Михал Кузьмич всю жизнь мечтал сделать открытие… Ну хоть самое-самое маленькое! Он выучился на токаря и всю жизнь проработал на заводе… но тяга к науке у него осталась. Выйдя на пенсию, он уехал в деревню где родился и вырос. И самую большую комнату в доме отвёл под всякую литературу: от «Науки и Жизни» до книжек про астрономию и палеонтологии. Как-то летом он проверял, что за зверь перерыл ему картофельные грядки. И сердце его забилось в предвкушении: в лес уходили следы самого настоящего динозавра!
Так Михал Кузьмич нашёл дверь-между-мирами. Он очень обрадовался, и тут же начал писать письма в академию наук, на телевидение и журналы! Но едва стали приходить ответы – страшно расстроился. Академия наук ответила, что занята сейчас важной научной проблемой. Решалось: Александр Невский и Карл великий это одно лицо или пять совершенно разных человек?.. Ведь у всех в имени есть буква «а», значит, скорее всего это один человек. Или, по крайней мере, муж и жена! Научные изыскания уже почти дошли до Страсбургского суда. Так что такая мелочь, как динозавры в Уральских лесах никого не волнует! Телевиденье же написало, что у них есть темы и поинтереснее – например, передача «битва лягушек-экстрасенсов».
После каждого такого письма Михал Кузьмич очень страдал. Он жаловался знакомому снежному человеку, которого для простоты называл Вася. А тот пил густой чёрный чай и утешал приятеля:
–Да не расстраивайся ты так. Просто вы дикие люди. Никакой культуры! Вот смотри, – он показал на депутата в телевизоре. – Кричит про равенство, а сам таскает. И что вы с ним сделаете?
– Ну… второй раз не выберем..? – ответил Кузьмич.
– Вот я и говорю – отсталый народ! Ни топором такому по кумполу, ни утюгом горячим по спине (Последнее Вася тоже увидел в телевизоре и идея ему очень понравилась. И правда: ¬ по голове сгоряча можно так треснуть – что и насмерть. А утюгом по спине пару раз нежно провел, ожоги быстренько зажили – глядишь воспитуемый снова радостно трудится на благо племени!)
– Помнится у нас такой тоже был, Лохматый. Кричал про равные куски всем, а сам в тихушку таскал всё вкусное. Ну мы ему и устроили равенство – неделю его порцию делили поровну на всё племя…
Но Михал Кузьмич приятеля не дослушивал. Снова и снова он строил грандиозные прожекты, как оповестить мир про свое открытие. Вася разрушал его идеи раз за разом. И уговаривал : Кузьмич, ну сам подумай. Зачем тебе всё? помнишь стегозавра из ружьишка на шашлык подстрелили? Да не в сезон и без лицензии… А он же наверно в эту, в красную книгу внесён. Вместе с этими, как их там…физиками… не, с фауной! Ещё браконьерство припишут… Брось ты это дело! Айда лучше на той недели к нам, попробуем на мотыля лучепёрую рыбу половить. Или мамонта какого завалим?!
Михал Кузьмич со всем соглашался. А сам тихонько мечтал, что поймает мамонтёнка и отвезёт его в зоопарк. Мамонт это вам не какой-то динозавр! Его сразу признают – и у Михаила Кузьмича наконец-то появится настоящее открытие! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Дом Стида и Лида отличался своей монументальностью. Он был сделан из старого ржавого ведра, перевернутого вверх дном, в котором были дранные дыры, облагороженные круглыми стеклянными окошками из кукольного домика и дверками из капроновых крышек от трехлитровых банок. Стид и Лид жили здесь очень долго, поэтому все вокруг приспособили так, чтобы оно служило им: тени от пролетающих облаков вращали колесики электростанции, собранной из небольшого игрушечного самосвала, перевернутого вверх тормашками; из разломанного вентилятора и мини-холодильника они собрали трансгаллактический звездолет, который оставалось заправить правильно собранной в полнолуние энергией "ци" и он воспарит в небеса; трава и камыши, растущие вокруг дома, давали Стиду и Лиду пищу, а протекающий рядом ручеек - воду. Гармония и идиллия царили вокруг... А потом все поменялось. - Стид, что происходит? - спросил маг у механика. - Лид, здесь какие-то следы! Оба друга вышли на крыльцо и озабоченно оглядывали свои владения. Одетый в голубую мантию Лид, с небольшим колпачком на голове, чертил в своей книжечке какие-то схемы. Затянутый в кожаный комбинезон Стид, прилаживал к очередному изобретению последнюю пару шестеренок. Щелчок и вот уже на голове у техника красуется небольшая конструкция с парой стекляшек, водруженных на нос. Небольшая антенка поворачивается вокруг оси, шестеренки жужжат и стрекочут. - Он пришел оттуда и ушел туда, - показывает Стид направление. Небольшие эманации начинаются у ручья и уходят в камыши, проходя через облагороженный дворик. - Это что же, опять сухопутники шалят? - Лид всматривается в начерченную формулу и удивленно смотрит на партнера. - Нет, судя по амбре - это не рыбьи следы... - Наверное что-то интересное! - Пойдем на охоту! - Пойдем на охоту! Парочка скрывается в доме, чтобы подготовиться к походу и, почти сразу, появляется снова. У мага появился посох в руке, а на плечах походный плащ, под которым скрывается походная торба. У механика жилет-разгрузка с сотней карманов и на поясе всяческие чехлы. Поход начинается, охота открыта. Перепрыгивая через божьих коровок и пробегая под цветами тысячелистника, друзья мчатся по следам, забирающим влево. Они торопятся, ведь "следун" был здесь недавно, а значит догнать его будет легко... Впереди возникает препятствие в виде ручья. Не замедляясь, Стид отстегивает от ремня струнный гарпун, собранный из английской булавки и женской заколки, острозаточеный гвоздь перелетает через водную гладь, вонзаясь в стоящий на том берегу пенек. Лид хватает друга за руку, активирует кулон полета и оба друга взмывают вслед за гарпуном и, увлекаемые наматываемым на лебедку тросом из гитарной струны, перемахивают через водную преграду. Команда! Друзья бегут дальше, но вдруг Лид спотыкается, его нога цепляется за выставленный «подземником» коготок и он падает носом вперед. Ритм бега сбит, обиженный маг глушит незатейливого хулигана ультразвуковым заклинанием, а механик протягивает партнеру кусочек пластыря и каплю слезы спиртогона, для дезинфекции и перевязки. Несколько секунд и погоня продолжается! Перепрыгивание через рвы, на пружинящих башмаках, проход сквозь каменные преграды с проход-камнем, отпугивание лягушки взрыванием сурикового хлопушника, скольжение по паутине на летучих конько-роликах... И вновь водная преграда! Лид распахивает свой плащ и взмахом делает из него легкое каноэ, Стид запрыгивает на лодку следом за другом и стряхивая в воду кусочки активированного карбида, заставляет лодочку плыть на другой берег... Жар и скорость погони нарастают. Друзья ныряют в плотный камыш и выныривают... во двор своего дома. - Стид, следы идут вокруг... - Лид, вокруг моего дома... Охотники переглядываются. Настроение кислое, как щавель, чувство неудовлетворенности и непойманности счастья за пятку расстраивает. На грани слышимости звучит звоночек. Сработала ловушка, которую друзья ставили на сухопутников. Парочка вновь скрывается в камышах и подходит к собранной из куска сетки рабицы и будильника конструкции. - Стид, мы его поймали? - Да, Лид, мы поймали эхо... Блудный модер =)
Тишину и спокойствие ночи нарушил громовой удар, который сотряс ведродом. Через несколько секунд заспанные Стид и Лид уже выходили на крыльцо. - Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в высоком живет? - басили из темноты. - Кто это, Стид? - спросил один, рассматривая громадные следы в вытоптанном газоне. - Не знаю, Лид, - пожал плечами второй, почесывая подбородок. - Стоит узнать. Механик, вынул из прихваченного рюкзака самозапальную свечу на несколько киловатт, сконструированную из гирляндового огонька и таблетной батарейки, стукнул ею по перилам крылечка и, уже светящуюся, подкинул вверх. Маг крякнул и ввинтил вслед за свечкой в воздух «попугаево» заклинание, которое подняло свечу высоко вверх, усилило свет и начало постепенно ее опускать. У друзей перехватило дыхание, потому что расступившаяся темнота явила им нечто громадное и черное, которое стояло буквально на расстоянии вытянутой руки, но практически не ощущалось... Партнерам предстал Дракон. Он был велик, доставал аж до окон второго этажа их дома. Ящер стоял крепко на четырех конечностях, крылья его были раскрыты и заслоняли пол неба, по бокам дико хлестал хвост. И хотя выглядело это все внушительно, звуки от чудовища исходили не очень страшные. Скорее даже матовые и несколько приглушенные. - У вас есть то, что мне нужно! - неубедительно пробасил Дракон, он приблизил зубастую голову к крыльцу и из его пасти пахнуло какой-то вонючей химией и ледяным ужасом. - Что же мы у тебя взяли? - неуверенно спросил Стид. - Интересно, аж любопытство разбирает, - согласился Лид. - У вас мое Эхо, - смущенно ответил Дракон и тяжко вздохнул. - Но мы его поймали здесь, - обвел рукой двор Стид. - Практически у себя на крыльце, - подержал товарища Лид. - Это было мое Эхо, - густо басил дракон. - Где это видано, чтобы драконы были без эхо? - Зачем же ты его отпустил? - спросил Стид. - Не отпускал я, оно само убежало! А следом этот, - дракон махнул зубастой головой и друзья увидели, что у его хвоста нет тени. - Вот те раз, - удивился Лид. - Как жы ты теперь без своих эха и хвостотени? - Ну вот. Как-то так, - пробормотал Дракон. Теперь мой хвост выглядит двухмерным, а все звуки, которые я издаю — не пугают. - Да уж, - сказали в один голос Стид и Лид. - Что же мне делать? - спросил грустно Дракон. - Есть тут одна идейка, - озорно усмехнулся Стид. Он усмехнулся и ушел в дом, где сразу же разгорелось окно его мастерской. Над трубой взвился дымок, а во дворе отчетливо запахло крепким кофе. Ведь, как вы все знаете, кофе — любимый напиток всех творческих людей, не важно, пишут они картины, шьют одежду, поют песни или помогают драконам. - Ну, это надолго, - вздохнул маг и собрался уйти в дом. - А мне что делать? - неуверенно спросил Дракон. - Ну, попробуй устроиться вон там, в камышах возле речки. - Благодарю, как все будет готово разбудите? Не вопрос, - Лид скрылся в доме, а ящер направился в указанную сторону. Самозапальная свеча наконец-то догорела и свалилась во двор, стало тихо и было слышно, как в темноте возился и ерзал по камышам Дракон, а затем и он, успокоился и захрапел. Утром Дракона растолкали и, завязав ему глаза, вытащили во двор. Некоторое время с ним что-то делали, а потом глаза развязали. - Уздечка?!!! - взревел Дракон. И от этого рева затрепетали и попытались спрятаться даже камыши. Но так как они держались за землю корнями, то ничего у них не получилось. Как обычно, впрочем. - Тише, малахольный, - зажал уши Стид. - Может подрегулируем мощность поменьше? - спросил Лид. - Да, конечно, - механик подошел к небольшому устройству, сделанному из игрушечного телефона, курительной трубки и пальчиковой батарейки, привязанному к спине чудовища, с двумя микрофонами, выведенными к его пасти, которые он и принял за узду. - Чуть-чуть можно. Грамотно настроенная ревербирация — творит чудеса! Блудный модер =)
- А-а-а!!! - ревел дракон, пробираясь через камыши к ведродому. - Что случилось? - спросил Лид и прикрутил с помощью телекинеза ручку на рыкомашине, которая крепилась к спине чудовища. - Охотник! - прокричал Дракон уже заметно тише. - Я гулял по берегу и нашел следы!!! Следы Охотника!!! - Ну и что? - маг был в своей привычной голубой мантии. Он стоял посреди двора и тренировался в плетении заклинаний. - Но он же Охотник На Драконов! - выделяя голосом «страшные» слова, пробасил ящер. - И ты сразу испугался? - Конечно! Это же страшно! Представь, если бы появился Охотник На Лида! - Ну, - Лид погладил свою острую бородку. - Немного страшновато. От меня то ты чего хочешь? - От тебя — ничего. Пусть меня Стид спасет! Он мне голос вернул, он может! - Вот как, - Лид заметно нахмурился. Было видно, что слова чудища его задели. - Раз, два, три, - после каждой цифры, маг делал пасы руками. - Четыре, пять, шесть, семь и, даже, восемь. Поздравляю, теперь ты защищен от всех видов стихийной магии, колюще-режущих ударов, ударов тупыми предметами, от огнестрельныз ранений и, даже, от женского мозгораспила. - Даже от женского мозгораспила? - озадаченно переспросил дракон. - Да, даже от него, - маг довольно оглаживал бороду. - Я думал это не возможно. - Ну, как видишь, - усмехнулся Лид. - А можно мне еще усилить огнедыхание и заточить когти до алмазной твердости и режести? - Друг мой, а не обнаглел ли ты часом? - Думаешь, у тебя не получится? Стоит к Стиду обратиться? - Девять, десять, одиннадцать, двенадцать, - считал и колдовал маг. - А может... Через час волхвования Дракон стал заметно шире в плечах, его тонус улучшился, равно как аппетит и сон, даже стул стал у Дракона образцово-показательным. Глаз — алмаз, крылья усилились дополнительными мышцами, а хвост приобрел не только потерянную тень, но и острый ядовитый шип. - Где этот немощный, - ревел Дракон, прохаживаясь по двору. - Да мне все охотники на один зуб! Да я его в пасть положу, ногой прихлопну!!! - Ну, хватит хорохорится. Где там твой охотник? - Не знаю, думаю он давным давно убежал... - грохот драконьего голоса прекратился. Из его горла раздался писк. - Лид, до этого хмуро рассматривавший Дракона, обернулся. - Аккуратно, раздвигая лапками камыши, во двор вышел котенок. Маленький, не больше кулачка Лида. Пепельный окрас, черный кончик хвоста. - Кис-кис-кис, - позвал маг, с намерением погладить вновьприбывшего. - Это он! - осипшим голосом прохрипел Дракон. - Кто он? - Охотник!!! - И это его ты боялся?!! - мгновенно рассвирепел маг. - Да, он же Охотник на Драконов! - Крабий зуб! Да как же он тебя победит? Он ведь даже не «большун»! - Ну, знаете, - пробормотал котенок и стал «большуном». Разумеется, раздавить ведродом он не смог бы, но приняв нормальные размеры, стал почти величиной с дракона. - Так лучше? - А-а-а!!! - заорал Дракон и молнией метнулся за ведродом. - Истеричка, - высокомерно проговорил кот и, специально не глядя в сторону Дракона, свернулся в клубок, положив голову на передние лапки. - Разешите представиться: Александр, с кем имею честь общаться? - Лидиус, маг первой гос-категории, кандидат магических наук, чемпион Заречья в магоборье по версии журнала Forbs, - Лид слегка склонил голову. - Приятно. - Взаимно. - По что прячете пресмыкающееся, Лидиус? - спросил кот. - По что нашего Дракошу тираните, Александр? - в тон ему осведомился маг. - Так работа такая, подрядчик он у нас на объекте, пообещал разрешение на строительство получить, а теперь, шельма, съезжает. - Как так? - Да вот так. Аванс взял и теряется лесом-полем. - Мда... - Лид помолчал. К такому повороту он был явно не готов.- Может как-нибудь урегулируем ситуацию? - Да не вопрос, что же мы, не люди? - спросил сам себя кот и, приняв нормальный размер, встал. - Пройдемте в дом? Предлагаю провести переговоры, - сказал Лид. - С удовольствием принимаю приглашение, - ответил Александр. - А я? - жалобно спросил из-за ведродома Дракон. - Отвали уже, животное, - со вздохом проговорил маг. - Кстати, как откаты от заклинаний бить начнут — позови, болеутоляющее дам. - Откаты?! - завопил Дракон. - Какие такие откаты? Ты не говорил про откаты! - А сам то как думал? Есть допинг, есть и откат. Все, занят я, - он впустил в дом кота, а затем, подмигнув Дракону, вошел сам. Блудный модер =)
Стид вышел из камышей и в удивлении замер. Вокруг дома, во дворе и окрестностях виднелись следы чьей-то бурной деятельности. Двор был перерыт так, словно кто-то планировал посадить здесь пшеницу. Откуда-то из-за дома веяло запахом, как-будто кто-то планировал удобрять пшеницу, над домом кружили птицы, как-будто кто-то рассыпал пшеницу... Стид помотал головой, наваждение пропало. - Пшеница-пшеница... - бормотал механик, подходя к ведродому. - А, точно! Он вспомнил, что именно такой смысловой откат есть у заклинания Лида, когда тот колдует самогон. Из-за ведродома нерешительно показалась голова Дракона. - Стид! - заплетающимся языком пробасил ящер. - Ты вернулся!!! - Вернулся. Что тут происходит? - механик удивленно смотрел на чудовище, которое не спешило выходить из-за дома. Запах «пшеничного удобрения» усилился. - Тут? - удивленно спросил Дракон. - Понимаешь, слабый пищевод, отравление, а я ему говорю, нельзя мне, я при исполнении, а он, нииб... в смысле как-то так... - Да не бормочи, что со двором, почему он перерыт? Почему отовсюду несет самогонкой? - А это, - облегченно повел крыльями ящер. - Это тут это... переговоры идут. - Что за переговоры? - Лид с Охотником на Драконов переговоры ведет. - Ага, понятно. И давно? - Да дня три уже... - чудовище икнуло, глупо скосило глаза и рухнуло куда-то за дом. Стид вздохнул, поднялся на крыльцо и, открыв рывком дверь, вошел, посмеиваясь, внутрь. Через какое-то время раздались вопли, кошачий мяв, что-то с грохотом упало. Дверь распахнулась и во двор вышел Стид, волоча под руки невменяемого партнера. За которым, уцепившись за подол плаща, тянулся небольшой пепельный котенок. Вытащив всю эту экибану наружу, механик свалил их на землю, затем скрылся в доме и вышел обратно, с посудиной, сделанной из наперстка, наполненной чем-то остропахнущим. Несколько минут вливания разными способами этого остропахнущего в мага и кота и вот уже с ними можно разговаривать. - Ты это, не переживай, д-дружище, - мямлил Лид. - Я тут все уберу. - Да я и не переживаю, главное что ты сам жив-здоров. - Понимаешь, мы тут с партнером, - маг кивал на кота. - Задумали одно дело обтяпать. Хороший мужик этот кот! - Ну да, я понял. Тут такое дело... - замялся Стид. - Что случилось? - Лид неуверенно смотрел на друга. - О, кстати, а где ты был три дня? - Вот об этом я тебе и хотел рассказать. Тут, понимаешь, такое дело, пошел заказ выполнять, а там царь. Собрал каких-то мужиков со всего царства и говорит: уберите мне скалу, засыпьте море, потушите вулкан. Ну я по скале из-под хитрого немца работал, а потом вышел на прямой генпродряд и уже сам по морю и по вулкану. Короче тендер выйграл, всех обошел... А то не тендер был. - А что? - кот и маг заинтересованно смотрели на механика. Из-за дома вновь появилась голова Дракона, который внимательно прислушивался. - Кастинг, мать его. Ты это... дружком у меня на свадьбе будешь? Блудный модер =)
Стид вынес из дома целую тарелку хлоропластов и протянул ее Дракону. - Попробуй, уверен, тебе понравится, - сказал он, недовольно рассматривая сухопутника, зажатого когтистой драконьей лапой. - Ну я никогда ничего подобного не ел. А вдруг это не вкусно? - Не капризничай, - отрезал Лид. - Жрать рыбок мы тебе все-равно не позволим! Отпусти его сейчас же! - Ну... - Дракон разжал когти и сухопутник быстро проскользнул в близкий ручеек. - А то смотри мне, - Стид поставил тарелку, сделанную из значка, перед клыкастой мордой и продолжил. - Иду, вижу, он тут нашу фауну жрет и не давится, и, судя по следам вокруг дома - это уже не первый набег на бедных сухопутников!!! - Дык я ж хищник, мне по любому охотится нужно, - ящер расстроенно смотрел в сторону улепетнувшей добычи. - Рот открой, хищник, - Лид внимательно посмотрел на ужасающие зубы чудовища. - скотина ты, а не хищник. Зачем хищнику такие массивные жевательный зубы? - Кости дробить, - не задумываясь соврал Дракон. - Жри энергию, всеядный, будешь святым духом у меня питаться, - заключил маг. - Ну вот... - нехотя, Дракон подцепил когтем хлоропласт, закинул в пасть, пережевал. - Ну ничо так. Для преснятины — нормально. - Вот и я о чем, - миролюбиво проговорил Лид. Дракон съел еще пару хлоропластов, а затем, рыкнув, помчался сломя голову, не разбирая дороги. Чудом, не зацепив ведродом, он скрылся за поворотом. - Что это с ним? - спросил Лид. - Может хлоропласт так подействовал? - предположил Стид. Прошло несколько секунд и Дракон вернулся. - Вы что, не слышите? - Что слышим? - Александру нужна помощь!!! - Как так? Ты слышишь, Лид? - механик достал из кармана что-то собранное из морской раковины и стетоскопа. - Сейчас-сейчас, Стид, - маг пробормотал формулу, взмахнул рукой и пространство во дворе разорвал жуткий мяв, истошный, как предсмертный крик. - Крабий зуб, дружище! Мы уже выдвигаемся! И как в старые добрые времена, началась командная работа. Откуда-то появился аппарат, собранный из хлеборезки и утюга. Щелчок мага и вот уже аппарат рычит и рвется вперед, выказывая все повадки знатного вездехода. Партнеры скрываются в доме, чтобы через несколько секунд появится вновь, в дорожном облачении. Утюгомобиль срывается с места и устремляется в ту сторону, куда указывает маг, за управлением следит механик. И начинается гонка по пересеченной местности. Мимо мелькает трава, осока, камыш, через какое-то время появляются деревья, которые исполинами возвышаются то тут, то там, представляя смертельную опасность. Но ход утюгохода не замедляется, а только ускоряется. Насекомые и мелкая живность распугиваются ультразвуковыми заклинаниями мага. - Быстрее, Стид! - Ускоряюсь, Лид! Позади машет крыльями Дракон. Пока еще поспевает за утюгоходом, но скоро уже не будет. Миг, и ящер расправляет крылья, взвивается в воздух. Миг, и внутри утюга срабатывает какой-то механизм, он с трудом подпрыгивает на кочке, но не приземляется, а напротив, натяжно подвывая, устремляется за Драконом. Внизу мелькают верхушки деревьев, аппарат поднимается все выше, рядом летит довольный Дракон. Вот внизу мелькает полянка и кошачьи вопли можно различить уже невооруженным слухом. Ящер и утюг камнем падают вниз. Прорываясь сквозь листву, ломая ветки, они валятся в подлесок и некоторое время не шевелятся. Затем из утюга настороженно высовывается Стид, следом за ним выпрыгивает Лид. Ящер приподнимается на трясущихся лапах и вот троица вновь мчит на помощь к другу... Резко открывается чистое пространство, спасатели выпадают на залитую солнцем полянку. Вопли мучимого котенка бьют по ушам. На несколько мгновений все застывает и в память героев навсегда врезается душераздирающая картинка: красный носок сполз почти до сандалика, перепачканная чем-то юбка порвана в нескольких местах, ленты разодраны и спускаются с головы лохмотьями... Маленькая девочка сидит на пеньке посреди поляны и, не смотря на безумный, исполненный боли и страха смерти мяв, баюкает кота особого назначения Александра и поет ему колыбельную... Блудный модер =)
Post-Sol, попадают, попадают. У меня работа, семья, два романа и рассказы свои, куча чужих на вычитку. Ну не успеваю я все и быстро Все срочно меня, маленькую и хрупкую, пожалели и перестали торопить!
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
- Дяденька, давай я тебе погадаю! - кричал маленький цыганченок и его голосок шурупом ввинчивался в раскаленную, распухшую после вчерашнего голову. Титулярный советник Корюшкин морщился, оправлял форменный сюртук, но продолжал пробираться через ярмарочную сутолоку. - Ой, дяденька, зря проходишь мимо! Быть тебе подстреленному на завтрашней дуэли! Корюшкин споткнулся и, схватившись за сердце, привалился к палатке, в которой продавали сахарный пряники. Обвел мутным взглядом толпу вокруг, вздохнув пару раз, перевел дыхание и выхватил из толчеи маленького кривозубого оракула. - О чем ты? - хрипло спросил он. - Дяденька, дяденька, не груби, чего так зло-то? - пацаненок пытался вырваться, но Корюшкин держал крепко. - Какая дуэль? Откуда ты... - он оборвал себя, видя непонимающий взгляд пронзительно-синих глаз мальчугана. - Что ты про дуэль сказал-то? - Дак написано на тебе! Ничего не приврал, все так и видно! - Где... написано? - Титулярный советник поправил фуражку и, продолжая крепко держать цыганченка за руку, протиснулся в сторону от лавок и палаток. Возле забора, огораживающего угол трактира, стояли ящики, бутылки, коробки, бочки, изредка с задов появлялся усатый мужик, брал очередную ношу и скрывался в узкой калитке. Присмотра за наваленными вещами никакого не было, но их почему-то никто не брал. За несколько мгновений все эти мысли пронеслись в похмельном мозгу Корюшкина. Он подтолкнул цыганенка в угол, вздохнул и попытался вспомнить, зачем он здесь... - Дяденька, - законючил мальчишка. - Я посмотрел на тебя и все, больше ничего не знаю. Знаю только, что дуэль у тебя будет завтра и ты боишься ее. Потому и пьешь. - Как точно, как правильно, - пробормотал Корюшкин и, вдруг поник плечами. - Что же мне делать-то? Внезапно слева случилось какое-то движение. Уронив пару коробок с одного из штабелей, на землю спрыгнул парень, одетый просто, но изящно. - По что мирян смущаешь? - спросил он у цыганченка, хватая того за ухо. - Никого не смущаю, - баском проговорил мальчишка и неуловимо изменился. Теперь это уже был не человек, а небольшой бесенок, рогатый, хвостатый, только зубы остались такими же кривыми. - А ты что же, хранителем у этого смертного? - И у него тоже, - ответил парень, доставая откуда-то из-за спины саблю. - Что уж там, пойман ан месте преступления, защищайся! - Врешь, не возьмешь! - ответил бесенок, схватил с земли бочку и метнул ее в парня. Тот уклонился, подпрыгнул, на секунду мелькнули белые крылья за спиной. Драка переместилась на ящики. Корюшкин осоловело переводил взгляд с дерущихся на толпу прохожих, которые совершенно не замечали происходящего в нескольких шагах от них. - Посторонись, - проговорил усатый мужик, отодвинул зазевавшегося титулярного советника в сторону, взвалил на плечи мешок и вновь скрылся. Разворачивавшейся битвы он не видел тоже. Корюшкин сглотнув вязкую слюну, попятился. Уткнулся лопатками во что-то твердое и сполз спиной по штакетинам забора... На секунду ему показалось, что у него двоиться в глазах, но нет, дерущихся реально стало больше. Три парня с саблями гонялись по ящикам и бочкам за дюжиной бесенят. К месту битвы стягивались люди, превращающиеся в ангелов. Корюшкин, с удивлением узнал несколько знакомых. Вечернее солнце медленно закатывалось за резные крыши домов, а над ярмаркой разгоралось свое, темно-фиолетовой зарево...
На завтра был Конец света. Корюшкин сидел в кругу своих новых знакомых и выпивал. - А как я ему подсечку заделал? Коллеги, видели? - вопрошал ясноглазый ангел, вытворяя в воздухе рубящее движение рукой. - Надолго ДИЗ три семь отвадится души портить! - Да хрен бы с ним, - ответствовал другой. - Было б о чем вспоминать! Сам то хромым будешь теперь дюжину седьмиц, как бы не больше! - Да уж, «око за око, зуб за зуб, нога за ногу»! - ухохатывался третий. - Мишко, лучше вон на хворого Илюху глянь, - говорил Хранитель Корюшкина. - Пол задницы отбил, а радости то! - Да уж, - отвечал Мишко. - Илюха, что ж ты у нас такой веселый-то? - Да как вам сказать? - Илюха выпивал залпом очередную кружку с пивом, утирался рукавом и с хитрым прищуром замечал. - Вы, господа как хотите, ноя фрагов в этот раз более всех наколупал. Чую прибавку в энтот раз к рангу соответственную. - Да хрен тебе! Ты ДИЗов семь взял, максимум, я — червонец огреб, - хорохорился Мишко. - Ладно, писец работу окончит, посмотрим, - утихомиривал своих коллег корюшкинохранитель. И они выпивали еще. - Послушайте, сударь, - спрашивал уже порядком осоловелый Корюшкин у одного из ангелов. - А что же это было-то? - Ну как что! Экий вы непонятливый смертный, Конец света. - Как так конец? - Ежеквартальный конец, мы к нему с коллегами ежеквартально готовимся, - ясноглазый, захмелевший юноша сладко потянулся и продолжил. - Так просто скучно сдавать, нужно показывать пыл и прыть, дабы продвижения по служебной лестнице было. Вот мы ДИЗов и стараемся поболе набить, чтоб в подземной канцелярии ротация кадров была. Они ж своих каличных сразу в расход. А мы своих — лечим, награждаем, как же. Травма, полученная при исполнении! - И не жалко вам подземную канцелярию? - А чего их жалеть то, чай не люди с душами там работают, а ДИЗ — должностной индивидуализированный законоакт. Простой, оживленный темным способом приказ «о смущении и ущемлении душ смертных». Смысл похожий, личина одна, только номера разные. - Соответственно, отсеивая неудачный ДИЗы, помогаем «нижним» коллегам отбирать наиболее жизненные формы. Все честь по чести. - Так вы из небесной канцелярии? - Да, так и есть, - ангел откинулся на спинку лавки и хлебнул за раз пол кружки. Глаза его закрылись и он уснул.
В тот вечер Корюшкин шел домой хмельной, но довольный. Утренний страх ушел, его новые друзья были рады его видеть и подсказали какие бумаги оформить, чтобы перевестись на должность титулярного советника в небесную канцелярию. Как объяснили молодому человеку, не обязательно шашкой махать, иногда достаточно и простого умения считать и каллиграфически писать. Ведь за боем обычно следят несколько писцов-секретарей, которые записывают ход «ежеквартального конца света», а затем, по итогам их расшифровки отдельные сотрудники «небесной канцелярии» получают свои плюсы, которые позволяют им расти по карьерной лестнице... Что ж, карьерный рост — дело понятное, а ежели отрубленную руку можно приложить обратно, а отсеченное ухо вырастает само, то чуть попозжа, когда он привыкнет к новому быту, можно будет поучаствовать и в «Квартальнике». Корюшкин представил, как он будет махать шашкой, а затем с коллегами пить и хвастаться «набитыми фрагами» и ему стало на душе светло и легко. «Ангелы то ведь, они — среди нас!» - подумалось ему. Блудный модер =)
Вована не видел уже более пяти лет. Когда расставались с ним крайний раз, не очень красиво все выходило. Подставил слегка, братва зареченская наехала, пришлось, так сказать в "одно рыло мазу тянуть". И вот теперь позвонил, нужно, грит встретиться. Чего уж, все мы под одним небом ходим, согласился. В офисе работы с утра не было, созвонился кое-с-кем, провел переговоры, подрядчик подъехал, было совещание. Все спокойно, да гладко. Ближе к обеду нарисовался Вован. Да так нарисовался, не сотрешь. Охрана на входе даже не пикнула, когда эти кубические метры мышц и золотых цепей, проходили через проходную. Ни одна сука не отзвонила, что посетитель. Зашел в кабинет, поздоровался. Пиджак цивильный, джины, на ногах какие-то модные туфли, от спортяги конца девяностых-начала нулевых - и след простыл. Как-будто и не было такого никогда. Пошли в кафейню, смотрю на него, жду начала. Темнит. Зачем приехал - не открывает. Ну, мы люди не гордые, косяков за нами нет, спросить - нечего. А спросит - ответим. Многое в этом мире поменялось, сам тоже уже другой. - Ты, братан, помнишь, про зареченских, - сидит в офисной кофейне, пластиковый стакан в руке мнет. Дерьмо-напиток, именуемый в автомате "капучино" - выпил махом, не подавился. - Там терки были, ты мазу красиво вытянул. - Ну, было дело... - размешиваю сахар в Старбаксовской кружке. Кто - что, а мы чай зеленый, марочный. - Там все тихо-гладко вышло. - По красоте замут вывел, - повторяет, а сам смотрит хитро, типо оценивает. - Сейчас юристом заделался? - Дак на кого учился, тем и стал, - говорю. Что же ему нужно? - В общем, брат, расклад такой, сейчас новое время, терки другие стали, все теперь под погонами, а красные движняки - не про нас, - молчу, киваю, возразить нечего, все правильно излагает. - Тут подтянули меня другие. Есть маза качели качнуть по одному хитрожопому поцу. От него - черти одни, демоны позорные, разборняк тухлый будет, не по блатным понятиям, по уличным, как раз наши темы. Ты как, подпишешься? - Ага, - тихим сапом да по старым хатам. - Писаться за непонятных людей мне не хочется, - отвечаю. - Ты хоть назови кого, глядишь узнаю. А так че, чую по порожнякам опрокинемся, толку не будет. - Не вопрос, - отвечает. - Мне темнить нечего, вопрос по строительству объекта одного, как раз по твоей части. Местные палки в колеса вставляют, бюджет ограничен, нужно ситуацию открыть и на чистоту вывести. - Что обещают? - Благодарность, братан, от них благодарность - это не тараканий чих, серьезный варик. Потом если что, и попользоваться можно. Они в силе не со вчера и не до завтра. - Вован, все по чесноку выкладываешь, а под кем ходишь не обозначил. Что с чертями разговоры - это я понял. Сам то ты чей сейчас? Что за объект? - Объект -- Храм, а ходим мы нынче под ангелами... - он улыбнулся во все зубы и, что это, показалось? Над головой его блеснул золотистый ободок, будто зависший в воздухе. - Ангелы, они ведь среди нас. Да и понятливые. Блудный модер =)
- Вась, а Вась, а ты в ангелов веришь? - капризно спросила Лизавета, поглаживая любовника по плечу. - В этих светленьких-беленьких, с крылышками, нимбами и арфами? Сказки это, - презрительно отозвался мужчина. - Но зато такие красавчики, просто ути-пути! Помнишь, мы на прошлой неделе в кино ходили, про ангелов и демонов, ну там где ещё один из актёров на тебя похож... - Они бы хоть снимать научились, теми мечами, которыми эти киношные крылатые размахивают, одной рукой не управиться по всем законам физики, да и инерция унесёт... - Скучный ты, Вась, - надулась Лиза и откатилась на другой край кровати. "Ангелы вообще скучные, зануды как один", - с улыбкой подумал земной ангел Василевс, смотря в потолок. - "Не забыть набить Люцику морду за то, что продал человеческим киношникам записи с нашего последнего собантуйчика, это ж надо до чего шуточное побоище вилками в банкетном зале раздули..." Хаджит не ворует. По крайней мере, его не ловят.
По формату немного не лезет... но думаю что можно. Простите меня?
Утреннее знакомство.
Я проснулся от того, что мне в ухо бубнил чей-то голос. Первая мысль – опять сосед буянит. Сволочь, будить меня в воскресенье, да ещё в восемь утра! Хотя бы до десяти подождать не мог?! Тем более, что вчера я почти до четырёх утра пробовал реанимировать любимый ноутбук и спать теперь хотелось невероятно. Тут сон чуть отступил, и я понял, что голос звучит не от стены, а со стороны комнатной двери. Неужели жена вернулась с дачи? Но электричка приезжает только в одиннадцать! Эта мысль пробудила меня окончательно, и я открыл глаза. Моему взору открылась удивительная картина. Согласитесь, увидеть на трезвую голову черта и ангела – несколько необычно. Ростом они были всего с полторы моих ладони и стояли на столе рядом с ноутбуком. Черт, увидев, что я проснулся, недовольно поправил свой чёрный балахон, натянул до ушей шляпу и демонстративно повернулся ко мне спиной. А ангел сверкнула в мою сторону стёклами круглых очков и невозмутимо продолжила своим высоким тонким голоском: Он честно трудился, он работал не жалея себя. Он отдавал себя близким без остатка, и память о нём вечно останется в наших сердцах! Тут мне захотелось закрыть глаза обратно. Нет, если бы я услышал это от кого-то другого – мне, наверное, было бы приятно. Но от комплиментов в этой «компании» стало немного не по себе. Особенно мне не понравились слова про «вечную память». – Эй эй эй! Мне ещё рано! Я ещё сына не вырастил и это, как его там, дерево не посадил! Клянусь, если всё закончится хорошо – засажу деревьями все наши родные шесть соток! – Я решительно встал с дивана и сделал шаг в сторону стола. Ангел от неожиданности даже запнулась, но мгновение спустя продолжила свой монолог. А чёрт повернулся в мою сторону, взмахнул непонятно откуда взявшейся косой, и сказал: Не месай. Меня такое поведение оскорбило. В конце концов, что за отношение к хозяину дома! Я сделал зверское лицо и шагнул в сторону незваных гостей. Черту это явно не понравилось. Он повернулся и посмотрел на меня с неприязнью. – Ты можесь не месать? Сейтсяс мы отпоем твоего страдальца и свалим, – после чего снова встал ко мне спиной. Тут я не выдержал и расхохотался. Так они за ноутбуком! Да не жалко! Пусть отпевают и что там ещё положено! А за компанию хоть телевизор, хоть холодильник с микроволновкой. Главное – что не меня! Теперь чёртик смотрел на меня уже злобно. – А ты думал за тобой тсто ли? Да кому ты нужен! – И снова начал размахивать косой, время от времени стуча ручкой по крышке стола. Ангел же прервала свои славословия и объяснила: Понимаете, мы пока стажёры. К людским душам приходят полноправные ангелы и черти, а нам пока доверяют задания попроще. Вот, например, на первом курсе я провожала в последний путь флешки. А теперь мне доверяют задания посерьёзнее… Например этот страдалец заслужил, чтобы его отправили прямо в рай! Рай! Для ноутбуков! Я попытался себе представить, и придуманная картина вызвала у меня новый приступ истерического смеха. Но моих гостей это, кажется, уже не смущало. Видимо, слова ангела задели напарника. Коса внезапно пропала, и вместо неё в руках у чёрта появился увесистый том чёрного цвета – размером почти с половину его роста. Черт быстро его листал и при этом выкрикивал: В ад! В ад! Это был закоренелый гресник! Он потсти ни одного дня не проработал на лицензионном софте! Даже свою, производителем данную операционную систему и ту отдал, соблазнивсись какой-то пиратской сборкой «ХР»! Мне стало обидно за изделие московских программистов, которое я ставил на любимый ноут сразу после покупки. Между прочим, хорошо работало – это вам не глючный «Windows Home» от «Микрософта»! Но возразить я ничего не успел – ангела в руках появился похожий фолиант, только в белой обложке. Она с жаром принялась возражать: Он работал без отдыха и выходных! Он старался изо всех сил! Он выкачивал ночами торренты, он напрягал свою видеокарту в сложной игровой графике! Не его вина, что он вынужден был работать с противными нечестными программами! Наоборот, несмотря на их лживый пиратский программный код, покойный трудился праведно, старательно и безошибочно! В рай, в рай, в Рай!!! Насчёт безошибочности я конечно мог бы поспорить. До сих пор помню слова моей супруги, когда у неё из-за сбоя в работе этого агрегата чуть не пропала срочная статья. Да и графику в играх приходилось ставить на самый минимум. Но подливать масла в огонь я не стал: атмосфера и так уже слишком накалилась. Книги были убраны, и вместо них в руках у чёрта вновь появилась коса, а у ангела – что-то похожее на огромный молот. – Брейк! – Громко крикнул я. И, не дожидаясь пока ошарашенные спорщики кинутся уже на меня, продолжил: Может, лучше помянем нашего страдальца? – тут я еле удержал смешок. – Посидим, обсудим… Чего было больше – хорошего или плохого. Ангел удалось уговорить довольно быстро. Черт же почему-то на моё предложение отозвался далеко не сразу. Но потом спросил: Петсеньки есть? – И, получив утвердительный ответ, отправился вслед за нами. На кухне выяснилось, что поминать нечем: бутылку вина мы с женой выпили ещё на той неделе, а водки в доме не водилось отродясь. Правда, выход из положения нашли быстро. Мило покраснев, ангел превратила в коньяк вчерашний чай в пузатом заварочном чайнике – явно стесняясь своего поступка. А чёрту было не до того – он уже добрался до печенья! Высыпав на стол все пять видов, он какое-то время зачарованно смотрел на груду сокровищ. А потом, не обращая внимания на нас с ангелом, начал с чавканьем поглощать одно печенье за другим. Тем временем я достал себе чашку, ангелу отдал напёрсток, и мы сели дегустировать душистый напиток. С жаром ангел начала рассказывать про трудную судьбу флешек. И ломают их, и заставляют записывать в память всякую похабель. А они с завода приходят такие чистые, неиспорченные… Жаааалко! Ангел искренне переживала и нервничала, поэтому каждую грустную историю запивала очередным напёрстком. Она явно пробовала коньяк впервые, так что, после очередного напёрстка, вдруг покачнулась, сунула очки в кармашек и свернулась на столе калачиком. По раздавшемуся храпу я понял – спит. – Видись, тсто ты надедал? – запихивая в рот последнее печенье, сказал чёрт. – Теперь мне тассить эту жалофливую дуру. Она жалеет, а я вот надрывайфя, – и со стоном взвалил ангела на плечо. Та едва успела пробормотать себе под нос «бедные флешки» – как оба исчезли. А в напоминание о необычном утре мне остались только пустые коробки из-под печенья, коньяк в чайнике да надпись «Покойся с миром», мерцавшая на крышке ноутбука.
Рассказ получился совсем не конкурсный. Ни по размеру не уложились, ни в тему до конца не вписалась. Но все же, что есть. А то молчат все, даже как-то обидно за монстриков...
У ДЕМОНОВ ТОЖЕ ДЕТИ.
Он вошел в аудиторию, где мы коротали время в ожидании списков распределения на практику, вместе с деканом, выглядевшем почему-то слегка пришибленным. Вся группа – двадцать две девушки и один неизвестно как попавший к нам на факультет дошкольного образования парень – затаила дыхание, разинув рты. Был он весь из себя высокий, красивый, импозантный, явно богатый и какой-то... демонический. - Эммм... – проблеял декан и воровато оглянулся на гостя, - вот собссно... это... как бы... господин заинтересован в помощнике по воспитательной части... эммм... да... на время... на летний период, вот... Так что, если есть желающие... – при этом он сделал о-о-очень круглые глаза, словно намекал, что лучше бы этих желающих не оказалось. - А как же практика? – наивно поинтересовался Василек. Как единственный мужчина в нашем цветнике, он привык брать любые переговоры на себя. - А что практика? – возмущенно взвился декан, но тут же снова покосился на гостя и уже миролюбиво забормотал: - Если господин... э-э-э... останется доволен, зачет гарантирован. Господин тем временем обводил нас орлиным взором, словно выбирая жертву. На задней парте кто-то томно вздохнул, справа Светка, как всегда, что-то уронила, Алла с Соней нервно хихикали. Я поправила очки и принялась изучать незнакомца более внимательно. Что-то с ним определенно было не так. - А в чем заключается помощь по воспитательной части? – продолжал допытываться наш бессменный парламентер. - За детишками присмотреть нужно, - соизволил наконец подать голос наниматель, - за тремя маленькими детишками. А голос у него был... Завораживающий, я вам скажу, голос. Даже мне с моим прагматизмом захотелось томно вздохнуть, но я подавила этот порыв в зародыше, чтобы не смешиваться с толпой. Вместо этого я выдула здоровенный пузырь из жевательной резинки. Пузырь громко лопнул, а гость уставился прямо на меня. Несколько долгих мгновений мы играли с ним в гляделки, а потом он ткнул в меня наманикюренным, но каким-то подозрительно когтистым пальцем. - Вы! – коротко гавкнул гость обволакивающим, как патока, голосом. - Ну? – не осталась я в долгу. - Вы мне подходите, - промурлыкал он. Декан икнул. Василек замычал. Светка опять что-то уронила. - А вы мне? – не сдалась я. - И это организуем, - хмыкнул наниматель. - Так что, пошли? Я пошла. Не подумайте ничего дурного, просто и деньги мне не лишние будут, и ехать в какой-то затрапезный детский лагерь не придется, да и трое детишек – это вам не тридцать. Ну и самое главное, я бы ни на что не променяла момент триумфа, когда таинственный незнакомец предложил мне руку и вывел из аудитории. Ах, какими завистливыми взглядами нас провожали! О децибелах все тех же томных вздохов и говорить нечего. Авто было под стать хозяину: черное, обтекаемое и явно сверхзвуковое. Передо мной галантно распахнули дверцу, и я стекла на мягкое, как облако, сидение. Сразу захотелось, чтобы вместо джинсов и кроссовок на мне оказалось маленькое платье и туфли на шпильках. Было что-то в этих панелях под полированное дерево и кожаной обивке сидений... декадентское. Работодатель опустился на водительское место, хлопнула дверца. Я поправила очки и посмотрела на него. Он ответил мне прямым взглядом и широкой улыбкой. Клыкастой. Я поморгала. Он хмыкнул и провел рукой по волосам. На голове образовалась пара роскошных, закрученных рогов. Красиво! - Сигарету? – он извлек упомянутый предмет уже зажженным прямо из воздуха и протянул мне. Когти действительно имели место быть – серо-стальные, полированные и очень острые. - Спасибо, я не курю, - вежливо ответила я, продолжая его разглядывать. Он снова посверлил меня взглядом, видимо, ожидая более бурной реакции на свою неординарную внешность. Не дождался. Поерзал. В две затяжки убил ни в чем не повинную сигарету и развеял окурок. - Хм... – пророкотал он, и прозвучало это как-то неуверенно, совсем как у нашего декана. – Ну-с, юная леди, позвольте представиться. Меня зовут Вельзевул, - и вопросительно уставился на меня. - Очень приятно, - улыбнулась я. – Я Арина. А можно я буду называть вас просто Вель. А то Вельзевул, на мой взгляд, звучит слишком помпезно. Кажется, он икнул. - Ну-ну! – рыкнул он и продемонстрировал истинно демонический оскал. И чего, интересно, он рассчитывал этим добиться? – Будем считать, что я рад знакомству, Арина, - сообщил он и вжал в пол педаль газа. Городской пейзаж за окном сразу же слился в единую серую полосу. Меня вдавило в кресло, но я – человек легко ко всему адаптирующийся. Я с тридцатью трехлетками справиться могу, так что какие-то 2g уж точно переживу. Вель беседу продолжать, вроде бы, не стремился, и я заскучала. Нет, так дело не пойдет. Должна же я узнать хоть что-то о своих будущих питомцах! - Расскажите мне о детях, - потребовала я. Он скосил на меня глаз с вертикальным зрачком, но, видимо, сообразил, что вопрос отнюдь не праздный и успокоился. - Они демонята, - сообщил наниматель. - Я уже догадалась! – фыркнула я. – Меня интересует, сколько им лет, что они любят, мальчики это или девочки, какие игры предпочитают – интеллектуальные или активные, нет ли у них аллергии на какие-либо продукты питания или бытовые химические агенты, какими детскими болезнями они уже успели переболеть, а каких стоит опасаться. Неужели непонятно? Вы же родитель, как я понимаю. Должны знать, что лучше для ваших отпрысков, и чего вы ждете от няньки! На этот раз он посмотрел на меня с явным уважением. - Мальчики, - сказал он и расплылся в блаженной улыбке, - близнецы. Тройня, представляете? До сих пор не верится. У нас в Преисподней это крайняя редкость. Мы назвали их в честь моих друзей: Азраил, Азазель и Аббадон. Вы не представляете, они такие милые! - Лет-то им сколько? - прервала я восторженные излияния счастливого отца. - Шестьдесят восемь. Совсем еще крохи, - я взглянула на него, как на умственно отсталого, и Вель пустился в объяснения: - Это по земным меркам. На самом деле их возраст приравнивается примерно к трем – трем с половиной годам обычного человеческого детеныша... Ехали мы довольно долго – до Преисподней путь, знаете ли, неблизкий – и за это время я точно выяснила для себя одно: Вель обожал своих сыновей, но совершенно не имел представления, как с ними справляться, и что им необходимо. М-дя! Если у этих демонят и мама такая же, непонятно, как они до шестидесяти восьми лет дожили. Похоже, они там, в своем демонленде не имеют представления о том, как нужно детей воспитывать. Ну да ничего! Теперь-то я за них возьмусь. Это Вель удачно на меня попал. Уж он попал!
Демонята оказались очаровательными, шкодливыми и любопытными – как любые нормальные дети их возраста. Разумеется, меня проверяли на прочность. Мне подмешивали в кофе бертолетову соль, подкладывали в постель саламандру, опрокидывали на голову ведро с лавой. Хорошо, что Вель сразу по прибытии настоял на прививках, так что у меня был иммунитет к местной пиротехнике. А демонята в конце концов поняли, что дружить со мной куда интереснее, чем конфликтовать, и мы стали чудесно проводить время. С гордостью могу сообщить, что по истечении трехмесячного срока моей практики, мои воспитанники усвоили немало полезных в жизни навыков. Азраил научился держать ложку и больше не требовал, чтобы его кормили. Азазель начал наконец проситься на горшок. А умница Аббадон складывал свое имя из рунных кубиков. Когда мне пришла пора возвращаться к своей нормальной студенческой жизни, дети рыдали, а их матушка заламывала руки и стенала, как же она будет без меня обходиться. Мне и самой, признаться, было жаль расставаться с демонятами. Все же их было трое, а не тридцать. Вель доставил меня на своем болиде прямо к общаге. Вручил толстую пачку гонорара, заверив, что деньги самые настоящие, земные. Помялся. - Арина... – начал он и запнулся. Покосился на меня, прикусил нижнюю губу клыком. – Мы с женой давно мечтали попутешествовать. Немного, лет десять. Но детей ведь не оставишь. А ты через год как раз институт закончишь... Знаете, я его поняла. Жена у него красавица – ну, по демоническим меркам - хоть и дура дурой. А тут три спиногрыза по дому носятся и спасу от них нигде нет. А демоны, они ведь тоже люди, им тоже для себя пожить хочется. В общем, я согласилась. Где я еще такую высокооплачиваемую работу найду с моей-то специальностью? А демонята... А какие дети не демонята? Вот как ползу, так и отражаю!
«Родная, я скоро буду дома. На работе совещание», - старательно набрал смс Ярик. Телефон послушно пиликнул и тут же, без перерыва загудел. Ярик тихо выругался. Провайдер зарабатывал как мог, упорно втюхивая неисчерпаемое количество спама после каждого звонка и без оного. Телефон прогудел еще три раза – для порядка – и замолк. - Ярослав, - вынырнул Глеб Михайлович откуда-то из-за стендов, - Вы поняли, чего мы от Вас ждем? - Да, шеф. Шеф вопросительно изогнул бровь. - Глеб Михайлович, - быстро поправился Ярик. Шеф ужасно не любил когда его называли шефом. - Вот и славно, вот и хорошо, на сегодня все. Кивнув, Ярик поспешно, пока не передумали, направился к выходу. Часы показывали девять часов, парадокс – ненормированный рабочий день давно уже стал нормой. Ярик коснулся кнопки лифта и едва не хлопнул себя по лбу. Балбес! Подарок забыл! Домашние праздники игнорировать не стоит, тем более, когда речь идет о семейном юбилее. Ровно два года назад, он начал встречаться с Ренатой, ну и что, что брак гражданский? Отмечать подобные даты можно и нужно. А вот оставлять подарки на работе опасно. Для отношений. Решительно развернувшись, он едва не столкнулся нос к носу с Мишей. Системный администратор, как всегда, думал о чем-то своем, совершенно не обращая внимания на окружающую реальность. На счастье Ярика, он не стал по старой привычке прятать пакет с подарком в закрома своего бездонного стола, а оставил на самом видном месте (что не помешало его там же и забыть). Облегченно вздохнув, парень выпрямился, и чье-то раздраженное рычание заставило его резко присесть. Ярик и сам не мог понять, почему сделал именно так. Хотя нет, мог! В этом рыке не нашлось ничего человеческого! Так кричит озлобленное животное. Например, тигр. Но откуда, откуда в их маленьком офисе мог взяться тигр? Что за чушь? «Наверное, это чья-то шутка», - напряженно думал Ярик, перебираясь к коридору. Он сделал шаг, второй и замер. По спине пробежал холодок, на руках выступил пот. Совсем рядом, буквально в двух шагах валялся разорванный ботинок шефа. И что-то ожесточенно сопя возилось за поворотом. «Оно съело шефа, а теперь съест и меня, - думал Ярик, потихоньку отступая назад. – Оно? Но это же чушь, такого не может быть, это все неправда. Мне надо просто выглянуть наружу и все, я всего лишь посмотрю». Сделать это оказалось куда сложнее, чем хотелось бы. С большим трудом собрав всю свою волю, Ярик выглянул за угол и окаменел. Прямо у лестницы, совсем рядом с пожарным гидрантом бесновался монстр. Огромное, рогатое создание, с буйной гривой на голове и человекоподобной фигурой. Скуластая морда щеголяла внушительными клыками, на пальцах виднелись длинные – сантиметров пять – загнутые когти. Только спустя десяток секунд до Ярика дошла неправильность происходящего. На монстре был костюм! Самый обычный, пусть и дорогой, но костюм! Пиликнуло. Монстр разодрал гидрант на части. Подскочив к столу, он цапнул маленький, почти утонувший в руке мобильник. И начал резво набирать сообщение – только когти мелькали по циферблату. Наконец, закончив, он нажал кнопку и расслабился. Зря. Телефон привычно запиликал, приведя хозяина в неистовство. - Пр-роклятый спам! – проревел он, запустив телефон в стену. Ярик дернулся и едва не застонал. Нога неудачно задела стол, на пол посыпались скрепки и карандаши. Сглотнув, он поднял глаза на замершего монстра. - Вы припозднились… шеф. - Д-да… Ярослав, - пробормотал монстр в одном ботинке. – Хочешь, я тебе зарплату подыму? Ярик неловко улыбнулся.[/b][b] Dum spiro, spero
- Клар, не, ну ты представляешь, и эта сучка еще что-то на себя берет! - вульгарно накрашенная Стелла, в своей короткой юбочке и невероятно ужасно выглядящей на ней розовой блузке, выглядела как гарпия. Она и была гарпией. Вот и сейчас, распылялась о том, как ее полу-подружка, полу-враг Мила, увела очередного парня. - Стелл, ну что за детский сад, - Клара затянулась тонкой сигариллой и выпустила дым аккуратными струйками. - Давно пора уже поставить эту дрянь на место! Я тебе уже говорила, еще когда дело касалось твоего Коленьки. Зачем ты их познакомила? Ничего нового, это все в ее тупом стиле. - Клар, ну он то как мог? - Все мужики козлы, - Клара затянулась еще раз и воздела очи горе. Да, эти монстры совершенно, как люди. Стеллаа - гарпия, которая совершенно не умеет одеваться, выглядит вульгарно и дешево. Постоянно притягивает откуда-то мужиков. Мила - ее лучшая подруга, нимфа-утопленница, постоянно этих мужиков утаскивает в свою заводь, что с ними происходит потом, никто уже не знает. Обе все прекрасно понимают, но постоянно наталкиваются на одни и те же грабли. Чертова Санта-Барбара! - Так, перекур окончен! - раздался над ухом визгливый голос начальницы финансового отдела. - Утро еще не наступило, а они уже травятся! - Да, Валерия Владимировна, извините, - хором ответили подружки, потупили глаза и бегом кинулись на свои рабочие места в офис. - Вот еще тоже, две фифы, - фыркнула им в след начальница. - То мужиков делят, то шмотки обсуждают. Лишь бы не работать... - она достала сигарету и прикурила, продолжая рассуждать. - Вот только интересно, чего это суккубина Клара с этой гарпией трется? Жаннэ, иди сюда! - позвала она свою подругу. - Как считаешь, какого хрена Клара со Стеллой общается? Они же птицы совсем разного полета. - Лер, знаешь, мне кажется, что у них был один отец, - прошептала в ладонь рыжеволосая ведьма. - Они сводные сестры, вчера в бухгалтерии девчонки об этом шептались! - Да ты что? - округлив глаза проговорила рыжеволосая бэньши. - То-то я смотрю у них глаза одинаковые. И эту птицу недоделанную к мужикам тянет, а их к ней, и самое главное ведь, что делать с ними - она не знает... Очень даже может быть! - Валерия потушила сигарету о стену. - Пойдем работать уж, под лежачий камень, как говорится... - и выбросив затушенный бычок, подтолкнула Жанну ко входу в административное здание кладбища, над входом в которое красовалась вывеска: "Инвестиционная компания "Лучший мирЪ"". Блудный модер =)
- Я собрал вас здесь по одной причине, - Шабанов внимательно посмотрел на троих друзей, сидящих вокруг костра. Алексей, Михаил и Игорюня замерли в ожидании. - Я знаю, кто его убил... - Как так? - спросил Михаил. Из троицы он был самым несдержанным. - Ренат, какого хера нужно было нас сюда тащить, для того, чтобы пересказать нам свои досужие вымыслы? - Так надо, - кратко ответил следователь особого отдела ФСБ. - Дело в том, - он жестом остановил начинающиеся вопли Миши и продолжил. - Тот, кто убил его — может подвергнуться опасности сам и подвергнуть опасности нас. Здесь, за несколько десятков километров от ближайшего жилья — мы все в большей безопасности, чем в любом городе. Друзья осмотрелись по сторонам, как-будто впервые видя красоту и дикость, окружающих их гор. Алексей вздохнул, достал трубку из рюкзака и забил ее, внимательно поглядев на Рената, он кивнули и больше не проронил ни слова. Михаил зло стискивал кулаки, по его виду было видно, что он готов взорваться в любую секунду. Игорюня молчал и по доброму открыто смотрел на Шабанова. - Саш, Миш, Ренат, давайте не будем ссориться, ведь никому не помешает выйти на природу, - он примиряюще протянул руки, будто хотел всех обнять. Помолчи уж, - бросил Михаил, поигрывая желваками. Он в упор глядел на следователя и ничего хорошего этот взгляд не предвещал. - Давай, быстрее начнем, быстрее закончим. - Хорошо, времени много я не займу, тем более, что тянуть не стоит по ряду других причин, о которых вы все узнаете чуть позже... Так вот. Как вы помните, Женя исчез в лесу, во время прогулки с Джастином, - Ренат кинул кость псу, который с радостным лаем перехватил ее и улегся обратно, яростно грызя лакомство. - В тот день последним его видел ты — Михаил. - Какого хера, на что ты намекаешь? - Я не намекаю абсолютно ни на что. Давайте просто вспомним, что такого особенного произошло в этот год? - У, этот год был очень запоминающимся, в этот год под Рязанью открылись врата и мы впервые столкнулись с жителями Сифирот, - Игорюня улыбался от уха до уха, он был явно доволен тем, что первым догадался до правильного ответа. - Это правильно, - подтвердил его догадку Шабанов. - Минус моего метода заключался в том, что я искал убийцу среди людей, а это было не правильно. - Ты на что намекаешь, хочешь сказать, что среди нас затесался сфирин? - Да, именно это я и хочу сказать. Все здесь собравшиеся обладают определенными правами на наследство Жени. Всем вам троим было выгодно, чтобы старший компаньон умер, - Ренат обвел глазами троицу, улыбаясь тому впечатлению, которое он на всех произвел. - Итак, продолжим. Я понял, что достаточно узнать, кто из вас троих является сфириным, то есть жителем Сифирот, который получил карту на посещение нашего мира с правом проживания или без него, тогда то все на свои места и встанет. По началу я предположил, что это наш друг Михаил, подумать только, самый преданный друг Евгения Львовича, знакомый с ним с самого детства, практически телохранитель. Но тут не сошлись некоторые детали: во-первых, Миша познакомился с Женей задолго до того, как был открыт Рязанский портал, а значит и сфириным быть не мог, но потом я подумал, а что, если Рязанский портал был давно, только вот мы о нем ничего не знали? А во вторых, у Михаила было алиби — он в этот момент был в ресторане с Наташей, делал ей предложение. Хотя, если бы он был тайным имигрантом из Сифирот, например — гнолом, то сроки его знакомства с Женей не имеют значения, а обедать с будущей невестой мог гноло-доплер, единственный вид магии, который известен песиголовцам... Над поляной повисла гробовая тишина. Михаил выпрямился, будто до этого все время был согнут и сутул, хрустнули распрямляемые позвонки и он стал выше палатки, что стояла у костра. Лицо его поплыло и превратилось в собачью морду. - Видит б-г, я ег не убивал, - пророкотало создание, сглатывая буквы «о». По верхушкам деревьев прошелся ветерок, шаловливыми пальцами. Джастин отбросил кость и зарычал на гнола. - Если бы я хотел это сделать, то позаботился бы о том, что бы забрать весь бизнес себе. - Знаете что, а я с ним согласен, - внезапно кивнул Ренат. - Да, он гнол, но некоторые моменты не сходятся. Следующим в моем списке был — Алексей, - Шабанов кивнул сидящему на корточках бородатому крепышу, затягивающемуся трубкой. - Ваша фирма разрабатывала карьеры в Замбии, которые облюбовали себе «пещанники», и значит, убийство прездента корпорации заставило бы геологическое подразделение прекратить изыскания и разработку, подписав контракт с «рыжебородыми». - Я так понимаю, что моя личина — больше не инкогнито, - молчаливый крепыш выбил трубку о колено, ощерился и облизнул губы раздвоенным языком. - Да, не инкогнито. Я так понимаю, что ваш картель особенно и не скрывал своей заинтересованности в деятельности данного предприятия, не зря же ты работаешь диреткором именно геолого-разведывательного направления. Но нет, я опять ошибся, вы, так же как и я, узнали за несколько дней до смерти, что договор купли-продажи земли будет подписан. Убивать человека из-за этого было бы не нужно. - Так и есть, - Алексей кивнул и стали заметны его небольшие рожки, торчащие из густой шевелюры. - Так вот, - продолжал тем временем Ренат, - я понял, что это были не «пещанники», и тогда я догадался, что среди нас есть еще один сифирин, который очень качественно скрывает от всех нас свою личину. Я Игорюш, может уже раскроешься? - Ренатик, я не совсем понимаю о чем ты говоришь... - смущенно заговорил Паренек, а затем, вздохнул и, улыбнувшись, превратился в «рептилоида». Зеленая чешуя, красный гребень вдоль всей спины, большие желтые, горящие глаза с вертикальными значками, пахнуло сероводородом. - Именно так, Игоречек, ведь это ты убил нашего друга? - спросил, глядя в упор, Шабанов. - Нет, дорогой, это был не я, - прошипел зеленый ящер, садясь в позу по-турецки, опираясь на хвост. - Мне это было не нужно, они так делал все, что я ему говорил. Хороший мальчик. - Если я не ошибаюсь, ты у нас — один из самых редких представителей жителей миров Сифирот? - Не ошибаешься, сладкий... - Значит ты управлял им, а он это понял... Ну вот, я так и знал, что для ответа на мой вопрос нужно было вывезти вас всех за город, где вы будете чувствовать себя спокойно. Значит ситуация такая: в самом начале карьеры, Женя опирался на господина гнола, который проводил все силовые переговоры, позволяя Евгению сосредоточится на развитии бизнеса, затем к общей команде присоединился, почти в открытую пещанник. Совет директоров расширился и геологическое отделение перешло в надежные руки. Тем временем, нарисовался Игорюня, который аккуратно взял в оборот нашего славного предпринимателя. Все становится на свои места, очная ставка не прошла зря. Итак, господа, позвольте вам всем представить виновника нашего сегодняшнего собрания, последнего из жителей миров Сифирот, который присутсвует в нашей компании. Вот он, - Ренат кивнул на Джастина, который лежал впол оборота ко всей компании и мусолил кость. Троица существ удивленно посмотрела на Шабанова. Все внимательно посмотрели на кавказскую овчарку. - Эт сифирин? - пробасил гнол. - Из какого же он мира? - Харе тупить, - ответил Джастин, вставая на задние лапы и превращаясь... в пропавшего директора Евгения Феофановича Мозолева. - Я оборотень из Лесомирья. Мы первые попали в этот мир и начали работу по подготовке землян к контакту. Фирма была — прикрытием для местных и приманкой для пришлых, на которую попадались все приходящие сифирины. Настойчивое давление со стороны зеленого дружка стало напрягать, решил на некоторое время лечь на дно. Все, вопрос закрыт. Ренат, ты здесь единственный человек. Не страшно? - Нет, - ответил следователь, ухмыляясь и пожимая плечами. - Я давно наблюдал за вами, вы ведь, тоже, люди... Блудный модер =)
БРАЧНОЕ АГЕНСТВО ДЛЯ МОНСТРОВ. - Нет Оль, я не пойду, вдруг она стремная?! -Да че стремная, зато молоденькая! Давай, не капризничай она ждет, иди! Орк задумчиво посмотрел в сторону девушки сидящей у костра, - Слушай, а ты уверена что я ей понравлюсь? Вот зачем я вообще связалась с этими Орками? Ведь зарекалась… С троллями за один день, а с этим уже неделю мучаюсь, поговорить с ним нужно, убедить в неотразимости … - Слушай, Мир, а давай я тебя на айфон сфоткаю, сам посмотришь?! Мир принялся позировать, сделав несколько снимков, стали их рассматривать. – Ну вот посмотри, - приговаривала я, -цвет кожи у тебя особенно красиво-зеленый летом, спа салон посетили, клыки почистили, волосы блестят от геля, фрак от кутюр! Красавец Орк! Мир придирчиво себя рассматривал, вдруг, самодовольная, белозубая улыбка, и вот он уверенным шагом направился в сторону костра. Мне вспомнились времена, когда я только открыла «Брачное агентство для монстров.» Первым клиентом, был туповатый гоблин. Он просмотрел несколько фото, сразу определился с выбором, миловидная брюнеточка имела богатый опыт общения с мужчинами, предпочтительно гоблинами. Все довольны! А этот привередливый Орк, просмотрел все фото, встретился с каждой, осталась последняя, и теперь он еще стесняется… И вдруг из своего укрытия, я увидела премиленькую картинку! Мир и Эмилия слились в страстном поцелуе. На следующий день мы встретились с Миром, по его довольному виду было понятно, что все прошло как надо. Он достал чековую книжку, и выписав чек на кругленькую сумму, сунул мне в карман. – Оль – ты супер! Ты такая хорошая и … - Его фразу прервал телефонный звонок любимой, ее фото на дисплее гордо и требовательно реагировало на звонок. Пока Мир ворковал, я пожала его могучую руку и шепнула. – Обращайся, если что! Мир чмокнул меня в щеку, и по человечески крепко обнял.
Слышь, малой, что тебе расскажу, подсаживайся ближе. Так вот, бывает у орков хрень в голове заводится, совсем как у людей. Вот можешь себе представить, чтобы нормальный, здоровый орк с собой каличного какого на охоту взял? Ага, а вот слушай: пошел как-то Одноглазый Берек охотиться на медведя. А его отец Безногий Куруук и говорит: - Возьми меня с собой, хлопчик, давно что-то на медведя не ходил, чую хиреть начал. - Почто ты мне безногий нужен? - спрашивает сын. - Увидим медведя, дак я его рогатиной. А ты что, ботинками в него кинешь? - А ты меня к спине привяжи, да как рогатиной стуканешь, поворачивайся к медведю спиной, я в него дротики метну. Оба в него войдут, дак и дух из медведя - вон. Поговорили они так, да и порешили. Взвалил Берек Куруука на спину, привязал ремнями, да и пошел на медведя. Долго ли, коротко ли, да только вышли они на свежий след. Понюхали ветер, подули на рогатину, да и пошли вослед хищнику лесному. Тут гром, рев, рык, вываливается из-за каменюки мишка, да такой огромный, что Берек оторопел. Хвать рогатину, упер ее в землю, да и в медведя выставил. А тот зарычал пуще прежнего и на зуб рогатину принял. да такой огромадный был, что зубьями своими деревяшку всю в щепы разнес. Перетрухнул тут Берек и кричит отцу: "Давай, дротики свои метай!" Поворачивается к медведю спиной и ну тикать! Старый Куруук видит чудо лесное, и оба дротика, дуплетом, так сказать в него хлобысь. и мимо. Ты представляешь? Один токмо царя лесного по щеке полоснул, разъярил. Побег сын споро к деревне. Чует - не вытянет двоих. Всплакнул по пути, и ножом по ремню чик, скинул отца. А сам пуще прежнего припустил. Решил в душе, что как только доберется до домиков, кликнет дружину и пойдут они все вместе за Куруука старшего мстить. Расстроился, но дорогу держал ровненько, добежал до своей хибары, во двор вбегает и орет матери, что у порога стоит: "Плачь, мать! Нет у нас больше отца, задрал его медведь в лесу". А мать ему и отвечает: "Вас охотников хрен поймешь, минут пять назад отец приполз, слезами заливается, нет у нас больше сына, - грит..." Вот такие пироги с опятами, малой... Блудный модер =)
Политкорректнее надо бы! Так требует новая этика! Монст… ведь тоже люди! Кличкам позорным «Нет»! Чем они хуже, скажем, толс…, негр… и ... пед…? Сами мы их придумали! Нам и держать ответ!
С виду они ужасные: клешни, мозги, вздувания, Язвы, рога, тентакли, скользкие пузыри! Но, господа писатели, надо менять название! Эти уро… добрые! Видите (…вжик…) внутри!
И истекает сердце, кровью на это глядя, Бедные твари стонут у городских ворот! Кто там сказал: страшилища? Сами вы Ктулху, дядя! Монст… ведь тоже люди! Как и наоборот! Как шутили по утрам мудрые ацтеки: "Уходя, гасите свет и закрывайте теги" (с)
Первым делом следовало незаметно перебраться через забор. Он был невысоким, весь увитый плющом, и Нучо не составило особого труда преодолеть препятствие. Хлопнувшись в заросли боярышника, паренек некоторое время лежал неподвижно, – а вдруг заметили? Но, к счастью, хозяева так и не появились. Можно было продолжать. «Двадцать долларов в месяц, - размышлял он, пробираясь в тени палисада, - это много или мало? С одной стороны – больше половины моего месячного заработка. Это хорошо. Но вот носить почту Бустосам…» Впрочем, его мнение нанимателя мало интересовало. Паренек был обязан доставлять еженедельную корреспонденцию в поместье и ничего не мог с этим поделать. Нет, поначалу он нашел, как казалось, вполне достойный выход: швырять газеты через забор. Кидал он метко и был страшно доволен собственной находчивостью. Но вот бес дернул оговориться при нанимателе, и мистер Флюк пообещал уволить почтальона, если тот еще раз посмеет отправить газету куда-либо еще, кроме как в почтовый ящик… Нучо рухнул на живот, попытался слиться с ровно подстриженной травкой – заметил, что у окна на первом этаже стоит кто-то из жителей поместья. Газон из него получился никудышный: скрипнули петли, задребезжало стекло в раме, глухой голос произнес: - Эй, парень, я не для того плачу твоему нанимателю двадцать пять долларов в месяц, чтобы мне вытаптывали газон. Ну же, вставай, что, черт возьми, с тобой такое? - Ва-ва… здравствуйте… мм-м-мыстер Эки! – пробормотал, запинаясь, юный разносчик газет. Хозяин поместья «Бустос» оказался невысоким мужчиной изрядного возраста. Кряжистый, с буйными, хоть и седыми волосами старомодно зачесанными назад. Он угрю смотрел на юнца. - Странный какой-то артикль «мыстер»... Газета где? Давай сюда… Прошу меня простить за резкость, но в последние четыре недели газет мы не получали. Ну, как не получали. В первый день вы, дорогой друг, зачем-то зашвырнули газету в пруд. Потом была компостная яма, следом – голова моего племянника Эшку. Малыш разозлился и сделал с газетой нечто непотребное… да… - Вот ваша газета, мистер Эки! – Нучо стало стыдно. Мужчина не производил впечатления чудовища и злыдня. Просто пожилой, уставший от жизни аристократ. – Извините. Обещаю, на следующей неделе положить газету в почтовый ящик. - Здорово! – Эки сунул газету в карман своего махрового халата. Халат он носил поверх брюк и белоснежной рубашки, что выглядело довольно странно. – Если хочешь, можешь зайти к нам на чашку какао. Онка испекла пирог с вишней. Нучо любил пироги с вишней.
- Как тут замечательно у вас! Они сидели на веранде, выходившей на задний двор. Юноша потягивал какао из большой кружки, на столе стояло полное крошек блюдо. - Это все невестка из Румынии, - мистер Эки задумчиво глядел во двор. – У нее хороший вкус. Да и готовит, надо признать, получше моей Эхины. Так что там о нас в городе говорят? Мы, знаешь ли, не очень любим, появляться на людях. Нам это ни к чему. Семья большая, и так весело. Но поместья сторонятся все жители Фулл-Асс Тауна. - Ах, - Нучо махнул рукой, - глупости всякие. Якобы ваши предки были самыми, что ни есть, натуральными вурдалаками. И потомство, что, согласитесь, логично, оставили такое же. Вот и боятся поместья. Да еще и детей стращают, чтобы сюда, значит, не совались. Вот и боятся все в городе. - Ох, уморил! – мистер Эки вытер аккуратно сложенным платочком слезу. – Мы – вурдалаки? Охо-хо! Онка, слышь? Нас-то в вурдалаки записали! Отсмеявшись, хозяин поместья вновь посерьезнел. - Ладно, пора обедать… Онка, дорогая, подавай, пожалуйста, суп! Без жидкого нельзя, да… Девушка что-то спросила на непонятном, певучем языке. - Суп будешь? – спросил мистер Эки. Почтальон кивнул. Хозяин поместья ответил невестке на том же непонятном языке. Спустя минут пять, Онка вновь что-то спросила. - Да-да, сейчас, дорогуша! – ответил Энке, доверительно наклонился к Нучо и спросил: - Тебе руку выловить?
Высоко в горах был перевал. А за перевалом открывался спуск в прекрасную долину, орошаемую тремя реками, покрытую лесами и полями. В центре долины было прекрасное озеро. Но таким прекрасным всё казалось только на первый взгляд. В скрытых лесами болотах растили своё потомство мерзкие василиски, в дубравах жили кровожадные тёмные эльфы, отказавшиеся перейти в лоно вегетарианства, в реках поджидали неосторожных путников любвеобильные русалки, на лугах злые орки танцевали со злыми орчихами, а страшные великаны воспитывали страшных великонят. По перевалу бродил страшный йети, последний представитель богомерзкого племени йетей. В деревнях правили безропотными крестьянами страшные злые колдуны, и под этой властью крестьяне жирели, ибо тёмное колдовство убивало на их полях все сорняки и всех вредителей. В озере жила наимерзейшая из всех наимерзейших тварей -- водяной змий, владеющий страшным секретом, способным уничтожить мир: как очистить самогон от сивушных масел. Все знают, что чистый самогон необходим змеям для огненного дыхания, а сивухой они способны отравить всё вокруг себя. Старая башня на скалах стала прибежищем отродий ночи -- вампиров. И не простых вампиров, а древних, способных с помощью запрещённых ритуалов превращать воду в кровь. Под долиной жили страшные демоны преисподней, они растили ядовитые травы и жгли их. Дым, извергающийся из зловонных подземелий мог лишать разума целые армии, превращая солдат в смеющихся идиотов, готовых любить весь мир. А на острове посреди озера стояло сосредоточение зла -- тёмная цитадель,последнее прибежище тёмных властелинов, их родовое гнездо, в котором уже восьмое поколение повелителей тьмы писало страшную книгу -- как отбить чужую королеву -- противный всему живому трактат в 10 томах. И вот однажды в это сосредоточения зла пришёл добрый-добрый волшебник.
Лифт тихо звякнул, раскрыв широкие створки. Игорь поправил очки и направился к высокой стойке, за которой скучала женщина неопределенного возраста. Тусклый макияж, скучающее выражение лица – таких людей он встречал часто. Вся биография аршинными буквами читалась прямо на лице. Затюканное детство, школа, университет, неудачное замужество, работа. Посредственный руководитель и хороший сотрудник. Ничего интересного. - Здравствуйте, я по поводу поступления на работу. По Интернету прошел собеседование… - вежливо улыбнувшись, начал он. - Секундочку, - не терпящим возражения голосом проговорила дама, и неожиданно нырнула под стол. Оттуда донеслось пыхтение и тихий скрежет. Игорь недоуменно перегнулся через стойку и ошеломленно замер. С завидным мастерством женщина начертила огромную – метра два в диаметре – пентаграмму. Со скучающим лицом она расставила толстые красные свечи. - Что вы делаете? – выдавил, наконец, он из себя. Дама непонимающе глянула на Игоря, перевела взгляд на пентаграмму и извиняющимся голосом сказала: - Ну да, старомодно конечно, никто так уже не делает, но Маркус требует, что бы свечи были именно красными. Игорь пожевал губами. В первый же день наткнуться на местную сумасшедшую – не лучшее начало работы. Тем временем женщина закончила приготовления, достала небольшую зажигалку, которой подожгла свечи, и, видимо, чтобы дважды не копаться в сумочке, достала узкую дамскую сигарету, закурила. Абсурд происходящего все больше раздражал Игоря. Он даже хотел возмутиться, когда дама на выдохе скороговоркой произнесла: - Явись-явись-ко-мне-Маркус-Яна-зовет-тебя-где-документы-новенького-ты-спрятал-и-в-командировку-уехал-паразит-ты-такой. Дым от сигареты до этого успешного поднимавшийся к потолку – Игорь мог поклясться, что он собирается в маленькое плотное облачко – опустился на пентаграмму неожиданно плотно окутав пол. Лампочка над головой мигнула и ослепительно вспыхнула, заставив новичка зажмуриться. Перед глазами Игоря поплыли цветные круги. Проморгавшись, Игорь уставился на полноватого лысоватого человека, с раздражением взиравшего на окружающих из центра пентаграммы. - Маркус! - Ну чего тебе, ведьма доморощенная?! – взревел призванный потрясая руками. – Не можешь в двух столах папку найти? - На себя бы посмотрел, обитель духа пивного и глистов малохольных. - Нет у меня глистов, - неожиданно спокойно проворчал мужик. Грузно потоптавшись в пентаграмме, он аккуратно переступил границу, извлек из стола тонкую папку. – Держи, проклятая. Пошли меня. - Иди ты. - Обратно пошли! Не строй дурочку! - Иди-откуда-пришел-и-чтоб-я-тебя-здесь-до-конца-командировки-не-видела, - выпуская еще одно плотное облако дыма, проговорила Яна. Свет знакомо мигнул. Наученный горьким опытом Игорь успел опустить глаза и даже заметил момент, когда человек растворился прямо в воздухе! - Офигеть! – прошептал он. И, вновь посмотрев на плотное облачко, осторожно ткнул в него пальцем. - Что ты делаешь?! – закричала Яна, но было уже поздно. С потолка хлынули тугие струи воды. Противопожарная система оказалась самой что ни на есть обычной. В офисе поднялся гам, кто-то с криками понесся к лифту, но нашлись и те, кто продолжал меланхолично стучать по клавиатуре. И вода обходила их стороной! - Ой, - неумно сказал Игорь и повернулся к Яне. А та как никогда стала похожа на ведьму – макияж поплыл, выражение лица злобное, от ярости едва скулы не сводит. Игорь попятился, а женщина неожиданно гулко стукнула печатью по бланку: - Добро пожаловать на работу… Dum spiro, spero
Клиент попался тот еще – скользкая, неприятная дама. Внешность соответствовала сути. Худая, низенькая, с рыбьими раскосыми глазками и короткой прической-ершиком. Игорь пошелестел старой, потрепанной папкой, доставшейся «в наследство». В воздух взметнулось облачко пыли, разом забившее нос. Игорь чихнул. Искомая бумажка, плавно покачиваясь в потоках воздуха, опустилась на пол и быстро побежала к коридору, шустро перебирая складками. Игорь привычно припечатал контракт ногой, виновато улыбнулся. На бланке проступил след от подошвы. Рыбоглазая, как ее про себя окрестил Игорь, невозмутимо взирала на процедуру отлова, не пытаясь вмешаться. Игорь в очередной раз подумал, что совсем не понимает, кто перед ним оказался в этот раз. То ли русалка, то ли серпентер, то ли и вовсе человек. За прошедшую неделю он научился здорово скрывать собственное удивление – на лице не отразилось даже тени мыслей. - Итак, вы хотите продлить контракт, о ежемесячных поставках… - Игорь сверился с бумагами, но ошибки не было: - афродизиака. Рыбоглазая быстро закивала. Похоже все-таки русалка. И кто их только изображал прелестными красавицами? Правда-то вот она, перед глазами. Что ж, вариант не самый худший, попадались клиенты и понеприятней. Хотя легче работа становилась ненамного. Фирма занималась посредничеством между «миром людей» и «миром магических созданий». Сам Игорь об этом узнал почти сразу, после поступления на работу. - Вы хотите добавить что-то в заказ? - Дя-дя-дя, - торопливо прошамкала русалка. – Есё пять литров виагры в еземесясный заказ. И лапок мышиных. Пять штук. Вот. - И, по сложившейся практике, я должен поинтересоваться – зачем вам все это? – более дурацкого вопроса найтись не могло, но в правилах черным по белому прописывался данный пункт. Русалка замялась. - Б-болотная ведьма обещала сделать сильнейсее приворотное зелье для царя Тритона, - смущенно призналась она, почти не шепелявя. Игорь искренне посочувствовал Тритону. - Так, минуточку, - мысленно перебирая правила, проговорил Игорь. Увы, сегодняшний день явно был помечен черным для Тритона. – Прямого запрета нет. Но случай неординарный, я должен проконсультироваться. Как назло его куратора – Яны – на месте не оказалось. А спрашивать у солидного незнакомого мужика, сидящего на ее месте, Игорь постеснялся. Еще утром она была на работе, командировка отметалась сразу, телефона ее нет, значит вполне можно обойтись печатью локального призыва. Тем более давно хотелось ее опробовать. Игорь извлек из кармана специальный футляр для мела и сноровисто начертил пентаграмму. Получилась не в пример меньше – всего три ладони в диаметре – и кривее, чем ранее продемонстрированная Яной, но переделывать было лень. Чувствуя себя полным идиотом, Игорь склонился к самому полу и горячо зашептал: - Яна-Васильевна-придите-стажер-зовет-вас-по-вопросу-государственной-важности. Проигнорировать подобный призыв проблематично и куратор послушно протиснулась в пентаграмму. Увы, но это единственное, что она сумела сделать – места в печати едва хватило, чтобы вместить ее. Наверное, если поместить мопса в узкую бутылку, он будет выглядеть примерно так же. Игорь и не подозревал что радиус пентаграммы на что-то влияет! Яна смешно подрыгала ладонями, пытаясь принять другую позу, и громко выругалась. Игорь с удивлением узнал несколько новых оборотов. С возросшим интересом он склонился над пентаграммой, изменил один символ – в копилку попали еще пара крепких выражений. Куратор заковыристо выругалась второй раз, что Игорь перевел примерно так: - Зачем… ты… чтоб тебя… звал?… И… прекрати… играть своими… со знаками! Игорь в двух словах изложил суть вопроса, узнал о себе еще немного нового и, наконец, отпустил Яну. - Что вам сказали? – с искренним волнением спросила русалка. - Вам лучше не знать, - привычно поставил Игорь росчерк на бланке. Прости, Тритон, сделал что мог. Dum spiro, spero
- Виктуар Хольецевич, подпишите, пожалуйста, - я стоял в кабинете Генерального, держа в руках стопку документов на подпись. В кабинете кроме меня и Генерального, был еще и Исполнительный. Они о чем то оживленно разговаривали, но, по не писанным законам, я мог спокойно войти, подписать все что нужно и выйти. Они обычно, даже не утруждали себя прерывать разговор, только переходили, порой, на странный язык, который я для себя назвал "азиатским". Он был очень певуч и несколько не подходил для произношения мной, например, но у директоров выходило на нем очень споро переговариваться и, даже, явно ругаться. На сей раз, они не перешли на этот язык. Оба молчали и смотрели на меня. Я смотрел на них и ждал, когда Виктуар возьмет свою любимую ручку и подпишет документы на своем столе. Он делал только так. Никак иначе. Все молчали, пауза затягивалась. - Может юристу дадим изучить? - вдруг с ухмылкой предложил Исполнительный. - Как ни как, договор. Правда, не совсем стандартный. - Думаешь, стоит? - Почему нет? Он же местный, все особенности местного диалекта и мифологии должен знать. Возможно, что подскажет... - Мифолог... - сварливо протянул Генеральный, но взял со стола три страницы. - Здесь текст. Посмотри, но то, что находится на бумаге, должно остаться между нами. Вопрос очень серьезный, никому и никогда... - Подожди, давай скажем по-другому. - вклинился Исполнительный. - Мы решили подшутить над одним другом, но он очень влиятельный и мы не можем позволить нашей серьезной фирме прослыть шутниками. Давай так, посмотри здесь и скажи свое мнение. - Смотри, не болтай, - Генеральный был все еще против моего участия в "розыгрыше", но страницы протянул. Я кивнул, взял бумаги, кинул взгляд и опешил. Меня выбил из колеи сам заголовок договора. Он назывался "Договор дарения Души". Да, именно так он и назывался. Души, черт возьми. Ни стола, ни стула, ни автомобиля, ни дома... Души. Разумеется, сам договор был составлен абсолютно безграмотно, и по нему следовало, что одна сторона дарит свою Душу, а другая предоставляет "определенные услуги". Я сказал, что по договору дарения услуги не предоставляются и предложил назвать договор: "договором оказания услуг", как мне кажется так будет более точно. - Особенных услуг, - хохотнул веселящийся Исполнительный. - Нет, просто услуг. Может быть конфиденциальных? - мне это очень не нравилось, так как после прочтения договора бросились в глаза еще две особенности. Во-первых: его номер, по счету это был уже сто девятый договор "Дарения Души", а во-вторых, сам договор был очень короткий, всего на одну страницу, просто распечатан в трех экземплярах, и на одном из этих экземпляров было не очень тщательно затертое имя дарителя, написанное карандашом. Я прочел его и у меня пробежал холодок по спине. Это было имя известного политика из Столицы... Веселенькая шутка. Я взял со стола Генерального ручку и написал свои замечания в текст. Они поблагодарили и пообещали выдать премию, если шутка удастся. Премию не выдали, но и о шутке этой я ничего не слышал. Может, обошлось? Вот в такой интересной конторе мне приходилось работать. Блудный модер =)
Волосы на затылке зашевелились, а спина покрылась липким, холодным потом... - Славик, это все, это конец, - Наталья спрятала лицо в руки и разрыдалась. - Что случилось? - парень отвлекся от монитора, в котором вел оживленный диалог по "аське". - Да не реви ты! Слушаю внематочно и сосредодроченно, - улыбнулся он, дотрагиваясь до руки Наташи. - А вот мне не до шу-уток сейчас, - простонала та и, обмякнув в кресле уронила голову на грудь. - Силантьич вернется из командировки завтра и меня... Убьет. Просто четвертует. - Да говори уже, что там случилось?! - не выдержал парень. - Я должна была оплатить договор по экспертизе до четвертого... Я оплатила, но перепутала реквизиты... Это все. Это конец. Суд будет сегодня в четыре, а результаты мы не получим, пока они деньги на счету не увидят! - Все, я понял...
Дальнейшее происходило для Наташеньки, как во сне. Резкий рывок вырвал ее из офисного кресла. Вячеслав сжал ее за руку и потащил к женскому туалету. "Умойся, к нему с таким лицом нельзя." Несколько горстей ледяной воды, ватный диск и жидкость для снятия макияжа. "Вячеслав, это же женский!" "Не важно." Еще воды, теплая струя из сушителя для рук, носик, которого повернут вверх. "Не знала, что так можно"... Быстрым шагом по коридорам, мелькание открытых дверей и смазанных лиц... Свернули в дальний закуток, Наталья, которая в отличие от Славы проработала здесь не так долго, совершенно запуталась и не знала, где они сейчас, однако была твердо уверена, что из здания они не выходили.
Небольшая, неприметная дверь, обитая дешевым дерматином, похожая на дверь в коммунальную квартиру. За ней маленькая каморка, забитая людьми. Здесь были бухгалтера, с пятого, финансовые контролеры, с четвертого, логисты с третьего этажа. Мелькнуло пара знакомых и полузнакомых лиц. Все стояли вокруг парня, одетого в бесформенные песочные шаровары и желтую толстовку, с ядовито-зеленым рисунком. В лицо пахнуло застоявшимся запахом благовоний, откуда-то лилась легкая музыка, в стиле этник-транс. - Я случайно с ней столкнулась на фуршете, и передала ей бокал с шампанским. Я же не знала, что она конкурент, - плакала навзрыд рыжеволосая девушка из категорийных менеджеров. - Теперь мне нач сектора проходу не дает, говорит, что если безопасники узнают, то меня уволят! - Тихо, - парень брезгливо посмотрел на рыженькую и скучающе продолжил. - Нач секу скажешь, что у вас был конфликт и ты ей это шампанское хотела в лицо выплеснуть, но в последний момент постеснялась. Ваш же разговор никто не слышал? - Нет, но... - Вот и ладушки. Следующий, - парень подал рыжей платежный терминал по которому она не глядя провела своей зарплатной Визой. Парень увидел Савика.- О, братан! Пропустите. Что там? - Да вот... - Наташа пересказала ситуацию. - Значит так, - вздохнув, проговорил парень. - Сумма какая? - Девушка озвучила. - Так мало? Отлично, сделаем так, напишешь расписку, что деньги они получат не позднее... Даты, когда будет возврат. Даш им налик и возьмешь расписку. Как только деньги придут, заберешь свой залог и отдашь расписку. Славик разъяснит. - Спасибо, - Наташа, как сомнамбула провела по протянутому терминалу зарплаткой и ввела на автомате пин-код. - Спасибо, просветленный, - поправил ее Славик. - Спасибо, просветленный, - исправилась она и, наконец, потеряла сознание. Блудный модер =)
- Ни-ни-ни! дальше нельзя! Там дальше - край мира! - грозно преградил дорогу молодняку старик. По большому счету ему было наплевать, свалятся детишки за край или нет, но место было его, родное, густо заросшее - не плешь какая-нибудь. Так что не фиг этим мелким здесь шляться, по чужой территории-то. - А что за краем? - как всегда нашлась слишком любопытная козявка. - Что за краем, что за краем! - огрызнулся старик. - Все бы вам нос совать, куда не попадя! Нет там ничего! Холодно, голодно... Но мелочь попалась настырная, любопытная. Один, разогнавшись, перемахнул-таки через голову старика и вылетел за край мира...
За краем мира было пусто, серо, холодно и голодно. Мелкий долго скакал из стороны в сторону, в надежде вернуться, ориентируюсь на тепло родного мира, мир предательски сорвался с места и умчался куда-то прочь. Мелкий затосковал, потом замерз изрядно, снова попрыгал, уже чтобы согреться. Умирать пока, вроде было рано, но есть захотелось. В любопытную голову юного экспериментатора начали закрадываться депрессивные мысли. Навязанный с детства постулат, что наука мол требует жертв, почему-то не утешал. И тут откуда-то повеяло теплом мира. Не родного, нет. Это был совсем другой мир, но он был! И не просто был, а был где-то совсем близко. Подчиняясь вековому инстинкту, Мелкий определил направление и прыгнул.
Мир был прекрасен! Он был весь покрыт густыми шелковистыми зарослями, в которых было так замечательно прятаться. Мелкий, отъелся, согрелся и, наконец, снова почувствовал себя исследователем. - Что ж, - философски произнес он, - можно считать, я сделал великое открытие. Вселенная множественна, но миры в ней дискретны. Во всяком случае для нас, для блох. Вот как ползу, так и отражаю!
Кружись, веретено, не уставая, Разматывай судьбы нелегкой нить. Когда дойдет до самого до края Былого никому не изменить. - Древняя легенда гласит, друзья мои, о приходе спасителя, который разоблачит деяния самой смерти! Время пришло! Гадания открыли мне имя Его! Скоро мы станем свободны от смерти! Он дойдет до края мира, отыщет смерть и уничтожит! Мы - избранный народ! По силе, по возможности вашей, подайте, кто сколько сможет, для храма, не пожалейте для нашего избавителя! – торжественно произнес пророк и прошелся с шляпой в руках. - Хватит заливать уже, старый клоун! Сколько тебя помню, все никак не угомонишься, проповедник хренов, не верим мы тебе. Так ведь, друзья? – присутствующие дружно закивали. - Дом не достроил. Денег не хватило? Не приставай, налить нальем, а подати тебе не будет, за труды твои, - хохотнул мужик, бомжеватого вида, сидящий в углу бара. - Хей, дорогуша, принеси безумному выпить! - Неверующие, не ведающие, что творят, как слепые котята! – продолжая свою проповедь, старик осушил бокал сидра и тут же отрубился. Остальные же притихли, задумались, а вдруг и впрямь появится, и дойдет, шептались, только мол как узнать то, где этот край мира? И почему смерть именно там, если она среди нас живет... В общем, много вопросов появилось у присутствующих, но осушив по стопочки беленькой, помалкивали, чтоб глупыми не показаться. В баре повисла тишина, никто не заметил незнакомца в черной шляпе, темных очках и с крыльями такого же цвета, хотя выглядел он, мало сказать, странно в своем прикиде. Пристально рассмотрев каждого присутствующего, темный ангел решил не вмешиваться пока, обождать светлого. Появился светлый ангел, осмотрелся по сторонам и присел рядом с темным. - Евлампий, прекрасно светящийся, - представился светлый, - тебя как звать? - У темных нет имен, мы просто темные, и все. Про тебя, избавитель, что ли судачат? - Про меня, - ответил грустно Евлампий. - прислали разобраться в ситуации, ночью был сигнал, старший сказал, спасти кого-то нужно по-любому, а кого тут спасать, пьянь и нечисть. Это больше по твоей части, заберешь себе? - Да мне тоже не охота связываться, но забрать придется: в нашем краю нынче с провизией туго. Пусть проспятся и в путь. Правда, отмачивать от запаха спиртного в молоке придется. – озабоченно произнес темный. - У вас всегда достаток, вам не понять темных. - Это то, да, светлые – вегетарианцы просто. Ну, давай, так и порешим, забирай всех. Я перед своими отмажусь. Поутру темный ангел собирал и бросал плашмя в телегу немытые тела людей, подсчитывая улов. - Вот вам и избавление, прямиком на край мира, в саму преисподнюю.
«Я… Я… Я…» Мысль пришла ниоткуда ни во что. Что такое мысль? Что такое я? Кто такое я? Я разумно? Нет ответов. *** Я осязаю? Как странно… Я не одно. Нас много. Вот, они, совсем рядом. Пищат тонко. Толкаются. Мне не нравится. Хочу быть одно. Я смогу быть одно? Мне нравится Быть. Это правильно. Я хочу Быть и дальше. Мне нравится, когда вокруг не пищат и не толкаются. Я должно Быть одно. Это правильно. Я толкну их подальше и буду Быть одно. *** Мне тесно. Неправильно! Не хочу! Те, кого я оттолкнуло, вернулись. Громче пищат. Мечутся беспорядочно и толкаются сильнее. Так не правильно! Мне плохо и не хочется Быть… *** Их писк осуждает. Что это - боль? Боль? Они гонят меня вверх. Там нет ничего. Там конец всему. Край. Край мира тверд и матов. Непроницаемая кристаллическая решетка, слишком плотная. За Краем белое ничто. Я хочу Быть! Это правильно! Я буду бороться. А если не выйдет, то захвачу с собой побольше Этих. Не правильно! Я падаю за Край! Рядом отчаянно попискивают притянутые помимо воли собратья. Пропадать - так пропадать! Аах!!!
- Виктуар, - молодая симпатичная лаборантка обратилась к коллеге, напряженно следящему за показателями цифрового микроглаза. – Посмотрите, какая удивительная ассоциата. – она вывела запись броуновского движения на двухметровый настенный скрин. - Такое впечатление, что у них там революция, молекулы воды всем скопом изгоняют одну. Та, в припадке отчаяния захватила пару десятков и держит их, а они пытаются вырваться.
- Светочка, - мужчина снисходительно усмехнулся, - у вас богатое воображение. Надо меньше читать научной фантастики, – он оторвал взгляд от мониторов и добавил: - Вечером в девять я заеду. Девушка кивнула и прелестно порозовела.
А молекула–бунтарь потихоньку испарялась, улетала, испытывая ни с чем не сравнимые ощущения безумного восторга. Последним ее мыслекриком было: «Это не Край! Это Начало Мира!» Всё это было раньше и повторится вновь... (@BSG)
Я опять промахнулась с размером. Извиняйте, снова вне конкурса.
Аристарх Виллемович, доктор лингвистики, зав кафедрой редких и мертвых языков тихо костерил под нос нерадивых студентов. Сегодня он принял экзамен аж у трех групп, и, положа руку на сердце, у него ни разу не возникло желания поставить хотя бы твердую четверку. Это раздражало. Хотелось выкинуть из головы юных бездельников, поскорей добраться домой, облачиться в любимые тапочки и согреть в ладонях бокал французского коньяка, подаренного сослуживцами на прошлый юбилей. Зимние сумерки быстро сгущались, университетская стоянка, как всегда почти не освещалась, очки почтенного профессора залеплял мелкий колючий снежок. Так что, нет ничего удивительного в том, что открытый канализационный люк он не заметил...
В лесу щебетали птицы и солнце играло в пятнашки с теплым ветерком. Аристарх Виллемович задумчиво стащил с головы бобровую шапку, аккуратно расстегнул верхнюю пуговку пальто. Огляделся. Может, он и успел бы задуматься, где это он и как здесь оказался, но внимание ученого привлекла шильда. Ну, сами понимаете, шильда посреди девственного леса, где даже звериных тропок не разглядеть, выглядит, как минимум странно. Но истинного исследователя текст заинтересовал больше. Минут десять он сосредоточенно вглядывался в длинную надпись, очень напоминающую руническое письмо древних славян, но связать хотя бы насколько слов так и не смог. - Абракадабра какая-то! – растерянно пробормотал Аристарх Виллемович. - Что ты сказал, смертный? – зловеще прозвучало из-за спины. Аристарх Виллемович вздрогнул и обернулся. Прямо ему в сердце, дрожа на натянутой тетиве изящного лука, была нацелена стрела. Это неожиданное явление настолько заворожило ученого, что она не сразу поднял глаза на самого стрелка. - Э-э-э... – проблеял Аристарх Виллемович. Неземная красота и длинные уши незнакомца произвели на него шокирующее впечатление. - Что можешь ты, человек, понимать в высокой эльфийской поэзии?! Да как ты посмел назвать абракадаброй бессмертное творение, посвященное моей великой любви к прекрасной Эктилиэль?! – и агрессор сделал шаг вперед с явно недружественными намерениями. Аристарх Виллемович попятился. И еще попятился. И снова попятился, когда эльф приподнял лук наизготовку. Несчастный попаданец уже совсем было собрался развернуться и побежать, но тут нога его провалилась. Аристарх Виллемович не удержал равновесия и полетел в глубокую нору...
Очнувшись от пронизывающего до костей ледяного ветра, Аристарх Виллемович с тоской подумал об утерянной во время бегства шапке. Пошарил руками вокруг, в надежде обнаружить пропажу, не нашел, и только после этого протер очки и огляделся. Справа была бездонная пропасть, слева – почти отвесная скала. Где-то вдалеке на ней можно было различить снежную шапку. Покинуть довольно ровный уступ примерно три на семь метров явно не представлялось возможным. Но прежде, чем Аристарх Виллемович осознал плачевность своего положения, в глаза ему бросилась выбитая на камне надпись. Может, кто другой и не распознал бы в огромных знаках письменность, но лингвист сразу определил в них древнеегипетские пиктограммы. Однако и здесь из знакомых символов никак не хотели складываться слова. - Опять абр... – начал было ученый, но, наученный горьким опытом, оборвал сам себя и произнес совсем не то, что собирался: - высокая... хм... эльфийская поэзия. - Да как ты посмел, козявка! – загремело у него над головой так, что Аристарх Виллемович сжался. – Кто дал тебе право сравнивать великие драконьи пророчества с сопливым рифмоплеством ушастых эфимеров?! Голова гигантского ящера закрыла полнеба. Пасть разверзлась, и сгусток пламени рванулся прямо к несчастному ученому. Аристарх Виллемович шарахнулся, поскользнулся и полетел в пропасть...
Открыв глаза, Аристарх Виллемович обнаружил, что вполне мог бы этого не делать. Вокруг было темно. А еще прохладно, влажно и как-то затхло. Однако, потаращившись в непроглядный, вроде бы, мрак пару минут, профессор обнаружил, что различает очертания стен. От них, постепенно разгораясь, исходило мягкое свечение. Вскоре он уже мог различить начертанные на кладке знаки, которые определенно походили на буквы древнегреческого алфавита. Но и здесь бесстрашного исследователя иных миров ждало разочарование. - Эльфийская поэзия! Драконьи пророчества! Абракадабра, она и есть абракадабра! – в сердцах вскричал Аристарх Виллемович. И тут же из провалов проходов, что вели в пещеру, раздался топот множества ног. Отовсюду к попаданцу бежали очень недовольные и очень вооруженные бородатые карлики. - Он посмел обозвать наши великие летописи всякими нехорошими словами! – кричали они. – Нет прощения! К Барлогу его! К Барлогу! « К Барлогу, так к Барлогу. Может, хоть он писать умеет», - равнодушно размышлял Аристарх Виллемович, когда его связанного бросали в огненный провал...
Без шапки мгновенно замерзли уши. Очки залепило снегом. Профессор протер их, водрузил на нос и едва не издал восторженный вопль. На бетонной ограде родной университетской стоянки поблескивали недавно выпрыснутой из баллончика краской всего три буквы. Но какие значимые! Аристарху Виллемовичу даже показалось, что он узнал корявый почерк одного из своих студентов. - Нет, все же у нас не самая безграмотная молодежь, - счастливо вздохнул Аристарх Виллемович и поспешил к своей машине. Вот как ползу, так и отражаю!
- Заходите, подбирайте, вербо-формы покупайте! - кричала девочка на входе. Одетая в короткое ярко-красное платьице, она жмурилась от удовольствия, завлекая посетителей в уютную лавку на углу Свечной и Сороконовой улиц. Лавка была новая, из нее пахло свежей краской, пергаментом и крепко-сваренным кофе. Называлась она "АбракадабрА". Лия нерешительно стояла на пороге, разглядывая ровесницу. Вербо-формулы - это был тот самый вид магии, которому она хотела обучаться. А сейчас, как раз ей исполнилось четырнадцать лет, именно тот возраст, когда стоит идти к кому-нибудь в подмастерья. - Извините, - нерешительно проговорила она, трогая глашатаю на входе за рукав. - Заходите, улыбайтесь, в счастье, радости, купайтесь! - кричала девочка звонким голоском, в котором проскальзывали душевные искренние нотки. А потом тихо уже Лии: - Чего тебе? - Как ты считаешь, мне стоит заходить? - Зачем тебе это? - удивилась девочка-на-входе. - Я хотела бы изучать вербо-формулы... - Лия посмотрела на сверстницу. - А как тебя зовут? - Натата, - кивнула, представившись девочка и, с трудом, открыв дверь в лавку, приглашающе посмотрела на Лию.
Внутри лавка выглядела так, как Лия себе и представляла. По стенкам располагались шкафы, уставленные книгами и заваленные свитками с вербо-формулами. В центре стояли несколько столов с ретортами и увеличительными стеклами. Лии в нос ударили резкие запахи нового и она, не удержавшись, чихнула. - Присаживайся вот сюда, - звонко пропищала Натата, указывая на кресло для посетителей, стоявшее перед одним из столов, и, искренне улыбнувшись, пробормотала какую-то формулу. Тут же стала больше и старше раз в пять. - Давай, давай, - уже более грубым голосом сказала женщина и уселась за свой стул. - Натата, так вы - хозяйка лавки? - удивлению Лии не было предела. - Да, разумеется, - женщина подперла рукой лицо и внимательно посмотрела на девочку. - Читать-писать умеешь? - Да, немного, меня папенька обучал, выучила полностью алвафитницу, умею считать до сорока семи, могу подписывать поздравительные открытки! - выпалила на одном дыхании девочка. - Хорошо, - Натата придирчиво осмотрела кандидатку в подмастерья. - Деньги воровала? Признавайся, пришла, чтобы книги потырить? - Поты... что? - Лия судорожно сжала поручни кресла, на глаза навернулись слезы. - Вовсе нет, Нататачка, я пришла учиться, а не воровать, я всю жизнь хотела стать подмастерьем магини по вербо-формулам! - Хорошо, так - хорошо, - приговаривала колдунья, пристально глядя в глаза. - Смеяться умеешь? А плакать? Пить воду? Много? На коньках катаешься? В носу ковыряешь? - Госпожа, к чему эти расспросы? - Не перебивай, отвечай. Решаю, брать тебя в подмастерья или нет. Ладно, думаю, ты подойдешь. Приходи завтра с утра, принеси чайную кружку, будешь из нее на корпоративном обеде со мной чай пить и бант. На голову нужен яркий, большой бант. Все поняла? - Да, непременно, все так и исполню... - пролепетала девочка, еще не до конца веря своему счастью. - Я стану настоящей магиней! Буду изучать вербо-формулы!! - Разумеется, с завтрашнего дня и начнем, - Натата кивнула, мило улыбнулась и протянула Лии конверт. - Вот и твои первые вербо-формулы. Сейчас заучи их, а потом сможешь написать свои... - Да, да, конечно! - девочка с удовольствием выхватила конверт, вскрыла его и с изумлением прочитала: - "Заходите, подбирайте, вербо-формы покупайте". - Да, выучишь наизусть и тренируй голос. Спой перед сном что-нибудь громко, завтра тебе придется много практиковаться, - ведьма подмигнула и снова стала маленькой девочкой. - Начнем обучение с самого начала, - звонко проговорила она и широко, искренне улыбнулась. Блудный модер =)
- Как ты посмел? Величайший труд современности обозвать абракадаброй. Как у тебя язык не отсох?! – Сернаус уже целый час ругал нерадивого ученика. Висий, ученик 10 –го магического класса уныло смотрел на лежащую перед ним книгу. - Так она же так и называется,- растеряно проговорил Висий. - Да … Но интонация должна была быть более возвышенная, - не растерялся учитель. - Это тебе не бульварная пресса. «Абракадабра» - это наше все. И то, что ее автор обладал чувством юмора, вовсе не умоляет значения этой воистину наиважнейшей книги и не позволяет отзываться о ней столь пренебрежительным тоном. - Жаль, что тот, кто заставил ее читать, не обладал чувством юмора, - пробормотал под нос Висий. – Там же ничего не понятно, - уже громко произнес он. - Еще б ты понял! Вот уже более 2000 лет магистры пытаются разгадать, что нам хотел сказать великий Пуарий. И пусть мы пока не можем по достоинству оценить его мудрость, но знать эту книгу надо всем. Иначе бы он не написал: «Труд обязателен к прочтению». - Логично...- пробубнил ученик. - Не паясничай! – гневно рявкнул Сернаус. – Взял книгу и чтоб выучил ее наизусть! Завтра проверю! - Да в ней же больше 600 страниц! - У тебя вся ночь впереди. Взял книгу, и вон отсюда. Висий схватил пресловутый учебник и выскочил из кабинета. Как только за ним закрылась дверь, Сернаус устало потер виски и, достав фотографию знаменитого автора Пуария, зло на нее уставился. - Ну и на кой черт, дедуля, ты эту белиберду накарябал? И ведь убедил всех, в значимости своего бреда. Попробуй теперь заикнись, что нет там смысла. Пошутить решил? Вот и икай теперь на том свете. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
То, что не в силах победить – возглавь (Заповеди Спецслужбы, гл.1, п.8.)
Ну и что вы на меня вылупились? Демона ни разу не видели? Э! А вот этого не надо, не надо. Положи, где взял, а то порежешься! Я девушка слабая, беззащитная, психика у меня ранимая – могу и с ноги по гениталиям… Вооот… уже лучше. Будем знакомиться, святые отцы? Кысь. Кысь Бледная. То есть как – почему? От вашего начальничка поначалу кому угодно взбледнется. Уже и облачение мокренькое, и запашок попер, а все верещит, шалунишка неугомонный: «Вижу, вижу, грядет кысь бледная, и имя ей смерть, и ад следует за ней!» Пришлось уважить старичка. Ну и успокоить. Что? Не болтайте ерундой! Жив он и почти здоров, только очень занят. Просто я сделала вот так… Э! А ну, отпрыгнули! Живо! Я вам не суккуба какая, я девушка строгих правил! И никакой групповухи! Ну, разве что по предварительной договоренности и сперва друг на друге потренировавшись… А ты что слезки роняешь, горюшко мое лысенькое? Ну иди сюда, иди к мамочке… Да не ты, жирный, ты можешь сразу к бениной матери – я вон тому рыженькому. Ну, что у нас случилось, маленький? Я же говорю, жив твой начальничек. Мамочке верить надо. А то она может и по попке а-та-та… ой, а что это у тебя глазки разгорелись? Любишь по попке, да? Плеточкой? Вечером зайдешь ко мне в келью на исповедь, расскажешь, каким ты был плохим мальчиком сегодня, епитимью получишь. Да-да, строгую. Плетку не забудь. Не поняла… То есть как – какое я право имею?! Полное право имею! Ой… я и взаправду вам не сказала… Ну я же девушка! И память у меня девичья, коротенькая, разве что обиды навечно запоминаю. И вообще вы сами виноваты – набросились тут на бедняжечку, как демоны на грешницу, слова не даете сказать! На чем это я остановилась… ах, да! Кысь Бледная. Инквизитор. С сегодняшнего дня – руковожу вашим трибуналом. А ну, тихо! От вашего крика у меня голова разболится. А уж когда у девушки разболится голова… сами понимаете. Да, кошка. Не псица господня, а кошка. А вы хотели бы, чтобы трибуналом руководила сучка? А вот это хорошо. Вы, когда молчите, такие милашки… но рты лучше закрыть. Я – девушка озорная, шаловливая, я ведь и плюнуть могу. Да, демон. Но кому лучше известны козни Врага – нам или вам? У кого больше опыт мучи… эээ… процесса добывания признаний у гнусных еретиков? И не забывайте: в конце концов, подопечных своих вы отправляете к нам. Для дальнейшего отбывания наказания. Просто теперь приемку осужденных решено вести на ранней стадии. И качество поиска грешников на новый уровень поднять. Мы тоже за качество боремся, как завещал наш с вами Создатель. В конце концов, одно святое дело делаем, господа партнеры. Ой, а что это глазенки-то у вас так выпучились? А, ну да… Коли уж господь создал все-все-все, то и мы, демоны – тоже часть его замысла. Так сказать, часть структуры, вписанная в вертикаль власти… а что это у вас глазки стекленеют? Я шибко умная, да? Вот дура… сказано ведь: будь проще – и люди к тебе потянутся. Значит так, святые отцы. Повторяю доступно для прапорщиков… что?.. про прапорщиков объясню потом. Я - инквизитор. Новый председатель вашего трибунала. Кысь Бледная. Или, как частенько называл меня папочка, Наказание Господне. Что? Да, именно так и называл. Ему виднее, за что. И вообще семья у нас набожная такая… братца папочка вообще так и прозвал – Бич Божий. Он сейчас, я слышала, где-то в Андалузии бичует… Э? Грешников, грешников бичует. Странствуя. Он у нас странник такой – странствует и бичует, бичует и странствует… я же говорю – Бич Божий. Ну что ж… Наши цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи! Ой… я опять не то цитирую. Я девушка образованная, начитанная, порой такое ляпнуть могу – сама себе удивляюсь... Благослови вас Господи на все труды ваши во славу Его и в посрамление врагов Его! Пусть обосрамятся по полной. Все свободны… Ой… Аминь, да? А мне пора предшественника моего проведать, еще разок блеснуть во всей красе. Ни-ни, я его не запирала. Он сам пятые сутки из кельи не выходит – изнурен постом и онанизмом. Нездоровая это фигня – целибат. Стоит только на пять минут посетить такого чернеца выпускнице Академии Стриптиза… что? Да, выпускнице. И что, что меня на третий день из нее вышиб… эээ… выпустили? Ханжи несчастные! Искусство танца границ знать не должно! Главное, чтобы папочка о моем побеге не узнал, а то опять в четырех стенах запрет. И со всякими глупостями приставать будет. Учиться, учиться и еще раз учиться… я же маленькая, мне же тяжко полвечности ботанить! Я вам уже говорила, что вечность – это тааак скучно?
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Ключи от квартиры В этой теме пишем пародии на рассказы с конкурса Все ключи мира В эпиграфе к рассказу указываем на какой рассказ написана данная пародия. Тема конкурсная, для выставления оценок и обсуждений будет создана отдельная тема.
Сроки проведения конкурса:
5 - 21 октября - прием работ 22 - 23 октября - голосование участников 24 - октября - поздравление победителей
Подберите свой ключ к квартире Миров Фэнтези! Блудный модер =)
Все срочно меня, маленькую и хрупкую, пожалели и перестали торопить! 
