- Дорогая, не злись, - Тимофей Попков вытер холодный пот со лба. Любимая супруга держала в руках увесистую скалку. Вздор какой, состоявшийся мужчина, недавно переваливший сорокалетний рубеж, трусит как нашкодивший подросток. Космонавт попытался воззвать к здравому смыслу:
- Поверь, ведь все могло бы быть и хуже! – И видя сомнение на лице жены, как можно убедительнее добавил: - Гораздо хуже… Вот как у Лисицына, например…
- Лисицын – холостяк! – обличающее кинула вторая половина. – А у тебя – дети!
- Ну я ж не знал! – обиделся Тимофей, упоминание о сыновьях выбило его из колеи. Хотя, при чем здесь они? Ведь близнецам в прошлом году исполнилось 18-ть лет. – Нам ничего не объясняли, родина сказала «надо», значит надо. - Пойми, я же на службе!
- Ты мог отказаться! – похлопывание увесистой скалкой по ладони очень мешало сосредоточиться.
- Да не мог я! Они выбрали троих и приказали сдать анализы.
- Не надо было сдавать!
- Женщина! – возопил отчаявшийся Тимофей. – Положи оружие и слушай сюда! Как я мог это сделать? Весь мир ждал, ты ж сама радовалась, почету, льготам… перед подругами хвасталась. Я из шкуры вон вылез, добился включения в контактную группу. И теперь ты мне такое говоришь!
Жена отбросила скалку, как ядовитую гадину, рухнула в кресло и бурно, по-девичьи отчаянно зарыдала.
- Ну что ты, что ты, - еще больше испугался космонавт. – Не надо так расстраиваться.
Сквозь всхлипы жена простонала:
- Знаешь, как перед соседями стыдно? Марьванна вчера вслед хихикала, злорадно так...
Тимофей посадил жену на колени и успокаивающе поцеловал в лоб. Сам собой включился тивик, настроенный на вечерние новости.
- Сегодня прибыла делегация с космического корабля, - жизнерадостно объявил румяный телеведущий, - В штаб квартире ООН собрались главы государств большой девятки, будет обсуждаться договор о взаимовыгодном сотрудничестве.
Со вспыхнувшего пейпер-скрина на супругов смотрела группа представителей чужих – разновозрастных человеческих подростков. Двое юношей постарше – были как две капли воды похожи на Попкова. За ними, собравшись в кружок, стояли четверо инопланетных отпрысков Лисицына и еще один, капитанский.
- Погляди, - горделиво сказал Тимофей жене, - наши-то – удачнее всех получились. Жена моргнула и хлюпнула носом. Всё это было раньше и повторится вновь... (@BSG)
Семен Аркадьевич не любил понедельники, причем с самого голозадого детства, не любил. Все неприятности с ним случались исключительно по понедельникам. И когда уже в зрелом возрасте появилась возможность, вообще не выходить из дома по понедельникам, он непременно ей воспользовался. Весь институт знал, что в понедельник профессора на работе нет, и частенько этим пользовались. Назначали на понедельники разные мероприятия, присутствие на которых склочного профессора было нежелательно. А вот сегодня жена пристала: «Сходи за хлебом, да сходи за хлебом». Ну, забыли они в субботу купить черного хлеба, так неужели нельзя потерпеть один день? Но к несчастью Семен Аркадьевич знал, что если жена чего от него хочет, то своего она добьется. Профессор терпел сколько смог, но когда город накрыли сизые зимние сумерки он не выдержал. А какой бы мужчина долго вынес, если бы каждые пять минут над ухом зудели: «Сходи за хлебом, сходи за хлебом...». Семен Аркадьевич в сердцах выскочил в прихожую: - Где моя дубленка? – заорал он во весь голос. - Я ее сдала в химчистку, завтра будет готова. Одень свою старую шубу, на улице холодно. Шубу, сделанную из шкуры неизвестного, но очень волосатого животного и купленную «по случаю» в голодные девяностые, Семен Аркадьевич не любил едва ли не больше понедельников. Но делать было нечего, на улице мороз градусов двадцать, а до булочной далеко, в курточке или пиджачке не сбегаешь. Да и возраст уже не тот. - И шапку одень. – И жена ловко нахлобучила на голову мужа такую же старую как шуба, и такую же волосатую шапку. Семен Аркадьевич вышел из подъезда вдохнул пряного морозного воздуха. Из-за угла дома на него кубарем вылетела маленькая белая собачонка, и залаяла. Она заливалась хриплым лаем, кидалась ему в ноги и все норовила укусить за штанину. Профессор затравленно огляделся. Хозяйки собачонки толстой и сварливой соседки нигде не было видно. - Пшла! Пшла вон! – прикрикнул он на собачонку. Та принялась лаять пуще прежнего, и вцепилась-таки зубами в его штанину. Семен Аркадьевич стряхнул мерзкую собачонку со своей ноги, поскользнулся на гололеде, встал на четвереньки и … залаял. Его громкий басовитый лай навел на белую старую болонку такой ужас, что она села и … описалась. В этот момент чья-то сильная рука схватила Семена Аркадьевича за загривок. - Чип! Вот ты где, бездельник. Пошли домой. К шее Семена Аркадьевича ловко прицепили строгий ошейник с поводком и он клацая когтями по зимнему льду куда-то пошел. «Ничего себе сходил за хлебушком!» думал бывший профессор, поднимая лапу у очередного столба. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Разговор космолетчика с женой. "Могло быть и хуже."
- Милая, я уже в сотый раз повторяю. Не бил я твою тарелку. Он ж это, сама... - Что значит сама? Ты не в космосе своем, а на земле все таки. Тут тарелки сами не летают и не бьются. Ты знаешь, сколько я искала эту тарелку, да чтобы она подходила к этой скатерти? А чтобы скатерть еще подходила еще и к этим занавескам. А ты знаешь, как эти занавески любит твоя мама? - Вот только маму сюда не надо... - Что значит не надо? А ты знаешь, сколько стоят эти занавески? - Милая, ну поверь, она сама полетела. А занавески мы с тобой вместе покупали... Ой, смотри... Блин, ну Вася, я же просил из космолета ни ногой. Да знаю, что у тебя ног нет. Но это не значит нарушать приказ командира. - Ааааа! Что это? Оно же зеленое! И такое противное. - Вася, не обижайся. Знаешь, земные женщины очень непредсказуемые. Лариса, позволь представить тебе Васю, моего техника. Он с планеты Раскрядык. - Ааааа! Ааа... Вася? - Ну да, Вася. Не буду же я его звать на его языке - язык сломаешь с этими шипящими-свистящими. Вася, а ты зачем иарелку разбил? - Аракркрророрирсочрричорсмрчрорчор. - Что значит проверка? Ты мне давай посуду не бей. Это у себя там можешь на тарелках летать, а у нас изволь передвигаться как все нормальные люди. - Вася, а вы чай будете? - Не наливай ему чай! Они от этого буйные становтся. Еще чего начнет на тазиках летать - голову снесет. - Карщшащща. - Сам такой... А ну брысь на вахту. - Вот чуть что, так Анубрысь. - И ты тут? А ты зачем в холодильник залез? - Капитан, а мне говорили у вас еда хранится не в тюбиках. - Нет, ну вот команда мне досталась... Лариса, может лучше выпить? - Д-д-да... Милый, а у тебя сколько народу в команде? - А что? Так, я не понял... - Хорошо, что твоя мама позавчера уехала... Забудь и живи дальше, а если не забудешь - все равно живи дальше. Академия. Мир Афад Город Дверей
Господа, я вам признаюсь. С рифмой туго у меня. Без Кота стих не выходит. Что выходит, то-... Итак, три месяца назад я написал эту песню, но с ****темпом инфляций я з****я текст переделывать, поэтому читайте как есть. (с) Сектор Газа. Это не стихи, ЭТО- песня! Но ухо у меня тугое, вроде в ритм попадает. Навеяно Сектор Газа - Третья Ария Ивана (музыка AC/DC).
"КосмоЁпера"
Эй, жена, ты зря вообще кричишь на меня Я спешил к тебе, дура, на ракете три дня. Тебе цветы я купил и златые винты Ну зачем же изменила с Чужим мне ты? Я его щас кастрирую своим резаком И скотина не сможет размножаться потом. Выходи Чужой, биться будем с тобой, Один на один, один на оди-и-ин!
На! Получи прям в рог! На! Табурето-о-ом в рот!
Соблазнил нафига мою невесту-красу? Со стены я сниму боевую косу. Бластером своим тебе очко раздеру. Ты не скалься клыками, я вовсе не вру! Эй, куда, козлина, щупальце потянул? Плазмер прятал в подмышке, похотливый мул? Я тебя расчленю, потом затопчу Ты увидишь, мерзость, что я не шучу!
На! Получи прям в рог! На! Табурето-о-ом в рот!
З.Ы. Итог баталии не прост Чужой пошел внезапно в рост Десантник бластером в него Давай палить - и ничего: Не брала пуля нихрена А тут еще его жена, Сигает со спины с ножом. Воткнула в шею, и потом Сыграла свадьбу, да не с ним. Взошла в тарелку л*дь с Чужим. Я был самым наглым сперматозоидом!
Дорогая… Родная… Жена… Ты меня, в общем, скоро не жди. У тебя там закат… Тишина… А здесь кислотные хлещут дожди. Вот Петровичу капнуло на… Впрочем, это неважно теперь. В криогене – ни крышки, ни дна… Не бывает у нас без потерь. Здесь и масса не та, и объем… Сила тяжести давит и гнет. Сенька с Мишкой запили вдвоем. На Кириллова сел космолет.
Облака все плывут, облака, В них сернистый, едрить, ангидрит, От консоли немеет рука, И спина от скафандра болит. Говорят, по старинке, в компот. Втихаря повар сыпет нам бром. Радик, тот, что радист, идиот, Каждый вечер нам крутит про дом. Я ему говорю – прекрати! А он только хихикает, тля. Он родился в пробирке в пути. Что мутанту родная Земля?
Но терплю… Сам вошел в эту дверь. Сам хотел на Юпитер контракт. А могло быть и хуже, поверь, Ты слыхала? На Марсе – теракт! На Венере – тошнит от болот, На Уране - война за уран… Ну, на то и космический флот, Чтоб кормить вас… проглотов… землян. Все… Клубится туман за кормой. Я целую, родная! Прости!... Лупят молнии в облачный слой И кислотные хлещут дожди. Как шутили по утрам мудрые ацтеки: "Уходя, гасите свет и закрывайте теги" (с)
Могло быть и хуже, а раз нет - значит, все хорошо.
Алло, алло! Да что там, в космофлоте, Совсем за связью не следят! Ты больше месяца в полете, А что я знаю про тебя?!
Все хорошо, родная, не волнуйся, Дела идут, и жизнь легка, и нет сюрпризов на возвратном курсе за исключеньем пустяка.
Да ерунда! Не плачь уж после! Всего лишь отрубило нос мне! А в остальном, любимая, поверь мне, Все хорошо, все хорошо!
Алло, алло? Родной, твой римский профиль! Да как такое быть могло?! Надеюсь, что был лекарь профи. Его леченье помогло?!
Все хорошо, любимая, не парься! Все хорошо, и я здоров. Нашлось у дока славное лекарство. Ты верь, родная, в наших докторов!
А с носом что – пустое дело. Попал, когда мне срезал шлюз полтела. Но в остальном, родная, не волнуйся, Все хорошо, все хорошо.
Алло, алло? Родной, мутится разум! Какую половину хоть?! Скажи, скажи всю правду разом Насколько пострадала плоть?
Все хорошо, любимая не парься. Нормально у меня дела! Вот только сразу не пугайся, Судьба сюрприз преподнесла!
Ну, в общем, мне тем самым шлюзом Снесло весь торс от центра пуза, Но в остальном, родная, не волнуйся, Все хорошо, все хорошо!
Алло, алло? То есть как, весь торс, о боже? От пуза – вверх или куда? Я вне себя, скажи мне все же, Как приключилась та беда?
Да в общем, просто поскользнулся в холле, Но чем-то шлюзу стал не по нутру. Я лишь проехал по полу, не боле, А шлюз проехал точно по бедру.
Отрезал ноги мне тот час, И я, ругаясь и крича, Подал назад, но вот беда, Там шлюз другой наехал, да... Но докой был наш славный док. Меня собрал он, мне помог. И что, что мозг теперь чужой? И что, что профиль никакой? Манипулятор вместо рук, А вместо ног – тентаклей пук,
Но в остальном, родная, не волнуйся, Все хорошо, все хорошо! Вот как ползу, так и отражаю!
Внеконкурсный рассказ! Юмор у меня и в жизни специфический, а уж смешных историй я вообще никогда не писал. Решил вот потешить своего "Внутреннего Петросяна". Так что предупреждаю: берегите мозг! Текст не вычитывал.
Великая Схватка
- Идут? - Идут, проклятые! – сказал, как плюнул, сэр Алберт. Опершись локтями о каменный зубец, он вглядывался в ночь. Там, в непроходимых дебрях Спасительного леса, крылся враг. Враг коварный, хитрый, умеющий маскироваться в толпе, но стоит только повернуться к нему спиной… - Что с разведчиками? – рыцарь обернулся. – Вести есть? - Нет, - покачал головой оруженосец Имо. Невысокий бледный паренек, волею судьбы оказавшийся в этом жутком капкане. – Но дозорные на северной стене слышали крики в ночи. Боюсь, наши ребята не ушли от этих… чудовищ. Альберт стало горько. Теперь разведчики пополнят вражьи ряды… - Ладно, - он подхватил свой арбалет и забросил его на плечо. – Основной удар придется на ворота, и я должен быть там. Возле ворот собралась около сотни человек. Бледные, испуганные мужчины, чьи глаза горят решимостью. Арбалетчики выстроились в линию, готовые осыпать наступающий легион болтами. - Воины! – крикнул Альберт. – Укрепитесь духом! Враг наступает… чувствуете, этот отвратительный, приторно-сладкий запах? Они почти у стен. Но застава Узкое Ущелье не падет перед недругом, не встанет на колени! - Да! – заголосили воины. – Остановим их здесь, пока они не заполонили мир! Альберт взошел на стену. Его взору предстали тысячи огней, что надвигались на Узкое Ущелье, подобно беснующемуся морю. - Сэр, - Имо облизнул пересохшие губы. – Пообещайте мне, что если… если я стану одним из них, вы убьете меня. - Я сделаю это, парень, - Альберт принял из рук оруженосца перевязь с мечом. Вдруг, его внимание привлекла скрытая сумерками фигура, что бежала к стенам форта, размахивая руками и крича. - Это один из разведчиков! – вскрикнул какой-то стрелок. – Ох, это же Билл! Черт, они уже… превратили его? Арбалетчик вскинул свое грозное оружие, никто не посмел остановить его. Он спасал своего друга. Загудела тетива, человек не добежал до стены десяти шагов. - Он был отличным воином, - вздохнул Имо. – И так погиб… - Могло быть и хуже, - холодно бросил Альберт. – Он мог остаться таким навсегда. Огни надвигались. До воинов долетали дикие крики, истерический смех и леденящие душу угрозы. Воздух стал плотным, насыщенным жуткими запахами, от которых кружилась голова. - Началось, - мрачно произнес Альберт. К форту, источая аромат духов, в облаке пудры и румян, приближалась огромная армия. Они танцевали и пели, пили мартини и курили тонкие сигареты-гвозди… Они шли, и никто не мог остановить их. Геи.
Кристина смотрела на Майкла и хмурилась... - Меня прям трясет всю! - девушка пыталась прикурить сигарету, но руки дрожали и огонь из зажигалки не высекался. - Дорогая, успокойся, я же не знал, что у них такие законы... Могло быть и хуже... - Куда! Куда хуже-то!!! - кричала девушка, переходя в истерику. Майкл молча обнимал ее, прижимая к себе. Тесная кухня небольшой съемной квартиры, где жили молодожены, состояла из небольшого обеденного стола, мусорного дезинтегратора и старомодной плитки, снабженной встроенным пищеприемником, к которому был подведен блестящий гофрированный пищепровод. Стены, мебель, бытовая техника - все было древним, обшарпанным и дряхлым, но новоселам выбирать не приходилось. - Успокойся, все будет хорошо, - повторял парень, поглаживая пышную гриву волос подруги. - Ты у меня умничка, красивая, самая-присамая лучшая... - Ну как, как может быть такая дикость? Они же входят в межгалактическое сообщество! - Понимаешь, сладкая, не все цивилизации равноразвиты... - Я знаю, но представь, если бы мы не успели улететь? - поломанная сигарета полетела в распахнутую пасть дезинтегратора, биомеханический аппарат ловко перехватил мусор и вкусно чавкнул, подхватывая летящую вслед за сигаретой зажигалку. - Я представляю, любимая, это было бы реально хуже. Как юрист говорю тебе, что буду обжаловать действия этих варваров в межгалактический суд. Обычный бракоразводный процесс превратили в бойню... Недолюди, квазиразумные твари! - парень понял, что разошелся, и его подругу это не успокоит. Вздохнув пару раз, он продолжил гладить Кристину, постепенно его рука опускалась ниже, на спину, талию...
Солнечный лучик света пробился сквозь занавеску, заставив проснувшуюся девушку мило зажмурится. - Крис, мне кажется, что все произошедшее было дурным сном. - Майк, мне тоже, - она смешно поморщилась и стала похожа на нежного котенка. - Помнишь, что сказали тебе родители, когда ты решил жениться на девушке с другой планеты? Они же предупреждали тебя. Отговаривали от твоей работы космонавта-разведчика, тем более от женитьбы на этой... - Я помню, - поспешно вставил Парень, фраз о том, что "ведь предупреждали", как все мужчины, он не любил. - Я не ожидал, что все будет настолько плохо... - Хорошо, что ты был женат на этой истеричке всего пару месяцев! - Да уж, мне показалось, что не меньше половины жизни... - он подумал, что его предыдущая жена не была истеричкой, просто была представителем другой человеческой цивилизации, но вслух говорить этого не стал. - Это точно, дорогой, нервные клетки не восстанавливаются! - она распахнула глаза и в упор посмотрела на Майкла. - Даже представить боюсь, сколько нам теперь придется пройти реабилитационных курсов! - Не понимаю, как такая, продвинутая технологически, планета может отказываться от брачного поединка? Да еще и победившую "претендентку на жену" ловить всеми силами местной полиции и пытаться посадить ее в... страшно подумать: ОДИНОЧНУЮ КАМЕРУ!!! - Да, дорогой, это не укладывается в голове... - Хотя знаешь, я тут подумал, что могло все быть хуже, - сказал, помолчав парень, вздыхая. - Представь, если бы она осталась жива? Все эти загубленные нервы, стоны, переживания, истерики, она не дала бы нормально жить себе и нам. Настраивала бы против нас своих родных и друзей... В каком же варварском мире я оказался по велению любви. - Да, любимый, сердцу не прикажешь, но теперь-то уже все хорошо, - Кристина хитро улыбнулась и залезла верхом на своего мужа. - Теперь уже все хорошо, - повторил эхом Майкл. - Но могло быть и хуже... Блудный модер =)
Над городом нависали сизые облака, давно не бритое небо дышало перегаром... Мир мучился затяжным похмельем.
Еще вчера казалось, что все будет хорошо, что стальные столбы уйдут, но трехнедельный ядерный запой вывел нас на новый уровень развития... В начале было слово и слово это было "поллитра". Редкоземельные кобольды собирались стаями и улетали в другие солнечные системы, на поиски святого Грааля, способного спасти все человечество. Как все малорослые народы, они лучше всех чувствовали изменения, которые были предначертаны. Пафос и ступор ситуации подчеркивался тяжелой головой создателя мира и концентратора данного текста.
Эльфы и сильфы начинали затейлевые танцы с выносом и медведями, пытаясь порвать хоть каким-нибудь способом элементы реальности, вывести окружающую действительность из запоя, но все тщетно... Грамматически выверенными фразами камлали юристы всех мастей и национальностей на Великую Конституцию всея Земли. Тролли и орки, гопники и нерды, распаляя себя предаппокалиптическими обрядами воззвания к жизни, пытались вступать в огнестрельный конфликт, но были подмяты под себя чудо-юдой рыба-Хикки, которое вылезло из своей однокомнатной квартиры на дне Марианской впадины, поглядело в пучины космоса над головой, хлебнуло атомного коктейля и, испытав обычный для такого ассоциального типа стресс, спряталось обратно...
Мир пил, заливая горе мегатонными стаканами, начинал с пары полторух вакуумного пива, продолжая нагнетать градус термоядерными зарядами в тротиловом эквиваленте...
Человечество вызывало у планеты приступы рвоты и выходило на орбиту целыми городами и даже малыми странами...
А потом, появился свет в конце тонеля! Пришел спаситель! Простой, обычный человек, никто не знал кто он и что он... Поговаривали, что это был один из рыцарей короля Артура, который позволил Мерлину заморозить себя в криогенной капсуле временного прорыва. Но все-таки, возникало подозрение, что, как обычно это был ОЯШ, да-да, Обычный Японский Школьник. Хотя, возможно и это было бредовой попыткий объяснить действительность... как сказано в боевых вуду-текстах тонтон-макутов: кто знает - не говорит, говорит же лишь незнающий.
Он был обычный, повседневный стереотипический мыслитель, который расставил все на свои места. Дошел до звездного авторитета галактического масштаба и разобрал на винтики струнную теорию. Содрал все симулякры с горы здравого смысла, транспонировав тонику нашей реальности на квинту вверх, забегая вперед, признаюсь, что играть стало труднее, так как добавилось диезов при ключе. Тем не менее все старались взять чистую кварту, презрев более простые вариации...
А смысл был один: пить без закуси - опасно для ЖИЗНИ, особенно, если в запой уходит планета. И хорошо, что нашелся Гера-ОЙ (говорили так жет, один из родственников богини-жены Зевса), "сходил-таки за хлебушком", принес тяжелых металлов, свинцовые хлеба, да нейтрально-устаканивающие стержни.
И вот теперь, мир мучался с похмелья... А выжившие, робкие представители жизни, выползали из своих бомбоубежищ и предавались странному танцу, ставшему отныне ритуальным и наполненным глубинным смыслом... Они ходили по кругу, взявшись за руки, а в центре этого круга сжигалось чучело, олицетворявшее себой мир до запоя, который называли сэр Галахад. Сотни обоженных жизнью людей бродили среди развалин, взявшись за руки и как молитву их губы вышептывали строчки: "Каравай, каравай, кого хочешь выбирай..." Блудный модер =)
Егор давно дал себе клятву, что бросит пить, курить и выражаться нецензурно. А все из-за Лидочки. Лида была очень очаровательным существом на два года старше Егора и поэтому юноша очень часто прислушивался к ней и старался угодить в ее просьбах. Егор уже и не знал, когда она успела настолько запасть ему в душу, что он забыл своих старых друзей, свои старые увлечения и свой старый мотоцикл. И вот сегодня, когда Лидочка сказала, что неплохо было бы с утра кофе в постель, Егор обнаружил, что кроме кофе и полпалки колбасы в его арсенале донжуана не наблюдалось сколько нибудь стоящих предметов. Смачно нарушив собственную клятву, Егор выдвинулся в магазин, благо тот находился буквально в паре шагов от дома. Пара шагов в данном случае соответствовала паре кварталов. В итоге путь его занял минут десять в одну сторону и в планах его было заскочить еще и в соседний с хлебным гастроном. Но судьба-злодейка как всегда вносит коррективы в нелегки быт молодого человека. Достигнув одной из подворотен в старом кирпичном "колодце", Егор был окликнут. Юноша он был воспитанный, поэтому на резкий оклик старческим голосом, он клятвы своей не нарушил и просто тихо скрипнул зубами. Лидочка спала и до ее пробуждения оставалось не больше часа. - Молодой человек, не подскажете, как пройти на Ленина? - Извините, я не местный. - Молодой человек, - Егор вновь издал почти неслышный зубовный скрежет. - Я же вижу вы из магазина идете. А я совсем стар стал и глаза плохо видят. Не проводите ли до светофора? Егор нехотя протянул руку старику и почувствовал мертвую хватку его пальцев на своем запястье. Из тени подворотни на юношу бросилась куча лохмотьев, видимо когда имевших вид презентабельного костюма. Закрывшись второй рукой, Егор попытался оттолкнуть странного старика. Но не тут то было... Очнулся он возле скамейки в соседнем с его домом дворе. Причем, очень хотелось пить и курить. "Нервное" - подумал Егор и успокоился. На улице уже начинало светать и Егор поторопился. Надо же было еще заварить кофе и сделать бутерброды... Да и пить очень хотелось. Егор поднялся по лестнице, словно на крыльях. Вошел тихонько в квартиру и просочился на кухню. Из спальни было слышно шебуршание кровати, значит, Лида скоро проснется. Собрав весь свой набор охмурителя, Егор подошел к дверям спальни и осторожно приоткрыл дверь. На кровати лежал его идеал и тихонько посапывал в подушку. В рассветных лучах солнца, пробивавшихся сквозь штору, ее кожа так мягко светилась и так хотелось прикоснуться и приложиться губами. И пить захотелось уж очень сильно. Егора бросило в жар и он медленно подошел к кровати. Опустив поднос на край кровати, он приблизился к Лиде и наклонившись прикоснулся губами к ее плечу. - Милая, доброе утро... Просыпайся. - Жар стал нестерпимым и Егор наклонился еще ниже. Его губы прошли по ее плечу вновь и поднялись выше, к шее... Солнце скрылось за тучами и день обещал быть пасмурным... А в тихой квартире на улице Ленина была скреплена самая важная в жизни юноши клятва - бросить пить, курить и выражаться.
Как-то полвторого ночи я за хлебушком пошла. Для чего? Сама не знаю - выпившей слегка была. Но купить мне было важно не буханку, так батон, Да и булка бы сгодилась, ну, да сказ ведь не о том.
Шла я бодро, дюже ровно, не шатаясь абы как, Но дорога, вот паскуда, прыгала то так, то сяк. Пару раз я с ней столкнулась очень умным своим лбом, И, ей богу, улыбнулась мне она моим лицом.
Я лишь гордо отряхнулась и продолжила свой путь. А пейзаж вокруг был страшный, ужас нагонял и жуть, Но я храбрая девица, все мне было нипочем, Смело перла будто львица, пела песни с матерком.
Мой талант людьми воспринят был с восторгом, на ура. Мне вослед они кричали песен лучшие слова, И цветы в меня летели, жалко правда, что в горшках Но плевать на то, что больно, главное, что был аншлаг.
Темный парк, фонарь не светит, мрачно шепчутся кусты, Ведьма в ступе пролетела… Ни хрена себе финты! Сразу хлеба расхотелось. Черт с ней булочной – домой! Но уйти я не успела - вурдалак стоял за мной.
Бледный чуть, высокий, статный, в темноте глаза горят. В целом, вид экстравагантный, гллянулся мне этот гад. Я жеманно потянулась, живот втянут, грудь вперед, Нечисть странно поперхнулась и как дико заорет.
Если честно, растерялась. Ну зачем он так со мной? Я же вся к нему тянулась чистой девичьей душой. Три часа за ним гонялась, чтоб мерзавца вразумить. Мерзость в руки не давалась, удирала во всю прыть.
Собралась вся нежить парка, посмотреть на беспредел. Леший в шоке, зомби в страхе, скелет вовсе офигел. Ну, да быстро оклемались. Предприимчивый русал, Не томимый словом "Совесть", собрал ставки и слинял.
И вампир мой испарился, в общем, горе помогло В том, что мы сдружились крепко всем на зависть и на зло. Наигрались в кости, карты. Леший самогон принес. Чтобы зомби не кусались, каждому скелет дал кость.
Время быстро пролетело, начало уже светать, Попрощалась я с друзьями, надо хоть чуть-чуть поспать. Обещала снова в гости в скором времени прийти, Благо булочная наша оказалась по пути.
P.S. Благодарю Munena за правку, а также маму, папу, брата и мужа за критику и веру в меня как в юмориста. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Цвету и пахну, вот прям так цвету и пахну... Ну, ладно не цвету, а пышу... и пахну... Ага, зценил! Повелся! Иди сюда, мой, голодный, я сделаю тебе хорошо... ну, очень хорошо... ну, совсем хорошо, кретин на диетах сдвинутый!.. Ага, иди... Выбери меня, милый... Выбери, выбери... Я прям представляю, как тебя жена дома встретит и спросит, как ты, жиртрест, за хлебушком сходил, ага! Если вернешься, конечно... Если до дому дойдешь... Если будешь ко мне относиться бережно и нежно... Ну выбери, меня, выбери... Уффф! Выбрал! Счастье-то какое! Прям так и хочется всего тебя, толстенького, расцеловать за это... Только откуда столько силы-то взять? Это ж ВСЕГО!!!! Ой, нет, я столько не смогу даже из благодарности за свою свободу от этой полки тесной... Эй-эй-эй! Это сколько ты за меня заплатил?! Сколько заплатил, я спрашиваю?! Всего-то?! Ах, ты... Ах ты, жадина, ах ты, скупердяй! Ну, все! Я тебе в жизни этого не прощу, работорговец! Все! Я зол! Я очень зол! Ты за это поплатишься! Бр-р-р! А что ж так холодно-то а? Ты куда меня поволок, гад? Ты куда, сволочь толстая, меня понес?!!!!! Я ж здесь застыну весь да зачерствею! Бррр-бррр-бррр! Клац-клац-клац... Ой, что это? Это чем это я? Это от холода, что ли? А может, все же, от злости?.. Ай! Ай-ай-ай! Ой! Ты что делаешь? Нет, ты что делаешь, а? Да прекрати ты щипаться, извращенец! Ай! Прекрати, кому говорю! Ой-ой-ой! Больно же! Это же мой кусочек! Мой, гад! Хорош жрать, свинья! Ну, ты, сало! Ты что творишь?! Каннибал!!! Ааааааа! Больнооооооо! Не прощу! Укушу! Убью! Загрызу!!! Ам-ам! Чавк-чавк! Вот так. Вот тут и лежи в сугробе. Сходил за хлебушком, ага! Так тебе и надо, жиртрест! Не на того напал! Колобки не сдаются! Вот как ползу, так и отражаю!
«…к сожалению, редакция не располагает координаторами двух бомжей, принесших к нам обрывки этой рукописи; известны лишь клички – что-то вроде Зэк Ван Хельсинг и Мерзкий Котяра из Мусорного Бака. К еще большему сожалению, секретарь не успела попросить визитеров отчистить страницы от засохшего кала (судя по всему, они приняли повторяющееся слово «апоКАЛипсис» за наименование сорта туалетной бумаги), а когда она справилась с рвотным рефлексом, необычных гостей уже след простыл. Мы публикуем те отрывки, что смогли разобрать между наслоениями фекалий, в надежде, что автор этого, безусловно, талантливого произведения откликнется и даст возможность нашим читателям насладиться полной версией романа».
(журнал «Жди нас, рань молодая», №7 за 2011 г.)
Warning: прикрепленный файл содержит ненормативную лексику, неполиткорректен, проникнут идеями гомофобии, сортирным юмором, элементами анимешности и мангоидности и прочей нездоровой фигней. Кроме того, в нем слишком много букв. Подумайте, надо ли вам его скачивать! В связи с многократным превышением допустимого объема - исключительно вне конкурса.
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Черт по кладбищу ходил, Мертвых из могил просил Чтоб веселью не давались, Дьявол с богом говорит.
Только мертвые смеялись: "Что нам дьявол? Что нам бог? Нам же все равно уже же Нам пред ними не в ответ."
Черт от злости весь светился, Только что чуть нимб не засветил. "Это что за непотребство? Пред Владыкой дашь ответ!"
"Что мне твой Владыка аццкий. Нам он боле не указ. Вот призвал бы ты Бил Гейтса, Он у нас авторитет.
Сколько тут расшибших моцк свой Об его винду седьмую. Сколько тут веселых янки, Что нам буки принесли."
Плюнул черт и в ад спустился. "Ничего их не проймет. Может интернет с кладбища Отключить и все дела?"
Дьявол слыша сии слова, Помотал главой рогатой. "И не смей, а как же я С ними в Дьябло поиграю?" Забудь и живи дальше, а если не забудешь - все равно живи дальше. Академия. Мир Афад Город Дверей
Мне до дому путь не прост, Срезал крюк через погост Думал, будет путь короче - Оказалось, что не очень Быстро бегать не с руки, Если держат мертвяки А без ног совсем несладко, Да и руки не в порядке: Кто-то пальцы откусил Разрешенья не спросил. Кто-то кость грызет ноги Здесь вокруг одни враги
Здесь должна быть благодать Это что же тут за тать? Неужели Вий приперся Всяку нечисть подымать
Как-то вызвал духа я Оказался он свинья Водку выхлестал с горла Проблевался и пропал За собою не убрал
А лихие упыри От заката до зари На гробах проводят гонки Коль не веришь – посмотри
Вон скелет зовет вас в гости Предлагает бросить кости Жизнь в момент тут проиграешь С ним на пару в гроб сыграешь
Я за крест хватаюсь чтоб, Не ложиться с ними в гроб А вокруг хохочет нечисть: Мол, какой я остолоп
Кладбище – самое тихое место в городе. Только бомжики разопьют бутылочку да бабульки собирают по могилкам букетики для продажи… А покойнички то что? Лежат себе спокойно и никому не мешают…
Первым забеспокоился участковый – когда число бабулек и бомжиков резко сократилось. А оставшиеся мужички трезвели прямо на глазах. Следом из соседних кварталов начали поступать сообщения о хулиганских нападениях: нападут, покусают… Лучше бы уж просто ограбили! Посланные наряды милиции кроме укусов и синяков ничего принести не сумели. Зато в один голос несли чушь про нечистую силу!
Паника росла, поэтому мэр приказал двинуть на кладбище ОМОН. В упырей милиция конечно не верила. Но батюшку – на всякий случай – в часть пригласили. Окрестив щиты и дубинки, бравое воинство приготовилось к штурму! Но только омоновцы успели выгрузиться из автобусов, как у ворот их неожиданно встретили журналисты, правозащитники и толпа подростков. Мальчики и девочки с крашенными черной помадой губами восторженно рассказывали перед камерами про настоящих вампиров, томные девицы в черных юбках махали плакатами из модного фильма. А правозащитники взахлёб требовали остановить притеснения. Главная из них, Стародворикова, громко вещала в мегафон и требовала прекратить преследование.. ну не секс, но меньшинств! Когда же обескураженный капитан спросил, причём тут эти самые меньшинства, то получил развёрнутый ответ: ведь вампиры, в отличие от нормальных покойников, в земле не лежат – а ходють! И вообще, их преследование – советское наследие тоталитарного православного прошлого! Но теперь, после тысячи лет угнетения они тоже имеют право на свободу. Тут капитан не выдержал... Плюнув в сердцах, он погрузил бойцов по машинам и уехал. А воодушевленные митингующие тут же придумали петицию и двинулись к мэрии.
Дело завертелось. К вампирам посыпались делегации, проверяющие и прочие защитники их прав. От каждого потребовали зарегистрироваться, каждому пообещали персональный склеп… к 2030 году. Дело стало обрастать дебатами в городской думе, грантами по благоустройству и прочей деятельностью по спасению свободы. А чтобы измученные упыри не сбежали, кладбище обнесли свежей оградой: освящённой, в три человеческих роста. Для пущей же надёжности в четырёх углах, как сторожевые башни, встали церковь, мечеть, синагога и дацан. Ведь в спокойную жизнь вампиров такие деньги вложены!
P.S. Plamya спасибо за помощь с корректурой А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
В комнате играл легкий джазовый свинг. Ветерок трепетал в шторах пойманной птицей. Две девушки,блондинка и рыжая, о чем-то беседуя, валялись на диване перед ноутбуками. - Лееееер, что мне ему написать? - Жанна скорчила рожицу и обернулась к своей подруге. - Ну, не знаю, напиши, что хочешь его, мужикам это нравится. Попроще, да попошлее, - блондинка пожала плечами и усмехнулась. - Как зовут-то его? - Миша, - рыженькая вздохнула. - Пишет, что живет в районе кладбища. Даже не знаю, как-то страшновато... - Ну-ка, дай посмотреть, - Валерия заглянула в монитор из-за плеча. - А чо, ничо так. Хороший сайт, смотрю я симпатичные мальчики здесь тусуются. Пусть розы купит, скажи, что розы любишь... - Розы уже написала, может по телефону с ним созвониться? - Да ладно, думаю и так сойдет. Тебе ж от него детей не рожать, - Лерка толкнула подругу в бок и расхохоталась. - Ну да, Лерочка, мне что-то страшновато. Я первый раз так пробую с мужчиной познакомиться, а что если он маньяк какой окажется или этот, продавец органами? - Да ну, дурочка, все будет хорошо, вот увидишь, тебе понравится. Я тоже первый раз нервничала, но потом обвыклась. Возьми телефон, если что - набери меня, вместе что-нибудь придумаем. Клинч там, прямой в челюсть или свинг. - О, точно, если что я тебе смс напишу! - Отлично придумано, - блондинка придирчиво осмотрела рыжую и добавила. - Только, когда пойдешь, надень мою плиссированную юбочку, она лучше тебе в талии будет сидеть. - Ой, Лер, ты такая добрая!!! - Да ладно, ладно, потом разберемся. Ты только когда утром возвращаться будешь, не забудь склеп запереть, а то я в тот раз забыла, так сюда какие-то дети набежали, пришлось пугать, а у меня от этих криков кожа лица портиться, - беловолосая бэньши со стажем криво усмехнулась, а затем, почувствовав интерес обернулась к умершей в прошлом месяце рыжеволосой ведьме. - Слушай, Жанэ, а у него друг есть? - Ты хочешь попробовать вчетвером? - Ведьма ошалело посмотрела на подругу. - А что, я в сети вчера в википедии статью про свинг читала. Было бы не плохо, - и бэньши визгливо расхохоталась. Блудный модер =)
Мы выпьем за здравие Или за упокой! А может тщеславие? Нука ты, эй постой!
Ты с нами пить-то будешь? Хотя бы песню спой! Ах так ты крови хочешь? И черт тогда с тобой!
Не, ты пока погоди, Тебя как хоть зовут? Есть хочешь, ладно иди, Мы будем ждать вот тут.
И Дракула подумал: "Зачем еду искать!" Спокойно он покушал, Зевнул и в гробик - спать.
Дракула на кладбище.
Шел как-то Дракула по кладбищу зимой Вокруг метель, мороз, но в принципе покой. Тут вдруг вокруг завыли волки и собаки "Сволочи такие, чертовы макаки" - Пробубнил Кровавый Граф в хламину пьяный, Был он после днюхи очень уж усталый. "Ты и оживляй, вот его кровь и волос" - Прошептал там где-то рядом хриплый голос. Граф оскалился и в мышь переметнулся, Крыльями взмахнул и в крест он долбанулся. Его это впрочем, ничуть не смутило, Как и то, что крест ударом своротило. Немного поругавшись, мышка взлетела И через мгновение даже запела: "А я ужас, летящий на крыльях ночи! Да как-то так, потом уточню у дочи. Страшитесь и бойтесь меня некроманты! Я повышибаю из вас все таланты!" И тут он увидел двух седых мужиков Прямо-таки наглухо больных дураков. Кто ж на старости лет ерундой страдает? Да вызов проводит где клен вырастает? "Ха, пытайтесь, пытайтесь" - усмехнулся он, "Ну а я полетел к себе в дом без окон!" Я на СИ Лит-Эра ЛитРПГ Zelluloza
Началась эта история банально, в пятницу вечером слегка пьяненький Петров, возвращаясь домой, решил сократить путь, пройдя через заброшенное кладбище.
Вернувшись в лоно семьи на следующий день, он не мог внятно объяснить жене, где ночевал, причину возникновения фингала на пол лица и полную голову ранней седины. Нечленораздельно мекал и бекал, кося испуганным глазом. Жена, помытарив Петрова с неделю, решила простить и забыть инцидент.
А произошло с ним вот что:
Солнце уже село. Летняя ночь была безлунной, по всей округе слаженно многоголосым хором квакали лягушки. Стало быть, к дождю. Петров возвращался со смены домой. Он слегка задержался - мужики праздновали окончание рабочей недели. Посидели скромненько, раздавили всего пару пузырей и разошлись. Идти было хорошо, выпитое приятно шумело в голове, и Петров свернул налево - через погост дорога короче. Он прошел так еще метров семьсот, и услышал голоса. Подозрительно знакомые выкрики сразу же были идентефицированы Петровым, как здравицы, и безотказный нюх на спиртное очень скоро вывел его к центру кладбища, к часовенке. Он шагнул на центральную улицу, поближе к людям… И понял что попал. Попал прямиком на странную свадьбу.
Невестушка нарядилась в полуистлевший саван, на женихе были остатки черного похоронного костюма с пуговицами на спине. Присутствующие тоже были в гриме и чем-то схожем. «Наверное, это готы, - подумал рабочий. - Молодежь сейчас вся с прибабахом».
- У нас гости! – радостно заревел кто-то, Петрова пробрало до самого костного мозга. Алкоголь моментально выветрился, рабочий осознал, что вокруг него не готы! Он среди живых мертвецов! И жених с невестой тоже трупы! Волосы на голове зашевелились, и мужик почувствовал, как они медленно седеют. Сюжеты всех фильмов, просмотренных на эту тему, последовательно всплывали в голове Петрова, пока его подхватывали под руки и настойчиво препроваживали за стол. Свадьба продолжалась.
- Объявляю вас мужем и женой и желаю молодым долгих лет смерти.
Влюбленные обменялись безымянными пальцами рук.
- Традишия, - прошамкал сидевший справа беззубый старикан, напугав Петрова до икоты. – Нонче молодешь не блюдет, а энти молодцы. - Он всунул мужику стакан с мутным содержимым. Петров, не задумываясь, хлобыстнул пойло и закашлялся. Внутри был первосортный 65 градусный первач.
- Горько! – хором закричали присутствующие. Новобрачные поцеловались, громко стукнувшись зубами. - Подарки! А теперь подарки! – надрывался хорошо сохранившийся тамада в затертом бархатном костюме. Трупы понесли свидетельства своего почтения. Среди подарков лидировали цветочные венки с лентами и двуспальные гробы.
Петрова немного отпустило, а точнее повело с самогона. Он осмотрелся. По левую руку сидели точно такие же бедолаги, как и он сам. Седоватый сорокапятилетний мужик и группа темноволосых подростков, стройных, красивых, большеглазых, человек десять, примерно. Что-то было в них восточное. «Никак японцы?» - подумалось Петрову. Он слыхал, что в Японии очень популярна операция по расширению глаз. Спьяну его пробило на слезу, он уткнулся соседу в плечо и всхлипнул:
- Такие молодые эти японцы, ладно мы с тобой, друг, мы пожили уже, можно теперь и помирать. - Какие японцы? – закрутил головой седой. - Как, какие? – удивился Петров. – Эти, – и пальцем показал, чтоб точно. Азиаты защебетали между собой и засмеялись. От их мелодичного, будто перезвон серебряных колокольцев, смеха из темноты к столу цепочкой потянулись светляки.
- Э, брат, да ты совсем пьян, - седой положил руку на плечо рабочего. – Так и быть, скажу тебе. Это не японцы. Это – эльфы. - Как, эльфы? Из сказок что ли? – не поверил Петров. – Это ж вымысел. - Вот он прямо перед тобой этот вымысел. - Не может быть! Они выпили. - А что они тут делают? - На отдых приехали, а я – сопровождающий группы. - Обалдеть! – почва давно уже перестала быть опорой, и вздрюченный организм требовал еще алкоголя. Они выпили еще и понаблюдали за невероятной пластичностью туристов. - Расскажи мне про них, - попросил рабочий. – Какие они, что любят, как их зовут…
- Эльфы они такие... такие! – начал седой. - Возвышенные, что ли? - переспросил Петров - Да нет, - досадливо отмел сосед. - Извращенцы они, прости Господи, конченные. То ли приелось за долгую жизнь все обычное, то ли еще чего. Вот в прошлый раз зоофилы попались, целая группа, они по интересам объединяются. Со стыда чуть не сгорел. Такое в зоопарке вытворяли, насилу увел. Но гориллам понравилось. А эти – спецы по мертвым цыпочками.
- Хта?! Хта сказал про цыпочек? Эта хта тут цыпочки?! – сидящий справа престарелый разваливающийся зомби гневно развернулся к гостям.
- Чево? – недопонял Петров и схлопотал от патриарха в бубен.
И тут все как закрутилось, завертелось, вокруг летали оторванные конечности и органы. Слышались взвизги, хрипы, треск рвущихся волос и сухожилий. Одна зомбобаба оседлала экскурсовода и монотонно тюкала костлявым кулачком в темя, приговаривая: «Мозги, мозги, мозги»! Мимо левого уха рабочего на бреющем полете просвистел летающий гроб с ухмыляющимся скелетом. В раззявленных челюстях черепа дымилась огромная сигара. Он матерился и бросал сверху на дерущихся комья земли, словно снаряды. Закоренелый атеист Петров отшатнулся, побледнел, хотя казалось бы, куда еще больше, и истово перекрестился.
Под шумок эльфы-некрофилы подхватывали зазевавшихся зомбобаб и организованно отступали в сторону склепов.
Тут кто-то особо ловкий, подкравшись к Петрову со спины, вырубил его, и все закончилось.
Утром, когда Петров пришел в себя, о том, что творилось здесь накануне, свидетельствовали только переломанные кусты. А в правом кармане рубашки лежала визитка «Агентство 3000 удовольствий. Досуг на любой вкус» с номером телефона и е-мейлом. Петров со злостью разорвал карточку в клочья и, собрав себя в кучку, пошел к супруге сдаваться.
В последствии он частенько вспоминал о случившемся и жалел о разорванной карточке. Всё это было раньше и повторится вновь... (@BSG)
Итак, по просьбм трудящихся открываю блиц-конкурс.
Правила:
1. На конкурс принимаются юмористические произведения объемом не больше пяти тысяч знаков (с пробелами и знаками препинания), соответствующие одной из тем-заданий.
2. Форма и жанр конкурсных творений – на усмотрение авторов. Принимаются миниатюры, юморески, рассказы, зарисовки, стихи, байки, песни, пьесы, анекдоты… - что угодно, лишь бы смешно и по теме.
3. Разумеется, наличие элемента фантастики – обязательно.
4. Произведения, не отвечающие правилам форума, будут удаляться с применением санкций к автору. Так что помним о правилах приличия и ведем себя корректно.
5. Победитель конкурса определяется по результатам голосования пользователей. Если пользователи не проголосовали - победителя выберу я. И никакие возражения не принимаются. Не доверяете моему вкусу - голосуйте.
6. Чтобы принять участие в блиц-конкурсе, помещаем свою работу прямо в данной теме. Комментарии и оценки оставляем здесь же. Да, вы поняли правильно: в данном случае работы и отзывы с оценками будут в одной теме. Здесь.
7. Оценки можно ставить сразу после прочтения конкурсной работы. Работы принимаются до понедельника 08.08 (00:01 по Москве)
8. Количество работ от одного автора - не меньше двух (можно на одну любую тему, можно на разные)
Темы блиц-конкурса: "Не ждали?" "Сюрприз" "Место, которого нет" "Формула несчастий" "А всему виной Кризис..." "Выше радуги" "Лик клоуна" "Смешная история палача"
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Формула несчастий: - Опять! Опять ты смеешься, ну что здесь смешного?! Что?! Я когда-нибудь просто не вернусь домой из-за твоих дурацких шуток! Ты ведь специально не сказал, что у “Стрейнджера 3” нет тормозов! Ведь так?! Из всех своих кораблей ты разрешил мне взять именно” Стрейнжер 3” Конечно, именно его! Кэт попыталась подняться с дивана, скользя свеженьким гипсом, и с размаху приземлилась на Мили. Мили от неожиданности не успела даже тявкнуть, бедный но живой космо-пес вылетел пулей из гостиной. - Дорогая, ну как ты могла такое подумать? Стал бы я намеренно калечить свою любимую жену? Ну, подумай сама? На завтра назначена вылазка, у Пульсара обнаружена новая планета знай я, что”Стрейнжер 3“ неисправен, стал бы просить подготовить на завтра именно его? – Оправдываясь, я перетаскивал ее на диван, ну и тяжелая же она стала. Похоже, я не рассчитал ослабив сцепление, и вместо того, что бы просто немного прокатить, отказали тормоза! А всему виной ее лишний вес. - А почему ты тогда смеешься? Что здесь смешного? - жалобно спросила Кэт. - Милая ну просто твой глаз и нос… ты похожа на… - Прекрати! - Истерический плач переходил в писк, потом в вой, и, о Боже! Только не это. Она вцепилась в свои волосы, и стала отрывать кусками…По обычаю нашей планеты, длинные волосы у женщины показывают ее статус, мне это стоило трех полетов на планету Кура, а там не райское место! Хорошо, что у нее был гипс, а моя стрижка «ирокез» в двух метрах… - Теперь мне не нужны эти накладные пряди! Посмотри на меня! Я похожа на одноглазого Джо!! с перебитым носом!!! - Сдерживая истерический смех, я попытался представить беднягу Джо с кусками оставшихся прядей на висках, и залысинами на затылке… не в силах сдержаться захохотал…. – В прошлый раз ты убедил меня что сливки единорога, обладают омолаживающим свойством, - продолжала Кэт. - И я залегла в ванную! А после того, как ты добавил снотворное в шампанское, проснулась через два дня, в скисшей жиже! - Вот тебе и вывод, спиртное - усыпляет бдительность!!! - Произнес я, понимающе кивая, подошел и обнял безутешно рыдавшую жену, и подумал какая - же она у меня милая, годы были не властны над ее красотой. За тридцать лет нашего супружества я ни разу не пожалел, что выбрал именно ее. - Милая все твои раны заживут, мы сделаем тебе новые, длинные и красивые волосы, как того требует наш обычай! Лучше, чем у самой модной и стильной Наур! Ты всегда была красивее всех для меня! Ну, подумаешь, проведу пару недель с Джо! Какое ни какое, а разнообразие. Она прижалась всем своим телом и прошептала: – Жить с тобой - это испытание, каждый день, но, наверное, так интереснее…
СЮРПРИЗ: Шел по торговому центру, встретил Пашу со знакомым, ходили, выбирали одежду для друга. Паша у нас парень со вкусом, очень долго хотел стать модельером, потом критиком, ходил на все возможные курсы, участвовал в конкурсах, а затем отказался. "Родители, - говорит. - Переубедили". Такой вот Паша. Ну что, встретились, пообщались, познакомился с его другом. Какое-то длинное имя, иностранец. Сокращенно - Макс. Мне как-то показалось, что кожа у него несколько с зеленцой, сам приземистый, широкий в кости. Желтоватые, лошадинные зубы, грубые черты лица, презрительное выражение, но в целом - довольно культурный и учтивый. Странный Макс, все время, что мы общались, хвалил свой город, свою страну, как у них все хорошо и правильно. Не уставая повторял, что мы - местные жители уступаем им во всем. Надоел. - Что покупали? - я попытался перевести тему. - Рубашки, - ответил Макс. - У вас только рубашки нормальные, остальное все хрень редкостная! - Не пойму, зачем приезжать за тридевять земель за рубашками? - признаюсь, я вспылил, но то, что мне ответил Макс оказалось для меня реальным сюрпризом. - Ну, во-первых, у нас в городе нет таких магазинов, а во-вторых, - Макс приблизился ко мне вплотную и прошептал на ухо. - Мы не ходим за покупками с пидорами. Мы их убиваем. Такой древний орочий обычай... Я удивленно посмотрел на Макса, затем на Пашу... и мне стало не хорошо... Блудный модер =)
Про принцесс. Принцессы, вот они какие? Что сразу бросается в глаза, это походка. Они грациозно вышагивают на шпильке, а шпилька сантиметров десять, не меньше, и они наступают на носочки, «непринцессы» наступают на пятки. А принцессы только на носочки. Еще у принцессы, губы всегда с помадой. Вот что-что, а губки всегда аккуратненько так блестят. Она их оттопыривает, ну чтоб бантиком, и блеск мерцал. У «непринцесс», заметьте губы вообще, или чаще всего, не накрашены. Ну, в общем, примерно получается представить себе: Принцесса вальяжно, словно по подиуму прошлась, с розовыми губками-бантиками. И «непринцесса» обычно так, пробежала мимо, ей в магазин за продуктами еще нужно успеть. А в нашем королевстве, совсем не понятно, кто принцесса, а кто нет. Смотришь, гламурная, хорошо одетая… но манеры – ужасны, дочь барыги и торгаша. А в зеркало смотришь, как обычно: милая, красивая, но, спокойно одетая и, практически не накрашенная, но наследница множества земель… А всему виной кризис!
Спасибо, Post-sol, за помощь и всяческую поддержку! =)
Не флудим в конкурсной теме! Последнее китайское предупреждение. Потом начнутся репрессии. Отзывы и благодарности за них - пожалуйста, а для обмена прочими любезностями есть флудильня и ЛС!!! Блудный модер =)
- Может, хватит рефлексировать? Наливай уже! Собеседник с вожделением покосился на бутыль с мутноватым самогоном. Я вздохнул. Не хотел я ему наливать. И пить с ним не хотел. Совсем. Но ведь не отстанет! Его стакан я наполнил до краев, а свой, постаравшись, чтобы настырный собутыльник не заметил, - на два пальца. Не тут-то было! От него, от гада ничего не спрячешь, когда дело выпивки касается! Одно слово - алкаш прожженный. Пришлось доливать и пить под пристальным взором бескомпромиссного поборника справедливого распределения. Только после того, как я опрокинул в себя стопку и, передернувшись, занюхал засаленным окровавленным фартуком, он оприходовал свою порция и потребовал наливать снова. Спиваюсь я, ох спиваюсь! Ему-то что? Он дух бестелесный. Он какими-то там своими потусторонними способностями спиртягу из самогона выпаривает и так в себя тянет. А потом мерцает так игриво... Все мерцает и мерцает. Ему спиться не светит, он еще при жизни спился. А я чего уже не перепробовал! И прятал эту самогонку - только от него спрячешь, как же! Он же сквозь стены просачивается! И, скрипя сердце, вовсе перестал приносить ее - сам-то я только так, когда совсем уж душа просит, прикладываюсь. Ой, что он мне тогда устроил! Вылез из пыточной и пошел шляться по казематам! Так у нас трое политических со страху окочурилось, еще до дознания! Шуму было! А он гад, песни похабные орал да выпивки требовал. Так и бузотерил, пока до караулки не добрался и у стражников недельный запас пойла не высосал. Тут уж тоже без шуму не обошлось. Парни злоумышленника со всеми магами и ведьмами искали - думали сглазил кто самогонку, раз она вдруг безалкогольной сделалась. И вот, после всей этой бучи, привалил этот гад ко мне и пообещал, что в следующий раз сначала стражникам, а потом и дознавателям скажет, будто это я во всем виноват. Вот с тех пор и ношу. И пью с ним. И чего он ко мне привязался? Ну что я ему плохого сделал? Подумаешь, башку срубил! Так кто ж его, пьянь подзаборную, на плахе-то спать укладывал?! Допился до зеленых чертей, да и нашел себе подушку. А я что? Я ничего... Есть работа - делаю... Вот как ползу, так и отражаю!
- Михалыч, тут это... - Семенов, громадный мужик, под два метра ростом, кулаки как паровые молоты. Что еще про него сказать? Жена, двое детей, совершенное неумение жить осознанно. Периодические запои, очень редкие, но меткие. - Да, Кувалдыч, - это мы его так в шутку называемп. да он и не против. - Что там у тебя? - Михалыч, мне тут Петров сказал, что ты с ним это, побеседовал... Сука Петров, я взял с него пол литра и обещание никому не рассказывать. Ладно, у Семенова, на вид, проблем не много, посмотрим. Чем смогу, так сказать. - Так что там у тебя? - Михалыч, мне это, - он замялся. - Мне страшно... - Семенов, я - космозоолог, нахрена ты мне рассказываешь, что тебе страшно? У нас для этого есть штатный психолог - раз, руководитель группы - два, батюшка, наконец, три. Они все летят с нами, чтобы решать такие вот твои "проблемы". Иди к ним, а Петрову, суке, я подлянку какую-нибудь, тоже кину. - Михалыч, не начинай, - умиротворяюще поднял свои гигантские ладошищи мужчина. - У Петрова передо мной должок, а вся эта бл*дь, в виде батюшек и психологов... Ты бы мне еще к замполиту предложил пойти, или напрямую к особисту. Все стучат, всегда стучат, профессия у них такая - стучать! - Так может и я стучу, откуда знаешь? - Михалыч, да похер уже, хочешь стучать - стучи, лучше уж ты, чем эти бл*ди. Петрову же ты помог... - Ладно, - я воздел очи горе. - Сдаюсь. Чего ты там боишься? - Щас, секунду, - он открыл свой здоровый портфель и достал из него свеженькую поллитровкую. - Это, как плата, так сказать. Не обидь, возьми. - Подготовился? - я нехотя принял протягиваемую "плату" и спрятал ее. - От, так то лучше, - Семенов расцвел. Было видно, что он доволен. Поза расслабленная, взгляд слегка удовлетворенный. - Хорошо, на что жалуешься? - Михалыч, боюсь! За родину боюсь! Стара стала Земля старушка, пид***сов марсиан сто миллиардов! Хлопцы с Луны, конечно, добавляют демографических плюсов, но на них далеко не уедешь. Я уже молчу про ксено-формы! Альфацентавриане, мать их, все хотят поиметь нас. Нас, как вид и как планетарную систему! И Солнышко им наше нужно, и Венеру хотят отобрать, им же венерианская атмосфера - самое то! Не хочу, чтобы мы стали ресурсным придатком этих галлактических жидов! - Э-э-э... - я вздохнул. Семенов смолк, высказав первую часть своих мыслей. По опыту я знал, что будет еще и много. Да, примерный семьянин, косая сажень в плечах и, подумать только, жопоголик... не ожидал. Что будем делать? Ну, для начала проговорим утилизацию страха. Если это возможно, конечно. - Братан, давай присядем, - кружки Эриксоновского в универе помогали не раз. Наводить трансы в своих целях я приспособился, вот только в терапевтических, не очень получалось, по крайней мере, мне так казалось... Семенов сел в кресло посетителей, я притащил стул из приемной и сел рядом с ним. - Михалыч, я понимаю, что ты скажешь, но пойми и ты! Если посмотреть статистику, за последние пару столетий, это же полный пиз**ц! - Семенов, ты инженер, с техническим складом ума... - Статистика, Михалыч! Они провели расчеты, хотели опубликовать, так вот, там такая жопа, что результаты сразу засекретили! - Семенов, соберись... - я хлопнул в ладоши, хотя мне очень хотелось отхлестать его по щекам. - Хорошо, молодец. Сядь в кресле так удобно, как тебе хочется. - я изменил скорость и тембр голоса. Подстроился под сидящую гору мышц по позе и по дыханию. - Сейчас мы пойдем с тобой в место, я не знаю где оно находится, в твоих мечтах, в будущем или прошлом, был ты там или нет... Это может быть любое место, главное, чтобы ты был свободен от своих страхов в этом месте... - Михалыч, - проговорил инженер с трудом разлепляя губы. Судя по моим ощущениям, он уже находился в довольно сильном трансе. Здоровенный и могучий Семенов оказался на редкость гипнабельным. - Знаешь в чем самая жопа? Нет, нет такого места, они везде! Они даже там, куда еще не долетели наши поисковики! И знаешь, что еще? - он с трудом раскрыл глаза и посмотрел на меня мутным взглядом. - Они все уже хотят нам причинить зло. Уже. Хотят. С-с-суки. Нет... Нет такого места... И он провалился в сон... Блудный модер =)
О таких вещах лучше предупреждать. Тут ведь не запятую на тире изменили
о_О честно говоря, не совсем понимаю: произведение подходило под две темы из нескольких, через какое-то одну тему заменили на другую. Из конкурса произведение не выпало, опубликовано в срок и до окончания конкурса. Реально не понимаю, в чем вопрос? p.s. Лаилоа сейчас в Германии, вернется под конец недели, поэтому, пока, переговоры буду вести я, если вы не против. Блудный модер =)
Но ухо у меня тугое, вроде в ритм попадает. Навеяно Сектор Газа - Третья Ария Ивана (музыка AC/DC). 
