Галатея вгляделась в зеркало и страдальчески застонала.
— Что случилось? — встревожился Пигмалион.
— У меня целлюлит! — убитым голосом сообщила Галатея.
— Чушь. У тебя не может быть целлюлита.
— Ах, чушь?! — Галатея резко обернулась к Пигмалиону и уперла руки в бока. — Значит, я, по-твоему, говорю чушь?!
— Нет. Целлюлит — это чушь. У тебя его нет.
— А я говорю, есть! Вот, смотри!
— Зачем мне смотреть, если я и так знаю, что его там нет?
— Значит, тебе уже и смотреть на меня противно? — голос Галатеи задрожал не то от подавленных рыданий, не то от гнева.
— Наоборот, — сдержанно возразил Пигмалион. — На тебя очень приятно смотреть. Ты дивно хороша.
— Нет, я уродлива! — топнула ногой Галатея.
— Ты просто самокритична. А на самом деле… Ну ты же знаешь, что я изваял тебя настолько прекрасной, что сам влюбился.
— Это потому что у тебя дурной вкус, — отрезала Галатея. — Не заговаривай мне зубы.
— Но, милая…
— Ты просто пытаешься оправдаться. У меня целлюлит, и это твоя, твоя работа!
— Милая, поверь мне…
— Не поверю! Я верю только своим глазам! Вот, вот, смотри, складочка. А вот еще одна! Ой, и еще! И это все из-за тебя, изверг!
Галатея зарыдала.
— Милая, — попытался успокоить ее Пигмалион. — Я уверяю тебя, ты безупречна! Мне ли это не знать?
— Тебе, тебе! Да! О боги, ну почему меня изваял не великий Фидий, а какое-то безвестное ничтожество?
— Ну, знаешь ли… — начал Пигмалион, но Галатея жестом велела ему замолчать.
— Не оправдывайся, бракодел! Вот, сюда посмотри.
— Ну?
— Что ну? Что это, по-твоему?
— Нога. Эээ… лодыжка.
— Это лодыжка!? Это ножка от кровати, вот что это такое! Это коровье копыто! Толстое и кривое.
— Не наговаривай на себя. У тебя изумительные ножки…
— А грудь? Где ты видел такую грудь?
— В мечтах.
— А талия? Где у меня талия?
— Вот тут…
— Убери руки! Ай! Я кому говорю, убери… Пусти, не смей!
На целую благословенную минуту голос Галатеи замолк — Пигмалион заткнул ей рот поцелуем.
— Ну извини, дорогая, — произнес он покаянно, не разжимая объятий. — Я был неправ.
— В чем?
— Во всем.
Галатея задумалась.
— Любишь меня?
— Люблю.
— Я самая прекрасная?
— Лучше всех!
— Единственная и неповторимая?
— Да.
Галатея вздохнула и положила голову на грудь Пигмалиону.
— Тогда разбей эту мраморную дуру Хлою, которую ты ваяешь в мастерской.
— Но, милая! Это же моя работа! Я же скульптор!
— А я не желаю видеть в твоей мастерской никаких голых статуй! Ты мой и только мой!
— Ну конечно, но…
— Ты на нее так смотрел! На меня ты никогда так не смотришь.
— Но разве можно сравнивать…
— Значит, ты разобьешь ее? Обещаешь?
«А и правда, ну почему ее не изваял великий Фидий?.». — устало подумал Пигмалион.

"Звезда Смерти" была поистине огромна. На её фоне терялись даже многокилометровые линкоры, не говоря уж про императорский шаттл.
- Наконец-то! - радостно произнес Император, - Самое разрушительное оружие в Галактике теперь принадлежит мне! Не терпится осмотреть эту великолепную боевую станцию изнутри...
Вейдер и Таркин хранили угрюмое молчание и старались не смотреть на своего повелителя. Ворота ангара распахнулись, пропуская шаттл внутрь... внутрь самого большого в Галактике сооружения из реек и фольги. Под фольгой не было ни реакторов, ни суперлазеров, ни ангаров с истребителями, ни гарнизона - вообще никого и нечего, кроме нескольких миллионов кубических километров вакуума. "Звезда Смерти" оказалось пустой. Выражение восторга медленно сползло с лица Императора.
- Что это?!
Вейдер вместо ответа испустил протяжное хрипение, а Таркин спокойно произнес:
- У нас не было опыта столь масштабного строительства, поэтому, возможно, некоторые работы ещё требуют завершения...
- Мы с вами вместе всё считали и делили! - возмущенно прервал его Император, - И я четко дал понять, что готов на многое закрыть глаза, благо все мы грешны, но при этом станцию всё-таки надо построить. Вы согласились. И что в результате? Смета превышена в восемь раз, а вместо сверхоружия вы сделали мыльный пузырь! Чем вы думали?! Это же не плотина какая-нибудь, а проект общегалактического значения! Пятнадцать сикстиллиардов кредитов пропали зря!
- Не зря! - обиженно прошипел Вейдер, - Конечно, станцию в планируемом объеме мы не построили, но эти деньги стали кейнсианским мультипликатором...
- Неужели нельзя было сделать кейнсианским мультипликатором тринадцать сикстиллиардов, а на два оставшихся построить станцию?!
- Мы так и сделали... Но и остальные вниз по цепочке тоже так сделали. В итоге, когда дошло до дела, оставшихся средств хватило только чтобы нанять эвоков, а у них не оказалось опыта строительства в безвоздушном пространстве.
- Но как же вы смогли с этой штукой уничтожить Альдераан?!
- Ну... За определенную плату альдераанцы согласились считать себя уничтоженными. Это обошлось даже дешевле, чем уничтожать по-настоящему.
- А повстанцы?! Как мы победим их без "Звезды Смерти"?
- Думаю, старые методы сработают не хуже. На каждого повстанца приходится по 200 000 штурмовиков, так что справимся. К тому же, у нас есть не только штурмовики. Таркин организовал информационную борьбу с повстанцами.
- Это как?
- Ну, мы придумали Лею Органу в Импернете обзывать Лейей Пианиной.
- Что за бред?
- Ну, Органа - Пианина. Есть ещё неприличный вариант...
- Не желаю слушать! Кстати, насчет Импернета - вы подумали, что будет, если кто-то сголографирует изнутри это ваше позорище и выложит в сеть? Скандал на всю Галактику!
- Мимо нашего охранения мышь не проскочит... - начал было Вейдер, но сам понял, что продолжать не стоит. Таркин задумался.
- Пожалуй, вы правы, Ваше Величество. От этого двухсоткилометрового компромата надо избавиться побыстрее. Взорвем его, и скажем, что это результат атаки повстанцев.
- Хорошая мысль! - поддержал своего компаньона Вейдер, - Тогда можно будет сразу начать строительство второй "Звезды Смерти"!
- Гораздо большей, чем первая!
Лицо Императора страшно перекосилось от гнева. Он вытянул руки, с которых готовы были сорваться молнии, и суровым голосом произнес:
- Вы, два беспринципных негодяя, растащили деньги, на которые можно было бы привести к процветанию тысячи планет, и надеетесь, что я не только оставлю вас без наказания, но и позволю украсть ещё больше?!! Я, властелин Галактики?!!!
- Да.
- Хорошо. Жду предварительный план через пару недель.

"В Норвегии запустят 9-часовое телешоу о вязании

Источник: РИА Новости

Поклонники долгоиграющих реалити-шоу утверждают, что неторопливый жанр позволяет им углубиться в детали и рассмотреть то, что нельзя увидеть при краткосрочном наблюдении за событиями
Девятичасовое реалити-шоу о полном цикле создания вязаных изделий пришло на смену туристическим поездкам и путешествиям на норвежском «Медленном телевидении», сообщает UK Telegraph. «Медленное телевидение» стало популярно среди зрителей Норвегии после трансляции семичасовой поездки из Бергена в Осло в 2009 году телекомпанией NRK.
В новом пятничном шоу на протяжении девяти часов будут рассказывать о вязании, а также транслировать соревнования рукодельниц.
Первоначальной идеей создателей передачи о вязании была цель побить рекорд знаменитого шоу «Из овцы в свитер за 12 часов». Во время телепередачи участницы должны были максимально быстро остричь овец, приготовить пряжу и связать свитер. Самый удачный результат составил 4 часа 51 минуту на создание шерстяного изделия.
Поклонники долгоиграющих реалити-шоу утверждают, что неторопливый жанр позволяет им углубиться в детали и рассмотреть то, что нельзя увидеть при краткосрочном наблюдении за событиями. «Мы попробуем установить четырехчасовой лимит, а дальше посмотрим, как пойдет», — говорит Рун Мёклебуст, директор норвежского телеканала.
Как сообщает издание, «Медленное телевидение» уже успешно транслировало 24-часовую ловлю лосося, 12-часовое шоу о пожаре, а хитом минувшего лета стало путешествие на лодке в течение 379 часов. Рекордное число зрителей в 2011 году привлекла трансляция пяти с половиной дней пути круизного судна вдоль побережья Норвегии, на борту которого было установлено 11 камер."
Хочу в Норвегию! Даже про вязание и рыбалку по телевизору лучше, чем про стабильность...

"Опрос: 28% россиян поддерживают восстановление монархии

Источник: РИА «Новости».

Об этом в воскресенье сообщил глава Всероссийского центра общественного мнения (ВЦИОМ) Валерий Федоров, выступая на исторической конференции в Манеже, посвященной 400-летию дома Романовых.
«Порядка 28% либо высказываются за монархию в России, либо не возражают против восстановления монархического строя. Но при этом и не являются активными его сторонниками, поскольку не видят человека, который мог бы стать монархом российским в наше время», — заявил Федоров.
Глава ВЦИОМ добавил, что 6% опрошенных выступают за то, чтобы потенциальным монархом стал представитель последней царствующей династии Романовых, а 13% полагают, что это должен быть российский политик или общественный деятель, избранный народом на референдуме.
Ранее ВЦИОМ сообщил, что 53% россиян считают, что в стране «все нормально», а 25% — «все плохо»."
И мы все знаем имя этого политика... Толсто!

"В Ванкувере запретили дверные ручки

Источник: Mail.ru

Власти канадского Ванкувера запретили устанавливать в любых новых домах, строящихся в городе, двери с любыми видами ручек. Их признали слишком опасными и трудными в обращении
Запрет, который вступит в действие в марте 2014 года, не коснется домов, построенных ранее, однако строители нового жилья, офисов и общественных зданий теперь обязаны будут использовать только механизмы дверей с использованием горизонтальных штанг.
Дверьми с горизонтальными штангами гораздо легче пользоваться при пожаре и экстренных ситуациях, поскольку не нужно думать о том, в какую сторону открывается дверь. Кроме того, ее можно открывать весом тела, в то время как людям с артритом и просто ослабленными руками пользоваться обычными ручками бывает тяжело.
Как отмечает агентство United Press International, в будущем ванкуверское нововведение может быть внедрено по всей Канаде. Беспокойство и недоумение уже выразили коллекционеры дверных ручек, которые посчитали, что понимают необходимость установки штанг вместо дверных ручек в общественных зданий, но не понимают, зачем это делать в частных жилищах."
Да сразу двери надо запретить, двери!

Книга "Все, что мужчины знают о женщинах" американского психиатра Алана Франциса продается уже 20 лет.
Сама книга уже давно стала бестселлером.
Самое интересное, что во всех магазинах она продается упакованной в полиэтилен.
Так что почитать ее можно только после покупки.

у него что, голова черной, проявляющейся от воды краской выкрашена?!

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26 выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки», целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая-то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: «*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Мухомор(с)

Вопреки моим размышлениям о цифрах возраста в Вашем профиле, все же решил открыть эту страшную тайну - ибо кто, если не я, оказывается?! Дело в том, что у мужчин, в частности, волосы растут не только на голове...

кто-то говорил, что так и есть?!
вот ничего вам не буду говорить на это. И мучайтесь на тему, что я подумала.

Тогда понятно, откуда взялись подобные мысли:

означающие, что волосы перекрасить уже можно выпросить, но в общую баню ходить еще нельзя...

да, буду обращаться к вам, как специалисту по общим баням

"Китаец прыгнул с седьмого этажа торгового центра, устав от шопинга подруги

Источник: Вести.ru

В Китае покончил с собой мужчина, которого довел до отчаяния бесконечный шопинг его подруги. Накупив уже немало вещей, женщина попросила у бойфренда разрешения заглянуть в очередной обувной магазин. На это 38-летний китаец ответил не словами, а действием: он перегнулся через перила и упал с 7 этажа торгового центра.
7 декабря мужчина по имени Тао Сяо сопровождал свою подругу в торговом центре Golden Eagle International Shopping Center в городе Сюйчжоу. Шопинг продолжался уже пять часов кряду и сильно утомил мужчину. Когда девушка сказала, что хочет заглянуть еще в один магазин и заверила, что этот будет последним, нервы у него не выдержали. Он потребовал уйти из торгового центра немедленно.
Очевидец рассказал: "Мужчина сказал подруге, что у нее уже полно туфель – больше, чем она может сносить до конца дней, так что покупать еще одни ни к чему. Она начала кричать на него, стала обзывать скупердяем, который испортил ей Рождество. Это была серьезная ссора".
Камеры видеонаблюдения запечатлели, как разъяренный Тао Сяо швыряет на пол пакеты с покупками и прыгает через перила. Мужчина упал в расположенный на первом этаже отдел косметики. Представитель торгового центра заявил, что в результате этого падения никто не пострадал. Что касается Тао Сяо, то он погиб на месте, сообщает Gawker."

"Бордель обнаружили по запаху борща

Источник: 5-tv.ru

Правоохранительным органам Санкт-Петербурга удалось обнаружить бордель в одной из многоэтажек города нетрадиционным способом.
Жителей культурной столицы насторожил запах борща, постоянно доносившийся из одной из квартир многоэтажного дома. Оказалось, что в квартире организован интим-салон, в котором в качестве сопровождающей услуги предлагалось попробовать домашнюю кухню. Полиция установила, что в притоне работает поваром путана, приехавшая из Средней Азии. По мнению правоохранительных органов, женщины незаконно находятся на территории РФ. Скорее всего, им грозит депортация."
А ведь все новое - хорошо забытое старое. Бытовал некогда такой анекдот:
"Заходит клиент в бордель: "Мне, пожалуйста, тарелочку борща, а еще - две булочки. И оденьтесь, пожалуйста. Меня жена устраивает, готовить только нихрена не умеет!"
Зато снова доказано, какой же инстинкт у нас, мужиков, основной...

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)

Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)

ул. Минструактивная (Смоленская обл.)

г. Манды (Монголия)

Дешевки (деревня в Калужской обл.)

ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)

Такое (село на Сахалине)

Тухлянка (река на Сахалине)

Баклань (село в Брянской обл.)

Лохово (поселок на Можайском ш.)

Факфак (Новая Гвинея)

Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)

Овнище (деревня в Тверской обл.)

Дно (город недалеко от Пскова)

Трусово (деревня в республике Коми)

ул. Забойная (Калуга)

Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)

Косяковка (деревня в Башкирии)

Куриловка (село в Саратовской обл.)

Ширяево (деревня в Самарской обл.)

Ломки (деревня в Нижегородской обл.)

Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)

Иннах (поселок на Чукотке)

Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)

Крутая (деревня в Коми)

Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)

Новопозорново (село в Кемеровской обл.)

Лысая Балда (река в селе Заряное)

Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)

Старые Черви (село в Кемеровской обл.)

Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)

Дураково (деревня в Калужской обл.)

Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)

Козявкино (село в Кемеровской обл.)

Цаца (Волгоградская обл.)

Засосная (деревня в Липецкой обл.)

Звероножка (река в Московской обл.)

Муходоево (село в Белгородской обл.)

Да-да (поселок в Хабаровском крае)

Вобля (река в Рязанской обл.)

Хреновое (село в Воронежской обл.)

Блювиничи (деревня в Брестской обл.)

Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)

Свиновье (деревня в Одинцовском районе)

Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)

Жабино (деревня в Мордовии)

Кончинино (деревня под Дмитровом)

Раздериха (река в Дмитровском районе)

Чуваки (деревня в Пермской обл.)

Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)

Голодранкино (деревня под Магнитогорском)

Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)

Красная Могила (Донецкая обл.)

Кундрючья (река под Волгоградом)

Хотелово (поселок под Тверью)

Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)

Синегубово (деревня в Тульской обл.)

С моей точки зрения не просто +100500, а даже +100548!

"Хирурга обвиняют в том, что он выжег свои инициалы на печени пациента

Источник: Вести.ru

В Великобритании может пойти под суд хирург, который во время операции оставил "автограф" на печени своего пациента. 48-летнего Саймона Брэмхолла обвиняют в том, что он выжег свои инициалы на органе во время пересадки. Буквы "S" и "B" заметил коллега Брэмхолла, который впоследствии оперировал того же больного.
Теперь, как сообщает Telegraph, в больнице опасаются, что скоро подобные "автографы" будут обнаружены и на других пересаженных органах. Скорее всего, медик нанес свои инициалы на печень пациента при помощи струи газа аргона, который используется в хирургии.
Брэмхолл работал в больнице имени Королевы Елизаветы в Бирмингеме на протяжении 10 лет. Источник в клинике рассказал журналистам: "Невозможно даже вообразить, что кто-то у нас занимался такими вещами. Тем более, такой опытный врач, как мистер Брэмхолл. Надеюсь, что произошла какая-то ошибка. Не знаю, что должно произойти с человеком, чтобы он сотворил нечто подобное по отношению к другому человеку".
Собеседник британской газеты отмечает, что между врачом и пациентом должны установиться доверительные отношения. Но теперь, если вина Брэмхолла будет доказана, многие люди утратят доверие к медикам и хорошенько подумают, прежде чем идти в больницу. "Представьте, если бы человек умер, и его "помеченный" орган кому-то пересадили бы? Сомневаюсь, что донор захотел бы, чтобы его новая печень была "помечена", – отметил источник в больнице. – Но такое могло произойти сотни раз. Нам повезло, что об этом вообще стало известно".
По факту инцидента началось расследование. Саймону Брэмхоллу уже предъявили обвинения. Сообщается, что его отстранили от работы. Однако сам хирург не подтвердил этого. Впрочем, комментариев по поводу этой истории он давать не стал."

"Десятки американцев получили ожоги при попытке заморозить горячую воду

Источник: Mail.ru

В США по меньшей мере 50 человек получили ожоги после того, как попытались повторить трюк с замораживанием кипятка, описанный местными журналистами, сообщает The Independent.
По имеющимся сведениям, жители разных американских городов, на которые недавно обрушились рекордные холода, воспользовались советами телеведущих из Северной Дакоты и Миннеаполиса. Те предложили телезрителям попробовать выйти на улицу с кастрюлей кипятка и резко вылить воду, чтобы та в полете испарилась на холоде.
Многие из экспериментаторов поделились результатами своих опытов в соцсетях: они написали, что сильный ветер принес кипяток обратно, и они получили сильные ожоги. Некоторым пришлось обращаться за срочной медицинской помощью."

Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросенком отбивается поросенок и чай пьется из черепка.
Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке
Чай по-научному: а на кафедре только что заварилось, пошли, работа никуда не уйдет
Чай по-лингвистически: сорт Фердинанд де Соссюр.
Чай по-лингвистически (иной вариант): сорт Бодуэн-де-Куртене.
Чай по-модернистски: должен быть густ, пахуч и эклектичен, как модернистский роман. Листья всего, что только варится, кидаются в общую заварку.
Чай по Дерриде: кофе.
Чай по-писательски: когда я сел писать роман, эта бурда еще была чаем.
Чай по-переводчески: то же, что по-писательски, но с лимоном.
Чай по-редакторски: предлагается аффтарам в качестве йаду.
Чай по-интернетчиковски: то же, что по-писательски. И нафига я заляпал клаву этой бурдой?
Чай по-интернетчиковски, версия 2.0: почитал башорг, угостил чаем клаву.
Чай по-дизайнерски: нарисован и заанимирован в Photoshop CS3.
Чай по-программистски: употребляется в сухом виде без заваривания, ибо мысль.
Чай по-ICQ: Нужно чокаться кружками с собеседником через монитор.
Чай по-скайповски: То же самое, что чай по-ICQ, но с гарнитурой и веб-камерой.
Чай в Контакте: блин, я же шел заваривать чай!
Чай по-диккенсовски: на Рождество и с моралью.
Чай по-филдинговски: то же, но ржачно.
Чай по-стерновски: его можно пить не только из сострадания, но из аппетитного его вида.
Чай по-ролевушному: отыгрывается коньяком.
Чай по-реконструкторски: выращен, собран и высушен самостоятельно, заваривается и подается в аутентичной посуде.
Чай по-реконструкторски (экстремальный вариант): отыгрывается техническим спиртом. Или самогоном, смотря что реконструируют.
Чай по-мастерски: приходит к состоянию чая по-переводчески по умолчанию. После строяка, мата, и прочей околоигровой жизни Потому игрокам настоятельно рекомендуется отыгрывать чай по-мастерски кофе в палатку, коньяком, глинтвейном, и так далее
Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить Но с позволения гостя не сделать этого.
Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов.
Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше.
Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал!
Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре.
Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но все равно невкусный.
Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз.
Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и соленый чай практически одна вода!
Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа.
Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!!
Чай по-морийски: кипятится на балроге.
Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь!
Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов вкусссно, моя прелесссть, голлм
Чай по-ниеннистски: черный и пахнет полынью. Проще говоря, эллери, не жалейте абсента.
Чай по-перумовски: много чая, но вкус уже не тот, да
Чай по-перумовски, сакральный: в процессе выпивания чая ты осознаешь, что есть Боги, еще более крутые Боги, еще более крутые, чем более крутые И чай все не кончается
Чай по-хогвартски: с тыквенным соком.
Чай от близнецов Уизли: не знаю, чего они туда намешали, но выпив, окрасишься в какой-нибудь экзотический цвет. Или у выпившего вырастут ослиные уши.
Чай от Ксенофилиуса Лавгуда: ой, ну и запах а вид-то какой психоделический (не иначе у хиппи заваривать учились). Я всегда знал – не чай они потребляют!!!
Чай по Ордену Феникса: не пускайте Тонкс к чайнику, а остальное приложится
Чай по-малфоевски: белый.
Чай по-пожирательски: проверьте, не для Дамблдора ли Снейп это заваривал.
Чай по-азкабански подается в мятой алюминиевой кружке. Выпивший лишается радости и интереса к жизни.
Чай по-дамблдоровски: в чае от Альбуса Дамблдора главное- побольше лимонных долек!
Чай по-дамблдоровски-2: чай от Аберфорта Дамблдора, подаётся в очень нестерильном стакане. Пахнет козами.
Чай по-макгонагалловски: трансфигурирован из сливочного пива.
Чай по-сириусовcки: огневиски.
Чай по-волдемортовски: кровь единорога+яд Нагини в соотношении 50:50.
Чай по-снейповски: не вздумайте это пить, если вам дорога жизнь!
Чай по-джедайски: кипятится с помощью Силы.
Чай по-ситхски: кипятится в лаве.
Чай по-скайуокерски: возможно выпить только с использованием силы, вслепую, удерживая кружку на кончике сабера.
Чай на Арракисе: у выпившего синеют глаза, он начинает орать "Муад-диб!" и творить странные вещи. Что же вы хотите, чай на Арракисе заваривается на Спайсе.
Чай До-Урден: ядовитое черное варево, завареваемое с благословения богини-Ллос. На свету мгновенно испаряется.
Чай по-амберски: даже пить это не буду, отравлено, сто пудов отравлено.
Чай по-амберски (иной вариант): выпить может только тот, в чьих жилах течет кровь королей Амбера. Остальные же получат расстройство желудка.
Чай по-приддски: на воде, собранной в шторм.
Чай по-надорски: заваривается минимум раз 10.
Чай по-кэналлийски: "Чёрная кровь"
Чай по-эпинински: кипятится с помощью Молний.
Чай по-савиньякски: из винограда.
Чай по-автоботски: из нефти.
Чай по-десептиконски: из нефти, потыренной у автоботов.
Чай по-шапоклякски: с тортиком. Шоколадным. Изготовленным первого апреля. Свеженьким!
Чай по-королельвовски: хакуна матата и зачем нам чай?
Чай по-супергеройски: в плотно закупоренном термосе.
Чай по-суперзлодейски: с ядом и взрывчаткой.
Чай по-бендеровски: с огоньком.
Чай по-гомеровски: Мааардж, принеси чаю! Нет, лучше пива!
Чай по-робинзонски: с бананом и в пятницу.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-хипповски: всех цветов радуги.
Чай по-панковски: водка и вообще всё, что горит.
Чай по-металлистски: пиво.
Чай по-готски: очень крепкий и очень черный чай.
Чай по-r'n'bшному: самый дорогой и элитный сорт подается в золотой чашке, размешивается платиновой ложкой с бриллиантами Сваровски. И коньяка побольше. Больше! Ещё больше!!!
Чай по-эмокидски: в пафосной черной кружечке с розовенькими разбитыми сердечками. Соленый от периодически капающих в него горючих слёз.
Чай по-конформистски: у нас такой же чай, как у всех!
Чай по-нонконформистски: чай это конформизм!!!
Чай по-постнонконформистски: какая разница Всё равно придётся пить этот чай.
И в заключение:
Чай по-воландовски: только первой свежести, она же последняя.
Чай по-бегемотовски: разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

"Автор детективного романа оказался убийцей

Источник: РБК

Дебютный роман американского писателя Аларика Ханта «Прорезает до кости» («Cuts Through Bone») стал бестселлером и получил высокую оценку представителей ассоциации детективных писателей США. Каково же было удивление критиков, когда, позвонив домой автору, они обнаружили, что он отбывает пожизненное заключение, - сообщает Mirror.
Сюжет романа Аларика Ханта крутится вокруг отставного военного, которого несправедливо обвиняют в убийстве собственной жены. Представители американской ассоциации детективных писателей и представить не могли, насколько близок автор данного реалистичного произведения к преступному миру.
В настоящий момент писатель отбывает пожизненное заключение за убийство подростка, совершенное им совместно с братом в 1988 году при ограблении ювелирного магазина. Получивший общественное признание роман был написан убийцей за те девять месяцев, что он был освобожден от тюремных работ. Действие романа Ханта происходит в Нью-Йорке - городе, который он видел только по телевизору.
Семья жертвы преступника резко осудила произведение американца, однако издатель книги вступился за своего автора, отметив, что все описываемые в произведении события – это художественный вымысел, а вовсе не мемуары убийцы."

"Бобр оказался виновником крупного ДТП на юге Германии

Источник: ИТАР-ТАСС

Немецкий бобр, строивший запруду на реке, оказался виновником крупного ДТП в Германии. Животное подтачивало дерево, в результате чего оно упало прямо на проезжую часть, сообщает информационное агентство DPA.
Во время инцидента на трассе рядом с городом Блумберг (федеральная земля Баден-Вюртемберг) находились два грузовика и один легковой автомобиль. Увидев падающее дерево, водитель одного из грузовиков резко свернул с проезжей части и врезался в ветвистый дуб. Водитель легкового автомобиля отвлекся, в результате чего столкнулся с другим грузовиком.
Испуганный виновник ДТП скрылся с места преступления, предоставив пожарным возможность убрать поваленное дерево. По словам представителя полиции, бобру ничего не грозит. Кроме того, он напомнил, что животное находится под защитой законов Германии."
Особенно веселит то, что этого бобра разыскали, судя по всему...