1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один cпepматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн cпepматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл cпepмы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/cпepматозоид x 100 000 000 cпepматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Munen, сожалею. Надо было последнию строчку не про деньги писать, а про начавшийся великий пост! Да цены на цветы выросли не плохо в конце февраля розы были по 100р то сегодня 220р, если взять каждой любимой, дорогой то реально на еду не останется. Но я делаю по другому: сперва еда , а потом цветы! "Не верь, не бойся, не проси"
Вот было как: Дневник Галадриэль. 8 марта. Что за странный день! Папаша Элронд где-то стрельнуль эль, А после взял стрелу и стрельнул в Око… Теперь опять жди гоблинов в ответ. От ентих Властелинов спасу нет. Ах, Элберет Гилтониэль, морока!
И ночью было тоже не до сну, Ворона взобралася на сосну, Сидит, молчит, косит лиловым глазом. А из кустов: -Голубушка, хоть спой! Она в ответ сквозь зубы: -Иш-шь какой! Так до утра мешали спать, заразы!
В обед приперся этот хоббит… Фрол. Принес кольцо. Таких бы враз – на кол! Куют товар «не отходя от кассы»! Но Элронд говорит: мол, мы должны, Заботиться об имидже страны. И выменял колечко на лембасы.
Сначала я ему сказала: «Фи» А к вечеру решила, гендальф с ним! Дают – бери, ну чем мы хуже, Галка! Примеряла. А правда, есть резон. Такая прелесть! «Маде Саурон». Путь к сердцу дамы (вздох)… через подарки!
И тут меня того… Пробила мысль! Чтоб в этот день для всех такую жизнь! Да нет проблем. Оформила указом: Как говорится, быть или не быть! Всем мужикам Прекрасных Нас любить! Любить и точка! (Минимум три раза!)
Как шутили по утрам мудрые ацтеки: "Уходя, гасите свет и закрывайте теги" (с)
А знаете ли вы, что выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал" Эх, Мандрагора, добрый вечер. Бывает и по другому... сделал... опять сделал.... снова сделал... И в ответ спасибо, товарищ.) Власть над собой - высшая власть.
Пламя, прочитал понравилось... хотел бы поделиться(прям крик души): - не понимаю, как можно быть геем, когда есть сиськи...) Власть над собой - высшая власть.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Mandragora, смешно...) Раньше это кажется матушка земля...) Мой комрад с разбитым сердцем сгенерил на днях: Женщина и свет в конце тунеля и электричка... Власть над собой - высшая власть.
Красивая, ты из какой беды? Через какую ты проникла нишу? Я как на плахе топора следы В твоем межгрудье вырубленном вижу. Здесь не одна свалилась голова. Ах, эти головы! Они любить умели. Но не спасли их пылкие слова, И судьбы их завьюжили метели. Отчетливо себя я вижу там, Где нет уже ни холода, ни страха. Но льну к тебе, моя родная плаха. Рубите голову, не то умру я сам. В.Гончаров ksenia
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: - Мужик, ты что делаешь? Мужик отвечает: - Сено кошу. Женщина: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше займемся любовью! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя. Власть над собой - высшая власть.
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Итак, мальчики и девочки, леди и джентельмены, дамы и господа, уке и семе, повелители и рабы, уителя и школьницы, медсестры и больные, сантехники и практикантки, пришло время решить-таки, какой гендер лучше разбирается в написании текстов! Это не конкурс, это вопрос жЫзни и смЕрти! Пора, пора, наконец-то расставить точки над "Ё"! Доколе будут ломаться копья в поединке? Эмансипированные феминистки противостоять брутальным мачо? Геи против леZбиянок! Асфальтоукладчицы против стилистов-парикмеХЕРов! Небо против моря, огонь против совести?!!
В этой теме будем публиковать любые тексты и тут же их обсуждать.
Разумеется тексты будут делиться всего на два типа: мужские и женские! Начало сегодня - 27.10, окончание вероломно изменено на 21.11, однако администрация, в моем лице, оставляет за собой возможность продлить этот бой, или завершить его победой мужчин досрочно! Гы ))) Поехали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Итак, команда Мальчиков: Post-sol Crow-0000 ProudJ
Команда девочек: lailoa Beggi vikysik Abrikoska Алена
Счет по рассказам: м - д 8 : 22
p.s. данная тема НЕ является конкурсной и НЕ является мастер-классом, пишут сюда все, кто считает, что это делать стоит, а особенно те, кто считает, что это делать НЕ стоит. Блудный модер =)
У одного мужчины была жена. Да такая неряха, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Просил он ее умываться, а она ему отвечала: нужна дорогая косметика Ви-Ши. Просил одежду свою стирать, да гладить, а она ему: купи новую. И во всем свою выгоду она искала, и все хотела, чтобы он купил ей машину. Да вот возможности не появлялось стребовать себе средство передвижения. И так она мужа достала, что пошел он куда глаза глядят и думал только об одном, лишь бы она пропала. И, словно случайно, попался ему по дороге Чёрт. Сидит на обочине, прутиком рисует что-то в пыли. - Ох, нечистый, что ты тут делаешь? - спрашивает его мужчина. - Тебя жду, - отвечает Чёрт. - Зачем это? - Да слышал я, что жена тебе надоела своими заморочками. Давай махнемся, я тебе свою, а ты мне свою. - Слушай, что за глупости, - отвечает мужчина, а сам прокручивает в голове возможные варианты, что и как делать. - Не, не глупости, - отвечает Чёрт и щелкает своими волосатыми пальцами. П-ш-ш-ш... И прямо перед оторопевшим мужчиной возникает писаной красоты девица. Губы червлены, волосы вороновым крылом на плечи покатый падают, кожа асбестовая, личико точенное, формы округлы и всяко приятны. Одета в сарафан на голое тело. Стоит, улыбается мужыку. - Эх, была не была, - говорит мужык. - Вот тут подпиши, - кует горячее железо Чёрт, подсовывая какую-то бумажку. Ну, мужик не глядя подмахнул, взял девицу под руку и повел к себе. Приходит, смотрит, а дома все убрано, еда приготовлена, цветы свежие полевые в вазе стоят... И когда успела? Плюнул мужик, и стали они жить долго и счастливо. А мораль такова: девушки, харе капризничать, выбор у мужиков всегда есть; а на кой вы Чёрту понадобитесь, то и нам не ведомо и вам узнавать не стоит... Такая вот побасенка ))) Блудный модер =)
Побасенка что надо))) Тока вот мы женщины, черту если сгодимся... Так вы нас и видели...)))) ;-) Post-Sol, - красавчик! Складненько все получилось!!! Давай еще!!!!!
Дело было весной, началось с осени еще, а вот произошло все в марте. Как-то, по пути на работу, предложил мне прокатиться на Харлее один байкер, и так мне понравилось, что уже через пару часов, я звонила по объявлениям, и узнавала стоимость подержанных мотоциклов. Жуть как захотелось рассекать просторы со скоростью ветра! Цены были, мало сказать, запредельные… С моей зарплатой, год копить нужно, во всем себе отказывать, и все равно не хватит. Почти отказавшись от бредовой идеи, решила позвонить в последний раз, и пойти купить кофточку какую-нибудь уже. Обдумывая, какой цвет кофточки, мне пойдет под джинсы, звоню, здравствуйте, я мол по объявлению, мотоцикл продаете, что за марка, сколько стоит… И тут ушам не поверила, переспросила, да действительно, две сотни баксов… Но только не мотоцикл, а мопед. Думаю, ну и черт с ним, пусть мопед, на мопеде тоже можно рассекать просторы. Да, цена хорошая, но денег то все равно нет… И, так, для смеха спрашиваю, до весны подержите для меня, отвечает, подержу, если точно весной купите. Я сразу духом воспряла, говорю, весной точно куплю. Ну, в общем, на том и остановились, весной, мопед мой. Записала координаты, деревня со странным названием « Мухосрань», кто то пошутил над местными мухосраньками… Ну да ладно, мне то что, главное у меня мопед будет! Серьезно все обдумав, просчитав, я приняла решение, копить. Ни каких тебе юбочек, кофточек, твердо решив: Мопед – мечта всей моей жизни! Всю зиму, я решительным шагом проходила мимо соблазнов распродаж, скидок, и даже кое-что из своих вещей продала. Скопила таки. В назначенный день, пораньше выехала, думаю, поеду с утра, а то где эта деревня находится, знать не знаю, чтобы засветло вернуться. Созвонилась, что мол, еду, готовьте мою мечту! Протряслась в стареньком автобусе с деревенскими битых три часа. Бегу, радостно так, вприпрыжку, думаю, ниче такая деревенька, не смотря на название. Люди добрые, отзывчивые, подсказали где искать, хотя чего там искать, две хаты в три ряда… Встретил меня миловидный старичок, говорит, нынче обедать пора, пойдем, отобедаем, а потом и дела решим. У нас мол, в деревне порядок такой, сначала гостя накормить надо. Ну, думаю, устои уважать надо, захожу в избу, и тут, дедуля, дверь захлопывает, да как закричит: Женюсь! Я сразу, и не поняла, что на мне. Потом, только когда в подвале сидела, связанная по рукам и ногам, до меня дошло, что на мне жениться будет… И, что жить придется в деревне Мухосрань… Смеялась над людьми, а теперь сама мухосранькой стану. В общем, история эта благополучно закончилась, помер дедуля, не выдержало его сердце столько счастья сразу. Люди сбежались, и освободили меня. Страху натерпелась, правда… Зато, теперь « ВЫГОДНЫЕ» предложения, даже не рассматриваю. А мопед, в кредит взяла.
lailoa, хороший рассказ )Что ж, счет, пока 1:1 ))) Продолжаем разговор )) Но поверьте, ничьей здесь - не будет ) Или пан, или пропал ) Блудный модер =)
Т.е. если я правильно поняла текст прислать может каждый? Или это ваш сугубо личный междусобойчик? Человек живет на семьдесят пять процентов исходя из своих фантазий и только на двадцать пять - исходя из фактов; в этом его сила и его слабость (Ремарк Э.М.)
Аха))) Попытаюсь))) Человек живет на семьдесят пять процентов исходя из своих фантазий и только на двадцать пять - исходя из фактов; в этом его сила и его слабость (Ремарк Э.М.)
Про дракона. На берегу реки спустив лапы в воду сидел дракон, в его глазах была грусть…Он говорил сам с собой: - Ведь было все идеально… но она улетела… А мое сердце разбито вдребезги. Как я буду без нее охотится… Как буду засыпать без нее… Слеза упала в реку, и тут же бесследно растворилась. – Почему ты плачешь? - услышал дракон и от неожиданности вздрогнул, увидев девушку. - Ты такой красивый и сильный, -продолжала она, -что заставило тебя так горевать? По идее дракон должен был напасть на нее и съесть, и уж точно не сидеть бездейственно сейчас… - Уходи! - Прорычал дракон, показывая свой оскал. Девушка засмеялась и ответила. - И даже ни капельки не страшно! Ты – добрый! И не притворяйся, что тебе не хочется поговорить! Давай уже, рассказывай, что там у тебя стряслось! Дракон подумал, что она права, и стал рассказывать про свои успехи, беды, про все, что накопилось…Они просидели всю ночь, девушка внимательно слушала не перебивая и думала, какой красивый, умный и смелый этот дракон! Она не встречала таких среди людей… Утром наблюдая рассвет, девушка посмотрела дракону в глаза и сказала: . - Я люблю тебя дракон! Нужно было видеть удивленное лицо дракона. Сначала он чихнул, потом свалился в реку, Немного придя в себя, прорычал: - Ты с ума сошла? Я – дракон!! С дуба упала что ли? Любит она меня… Вот рассмешила! И, что мне делать с тобой прикажешь? Крыльев у тебя нет: летать ты не умеешь! Хвоста тож нет! А хвост между прочим, очень нужная вещь, во время прелюдии особенно! – дракон хмыкнул, и продолжил – Ты – человек! Обычный человек, а я - дракоооон! "Кривляка…" - подумала девушка, и сказала. - Ну, допустим крылья это не проблема, твоих вполне достаточно! А про хвост, ну придумаем что-нибудь, - и покраснела, - Зато я тебя знаешь, как любить буду, заботиться о тебе стану, вон посмотри на свой хвост, линяешь и выглядишь совсем неухоженным! Ну что ты согласен? Дракон был обескуражен таким раскладом, во дает, как все у нее просто. А потом подумал, в чем то она права, да и слушать умеет, подумал еще, и ответил, - Ладно, попробовать конечно можно. Но у меня два условия. Первое – если мне не понравится, я тебя съем. Ну, сама понимаешь… Девушка с улыбкой ответила: - Ты же дракоооон! А второе? Дракон удивился, его новая девушка смелая, это хорошо! – А второе условие; ты не будешь нарушать границы моей свободы! Я буду делать, что захочу! Глядя на тебя, понимаю, что без драконих не обойтись... Чтоб без истерик! Девушка размышляла, в принципе ничего такого, у людей все тоже самое, а с драконом так интересно... - Я согласна на все твои условия! Полетели домой! Девушка забралась на его могучую спину, и дракон взлетел в небо.
