О женской логике и образе мышления. Еду в маршрутном такси. Заходят две женщины. Одна подает водителю бумажку в 50 рублей. Водитель, не зная, брать оплату за двоих или за одну спрашивает, имея в виду билеты: В: Сколько? Один или два? Ж (Немного подумав): Один, но побольше Пятница. Вечеp. Идем с другом по Солянке. Подлетает к нам девочка(лет 18-22. девушкой её язык не повоpачивается назвать), с иконой на гpуди. Явно из какой-то секты. С вечно умилённым лицом. Пpотягивает pуку. И пpоисходит диалог. Она: - Подайте пожалуйста денег для бога. Фомич: - ...? А они ему нужны? Она. Hе задумываясь ни секунды: - ДА! Hемая сцена. Уползали, идти от смеха мы не могли, молча. По одному. Вчера был свидетелем.Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: - ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять... У моей жены на кухне, в красном углу, лежат два наиболее употребляемых продукта - чай "Похудей" и печенье "Калорийное" История о человеческой сообразительности. В тесной компании рассказываю анекдот следующего содержания: Экзамен. Препод ни в какую не хочет ставить "отлично" студенту-юристу, а ставить надо, потому что последний, сволочь, на все вопросы отвечает идеально, а препод значит на принцип пошел. Ну выбился уже из сил не знает, что спросить и говорит - задаю тебе последний вопрос - отвечаешь - 5, нет - 3. Вопрос: - Встречаются два лебедя - один летит на Север, другой на Юг - сколько мне лет? Студент, недолго думая: - Вам - 44... Препод в ауте, ставит в зачетку 5 и просит объяснить студента, как тот догадался. На что студент отвечает: - У меня в деревне брат живет, все его полудурком считают - так ему 22... Все посмеялись и тут одна моя знакомая (светлая голова) спрашивает: - А почему он возраст брата то на два умножил... Я только открываю рот, чтобы пояснить - она меня перебивает: - А!!! Все!!! поняла!!! ЛЕБЕДЯ ТО ДВА БЫЛО!!! Логика, блин. Пить меньше надо, меньше надо пить... Данная история приключилась с одной моей знакомой. Слушая ее рассказ я никак не мог удержаться от смеха, хотя история имеет печальный конец. Итак, однажды в пятницу вечером подруга решила отправиться с друзьями в клуб развлечься. В этот день она как раз получила запрлату, надо сказать довольно приличную сумму. Придя в клуб спустя несколько часов после ударной дозы спиртного ей пришло в голову потанцевать. Остатки сознания, не до конца убитого алкоголем напомнили ей о приличной сумме в сумке, об открывающейся перспективе моциона по магазинам и т.п., понимая нецелесообразность оставлять сумку и деньги за столиком ей пришла в голову мысль спрятать деньги в самое надежное место, а именно трусы. Натанцевавшись вдоволь и приняв еще некоторое количество алкоголя, природа взяла так сказать свое. В прекрасном настроении подруга отправилась в туалет и освободив так сказать тело от лишней жидкости повернулась к бачку, дабы слить воду. Дернув за ручку и кинув взгляд на унитаз она поняла что вся ее зарплата понеслась по трубам городской канализации. Думаю не нужно описывать эмоции человека и количество принятого после. Есть у меня одна знакомая, Нина Меерсон, с ней произошел такой прикол, рассказывает автор: "короче, я думаю, тебе известны наши модные маршрутки типа №108, №93 и т.д.? Так вот. Села я вчера в одну из таких маршруток после академии, почти уже доехали до моей остановки, а надо же предупреждать, где остановить, ну я и предупредила. Я поворачиваюсь к водителю, протягиваю ему 100(!)р. и, вместо привычного "остановить здесь", говорю: "Полкило Докторской". Hарод там просто под сиденья посползал со смеху! :)" История такова: Стою на МОСКОВСКОМ Вокзале в родном городе Санкт-Петербурге и ожидаю подачи поезда в город Самару. По радио объявляют, что поезд будет подан под посадку к такой-то там платформе, на которой я и так нахожусь, а нумерация вагонов начинается со стороны Москвы. Народ, естественно, тут же ломанулся вперед вместе с сумками и баулами. И среди этой топы идет парочка. Представительного вида мужик при всех прибамбасах Нового Русского, а рядом с ним длинноногая блондинка подстать ему. И эта блондинка выдает фразу: - Интересно, а с какой стороны Москва? Сидим в баре вчетвером. Мы попиваем пивко, довольно громко играет музычка, и одна барышня, перекрикивая музон, рассказывает нам про какой-то бар для представителей секс-меньшинств, в который мы собрались идти (при чем все вчетвером - натуралы). Ее бой-френд пытается обратить на себя внимание свой любимой, но перекричать музыку и ее невозможно. Тогда он начинает (только представьте себе это картину) тихонько стучать лбом в ее плечо :-) На что подруга немедленно реагирует, поварачивается и говорит: "Не ори!" История эта случилась в 1993 году в городе Санкт-Петербурге. Мне ее рассказала жена, которая в том далеком году была студенткой и гуляла по Невскому проспекту с подругами. В процессе прогулки к ним подошла дама средних лет и спросила: "Подскажите, пожалуйста, как пройти к театру комиссара Ржевского". Занавес Реальное объявление о работе на сайте http://RABOTA.com.ua 10.01.01 | Требуется Ищу хорошую жену своему бывшему мужу. Женщина, от 29 до 38 лет. Регион : Киев. График работы: полный день. Заработная плата от - 150 у.е./мес. Дополнительная информация: Должна хоть немножко уметь готовить, желатнльно с жилпл. Ему 29 лет, высокий , мужские достоинства - в полном порядке. З/пл.-800-900 грн. в мес. Все делает по хозяйству. Очень аккуратный. Контактное лицо: Инна. Раздел: Разное. По поводу женской логики... Выдала моя мама. Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно): - Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то! Брат (удивленно): - Каких фильмов? М.: - Да сериалов, там всё время в постели в обуви валяются. Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню. М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь! Однажды вечером мы с мужем тихо проводили время. Я-- за компьютером,а муж кормил аквариумных рыбок.Так вот,накормил он их до такой степени ,что у них брюшки вздулись.Поскольку сидела я спиной ко всему происходящему,то у меня была возможность только слышать,а услышала я следующее :"Ну что ,жирная беременная сволочь". Надо сказать ,что я к тому моменту была на 8 месяце беременности. Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - ихнее дите. Идет, капризничает:"Не хочу домой идти, не хочу!" Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется:"Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают" и т.д. В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид) двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному:"Ты че, дурак? (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: Там же майонез, разобьешь!" Удивлению моему не было предела! О девушках за рулем.Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место там такое: автобусная остановка, урна( стояла ):)), а за ней джип навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило. Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот незадача:мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предме.Урна- вдребезги, у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа:" Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!":))) Из перлов моей жены (собираемся в театр): "Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?" Наша сотрудница у которой язык иногда опережает мысли недавно выдала следующее: Дело происходило в столовой и сотрудница очень хотела есть и ей положили ну совсем полную тарелку. Входит один из директоров и заявляет: «Положите мне еды не много». Потом замечает полную тарелку у довольно худенькой сотрудницы и говорит: «А не много ли тебе?» Сотрудница в ответ: «Кто как работает, тот так и ест!» …. ….. Немая сцена, у всех кушающих и у директора челюсти отпали, потом дикий хохот. Сотрудница потом долго увольнения боялась.
Добавлено (17 Июл 2008, 6:46 Pm) --------------------------------------------- Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом. Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной: - Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты... Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать: - Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо любимая. Чмок-чмок.... В ответ различаю нежные слова: - Достаточно просто помыть посуду.. Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так поткатывается джип, всё при всём: тонировка, кенкурятник и куча всяких наворотов. Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигнёй страдаете. Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе... г.Сосновый Бор На время поиска приличной работы подрабатывал я секъюрити в магазине. В числе его сотрудников была одна девушка Наташа(кассир)выдававшая текст не особо задумываясь над его содаржанием, что неоднократно поднимало настроение окружающим. Вот несколько примеров: ---------------------------------------------------------------------- Необходимо пояснить,что в течении дня старший кассир несколько раз снимает с кассы предварительный итог и сверяет его с наличностью (дабы исключить возможность дополнительного заработка кассиров), а в случае несовпадения цифр кассиру приходится писать объяснительную. Вот одна такая в исполнении Наташи. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ. Сегодня в 12 часов меня неожиданно подсняли в результате чего в кассе оказались 128 рублей в плюсе. Происхождение денег я не помню. Дата Подпись ---------------------------------------------------------------------- В момент пробивания чека к Наташе подходит администратор и протягивает ей трубку радиотелефона, поясняя, что ей звонит муж. Та берет трубку и выдает в неё буквально следующие:"Дорогой, у меня тут мужчина с деньгами, я его сейчас по-быстренькому обслужу и перезвоню" и отключается. Отсмеявшиь покупатель одарил её шоколадкой. Губеpнатоp нашей области с гоpдостью заявил однажды: "на мясокомбинате освоили технологию по пpоизводству 12 кг колбасных изделий из одного килогpамма мяса". Ж:-) Сейчас моя коллега выдала про наших партнеров: "Мы для них - рыбка, которая несет золотые яйца". И куда, спрашивается, мы их несем??? Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!)платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит. А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии" "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говоpите "женская логика-женская логика!" :)) Все-же, насколько могуча и непобедима женская логика... Предистория такова. Дома есть огромный ковер - на всю комнату. На нем стоит тяжеленный диван. Захотелось моей жене вытрусить этот ковер. Я попытался объяснить, что в одиночку мне его из-под дивана не вытащить. Жена, естественно, была иного мнения. Ты, говорит, главное четко все мои команы выполняй и все отлично получится. Итак, последовательность команд : Возьмись за край дивана; Поднимай одну сторону дивана; А теперь поднимай ноги... Самое главное, что и возразить нечего - если бы мне удалось четко выполнять все ее команды, то вытащить ковер из под дивана удалось бы... Случайно подслушанный разговор двух приятельниц: -Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку? -Нашу ни в коем случае не бери!! -Почему? -Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего:)) Так что надо сразу иномарку брать! -Да, ты права, не умеют наши машины делать.. Вот она, женская "логика" !!! Дело было года четыра назад. Услышал я анекдот следующего содержания : Заходит бабка в магазин компьютерной техники и видя на витрине коврик для мыши говорит : совсем зажрались эти новые русские коврики для своих мышей покупают. Пришел домой и расказал этот анекдот своей жене. После продолжительной паузы она выдает следующую фразу : А как мыши понимают, что это коврик для них ? Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...
Женская логика Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований... Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит: - Очень хочу я хлебушка покушать. А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает: - А ведь нет у нас хлебушка. - А от чего же это хлебушка у нас нет? - А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит. - Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу? - Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.
Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.
Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит: - Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть? Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили: - Да почему же нажрался? - Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет. Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:
- Ну и как ее зовут? Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете: - Это он, Пуфик. Я его сам купил. - Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...
И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком? - Я так и знала!
Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания: - Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!
Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:
- Ты меня не любишь! - Почему же? - Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...
Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее: - Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил... Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов.
женская логика - это круто. и безумно тяжело. особенно когда общаешься с мамой. логические цепочки просто поражают...
(мну тоже баба, но все же))) даже с парнем иногда не понимаем друг друга оттого, что я воспринимаю его слова буквально и логично, а он рассчитывал, что как все девчонки пойму его)))
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
> Две стороны одной и той же истории. > > Её сторона истории: > > Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним > договорились встретиться в баре. Разговор у нас как-то не складывался, и я > подумала,что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам > поговорить. Мы пошли в ресторан, но он всё ещё вёл себя необычно. Я пыталась его взбодрить. > Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он > ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала,что люблю его очень > глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не > знаю, что это означало, так как он не сказал ни слова, и просто вёл машину. Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу всё поняла - он хочет > меня бросить. Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над > "и", но он включил телевизор.Что делать? Я сказала, что у меня болит голова, и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришёл. К моему удивлению, мы > занялись любовью. > После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, > пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть > другая женщина. > > Его сторона истории: > ЦСКА проиграл. Зато неплохо потр.ся! > >
Как я провела лето > > > > > > В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый > червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь > пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из > бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. > > > > Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. > > > > Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были > обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать > парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в > продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря > были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже > вляпалась в чье-то скользкое говно. > > Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула > неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу > дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет > гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! > > > > Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: > это, блин, было сложно. Все твердые опоры были скользкими, как суки! > Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к > свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, > чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением > пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: > > > > - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. > > > > Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук. Я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса, и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. > Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый > фонарь ? сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. > > > > Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он > только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил. Ведь именно я тогда позвала к нему людей. > > > > На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал > странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез > адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: > > > > - Ну-у-у? Иди же сюда-а? ссссука-а?. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. > > > > За лупоглазую обидно, конечно. > > Дуня Нефигаблина. Necro рекомендует к прочтению: Первый совет Второй совет
Тю! Я уж про мужскую логику молчу! Жизнь-это бой без надежды и правил. Счастье-обман беззастенчиво глупый. Вестник богов снова крылья расправил. Рок на готове. А ты? Точишь зубы?
Ага! Я же говорила! Ну вот и вы про женскую! А то обидно... Жизнь-это бой без надежды и правил. Счастье-обман беззастенчиво глупый. Вестник богов снова крылья расправил. Рок на готове. А ты? Точишь зубы?
С другой стороны просто так нечего не бывает!! Иногда сама такого сделаю..))) Жизнь-это бой без надежды и правил. Счастье-обман беззастенчиво глупый. Вестник богов снова крылья расправил. Рок на готове. А ты? Точишь зубы?
решили как-то ученые проверить, кто логичнее - мужчины или женщины... задали вопрос математику-мужчине: -какова вероятность сейчас встретить на улице динозавра? тот долго думал, считал... -1 говорит к 10000000000000 тот же вопрос задали блондинке, та, не долго думая отвечает: -50 на 50 спрашивают, почему, мол, а она: -ну я либо встречу его, либо - нет
Только истинный джентельмен знает как подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки
2 Necro я тоже считаю, что ответ тут один. и он явно не 1 к 10000000000000. а вот парни знакомые ржали до слез и не понимали, почему мне не смешно. Только истинный джентельмен знает как подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки
2 Zebra они просто устроены немного иначе, и то, что для нас очевидно и понятно, для них - темный лес... Только истинный джентельмен знает как подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки
Рассказывают замученные родители детей до года (ссылки на источник нет - просто так сохраняла):
*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
*Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
*КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего
*дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.
*еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
*Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....
*Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
*Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
*Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
*Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
*Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
*У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил
*а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками. вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
*Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
*Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
*хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
*А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
*в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
*А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
*Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
*Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
*Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
*Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!
*Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру
*Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?
*Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании
*А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег. Прэлэстно!
*В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
*По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска". Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила? *** Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло. *** Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров :-о) - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ *** Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела. Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила - одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут... Вот так успокоительными баловаться! *** Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя - греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают, а сами не заходят *** Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется... *** Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать. *** Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то... *** Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке,и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"... *** Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет. И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою. "Громыхает гражданская война от темна до темна.." А ритм у нее, кстати. самый что ни на есть колыбельный! *** Гы! Я обычно пою: "Орленок, орленок, взлети выше солнца..." или "Гренаду". Вообщем, советские песенки - ей очень нравятся *** Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну там еще про кровь на рукаве, брррр, и ничего засыпала как миленькая Но в мамином исполнении мы засыпаем только под "Оглянись незнакомый прохожий" *** Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь ):
"Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.
"Приходите тараканы, я вас чаем угощу! Угощу, угощу, не помилую!"
"А теперь душа-девица На тебе начну жениться" *** Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить... *** А я пела: "Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала))В оригинале - на разведку) *** Вчерашний прикол. пою дочке из Бременских музыкантов - Мы свое призванье не забудем Смерть и радость мы приносим людям Спела и застыла надолго, соображая, что не так... *** Малышу тогла годик был. Когда он спал, мы всегда его укрывали, но он постоянно скидывал с себя одеяло. И вот отнажды ночью, когда он в очередной раз проснулся, я соскакиваю с кровати, и не вижу одеяла! Я начала проверять бешенно малыша и будить мужа со словами: "Дорогой, он съел одеяло!!!"
Даже до такого доходит...
Ещё помню...ночи у нас безумные были...спали конечно плохо с мужем. И вот однажды муж соскакивает ночью с кровати и начинаек громко говорить: "Катя, быстро вставай!!! Мне нужно идти в суд (он у меня юрист). а я не знаю в какой!!" А я сама в то время в полусне была....вот и отвечаю: "Тебе надо идти в страшный банковский суд (я банкир)". Вот такие мы родители........
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
Моя мадемуазель замечательно засыпает под.... Гимн Советского Союза (просто я Российского гимна всех слов не знаю), просто петь его надо медленно-медленно)))))) Просто супер колыбельная! *** У нас хит "Ой цветет калина", она такая мелодичная. Потом "Первый раз дала я в 16 лет". Что поделаешь - тоже напевная очень *** А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: "Спи моя радость усни" Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?" *** Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую. *** Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать *** Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убидетельно это делала. *** Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение *** Я тоже переодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев с просони его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына) )) А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же )) *** Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес. *** А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был". *** а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках *** а я к двери подхожу и "алло" кричу *** С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед. *** Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать. В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било
Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь:-О И все по новой: купание, натирание... *** Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно. *** Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать пампесы,а один раз упорно пыталась покормить ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест. *** Я несколько раз уже пыталась мужу в рот соску затолкать, когда он дочу на руках держал, Сахарницу постоянно ищем всей семьей, она то в холодильнике, то в микроволновке оказывается А, еще печенье однажды в морозилку затолкала, прихожу попить чай, смотрю - нет печенья, и когда же я его съесть успела, думаю?! *** Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю! *** А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят. *** Сидим с сетрой - смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре заплакал ребенок - я, по словам моей сестры, тут же вскочила, побежала в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра хохотала надо мной еще пол года. *** Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину. *** А мы как-то ночевали у мамы. Я Костю ночью в сотый раз покормила и пошла в туалет (пардон за подробности). Сквозь сон нарезала круги, все никак не могла понять где же наш туалет. Думала, что мы дома. Подхожу к сонной маме и говорю: "Мам, если ты мне не покажешь где у тебя тут туалет, мне кранты, я на пределе". Вот она была удивлена, я вообще-то с ней жила и раньше оччень хорошо ориентировалась *** Я когда к маме прихожу в гости, в домофон говорю- АГУ! И в трубку телефонную тоже так говорила. *** у меня так было, как без ребенка где стою, то ритмично приседать начинаю и наклоняться то налево, то направо. Особенно в очереди в кассу... *** В новый год почти всех знакомых поздравляла не с новым годом, а с днем рождения. *** А я своему мужу несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что отбирают чего-то...Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду, чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит, опять мужу в глаз дала... *** И я про мужа расскажу. Как-то надо было позвонить. Ищем телефон - нет нигде. Нажали на поиск (трубка тогда противно пищать начинает). Писк есть, трубки нет!!! В конце концов нашли в тапочке!!!! Муж туда положил, а как и когда - не помнит *** Я тааакое спомнила!! Это было когда Никита только родился и я с непривычки спала как убитая. Однажды легла вздремнуть и мне снится будьто звонит телефон, я беру трубку а оттуда "Юль ты слышиш?" ну поговорила.. Это был сон и тут открываю глаза и вижу что ктото стоит на подоконнике за жалюзями (а мы на первом этаже живем) и этот ктото пошел к краю и начинает в комнату спускаться!! Я вскакиваю, волосы от страха дыбом и начинаю искать телефон чтоб в милицию звонить а изза жалюзи вылезает мой муж. Немая сцена: я: ты что не мог в дверь войти? И прямо злиться начинаю что он так меня испугал, ну что за шутки?? А он - я звонил в дверь, стучал во все окна, звонил тебе на мобилку, потом пошел на стоянку думал в машине ключи от квартиры есть, вернулся обратно, опять позвонил куда только было можно и решил лезть в окно. Смеялись короче долго *** Самой-то мне только в июне предстоит все прелести недосыпания испробовать, а вот подружка уже это испытала на себе Коронный ее номер - забывала несколько раз юбку одеть на себя Один раз в больницу с дочкой пришла без юбки, другой раз на работу Хорошо что сейчас зима, под пальто не видно *** Ночью просыпаюсь от того, что кто-то меня за ноги хватает. Это муж, я его спрашиваю, типа ты чего, а он в ответ: лопаты ищу *** Про зубную пасту - один раз выдавила на зуб.щетку из тюбика с кремом для лица. Чищу зубы и не могу понять, паста что-ли испортилась? *** А еще руки намылить и полотенцем вытереть. *** У моей подруги муж двинул среди ночи ей в глаз и сказал "Машины б..дь мы продаем по БЕЗНАЛИЧНОМУ РАСЧЕТУ!!!" она ничего не поняла. *** Вот еще про него же этого мужа. После особенно "удачной" ночи он проспал есстсно оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил" Он посмотрел и обнаружил что одел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготы и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью большого скопления народа. *** Ну и напоследок про него же. Залез мыться и зовет жену. Та прибегает, а он рыдает в ванне "Мариночка только ты не расстраивайся ты хреновый шампунь купила" (а было это в пору дефицита шампунь этот абрикос она за 80 рублей купила). Сидит значится он с всклокоченной башкой а на башке черт-те что. Она спрашивает в чем же Максик хрень шампуня, я только что помылась вроде ничего не заметила. А он, говорится не мылится вовсе. Потрогала она его башку а она сухая в шампуне. Говорит Макс ты что сдурел голову-то намочи. А он ей сама сдурела шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС на хрена мочить? В общем Марина пообещала Максику купить шампунь для жирных волос, чтоб он перед помывкой маслом лохмы смазывал. Мы ему теперь это всегда вспоминаем, а он отпихивается, говорит, что жена все придумала. Но мы-то знаем. что этот анекдот на самом деле был *** История из жизни нашего папы, собирается муж на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила у лифта, чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных! *** А у меня история была - жуть! Я свою первую родила в 18 лет (пишу это к тому, что была молодая, глупая и безответственная). И вот ей месяц или 2, дело в декабре на Сахалине, морозным вечером я ее наодевала по-уличному и положила спать на балконе (застекленном, но плохо), а сама смотрела телек и ждала мужа, да и не заметила, как уснула без задних ног! А мужа угораздило прийти в пятом часу утра (все не мог с холостяцкой жизнью распрощаться) И ТУТ Я В УЖАСЕ ВСПОМИНАЮ, ЧТО ЛЕРА НА БАЛКОНЕ!!!! У меня волосы дыбом встали, это был самый страшный страх за всю жизнь, тем более, что она никогда не спала к тому времени больше 3 часов подряд, а тут с 10 вечера и до пол-пятого! Думала, угробила ребенка, разворачиваю в полной панике, а она сопит себе тихонечно, внутри у нее тепленько, ножки-ручки в тепле. Во меня мандратий хватил, никогда не забуду! *** Недавно ночью в полудреме качаю кроватку, что-то меня разбудило в какой-то момент, смотрю - ребенок стоит и спокойно играется висюльками на кровати, крепко держась при этом другой рукой, чтобы не свалиться от качки ))) А.. еще вот вчера оставила его в детской играться, сама ушла на кухню... тут решила проверить, чего он там затих, пошла туда, его нет, в других комнатах тоже нет.. у меня паника... возвращаюсь на кухню, а он туда приполз и там в проходе оказывается все это время сидел... получается я через него переступила и пошла искать по комнатам.. совсем с ума сошла уже *** в прошлый четверг вывела младшего ребенка на улицу не обутого, он только возле следующего дома скромно сказал: "Мама, надо ботиночки одеть" ***
"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
Да что мы всё про женскую логику. Давайте поговорим о мужской. Точнее, о логике английских учёных социологов. Эти горе учёные вывели такую статистику: в среднем, женщины занимаются сексом в два раза чаще мужчин. А теперь объясните мне сирому и убогому, как такое может быть???
Недавно на философии (в эту тему, т. к. на филфаке у нас одни девки): Преподавательница: так, записываем примеры представителей милетской школы: ..., Анаксимен, Анаксимандр... Голос с задней парты: че-т я не поняла, они че, братья что-ли?
На риторике. Преп.: Кто бубнит в одно время со мной?
Если про женскую логику и ходят сплетни-анекдоты среди мужской половины человечества, то про мужскую вообще никто никогда не сышал. С чего мы сегодня вдруг такие злобные и депрессивные? Обидел кто? Так мы этому «кому-то», только скажи, лягушек в ванной расплодим. А если заслужил, то и крокодильчиков. Небольших таких, чтоб не съели, а только понадкусывали…
Если про женскую логику и ходят сплетни-анекдоты среди мужской половины человечества, то про мужскую вообще никто никогда не сышал.
Просто это военная тайна, а о них не принято говорить на каждом углу(тем более вероятному противнику ). "Есть только миг, между прошлым и будущим, и именно он называется - жизнь"
Azzi, признайся, нет никакой тайны. Вам просто подобное не под силой. Наша логика они гибкая и изящная, как мы сами. А то, что вы называете логикой очень похоже на каменную стенку. С чего мы сегодня вдруг такие злобные и депрессивные? Обидел кто? Так мы этому «кому-то», только скажи, лягушек в ванной расплодим. А если заслужил, то и крокодильчиков. Небольших таких, чтоб не съели, а только понадкусывали…
Мужчина, при "думании", больше оперирует фактами, а женщины-чувствами.Вот и все%)всех и вся можно понять, надо просто смотреть на вещи чуть шире своего собственного восприятия логики
А мне дипломный руководитель так и сказал: "Что с вас девушек возьмешь?" Как-то странно это от него слышать. Но почему-то не обидно. Он мужик прикольный. Не мы такие - жизнь такая.
Женская логика - миф, призванный ввести в заблуждение мужчину, чтобы легче было добить его... Забудь и живи дальше, а если не забудешь - все равно живи дальше. Академия. Мир Афад Город Дверей
Xenonmark, ты тоже не пали контору. На самом деле, все, что вы, мужчины, абстрактно зовете женской логикой, делается только для того, чтоб вы почувствовали себя каменными стенами, умнейшими из умных, мудрейшими из мудрых. К слову... женская логика и логика блаандинаааак - две большие разницы, как говорят в Одессе.
Случай из жизни. Случилось это сегодня. Предверие Пасхи. Я на работе, готовиться надо, что-то жарить, парить, варить. Но некогда. Моей дочери - 14. В силу своего характера, ребенок решил помочь маме. На вопрос "Что тебе помочь", предлагаю смолоть мясо на котлеты. Подробно объясняю (по телефону) где лежит мясорубка и как ее собрать. Два раза!!! рассказываю, как поставить нож. Приехав с работы застаю следующую картину: дочка расстроена, говорит - или мясо плохое, или у нее руки не оттуда выросли, потому что мясо не мелется! Ну никак! Я: - Может ты нож не той стороной поставила? Она - Той, я же не совсем тупая! Я- Точно той? А может ты его забыла поставить? Она - Нет, не забыла! Иду, разбираю мясорубку. НОЖА НЕТ!!! И это при том, что половина мяса уже перемолото (где-то около килограмма) Спрашиваю(согнувшись пополам от смеха), - Как же ты его молола? И в ответ слышу - а я думала, что он там уже привинчен. Представляете, силушка молодецкая - смолоть кг мяса без ножа! А вы говорите - женская логика! Ты - то, чем себя делаешь. Сделай другой выбор - и изменишься.
Представляете, силушка молодецкая - смолоть кг мяса без ножа!
Есть женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут! А так же найдут и накажут того кто коня выпустил и избу поджег! в раю конечно хорошо, но в аду всё-таки знакомых побольше
