1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
надежность; ликвидность; доходность.

3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.

6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что
их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому,
что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась)

8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка
70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных,
но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят – диверсификация.

9. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного
мужчины, значит вы чего-то не заметили.

Нет, все-таки самые правдивые:

и

грустно! не правда ли?

Добавлено (29 Окт 2008, 11:49 Am)
---------------------------------------------
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надоговорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть

“Комплименты” мужчинам

— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Если женщина живет одна, то она:

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет
рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными
бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в
диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян
полыни похудательной. И никаких
диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой(ну не всех это постигает) ), потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я
тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь её в этом
уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их ёб-ы; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то
соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,
иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или
на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов
за 200 тра-та-та год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама зае-ся;
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого
бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате,
наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это
мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов
с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том,
как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда
писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от
храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в
жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в
уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то
скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом
женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать, и мы это беззозрения делаем
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность
обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя
в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной
пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда
вы с ней, наконец, решите жить вместе.

• Пирожное всегда имеет сертификат качества.

• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

• Пирожным можно поделиться с подругой.

• Черствое пирожное можно скормить собаке.

• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.

• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.

• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.

• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной

*** *** ***
Судьба у женщин нелегка -
Двум парадоксам нет ответа:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но жизни нету!

Ты - то, чем себя делаешь. Сделай другой выбор - и изменишься.