К милиционеру подбегает возбужденный еврей: - Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков. - А я тут при чем? - Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина. Милиционер загибает палец: - Раз!¦ Тот встал, отряхнулся и говорит: - При чем тут раз? Это же опять я!
- Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? - Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой
Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке: - Сколько в час берёшь? - Три сотни... Ты как догадался?!! - Ты чехол на зонтик ртом надевала...
- Дорогая, ложись спать! - Ложись один, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены... Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Найти хорошую работу, удачно жениться, вырастить детей... - Ха, очень смешно! А если рассуждать серьезно? - Волшебный меч Короля Эльфов...
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, у меня щечка болит! Юноша поцеловал ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! - Юноша чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите? Модератор "Обратной связи" и Библиотеки
Почта для сообщений: texp@fantasy-worlds.org
Помогаю в поиске КОНКРЕТНЫХ книг. Пожелание можете писать в личку.
Встречаются две бывшие проститутки: - Cлышь? а какая у тебя пенсия? - 2000 руб. - Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была. - A ты в рот брала? - Kонечно - Hу вот за питание и удержали.
- Твоя жена во время секса кричит? - Кричит. - А в какой момент? - когда Член о шторы вытираю...
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит. - Дык у тебя же не стоит! А боцман отвечает: - А я не хочу, чтоб стоял - я хочу, чтоб блестел.
Чемпионат мира по минету. Журналисты обходят сборные команды разных стран, интересуются их боевым духом, настроем, прогнозами на победу. Подходят к девушкам из Франции, задают вопросы, те отвечают: - Ну что вы, Франция - родина минета, мы конечно же победим, у нас очень талантливые девушки, лишь бы Маши из России не было, ей мы не конкурентки… Подходят к девушкам из Англии, те рассказывают: - У нашей команды есть все шансы на победу, хоть и говорят, что англичанки холодные и неприступные, уж в минете-то мы впереди планеты всей, никого лучше нас нет, лишь бы только Маши из России не было - тогда мы точно победим! Подходят журналисты, вконец заинтригованные, к российской команде, спрашивают, - Что же это за Маша у вас в команде такая, что ее все команды боятся? - А че, Маша как Маша, ничего особенного, разве что кубик Рубика во рту за 3 минуты собирает…
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
- Так, сынок, чем от тебя пахнет? - Борщом. - Ты что, ел борщ? - Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит -когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника тот звонит другому и говорит: - Тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? — Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Коррупция, преступность, безработица, проституция. но в России решили бороться именно с мультиками. Dum spiro, spero
Стою на балконе,смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего... прижимается к обочине и достает документы"
Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.
Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель ЕПТ". Оказалось, ЕПТ - это евро покер тур.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? АААА, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
в детском саду: - здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна тишина. и тут тихонько, чей-то голосок - жадина говядина?
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну а сам-то как думаешь? Dum spiro, spero
Шо за внезапное весеннее обострение осенью? Ладно б еще юмор наблюдался... nestinna, если енто не акция протеста за бан diskit, то всю нецензурщину лучше прятать под спойлер с соответствующей пометкой. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
На тему открытия кафедры теологии в МИФИ (Московский инженерно-физический институт - Национальный исследовательский ядерный университет): - Как происходит распад урана? - На все воля Божья... - Садись, пять.
HomaSapiens, Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: - А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: - Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!! - Неправильно, отрок! Вторая производная божьего момента по божьему ускорению! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Найти хорошую работу, удачно жениться, вырастить детей... - Ха, очень смешно! А если рассуждать серьезно? - Волшебный меч Короля Эльфов...
Пришел мужик в сексшоп и купил надувную женщину. На следующий день опять приходит в сексшоп и говорит: — Вы мне вчера не бабу надувную продали, а мужика! У него во рту большая сигара торчит, огромный член между ног и из попы хвостик. . ! А ему отвечают: — А вы не побывали его на изнанку вывернуть?
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого порнофильма не попреш
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: — Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: — Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!. . И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: — Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Приходит отец домой. На кухнесСидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член. — Что это?! — Папа, никакой надежды!. . Вот, в секс—шопе купила. На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член. — Папа, что ты делаешь? — Да вот. . . с зятем выпиваю!
В зале суда. Судья: - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: - За то, что он разводит в квартире кур! Судья: - Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
В ресторане: -Официант! Что это за безобразие?! В моём супе утонула муха! -И что?! Мы же не можем на каждую тарелку спасательный круг повесить! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------
-Официант! Скажите пожалуйста, в этом заведении скатерти вообще когда-нибудь меняют? -К сожалению, не знаю. Я тут всего месяц работаю. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрёт! Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят. Только в чувствах последних можно не сомневаться.
Две соседки: - Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой. Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!
Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно не люблю. - А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? - Терпеть ненавижу. - Так какого же черта вы ходите к моей жене, когда я на работе?
Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. - Это таки плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Ой, так вы же в расчете! - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Встречаются Сарра и Циля. Циля: - Саррочка, почему ты такая задумчивая? Сарра: - Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!! Циля: - Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться? Сарра: - А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят. Только в чувствах последних можно не сомневаться.
Если бы женщины забирали себе весь тот ум, который из-за них потеряли мужчины - они все были бы гениями. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Loki_2008, Delly, У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы планеты, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. Стоит задаться вопросом: есть ли, в таком случае, на Земле разум?
Долго бы еще ходил Иван-царевич по болоту, если бы царевна-лягушка его стрелой не ткнула. *** Сколько ни складывал кубик-рубика Кощей, все равно утка выходила. *** Пока русалка сидела на ветвях, кот ученый чуть не захлебнулся слюной. Но все почему-то считали это то песнями, то сказками. Забудь и живи дальше, а если не забудешь - все равно живи дальше. Академия. Мир Афад Город Дверей
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось. - А хорошая?! - У вас появилось новое корыто... Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Встречаются две еврейские мамы: - Ваша Соня вышла замуж? - С чего вы взяли? - Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка? - Ну что за люди, что за люди!(Я вас умоляю!)Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит: - Ну вот, и не кто к нам не придет... В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит: - Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
- Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! - Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
- вы обладаете даром привлекать мужчин! - Даром? Даром я мужчин не привлекаю.
Приходит еврей к раввину. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. сегый и белый. какого мне убить? Равин: - Убейте серого. - Да, но тогда будет скучать белый. - Ну тогда убейте белого. - Тогда будет скучать сегый! - убейте обоих! - Ну тогда я буду скучать! Раввин в лёгком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. Тот, знамо дело, кадилом ходит фигачит и т.д. Еврей к нему: - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. сегый и белый. какого мне убить? - Убей серого! - Тогда белый будет скучать! - Ну и х*й с ним!!!
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Шла Красная Шапочка к бабушке. По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать. Неподалеку коровка паслась. Видит: девочка хорошая, пригожая. "Дай,- думает,- я ее молочком угощу". Встала так, что вымя у Красная Шапочка прямо над лицом. Красная Шапочка просыпается, глазки открывает, и говорит: - Ой, мальчики, только не все сразу!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За@бал он меня своими поцелуями!
Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то!
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
- А что такое Хэллоуин? - Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш. - Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
- В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, шо ты там делаешь?! - Та шота у меня "Интер" шипит!
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
- Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны. ( или не человек?)
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Висят три летучих мыши-вампира - французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит чукотский вампир. - Видим. - А я не увидел.
- Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.
Встречаются два мужика, один другому говорит: - ты представляешь, мой сосед оказался вампиром! - а как ты узнал? - я ему кол в сердце забил и он умер!
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Три вампира приходят в бар. Первій говорит бармену - Мне пожалуйста стакан свежей крови. Второй. - А мне стаканчик консервированной. Третий. - А мне стаканчик кипятку. Первій и второй смотрят на него в недоумении, а третий достаёт из-за пазухи три использованных Тампакса и говорит. - Да вот решил чайком побаловаться. Относись к людям так, как ты хочешь что бы относились к тебе.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это Вы называете прогрессом?!! Всего шесть месяцев назад я был Владыкой Мира, а сейчас - никто...
- Что ты будешь делать, если придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет... Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
В магазине подарков: -Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую ж*пу. -Мужчина! Это не ж*па, а сердце! -Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую ж*пу.
