Пятница, 29 Мар 2024, 4:56 PM

Приветствую Вас Гость | RSS

Помочь сайту Bitcoin-ом
(Обменники: alfacashier, 24change)
[ Ленточный вариант форума · Чат · Участники · ТОП · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 8
  • 9
  • »
Модератор форума: joker7768, Abrikoska, Plamya  
Фэнтези Форум » Развлечения » Юмор » Мужчины и женщины (мы такие разные...)
Мужчины и женщины
Slava7211 Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:03 AM | Сообщение # 51
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 326
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
tanyaversal, у меня сегодня дочь пыталась сделать пюре из ананасов. Таже история, нож в блендаре установить забыла, и долго удивлялась почему ничего не получается (ребенку 10 лет). :D :D :D

в раю конечно хорошо, но в аду всё-таки знакомых побольше
 
tanyaversal Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:03 AM | Сообщение # 52
Драконовед
Группа: Хранители
Сообщений: 525
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Slava7211,
Эпидемия, однако! haha


Ты - то, чем себя делаешь. Сделай другой выбор - и изменишься.
 
Лёка Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:03 AM | Сообщение # 53
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 299
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (Azzi)
Quote (dasha97)
Эта логика выбора,вкуса,красоты

Заметьте о разуме ни слова не сказано


А вот язвить не надо!
Quote (Xenonmark)
Женская логика - миф, призванный ввести в заблуждение мужчину, чтобы легче было добить его...

Это точно! А по-моему, мы просто образно мыслим(ассоциациями) и выдаем результат, а мужчины этих самых ассоциаций не улавливают, вот им и проще сказать, мол женская логика, чем признать это!


В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
 
Slava7211 Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:03 AM | Сообщение # 54
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 326
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Без женщины ничего не сделаешь, это понял даже Госпоь Бог.

в раю конечно хорошо, но в аду всё-таки знакомых побольше
 
Лёка Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:03 AM | Сообщение # 55
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 299
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Правильно мыслишь, Slava7211!

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
 
вампирша2000 Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:04 AM | Сообщение # 56
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 406
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Я недавно своему парню заявила: у меня логика женская, а у тебя ее совсем нету, так что не возбухай!

Последние слова человека перед укусом вампира: "Не надо! Я не вкусный!".
Мысли вампира: "Ага, так я тебе и поверил"
 
вампирша2000 Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:04 AM | Сообщение # 57
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 406
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Slava7211, Слона на бегу останоит и хобот ему оторвет:)

Последние слова человека перед укусом вампира: "Не надо! Я не вкусный!".
Мысли вампира: "Ага, так я тебе и поверил"
 
Лёка Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:04 AM | Сообщение # 58
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 299
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
вампирша2000, и что он тебе на это ответил?

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
 
вампирша2000 Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:04 AM | Сообщение # 59
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 406
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Лёка, Подумав, согласился. Хорошый парень мне достался:)

Последние слова человека перед укусом вампира: "Не надо! Я не вкусный!".
Мысли вампира: "Ага, так я тебе и поверил"
 
Лёка Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:04 AM | Сообщение # 60
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 299
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
вампирша2000, везет тебе! Значит, определенная логика у него есть!)

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
 
deine-Liebe Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:04 AM | Сообщение # 61
некка-тян
Группа: Проверенные
Сообщений: 658
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
на самом деле у 80 % женщин логика есть железная и вовсе не женская. но ведь приятно побыть беспомощным нежным созданием, вот мы и мимикрируем))

"Главный страх – страх перед собой, твой главный палач – ты сам; когда ты это постигаешь, то уже не сделаешь того, за что сам себя потом будешь казнить." Н. Попова
 
Reeheana Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:05 AM | Сообщение # 62
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 134
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Характеристика женской логики : Один вывод из предыдущего не вытекает. Всмыле нелогично (касательно общепринятого понятия)

Дроу - супер!!!
 
Slava7211 Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:05 AM | Сообщение # 63
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 326
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Бог создал мужчину, потом понял, что способен на большее и создал женщину.

в раю конечно хорошо, но в аду всё-таки знакомых побольше
 
Лёка Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:05 AM | Сообщение # 64
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 299
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (Slava7211)
Бог создал мужчину, потом понял, что способен на большее и создал женщину.

Класс! :D plus


В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
 
Фионка Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:05 AM | Сообщение # 65
Кнехт
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Slava7211, Бог решил потренироваться и создал мужчину, а потом создал идеал - женщину ;)

Язык мой - враг мой.
 
deadmen Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:05 AM | Сообщение # 66
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 226
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Феминзм не пройдет ! хотя сдесь всё возможно

мой сайт igrocon.ru
 
Nalsh Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:05 AM | Сообщение # 67
Огненный Дракон
Группа: Хранители
Сообщений: 908
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Ну, щас буду провоцировать....
Quote (deine-Liebe)
на самом деле у 80 % женщин логика есть железная и вовсе не женская. но ведь приятно побыть беспомощным нежным созданием, вот мы и мимикрируем))

Ну уж нафиг нафиг, мимкрируют оне...
Милые дамы теште себя иллюзиями, шо у вас с логикой порядок, но это же наглая беспросветная брехня, логика у вас (у большинства, за оч редкими исключениями), как извилистые козьи тропы, ХБЗ (хто бы знал) куда завести могут!
И ваще я сторонник Домостроя от товарища Грозного Ивана! А то ваша логика и женское самомнение (оно же глупость) до добра не доведут!
Во-о-от! :p


Конечно, вы правы, но не в этом вопросе!
 
BEREZ Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:06 AM | Сообщение # 68
Послушник
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Женская логика есть понятие абстрактное, и вообще не будет никогда доказана(что она есть). Я могу сказать только одно, есть умные девушки (женщины, девочки), но логичных нет, и быть не может, так как это нонсенс =)
 
Slava7211 Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:06 AM | Сообщение # 69
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 326
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Nalsh, спровоцировал, молодец! Уважаемый, Nalsh, если вы чего либо не знаете, то это вовсе не означает, что этого нет в природе. Как бы объяснить на доступном вам языке. Например возьмем суслика, живет он себе в степи, знать о вас не знает, а вы то на самом деле есть. Или мне показалось? :p

в раю конечно хорошо, но в аду всё-таки знакомых побольше
 
Vici Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:06 AM | Сообщение # 70
Послушник
Группа: Проверенные
Сообщений: 48
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Мужская и женская логика по сути одно и тоже. Так как и то и другое - логика. Пусть и разная. Не будем же мы отрицать что логика отсутсвут как таковая? ))

Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа! - (с)"Тот самый Мюнхгаузен"
 
BEREZ Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:06 AM | Сообщение # 71
Послушник
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Будем=)
 
Ведьма Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:06 AM | Сообщение # 72
Послушник
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."

Я очень добрая но могу и взарваться ко мне не приставать!!!
 
Grid Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:06 AM | Сообщение # 73
Воин
Группа: Скитальцы
Сообщений: 385
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Женская логика основана на парадоксах перекрученной обычной...

Божья сила равна божьей массе, умноженной на божье ускорение.
 
Petruha Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:07 AM | Сообщение # 74
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
А мне нравится женская логика! Такие веселые логические цепочки! Здесь главное что?? Чтобы эти цепочки не вывели на тебя!! Не увернулся?? Ты попал, мужик!

Истинно верен только тот путь, который выбран тобою..(Foxi)
 
Sill Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:07 AM | Сообщение # 75
Сказочница
Группа: Хранители
Сообщений: 940
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Это мужская логика неправильная какая-то! По их логике если носки ещё можно положить, а не поставить в уголок, то они чистые!

Жизнь-это бой без надежды и правил.
Счастье-обман беззастенчиво глупый.
Вестник богов снова крылья расправил.
Рок на готове. А ты? Точишь зубы?
 
Petruha Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:07 AM | Сообщение # 76 | Сообщение отредактировал Petruha - Суббота, 20 Июн 2009, 9:15 PM
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Если сравнивать женскую логику и мужскую, я бы обратился к геометрии. Мужская логика-круг. Куда мужик взгянет, туда и покатиться и все. что попадется на пути, задавит. Женская-треугольник. С какой стороны не посмотри, вроде прямая, а нет, не заметишь поворот и результат для мужщин окажеться не ожиданен. Женщина никогда на прямую, как мужщина не попытается проломить свои интересы. Она острым концом потихоньку будет врезаться в круг мужчин, все глубже и глубже, все сильнее влияя на его умозаключения, пока полностью не сольеться и не будет в одну сторону перевешивать. Епа!! Что написал!)))Сам не понял :o Даже попытался взоимотношения логик проследить %)

Истинно верен только тот путь, который выбран тобою..(Foxi)
 
Sill Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:07 AM | Сообщение # 77
Сказочница
Группа: Хранители
Сообщений: 940
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Petruha, :D Не, мужская и рядом с женской не валялась! Вас вообще не поймёшь...

Жизнь-это бой без надежды и правил.
Счастье-обман беззастенчиво глупый.
Вестник богов снова крылья расправил.
Рок на готове. А ты? Точишь зубы?
 
Petruha Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:07 AM | Сообщение # 78
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (Sill)
Petruha, Не, мужская и рядом с женской не валялась! Вас вообще не поймёшь...

Эта тема бесмысленна! Я скорее поверю, что прилетят инопланетяне и мы поймем друг друга, чем то, что женщина сядет рядом с мужом, что стрегет ногти на кухне, положит свою голову ему на плечи и вздохнет:"Как я тебя понимаю" ))


Истинно верен только тот путь, который выбран тобою..(Foxi)
 
Grid Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:07 AM | Сообщение # 79
Воин
Группа: Скитальцы
Сообщений: 385
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (Sill)
Вас вообще не поймёшь...

Мы-то абсолютно рациональны и нормальны)))Мы никогда не будем стирать одежду после первого мааааааааалюсенького пятнышка...Это нерационально...


Божья сила равна божьей массе, умноженной на божье ускорение.
 
Sill Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:08 AM | Сообщение # 80
Сказочница
Группа: Хранители
Сообщений: 940
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Grid, вы ВООБЩЕ не стираете одежду!!!!!!!!!

Жизнь-это бой без надежды и правил.
Счастье-обман беззастенчиво глупый.
Вестник богов снова крылья расправил.
Рок на готове. А ты? Точишь зубы?
 
Grid Дата: Пятница, 25 Июл 2008, 3:08 AM | Сообщение # 81
Воин
Группа: Скитальцы
Сообщений: 385
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (Sill)
Grid, вы ВООБЩЕ не стираете одежду!!!!!!!!!

:o как? Я стирал свою футболку 3 недели назад и она НИ ЧУТОЧКИ не грязная...


Божья сила равна божьей массе, умноженной на божье ускорение.
 
KBA3AP Дата: Пятница, 22 Авг 2008, 3:00 AM | Сообщение # 82
Послушник
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
У меня завелась Женщина
Клянусь, я тут ни при чем. Она сама завелась. Видимо, материализовалась из подсознания. Причем — своего. Сначала появился запах... ну, знаете... жилой... то ли ромашками так пахнет, то ли котлетами — не разберешь. Заходишь в квартиру — и сразу можно понять, живет здесь женщина или же время от времени заглядывают подружки...
Вот так и было. Заглядывали-заглядывали... и дозаглядывалась одна из них. А что я мог поделать? Службу спасения вызывать?

Произошло это совершенно незаметно. Для меня, я хочу сказать. Она осталась вечером. Потом — утром, когда я собирался на работу — попросила оставить ключи. А по утрам я, надо заметить, всегда деморализован. Хочется побыстрее свинтить. Ну я и поддался на провокацию. Возвращаюсь домой — и все: чувствую — пропал. Какие-то невнятные тряпочки в ванной, кровать в кои-то веки заправлена, на столе — салат. Это меня и погубило...

Первое время, конечно, тяжело было. Ни тебе в кровати покурить, ни пива попить с друзьями... Да, вот у меня такие друзья — женского пола! Да, уже поздно и решили пойти ко мне... Ну и что, что помада на рубашке? Это же моя рубашка! Ну и что, что тебе ее стирать? Я сам постираю... потом как-нибудь.

Было тяжело привыкнуть к постоянно занятому телефону, заставленной полочке в ванной, тапочкам перед кроватью. Пришлось купить мобильный телефон и специальный шкафчик, больше напоминающий миниатюрное трюмо в грим-уборной. С тапочками сложнее. Среди ночи ведь не разберешь, во что ноги засунул. А потом обнаруживаешь на большом пальце правой ноги это безобразие.

Зато появилось несколько плюсов. То есть они, конечно, сомнительные, эти плюсы, но все таки... Раньше фирменным блюдом в моем доме были пельмени. С майонезом, с кетчупом или с соевым соусом. Не скажу, что они мне надоели, но... было у меня предчувствие, что на этом кулинария не заканчивается. Должно быть что-то еще. И я не ошибся.

Осознав, что у этого стихийного бедствия есть и положительные стороны, я смирился. А чтоб мои страдания не пропали даром, я решил вести наблюдения. Итак:

Наблюдение первое: это создание патологически любит чистоту. Видимо, это какой-то другой вид homo sapiens, отпочковавшийся в ходе естественной эволюции. Она способна видеть грязь на молекулярном уровне. При этом утверждает, что разносчик грязи в доме — это я. Ну почему нельзя, например, валяться на кровати в кроссовках? Во-первых, не на самой кровати, а на покрывале. Во-вторых, это мои любимые кроссовки. В-третьих, какие же они грязные? Я вчера в них попал под дождь — так что их теперь даже мыть не надо...

Наблюдение второе: на поддержание этой самой чистоты ей требуется времени ровно в пятьдесят больше, чем мне. Раньше уборка занимала у меня 5 минут раз в две недели — вытряхнуть пепельницу и собрать то, что из нее дня три как вываливалось. Перед посещением девушек производился генеральный шухер: рубашки и носки запихивались под шкаф, бутылки — за плиту, розы — в кофейник. Теперь уборка приобрела хронический и затяжной характер. На борьбу с мусором выстроились ведра, тазы, щетки, губки, тряпки и совки во главе с пылесосом. С левого фланга неприятеля теснят моющие средства, в засаду залегла швабра.

Наблюдение третье: те самые шедевры кулинарии, ранее доступные только в местах общественного питания, занимают времени на приготовление гораздо больше, чем на поедание. Причем сама она это дело есть категорически отказывается. Мотивируя это тем, что «Я пробовала в процессе». И тут же живо интересуется, вкусно ли? А зачем тогда пробовать?

Наблюдение четвертое: ест эта нимфа ничуть не меньше взрослого мужика. Больше охает, читает и обсуждает с подругами диеты — да. Завела весы. Становится на них каждое утро с видом оскорбленной невинности. Пытается делать гимнастику. После этого умиротворенно лопает колбасу. Всякие «кефир и яблоко» — миф, выдуманный глянцевыми журналами. Для поддержания этого мифа придумываются всевозможные ухищрения. Например, малюсенькая тарелка. В которую зато можно положить добавку... Если на ужин есть торт — это настоящая мелодрама. Со всеми необходимыми атрибутами: искушение, борьба чувства с долгом и, наконец — финал — полное самопожертвование. Торт победил, зрители (в душе) рукоплещут. Не дай бог рукоплескать на самом деле — слез будет целый тазик.

Наблюдение пятое: она убеждена, что слезы — это панацея от всех неприятностей. Слезоизвержение может быть вызвано тысячью и одной причинами: не понравилась стрижка, наступили на ногу в трамвае, некрасиво порезана картошка в супе, просто плохое настроение. Не приведи господь не броситься немедля на утешение! Следует риторическая эскапада под девизом «Ты меня не любишь», и слезоизвержение перерастает в слезопад, который заканчивается опять-таки обвинением: «Из-за тебя, чурбана бесчувственного, у меня покраснели веки»... неудивительно... у меня бы их просто смыло уже.

Наблюдение шестое (точнее не наблюдение, а хроника катастрофы): она постоянно говорит. Ее речь напоминает помесь потока сознания и песен народов крайнего севера «Чего вижу, о том пою». Она говорит часами. Она говорит так самозабвенно, как будто то, о чем она не скажет — не существует на самом деле. Это, видимо, какая-то форма искусства. Причем искусства ради искусства, поскольку не предполагает ответной реакции. Достаточно вставлять (если успеешь) «м-м-м», «угу», «да ты что», еще лучше — «а ты что», «а она что» — и свободный вечер тебе обеспечен. Можно читать, пить пиво, смотреть телевизор. Все собираюсь провести эксперимент — записать эти сакральные фразы, включить магнитофон и уйти куда-нибудь. Пленки хватит на 45 минут, да еще автореверс...

Наблюдение седьмое: ее подруги. Точнее — ее загадочные с ними отношения. Любовью, а тем более дружбой этот мазохизм назвать нельзя. Уверен, что без подруг было бы спокойнее. Может быть, именно для этого они и нужны? Может быть, ей просто необходимо из-за чего-нибудь постоянно терзаться? Зачем, например, хвастать подруге по телефону новой прической? Во-первых, она по телефону ни фига не видит. Но немедленно захочет сделать себе что-нибудь еще более сногсшибающее. Во-вторых, она никогда не скажет «здорово» или хотя бы «пойдет». Она непременно заявит, что надо бы вот тут покороче, вот тут завить, а еще лучше вообще побриться наголо «с такими-то волосами».

Наблюдение восьмое: телевизор вообще и сериалы в частности. Она смотрит сериалы самозабвенно, упоенно, фанатично. Она помнит такие подробности, о которых даже не подозревал режиссер (если у этого безобразия бывают режиссеры). Она смотрит каждую серию по два раза и, дай ей волю, записывала бы их на видео. Убедил я ее этого не делать очень просто: я подсчитал, что сериал, длящийся полгода, просто физически не поместится в нашей квартире. По крайней мере, пока там есть я. Мне будет мало оставшихся там 2,38 квадратных метров. Это ее не убедило. Тогда я напомнил ей, сколько пыли скопится на таком количестве кассет.

Наблюдение девятое: у нее фантастическая память. Она помнит день нашего знакомства и во что была тогда одета, но не помнит, что я ненавижу молоко с пенками. Она помнит день ангела троюродной тетки, но не помнит, куда засунула чековую книжку. Она помнит имена всех лиц женского пола, которые имели глупость представиться по телефону. Она помнит все, что я ей обещал...

Нельзя сказать, что эти наблюдения дались мне малой кровью. Чтобы составить полное представление о торнадо, необходимо залезть в самую его сердцевину. Пройти все круги обид, непониманий, мелких и крупных ссор. Она трижды собирала свои вещи. Дважды выкидывала мои. Пыталась не разговаривать со мной (искренне считая, что это такое наказание). Но дело в том, что в самом центре бури есть островок спокойствия. И когда достигаешь его — понимаешь: все, деваться некуда. Чтобы из него выбраться, необходимо проделать еще раз этот путь. Но уже в обратном направлении...

Я уже не попадаю ночью ногой в ее тапки. Я уже не путаю свою пену для бритья с ее муссом для укладки. Я привык к визитам подруг и научился их различать («на ощупь» — ехидно добавляет она из-за спины). Я уже запутался, где заканчиваюсь я и начинается она... Видимо это то, что можно назвать судьбой...
_____________________________________________________________________________________________________________________________

Добавлено (22 Авг 2008, 3:00 Am)
---------------------------------------------
У меня завелся Мужчина

Ну вот, этого и стоило ожидать... В ответ на мой пост про то что девушку себе завел, прислали вот это....

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.

В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна... Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.

Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.

К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.

В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского.

Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель .. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт- экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль. Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. Так конь не ходит. Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... С каких это пор новые правила? С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...


То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять.
 
Necro Дата: Пятница, 22 Авг 2008, 9:12 AM | Сообщение # 83
Зав.форумом
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 3055
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Сам сочинял?

Necro рекомендует к прочтению:
Первый совет
Второй совет
 
Lolth Дата: Пятница, 22 Авг 2008, 11:00 AM | Сообщение # 84
Мр-р-р-мяуу
Группа: Проверенные
Сообщений: 557
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Не дай Бог кому такой женщиной обзавестись.... wacko wacko wacko


A debt is a debt, all the way until the end.
 
LionaAS Дата: Пятница, 22 Авг 2008, 12:16 PM | Сообщение # 85
Кнехт
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Очень понравилось!
Спасибо biggrin
 
Butcher Дата: Пятница, 22 Авг 2008, 12:34 PM | Сообщение # 86
Кнехт
Группа: Проверенные
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
А мужик-то в некотором роде похож на меня, я только в кроссовках на кровать все-таки не ложусь, но уборка у меня столько же занимает времени....что ж делать, если я дварф.

 
KBA3AP Дата: Вторник, 26 Авг 2008, 10:40 PM | Сообщение # 87 | Сообщение отредактировал KBA3AP - Среда, 27 Авг 2008, 1:03 AM
Послушник
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их? болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200? год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама;
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Добавлено (26 Авг 2008, 10:13 Pm)
---------------------------------------------
-------------------------------------------
Когда мужчина живет один
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове <ужин> тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 5м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе.
30. И еще 1001 причина...

Добавлено (26 Авг 2008, 10:17 Pm)
---------------------------------------------
маленькие слабости мужской психологии

На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:

- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!

Места скопления варьируются – некоторые устраивают гнездо для своих носков под кроватью, некоторые – под шкафом; я знаю одного экземпляра, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево – нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле – ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка – единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ.

Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос – плавки или семейные? Семейные – это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки - модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских достоинств. Семейные – легко снимаются и одеваются вместе с джинсами, главное – проследить за совпадением штанин. Плавки… нет, у плавок одни минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант – трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры, и удобно: особенно если это трусы-боксеры «с рукопожатием» - реальная экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой, бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями, сформировавшимися естественным образом … Как и привязанность к страшным рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла) им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы.. В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные, но зато потом… какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем…

Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых – и тех, и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему, но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных, затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно отступать в поисках нового укрытия… в силах каждой женщины загнать противника в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных местах квартиры.

Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения! В общем … удачи!:)))

(С) Зинка

Добавлено (26 Авг 2008, 10:40 Pm)
---------------------------------------------
Еще раз об отличии мужского и женского ...

Новая Стрижка

Женская версия:

Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!

А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?

Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, ушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - ицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.

А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.

Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!

А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...

Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.


То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять.
 
Lolth Дата: Среда, 27 Авг 2008, 0:55 AM | Сообщение # 88
Мр-р-р-мяуу
Группа: Проверенные
Сообщений: 557
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (KBA3AP)
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.

biggrin мне больше эта версия подходит)))



A debt is a debt, all the way until the end.
 
KBA3AP Дата: Среда, 27 Авг 2008, 1:02 AM | Сообщение # 89
Послушник
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Lolth, может ты мужик? А носки ты не прячеш? biggrin

То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять.
 
Lolth Дата: Среда, 27 Авг 2008, 1:12 AM | Сообщение # 90
Мр-р-р-мяуу
Группа: Проверенные
Сообщений: 557
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
KBA3AP, я тож сомневаюсь, может мне надо было мужиком родиться?..... хм, красивым мужиком тогда была б)))) У меня KBA3AP, с носками дефицит ужасный изнашиваю))))


A debt is a debt, all the way until the end.
 
KBA3AP Дата: Среда, 27 Авг 2008, 1:15 AM | Сообщение # 91
Послушник
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Lolth, а у неня другая проблемма, я после стирки долго не могу найти парных носков(( Мот мне их перед тем как в машину кидать попарно сшивать?

То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять.
 
Lolth Дата: Среда, 27 Авг 2008, 1:17 AM | Сообщение # 92
Мр-р-р-мяуу
Группа: Проверенные
Сообщений: 557
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
KBA3AP, я свои пары по пальцам пересчитать могу, но в шкафу куча носков без пары(((


A debt is a debt, all the way until the end.
 
Lolth Дата: Среда, 27 Авг 2008, 1:18 AM | Сообщение # 93
Мр-р-р-мяуу
Группа: Проверенные
Сообщений: 557
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Quote (KBA3AP)
Мот мне их перед тем как в машину кидать попарно сшивать?

Покупай тупо одинаковые носки, мой батя так делает и не парится как мы с тобой))))



A debt is a debt, all the way until the end.
 
KBA3AP Дата: Среда, 27 Авг 2008, 1:24 AM | Сообщение # 94
Послушник
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Тяжело живется без мамы... зато весело)))

Добавлено (27 Авг 2008, 1:24 Am)
---------------------------------------------
Чем питается холостяк

Холостяк - это такой забавный звэрушк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий адын-савсэм-адын, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.

Ан хер там. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.
Это, впрочем, все не так важно.

Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.

Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.

Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк?
Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний хоостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк хочет еще и еще.

Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки.

Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик головлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются грустные голодные глаза)... а картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно, три кило тоже нормально... ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (сука жадная), хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!".

Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку.

Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то яичницу эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.

Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется.

Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имет древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха.

Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и салатом "столичный".

Наша комиссия в следующих отчетах изложит вам результаты исследований на темы "Как приручить холостяка", "Где обитает холостяк", "Откуда берется холостяк", "Разведение холостяков в условиях крайнего севера" и др.
Оставайтесь с нами.


То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять.
 
Lolth Дата: Среда, 27 Авг 2008, 1:31 AM | Сообщение # 95
Мр-р-р-мяуу
Группа: Проверенные
Сообщений: 557
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Кто тут голодный холостяк? Иди ко сюда бедненький я тебя накормлю))))


A debt is a debt, all the way until the end.
 
KBA3AP Дата: Среда, 27 Авг 2008, 1:33 AM | Сообщение # 96
Послушник
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Длеко идти(((

То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять.
 
Lolth Дата: Среда, 27 Авг 2008, 1:33 AM | Сообщение # 97
Мр-р-р-мяуу
Группа: Проверенные
Сообщений: 557
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
KBA3AP, happy


A debt is a debt, all the way until the end.
 
KBA3AP Дата: Среда, 27 Авг 2008, 1:41 AM | Сообщение # 98
Послушник
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Lolth, а ты вкусн готовиш?

То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять.
 
Lolth Дата: Среда, 27 Авг 2008, 1:41 AM | Сообщение # 99
Мр-р-р-мяуу
Группа: Проверенные
Сообщений: 557
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
А как же happy


A debt is a debt, all the way until the end.
 
KBA3AP Дата: Среда, 27 Авг 2008, 1:45 AM | Сообщение # 100
Послушник
Группа: Проверенные
Сообщений: 42
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Тогда подумаю)))

То, что не удается запрограммировать на ассемблере, приходится паять.
 
Фэнтези Форум » Развлечения » Юмор » Мужчины и женщины (мы такие разные...)
  • Страница 2 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 8
  • 9
  • »
Поиск: