Похоронив мужа, Роза Борисовна распорядилась о памятнике. На черном граните, рядом с портретом Ивана Петровича, чего уж там, жизнь то кончена - заказала и свой портрет. И надпись - Селезневы Иван Петрович, даты рождения и смерти и ниже - Роза Борисовна, дата рождения, тире. Дату смерти рассчитать она никак не могла, хотя и хотела бы закрыть этот вопрос с памятником и жить спокойно до этой даты. Но попытки рассчитать были. Сначала женщина обратилась в газету, в рубЛику, как она говорила, "советы астролога", но астролог сказал, что Луна в Венере и пока не видно, приходите на личный прием по адресу. - И рублики не забудьте, - парировал сын Боря, названный в честь дедушки. - Мама, рубликов может быть два или три, а в газете рубрика. Тогда Роза Борисовна взяла медицинский полЮс, как она говорила, и пошла в поликлинику по всем врачам, где ей тоже дату смерти не определили, но успокоили, сказав, что умрет она обязательно! Пусть не волнуется. - А полюсов, мама, тоже два, южный и северный. Роза Борисовна часто коверкала слова и применяла неуместные термины, значения которых не знала, а иные были просто неким созвучием слов. - СветопреДставление! - не могла успокоиться она, и решила, что раз дату смерти не вычислить, надо хоть к ней подготовиться. Купила платье и все нужное, сложила в шкаф. Выкинула лишние вещи, старые кастрюли и разобрала кладовку. - Пусть Бореньке будет полегче, - говорила она соседкам, останется только похоронить, памятник - это дорого, а тут надо будет только цифры добавить, я уже все оплатила, завещание написала, место у меня есть и памятник. Соседки понимающе кивали и крутили у виска, попрощавшись. И так ей нравился этот памятник, вот они вместе, всю жизнь и всю смерть, ее Ваня и она, прекрасно грустная, но счастливая. И так приятно было на этот портрет смотреть, так понятно и ясно стало будущее, что прямо хотелось умереть. Она продолжала оборудовать свое новое место. Всю площадку засеяла газоном, а по краям выложила тротуарной плиткой, поставила скамейку и стол, две гранитные вазы, оградку. Живи не хочу, вернее, умирай на здоровье, камин бы еще или торшер. Жаль гардины с кистями по бокам памятника не повесить. Тяга к украшательству не проходила и Роза Борисовна заказала еще розу в бронзе, которую водрузили на верх конструкции, и стало совсем хорошо и увековечено во всех смыслах. Прошел год, и два, и три, но Роза Борисовна никак не умирала. Конечно, чего ей умирать, ей еще и 50 нет. Приходят они с Борей к папе на могилку, посмотрят на портрет и дату рождения с тире Розы Петровны и вздыхают. - Вот, Боря, я теперь даже замуж выйти не могу. Дегенерирую прямо. - А что есть за кого? - не прореагировав на дегенерацию откликнулся сын. - Да, ухаживает за мной Иван Петрович... - Иван Петрович??? Папа? - глядя на два портрета на памятнике, под которыми папа лежал, а мама еще нет, Боря уже не удивлялся. - Да нет, Иван Петрович из отдела статистики. Представляешь, тоже Иван Петрович. - Мам, да ты не меняй фамилию. - Точно, сынок. А похороним тоже сюда. А на памятнике можно будет, где Иван Петрович, добавить еще его фамилию, у него короткая. Зуев. Хотя не получится, Селезневы - Зуев Иван Петрович Роза Борисовна. Ну что это? - Даа. Жалко, что у него не такая же фамилия, что и у нас, можно было просто потом добавить в скобках Селезневы Иван Петрович (2 штуки) и Роза Борисовна. - Да, было бы хорошо. Тогда только буквы "ы" и "и". Селезневы ИванЫ ПетровичИ. А можно ведь ему предложить взять мою фамилию! - Предложи, мам. - Боря, ты не обижаешься, что я не предлагаю тебя вписать на памятник? - Нет, мам, я ж понимаю, дети должны жить отдельно, - ответил Боря, подумал, что надо бы проверить мать на предмет шизофрении, и уехал жить и работать в Израиль. Но Роза Борисовна не была шизофреничкой. Она была просто заботливой хозяйкой и женой, что на этом свете, что на том. Ну, чуть с приветом, но не больше. Прожив пару лет со вторым Иваном Петровичем, в гражданском браке, там же и завещание и фамилию он менять не захотел, сплошные сложности... она вдруг поняла, что это совсем чужой мужчина и в ее новой "квартире" с газоном ему не место, а тем более фамилии на святом памятнике. Смерть не приходила, портрет Розы Борисовны грустно смотрел с памятника вместе с Иваном Петровичем, а на портрет бабушки недоуменно смотрели Борины дети, приехавшие из Израиля навестить старушку. Роза Борисовна долго сопротивлялась переезду к сыну, мотивируя это тем, что там она непременно стагнифицирует и согласилась только, когда Борис пообещал похоронить мать на родине, под ее памятником. Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах, гласит народная мудрость. Роза пережила сына и, ее волю выполнить было некому. Она покоится рядом с сыном на христианском кладбище города Хайфа. А в городе N, на центральном кладбище на заброшенной могилке с засохшим газоном, давно стоит памятник Селезневым Ивану Петровичу и вечно живой Розе Борисовне, с открытой датой рождения.
Комменты: Видела на нашем кладбище такой памятник с портретом, не закрытой датой и подписью — "От меня себе любимой". Я предупредила, чтобы искусственные цветы мне не втыкали и не крошили яйца с конфетами.
Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
*** - Мама я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь?
***
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!!
***
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
- Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
***
Бабушка Клава выпила десять банок энергетического напитка и задоила корову Зорьку насмерть.
*** Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Летит комар, голодный в усмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей... думает: "Блин, сейчас умру". Тут ему навстречу летит вампир, вся рожа в кровище... Ну комар у него и спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись. А упырь ему отвечает: "Видишь во-о-он ту башню?" - "Угу". "...а я её не заметил..."
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный. - Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
"Эту историю рассказал мой однаклассник, уехавший в США. Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога - если остановиться и выйти, то создается впечатление, что начинается она незнамо где и уходит куда-то туда... Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует - пустыня все-таки. Посреди всей этой красоты, два местных копа занимаются не пойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко, но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, в общем - военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и, дабы развлечься, решили выяснить: а с какой-такой скоростью эти железяки летают? Благо, радар под рукой, а времени свободного - хоть отбавляй. Результат - "подбитая" машина и парочка трупов. Проведенное расследование прояснило ситуацию. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером - человек просто не успевает на таких скоростях одновременно выполнять множество задач. Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника".
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!! - И что?! Ты реально пойдёшь?! - Ну щас! Меня понесут!! Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.
Гулливеру не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но всё могут. Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - это врачи, которые всё знают и всё могут, но уже поздно... А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
С форума по кулинарии: "Подскажите, обязательно ли в тарталетки с черной икрой добавлять именно мягкое французское масло?" Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты!"
Шторм. Корабль несет на рифы, он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: - Спасайся, кто может!!! Все - за борт!!! - А кто плавать не умеет?! - Ну, иди сюда... Порули!
Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".
Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.
Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.
Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!" А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть. ***
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни! Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Сразу 36 человек могли погибнуть, если бы не мелководье. В конце февраля в Висконсине проходили соревнования по подледному лову. Организаторы мероприятия предупредили рыбаков, чтобы не парковали свои автомобили на льду озера. Но разве дуралеев остановят какие-либо предупреждения? Рыбаки припарковали на озере 36 автомобилей. Машины были слишком тяжелыми, а лед уже не таким крепким как в середине зимы, поэтому треснул. Машины ушли в воду. К счастью для дуралеев, они находились на мелководье, поэтому автомобили погрузились лишь частично и их без проблем вытащили при помощи эвакуаторов.
Уже вторая заявка, которая носит массовый характер. Високосный год что ли на идиотах сказывается? На этот раз отличились четыре студента из Индонезии, увлекавшихся боевыми искусствами. Трое парней из Купанга, 18-20 лет, пытались достичь неуязвимости своих тел в экстремальных ситуациях. Собравшись на автовокзале они приступили к испытаниям. Для начала все трое приняли крысиный яд. Удивительно, но парни выжили и никто из них даже не умер. Потенциальные номинанты на Премию Дарвина восприняли это как дар свыше и приступили к следующему испытанию на прочность.
Студенты легли на землю и по ним несколько раз проехался однокурсник на мотоцикле. Никто из троих не получил каких-либо травм. Наши герои почувствовали себя богами и решили усложнить испытание, чтобы проверить, как их тела справятся с четырехколесным транспортным средством с десятью пассажирами на борту. То, что произошло дальше, было ужасно. Когда тяжелый автомобиль переехал их, они заорали от боли. Двое погибли практически мгновенно, третий до сих пор находится в больнице в тяжелом состоянии. Слив засчитан, участники в списках на Премию.
А в другом индонезийском городе - Джакарте, двое дурней, 24 и 26 лет, также испытывали иллюзию неуязвимости и облили друг друга серной кислотой. Их гены навечно изъяты из генофонда планеты Земля. Все требования для получения Премии Дарвина выполнены.
Двое парней, 17 и 20 лет, были ярыми фанатами фильма Джорджа Лукаса "Звездные войны". Они частенько устраивали между собой поединки в духе джедаев. До тех пор пока не встал вопрос: а какие же они джедаи, если нет настоящих световых мечей? Вопрос был решен быстро. Они раздобыли старые флюоресцентные лампы, которые и должны были заменить собою мечи. А чтобы мечи светились, парни залили в них бензин и... подожгли. Они успели побыть настоящими джедаями лишь доли секунды. Помешал взрыв, который рыцари, естественно, сравнили со взрывом Звезды Смерти. Фанаты, блин, но живые...
Некий бразилец решил сдать в металлолом снаряды для РПГ. Человеком он был начитанным, а посему знал, что боевые гранаты сдавать опасно. Что делать? Правильно - обезвредить. Повертев снаряд в руках и не обнаружив на нем винтиков, которые можно было бы раскрутить, мужик решил расколоть его на две половинки. Затем сел в машину и пару раз проехался по снаряду. Безрезультатно. Тогда бразилец обратился за помощью в автомастерскую. Попросив у слесарей кувалду, он прямо там, не отходя от кассы, жахнул, что есть силы по строптивой гранате... Взрыв уничтожил шесть автомобилей, саму автомастерскую, ну и, естественно, нашего дарвиновского номинанта. Прибывшие полицейские обнаружили в автомобиле бразильца еще 14 гранат.
педофилы от педагогов отличаются лишь одной чертой характера: они действительно любят детей... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают вопли прохожих. Что скажут - так мальчика и назовут. Поэтому и зовут их всех то Педро, то Гомес, то Хулио. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка: - Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню. Молвила девушка: - Хочу всех сражать наповал. И превратила ее рыбка в автомат Калашникова. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Великий дар был у этого целителя. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." А тот целитель только взглянет и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!" И не поверите - напрочь забывает человек о язве...
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . . Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк, Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, И на высохшем полу, Рыбки кучкой спят в углу, Спят в пробирках эмбрионы, Спят в музеях фараоны, И в уютном Мавзолее, Ленин спит, блаженно млея. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях, Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час, Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарные в огне, И придавленный бревном Спит строитель мёртвым сном. Газ забыв закрыть соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки. Спи, а то убью подушкой. Все люди разные, один я одинаковый!
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь - папа : - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ? - ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи... Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид? Библиотекарь: Да, но посетителям на руки не выдаем! Мужик: Почему? Библиотекарь: Их никогда не возвращают!