|
Анекдоты
|
|
| HomaSapiens |
Дата: Четверг, 20 Сен 2012, 4:17 PM | Сообщение # 651 |
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещен цензурой, его бы сразу же отправили на психиатрическую экспертизу...
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Пятница, 21 Сен 2012, 2:18 AM | Сообщение # 652 |
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (HomaSapiens) его бы сразу же отправили на психиатрическую экспертизу...
HomaSapiens, браво!
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 21 Сен 2012, 6:34 PM | Сообщение # 653 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (Loki_2008) HomaSapiens, браво!
Роисся вперде, к сожалению... 
ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Суббота, 22 Сен 2012, 6:19 PM | Сообщение # 654 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Пять лет за рулем не была. Все сигналят, светом моргают, руками машут. Даже на встречке дорогу уступают. Соскучились!
|
| |
| |
| joker7768 |
Дата: Суббота, 22 Сен 2012, 8:31 PM | Сообщение # 655 |
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4472
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| HomaSapiens, 
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Воскресенье, 23 Сен 2012, 6:47 PM | Сообщение # 656 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Понедельник, 24 Сен 2012, 3:37 PM | Сообщение # 657 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что лишь потеряв сыр можно обрести свободу слова...
|
| |
| |
| Триглава |
Дата: Вторник, 25 Сен 2012, 8:35 PM | Сообщение # 658 |
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 653
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться...
Единственный способ установить границы возможного — попытаться сделать шаг за эти границы.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Вторник, 25 Сен 2012, 9:04 PM | Сообщение # 659 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Станет скучно - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Среда, 26 Сен 2012, 11:15 AM | Сообщение # 660 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Четверг, 27 Сен 2012, 8:10 PM | Сообщение # 661 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Полчаса пытаюсь книгу скачать из Инета, так каждая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
|
| |
| |
| Kristof_OLD |
Дата: Пятница, 28 Сен 2012, 0:04 AM | Сообщение # 662 |
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 678
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Illustrator и Photoshop, в России вкалывает примерно семеро дизайнеров.
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю...
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
Dum spiro, spero
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 28 Сен 2012, 0:07 AM | Сообщение # 663 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (Kristof) если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.
Зачет! 
|
| |
| |
| Kristof_OLD |
Дата: Пятница, 28 Сен 2012, 0:48 AM | Сообщение # 664 |
|
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 678
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: "почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?"
Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, вы будете выглядеть как дебил)
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос : не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю...люблю...
Румын:
- Te uibesc!
Эхо:
- Te uibesc...uibesc... uibesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you.. you...
Китаец:
- Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
- Что?!..
Dum spiro, spero
|
| |
| |
| ЭльРика |
Дата: Пятница, 28 Сен 2012, 1:53 AM | Сообщение # 665 |
Послушник
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| спасибо))
|
| |
| |
| joker7768 |
Дата: Пятница, 28 Сен 2012, 5:13 AM | Сообщение # 666 |
|
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4472
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Kristof, Quote (Kristof) Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
В РБ не хватит даже на бампер...
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 28 Сен 2012, 6:16 PM | Сообщение # 667 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - Что у тебя за трусы такие - две веревочки? Они же не защищают совсем...
- Женские трусы не для защиты, они для нападения!
|
| |
| |
| Kristof_OLD |
Дата: Пятница, 28 Сен 2012, 11:09 PM | Сообщение # 668 |
|
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 678
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Не очень красивая студентка надела футболку с надписью "если хочешь меня - улыбнись" и ввела в депрессию пол-универа.
Dum spiro, spero
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Суббота, 29 Сен 2012, 3:56 PM | Сообщение # 669 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Жил-был отличный лучник. Попадал в монету за версту. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Монарх лично держал монету в вытянутой руке. Не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Лучник натянул тетиву, чувствует - от волнения руки трясутся. Выпустил стрелу и та... попала прямиком королю в голову.
- Гляди-ка, не промахнулся! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку два мешка золота.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Воскресенье, 30 Сен 2012, 5:59 PM | Сообщение # 670 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Выделяясь на фоне серой массы, иногда можно потеряться на фоне коричневой.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Понедельник, 01 Окт 2012, 6:18 PM | Сообщение # 671 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Много будешь знать – быстро сознаешься.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Вторник, 02 Окт 2012, 5:32 PM | Сообщение # 672 | Сообщение отредактировал HomaSapiens - Вторник, 02 Окт 2012, 5:32 PM |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук. Видимо, подавляющее большинство населения нашей страны покусало г*вно.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Среда, 03 Окт 2012, 5:03 PM | Сообщение # 673 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
|
| |
| |
| Hiliel |
Дата: Среда, 03 Окт 2012, 9:27 PM | Сообщение # 674 |
Главный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1640
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - Папа звонит соседу:
Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
Сделал...
Дайте списать...
- Мама, а почему папа лысый?
А он у нас очень умный!
А почему у тебя так много волос?
Замолчи и ешь.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
А какого они у вас цвета?
- Рыбак тащит огромного сома, киллограмм на сто. Аж вспотел весь.
Ему навстречу идёт другой, с ведром карасей. И так ехидно:
Что, всего одного и поймал?
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Тень в тени
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Четверг, 04 Окт 2012, 5:22 PM | Сообщение # 675 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 05 Окт 2012, 5:53 PM | Сообщение # 676 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Мармелад следует есть аккуратно и понемногу - то есть жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот.
|
| |
| |
| Kristof_OLD |
Дата: Суббота, 06 Окт 2012, 2:19 PM | Сообщение # 677 | Сообщение отредактировал Kristof - Суббота, 06 Окт 2012, 2:19 PM |
|
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 678
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...
У друга ДР. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: - Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий! В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку гусарских. Она подмигивая: -Может еще шампанского? Я: -Он не пьет
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Dum spiro, spero
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Суббота, 06 Окт 2012, 9:26 PM | Сообщение # 678 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить с исследования.
|
| |
| |
| ведьма_Аделаида |
Дата: Воскресенье, 07 Окт 2012, 0:38 AM | Сообщение # 679 |
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (Luda8031) Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Quote (Luda8031) "Подскажите логопеда для бабушки"
Как не странно, но это истинная правда 
Главное для мужчины - всегда вовремя стирать носки и СМСки... Особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают..
- Ты сова или жаворонок?
-- Судя по тому, как я живу, я зомби..
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Воскресенье, 07 Окт 2012, 5:06 PM | Сообщение # 680 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Бывает, накроет дикая тоска: встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь... и назад, за компьютер.
|
| |
| |
| ведьма_Аделаида |
Дата: Воскресенье, 07 Окт 2012, 9:43 PM | Сообщение # 681 |
|
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Смешно... но правда 
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Понедельник, 08 Окт 2012, 8:08 PM | Сообщение # 682 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпаргалки.
В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь. наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы...
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Вторник, 09 Окт 2012, 12:28 PM | Сообщение # 683 |
|
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - возможна ли в Германии реставрация Третьего Рейха?
- А туркам то это зачем?
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| Plamya |
Дата: Вторник, 09 Окт 2012, 12:51 PM | Сообщение # 684 |
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8481
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (HomaSapiens) - Нет, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы...
Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Вторник, 09 Окт 2012, 8:41 PM | Сообщение # 685 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Нельзя так просто взять - и выбросить человека из головы, а из окна - можно!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Среда, 10 Окт 2012, 8:54 PM | Сообщение # 686 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги...
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Среда, 10 Окт 2012, 8:57 PM | Сообщение # 687 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Эту историю мне рассказал мой друг.
Произошло все во время его службы в армии. Представьте, стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии, и спрашивают:
- А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?
Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет, сын у них - танкист, писал, что служит здесь. Дежурный повторяет ответ, добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит последний аргумент - показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика: на фото запечатлен "танкист" с горделивой осанкой, высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес."
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Четверг, 11 Окт 2012, 4:01 PM | Сообщение # 688 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота...
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 12 Окт 2012, 7:52 PM | Сообщение # 689 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Суббота, 13 Окт 2012, 3:59 AM | Сообщение # 690 |
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Ещё о зарядке:
Китайские дети утром делают зарядку. А по дороге в школу заносят её в "евросеть"
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Суббота, 13 Окт 2012, 1:30 PM | Сообщение # 691 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся".
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Воскресенье, 14 Окт 2012, 3:49 PM | Сообщение # 692 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане тысячу рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии пятнадцати.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Понедельник, 15 Окт 2012, 6:44 PM | Сообщение # 693 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| - Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Вторник, 16 Окт 2012, 9:41 PM | Сообщение # 694 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.
|
| |
| |
| nestinna |
Дата: Среда, 17 Окт 2012, 9:55 PM | Сообщение # 695 |
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Банан и вибратор лежат на прикроватной тумбочке.
Банан говорит вибратору:
- Что дрожишь, первый раз что-ли?
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий…
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с пятью детьми по улице — тебе не стыдно?!
Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
|
| |
| |
| nestinna |
Дата: Среда, 17 Окт 2012, 9:56 PM | Сообщение # 696 |
|
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- УРА!!!
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
|
| |
| |
| nestinna |
Дата: Среда, 17 Окт 2012, 9:59 PM | Сообщение # 697 |
|
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Идет мужик весь грязный. встречает друга:
- ты где был?
- в морге на опознании. тещу поезд сбил.
- а почему грязный?
- поезд целовал
Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
|
| |
| |
| nestinna |
Дата: Среда, 17 Окт 2012, 10:03 PM | Сообщение # 698 |
|
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
|
| |
| |
| nestinna |
Дата: Среда, 17 Окт 2012, 10:13 PM | Сообщение # 699 |
|
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Умер портной Лева. Прошло несколько лет и его жена Циля решила выйти замуж во второй раз за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина. Первая брачная ночь, она ложится в кровать, заходит Иван. Разделся и стал возле зеркала. Сложил свой кулак - как гиря:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
-Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.
Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
|
| |
| |
| nestinna |
Дата: Четверг, 18 Окт 2012, 11:34 AM | Сообщение # 700 |
|
Воин
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 499
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого pоcта заметил,
что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy кpyпного, мycкyлиcтого
кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:
- Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два
"кадиллака", а он деpжит там велоcипед.
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:
- Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался!
Страус - ПОШЕЛ !
Ноги, крылья... Главное - хвост !
Реклама в Яндекс и Google
|
| |
| |
|
