Эдипов комплекс. Фрейд тут ни при чём – это о недвижимости в Турции. Такую надпись однажды прочитали мы с мужем, поехав на дальнюю необитаемую гору, чтобы полюбоваться видом. «Эдип» – обычное турецкое имя, и владелец некогда дикого леса назвал им построенный вдали от цивилизации жилой комплекс. Правда, через год переименовал его в «Прикосновение рая» - видимо, иностранные клиенты смеялись.
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
WolanD> Эх, люблю я как иногда обрезают длинные предложения, ставя троеточие. Вот сейчас на Yandex в программе передач, очевидно, рекламируют хороший фильм и канал на котором он скоро будет показан. 23:40 Придурки из… НТВ-Петербург
xxx: Не могу понять, почему церковь и защитники семейных ценностей тратят миллионы долларов в год на пропаганду воздержания, в то время как аккаунт в World of Warcraft обходится в 15 долларов в месяц и гораздо эффективнее сохраняет девственность? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Вот сейчас на Yandex в программе передач, очевидно, рекламируют хороший фильм и канал на котором он скоро будет показан. 23:40 Придурки из… НТВ-Петербург
А по какому каналу? Где здесь пропасть для свободных людей ?!
Цитата joker7768 () Вот сейчас на Yandex в программе передач, очевидно, рекламируют хороший фильм и канал на котором он скоро будет показан. 23:40 Придурки из… НТВ-Петербург А по какому каналу?
пацталом Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Отвыкли вы все))) Ну минус 35 - и что? Холодновато, но нормально. Хотя наше "-35" при нашей влажности и ветре будет поморозистей московских. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
"Китаец год бесплатно кормился в vip-зоне аэропорта
Источник: РИА "Новости"
Первоклассную еду и напитки бесплатно почти год получал смекалистый житель Поднебесной. Для этого он выбрал вип-гостиную международного аэропорта. Мужчина купил билет в бизнес-класс, обедал, а потом отказывался лететь вместе с другими пассажирами: просто шёл в кассу и менял билет на следующий день. Так он поступал в течение 300 дней. Более того, по истечении этого времени, когда авиакомпания обратила внимание на манипуляции с таким количеством переоформлений, он оформил возврат билета и получил за него назад свои деньги. Когда представителей аэропорта и авиакомпании "China Eastern Airlines" спросили, каким образом такое стало возможным, они лишь развели руками. По их словам, не нашлось никакого законного способа, чтобы прекратить такое странное использование вип-билета."
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Простой пример. У вас упадок духа. У вас гастрит, ангина и желтуха. Ваш дом сгорел. От вас ушла жена. К тому же вы с большого бодуна!.. А вам навстречу медленно и чинно Высокомерный шествует мужчина. Дурак и хам. Красавец и атлет. Удачливый самец в расцвете лет. Он выглядит эффектней монумента, Но только без коня и постамента. И город с ликованием готов Его осыпать ворохом цветов!..
Но вдруг - природы ветреной причуда! - Над ним летит случайная пичуга И какает сердечно и тепло На это горделивое чело!.. Любимое занятье монументов - Быть оселком для птичьих экскрементов; Среди иных - и этот монумент На птичий напросился комплимент! А миг назад он женщинам влюбленным Казался совершенным Аполлоном, Он был почти что с Богом наравне, Но капнуло с небес,- и он в говне!.. И вы при виде птичьего огреха Буквально помираете от смеха: Хоть нами зачастую правит бес, Но и его курируют с небес!..
Да, мастера изысканного смеха Не могут в наши дни иметь успеха, И не умерших классиков вина, Что резко поглупели времена. Сегодня и нормальный человек-то Довольно слаб по части интеллекта, Сегодня и нормальному уму Писатель Свифт уже не по уму!.. В каком театре - ткните для примера! - Смеются над пиесами Мольера?.. В какой избе-читальне на земле Хохочут над романами Рабле?.. Зато какой бы хохот грянул в зале, Когда б мы голый зад вам показали?.. Сегодня лишь такие номера У публики проходят на ура! Желая рассмешить толпу до колик, Репризами исходит бедный комик. Меж тем, ему довольно снять штаны, Чтоб вызвать ликованье всей страны!..
Rilia: В Японии сейчас вообще мода на грудь маленького размера 0-1 Flaco: Это не мода, это неурожай! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
triklozoid: Мне кажется я начинаю понимать суть отношений. triklozoid: Главное, чтобы девушка не скучала. triklozoid: Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Как Сталин умер, а кого при Ющенко судили за Голодомор и присудили пожизненный срок? Ведь международные принципы юриспруденции говорят, что со смертью подсудного судебное преследование прекращается. Значит жив, Курилка.то. Графоман в сомнениях страничка на СИ
После совещания в Роскомнадзоре, на котором особо подчеркивались не только недопустимость, но и с известных пор незаконность употребления в печатной продукции ненормативной лексики, я перечитал часть написанного и решил, что пора провести ревизию – заменить ненорматив нормативом. И, соответственно, составить себе в помощь словарь. Для начала я воспользовался уже существующим словарем, но обнаружил, что он пока бедноват и не всегда достаточно полно передает эмоции говорящего, которые вербализовать традиционным путем уже незаконно. Есть ощущение, что словарь нуждается в значительном дополнении. Поможем коллегам, дополним словарь?
Ты чё, *ля, о*уела? – А не фалломорфировали ли вы, сударыня? И тут я почувствовал себя в полной ж*пе – И тут я ощутил всю глубину своего анального падения. На не по*уй ли это тебе? – А вам, сударь, это не монопенисуально? И его решение было словно удар серпом по яйцам – И его решение причинило мне нравственные страдания, сопоставимые с болью от удара сельхозинструментом по мужским гениталиям. Да иди ты в п*зду! – А не посетить ли вам материнское лоно, сударь? Ну и п*дор ты после этого! – Сдается мне, что в результате столь опрометчивого поступка вы утратили традиционную сексуальную ориентацию.
Дополнения принимаются… за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
DDD: Посторонний человек видит в заводе предприятие. DDD: Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика. DDD: Директор - металлолом, который можно куда-то продать. DDD: А админ видит четыре этажа долбо*бов.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Аннотация к разделу: Все тексты переводы оригинальных ранобе, выкладываемые для удобства(своего) чтения(кроме гарганты). Огромная благодарность Ushwood//////// Хочу написать ранобе по Библии. Иисус останется как есть, апостолы станут тян и составят гарем. Бог-Отец - кавайная лоли. Они будут ходить, творить добро, пить воду с манной небесной, так как тортиков и чая тогда не было. Девочка Иуда в конце сдаст всех. Иисус умирает и, воскресая, становится Мадокой. "
Кто-нибудь сможет перевести ЭТО на обычный русский?!
Нельзя! Иначе возникнет еще одна ветвь христиантва!
Снова о критиках и искусстве.
"Уборщица в Италии по ошибке выбросила инсталляции за 10 тысяч евро
Источник: РИА Новости
Уборщица в музее итальянского города Бари случайно выбросила предметы современного искусства на сумму 10 тысяч евро, сообщают в четверг итальянские СМИ. Женщина приняла за мусор две инсталляции из картона и бумаги, представленные в выставочном зале Мюрат в городской галерее. По словам руководителя фирмы по уборке помещений, в которой трудилась женщина, она лишь выполняла свою работу. Он выразил свои извинения в связи с недоразумением, «которое произошло впервые», и сообщил о готовности полностью выплатить сумму, на которую были застрахованы уничтоженные предметы искусства. В свою очередь в руководстве коммуны Бари отметили, что вина за случившееся лежит на самих художниках, которые должны четче доносить до зрителей смысл своих произведений."
XXX: [1816] – в Лондоне луддиты (борцы со станками) устроили массовые акты уничтожения машин и станков на предприятиях YYY: Сегодня день первого восстания против машин ) XXX: Джон Коннор, потомок Патрика Коннора, предводителя восстания против машин в 1816 году YYY: это его просто первый раз в прошлое не туда закинули. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило… 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился… Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет — а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру — пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Всё, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох… 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он ещё найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчёсывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему ещё надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русских баб ещё никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе — апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы ещё на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушёл. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются. Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Муж и жена празднуют 35-летие в ресторане. Появляется фея и говорит: - За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание! Жена: - Хочу в круиз с мужем. Бах! У нее в руках 2 билета на лайнер. Муж подумал и говорит: - Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни. Хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке, но желание - есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины! Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
А-а-а-а! Я знаю за кого буду голосовать на выборах
Несподіваним кандидатом сьогодні став представник "Інтернет партії України" Дарт Олексійович Вейдер. Чоловік свого часу змінив своє справжнє ім'я на нове – як в одного з героїв культової фантастичної саги "Зоряні війни".
Перевожу.
Неожиданным кандидатом сегодня стал представитель "Интернет партии Украины" Дарт Алексеевич Вейдер. Мужчина в свое время изменил настоящее имя на новое - имя одного из героев культовой фантастической саги "Звездных войны"
А еще он пришел в соответствующем костюме, регистрировался под марш Мендельсона и сказал, что Европа - это банально, он предлагает интеграцию в космос
"Квартиру прикольную сняли тут. Где-то в соседней квартире вайфай-роутер с нешифрованным вайфаем. В общем, с интернетом квартирка. Только он, с*ка, торенты постоянно качает, приходится для его айпишника фильтр ставить. Ибо пароля на роутере тоже нету...А то чо такое, скорости нет вообще никакой?"
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль. 2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник. 3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого. 4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом. 5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения. 6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку. 7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку. 8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика. 9. Твой обруч тебе в пору. 10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
xxx: Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"
ххх: Тут президент Словакии сказал, что Словакия является открытой дверью для России в Евросоюз yyy: Ну наконец-то, а то со времён Петра первого в окно лазаем... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Даже если Вы за рулем двадцать лет, у Вас все ещё есть шанс научиться и стать хорошим водителем! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый. Все думали, что типа так надо, к весне облазит... А ни фига! - его сожрала моль! Вот так оставться в гостях надолго." Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов". Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов".
и тут только бизнес!
Хотя, я белая и пушистая, просто ангел, но на метле ведь быстрее.
Как же всё меня достало… Может, просто, я устала… ??? Может быть, метлу достать? Грабельки в чулан убрать… Крылья снова прицепить… И феячить… и чудить!!!
В доме бардак. Стою с метлой и думаю... убраться или улететь?
xxx: если этот "не ангел" завтра утром не слезет с метлы без моего предупреждения, то метлу я этому милому существу засуну эту самую метлу в ее внутренний мир по самое большое богатство и достопримечательность ее внутреннего мира.
Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает: - Что, не заводится?
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов. (с) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
В московском висит реклама банка. На ней изображена молодая семейная пара, выглядывающая из палатки. Ипотеку, наверное, рекламируют... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Не думай много о диете, Забудь совсем про лишний вес. Ведь сколько тёплого в котлете, А как приятен сам процесс!
Картошка с маслом, чай с конфетой, Халва, пирожные и крем. Какие могут быть запреты? Хочу - не ем! Но… Ем и ем.
Мне лучший друг - мой холодильник, Он не винит, что не модель... Не даст за тучность подзатыльник, Наоборот, откроет дверь!
Отнюдь, конечно, не стройняшка. А кто здесь сам то без грешка? И даже больше — не монашка, Я не сижу без мужика!
Кто возразит, мол, дама бредит. Всё потому, что не стройна... Так я скажу, мужчину в трепет Легко приводят и глаза!
Две синих глади моря страсти, Один лишь взгляд, и вот у ног Не лев с открытой хищной пастью, А милый ласковый щенок.
Он примостится где-то рядом, Рука проникнет под бельё, И поглощая жадным взглядом Воскликнет: - Боже! Всё моё!
А с этих, как их там… моделей Ну, что хорошего возьмёшь? Уж если дамочка не в теле, За что держаться то? За клёш?
Вон даже ласточки туда же - Устав блюсти азы диет, Меняют здешние пейзажи На где поесть запрета нет.
Жируют там себе на счастье, Среди снегов во власти льдин. Не знали что-ли, вот вам здрасьте! Зовут их, правда, там - пингвин.
Ласкает море птичкам тушки - В их жизнь вступила благодать. Сплошные пляжи и пирушки! Зачем счастливому летать?
И я согласна жить без неба, И на земле полно чудес. Диету в...( нафиг ). Зрелищ, хлеба И наплевать на лишний вес! А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... 12. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: <Я что тебя с клиента сняла?> 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Вы хотите что-то купить?.. Нефть? Золото? Металл?.. Старый Циля имеет продать вам это…
Чем будете платить?.. Нет, франк и марку нельзя. Нужен доллар… Вы не имеете доллар? Старый Циля продаст вам доллар… Напечатает и продаст…
А вы хотите продать?.. Что у вас? Нефть?.. Хорошо, вот вам доллары. Свеженькие, только что из-под станка… Вы хотите продавать за евро?.. За евро нельзя. Только за доллары. И не упорствуйте… Вас как зовут, молодой человек? Саддам Хусейн?.. Завтра к вам приедут мальчики и объяснят, почему нефть можно продавать только за доллары. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
xxx: В детстве я хотел быть писателем, как Стругацкие, и написать что-то столь же прекрасное в жанре фантастики, как их "Трудно быть Богом" yyy: Но с годами все больше крепнет предчувствие, что роман будет в жанре автобиографии, а не фантастики, и называться он будет "Грустно быть долбо*бом"
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
•Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью. • Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право. Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница. • В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет. • С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы. • Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью. • В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая. При Ельцине в стране развился хаус. • Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
• Один человек ничто, а все вместе часть природы. • Маугли не мог завести детей с волками. • Мир тесен, а мозг человека необъятен. • На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом. • Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой. • Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу. • Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер. • От женщины общество может ждать чего угодно. • Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец. • В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма. • По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым. • Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось. • Главная функция государства — удовлетворение граждан. • Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май. • В стране повышается уровень венерической грамотности. • Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки. • Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека. • История Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития. Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни. • При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало. Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя. • Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Кто-нибудь сможет перевести ЭТО на обычный русский?! 
Вот такое бывает современное искусство - не сразу от мусора отличить можно. 
Чудо природы. 
