Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее, я срал пока он не наелся!
В кинотеатре идет фильм,две женщины сидят -Маша слева от меня мужик дрочит -Так не смотри -так он делает это моей рукой!!!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
НА ВОПРОС ВРАЧА- ПЕДИАТРА: - Держит ли ребенок головку? ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ: - Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!
Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет
В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Старый еврей приходит к раввину: — Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка и на столе — свинина! —Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. — Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа. — Почему ты так говоришь, ребе? — Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!
Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер. Оперативники ОБЭП также изъяли документы , по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.
- Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что,заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
В магазине: - У вас есть дор блю? - А что это? - Это сыр с синей плесенью. - Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...
- Тех. поддержка, здравствуйте. - Здравствуйте. У меня интернет не работает. - Какая у вас Виндовс? - У меня Убунту - ...простите? - Убунту. - Вы наверное не поняли, я спрашиваю какая у вас Виндовс? - У меня нет Виндовса. - *на той стороне шок*
У женщины муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит: - Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают: - Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит! - Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Пыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с елки не стала... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше - тебя или сарказм....
Просто вслед... "Женщины любят нас за наши недостатки. Когда этих недостатков изрядное количество, они готовы все нам простить, даже ум." О. Уайльд Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
HomaSapiens, Это мнение мужчины (Уайльд) А это он подслушал в разговорах женщин: - Все мужчины - чудовища. Женщинам остается одно - кормить их получше. - Хорошие мужья невыносимо скучны, плохие - ужасно самонадеянны. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
HomaSapiens, Что именно спорно? Пол-то у него мужской...
Да, отпуск... Мечты...
Жена на ужин сделала рагу. Попробовал. Решил отдать врагу. (Гаш) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Яль, спорна принадлежность Уайлда к мужчинам в силу, прошу прощения, ориентации за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox, Неа, у большинства их них с половой и часть с ролевой идентичностью все в порядке. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
nastycatinbox, Ну, извините, я его с этой стороны лично не знаю... Не удалось побеседовать. Уж как-то сильно во времени разминулись...
Вспомнилось. О жизни размышляю не без грусти. Могли меня и не найти в капусте. (Гаш)
Один мужик другому: - Я сегодня с женой поругался. Так она ко мне вечером на коленях приползла! - Да ну??? И что сказала? - Давай уже вылезай из-под кровати! Я больше не злюсь.
Добавлено (22 Ноя 2012, 1:54 AM) --------------------------------------------- nastycatinbox, А если серьезно, есть доказательства, что Уайльд считал себя женщиной???
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
HomaSapiens, К счастью, то, что думают другие на смену пола не влияет. Представьте кошмар: кто -то не то подумал, а человек просыпается утром подходит к зеркалу и долго-долго орет... Засыпал мальчиком, а утром -девочка...
Живем в такое время, что простая благодарность воспринимается как сарказм. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура!
Я, конечно, понимаю, что в каждой женщине должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал." Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку: - Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... - Возьми сисю, а то дяде отдам... Какой-то мужик напротив: - Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал..
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по заднице. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!" Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Тогда следует предположить, что я в плохом настроении полжизни пребываю... Что абсолютно не соответствует действительности! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Тогда следует предположить, что я в плохом настроении полжизни пребываю...
Нет, не вы, а ваш юмор. (А то получается, что селедки в море соленые) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: -Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи*дец!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: б*я, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: б*я, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!
Учительница на уроке: - Дети назовите слово на букву... И поглядев с опаской на Вовочку договорила: - На букву Х, в котором нет буквы У. Вовочка ответил мгновенно: - Х*р!
Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину. - За что?! - возмущённо спрашивает муж. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?! - завопила она. - За то, что знаешь разницу.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.
Жена кричит на мужа: - Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты? Муж отвечает: - Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
Муж с женой. Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь? Жена: семь. Муж: значит я седьмой? Жена: нет, четвертый...
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. - ...?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
- Пятачок, говорят что вчера на день рождение у ослика ты нажрался как свинья. - Врут всё. я ещё маленький. только до поросячьего визга. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
А это уже зависит от моря! Может быть что-то не так с Японским... Ассоциативно: Друг привез из Японии местные конфеты, маленькие такие симпатичные завернутые в форме рыбки. Разворачиваю, там коричневый волокнистый кубик. Кладу в рот... По вкусу сладкое, по запаху - рыба!( Да и по структуре) Мои вкусовые рецепторы были в обмороке. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Будущих пожарных родители находят в тушёной капусте.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму». Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье разостно говорит Рабиновичу: —Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: —И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
После расставания с нею он часами лежал на диване, почесывая разбитое сердце.
Дзюдоист Анатолий, просматривая "Камасутру", заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
-Откуда Вы родом? -Из Питера. -Сейчас все из Питера. Конкретнее. -Бишкек.
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
для тех, кто не умеет писать благодарности "Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном и анчоусами с добавлением угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!
— А ты правда пришёл ко мне из сказки? — Да — А из какой? — Из доброй. — Выгнали??? Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Да, женщины - они(мы) такие, а сразу и не скажешь...
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть!
Звонок в 4 утра: - Скажите стадо страусов здесь не пробегало? -(устало, заинтересовано) А вы что отстали? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Продолжая ресторанную тему... Гарсон: -Как вам понравился стейк? Клиент: -Потрясающе! Я в полном восторге! И я имею основания судить: сам по тому же профилю работаю. Гарсон: -Вы мясник? Клиент: -Нет, сапожник... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Ну, извините, я его с этой стороны лично не знаю... 
К счастью, то, что думают другие на смену пола не влияет. Представьте кошмар: кто -то не то подумал, а человек просыпается утром подходит к зеркалу и долго-долго орет... Засыпал мальчиком, а утром -девочка... 
