Хомяк скажет: "Не подходите! У меня нож!"

"Обманутые владельцы утопили свои новые iPhone

Источник: Mail.ru

В Интернете появилось объявление, в котором утверждается, что смартфоны iPhone станут водонепроницаемыми после установки новой операционной системы iOS 7, сообщают британские СМИ. Выяснилось, что шутка была запущена с интернет-форума 4Chan, участники которого и ранее вбрасывали в Сеть разнообразные фальшивки.
В итоге из-за дезинформирующей «рекламы» некоторые владельцы утопили свои iPhone."

"Эта необычная штуковина появилась в интернете на одном из азиатских сайтов.





Разработчик утверждает, что данный продукт будет пользоваться огромным спросом у девушек, которым лень специально делать макияж. Также в описании сказано, что этот гаджет советуют применять девушкам, которым также лень приводить себя в порядок перед сексом. Это креативная силиконовая маска, которая называется Uniface. Может в Азии, конечно, этот девайс и будет популярным, но я очень сомневаюсь, что он будет раскупаться с полок магазинов с невероятной скоростью. Хотя, эти японцы..."

Оооо, вот это фантазия у вас!!!
Я а ж дар речи потеряла

У меня ли?

напоминаю, магнитики были за щеками
ну, если это было про щеки

В неблагополучном районе бабушка привязала внучку резиночкой не только варежки, но и нож!

Мне добавить нечего...

этому внучку она бы лучше бронежилет привязала

совсем-совсем нечего...

Ну, разве вот это: бронежилет без металлических пластин дополнительной защиты абсолютно не спасает от удара ножом.

хорошо, пусть по-старинке сковороду чугунную

Бабушку не Ягой чужие внуки звали?

...а также другой их товарищ - говорящая конопля в горшочке.

"Фанаты Dota 2 «минировали» школы, чтобы провести время в игре

Источник: Mail.ru

Отдел Федеральной Службы Безопасности в Нижнем Тагиле раскрыл сеть телефонных террористов, которые срывали занятия в школах по всей стране. Как сообщает Znak.com, злоумышленниками оказались ученики этих самых школ, которые «минировали» их для того, чтобы провести лишнее время в онлайн-игре Dota 2. Там же в игровом чате они и координировали свои действия, решая, кто и в какую школу будет звонить, чтобы сорвать занятия.
Оперативники ФСБ отмечают высокий уровень подготовки «террористов». Все звонки совершались через Skype, а голоса звонящих искажались с помощью специальных программ, что затрудняло их поиск. Сотрудники ФСБ и полиции считали, что имеют дело с целой сетью профессиональных террористов, проживающих по всей стране. Ну а на юге России даже начали подозревать, что эти звонки — часть операции по проверке готовности силовых структур к Олимпиаде в Сочи.
Трудно представить, насколько были удивлены силовики, когда узнали, что им противостояли... несовершеннолетние мальчишки. На отслеживание звонков и установление личностей звонивших ушло несколько месяцев — в результате, сейчас задержано уже четверо «террористов», самому старшему из которых лишь 17 лет. Поиски остальных злоумышленников продолжаются."

Может, хотя больше на родственников Кулибина похоже. вам не хочется летать, как птицы?!

Далеко не все, что в перьях, летает. Вспомните о страусах и курицах...

то есть вы отказываетесь?! От такой перспективы?! Мы бы подмогнули, то бишь помогли

Вот в такие моменты я обычно и напоминаю, что у меня нож.

"Люди у нас добрые, дружелюбные...

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-о-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"
Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен.
Люди нас добрые, дружелюбные..."

баш: "Еб@нутый у меня дом! Вместо таких милых сердцу "вася лох" и "х@й", у меня в лифте красуется "Франц Кафка - ЗАДРОТ!!!"..."
дык напиши сам чего хочешь
типо "борхес рулит!"
или "пелевин ты лучший"?
напиши "от задрота и слышу". это всех озадачит

зачем он вам?! Летать с такой нагрузкой - это все равно, что плавать с камнем на шее.

Хома не летун! А нож нужен, чтобы другие шибко не разлетались. Как говорится, сами не летаем и другим не даем...

вы просто не пробовали

Хома сухопутный!

а вы все стихии опробовали?!

если бы написала, было бы смешнее, хотя это не то, что можно предположить, но кажется продолжением темы к сожалению, тогда его было бы легко найти

В связи с чем и утверждаю.

Интригуете...

"Британец искусал соседа, мешавшего ему играть на Xbox

Источник: РБК

Житель Кента Джейсон Мартин был приговорен к 7 годам тюремного заключения за то, что напал на соседа, Ричарда Хендерсона, осмелившегося попросить убавить звук во время игры на Xbox. Повстречав своего «обидчика» возле дома, Мартин, который, наверное, проиграл из-за назойливого соседа матч в FIFA, не придумал ничего лучше как вцепиться тому зубами в пах.
По словам Хендерсона, он никогда в жизни не испытывал более сильной и мучительной боли. Несчастному пришлось обратиться в больницу, где ему были наложены швы. Злоумышленника же совершенное явно ни чуточки не взволновало: когда полиция схватила Мартина, у того еще даже не была смыта кровь вокруг рта. В результате раздражительного геймера признали виновным в умышленном нанесении увечий и заключили под стражу."

Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:

Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

26kadr
У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!

FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Никита Кулевцов
Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

Георгий Мальцев
Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

RusSsianType
Меняю Тополь-М на два ведра водки.

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

Nadya DM
Где можно медведя кастрировать?

Товарищ, Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Usy Dobra
Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

Zukatto35
Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

vikkoro
Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

олег мишин
Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...

vlad1358
Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...

ironminer
Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

Retttka
Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

Буджум Буждум
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

ukrop21
Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

Beria lavrentiy
Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

Петров Иван
И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинентальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарищи! Слава партии!

vikkoro
Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.

веня Пяточкин
Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

Сидор Ушанкин
У меня тоже проблема с медведем — плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.

Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

Nikiforov Anton
Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе — я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Ramizize
Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

ironminer
Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

Владимир Ульянов
Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

Костя Клименко
Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

Beria lavrentiy
Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?

jakan777
Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье!

скорее мечусь. Рассказать хочется, а не стОит.

Niformalexx:
Я заикнулся про еще один феномен у художников
[SPOT]:
какой?
Niformalexx:
но не могу вспомнить-как-он-по-умному
Niformalexx:
кароче это когда кто-то что-то сделал и имел в виду "палка"
люди посмотрели и сказали
это не только "палка", это еще и "бубен"
автор говорит "да ну вас нах"
[SPOT]:
*ROFL* я честно говоря тебя сейчас плохо понимаю)))
Niformalexx:
а потом еще критики: это не просто "палка", это "офигительная палка"
Niformalexx:
а это не просто "бубен"
а "шаманский бубен"
Niformalexx:
и если посмотреть с другой стороны, то там еще "пуговка" есть
а автор потом "а ну-ка я попробую посмотреть с другой стороны"
"пля, пуговка"
Niformalexx:
"епта, и бубен шаманский"
"и палка то оказывается внатуре офигительная"
"вот я оказываетя какой гений" (а сам в затылке чешет)
Niformalexx: )) точно
это назывется скрытым смыслом

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр**алась.

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, ****ь, издеваетесь?

— Кто там?
— Я злой и страшный Серый Волк, я в поросятах знаю толк! Гррр!
— Одну минуточку.
Ниф-Ниф удалился в хижину, оставив Волка на пороге. Вернулся он уже с кульком конфет, сунул Волку в лапы и, пожелав ему весело провести время, закрыл дверь.
Остолбеневший Волк автоматически развернул и съел конфету, потом еще одну. Пожал плечами, повернулся и пошел к другому свинарнику.

Идёт она по улице, и вслед тихое шипение из окон над головой, по-бабьи гадкое - "Ведьма! "
Бегут за ней мальчишки и девчонки, от мала до велика - "Гекса, Гекса, расскажи сказку!"
А кто постарше - заглядываются на румяные щеки и невиданного, плавленой меди цвета волосы, грубо завязаные под старенький чепчик. Встряхнет головой - полетят пряди, солнышком брызнут.
Подмигнут лукаво голубые глаза, исчезнет серый подол в кухне домика, уберет покупки с рынка, откуда за ней стая детей, как за Гамельнским крысоловом. Выйдет минут через десять, а перед ней - яблоки. Каждому пострелу по румяному и душистому красному плоду, прямо в руки из самой двери кухоньки. Ловко она их мечет.
Сядет на колоду возле крыльца с веретеном в руках.
"Сказку, Гекса!"
Мягкие пухлые руки дёрнут ровную нить. И начнет рыжая красавица сказку.
На сказки её даже молодые приходили. Кто сам, кто с подругой сердечной, парни с резьбой, девушки с вышивкой.
Только шипели злые бабы на детей, наказывали к ведьме не ходить и сказок лукавых не слушать. А дети, что им - треснула мать по голове, ну и Бог с ней. А болит если, к Гексе и бежали. Она чабреца с ромашкой заварит, меда туда положит, анису кинет, горе запить даст, а к синяку льдышку с мятой и пошепчет чего-то - и проходит всё.
Даже старые к ней ходили. Кто спину потянул, кому веред на руку сел, у кого после веселого вечера ноги не идут. Лечила. Шептала, траву варила, мази делала. Охотники ей жир барсучий или медвежий, косточек, хрящиков принесут, а она им мазь от ран и тряпочек чистых на перевязки. Порвали если кого - то и выходит.
За то и не любили её тетки.
А мужики за несговорчивость не любили.
Схватишь её за мягкую руку, к себе прижать попробуешь, так наподдаст, что неделю потом болеть будет. И скажет ещё, что пьяный и воняет от тебя.
Пытались её как-то вчетвером поймать - и сами не поняли, как все лицами в грязи оказались. А Гексы как не бывало.
Ведьма!
Явился однажды пастырь в селение, в серо-красном, с помощниками и железными щипцами и решетками. Спрашивает: "Есть ли подозреваемые в колдовстве здесь?"
Что тут началось! Бабы друг друга перекричать пытаются, мужики припоминают, как рыжая им отказывала, старики их клюками гоняют - не троньте!
Подумал пастырь, приказал помощникам ставить пыточные орудия и весы огромные. "Ведите её", говорит, "а мы уж выспросим, ведьма она или нет."
Прибежали дети впереди всех - "Гекса, Гекса, тебя жечь будут!"
А она сидит себе, прядёт лён, напевает, успокаивает малышню - ничего, мол, не сделают.
Приходят следом молодые, девицы и парни - "Гекса, беги, убивать будут! "
А она знай себе твердит, что не сделают ей ничего.
Приковылял даже хромой старичок, которому она спину лечила, когда его деревяшкой стукнуло - "Уходи, внученька, пропадешь, если останешься!"
Не пропаду, говорит.
Пришли наутро к ней пастыря помощники. Как увидели кота черного с пятном белым на груди, важного, как вельможа, - перекрестились. Увидели травы под потолком и склянки - второй раз перекрестились. Саму Гексу увидели, без чепца, рыжую как огонь - трижды перекрестились и со страху псалом прочли.
А девица засмеялась, да звонко так, и говорит - ведите меня, люди добрые, невиновную.
Привели её на площадь. Ну, как привели... Сама пришла. В одной рубахе, волос медный распущен, улыбается - а дьяконы позади неё знай себе крестятся и псалмы читают.
"Ведьма!", пронеслось в толпе. Всхлипнули дети от страха.
Разожгли уже угли для костра. Встал пастырь... помощники его камней на чашу весов натаскали. "Садись", говорит пастырь и на другую чашу указывает.
Села Гекса. И как перевесила камни! Аж на пятнадцать килограмм. Посмотрел пастырь и засмеялся.
Бабы аж зубами заскрежетали со злости.
"Что ж вы мне привели... По закону, больше пятидесяти килограмм метла не поднимет! Не ведьма она, снимаю все обвинения!"
Улыбнулась Гекса, соскочила с весов, обняла детей, что к ней подбежали.
Уехал пастырь, посмеиваясь над злыми людьми. У неё еще и руку вылечил, при разборе весов ударенную.
Остались бабы и мужики несолоно хлебавши.
А что на заднем дворе не метла, а ступа с помелом стоит - это им знать и не обязательно. Мётлы, знаете ли, неудобные. И грузоподъемность у них не очень. Прошлый век, в общем.