в день несвятого валентина мы признаемся в нелюбви и просто трахаемся молча без всяких розовых соплей
сказали сделай дяде ручкой а дядя ручкой не привык и тут мне очень пригодился язык
бывало мчишь за человеком от делать нечего на спор и невзначай в руке сжимаешь топор
я обзавёлся кофеваркой посудомойкой и плитой смотри стоит слегка прикрыта фатой
олег купил презервативы проник в семидесятый год и подарил их папе с мамой такой нелепый суицид
скучает бывшая у бара закинув ногу на ногу о как же я её желаю врагу *Джокерфшокефаще*
в театре взорвалась сексбомба погибло много человек пятнадцать от волны оргазмов от зависти сто двадцать шесть
олег из отпуска вернулся привез жене он кое что названье правда на латыни зашифровал зачем то врач
полдня сидел поджав коленки полмесяца пластом лежал полгода выл а так я в целом недепрессивный человек Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади зануду жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
*** Жил да был один мужик. Жил не то чтобы очень хорошо, но и не очень плохо. Но самому мужику казалось, что живет он непозволительно хорошо. Поэтому однажды мужик взял и вырвал себе правый глаз. Жизнь сразу резко ухудшилась. Но мужик не расстраивался и не унывал. «Я же сильный», — подумал он. «Я справлюсь». Со временем он действительно как-то пообвыкся и жизнь его худо-бедно наладилась. Тогда он взял и отрезал себе правую руку. После этого проблемы хлынули на мужика хлестким поносным ливнем. Мужик крепился. Жестко бился с жизнью оставшейся левой рукой. И все повторял сквозь крепко стиснутые зубы: «Я сильный, я справлюсь». Постепенно он приноровился к жизни калеки, и ему стало казаться, что всё идет не так уж и плохо. Тогда он взял и отрезал себе левую ногу. Жить стало ну просто пиз.дец как тяжело. Простейшие дела превратились в серьезные проблемы. Мужик корчился и извивался как пи.дар в аду. И все бормотал себе под нос «Я сильный. Я справлюсь» И ведь приспособился постепенно. И вот сидит он и думает: «Я справился. Я сильный. Я ооочень сильный». «А кто сильный, того жизнь бьет сильнее», — снова подумал он, косясь на свои непозволительно большие яйца.
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Яль в свое время создала тему про Онегина. Но - поскольку активности было маловато - я ее утащила в модерку на слияние с прочими винтажными интересностями. А тут вотЪ.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
- Как бы вы описали состояние российской экономики? — Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Валера вышел из комнаты отдыха спецбригад и привычным маршрутом направился к диспетчерской. Обычная рутинная обстановка пересменки, но что-то не так. Впрочем, его ничего не удивляло. Кругом сновал до боли знакомый персонал, но не было видно ни одного белого халата, или зелёного костюма, Кругом пятнистые камуфляжи разной степени изношенности, изредка попадались тёмно-синие рабочие спецовки, старые, заслуженные ветераны "скорой" торопливо застёгивали военные гимнастёрки. Валеру и это не удивляло: на нём был пошитый в ателье ладно подогнанный по фигуре чёрный спецназовский комбез с надписью "Скорая помощь" на спине, жилет-разгрузка, к которой идеально крепились тонометр, фонендоскоп, неврологический молоток и офтальмоскоп, на правом бедре – удобная кобура из мягкой кожи, на левом бедре, во вшитых в ткань комбеза ножнах – боевой нож десантника, личное приобретение Валеры – ножей такого качества на "скорой" давно не выдают. Ситуация заурядная: государство не щедрится на обмундирование для сотрудников "скорой", и экипироваться приходится за свои кровные. В перевязочной была обычная утренняя драка: кто-то сдавался, кто-то получался, кто-то списывал расходные материалы. Гомон стоял, как на центральном рынке: - Петя, Петя! Я за "бегунком", а ты на меня "калаш" запиши! - Куда полез! Положи автомат! На фельдшерские бригады только дробовики положены! - Иван Николаевич! "Беретты" только для спецбригад! Берите "макаров" и не мешайтесь в очереди! - Саша! Быстренько гильзы сдал, патроны получил – и в сторону! Не задерживай очередь! - Номер автомата записывайте в журнал! В перевязочную ворвался маленький, шумный доктор Лисовский с "третьей" бригады: - Ниночка! У меня "срочняк" на Барановку к цыганам. Запиши на "третью" ранцевый огнемёт "Шмель", "РПГ", к нему пять "выстрелов" кумулятивных, отечественных и пяток осколочных, китайских. Приеду – спишу. Не спеша, продвигалась очередь. Шустрая перевязочная сестра Нина ловко пересчитывала патроны, вынимаемые из "цинков" санитаркой Поликарповной, выдавала подсумки с магазинами и гранатами, сразу записывая, кто и что получил, кто и что сдал, ругалась с фельдшерами, выдавала оружие врачам. Наконец, подошла и Валеркина очередь. - Валерий Александрович! Вы с прошлой смены гранату не списали! Вам выдавать как обычно? – Валера принял у Нины "Беретту Р-92" – штатное оружие врача специализированной неврологической бригады – мощную тринадцатизарядную машинку, к ней две запасные обоймы, три осколочные гранаты "Ф-1", две наступательные "РГД-шки", привычно осмотрел пистолет, мягко оттянул затвор, проверил наличие патрона в патроннике, поставил пистолет на предохранитель, автоматическим движением вогнал его в кобуру, ловко разместил снаряжение на "разгрузке". Эх, раньше на неврологию "Глоки" и "Стечкины" выдавались – мощнейшие двадцатизарядные дуры с возможностью ведения огня очередями, пробивающие даже бронированные двери, а теперь остался только один "стечкин", и то только на реанимации. Нина вынула что-то из сейфа и протянула Валере: - Валерий Александрович, возьмите! Новый лазерный целеуказатель, только вчера по гуманитарке получили! Очень удобный для работы по движущейся цели! Распоряжение начмеда – выдавать только на "спецы"! Скажите вашим фельдшерам, чтобы чистили оружие перед сдачей смены. И гранатку списать не забудьте! Валера отошёл от окошка, прошел в диспетчерскую, взял толстую канцелярскую книгу с надписью "Журнал учёта назначения сильнодействующих препаратов", и аккуратным почерком заполнил графы, не забыв указать диагноз "Астено-неврастенический синдром", и в графе "Помощь" – "граната осколочная "Ф-1", количество – одна. Тут как тут появилась старший врач смены: - Валерий Александрович! За прошлую смену – много безрезультатных выездов и повторных вызовов. Что вы пишете! "Больной от медицинской помощи отказался, покинул машину самостоятельно"! А куда вы в таком случае пять патронов списали? - Ольга Николаевна! – Валера поморщился, - Уж больно он убегал быстро! - Это вы потом прокурору расскажете, когда он карточку читать будет! А вот еще: на прошлой смене были на Засумской? - Был. - Что вы пишете! "В качестве лечебной манипуляции произведено три выстрела : два в область грудной клетки и один – в правую руку. Состояние больной улучшилось, приступ прошёл". - Ну и где здесь крамола? - А крамола в том, что через два часа был повтор, на контрольное добивание выезжал доктор Терёхин. Ну, допустим, в грудную клетку – это понятно. Но а на руку-то зачем патрон было переводить? - Я же пытался предотвратить возможность повторного вызова. - Валерий Александрович! Не будьте ребёнком! Она что, левой рукой "ноль-три" набрать не может? Прицельнее надо работать, Валерий Александрович, на вас патронов не напасёшься! Тут вам на Афганистан, не Ангола какая-нибудь, а "скорая помощь". Финансирование ограничено, средства не выделяются, главный сказал – экономить. Один пациент – один патрон. - Скоро сами лекарства в "Охотнике" покупать будем, - недовольно ответил Валера, - а на "уличных" что делать? Он по всей улице, как заяц петляет, а я же не снайпер, я же доктор! - Стыдитесь, Валерий Александрович, - ответила старший врач, - Не мальчик ведь, не первый год работаете. Молодёжь только после интернатуры приходит, и из "макаровых" прицельно бьют на двадцать пять метров. Вы когда нормативы сдавали? - В прошлом году. И стрельбы, и рукопашный бой, и ножевой бой, и силовое задержание – везде "зачтено". Тут ко мне претензий нет! - Вечно вам всё не так! То на пятиминутке вопрос о выдаче на бригады снайперских винтовок поднимаете, то вместо того, чтобы больного выслушать, в ситуации разобраться, сразу гранату в окно кидаете, даже в квартиру не заходя! А кто на позапрошлой смене на "плохо в машине" ручной гранатомёт использовал? Да ещё и с осколочным зарядом! Вам что, кумулятивных мало? Вы что, забыли о возможности поражения своими лечебными действиями случайных прохожих? Они же "скорую" не вызывали! Вам напомнить ваши функциональные обязанности? "В случае вызова в общественное место работать только штатным оружием"! Вы у меня доиграетесь, что я подам рапорт о направлении вас на курсы повышения квалификации в ближайшую воинскую часть! В "десантуру" вместо ординатуры захотели? Совсем разленились! Смотрите мне! Еще одна жалоба, еще один дефект – и я вас у начмеда в кабинете защищать не буду! Вместо фонендоскопа на плечи погоны наденете, марш-броски в противогазе делать будете! На Петропавловской кто "вестерн" устроил? Вместо одного больного помощь оказана четверым и ещё собаке! Кто вас уполномочивал лечить животных? Вы что, ветеринар? Я понимаю, что они вам жалобой угрожали, что вы на всех попутные вызова оформили. Вас государство семь лет для чего учило? С вашей подготовкой можно целое неврологическое отделение за пять минут вылечить! Хватит с вами панькаться! Идите, работайте!
В гараже стоял привычный шум, гам, матерщина и рёв моторов. Вместо привычных "тойот", "газелей" и "уазов" пространство занимали танки Т-70, БТРы и БРДМы, раскрашенные в знакомый белый цвет с красными полосами и надписями "Ambulance", цифрами "03" на бортах и мигалками на крышах и башнях. По центру гаража неуклюже разворачивался, изрыгая клубы дыма, броневик времён штурма Зимнего Дворца, весь изрисованный звёздами и цифрой "6" на всех бортах - легендарная шестая бригада, самый старый санитарный транспорт на станции. Транспорт неврологической бригады представлял собой обычный пехотный БТР, отличавшийся от обычного, кроме окраски, наличием вместо стандартного крупнокалиберного пулемёта "КПВТ" спаренной длинноствольной зенитной автоматической пушки "ЗУ-2-23" калибром 23 миллиметра, которую на данный момент активно и добросовестно чистил шомполом Лёшик, что-то приговаривая себе под нос. Это была честь, гордость и краса восемнадцатой неврологической бригады, собранная по запчастям, купленным на средства коллектива бригады, смонтированная и снажённая фотоэлементом для автоматического наведения пушки, не выходя из кабины. Завидев доктора, Лёша выпрямился, отбросил шомпол, сплюнул, матюкнулся и сказал: - Александрович, ну что тут скажешь! Ночью Паша с Серёгой выезжали на аварию, не выходя из машины вызовочек обслужили, а стволы кто будет чистить? Они, блин, что - самого молодого нашли? Ещё и патроны на "зэушку" не получили. Всё, гады, на нас свалили! Спасибо, низкий земной поклон, что хоть гильзы собрали и сдали!... К машине подошёл Кузя, в видавшем виды армейском камуфляже, кое где покрытом застарелыми пятнами крови. Кузя был консервативен: на плече у него висел старый добрый автомат конструкции оружейного гения Михаила Калашникова, с тремя "рожками", связанными лейкопластырем для более удобной замены в условиях активного лечения, в оперативной заплечной кобуре висел рукояткой вперёд надёжный нетабельный восьмимиллиметровый Тульский Токарев (он принципиально отказывался от штатных фельдшерских дробовиков, предпочитая годами проверенное собственное средство лечения всех болезней, пробивающее любой бронежилет), неся под мышкой спецназовский сферический шлем: - Ну что, старшой, - он демократично пожал руку Валере, - Окропим снежок красненьким?! - Да подожди! - лениво ответил Валера, - ещё на свет не благословилось, а ты уже в бой рвёшься! Всему своё время! Игорек, - продолжил Валера, хитро ухмыльнувшись, - А кто на аварии три дня назад предложил из базуки шмальнуть? - Дык, - развёл руками Кузя, - А что там было ещё делать? Там же народу собралось, больше, чем людей. Я же в плане профилактики повторов, всё, как ты говорил! - Я только что за это, да и за бойню на Петропавловской волшебный пендель от старшего врача выхватил! Кроме шуток, мужики, теперь открываем огонь, то бишь, оказываем помощь только с моей личной подачи! Как обычно, прерывая мирный ход беседы, щёлкнул селектор: - На выезд: "восьмая", "девятая", "четырнадцатая", "восемнадцатая", "двадцать вторая"! - Проснулись, гады! – сонно пробурчал Михалыч, кардиолог с "двадцать второй", Валерын сосед по койке в комнате отдыха спецбригад. - Доброе утро! – промычал Валера со своей койки, - Посмотри, Михалыч, в окно: солнышко встаёт, весна, вроде как приходит! (А всё-таки, отчасти жалко, что это был всего лишь сон. Вот бы наяву так… Один пациент – один выстрел… Насколько легче было бы работать…) - Да, весна приходит, а по утрам как дёргали, так и дёргают. Они – как кошки стерилизованные: им весна – по барабану! - Поднимайтесь, народ – труба зовёт! – Лёша уже успел пробежаться в диспетчерскую и взять "бегунки" на неврологию и кардиологию, - Виктор Михайлович! На выбор, в какой руке: - Огласите весь список, пожалуйста! - "Семьдесят шесть лет, аритмия", или "восемьдесят три года, давление". - А есть третий вариант: послать всех на… и поспать до пятиминутки? - Нет, Михалыч, только два. - Ну ладно, поехали. Лёня уже прогревал машину: - Ну, что, куда? - Роменская, восемьдесят три годика, давление...
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика. 2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте". 2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными. 3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) Как прекрасен объект любви в общем; б) Как прекрасен объект любви в частности; в) Как недоступен объект любви; г) Как он прекрасен и недоступен; 4. Теперь углубитесь. Думайте следующее: а) Ни у кого нет такой улыбки; б) Ни у кого нет такого голоса; На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!" 5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно. 6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно. 7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь. 8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы. 9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте. 10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили. 11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь. 12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут. 13. Перерыв на чай и пописать 15 минут. 14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях. 15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут. 16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость. 17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями. 18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа. 19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников. 20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии. 21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу. 22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам. 23. Добавьте к романтической мелодии трагическую. 24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью. 25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
joker7768, блин... оказывается, все это я тогда делал неправильно :'( и это не повторить :'( никогда :'( потому что невозможно... :'( :'( :'( за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
халтурненько, вообще-то... Маловат список правил. Надо у меня спрашивать, что народ делает-то. Даже нет такого, как "остаться друзьями" и слушать, как он/она рассказывает про другие отношения. Или регулярное общение в соц/сетях или по телефону... С задаванием вопросов типа: - А может вернешься? И слушать: - Нет. Все закончилось. А потом - рыдать. Да там еще столько всего. У-у-у. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
А ведь в точку...мыло-мыльное, но в точку joker7768 поведала. И ведь не все знают, что так оно и бывает( скромный опыт плакал тысячу и одну ночь, прям, как на концертах Битлз шестнадцатилетние будущие ревущие по ушедшим во Вьетнам...) Хи-хи и ха-ха на бытовом уровне. А если глубже копнуть? Но тут Яль, собственной персоной. Неразвызываемые узлы joker7768 развызывает, а завязываемые узлы - завязывает. И это правильно, и это так надо. joker7768 завязала. Яль проанализировала и развязала. Круть. Как я вам, девочки, завидую
ЦитатаЯль ()
Надо у меня спрашивать,
Четкая инструкция? На бумаге и в письменном виде скрепленной остывшим сургучом и кровью( кровь засохла, сорри, комар умер по дороге в поезде Адлер-Владивосток отравившись жаренными креветками. Укусил... не в меру)
ЦитатаЯль ()
а там еще столько всего. У-у-у.
А вот в этом... ни-и кто, не сумневаетси. И... тоже, у-у-у
ЦитатаЯль ()
- Нет. Все закончилось.
Ох, не было бы накладочки бы туточки. Ох и чую, не зарыдать бы:-)) Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
*со жгучим интересом* А какие именно пункты не удавались?
Red-wolfi,
ЦитатаRed-wolfi ()
Мамочки... как же так
Это новый подпункт в списочеГ?
ЦитатаRed-wolfi ()
joker7768 завязала
Ничего она нигде и ни с чем не завязывала! Зато Яль не дремлет! Но ей и по должности положено. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
А практически все, кроме пунктов 1, 13 и 16 Ну и иногда к исключениям добавлялись 3 а-б, 4 а-б... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
Есть еще третий вариант про который все знают: - Лучшая защита-нападение. Можно не колоть, но по ушам нехорошему товарищу проехать изрядно по поводу его психической неустойчивости Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: - Добрый день. Лорд Джонсон дома? - Нет, сэр, он уехал на кладбище. - А не подскажете, скоро ли он вернется? - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
Психологами доказано, что в мире как минимум пяти людям мы симпатичны, трем нравимся, один в нас влюблен. Вопрос: где эти девять дебилов?! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Дорогие девушки! Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Колыбельная Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка. Обезглавленный хомяк. Посмотри ка, как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спит десантник на камнях, Парашют с собой не взяв. Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час. И, придавленный бревном, Спит строитель мёртвым сном. Не печалься не грусти, Спи, малыш, и ты усни.(с) Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
"ххх: Рано или поздно в жизни каждого появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого однажды широко улыбнешься и скажешь три заветных слова: Мне. Нужны. Вилы." Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Танцев с волками в Стокгольме не будет. Ведь согласно пункту 1.2.2 правил конкурса «Евровидение» появляться на сцене с живыми животными запрещено.
По той же самой причине лишен первого места и победитель конкурса - трансвестит-бисексуал, наградивший в процессе празднования победы членов жюри лобковыми вшами... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Niko7, не знаю, как блевать, но в Питере даже мерзнуть, мокнуть, продуваться, и все это одновременно - кайфово! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
–Технику любите, говорите? Очень неплохо! Будете в одной палате выздоравливать с Луноходом. У него, кстати, течёт масло, заодно посмотрите. И ежедневно обязательно необходимо брать будет пробы грунта.
Входит в травмпункт проктолог, у которого в пациенте рука застряла. Проктолог: – Коллега, посодействуйте. Врач: – У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Перед уходом с работы доктор в палату заходит: — До свидания всем. А вы, Иванов, прощайте.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек принимать ее отказывается, таблетку вставляют в задницу и отверткой закручивают.
Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
