joker7768, Спасибо! Сейчас посмотрела работы... На конкурс всего три.. Может орги разрешат и внеконкурсные работы включить? А то как-то не комильфо получается..
Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Она любила стоять у подоконника. Просто стоять и глазеть на прохожих внизу. Потом приходила Маря, забирала её с собой, чтобы обойти все этажи. Старенькая, щупленькая Маря никогда её не била и никогда не бросала. Утром всегда здоровалась, гладила и спрашивала: Как ты тут? Она не могла ответить, но Маря понимала без слов. А сегодня подруга не пришла. Она стояла в темноте, ожидая и надеясь. Желая ощутить крепкую хватку сухоньких ручек, услышать милое ворчание и вместе прогуляться по этажам. Но Маря не пришла. По коридору мимо проходили люди, за окном проезжали машины, в темноте шуршали маленькие мышки. Кто-то подергал дверь, спросил: А Маря где? А … И повисла гнетущая тяжелая тишина. Но Она не сдалась. Раз про неё все забыли, Она должна выбраться самостоятельно. Выбраться и найти Марю. Она сдвинулась с места и упала на дверь: Бум! Но дверь и не думала открываться. Тогда Она попросила помощи у Темновика, который сидел в углу и гладил мышку. И Темновик открыл дверь. Но Она не смогла выйти, потому что не умела ходить, как Маря. И Темновик разрешил ей стать мышкой. Мышка выскользнула за дверь и помчалась по коридору. Люди изумлённо смотрели на маленького грызуна, почтительно или от испуга уступая дорогу. А Она бежала, что есть сил. Бежала по запаху, бежала к Маре. На улице хлестал холодный ливень, редкие прохожие прятались под зонтами, пережидали непогоду под навесами и совсем не обращали внимания на бегущую по лужам мышку. Только Темновик обращал: он шёл следом, превратившись в Человека Дождя. Так они вместе и прихлюпали к дому, где жила Маря. Темновик постучал в дверь, но никто не вышел. А Она не стала ждать, пролезла в приоткрытую форточку, потом изнутри повернула ключ входной двери. И вместе с Человеком Дождя они вошли в дом, где жила подруга. Маря лежала на стареньком диване, укрывшись одеялом до подбородка. Дыхание еле-еле слышалось, старческая рука бессильно свисала. Рядом на столике упаковки из-под таблеток и пустой стакан. Человек Дождя достал из-под плаща фляжку и наполнил стакан водой – Особой Дождевой, а мышка юркнула под одеяло и пощекотала Марю. Старушка открыла глаза. Маря не разглядела, кто перед ней, но взяла стакан и выпила. И ей сразу стало лучше. А потом ей стало хорошо. Старушка повернулась набок и сладко уснула...
Утром уборщица открыла подсобку, взяла швабру и пошла мыть третий этаж. Курившие у приоткрытого окна в конце коридора две бухгалтерши поздоровались. И, когда старушка прошла, возобновили беседу. – Смотри, бабулька оклималась. – А не должна была? – Если верить нашим врачам, то не должна. Но кто ж им нынче верит? Все родственнички собрались, даже внучек примчался из-за тридевять земель. – Дом? – Естественно. Продадут, а деньги поделят. Пошли, отчёты не ждут … Два напомаженных окурка полетели в урну, женщины вернулись к работе, и в коридоре повисла тишина. А на третьем этаже Маря энергично драила коридор шваброй, бормоча под нос: – Соскучилась, моя ты умница. И невидимый никому Темновик против всех правил света-тени сидел на подоконнике, прижимая к себе маленькую серую мышку. Гладил и улыбался - ведь таких Хеллоуинов у него ещё не было. За последние триста лет…
Сковородочка моя, маслицем политая, Мой любимый артефакт помнит нежить битая. Как завижу я врага, сковородкой – хрясь ему! Не ползи, лихая нечисть, к огороду моему!
Припев: Ухвачу своей ручищей я кастрюлю и горшок И пойду на бой кровавый – разотру всех в порошок! Но враги мои смеются, обзывают «кухня-бой». Как же трудно в этом мире мне, герою, быть собой…
Арбалет мой дорогой, в цель не попадающий, Пустомеля, краснобай, водку уважающий. Подарю тебя врагу своему заклятому, Ты забалтывай его, мозг сноси треклятому!
Припев: Я – позор семейства орков, жизнь - зеленая тоска. Боевые артефакты мне не служат ни фига. И приходится, сражаясь, насмерть бить сковородой. Ох, несчастный и ужасный, сковородистый герой.
История вторая
Предупреждение, всем, кто хочет купить артефакты по сходной цене. (Берегись артефактора!)
Если в носик поцелует чашка, чайник или стол, Дорогая авторучка нацарапает прикол, А стальная сковородка вам рассказывает быль, Значит, друг мой, артефактор оприходовал бутыль.
Если в бешенстве ботинки, к шее тянутся шнурки, Зашипит селедка в шубе, книга взвоет от тоски, Грабли кинутся под ноги, выльется на вас рассол - Это значит (прячься в печку) - артефактор зверски зол.
Замахнетесь вы дубинкой – у врага в руках букет, Падает он на колени и целует арбалет, А кольцо на Саурона действует, как приворот: Нет, не злится артефактор, а совсем наоборот.
Если дома артефакты сводят вас с ума с утра: Бегает столовый ножик и кричит: «Банзай! Ура!» Ну а шапка-невидимка наполняется водой, Это значит артефактор где-то загулял с «шизой».
Если, если, если, если... Много можно рассказать. Разобраться с артефактом - не изюму пожевать. Если прикупить решились, у меня совет простой: Отправляйте артефакты вы к соседу на постой
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Я терпеливо ожидал на указанной улице, одетый так, что бы стать незаметней. Тёмный плащ, пальто, на голове очки и цилинд, - в таком костюме легко затеряться в толпе. Особенно, - в большом городе. И вот, часы на городской башне пробили полночь. Возле меня остановилась паровая карета, обдав меня грязью. Когда возница приоткрыл двери, я просто молча протянул ему приглашение от Приюта, и золотую визитку корпорации "Вензель эрнз Вензель". Возничий кивнул, я влез в купе, и обнаружил, что моим попутчиком будет гоблин в жилетки, ни на секунду не расстающийся с большим чемоданом. Карета зашипела и понеслась под наше молчание. Гоблин не спеши лзаводить разговор. Ну и хорошо, я отвернулся, и всю дорогу смотрел в окно, на подпирающие свинцовые небеса фабричные трубы.
Наконец, карета выехала из кольца крепостных стен, окружающих старый город, и мы начали подниматься по пандусу, спиралью огибающему хрустальный дворец корпорации Вензеля. Было темно, хоть с неба и били прожекторы, я только на пару секунд успел заглянуть внутрь, - там, за пределами боевых башен, над котлованом блестящей воды поднимались летающие острова, очередная гордость и очевидная роскошь безумного экспериментатора, и традиционные экокультуры Вензеля.
На верхнем уровне мы остановились возле ворот замка. Возничий приоткрыл двери. Я шагнул первым, поморщившись, - весь город был как на ладони, и с высоты он оказался опалённым озером света. Но времени, что б разглядеть всё, у меня не было. Пока я доставал свой багаж, ко мне подошёл гоблин. Вообщем, пришлось мне тащить к лифту сразу два саквояжа, причём в каждом из них ощутимо позвякивало.
Хрустальные трубы лифта уводили нас ещё дальше, выше уровня летающего над закопчённой землёй острова.
Труба лифта была изукрашенна изнутри всевозможными светящимися символами. Ну, всякие там символы плодородия и пентаграммы. Я всё это узнал, благодаря только курсу в приюте. Ну, и ещё немного, по рассказам доктора Мориссона. Так вот, лифт наконец остановился, и облачённый в ливрею дворецкий-лешак проводил нас по позолоченным коридорам. На перекрёстках я видел охрану из огров с мушкетами, и колдунов с колдунскими жезлами. Возле больших рубиновых врат колдуны просветили меня контрзаклинаниями. Потом о чём-то поговорили с гоблином, и заключили, что колдовских артефактов у меня с собой нет. Всю процедуру я не дышал, - если хоть кто-то прознает про эльфийские камни, наш план с Мориссоном будет нарушен...
Наконец-то, мы подошли к тронному залу. На здоровенном троне, украшенном рунами и черепами демонов и драконов, сидел небольшой лысый карлик. Надо полагать, Эрнз Вензель, руководитель одной из самых успешных за последние триста лет кампании во всей Империи.
Вензель не удостоил меня даже кивка, - но пробежал высцветевшими глазами по строкам моего с ним Контракта. Гоблин же опустил саквояж, снял плащ, и облачился в мундир некроманта.
- Итак, мы начинаем! Я мэтр Ворбано, и моё предназначение здесь, - зафиксировать суть договора тёмными силами! - проговорил некромант, и выдал нам с Вензелем по экземпляру Контракта. Я погрузился во чтение.
Тем временем, маг приоткрыл саквояж, и из него показалась стальная змея, - нет, оживлённая магией цепь, послушная воле самого некроманта! Цепь образовала пентакль вокруг меня с Вензелем.
Я же листал этот Контракт, и вспоминал всё, что со мной было. Один из рецептов успеха всемогущей корпорации Вензеля, - это грамотный подход к кадрам. По всей Империи люди кампании подбирали одарёных сирот, и давали затем им образование в своём Приюте. Взамен же, приютские гении должны были отработать слугами корпорации, согласно магическому контракту.
- Так, стало быть, вы, известный под именем Лонкиро Мангуст, обязуетесь стать колдовским Слугой Вензеля, и прислуживать ему в течении всей жизни с тем, что бы затем получить все права на Кампанию? - прошелестел некромант. Я неотрывал глаз от Вензеля. Карл что-то там про себя буркнул. Наверное, что он согласен с Контрактом.
- Да, но сначала я хочу внести в Договор изменение!
Гоблин закашлялся. А Вензель проговорил высоким и резким голосом, - Вы только послушайте, Ворбоно! Триста лет Приют был послушным орудием в руках моих некромантов, а теперь, походу, набрался храбрости, что бы выступить против создателя!, - ко мне потянулись похожие на птичьи лапы клешни Вензеля, я отмахнулся от них рукой:
- Господин! Вы просто не так меня поняли! Просто я бы хотел вам показать результат своей работы в Приюте ещё до того, как некромант активирует колдовские печати! - Гм, ну, тогда разрешаю, - Вензель с сомнением поглядел на Ворбано. Маг неохотно кивнул, - Охранники не обнаружили на Мангусте никаких заклинаний. - Но только пусть все ваши огры-автоматчики выйдут отсюда!
Ворбано кивнул, и охрана Вензеля предусмотрительно удалилась.
- Давай уже, чем хочешь удивить нас...
Я приоткрыл саквояж, доставая отсюда арбалет с сквородкой:
- Что это?! - Как, вы разве не узнаёте всех их, мэтр Ворбано? Ведь это предыдущие ваши Слуги. Вот в этом арбалете сейчас доктор Мориссон. А в сковороде, - мисис Наур из Приюта!
- Ворбано!! Но, как! Ты ж обещал мне, что никто не узнает о наших проделках!!
- Всё просто, ведь задолго до обращение к Вензелю мы изучали в Приюте эльфийские камни. А они позволяют заключить в себе часть души заклинателя!
Гоблин стоял, как будто в каком-нибудь ступоре. Вензель брызгал слюной и изрыгал оскорбления. Не обращая вниманья на них, я подключил шлангом сковороду к арбалету. В подобной системе сковорода создавала давление, а паровой арбалет отстреливался болтами и стрелами.
- Гоблин! Скорее поставь же печать! А за своё предательство ты, мерзость, будешь мне служить вечно! - пока Вензель орал, с него слазила кожа. И вот, я оказался пред облачённом в генеральском мундире скелетом. Скелет верещал, щёлкал зубами, и тянул ко мне свои жёлтые пальцы. Все ясно, Вензель был архиличём, и Мориссон оказался прав в своих предположениях.
Гоблин вышел из ступора. Он метнул в меня огненный шар, а я еле успел увернуться. Позади меня чёрным огнём загорелась картина. Я обернулся неуязвимым для магии зверем-мангустом, и перекусил противнику горло. Вензель набросился на меня, я подставил скелету подножку. К матерящемуся скелету по воздуху неслышно подплыл арбалет-Мориссон, и выпустил в Вензеля весь боекомплект из серебренных стрелок.
- Я верил, что этот негодяй встретит возмездие! - проговорил средь клубов огня Мориссон.
- Ах, мой Лонкиро, ты, как всегда, такой благородный! - проворковала клубами пара мисс Наур с Приюта.
Я ж весело помахал перед собой своей половинкой контракта. Затем уселся за стол, и размашистой рукой поставил свою подпись. Отныне я стану владельцем огромной кампании. И мне можно будет уже подумать об имени посолидней. Как насчёт Лонкир Мантикора? Думаю, подходящее имя для наследника Вензеля.
Честно говоря, закончил сиё редактировать в 00: 11
Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
В связи с тем, что конкурсных работ всё-таки успели написать немного, потому что мне так хочется и к тому же можно, а также потому что у меня красивая аватарка, объявляю Джокер
продлённым до воскресенья 03.11.2013. Пишем аж до субботы 23.59 по Москве!
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Работы принимаются до 30.10.2013 (23.59 по Москве).
Цитатаjoker7768 ()
продлённым до воскресенья 03.11.2013. Пишем аж до субботы 23.59 по Москве!
joker7768, Тогда в шапке темы исправьте пжлста.... А то народ не сообразит сгоряча.. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Тут, кстати, тоже текст на конкурс, только название пока не придумал.
Без названия
В стремительно налетевших сумерках лента дороги змеёй проносилась перед глазами. Ветер взбивал выбившиеся из под цилиндра длинные волосы, а полы плаща, будто чёрные крылья, хлопали за спиною. Натянувшуюся поперёк дороги верёвку я успел заметить в последний момент, и то, благодаря обострившимся к темноте чувствам. Я вывернул руль и остановил мотоцикл, два пистолета перекочевали и рам у седла в руки. В левом, - простые патроны, а в правом, - серебренные.
Для интереса, я чуть задел эту верёвку. Мимо лица просвистела стрела, а где-то вдали заговорили колокольчики. Меня тот час же окружила толпа людей с топорами и вилами. Местные были настроены агрессивно, но меня спас староста, быстро успокоивший подчинённых:
- Люди! Люди! Успокойтесь! Ведь это охотник на ведьм, которого мы вызвали из Столицы! - сообщил староста, и тут же мне поклонился, - Прошу нас всех извинить, места у нас тут, видите, дикие...
Я успокоился, и засунул пистолеты за пояс. Затем включил свой планшет и сверился с картой, - Так это и есть поселение Вересовый Камень? Признаться, я удивлён, что у вас есть телефоны.
Староста, почему-то смутился, - Вообще-то, мы пользуемся верёвочным семафором, что бы связаться с Столицей...
- Ну ничего, это ведь не беда. Рассказывайте, что у вас тута случилось! - Да мы почти уже сами с всем справились! Поймали бродячего чернокнижка, и уже приготовились к аутодафе!
- Как интересно, стало быть, были свидетели творимой волшебником магии?
- Ага, конечно. Том! Лин! - проводите нашего ведьмака до вещей некромага!
Меня препроводили в покосившуюся лачугу на самой окраине. На деревянном столе лежали две вещи. Я провёл рукой над сковородой, и коснулся панель сенсоров. В пустоте проговорил голос:
- А теперь мы научимся производить куриные стейки!
Вторым предметом оказался лазерный арбалет, то же с автоматическим модулем для управления. Как только я провёл рукой по прикладу, арбалет чётко ответил:
- Специализированная секретная модель для междупланетных соревнований Hagard-2300 lindux Safari ждёт указаний!
Я покачал головой, - Вы отловили не некроманта, а книжника!
Немолодого мужчину в очках мне в последний момент удалось спасти от огненного испытания. Конечно, крестьяне его сильно побили, но жить инженер будет:
- Стало быть, всё это твои игрушки? - я задумчиво указал на груду устройств в рюкзаке инженера. - Да, господин. - Но, откуда? - У меня есть секретная карта инженерных складов в Пустоши. Быть может, смогу ли я вас отблагодарить за своё спасение? - Да. Только твоей карты мне вовсе не надо. - И что ж вы изволите, господин? - Мой планшет уже почти разрядился. Я бы хотел заменить батарею.
Техник пошёл к инструментам, и занялся моим планшетом. Я глубоко вздохнул. Мне предстоял новый день, и новый этап охоты за ведьмами.
Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
А ну стоять! Стоять, бояться! Кому сказал! В рост, в шеренгу, во фрунт! Вы у меня научитесь по стойке «смирно» стоять! И строем ходить! Я из вас людей-то сделаю! Или нелюдей. Но сделаю точно. Мало вам не покажется, да! Ишь, распустились совсем! Руки по швам! Тебе, тебе говорю, урод! Как не урод?! Как рук нет?! Раз нет – значит, урод! Я сказал! Как потерялись?! Кто посмел?! Найти! Да не вора найти, руки найти! Воры - это к особистам, а мы – пехота! И на место приставить! И по швам! Вот, теперь молодец, солдат! Пятки вместе, носки врозь! Как нет носков? Что значит, сгнили?! Да те носки солдату вообще не положены! Портянками уметь пользоваться нужно! Как нет? Ну вон у того солдата тогда одолжи. У него даже морда портянками замотана. Не по уставу! Да пойди, объясни... Лопочет-то не по-нашему, чурка нерусская! Живот подтянуть! Грудь колесом! Грудь, а не брюхо, рохля! Как не можешь? Какие еще трупные газы?! Бери пример с чурки – вон он какой подтянутый! Я те покажу, не бальзамировали! Три наряда вне очереди! Куда попер?! После парада! А сейчас – в строй и не вякать! И живот подтянуть! Кому сказал! Эй, ты, кривоногий! Носки врозь, а не колени! Что?! Опять нет носков?! Чурку размотай. Ему портянки на руках тоже без надобности. Каких, не таких? Что, вообще нет?! И пяток тоже?! Найти! Как с тобой не похоронили?! Ах, совсем урод... Все равно колени прямые держи! Вот так! Здравия желаю, товарищи бойцы! Что?! Это что за вой, я вас спрашиваю?! Это так вы командиров приветствуете?! А ну еще раз! Здравия желаю, товарищи бойцы! Нет, ну это что, по-вашему?! Это как называется?! Во всю глотку! Во всю силу легких! Как связок нет? И глотка не у всех? И легкие?.. Да? Думаете, эти ваши генералы и так поймут и оценят? Ну-ну. Ладно, тогда... Напра-а-аво! Правое плечо вперед! На парад по случаю Хэллоуина ша-а-агом марш! Ать-два! Ать-два! Эх... А ведь хорошо пошли! Даром, что зомби. Ну дык, у меня не забалуют! Это я теперь черенок от кладбищенской лопаты, а в молодости-то при метле был. И сколько таких вот салаг необученных той метлой плац подметало...
kagami, Хороший набросок для более крупного рассказа. Особенно, если продержать интригу до самого финала.
*** Всем прювет! Заранее звиняюсь за редкие посещения.
Нуна отголосоваться за 43-и боевые единицы в группе "В" и ещё кое-где преноминировать 36-тъ. Аххринеть сколько всего! А ещё на Фантлаб-7 лыжи смазываю. Кстати, Новогоднее шоу с мордобоем будетъ? :D
Кое-что начало вырисовываться...большой текст про арбалет и сковороду выставю потом в Прозе, а то надо мне на работу. Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
Book - За последние триста лет - Понравилось очень, но совсем не смешно. Поэтому только 6 баллов.
Яль - Орочьи страдания. 8 баллов Яль - Предупреждение, всем, кто хочет купить артефакты по сходной цене. (Берегись артефактора!) - 10 баллов. Определенно фаворит из конкурсного
Delly - Контрабанда - Как-то оно... и задел есть, и весело местами, но в итоге - в молоко. Поэтому 7 баллов
Ротгар_Вьяшьсу - Без названия - 5 баллов. Тоже я как-то совсем не посмеялась.
Но истинным фаворитом для меня стал внеконкурсный рассказ. Ну, не знаю, кто как, а я мордой в стол слегла сразу, как как начала читать Prices for daemonium.
ЦитатаSBA ()
дама, в таинственном огурцово-сметанном макияже.
ЦитатаSBA ()
Мистический домашний халат отлично сочетался своей черной махровостью
Это ж песня! И так весь текст. SBA, молодца! Вот как ползу, так и отражаю!
Тогда в шапке темы исправьте пжлста.... А то народ не сообразит сгоряча..
а это уже критега) вот не был, не состоял, не .. и не нада было) Ия, привет) те Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
дамы и господа орги! я решительно протестую против вот этого:
Цитатаjoker7768 ()
nastycatinbox - Стишок про мага по имени Епистроходий.
во-первых, начало и сама идея - авторство Ротгар_Вьяшьсу во-вторых, в забаве активнейшее участие принимали joker7768 и INFO_E нечестно и неправильно приписывать плод трудов коллективного разума одному только бедному старому больному (на всю голову) Коту... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox, больной на всю голову клоун опоздал на зов, ибо первая оценка уже выставлена. Mea culpa. Теперь тебе придётся нести бремя славы за нас всех. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Намёк понял. К новому году во внеконкурс ещё постараться попробую.
nastycatinbox Ты ЧО?! Ты единственный из нашей темы, кто зачёт по ней сдал! Мы его заводили, задорили, выпендривались, а он в отказку?! Принимай за тя, за мя - и за фиг... С друзьями потом поделишься. Ишь разбросался!
INFO_E, я не умею не делиться ответственностью славой с соавторами... так что оценка - всему нашему творческому коллективу за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Ну вот как-то так. В силу довольно странного чувства юмора, оценки выставляю такие:
nastycatinbox и Ко - Стишок про мага по имени Епистроходий - 8 (Ржаль)
Abrikoska - Мститель - 5 (не очень смешно, честно говоря). Abrikoska - Мечтательница - 10 (минька-фаворит, хотя тоже не особо смешная, но почему-то торкнула)
Book - За последние триста лет 6 Рассказ хорош, но... а где смеяться?
Яль - Орочьи страдания. 8 Яль - Предупреждение, всем, кто хочет купить артефакты по сходной цене. (Берегись артефактора!) 10 Ржаль, что ещё сказать
Delly - Контрабанда 8 А мне понравилось
Ротгар_Вьяшьсу - Без названия 5 Или с рассказами что-то не в порядке или с моим чувством юмора
внеконкурс
Ротгар_Вьяшьсу - Квест с сковородками 5 Ротгар_Вьяшьсу - Стимпанк к Хэллуину 5 Тоже не позабавило
Hiliel - Twilight Tavern 6 Милая история. Очинна романтишная, но ни разу не смешная. SBA - Prices for daemonium 8 Прэлестно, прэлестно Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой натура женская хранит - единство арфы с мясорубкой... (с) И. Губерман
Вот и настал этот долгожданный момент - мы начинаем очередной Джокер! Но не простой, а поэтический! Нынешняя тема -"Угадай желание". На мини-конкурс принимаются стихи в формате "пирожок". Получается, что отсутствие пунктуации только приветствуется. Единственный конкурс, где лишняя грамотность не одобряется устроителями развлекухи, цените! Из прилагающегося списка желаний авторам предлагается выбрать, что понравится, и зашифровать в произведении - по аналогии с четверостишием на конкурсной заставке. Дословное цитирование выбранного желания не обязательно: важен дух, а не буква. А в целом - главное, чтобы было смешно и присутствовали ФиФ элементы! Правила: 1. В мини-конкурсе может принять участие любой зарегистрированный пользователь портала Миры Фэнтези. 2. Работы выкладываются участниками самостоятельно прямо в этой теме, непосредственно перед произведением под спойлер прячем выбранное желание. 3. Голосование будет проводиться в отдельной теме. Если оценок будет выставлено не достаточно, модераторы возьмут на себя роль судей и никому мало не покажется! 4. Хоть премодерации не предвидится, но организаторы дремать тоже не будут, а потому произведения, содержащие всё то, что запрещено, но очень хочется (порнографию, призывы к насилию и оскорбительные высказывания), будут удалены, а автор получит варн. Если не внял предупреждению - бан. 5. Сроки проведения: начало приёма работ - 19.12.2013 в 00:00 по Мск. окончание приёма работ и начало голосования - 29.12.2013 в 00:00 по Мск. окончание голосования и оглашение победителей - 05.01.2014. А вот, собственно, списочеГ:
1.Почитай объявление 2.Поцелуй химеру 3.Налей чаю 4.Побрей спину 5.Выжми кактус 6.Раскрась мандарин 7.Утопи рыбу 8.Расскажи страшную сказку 9.Взорви Луну 10.Погаси звёзды 11.Открой секрет 12.Останови ветер 13.Дай сухое полотенце 14.Брось букетом вон в ту стерву! 15.Посади крапиву под окном 16.Отвяжи меня уже 17.Разозли клоуна 18.Подари хоббита 19.Купи слона 20.Позови дождь 21.Удиви кальмара 22.Обмани гремлинов 23.Убей в себе креведку 24.Разожги закат 25.Разыграй демона 26.Выиграй у Фортуны 27.Научи кита бегать 28.Изучи йогу 29.Полей тигра 30.Усыпи стражу 31.Приготовь варенье из света 32.Вспаши море 33.Развей облака 34.Растопи гору 35.Привези Лунного Зайца 36.Купи морковку Хрюше 37.Подари воздушный шарик 38.Сбрей усы 39.Укуси дракона за ухо 40.Плюнь в глаз Мерлину
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
убей в себе креведку фродо а также выведи глистов креведка нам в салат сгодится глистов же оркам на гарнир за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
иван был хитрым тигролюбом мечтал восточным стать царем полил однажды в цирке тигра но дрессировщик по лбу дал Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
_fr/ 
