок, лежит на голой панцирной сетке кровати и смотрит на засиженную мухами лампочку. За стеной сосед бьет соседку табуретом. Новый жилец понимает, что он чужой на этом празднике жизни…
Третья новелла. "Фея" Главная героиня новеллы – обычная десятилетняя беременная девочка Зоя. Она живет со своим трехлетним братом Витей. Их мать повесилась, когда ее мужа посадили в тюрьму за то, что он зарезал свою спившуюся тещу. Зоя пытается продать своего братика на органы. Зоя любит своего умственно отсталого брата, но ей очень нужны деньги. Ведь теперь, когда она беременна, ей приходится принимать наркотики за двоих. По настроению это самая оптимистичная новелла альманаха!
Четвертая новелла. "57-й километр" Дембель Георгий возвращается домой из Чечни. Он чудом уцелел на войне. Дома его ждет больная мать, больная жена и больная помидорная рассада. Мать (у нее холера) очень надеется дожить до встречи с сыном, жена (слегшая с оспой) мечтает перед смертью обнять мужа, и лишь помидорная рассада (диагноз: фитофтороз и серая гниль) впала в кому и стала полным овощем. Георгий едет на попутках. На глухой проселочной дороге перед ним останавливается машина ГАИ. Гаишники убивают Георгия и съедают его. Насытившись, они находят в вещах Георгия письма из дома. Узнав адрес его матери, жены и помидорной рассады, людоеды-гаишники, плотоядно облизываясь и потирая в предвкушении свои потные руки, садятся в машину... На этом мы прощаемся с полюбившимися героями. Финал остается открытым: мы так и не узнаем, поиздеваются ли гаишники над семьей Георгия, прежде чем ее съесть, или съедят без церемоний.
Пятая новелла. "Рутина" Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа-инвалида неожиданно меняется в худшую сторону.
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы все равно увидите первый и последний раз в жизни!
Вот ни фига ж себе! 
: 
Прям зомбировочная машина страшная *побежала удалять из списка браузеров* 
