Вторник, 19 Ноя 2024, 4:21 PM

Приветствую Вас Гость | RSS

Помочь сайту Bitcoin-ом
(Обменники: alfacashier, 24change)
[ Ленточный вариант форума · Чат · Участники · ТОП · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: joker7768, Abrikoska, Plamya  
ЮМОР!
joker7768 Дата: Среда, 04 Июн 2014, 2:03 AM | Сообщение # 951
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4472
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
юзер: почему, когда у журналиста спрашивают, чем он занимается, очень часто слышишь - Я представитель древнейшей профессии, ну после проституции конечно. А почему именно после проституции? Вот это меня и смущает...

модератор: Флудеры - самая древняя. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.


Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
 
Disciple Дата: Пятница, 13 Июн 2014, 4:56 PM | Сообщение # 952
Магистр
Группа: Хранители
Сообщений: 1183
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Сумасшедшие старые открытки :)

http://www.adme.ru/vdohnov....-549605

Правильные переводы на многие языки, но китайцы жгут :)

http://www.adme.ru/vdohnov....-639205
 
joker7768 Дата: Вторник, 17 Июн 2014, 3:20 AM | Сообщение # 953
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4472
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Dead-Code> Кто-то подпалил мусорку возле подъезда
<Добрый_> так выйди и залей
<Добрый_> что ты пишешь в ирц
> Dead-Code: для этого есть твиттер


Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
 
Яль Дата: Среда, 25 Июн 2014, 0:26 AM | Сообщение # 954
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Хипач Дата: Суббота, 28 Июн 2014, 11:47 PM | Сообщение # 955
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять".


Все люди разные, один я одинаковый!
 
Hiliel Дата: Пятница, 04 Июл 2014, 1:06 AM | Сообщение # 956
Главный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1640
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
С такими преподами и учиться веселее



особенно добило это :) :

-Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.


Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени


 
Тео Дата: Вторник, 08 Июл 2014, 5:02 PM | Сообщение # 957
Советник Инквизиции
Группа: Проверенные
Сообщений: 3076
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), затухание)

Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))


Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
 
Яль Дата: Среда, 09 Июл 2014, 0:52 AM | Сообщение # 958
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата Тео ()

Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
:D
Цитата Тео ()
Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
Да-а-а. -X



Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
joker7768 Дата: Суббота, 19 Июл 2014, 5:15 AM | Сообщение # 959
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4472
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
equals: А расстались мы на Новый Год. Мы заранее договорились, что подарком будет книга. Она подарила мне Камасутру, а я ей Розенталя.
:D

Seele: Я медленно снимаю чулки..
fLAy: с бельевой веревки?
Seele: С головы грабителя, мля


Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
 
Яль Дата: Вторник, 22 Июл 2014, 2:53 AM | Сообщение # 960
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
joker7768,
Цитата joker7768 ()
Она подарила мне Камасутру, а я ей Розенталя.
Неудивительно, что расстались.
haha



Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него: «Как можно не отличить?»,
он сказал: «Я не разбираюсь в этих ваших женских штучках».

Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было.
Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»

Аленам почему-то зачастую дарят шоколад «Аленка» (это факт) . Так вот сестра (Алена, 6 лет) недавно выдала: «Лучше бы меня звали «Альпен Гольд»!

Ехала в метро, рядом со мной ехала бабушка. Чувствую, от нее запах такой странный исходит и очень уж знакомый. Принюхивалась, принюхивалась, пыталась заглянуть в ее пакет. Она заметила и говорит: я цветочек внуку везу, попросил в подарок. Открывает пакет, а там конопля.

Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Anevka Дата: Вторник, 22 Июл 2014, 10:33 AM | Сообщение # 961
Шкодный техномаг
Группа: Проверенные
Сообщений: 5856
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата Яль ()
Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него

:o А я тупо делала брызгалки из упаковки детского шампуня. Я не креативна...


Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
 
nastycatinbox Дата: Вторник, 22 Июл 2014, 4:59 PM | Сообщение # 962
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
ххх: ну что, с возвращением в лоно?
yyy: че, охренел, с.ка?
yyy: ты хоть знаешь, что такое лоно?
yyy: это то место, откуда мы все выпали
yyy: так что сам иди туда


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Ротгар_Вьяшьсу Дата: Вторник, 22 Июл 2014, 5:24 PM | Сообщение # 963 | Сообщение отредактировал Ротгар_Вьяшьсу - Вторник, 22 Июл 2014, 6:10 PM
Усьшяьв Рагтор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1858
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
nastycatinbox,
Это надо мне в подпись этот текст ставить. :D


Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
 
Kristof Дата: Вторник, 22 Июл 2014, 8:02 PM | Сообщение # 964
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
 
Яль Дата: Среда, 23 Июл 2014, 2:45 AM | Сообщение # 965
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Anevka,
Цитата Anevka ()
Цитата Яль ()
Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него

А я тупо делала брызгалки из упаковки детского шампуня. Я не креативна...

Я до утюга тоже не додумалась. :D

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Тео Дата: Среда, 23 Июл 2014, 9:07 AM | Сообщение # 966
Советник Инквизиции
Группа: Проверенные
Сообщений: 3076
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Утюг впечатлил.)) Да, я тоже была в детстве до неприличия банальной.))

- Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу КУСАТЬСЯ!


Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
 
Kristof Дата: Среда, 23 Июл 2014, 10:44 PM | Сообщение # 967
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
 
Kristof Дата: Четверг, 24 Июл 2014, 7:34 PM | Сообщение # 968
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..




 
nastycatinbox Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 3:38 PM | Сообщение # 969
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
х: - приветдим ((((
у: - Привет )
х: - япробелвытащилаобратновставитьнемогу,зайдёшьвечеро� �,поможешь ?
у: - А мне за это что-нибудь будет ?
х: - дадим
у: - О !!! Что ж сразу не сказала , бегу !
х: - бл@дим!!!!!
у: - Да я вижу ...


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Kristof Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 3:42 PM | Сообщение # 970
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..



Фрэнк Синатра выходит из собственного вертолета, Голливуд, США, 1964
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
 
nastycatinbox Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 4:20 PM | Сообщение # 971
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали "автоматически". Наверное уволился...


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Kristof Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 5:21 PM | Сообщение # 972
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..



"Моя жена выглядела немного угрожающе во время броска свадебного букета и я слегка отфотшопил фотографию"

 
nastycatinbox Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 6:22 PM | Сообщение # 973
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
купил навороченный лаптоп, и, чтобы не украли, перед уходом по делам спрятал его в стиральной машине.
По возвращении, добавил грязного белья и включил стирку...
... Вот это называется "стирать данные".


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Kristof Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 6:49 PM | Сообщение # 974
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..


 
nastycatinbox Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 7:03 PM | Сообщение # 975
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Говорят, что с нашими пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Поляки не привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах, взяли с собой аж три комплекта систем навигационной связи. Видимо, к нашим проводникам доверия до сих пор нету!

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур, я на главной!» и едет. Странно, но за три года ни одного ДТП.
С её удачей я бы уже сделал состояние на лотерейных билетиках.


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Kristof Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 7:08 PM | Сообщение # 976
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Из корпоративного чата

Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!
------------------------------------------------
"Когда моя девушка, с которой мы встречаемся 6 лет, попросила передать ей соус, я не раздумывая передал ей этот пакетик.
Через несколько секунд она закричала "да!" и начала плакать. Что за нах, тако белл?"

------------------------------------------------
"Девушка уехала в отпуск, оставила меня и любимого кота наедине... она еще не знает, что ее ждет лев"
 
nastycatinbox Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 7:41 PM | Сообщение # 977
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Два реальных документа. Орфография документов
сохранена.

1 документ.

ПОСОЛЬСТВО ИНДОНЕЗИИ
МОСКВА
Исх. ... от 06 Октября 2004
ОСАО ИНГОССТРАХ
ЗАЯВЛЕНИЕ
Посольство Республики Индонезия в Москве обяснит что в 20 Сентября произошел столкновение на площадьи Дипкорпуса по адресу Ленинский Проспект Д.148 автомобиля Мерседес МБ Е280 4матис с дипномерами 033D*** и тоже самый с автомобилей Мерседес МБ ВИТО V 280 с дипномерами 033D*** в 20 Сентября 2004. Сотрудник этого дипкорпуса не несет ответственность
В этом случае мы незовем сотрудник ДПС-ГБДД Москвы
Спасибо за ваше помошь и подержки.
1-й секретарь Посольства Республики Индонезия
Г-н РУИ П ТАВАРЕС де ДЖЕСУС
Подпись, печать.

2 документ.

ИНГОССТРАХ
Insurance Company Ltd.
Уважаемая господина Джесуса,
Настоящей письмой ОСАО "ИНГОССТРАХ" позволит сообщить, что данная ДТП имел место на территории Ваш Дипкорпус, который согласно всем действующим в настоящее время дипломатическая конвенция, автоматически приравнена к территории Ваша страна, т.е. Индонезия.
А на территории Индонезия полиса Ингосстраха не работает.
Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам отказать.
С уважением, ...
Подпись, печать.


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Kristof Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 7:50 PM | Сообщение # 978
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..



 
nastycatinbox Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 8:04 PM | Сообщение # 979
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Сегодня подул долгожданный ветерок. За окном в пробке стоит крутая навороченная бэха. У бэхи плавно открывается люк, и оотуда по баллистической траектории вылетает в сторону капота плевок. Однако ветром его уносит назад аккурат в точку вылета. Люк плавно закрывается.
Жаль бэха тонированная: хотелось бы выражение лица плевавшего увидеть

сышу как-то дикий храп
поворачиваю голову БАБУШКА
смотрю, тут она так храпанула, что сама себя разбудила...
и с размаху.спящему дедушке по лицу.. НЕ ХРАПИ!!!!


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Kristof Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 8:32 PM | Сообщение # 980
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Кажется, мой Папа готовил из меня хладнокровного убийцу

Урок №1 «Жизнь – ужас»
Мне в глаз попала соринка и, не в силах избавиться от нее, я обратился к Папе. Недолго думая, Он схватил меня за голову, чтоб не брыкался, приблизился и… стал водить языком по глазу!
С тех пор фильмы ужасов меня не впечатляли.

Урок №2 «Жизнь – ложь»
Это был вечер понедельника, Мама задержалась на работе и обязанность искупать меня, досталась Папе… «Запрокинь голову назад» - говорил он – «не бойся, я аккуратно смою пену»… Всецело доверившись Отцу и смерившись с участью, я, как ягненок, отправленный на скотобазу, запрокинул голову… мои глаза, нос и рот встретили пенную казнь с достоинством.
С тех пор инстинкт самосохранения отключился.

Урок №3 «Жизнь – боль»
…Что ты делаешь? – поинтересовался я у Папы, который выщипывал у себя из носа волосинки… Он не ответил… Он показал… на мне…
С тех пор боль для меня ничто, а щипчики это оружие для пыток.

И напоследок…
фирменной фишкой Папы была шутка под названием «КЛЮК». Он сжимал руку в кулак, а указательный палец делал в виде крюка. А потом со словами «хочешь, я сделаю КЛЮК!» Папа лез мне этим крюком из пальца пряма в душу (место между кадыком и грудью) от чего у меня наступал дикий приступ хохота и я не мог сопротивляться. «Клюк! клюк!» приговаривал Он, и как я не старался отразить эти нападки, у меня не получалось.

Сейчас мне 27, а Папе 55. Мы частенько вспоминаем эти истории, но сегодня, я подошел к нему и отомстил. – «Хочешь я сделаю КЛЮК?!» - прошептал я. – И не дождавшись ответа молниеносным движением я поразил Отца «клюком». Клюк! Клюк! – не мог остановиться я. Папа смеялся как ребенок. Затем он отошел на шаг от меня и сказал «Мне нечему тебя больше учить! Ученик превзошел учителя». Теперь смеялись Мы оба.
 
nastycatinbox Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 8:34 PM | Сообщение # 981
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"

за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Kristof Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 9:00 PM | Сообщение # 982
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..


 
nastycatinbox Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 9:06 PM | Сообщение # 983
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
Попробовал прочитать ребенку...
... больше не пробую.


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Kristof Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 10:15 PM | Сообщение # 984
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
 
nastycatinbox Дата: Пятница, 25 Июл 2014, 10:20 PM | Сообщение # 985
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигевает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
LaVei Дата: Суббота, 26 Июл 2014, 3:41 PM | Сообщение # 986
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 330
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
- Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Увы, была, GOOGLE её купил и теперь объём наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я всё это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть всё, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого чёрта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки...
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, всё остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах ...
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной всё время подглядывать...
- Я вас понимаю...
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолёт и улететь на конец света!
- Прекрасно...
- Снимите заказ на пиццу. Я её не хочу.
- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЁ! ?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…


Bellum omnium contra omnes.
 
Kristof Дата: Суббота, 26 Июл 2014, 9:29 PM | Сообщение # 987
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Сегодня провожал племянницу (5 лет) на кружок по рисованию, и стал свидетелем разговора между новеньким мальчиком и одной девочкой. Далее дословно:
- Привет. Тебя как зовут?
- Прохор.
- Странное имя. Тебя что, родители не любят?

Не в обиду всем Прохорам :)
---------------------------------------------------
 
nastycatinbox Дата: Воскресенье, 27 Июл 2014, 1:43 PM | Сообщение # 988
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
хотя это, скорее, черный юмор
черный-пречерный...



за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Тео Дата: Воскресенье, 27 Июл 2014, 1:58 PM | Сообщение # 989
Советник Инквизиции
Группа: Проверенные
Сообщений: 3076
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата nastycatinbox ()
черный-пречерный...



Вот тут помягше будет:



Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
 
nastycatinbox Дата: Воскресенье, 27 Июл 2014, 3:46 PM | Сообщение # 990
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Тео, у меня при просмотре сфинктер тоже завязался
морским узлом
мля, отчего срамятся люди, а чувство неловкости - у меня? >(


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
DarkKnight Дата: Воскресенье, 27 Июл 2014, 4:54 PM | Сообщение # 991
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 54
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата nastycatinbox ()
хотя это, скорее, черный юмор
черный-пречерный...


Жесть какая-то... :o
 
Ротгар_Вьяшьсу Дата: Воскресенье, 27 Июл 2014, 5:22 PM | Сообщение # 992 | Сообщение отредактировал Ротгар_Вьяшьсу - Воскресенье, 27 Июл 2014, 5:42 PM
Усьшяьв Рагтор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1858
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
nastycatinbox,
Это называется испанский стыд.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!


Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
 
nastycatinbox Дата: Воскресенье, 27 Июл 2014, 5:50 PM | Сообщение # 993
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Ротгар_Вьяшьсу, я бы сказал по-другому


за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Red-wolfi Дата: Воскресенье, 27 Июл 2014, 7:01 PM | Сообщение # 994 | Сообщение отредактировал Red-wolfi - Воскресенье, 27 Июл 2014, 7:03 PM
Твердо стоящий на Пути
Группа: Проверенные
Сообщений: 2409
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Отрывной календарь на сегодня. Анекдот.
Бабуля подходит к очереди в магазин и спрашивает у мужика, стоящего последним.
-Милок, а че дают, то?
-Да сказали-Ремарка
-А это, как крепдешин или лучше?
-Не знаю, но бутылочку возьму

Отрывной календарь 27июля 2014г
Луна во Льве
Именинники: Степан.


Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
 
иная555 Дата: Воскресенье, 27 Июл 2014, 10:49 PM | Сообщение # 995
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 541
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Цитата nastycatinbox ()
отчего срамятся люди, а чувство неловкости - у меня?

Потому что мы живем рядом с этими людьми, которые ничуть не лучше осмеянных Задорновым американских "мандалаев", которые "ну, тупыыыыые" :(
Да, измеряющие Ремарка в бутылочках, были и в советское время. Но хотя бы Агнию Барто и Пушкина знал каждый.

Цитата Ротгар_Вьяшьсу ()
Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

+100500! :D
 
joker7768 Дата: Понедельник, 28 Июл 2014, 3:54 AM | Сообщение # 996
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4472
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
xxx: СКажите есть такой сайт где можно пробить мобильный телефон то есть узнать на кого зарегистрирован дааный номер телефона
мне не для мошенических действий просто срочно нужно ПЛЛЛЛИЗЗЗЗЗЗ!!!!
yyy: Федеральная служба безопасности, держите себя в руках!


Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
 
Яль Дата: Суббота, 02 Авг 2014, 0:21 AM | Сообщение # 997
Ялини
Группа: Проверенные
Сообщений: 3502
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
— Да есть, три года.

Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

Самая капризная штука на земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".


Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
 
Kristof Дата: Суббота, 02 Авг 2014, 3:18 PM | Сообщение # 998 | Сообщение отредактировал Kristof - Суббота, 02 Авг 2014, 3:19 PM
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..

"Недавно мы попросили концепт художника нарисовать пиратский корабль. Мы немного недопоняли друг друга"
 
Delly Дата: Суббота, 02 Авг 2014, 4:06 PM | Сообщение # 999
Магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 906
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
- Казусом закончился в этом году пробег быков по тесным улицам Мадрида.
Когда быков выпустили, неизвестные в полосатых майках с криками «Za VDV!» загнали их обратно! ))


Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
 
nastycatinbox Дата: Суббота, 02 Авг 2014, 4:43 PM | Сообщение # 1000
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
Россия. Конец мая. Суббота...
В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки и женщины сразу по утру ходят нарядные с красными ленточками ("ВЫПУСКНИК") через груди на плечо. Еду в "Газели" в Тольятти. Ко мне спиной сидит молодой еще парень с маленьким сыном (года 4). Соответственно к ним лицом сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, опять же ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Малец просто веселится. Неожиданно он устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!



за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
 
Поиск: