Нефиг выпендриваться. С такими вещами не шутят. А то был ещё один чувак: перед стажёрами понтовался. Отрастил длинный ноготь на большом пальце - тоже в шину тыкал. У рогового образования сопротивление большое. Но как-то ноготь то ли мокрый оказался, то ли грязный... по поверхности пробило. А ведь не мальчик уже был... мог бы и мозг включать. Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
За что всегда любила электричество: совершенно неподкупно. Пофиг ему, кому ты сват-брат, какой у тебя стаж и регалии, чувство юмора и амбиции. Влез - долбанёт. Вот все бы так... Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Она была отлично сложена! Только левая рука торчала из чемодана.
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?
А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. - Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей. - (офигевают) - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить. - (еще больше офигевают) - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. - (вообще в шоке) - Ее зовут Катя. - (просто в осадке) - Да шучу я! Ха-ха-ха! - (облегчение) - Ее зовут Света.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку. Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит. Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете. Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось. У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки. Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась. Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя. Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите», а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, ротягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго. Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox, жесть! Но это одна из тех историй которые будут передаваться из поколения в поколение в среде газовщиков.
В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.
Стою себе спокойно, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Во времена оные встречался я с одной дамой, прекрасной во всех отношениях. Особенно возбуждал во время секса вид из окна на Кремль. Но - nobody is perfect, как говорят англичане. Недостатком любимой был любимый ею кот Гагарин, простите за тавтологию. Гагарин - он же Гага ответно любил хозяйку, но странною любовью. Мечтал завести с ней котят, лазить вместе по подвалам, орать мартовскими ночами песни о главном. Натали, в сущности была не против, но - судьба злодейка поселила их в тела разных видов с чем хозяйка, в общем-то смирилась, а питомец - нет. Несогласие свое с кармой он выражал местью всем Натиным ухажерам и постоянными попытками суицида. Плюс был туп настолько, что даже ветеринар выявил в нем легкую форму дебильности. Сколько ж эта гадина мне ботинок уничтожила - не счесть. После его визита никакое амбре носков не могло перебить концентрированную ненависть и страсть, что тревожной нотой лидировала в запахе его струи. Сразу на помойку. Плюс мелкие (как посмотреть) пакости. Спикировать со шкафа на спину во время супружеской ему измены - это вообще любимое дело. Ну и так. Сгрызть чего ни попадя, утащить часы или бумажник и все прочее, чем может кот отравить жизнь человеку. Само собой, я платил Гагарину взаимностью. Пример. Любимым развлечением космонавта были, понятное дело, полеты. К примеру прыжки с телевизора на шкаф и обратно. Раз по 200 кряду. А телевизор-то дорогой. А Ната то баба хозяйственная - ей эти поцарапы на верхней крышке когтят душу. А слов Гагарин не понимает - он в скафандре. Ну и… -Макс, кот телевизор царапает. -Я вижу. -Как бы его отучить? Как думаешь, есть специалист? -Есть. Таксидермист. -Макс! -Хорошо - давай ему когти пострижем. Или яйца отчекрыжим. Или и то и другое. -Нет. -Почему? -Потому. -Понятно. А то вдруг он принц заколдованный. Добрая фея его расколдует, а он и не спину почесать, ни чего еще…Ладно займусь я этим. -Эээээ…только…ээээ… -Не ссы. Ната за порог, Гагарин на старт, я кладу газету на телевизор. Кот пикирует со шкафа, газета скользит -Гагарин влетает мордой в балконную дверь. Сидит, трясет башкой. Выражение на морде -Не поэл? Че за ху? Второй дубль. Прыжок на шкаф. Газета. От красава! Третий. Двадцатый. К приходу Наты кот уже разбил рожу в кровь но не сдавался. Я подыхал от счастья. -Прекрати издеваться над котиком! -Я тут причем? Сам же прыгает. -Садист! Иди сюда, мое счастье, сю-сю-сю… -Тьфу, бля. Кроме этого Гагарин постоянно пасся на подоконнике и время от времени слетал с него на улицу. С 4-го этажа. С переломами и ушибами. Ремонт этого кретина стоил мне как переборка двигателя. На третий раз я не выдержал и взялся за дело. Отучить кота от подоконника — с его то ослиным упрямством можно было только решительными мерами. Слабонервным просьба увести беременных женщин к детям. От экрана. Застигнув этого самурая очередной раз на подоконнике, я не говоря худого слова привязал его за задние лапы к 10 метровому шпагату и выкинул в окно. Там кот поработал минут пять матерящимся маятником Фуко, после чего был вытянут назад. Средство сработало - Гагарин не подходил к подоконнику ближе 2х метров . Но имело побочный эффект - ко мне он не приближался и на три. Что и предопределило разрыв наших отношений с Натой. Ната долго одна не пробыла - и знакомый бандит Коля-боксер подхватил знамя из ослабевших пальцев. Принял эстафету, так сказать. Ната даже переехала к нему жить. С котом. На 14 этаж. Понятное дело, что космонавт с боксером не поладили. Но Коля был парень терпеливый и сносил пакости стоически. Ната постоянно ставила мне его в пример. Я сочувствовал и ждал развязки. Она не заставила себя долго ждать. Сижу в баре ЦДХ, уже хорошо "под газом". Вваливает Коля, бухается рядом. Молчит. Заказывает 300 коньяку. Опрокидывает (Он непьющий) ? -Гагарин разбился! -Ты только узнал? Году в 68. -Кот, мля. -Аааа…ну и что? Ты горевать что ли будешь? Давай за помин души, что ли, новопреставившегося. Редкая был гнида. -Помянем. Что я Нате-то скажу? -Она не в курсе? -В Испании она. -Ну так и скажи. Мол улетел, но обещал вернуться. -Пьем? -Угу. -Да писец. Она меня убьет. Скажет я сам его скинул. -А ты не сам? -Не. -Значит, мое средство закончило действие. Надо было его за лапы привязать и за борт. Раз в три месяца. -Кто ж знал. -Наливай. -Макс, выручай. Чо делать. К этому времени я был уже под литром и дальнейшее могу оправдать только этим. -А ты ей чучелу подари. -Чево? -Ну таксидермисту его сдай . Пусть он Гагу в порядок приведет. Ей приятно будет. И память. Дальше мы с Николаем нарезались до поросячьего визга - так что детали разговора теряются. Я бы и эту часть не вспомнил - если б Коля не воспользовался советом. Звонок Коли. -Макс, вот ты сука! -Что за беда, Мыкола? -От меня Наташа сбежала. -Не ко мне. -Из за тебя. -С хера ли? -Ну я как ты говорил, с Гагарина чучело сделал… Меня кроет. Говорить не могу, сквозь собственные завывания слышу обрывки Колиных фраз… Долго искал таксидермиста…Уговорил деньгами и ****юлями…Успел…Поставил кота рядом с тапочками любимой…привез с аэропорта…по дороге ни гу-гу…сюрпрыз хотел сделать…та сапоги сняла…за тапками полезла…кота на руки…У ти мой любимый…У ти моя лапа…Иди к маме… -Айбяяяяяяяя!!!! -Макс, сука жидовская, твоя ж идея была! -Айбляяяяяяяяя!!!! Отрыдав и обретя подобие дара речи: Всхлипывая: -Коль, ты нормальный? Я ж бухой в дрова был…Это ж шутка была… -Да? А я думал… -Айбляяяяя!!! -Макс хорош ржать! Чо делать? -Может, вернется? -Навряд ли. Она ж как была - босиком убежала. Хрен догнал. К телефону не подходит. Дома нет. Заяву зачем-то на меня ментам написала. -Айбляяяяяя!!!! -(Совсем непечатное) -Да, Коль. Вряд ли она вернется. Она наверное, думает - вот скажешь тебе слово поперек и будешь у тебя в прихожей стоять и гостям улыбаться… С подносом для визиток. Уй, сука…А ты…хрю…с нее…ыыыы…пыль по субботам влажной тряяяаааап…ой… стирать будешь…ик!
В общем, сломал я Нате и Коле счастье семейное. Но я не нарочно. Я не виноват. А кто виноват?
Гагарин, я вас любила…ооо за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила: - А вы видели, что наши собаки так похожи? - Естественно, ведь это - одна и та же порода. - Как одна? - Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали? - Да, в три недели. - А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли? - Да, уши шикарные... - Вот хвосты тоже - вы своей купировали? - ДА... - А мы - нет. Видите, какой хвост? - Да, хвост... - задумчиво отвечает хозяйка добки - А вот лапы - видите, вы своей не купировали? - НЕТ... А разве надо? - Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы? Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция. — Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения. --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- На своей праздничной новогодней рубашке Андрей маркером написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал. --------------------------------------------------- Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих точках СНГ. Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встречают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль - шашалык бесплатный мимо просто лавиной прет, как такое упустить? Народ ушлый, придумали: несколько человек ныряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины... И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие наизготовку, к бою, где враг? А те от хохота не могут слова сказать. Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку! Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают. -------------------------------------------------------------- Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем. -------------------------------------------------------------- Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом. -------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали. На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д): К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. » Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так. Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? » К: «Да-да» Д: «селас ру» Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка поняла хохму: Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать». К: «Ну ладно, давайте в зоне SU». Занавес. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще! ------------------------------------------------------------- Все сотрудники нашей АЭС приняли индуизм. Это помогает им хоть как-то примириться с четырёхруким директором. -------------------------------------------------------------
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...". Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный. ----------------------------------------- В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. ----------------------------------------- Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры" ----------------------------------------- Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. -----------------------------------------
...В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка... Родители были представителями мидл-класса. Дедушка – орденоносный военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка. Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя чувствовал. Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой – поужинать с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий чаек..... Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши. Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в деревню - разводить пчел! Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!). Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти. Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ! История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Ну и самое главное… Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах… Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими «молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет» и т. д. Но приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как «в зюзю», «в дрова», «никакой». Ну, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни. Но… Его глаза… Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он говорит. - Скажи ей, где я….. Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос… - Молодой человек, вы не подскажете, где он находится? - На Ленинградском вокзале… (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом. - Так… А В КАКОМ ГОРОДЕ? Еле сдерживая смех, отвечаю… - В Москве… (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода. - М-да…. Зашибись у него Новый Год получился…. PS на календаре уже близился февраль…. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
- Не разговаривай о людях в их отсутствие, не хорошо! - А как же тогда на них проклятия накладывать? Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
ice tea: с точки зрения физики световой меч является световым телом? Siren: с точки зрения физики световой меч является только психически нездоровым людям Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Siren: с точки зрения физики световой меч является только психически нездоровым людям
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
психически нездоровы все, кто рисовал архангела Михаила
Вряд ли. Скорее, те, кто утверждает, что те, другие, рисовали его с натуры и без изменений в реквизите! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Разговаривают Гарри и Джинни. — Знаешь, так хочется купить метлу, свет бы повидали... — Этот или тот?
Объявление: — Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение!!!
Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо. — Вам не кажется, что кто—то там наверху замочил шашлычки?
Встречаются слепой с хромым. Слепой: — Ну, как идут дела? Хромой: — Да сам видишь. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
wesst: пришла такая мадама, вся расфуфыренная, вытащила билет про аппаратное устройство компа. ну ее там и понесло - комп состоит из того, из этого... и зациклило ее на устройстве проца. типа проц состоит из ядра, кэша там, конвееров. ну мы не будь дураками принесли ей "схему процессора" и попросили показать все на ней. показала, объяснила, получила незачет. она-то не знала что та схема "процессора" была от черно-белого телевизора "березка". Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
она-то не знала что та схема "процессора" была от черно-белого телевизора "березка".
Злыдни
Таким чаще грешат молодые преподаватели.
— Страшная сила — красота! — Поэтому куль туристки сильные, но стра—а—ашные...
Ползут по пустыне две булавки. Одна другой говорит: — Как жарко! А та ей: — Так ты расстегнись!
На лодочной станции: — Ло—о—о—дка номер 99 с вами что—то случилось? Молчание. . . — Повторяю!!! Ло—о—о—дка номер 99 с вами что—то случилось? Кто—то кричит в ответ: — Да у нас тут всего 80 лодок! — Ло—о—о—дка номер 66 с вами что—то случилось?
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит: — Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: — А что это у тебя торчит между ног? — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создаться жизнь. — Так скорей засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Встречаются приятели. — Почему у тебя ботинки в губной помаде? — Да по бабам ходил...
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой? — Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
В библиотеке: — У вас есть литература о дискриминации карликов? — Посмотрите в углу на верхней полке. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
— Какие главные слова в твоей жизни, Тема? — Дружба и любовь. — Молодец, Тема, держи конфетку. А в твоей, Алеша? — Ненависть и отчаянье. Ну и где моя конфетка, сука?
Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить. Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
- Кто может предложить эффективное средство снижения заболеваемости? - Я. - Товарищ некромант, вас не спрашивали.
Я ведь почему раньше злой был. Потому что я и сейчас злой.
У меня развито нестандартное мышление. Нестандартность заключается в его отсутствии.
Не бойтесь проявлять свои эмоции. Захотели ударить– бейте, захотели в рожу плюнуть–плюйте! Будьте искренним, и люди к вам потянутся.
Люблю оставаться дома один, можно выключить свет, закутаться в одеяло и ждать прихода хозяина квартиры.
Сначала говоришь всем, что ты в совершенстве владеешь русским языком, кичишься своей грамотностью, а потом тебе нужно написать слово "диапазон".
В любой непонятной ситуации говори:"Я есть Грут". Особенно, если хочешь, чтоб к тебе относились как к дебилу.
В семье пессимистов: - Кем ты будешь, когда вырастешь? - А я вырасту? - Молодец, наш сынок! - А точно наш?
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Иди ещё побегай, без тебя лучше было.
Меня одного волнует, что современными кумирами миллионов становятся дебилы или умственно отсталые, которые могут выговорить только свое имя. Ходор, Грут, покемоны, что с людьми не так?
Нет большего блаженства чем принять теплую ванну после тяжелого трудового дня. На самом деле есть, просто я могу себе позволить только теплую ванну.
-Опиши меня в пяти словах. -Видимых телесных повреждений не обнаружено.
- Сколько пальцев видишь? - Боже мой! Откуда ты их достал?! - Я спросил: СКОЛЬКО. ВИДИШЬ. ПАЛЬЦЕВ.
- Свободу ворам, хрен мусорам! - Ваша честь, можно мне другого адвоката?
- А это мое фирменное блюдо. - Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп. - Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом". Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
5 ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ НУЖНО СОБЛЮДАТЬ ПРИ ДРАКЕ С КОСУЛЕЙ.
Многие из нас могут что-то не поделить с косулей, и, в случае, если ваши разногласия перерастут в рукопашку, важно следовать следующим правилам:
1) Не смотрите ей в глаза, вы можете умилиться, а косуля воспользовавшись ситуацией просто вырубит Вас передним копытцем.
2) Не пытайтесь использовать борцовские захваты, так как эти животные пользуются духами с феромонами. В итоге вы западете на косулю и будете кидать ей песни на стенку в вк, что является провальным результатом любой драки.
3) Не пытайтесь её щекотать, так как косуля может сильно рассмеяться, и вы рискуете ослепнуть, если капельки слюны косули попадут в ваши глаза. Слюна косули едкая и опасная, как Челябинск.
4) Не бейте косулю в ухо, так как это может привести к нарушению её слуха. И вашу фразу: "Все харе, мир!", она может воспринять как фразу "Съешь всех детей в мире". Это осложнит жизнь нашей планеты.
5) Нельзя во время драки слать СМСки, т.к. косуля может запомнить номер адресата и устроить ему жестокую месть. Будет хулиганить звоня на этот номер, меняя свой голос на чужой. Косули - гуру телефонных хулиганств.
Срочно скиньте себе на стену, пока косуля не уничтожила Вас. Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
Цветочек: рядом со мной малый сидит за компом и повторяет всё, что смайлики делают :-D Frankey: *WALL* *WALL* *WALL* Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
