— Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз". Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
Потырено у одного Йуного Дарования прямиком из текста. Цитирую, с сохранением авторской пунктуации: гендальф - нуб. я такой идиотской раскачки мага еще не видел. выучил атаку светом, хреновую хилку, и раз в 60 лет саммонит орлов. запорол перса короче. Я плакалъ.
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем. — Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился. — Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер? — Конечно. — Карлсон развернулся. — С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер. — Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон. — Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности. — Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер! — Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз... — Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся. — Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше... — Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон. — Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор. — Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно. — Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху? — Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился. — Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду. — Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. — Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать. — Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся. — Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету. — Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку. — Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету. — Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш. — Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша. — Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел. — Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона. — Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе. — Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен? Малыш ?6?
Алексей Девочкин так нудно и дооооолго. Мне нравится1час назад|Ответить
Владимир Мистман Фигово быть ребёнком технарей. Мне нравится9час назад|Ответить
Константин Валариев Пусть будет стыдно каждому мудаку, что напишет "многабукафф ниасилил!!1" Мне нравится39час назад|Ответить
Fuck I'm >Малыш ?6? /b/ Мне нравится10час назад|Ответить
Пётр Лункин Херня какая-то. Спасибо тебе, столбняк. Мне нравитсячас назад|Ответить
Maik Monky Упоролся Мне нравитсячас назад|Ответить
Иван Омельяненко 2:34 Мне нравится3час назад|Ответить
Александр Сивков Беспощадно урезали текст. По живому, можно сказать. Мне нравится4час назад|Ответить
Женя Маяковская а мне понравилось. Мне нравится5час назад|Ответить
Екатерина Ващенко Проду мне! Где прода? Мне нравится2час назад|Ответить
Евгений Шпунтов Наконец-то появились детские рассказы не только для гуманитариев, но и для юных технорят Мне нравится27час назад|Ответить
Дмитрий Корсунов Шикааарно! Мне нравится2час назад|Ответить
Глеб Щавлев -Я ничего не понял.- Соврал я. Мне нравится3час назад|Ответить
Андрей Сологубов Улыбнуло )))) Мне нравитсячас назад|Ответить
Никита Кожихов Сука!до слез!( Мне нравится2час назад|Ответить
Дмитрий Дудоров Я не силен в аэродинамике и подобных технических науках но большую часть текста уловил) понравилось)) Мне нравится2час назад|Ответить
Руслан Питерский кроме пропеллера у Карлсона были и другие насадки)))) Мне нравится2час назад|Ответить
Ирина Непряхина ....Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку «Занимательная вивисекция», заложив ее закладкой. — Собаку мне не подарили. Мне нравится12час назад|Ответить
Искандер Мамедов Малыш и Карлсон и Методы Рациональности Мне нравится1час назад|Ответить
Александр Груздев В конце я думал, что малыш получит пи*ды, чтоб не вы*бывался Мне нравится1час назад|Ответить
Астр Ненастный Малыш и методы рационального мышления. Юдковскому бы понравилось. Мне нравится4час назад|Ответить
Steinar Volden Лол, давно эту пасту искал, спасибо. Мне нравитсячас назад|Ответить
Alastair Drogue аха угар) Мне нравитсячас назад|Ответить
Денис Каминев улыбаемся и махаем Мне нравитсячас назад|Ответить
Роман Ващишин Не читал, но осуждаю. Мне нравитсячас назад|Ответить
Евгений Зиннер Малыш искренне обрадовался, но всё равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе. – Что случилось, Малыш? – спросил он. – Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив её закладкой. – Собаку мне не подарили...
Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
"Таким образом, мифы о сверхбыстрых ядах, которыми можно отравить оружие - это именно мифы. Из вышенаписанного, надеюсь, понятно, что эффективнее всего работают ингаляционные яды. Площадь легких человека составляет порядка 100 кв. м. Соответственно, отравленный топор для достижения максимально быстрого эффекта желательно выкурить". Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
В общем, я не знаю, куда это впихнуть. Картинки с планшета постить не смогу, но ссылку кину. Повеселилась знатно. Особенно почему-то вштырил резвящийся конь за спиной героя на четвертой картинке.
Обычные люди на обложках женских романов http://m.huru.ru/post/46803 Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
Тео, единорога, похоже, стошнит а олени уже... теперь отдышаться не могут за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox, Еще одна шедевральная ссылка. Я просто плакаю.))) Внимание, блюда из помидоров! Кажется - ну что в этом может быть смешного? А вот может! http://irsenas.livejournal.com/569016.html Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
Помидоры в урожайе. И ниче удивительного. Разве что везде одни зубы из кукурузы. Как мило. Жесть Тео.Ржака полная Блин, тож только пинцетом такое сложить можно. А как есть, вообще не понимаю Лыжник, та то ваще. Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
Я донимала зевающего кота. — Приметы хоть чуточку правдивы? — Я отдыхаю! — сердился кот. — Отстань, женщина! — Черные кошки – к несчастью? — Наш точно, — заметил пес с безопасного расстояния. — Сейчас взорвется – всем будет несчастье. Кот вздыбился. — Да! И ты цела лишь потому, что я… Я ошарашенно примолкла. — … сплю, а не перебегаю тебе дорогу, — закончил кот, накрывая хвостом морду.
*** Квартира ходила ходуном. Грохотало, подпрыгивали предметы. Бедные соседи! — Это что? — опешила я. — Энергетика застоялась! — крикнул на бегу пес. — Раскачиваем. Кот перепрыгнул через него, как в салочках, и скрылся на кухне. Там тоже загремело. — Маятник Дома заржавел за зимнюю спячку, — поделился он, снова выскакивая в коридор. — Надо подтолкнуть. И милостиво дозволил, притормозив: — Присоединяйся. Нужно объединить усилия.
*** — Не люблю чудеса, — разоткровенничался кот. — Трескучие, шебутные. Глаз да глаз нужен. — Это только твои, — поддел его пес. — Мои спокойные, тихие. Я не выдержала: — А как мне увидать свои? Я тоже хочу познакомиться! — Чудеса прячутся в самых неожиданных местах, — убежденно сказал пес. — Там, где искать никому не приходит в голову. — Например, в собственной жизни, — согласился кот.
Принц, оставляя на пыльном мраморном полу следы ботфорт, остановился перед роскошно убранным ложем, на котором покоилась юная принцесса. — Как же она прекрасна! — с восторгом сказал он сам себе. — Легенды ни капли не лгали. Он наклонился и поцеловал её. Внезапно глаза его затуманились, и принц мешком рухнул на пол. Со скрипом отворилась дверь и в комнату деловито вошла злая фея. — Ещё один! — радостно потирая узловатые сухие ручки, сказала она. — Отличная всё-таки была идея — ловить всех этих принцев и прочих богатырей на живца. Двести лет уже приманка работает, хе-хе. Эй, там, забирайте! Двое угрюмых громил запихнули принца в мешок и потащили, нарочито задевая им о косяки. Принцесса всхлипнула и заворочалась во сне. — Спи, спи, душечка, — ласково поправила на ней одеяло злая фея. — Молодец. С твоей помощью мы всех этих мерзавцев изведём.
* * * * *
Принц, оставляя на пыльном мраморном полу следы ботфорт, остановился перед роскошно убранным ложем, на котором покоилась юная принцесса. — Как же она прекрасна! — с восторгом сказал он сам себе. — Не зря я её так долго искал. Он наклонился и поцеловал её. Принцесса нервно вздрогнула во сне, и... продолжала спать. Дыхание её стало почти незаметным. Принц робко взял её за руку, нащупал пульс. Сердце принцессы билось со скоростью пять ударов в минуту. — В чём дело? — обиженно вопросил принц в пространство. В воздухе сверкнуло и в комнате появилась добрая фея. — Вы что сделали, молодой человек???!!! — взвыла она. — Поцеловал, — удивлённо ответил принц. — Всё в точности, как в пророчестве написано. — Там написано прямо противоположное! — возмутилась добрая фея. — У вас рецепт с собой? — Так это был рецепт? — ахнул принц, протягивая фее пергамент, исписанный жуткого вида закорючками. — Ну да. Вот же, ясно сказано: «Ни в коем случае не целовать»! Принц посмотрел на добрую фею с отвращением. — Убивать вас, целителей, надо за такой почерк. И что теперь с ней? — Что-что... Снова заснула. На двести лет. Езжайте, молодой человек, домой.
* * * * *
Принц, оставляя на пыльном мраморном полу следы ботфорт, остановился перед роскошно убранным ложем, на котором покоилась юная принцесса. — Как же она прекрасна! — с восторгом сказал он сам себе. — Мой путь был долог и труден, но я нашёл свою любовь! Он наклонился и поцеловал её. Принцесса приоткрыла глаза, мгновение непонимающе смотрела на принца, а потом взвизгнула и вихрем кружавчиков выметнулась из комнаты. — Э, собственно, сударыня, что случилось? — растерянно спросил принц у захлопнувшейся двери. Раздалось покашливание и с противоположной стороны, шаркая ногами, в залу вошёл старенький звездочёт, поднимая пыль полами своей мантии. — Это вы наш спаситель? — спросил он. — Чрезвычайно признателен, молодой человек. От лица всего королевства, так сказать... — А что с принцессой? — перебил его принц. — Почему она убежала? — Ну, юноша, сами подумайте. В туалет. — А, понял. — Да вы присаживайтесь. Или надеетесь, что она сей момент вернётся? — Ну... как-то так... — Молодой человек, вы вообще женщин знаете? Краситься она будет. Это часа на три. Так что пока, может, по рюмочке?
* * * * *
Принц, оставляя на пыльном мраморном полу следы ботфорт, остановился перед роскошно убранным ложем, на котором покоилась юная принцесса. — Как же она прекрасна! — с восторгом сказал он сам себе. — Я не мог сделать лучшего выбора! Он наклонился с намерением поцеловать её... И замер. — Что за...? — недоумённо спросил он в никуда. Принцесса не отозвалась. Принц на всякий случай потыкал её пальцем. Ну, разумеется. Восковая фигура. — Вот тебе и легенда, — грустно сказал принц. Дверь скрипнула, и на пороге появился старенький король. — А что это вы так огорчены, юноша? — бодро осведомился он. — Ну как же, — отозвался принц, показывая на муляж. Король хохотнул. — И вы в таком возрасте до сих пор в сказки верите? — Верил, — буркнул принц. — Ну, хорошо, а вам-то эта бутафория зачем? — Ну как же. Традиция. Наследие предков. Тело, естественно, двести лет не пролежит. Вот, заменили манекеном. — И смысл? — Да бросьте, юноша, что вы везде ищете смысл? Сказано вам — традиции! Принц хмуро повёл плечами и направился к двери. — Нет-нет, юноша, не спешите! Останьтесь на обед, прошу вас. Кстати, знаете, у меня ведь шесть дочерей на выданье. Все как на подбор умницы, с золотым характером, хозяйственные. Смотреть будете? Ну что ж вы, зря в такую даль пёрлись?
* * * * *
Принц, оставляя на пыльном мраморном полу следы ботфорт, остановился перед роскошно убранным ложем, на котором покоилась юная принцесса. — Как же она прекрасна! — с восторгом сказал он сам себе. — Я не мог сделать лучшего выбора! Принц не успел наклониться, чтобы поцеловать её, как принцесса открыла глаза. — Я же просила нас не беспокоить! — хрипловатым со сна голосом воскликнула она, задёргивая полог, и сейчас же подала голос маленькая собачка по прозвищу Пуфф, которая лежала у ног принцессы. Она звонко затявкала, увидев незнакомого человека, и попыталась тяпнуть принца за ногу. Со двора ей ответили хриплым лаем сторожевые псы. Заржали в конюшне лошади, заворковали голуби под крышей. За пологом замелькали тени, которых явно было больше, чем одна. — Опоздал, — огорчился принц, закрывая дверь с криво висящей табличкой «Do not disturb».
* * * * *
Принц, оставляя на пыльном мраморном полу следы ботфорт, остановился перед роскошно убранным ложем, на котором покоилась юная принцесса. — Как же она прекрасна! — с восторгом сказал он сам себе. — Я не мог сделать лучшего выбора! Принц не успел наклониться, как принцесса, не открывая глаз, схватила его, и завалила на себя. Через пять минут она уже снова храпела. — А поцеловать? — обиженно спросил принц.
* * * * *
...он наклонился и поцеловал её. Принцесса приоткрыла глаза, мгновение непонимающе смотрела на принца, а потом вдруг вскочила и крепко обвив принца руками за шею ответила ему страстным поцелуем. — Только не в губы! — едва успел в ужасе воскликнуть принц, пытаясь отшатнуться, но было уже поздно... Яркая вспышка осветила полутемный зал. Грянул гром и посреди зала испуганная принцесса осталась стоять одна-одинешенька... Только прочь от нее, оставляя на пыльном мраморном полу следы, прыгал маленький зеленый лягушонок...
* * * * *
Принц, оставляя на пыльном мраморном полу следы ботфорт, остановился перед роскошно убранным ложем, на котором покоилась юная принцесса. — Как же она прекрасна! — с восторгом сказал он сам себе. — А эти... ещё называли меня наивным романтиком! Он наклонился и поцеловал её. Ничего не произошло. Принц поцеловал красавицу ещё раз. Ноль. Спустя несколько часов принцесса была обслюнявлена чуть ли не всюду, но приходить в сознание не собиралась. — Да что же это такое? — заламывая руки, стонал несчастный принц, бегая вокруг пышного ложа. Внезапно дворцовые часы начали отбивать двенадцать ударов. Дверь со скрипом отворилась, и в залу вошёл Дед Мороз. Бодрый и румяный. — Пошто так убиваешься, отрок? — с лукавой хитринкой в глазах поинтересовался он. — Не оживает, — всхлипнув, пожаловался принц. — Это не дело, — согласился Дед Мороз. — Давай-ка ещё раз. Поцелуй, и громко скажи: «Ну-ка, ёлочка... тьфу, ну-ка, красавица, проснись!» Принц смачно запечатлел на щеке принцессы поцелуй и бодрым голосом детсадовского хулигана произнёс кодовую фразу. Принцесса затрепетала ресницами, искоса посмотрела на принца, чуточку подумала, и видимо, приняв решение, распахнула руки для объятий. — Дедушка Мороз, — в перерывах между чмоканьем поинтересовался принц, — а что ж у меня раньше-то не получалось? — Дык, вестимо, — солидно отозвался Дед Мороз. — Чудесам положено в новогоднюю ночь случаться. Пока куранты бьют. Не раньше и не позже. А если бы ты на пару месяцев раньше приехал?
* * * * *
Принц, оставляя на пыльном мраморном полу следы ботфорт, остановился перед роскошно убранным ложем, на котором покоилась юная принцесса. — Как же она прекрасна! — с восторгом сказал он сам себе. — Легенды ни капли не лгали. Он наклонился и поцеловал её. А через пятнадцать лет она превратилась в тыкву.
* * * * *
Принц, оставляя на пыльном мраморном полу следы ботфорт, остановился перед роскошно убранным ложем, на котором покоилась юная принцесса. — Как же она прекрасна! — с восторгом сказал он сам себе. — Легенды ни капли не лгали. Он наклонился и поцеловал её. Внезапно глаза его затуманились, и принц мешком рухнул на пол. Принцесса открыла глаза, спустила на пол одну прелестную ножку, другую... И от души пнула в бок сладко похрапывающего принца: «Где тебя носило, козёл?.. Ты б ещё через сто лет припёрся. Теперь жди дуру, которая тебя расколдует...» Принцесса вышла из башни, повертела головой в поисках лошади принца... И тут некая сила вознесла принцессу вверх. Принцесса рассмотрела зубастую пасть, зелёную чешую, когти на сжимающей её лапе. «Э-э... Как?.. Почему?..» — пискнуло что-то в принцессе. «Диета», — ответил дракон, — «сейчас девственницу фиг отловишь, а уж королевской крови — тем более. Вот и приходится ждать, пока какой нибудь принц не озаботится спасением принцессы...» «Кроме того,» — дракон достал из кармана солонку, — «в сказках Добро всегда побеждает Зло.»
* * * * *
Принц, оставляя на пыльном мраморном полу следы ботфорт, остановился перед роскошно убранным ложем, на котором покоилась юная принцесса. — Как же она прекрасна! — с восторгом сказал он сам себе. Потом присмотрелся повнимательнее и поморщился. — Хотя с другой стороны за двести лет без уборки... ладно, что делать. Он достал платок и начал счищать грязь, паутину, истлевшие клочки кружевного покрывала. Присмотрелся к лежащей... содрогнулся. — Да ну тебя к черту, всю жизнь потом такое вспоминать! — И решительно развернувшись принц пошел прочь.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько не очевидных, но проверенных жизнью примет.
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.
2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.
3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других.
4. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.
5. Исходя из пункта 4, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.
6. Ближайший автомагазин будет закрыт.
7. После того, как вы сбегали в не ближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.
8. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.
9. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то упустили.
10. Помните - самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Автор - Игорь Циринский Золотой ключик в стиле Джойса vs Диалоги Платона Вчера встретился с литературными высказываниями человека, который обладал способностью почувствовать душу и любовь лягушки, кота, дерева...любой сущности, даже инопланетной. Это меня немало взволновало.. и вот я решил сам попробовать почувствовать старое полено, которое, по стечению обстоятельств, превратилось в юного Буратино. Возможно, эту мыслительную деятельность стимулировал недавний просмотр японского киберпанк фильма "Буратино", в котором рассматриваются побочные эффекты полового влечения, потакая которым, люди становятся Секс Роботами. Золотой ключик в стиле Джойса vs Диалоги Платона (я наконец-то прочел Улисса - пять лет читал)) Предэпилог. День первый. Полено валяется в поленнице Джузеппе. Полено: (Мечтательно) Недавно я было деревом, могло чувствовать огромный мир, солнце, дождь и снег, могло расти, распускать почки, любить и плодоносить, в тени моих ветвей совокуплялись любовные пары ёжиков, медведей, и даже пары людей... сначала... он читал ей сонет... ах, этот волнующий ритм слов, дыхания и тел...о как бы я хотело измениться, переродиться, узнать мир.... День второй. Полено на столярном столе. Папа Карло творит. Полено: ( С волнением) эта боль...это трасформация, мои молитвы услышаны? О эти мерцающие предчувствия, нужели конец томлениям души скованной цилиндрическим телом ... День третий. Буратино изучает свое тело. Буратино: (возмущенно, резко) Папа Кароло! Папа Карло: (с любовью и нежностью) Да, сыночек. Буратино: Папа Карло, почему ты меня таким сотворил? Папа Карло: Мои таланты ограничены, исходя из тех возможностей, которыми я наделен - Ты совершенство! Буратино: Совершенство? А где же писька, Папа Карло? Папа Карло: Я не умею делать письки. Буратино: (подозрительно) Не умеешь или не хочешь? Папа Карло: Сыночек, нам всем необходимы рамки. Рамки - это стимуляция творчества, суть всех искусств и прогрессов! Без письки.. ты сделаешь то, что никогда бы не сделал с писькой - Ты изменишь наш мир, Буратино! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Звонок в дверь раздался как всегда неожиданно. Вздохнув, мужчина встал из-за стола и неспеша направился к двери. — Добрый день! — две пожилые женщины расплылись в масляных улыбках. — Здрасти, вы к кому? — Скажите, пожалуйста, вы верите в Бога? Мужчина обернулся через плечо, и в чем-то удостоверившись, вернулся к разговору. — В какого Бога? — Как это — в какого? — опешили женщины и даже как-то осуждающе посмотрели на мужчину, — он один, вообще-то! — Один Бог? А по-моему, если выстроить всех богов, в которых верят люди, в одну линию, и попросить их расчитаться на первый-второй, то последний скажет свой номер как раз за секунду до того, как погаснет Солнце. Лица женщин, сначала удивленные, потихоньку стали приходить в обычное, радостно-печальное состояние. — Вы ошибаетесь, мужчина! Бог — один и это... — ...и это, конечно же именно тот, в которого верите вы, верно? — закончил фразу мужчина и вопросительно посмотрел на обеих миссионерок. — Ну, естественно... — А остальные — дураки? И вы в их глазах тоже дураки, так ведь выходит? — Почему же дураки? Просто эти заблудшие души еще не пришли к истинному Богу. Это такое испытание, которое должен пройти каждый. Мужчина протер рукой глаза и усталым взглядом посмотрел на женщин. — Тогда сразу вопрос: скажите, пожалуйста, как вы определили, что ваш Бог — настоящий, а боги племени папуасов — подделка? — Ну это же очевидно, — рассмеялась одна из них. — Для меня — не очень, — вздохнул мужчина, — может быть, поясните? — Просто нужно в это верить, понимаете? — Я не верю. Что дальше? — Тогда нам не о чем с вами говорить. — Подождите, подождите, — заторопился мужчина, заметив, что женщины собрались уходить, — я выберу другой вариант. Допустим, я верю, но не в вашего, а в другого. Тогда что? — В какого? — Нууу... Я верю в Бога Пупырышка. Он очень добрый, не заставляет меня убивать тех, кто в него не верит, не настаивает на посещении храмов и еще говорит, что между ним и мной не должно быть посредников. А все, кто пытается этим посредником стать, тот обманщик и лжец. Вот так вот... Вы, наверное, не слышали еще про такого Бога. К сожалению, он новый и у него еще нет денег на раскрутку своего имени. Мало людей, непродуманная маркетинговая политика и так далее. Ну, вы понимаете, о чем я, правда? — Мы, между прочим, разговариваем с вами на серьезные темы, а вы тут шутите, — обиженно пробормотала женщина и осуждающе покачала головой, — нет такого Бога. — Хорошо, следующий вопрос. Вы верите в Дьявола? — Конечно нет! — в один голос вскрикнули женщины. — Нет? Странно... То есть, по вашему, его не существует? — Ну... Существует, но мы... Как бы... — Я помогу вам, — улыбнулся мужчина, — вы верите, в то, что он существует, но вы ему не поклоняетесь. Так? — Да. — То есть, вы все же в него верите? — Нет! Как вы такое можете говорить? — Но вы же сами сейчас сказали, что... — мужчина почесал затылок и вопросительно посмотрел на гостей. — Что вы все выворачиваете? Ни в какого Дьявола мы не верим! — То есть его нет? — Он может быть... Но это... Да ну вас! Пойдем отсюда, он больной какой-то, — женщина схватила вторую за руку и потащила вниз по лестнице. — Всего вам доброго, — улыбнулся мужчина и закрыл дверь.
Улыбаясь, он прошел на кухню и сел за стол. — Слышал? — обратился он ко второму мужчине в белом, сидевшему напротив. — Ага, — кивнул тот. — И что скажешь? Мужчина в белом пожал плечами и развёл руки в стороны. — А мое мнение не поменялось,— зевнув, сказал Дьявол и откинулся на спинку стула, — помнишь, что я тебе всегда говорил? — На счет чего? — наморщил лоб Бог, доставая из стола шахматную доску. — На счет веры в тебя. — И что ты говорил, я что-то забыл? — Да то, что люди скорее перегрызут друг другу глотки, чем сойдутся в чем-то. Их хлебом не корми, дай только унизить кого-нибудь, чье мнение на счет религии расходится с их мнением. Причем, аргументами они совсем не оперируют. Все на вере, на вере... Я бы хотел бы посмотреть на мир, если бы ты его создал основываясь только на вере в то, что все, возможно, получится. — Ну и что ты предлагаешь мне делать? — Я? — усмехнулся Дьявол, — я вообще ничего не предлагаю. Просто размышляю вслух. Вот смотри, — он протянул руку к подоконнику и взял из, стоящей там вазы, яблоко, — что это? — Яблоко, — мельком взглянув на него, ответил Бог. — А какого цвета? — Желто... Ну, скорее желтое. — А с моей стороны, скорее красное, а никакое не желтое. Так что ты не прав, ты — еретик. Сжечь на костре. — Меня? — улыбнулся Бог, — расставляя фигуры на доске. — А кого? Не меня же, — засмеялся Дьявол, — а вообще, запомни уже навсегда. Я тебе сто раз уже говорил. Кто больше всех в тебя верит? Даже не так. Кто на сто процентов уверен в твоем существовании и его вера в это непоколебима? — Кто? — Тот, кто тебе сейчас поставит мат в три хода, — засмеялся Дьявол и потер руки, — а я что, опять черными играю что ли? — Ну... Как обычно, — улыбнулся Бог и поставил белую пешку на е4, — ходи, главный верующий.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
— А почему вообще мужики промахиваются мимо писсуаров? — Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу! за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Построили звери туалет. Но не простоял туалет и дня, как там окно разбили. Лев всех собирает: - Кто разбил окно? Все молчат. - Кто разбил окно? Все молчат. - Кто разбил окно? Выходит заяц: -Я разбил. Лев: - Как дело было? - Ну, захожу я в туалет, а там волк. Волк взял меня, мной вытерся и выбросил меня в окно. Волка выгнали. Вставили стекло, опять его разбили. Снова лев всех собирает: - Кто разбил окно? Все молчат. - Кто разбил окно? Все молчат. - Кто разбил окно? Выходит заяц: -Я разбил. Лев: - Как дело было? - Захожу в туалет, а там лиса. Она взяла меня, мной вытерлась и выбросила меня в окно. Лису выгнали. В третий раз стекло вставили. Снова разбитым оно оказалось. Снова всех лев собирает: - Кто разбил окно? Все молчат. - Кто разбил окно? Все молчат. - Кто разбил окно? Выходит заяц: -Я разбил. -Как дело было? - Уже собрался я из туалета выходить, как вижу - ежик заходит. Взял я ежика, вытерся им и вылетел в окно. Азь Есьм Победитель по жизни
ГильфИ, попробуйте загрузить картинки через другой серв! http://www.radikal.ru/ Сохраняете там и копируете ссылку в сообщение сюда. Это удобнее. Кроме того в нижнем правом углу окна сообщения есть кнопка "изменить". Это чтобы даблпоста не случилась. На первый раз исправила. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля. Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!” Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес! Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто). Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой. Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель" Норвежская кухня: поешьте селедки. Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце. Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти. Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
Никогда не понимал рекламу с надписью "шок-цена!" Теперь смотрю на ценники и понимаю... хотя надписи такой в рекламе уже нет.
Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке — кормите, ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять…
Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна. Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна. Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она грязнуля.
В детском саду: - Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.
На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Сайт Оверклокеров. Форум. Тема:"Здоровый образ жизни". Аглямов П.С.:Секс очень хорош: пресс, сердце, лёгкие. Зэльза:он хорош для поддержания формы,но не для накачки)) Иван555:Секс это аэробика, а не бодибилдинг mall:а если вес "снаряда" увеличить? Иван555:тогда, для прогрессирования, вес придется увеличивать постоянно Иван555:Можно блины от штанги на него накидывать mall:неудобно же будет подходы делать Иван555:если гриф короткий, то да Иван555:У нас высокоточный инструмент в штанах, а не вешалка Зэльза:это реклама? Иван555:Не. Моя рекламная компания закончилась когда я встретил свою жену
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
— Да где тебя черти носят?!! — Спокойно, они знают куда потом принести.
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — г@вно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу. (с) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
(с) - Слуш, а вроде ж Достоевский был азартным? - Да, но своим творчеством всем игроманам он дал однозначную оценку. - Чегой-та я такого не припоминаю. - А что тут припоминать? Сначала он пишет роман "Игрок", а сразу же после него - "Идиот"!
Выражая удивление миром, не обязательно удивлять его своими выражениями. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
уголовка с допросом уборщицы в поликлинике: - Серафима Павловна,- спрашивает следователь. - Как же так - Вы женщина не старая. Могли бы убежать. - Да как же так?! Сзади он, а спереди помыто Власть над собой - высшая власть.
"Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!" (snowangel) Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
ХХХ: - Младшенькие играют в спасателей МЧС . Коля: - Вот тут у нас бинты , тут спасательные жилеты , ну а тут - гробики . Наташа: - А зачем гробики ? Коля: - Ну понимаешь, при пожаре без мертвеньких не обойтись. УУУ: Уж не помню, в связи с чем, у меня на компе был открыт перечень обязательного содержимого ж/д аптечки. Дочку особенно заинтересовал пункт: "Мешки для трупов 18 шт." - Это что же, в СВ - каждому персональный мешок, в купе - по двое, а в плацкарте - по трое в мешок запихивать будут?!!! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой... Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором... Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Действующие лица: Блогер Вася Пупкин Комментаторы Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус: СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. ________________ Комментарии: Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость врагам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем…
Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//…
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал!
Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!!
Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди…
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан.
Ой!!! Такие вещи на работе читать категорически вредно! Ибо на работе работать надо А я вот спалилась...
Цитата
И ничего смешного. Точно такой же бред можно увидеть на большинстве форумов по любому поводу :(
Ежи они животные серьезные, это тебе не утконосы какие-нибудь! Пыхтят, грибы собирают! Причем правильные грибы, заметьте! Тут не до хахашек! Человек живет на семьдесят пять процентов исходя из своих фантазий и только на двадцать пять - исходя из фактов; в этом его сила и его слабость (Ремарк Э.М.)
Niko7, флуд сношу, еще раз - и будет варн. Для тех, кто не видит, в какой теме (Юмор.(вроде бы...)) находится: предложения по усовершенствованию вносите в предназначенную для того тему. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке-продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, *ля, думаешь?
Самые продаваемые книги издательства "Е-букман". Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"? Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок". Серия "Целительная сила секса: "помоги себе сам". Борис Моисеев "Ночной позор". "Книга о попе и его балде". Серия "Издранное". "Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры". Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11 июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля. Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, б…!
23 июля. Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нафиг, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!
14 августа. Въехала новая семейка… Ну-ну…
--------------------------- 1 глава . Дневник Домового ...Я пришла в короткой юбке из самых мини, черных чулках, в ярко-красной помаде и в блузке из которой был виден лиф. Князь смотрел на меня минуту, а после сел на стул и схватился ха голову: -За что Господи, за что?!-простонал он.
В институте на лекции по ОБЖ. Тема:"Оказание первой помощи" -Если съесть одну таблетку жаропонижающего, то температура понизится на один градус... - говорит профессор аудитории. -А если съесть 36 таблеток, то температура будет равна нулю? - спрашивает студент с последней парты. -Ну... - профессор надолго задумывается. - Принцип подсчёта не такой, но результат тот же.
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик: -Смотри- тут ещё и орешки есть! Второй: -Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...
C медицинского форума: Вопрос: моя девушка девственница, и я уверен в том, что сексом она не занималась....но во время оральных ласк я ввел в нее палец... никаких преград абсолютно не почувствовал, возможно ли чтобы палец спокойно проходил через девственную плеву? Отвечает: *Врач*: -Не знаю, спокойно ли проходил палец или волновался, но пройти он мог. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенными шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Блин, тож только пинцетом такое сложить можно. А как есть, вообще не понимаю 
Причём не только автомобилистов эти ключи и болты-гайки донимают)) 
Таки правильные формулировки. Почти... 
