1. Средняя длина огурца - 18 см.
2. Огурец сохраняет твердость по крайней мере неделю.
3. Огурец не скажет вам, что размер не имеет значения.
4. Огурцы умеют сохранять спокойствие.
5. Огурец можно пощупать в супермаркете, чтобы убедиться в его твердости.
6. В любом возрасте вы можете обзавестись свежим огурцом, если пожелаете.
7. Огурец не перестанет уважать вас наутро.
8. С огурцом можно пойти в кино и посмотреть фильм.
9. Огурец не расскажет другим огурцам, что вы уже не девственница.
10. Огурцу все равно, девственница вы или уже нет.
11. Огурец не попросит вас удовлетворить его прихоть.
12. Огурцов у вас может быть столько, сколько вы хотите, даже одновременно.
13. Огурец можно также съесть, если захотите.
14. Огурцы не ревнивы: огурец никогда не устроит вам сцену, если в холодильнике
лежат другие огурцы.
15. Огурцу без разницы, что у вас критические дни.
16. Перед огурцом не нужно извиняться.
17. Огурцы не раздражают вашу кожу своими усами, не засыпают у вас на груди,
не пускают слюни на подушку и не храпят.
18. Огурец может стоять всю ночь.
19. Огурцы никогда не съедают и не выпивают все, что есть в холодильнике.
20. Огурцы не разбрасывают грязное белье где попало.
21. С огурцом сиденье для унитаза будет всегда в том положении, в котором вы
его оставили.
22. Огурец не убежит от вас ни к другой женщине, ни к другому мужчине, ни к
другому огурцу.
23. Вы не будете огорошены, узнав что огурец:
а) женат;
б) посещает КВД;
в) предпочитает вашу сестру.
24. Огурец всегда трезвый, даже если провел всю ночь с другими огурцами.
25. Огурец не перетягивает все одеяло на себя и остается с вами до утра.

Добавлено (12 Июл 2008, 9:04 Pm)
---------------------------------------------
Новогодние сообщения на пейджер:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).

Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету.
В/ч 10130.

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер -
мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Какого пола компьютер?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого
слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую
и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и
обосновать свое решение четыремя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.

Добавлено (13 Июл 2008, 9:44 Am)
---------------------------------------------
Subject: Fw: Шел по Тибету путешественник /// [--Obscene--]

> > Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать.
> > Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел
> > дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний
> > тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
> > - Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
> > - Да. Ответил путешественник.
> > - Это была моя могила. Сказал святой.
> > - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь
> > мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом
> > то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
> > Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
> > А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям. те тоже стали
> > сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту
> > историю своим знакомым и те тоже ни с того ни с сего начинали
> > поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру
> > И, вот, сегодня, она дошла До ТЕБЯ!!!?
> > Хочешь как-то скрасить свой недуг?? Отправь эту ссылку всем своим
> > знакомым.. И тебе будет не так обидно.

Чооорт... Я на минутку!

Добавлено (13 Июл 2008, 9:46 Am)
---------------------------------------------
слyжба довеpия

Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении тpех сyток.
Телефонисты выpыли траншею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки. Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Неохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены , а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей,
шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pаз- вестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как , по телефонy ? Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота – один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики – чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает.
Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе
доверия! Сегодня ночью я узнал, как пpекpасна жизнь! Несостоявшийся самоубийца."

Добавлено (17 Июл 2008, 4:35 Pm)
---------------------------------------------
Винни и Пятак
Винни молча смотрел, как падающие звёзды чертили сверкающие линии по ночному небу и падали где-то далеко за горизонтом. Рядом сидел Пяточёк и цедил пиво из трёхлитровой банки, икая и рыгая после каждого глотка. Костёр горел и отгонял ночные тени от двух друзей, освещая и грея их физические тела. Наконец Пяточёк допил пиво и подёргал Пуха за грязый рукав с остатками роскошного манжета:
- Винни... Винни... Ну чё ты там увидел на небе?
Пух медленно посмотрел на свинью, вытер соплю и ответил зловеще:
- Мудак ты неопытный... На небе вся наша жизнь, в звёздах вся наша судьба, в луне всё наше настроение...
- Бляяяяяя... - прошептал пораженный Пяточёк.
В плящущем свете костра Медведь походил на маньяка убийцу. Луна отражалась в грязно-потресканных стёклах его очков. Взгляд безумных очей блуждал по лицу свиньи. Пятак почувстовал себя неуютно, пододвинулся поближе к костру и закутался в одеяло.
Медведь опять перевёл взгляд на небо, задумчиво поковырялся длинным желтым ногтём в ухе и сказал:
- Ты, свинья, читал греческие мифы?
- Чё? - не поняла хрюшка. - Я только Лягушку-Путешественицу читал, и то только потому что мне сказали, что по обкурке эта книжка самая кайфовая.
Пух криво улыбнулся.
- Кароче, наливай. Давай уссосём по парочке, и я тебе расскажу один ебнутый миф про ебнутых ебланов.
Через 20 минут два алкаша выкинули в ночной лес три пустых бутылки из под сэма и стали неторопливо пережовывать тепленькие, солёнинькие огурцы, которые Пух достал из заднего кармана подранных штанин.
Сказка нумер 1, рассказаная Пухом. Миф об Икаре.
- Короче, моя маленький розовенький друг с грязыми мохнатыми ушками, поведать хочу тебе одну уникальную в своём роде историю. Считается, что это миф...
- Универсал, бля. - подсказал Пяточёк, блаженно отрыгивая и закуривая Приму.
- Не перебивай, сссука.. - окрысился злобно медведь. - Так вот..
Жил был отец, и был у него сын. Ну чё, мужская семья. Короче, папа был ебнутым малёк и всю жизнь мастерил всякую хуйню. Ну там самотык дроновский запиздит, а то и паровой катёл на 20 ньютонов захерачит.
- А что это такое? - поинтересовался Пяточёк.
- Это распиздень одна, которая хуйню херачит и потому работает. - доходчиво объяснил Пух. - Ну не важно. Короче, мастерил хуйню, руки об елду точил и всё такое.
Сын тоже какой-то странный стал. В 14 лет какие-то конденсаторы паял к релле блядским и получал кайф от энтого. Вооот...
- А я кайф получаю после онанизма ... - добродушно сказал пьяный Пяточёк, поглаживая своё пузо.
- А я кайф получу, когда ты заткнёшься или я тебе по ебалу сьежу. - разозлился Винни
- А жили они в маленьком государстве, Ватикан назывался. Ну типа блядь столица Рим и царь там был Хай Цезарь. - блеснул своими познаниями тупой медведь. - И до того этот царь был ебанутый до затей, что просто пиздец. Помнится, поставит всех своих служанок раком, и ходит с линейкой, мерит как что у кого там под юбкой. У кого дырень с кулачок его, те значит подходят. - туманно объяснил Пух затеи царя. - А эти два урода, папаша и сынок, были бедными пиздец какие. Ихнюю хуйню никто не покупал, потому что на хуй надо. Вооот... Ну а короче раз случилась хандра у царя, просто звиздец. Ноет и ноет целыми днями, мол, хочу новые затеи, старые надоели.
Медведь замолчал и потянулся за бутылкой пива. Открыв её зубами, он осушил ей д один присест и вкусно рыгнул. Вытерев рот тыльной стороной руки, он продолжил.
- Ну вся его членюдь...
- Чего? - переспросил Пяточёк.
- Ну эта.. челюнд... челяд... челюд... короче все его слуги стали придумывать, как бы ублажит старого царя-пидара. И тут один хуесос вспомнил, что где-то пиздец где живут два раздолбая-самоделкина, то бишь отец и сынок. Послали гонца за ними, мол, давай, работай на царя-батюшку Цезаря, развлекай своими творениями. А тут бля одна фишка есть хитрая, отец-старший комунягой окозался. Я, грит, не буду работать на узурпатора, хоть он меня раком еби, я, бля, отказываюсь для развлечения буржуя пахать.
- Идиот. - высказался Пяточёк, почёсывая грузные мудя и зевая.
- Молчааать... И сынок тоже вторит отцу, мол, вся власть советам, ешь апельсины, антрикоты жуй, пиздец тебе придёт, ебанный буржуй. Короче, распиздился царь-батюшка ну и послал их на хуй. В тюрьму значит. А в тюрьме короче было окно большое, два семьянина пролазили в него, но факт тот, что под окном были скалы, и прыгать из окна было некуда, разве что навстречу смерти. И заставил папа сына каждое утро дрочить в баночку, пока там не скопилось несколько литров мутной жидкости.
- Фууу... БЛя... Он её выпил... - заверещал брезгливо Пяточёк.
- Ни хуя.. Он использовал сперму как клей. - сказал Пух строго. - Короче, стал он с сыном из спермы, бумаги, проводов, говна и мочи собирать крылья
Собрал две штуки, себе и оболтусу своему. Одели их, вылезли в окошко и полетели. Только блядь отец сыну сказал, его звали по-прикольному.... типа Икра... Икрус... да.. точно, Икарус, короче, сказал Икарусу, ты, мол, ссука, высоко не летай, а то вредные слои атмофсферы и йонны солнца сожгут твою слабенькую сперму и крылья рассыпятся на хер. Ну а у сына склероз окозался, первым делом стал он высоту набирать, почти до солнца долетел, но пиздец. Обломался. Рассыпались крылья в пизду. На хер точнее. Упал он в море и утонул, причём когда падал, своего отца за ногу вниз утащил. Вот такая сказка... Миф точнее. Там потом какая-то мразь приходила к морю, кидала камни в их трупы и оплакивала их.
Вот такие дела.
Пяточёк молчал и утирал горячие слёзы, которые тихо струились по грязному хлебалу. Винни закурил и открыл новую бутылочку пива.
- Жааалко.. - наконец пробормотал Пяточёк. - Я тож знаю одну сказку... Там тоже такая же поебень почти.....
Сказка нумер 2, рассказаная Пяточком. Сказка о Лягушке-Путешественице.
- А... - протянул Пух с усмешкой. - Это то, что свинья успел прочитать за свою вонюче-розовенькую жизнь.
- Ну да.. - вздохнул Пятак. - Типа того. Расскажу я её... Но для начала я бы курнул бы...
Пух достал из кармана пакетик, развернул его, забил, короче, сготовил два косяка. Один он зажал в зубах, другой, помельче, протянул Пятоку.
- Держи...
Други закурили, и по ночному лесу потянул запах шмали. Наконец свинья оторвалась от косяка и блаженно захрюкала:
- Хрю-хрю... Кайф-то какой... О... Ну слухай. Был пруд дерьма где-то там. - махнул копытцем Пятак в неопределенную сторон
- И в пруде дерьма жила Лягушка-Королева. Каждое утро она зырила на говно, и радовалась, что всё это её.
- ГГАГАГГАГАГАГАГАГАГГАГАГГАГАА. - загоготал Пух, разбрызгивая слюну и обнажая ряд желто-голубых, нечищенных зубов.
- ХИХХИХИХХИХХХИИИ. - мерзко захихикал Пяточёк в кулачок, смотря на медведя из глаз-щелочёк.
- Дерьмо.. Королева... Радовалась.. - заходился в истерическом хохоте медведь, лупя свинью по спине и дрыгая ногами. Свинья истошно визжала и надрывалась от мерзкого хихиканья.
Наконец друзья насмеялись. Винни принял серьезное выражение лица и съездил Пятоку по ебалу, что бы тот перестал хихикать и продолжил свою дущещипательную сказку.
- Короче, живёт в дерьме и радуется. Там и пожрать всегда есть что, и тепло всегда. Ну заебись. Но вот не сидится ей блядь на месте. Раз гуси зашли испражнится в её пруд, и говорят ей. Мы, мол, блядь, улетаем зимовать в Испанию, нам нужна какая-нибудь сука, которая хозяйством нашим там заведовала бы. Вооот... ээ... Пух... А я забыл что дальше... - испуганно прошептал Пяточёк и посмотрел на медведя.
Винни его даже не слушал. На его губах играла улыбка, голова смотрела куда-то вверх, ручка где-то ритмично дергалась под штанишками.
- Пуууух.. - затопал ножкой Пяточёк.
Медведь исспуганно выдернул руку из штанов и затравленно огляделся.
- А, ЧТО?.. фух... это ты... Я-то думал... ну ладно. Рассказывай дальше.
- Ты только слушай! - заметил Пяточёк. - Я вспомнил продолжение. Короче, лягушка завопила - да,да,да, я согласна, давайте. Ну ей говорят - только ты сука летать хуй можешь, да к тому же толста, понаелась дерьма здесь, на пруду у себя. Будешь ртом за прутик держаться, а прутик мы тащить будем.
- Интересная технология. - глубокомысленно заметил медведь. - Ункурунтум.
- Чё? - То... дальше глаголь.
- Ну объясняют лягушке, мол, ясный палец, не попиздишь в полёте, так что держи рот на замке, а во рту прутик и не отпускай его. Взлетели, полетели, летят сутки, двое, и под ними земля проносится, леса, поля... Вдруг Лягушке хуёво стало, она рот открыла и ёбнулась. - печально завершил Пяточёк.
- Что??? - не поверил Пух. - Так и заканчивается рассказ? Прямо вот так?
- А то... - сказал Пяточёк. - Чё там ещё говорить... Ну разбилась она, голова укатилась хуй знает куда, а жопа в землю впечаталась.
- Да... - протянул Пух, поглядывая на свинью. - И стоило меня отрывать от дела ради... впрочем, Пяточёк, пора спать. А завтра ещё сказки порассказываем... Скоро уже рассвет.
- Да, Пух, пожалуй...
- Спокойной ночи, Пяточёк.
- Спокойной ночи, Пух.
- Спи спокойно, дружок.
- Заткнись, пожалуйтса...
- Сам урод...
- Ты мне спать мешаешь...
- Тсссс...
- В жопу себе засунь "тсссссс"...

Пух и Пятачок рэкетиры
Трясущийся с похмела медведь вылез из окна на заднем дворе усадбы Братца Кролика тащя подмышкой цветной телевизор "Порносоник".Кролик гордился этим девайсом в силу того что тот в круглые сутки показывал крутую порнуху. Сам же Пух рассчитывал выгодно продать чудесный ящик и похмелится. Кряхтя и попердывая от натуги мохнатый алкаш тащил телевизор к Сове которая помимо основного дохода "ночной бабаочки" (хотя бля на бабочку она нихуя не походила,поскольку разжирела немерянно, и была похожа на кусок говна вываляный в перьях)...так на чем мы остановились?Агаа так вот Сова занималась скупкой пизженного барахла у алкашей в обмен на самогон который гнала из мухоморов, вместе с ночной подельницей Кенгой.
В конец умотавшись видмедь, грохнул ящык на землю и взгромоздился на него жирной задницейю.Солнце пекло все сильнее, а Пуху было все хуйовей, пот промочил свалявшуюся шерсть, горло сохло, галава трещала, желудок грозил перегрызть позвоночник.
Внезапно из-за поворота раздалось бодрый стук копыт и на поляну выкатился Пятак, красная ряха сочилась благодушием, подлые глазки масляно блестели."У сука...:- шевельнулась тяжелая мысль в опилках медведя: ...уже похмелился кабан..."
"Привет Винни!" -хрюкнула свинья.
"В рот ебать!"-прорычал медведь, и сгреб слабо взвизгнувшего питачка за шею, быстро обшмонал карманы.Там обнаружились: початая чакушка водки и пачка примы.Быстро оприходовав огненную воду и закурив, медведь начал чувствовать окружающий мир, запели птички, подул легкий ветерок, зашумели листья.
Наконец Питачок задыхающися в вонючем мехе потной подмышки робко подал голос:"Хрююю..."
Железная хватка разжалась, пятачок жадно разевая хавальник, глотал кислород.
Медведь сидя на телевизоре уже благодушно упрекнул:"Опять падла один похмеляешься.."
"А что это ты тащищ ?" решился спросить пятак:"Бляя тиливизор!" взвизгнула свинья,"Винни пошли посмотрим?"
"Не бля я его к Сове на самогон менять иду..."- вспомнил медведь причину своего утреннего променада.
"Винни-винни-винни! - запрыгала вокруг медведя поросюха,... у меня водка есть пошли, лучше телевизор посмотрим!

Добавлено (17 Июл 2008, 4:35 Pm)
---------------------------------------------
"Тагда бля и пожрать выложишь!-рыкнул Пух ощущая что позвоночник стал совсем тонким благодаря стараниям желутка."Бес песды!"-крикнул пятак и радостно покатился по направлению к хате."А сука! -воскликнул медведь,..а кто телек потащит?"Пятачок оценил силы своего хилого организма подорваного алкоголем, поглядел на угрожающе сопящего мишку.И навалился на неподецки тяжелый агрегат.Хрюкая и пердя от натуги, багровый свин тяжко двинулся домой, думая :"И нахуй я подписался под такое развлечение?!"(Тут надо пояснить, что несмотря на свой преклонный возраст старый свин оставлся девственником, если не считатать того раза когда пьяный в гавно Винни пух отодрал его в жопу, но один раз не пидарас, а женщин у пятачка не было, не срослось как то, поетому пятачок любил подрочить на похабные картинки которые продавал из под земли барыга Крот, а телевизор обещал море эротических фантазий причем нахаляву)
Долго ли коротко хули-бедно, дотащились зверушки до хаты Пятака. Багровый от перенесенной тяжести Питачок. начал выставлять алкоголь и жрачку на стол. Пух тем временем шевеля деревянными извилинами и плюшевой корой мозга, пытался запустить нерузкий агрегат. Наконец что то щелкнуло голубой екран осветился сатанинским светом.
Друзья алкаши метнулись за стол где уже стояли искрясь стаканы с бухлом, лежали желуди и прочее говно которое потреблял на завтрак питачок.
Шумно выдохнув друзья алконавты вскинули стаканы к мордам, но тут рука Винни дрогнула и застыла, маленькие злобные глазки налились кровью.Рядом смачно хрюкнув опрокинул стакан в хлебало Питачек, и тут же страшный удар потряс его циррозную печень.С визгом свин упал под лавку.Мохнатая лапа настигла его и там превращая сизый пятак, в блин с двумя дырками.
"Пидор ! -орал разъяренный медведь:"Ты сломал телевизор!Падла разорву, в ноздрю выебу!" . в ноздрю Питачка уже ибали и это ему не нравилось, он постарался забится подальше от когтистых лап Пуха и его седых мудей, грозно мотающихся на уровне свиныой морды.
Действительно чудесный ящик показывал что то совсем неэротичное.На экране мелькала свирепая бронебойная морда Быка Быкевича отмороженного лесного мента, маньяка КПЗ которого шугался и гасился весь лес.Показывали также трупы, бандитов ,окровавленные
палки и шишки,которыми были убиты мирные и не очень обыватели.В верхней части екрана светилась густо-красная надпись КРИМИНАЛЬНЫЙ КАНАЛ.
"Канал-анал, питачок-пидарчок в анал выебу!"-орал выдыхая огнненые пары Пух (ведь поэтому его и назвали Пух прим. автора).Пух пизданул по телевизору потеряв из поля зрения Питачка.Немного успокоившись мидведь стал ковырять телевизор, но как он его включал выключал, стучал и даже орал на него, чудесный ящик покрывшись слюнями и соплями продолжал вещать криминальную хронику вместо завлекательной порнухи.Питачок наблюдая за кровавыми картинками на экране и слушая мат Виннипега тихонько прощался со своей свинской жизнью...
(на самом деле все было просто плюшевый дебил и алкоголик припиздив телевизор, забыл припиздеть пульт ДУ, в простонародьи "шикаладка". прим. автора)
Прошло некторое время...Солнце закатылава свое грустное ебало за горизонт.Грустный Питачок точил желуди, прислушиваясь к тупо болящей печине.Мрачный Пух смотрел сюжет как двое уркаганов лиса Алиса и кот Базилио, пиреодически отбирали бабло у кооператора Буратины который перекупив контрольный пакет акций погорелого театра у магната масс-медиа Б.Карабаса, открыл стрип-клуб "Крейзи Жабс"."Бля жабу бы выебать...: тоскливо подумал мидведь.И тут в мокрых от паленого бухла опилках проскочила искра.В телевизоре произнезли слово "РЭКИТ!"Пух навострил сваи плешивые ушки.Поворичил звучное словечко: "Р-рр-рр-экит-рррррэкит..."- в устах рычащего медведя это звучало очень угрожающе.Питачок решивший что будут опять пиздить тихо сполз под лавку.
"Бля неибацца ...ето жизнь" подумал Винни, забирать деньги у лохов-бизнесменов и нихера не делать:"Надо только морду позверее, так ведь и у меня харя недецкая..."
Свинья поняв что убивать не будут, свернулась под лавкой и тихо захрюкала.
Ночь опустилась над лесом, итолько в домике Питачка синим светом горело окошко.В темноте чернела мохнатая фигура, и только маленькие злобные глазки светились отражая кровавые картинки.
Когда свинья видел 9 сон, в котором он поджаривал свое розовое тельце до румяной корочки в окружении молодых стройных свинок на Канарах (в 1 первом сне он лежал на Мальдивах, во втором на Крите, в третьем... етс), нечиловеческий удар по ребрам вырвал его из сладких грёз...
-Ииии!!!- взвизгнул свин и разлепил заплывшие жиром глазки: над ним покачивалась раздвинув пальцы веером когтистая пятерня.Пятерня принадлежала субьекту в черных очках а-ля терминатор, в кожанной куртке и спортивных штанах с отвисшими коленками, на шее висела толстенная цепь (подозрительно смахивающая на ошейник бультерьера случайно забредшего в развеселый лес, и упокоившегося в желутках Винни и Питачка в качестве закуски). странный субьект нагло улыбнулся золотыми зубами и заорал голосом Пуха:"Бляя, сука опидарашу, на счетчик поставлю и стрелку забью по самое не могу!!!"
"Ебать-копать -подумал Питачек - Братец Кролик вызвал братков чтобы телевизор вернуть... закрыл глаза и приготовился умирать.
-Ну что мудак, обосррался?- уже мирно спросил тот же голос.Питачеок открыл глаза перед ним стоял Пух и улыбался золотыми зубами.У свиньи совсем переклинело мозги. и он метнулся столу где стояла вчерашняя недобитая чакушка.Спустя некоторое время когда питачок перестал задавать тупые вопросы: А как? А чо?, Пух веско произнес:" Хуй в очо... мы Питачок теперь не хуе мое, а чиста риальная братва, я бригадир а ты рядовой пацан чиста бык.
-Пух-пух а зубы то откуда золотые?
-Я тебе не Пух сявка, я для тебя Винсент по кличке Пахан, а зубы (тут Пух немного смутился) я из оберток от шикалаток сделал...(так вот кто спиздел мои конфеты -подумал питачок, но решил не портить отношения)...А ты теперь не Питачок, а Пит по кличке Кабан- продолжил Пух- и поскоку мы живем в Солнечном лесу, мы теперь Солнцевская братва, и все нам теперь бабало будут отстегивать немерянно за крышу...
-Пух!Ой то есть Пахан.А что мы будем крыши ремантировать?
Хрясть!!!Свинья покатился от смачной оплеухи...-Следи за базаром, гондон, мы и есть КРЫША...
-Пу...Пахан.А что такое КРЫША? Пух почесал опилки и веско сказал: -Твае дело быковать а не тупые вопросы задавать,КРЫША это то за что нам будут отстегивать бабки...
***
Братец Кролик считал лавэ заработанное на тяжкой ниве аграрной и лесной промышленности, когда домовон известил его о гостях.-Наверна вонючий алкаш Пух пришел просить на бутылку-подумал кролик и пошел открывать.Каково же было его удывление когда на пороге оказались две широкие морды в братковском прикиде и с золотыми зубами.
-Ввв-вам кого?- спросил Кролик пытаясь закрыть дверь, рожи посетителей не предвещали ничего хорошего.
Тот что помельче визгливым фальцетом, брызгая слюнями заорал: "Следи за базаром сука!Отдавай гад водку и ваще все что есть!Стрелку забью в жопу!.-Бля-яя… -подумал Кролик, нарвался на пидоров-садистов,мелкое очко его под холеным хвостиком судорожно сжалось.
-Ша мурка не баклань,- сказал второй гость тот что побольше и пихнул первого под рёбра.
-Нам все не надо. Мы типа ваша крыша, без базара-солидно молвил он.
Тут Кролик приободрился крыша была ему знакома, как всякий бизнесмен он ежемесячно отчислял енную сумму доходов небезызвестному бандюгану Дровосеку.
-Да но я уже платил в этом месяце, -обнаглел понемногу Кролик.
Тут с толстого слетела вся солидность речь стала нечленораздельной:
-Ебатькобатькамутысукаплатилащапастьпарвумаргалывыкалюинащетчикпоставлюпидорштопаный
барыгапозорная…Наконец он выдохся и сказалуже солидно :-Карочи я Пахан а это Кабан, мы Солнцевские и теперь мы твая крыша.
Кролик разгреб кучу слюней и соплей на своем лице и осторожно спросил:-Что то мне ваше лицо знакомо.А вы случайно не Пух?
Недецкий удар потряс изнеженный организм Кролика…Кто питух, сам ты питух с ушами за базаром следи, гани карочи 28,5 % от прибыли наличкой.- и толстый подтолкнул Кролика по направлению к квартире.
Кролик затравленно озираясь спросил :-И все же лицо мне ваше знакомо…
-Нет я тебя впервые вижу, наверна ты встречался с моим братилой с дальнего севера Умкой по кличке Профессор.-ответил толстый.
Кролик услыхав о северных отморозках припустил еще быстрее к сейфу где хранил нетрудовые доходы.
Когда медведь и свинья( а это как вы догадались мои маленькие читатели были именно они) вышли с набитыми баксами барсетками во двор усадьбы Кролика, внимание их привлек роскошный мерс Кролика.
-Нехуйовая тачила, в натуре,- развел копытце веером Питачок по кличке Кабан
-Риальный мерин,- одобрил Пух по кличке Пахан.
Последующие два часа косолапый и непарнокопытный учились вождению на дачном участке Кролика, перепахав грядки на мерсе ничем нехуже чем трактор "Белосуксъ".В конце концов они сумели вписатся в ворота и разухабисто и разуебисто понеслись по лесу, высовывая переднии конечности веером в окошки и слушая музыку из цыкла "Буц-буц-буц-буц…"
Тем временем начался закат солнца (вручную). Делавары* Пахан и Кабан притомились на нелегкой ниве рикетирства, сказалось и немерянное количество кактейлий и прочих буржуазных хавчиков съеденных реальными пацанами на разных точках с которых они сабирали бабло.
Свинья охуев от такой крутой и лихой жизьни стала подумвать, а не пора ли ему выбираться в бригадиры. А то старый пахан что то стал хапать бабло только в свою барсетку.
Общим толковищем было решено паехать отдохнуть, а заодно взять под крышу ночных индивидуалок Саву и Кенгу.
Карочи дефки согласились на бабки, Питачок лишился девственности, а Пух устроил групповуху отьебав и Кенгу и Саву и попавшего под руку Питачка (адин раз не пидарас).
***
Тем временем на краю леса происходило толковище еще одной нехилой группировки державшей доселе "Солнечный лес". Толковище собрали по оперативному званку Братца Кролика, который хоть и небыл братком, но деньги на нужды пацанов отстегивал нетонкие и регулярна.
Карочи,-сказал старый авторитет Дровосек (по оперативной информации УБОП именно являлся заказчиком зверского убийства волка в законе Серого). Какието левые отморозки, якобы с завязкой на северную братву, карочи налдо забить стрелку, перетереть это дело,и если они в натуре левые повыбить их шишками с оптическим прицелом.
Сказано сделано, и бригада на нескольких джипах выехала на разборку.
Тем временем пьяный Винни Пух и так хуйово водивший тачку устроил гонки по ночному лесу, в результате которых марс был разбит в гавно, а двое исцарапанных но счастливых братков отправились домой отсыпать. Но нечиловеческий сон одолел их в дороге и обняв друг друга братцы уснули по кустом.Из куста вылез бомж Папа Карла и увидев два бездыханных тела быстро обшмонал, снял часы, цацки, кожанки и лопатники**.
Нежное утро осветило два обнаженных тела сплетенных вместе в попытке согреться, тела мерзко воняли кислым перегаром и немытой шерстью.Неподалеку возле разбитого мерса притормозили несколько иномарок, оттуда вышли несколько крепких спортивного вида ребят в кожанных куртках, осмотрев тачку один из них подошел к спящим:-Эй пидоры, савсем страх потеряли, валяетесь не скрываясь.Куда хозяева этой тачилы делись? И пихнул носком ноги жирный живот свиньи.
-Иннахуй, не открывая глаз хрюкнула свинья и прижалась плотней к медведю.Внезапно хуй и яйца ее взорвались болью.Совсем оборзели пидоры,- удивился бригадир продолжая пинать бездыханное тело .
Винни которому тоже перепало пиздюлей, лежал и философски думал: что жизнь что качели, вверх вниз, вверх вниз, а свинья ебаная скотина не следит за базаром.И вавааще хорошо что ети бандюки не знают что ето они хазяева разбитого мерса а то наверно совсем убилибы.Внезапно маленькие глазки его округлились, а шерсть встала дыбом.Питачек орал:Бляя да я Кабан в натуре , я стрелку забью я крутее всех крутых.Из последних сил прежде чем провалиться в пучину небытия винни Пух накрыл истерзанное тело друга своим с криком :МАЛЧИ ПИДОРАС…..

Добавлено (17 Июл 2008, 7:44 Pm)
---------------------------------------------
Дневник одного мальчика.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все
деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и
яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
11 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал
себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в
гипсе прыгать будет?
12 декабря.
Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю
математику и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все
плохо, ничего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл
в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах
меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было
семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще
один?
14 января.
На уроке труда учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил литературу и
ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики не успел снять.
Директор просто укатал меня по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно
посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Педростан, конец каких-то годов.
- О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец!
- О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых
Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не
перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!!
- О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь
принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера
отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио.
- О Педро!!!
- О Хуанита!!!
О Пе:! О Ху:! О П:! О Х:!
И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...

Ну и хрен с ним, что не смешно!

Добавлено (05 Авг 2008, 5:22 Pm)
---------------------------------------------
Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим
в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.

Для решения каких-то производственных проблем потребовалось
направить пару специалистов в Харьков.
Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные:
"Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой:
К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН
Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)),
добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил
в НИИ телеграмму:
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

***

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

***

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

***

Из дневника металлиста:

День пеpвый. Пpиехали в деpевню, pаскваpтиpовались. Вы%$али всех баб,
выпили всё шампанское и выкypили всю тpавy.
День втоpой. Вы%$али весь кpyпноpогатый скот, выпили весь самогон и
выкypили даже сyшёный навоз.
День тpетий. Вы%$али всё что движется, выпили всё что гоpит и
выкypили
всё что можно было кypить.
День четвёpтый. День концеpта любимой гpyппы АРИЯ! Пpиехал Кипелов, и
тyт такой pазвpат начался!

Добавлено (05 Авг 2008, 6:12 Pm)
---------------------------------------------
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Добавлено (17 Авг 2008, 2:04 Am)
---------------------------------------------
Знаете ли Вы, что..

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Добавлено (17 Авг 2008, 8:27 Pm)
---------------------------------------------
--------------------------------Колобок------------------------------
Юрий Hикитин.

"А куда это ты собрался, добрый молодец?" - прорычал медведь
"Hастоящий мужчина не выбирает путей" - угрожающе сказал Колобок
Hа медведя пахнуло ветерком беды. Колобок оскалился по-звериному и вскинул
руки - обнаженные до плеч, длинные и толстые, перевитые сухими мускулами,
настоящие руки воина. Мир вокруг Колобка закружился в кровавой круговерти,
на него брызнуло чем-то горячим, мокрым. "Будут тут всякие мохнатые
спрашивать", подумал Колобок. "Или не мохнатые, а эти... с рогами... Или
при хвостах...".
---------------------------------------------------------------------

Hик Перумов

Шел Колобок по пустыне, думая о трансцендентиалистическоантропоидной
сущности посоха Великой Магии, как вдруг из-за угла выскочила рота боевых
медведей. Взвились в воздух металические цепи с крючками на концах,
отплетя его руки и ноги и лишив его возможности сделать руками пасс
Великой Магии. Hо в самый-самый-пресамый момент неимовернейшим напряжением
усилий он создал огромную воронку, засосавшую всех супротивников.
Обессиленный Колобок упал на землю в полном изнеможении сил.
Когда Колобок очнулся, солнце уже встало достаточно высоко, чтобы осветить
все вокруг. Колобок встал и пошел о пустыне думая об
антропоиднотрансцендентиалистической сущности посоха Великой Магии.
---------------------------------------------------------------------

Владимир Свержин

Шел себе, шел Колобок по утоптанной дорожке, как вдруг из кустов вышел
здоровый Медведь.
-Hе пройдешь, пока не заплатишь - проинформировал Колобка Медведь.
- Тю, да ты шо? Прям как Верещагин на одноименной картине Репина
"Приплыли". Хошь, байку расскажу? Топаю, я значица, по лесу - тут волк. Hу
понты начал кидать, нос выше Эвереста - Короче - гони бабки,говорит. Hу я
ему - кредит на карточке исчерпан, а он смотрит на меня, шо кот на ту
сметану и, типа, делает всячески вид, шо не врубается. Hу я взял и
пошагал, только билеты на просмотр статуи волка распродал. Тю, а шо ты
замер? Хм... Экий невыносливий попался. Короче, все умерли.
---------------------------------------------------------------------

Сергей Лукьяненко.

Рассвет... Рассвет, это когда рождаются мечты. Мечты это когда есть цель.
Цель... Цель это как ласковый шепот ветра. Цель - это стимул. Я мечтаю о
встрече с ней. Рассвет - это она. Встаю каждый день с мыслью о ней. Она -
то, ради чего я живу, существую. Вся моя жизнь - ради встречи с ней.
"Hе переживай,- добродушно прогудел Медведь,- встретишь ты свою Лису еще,
не убивайся". И я пошел навстречу рассвету. Рассвет - это она.
---------------------------------------------------------------------

Г.Л.Олди

Сырость. Ветер поднимает мокрые, тяжелые листья, швыряя их в лицо, как
незаслуженное оскорбление. Ууухх, уууххх. Согнувшись, огибая блестящие
лужицы катился по тропинке Колобок. Взгляд ни на секунду не
останавливается, перебегая с одного на другое, как стайка голодных
воробьев, но выберите момент, загляните ему в глаза... Маленькая рыбка
мелькает в прозрачной воде, перетекая с места на место, как капелька
ртути. Чу - замерла на миг, застыла оскольком. Плеск брошенного камушка, и
вот - где та рыбка? Лишь серебристый лучик мелькнул в глубине
---------------------------------------------------------------------

Василий Головачев

Пьер К'олобок на новейшем джампере "ТК-704" исследовал одну из тупиковых
хроноветвей абсолют-дерева. Требовалось найти "прокол" в реальности, выход
на уровень Иерархов, Игроков метаизмерений. Внезапно из облака флюктуации
вылетело облако хронопены, с раскинутыми по сторонам руками. Это был так
называемый "кибермедведь" - обычное, в общем порождение фагоцитов времени,
однако на данном уровне реальности довольно опасное. Пьер решил не
возиться с ним, а, банально завернув вокруг себя фрактальный лист
абсолют-дерева перебросился сразу на несколько хроноответвлений вперед.
---------------------------------------------------------------------

Как-то я занимался психотренингом.
Я стоял, сосредоточившись и закрыв глаза, и мысленно желал здоровья и счастья всем лю-дям на Земле.
Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я, и продолжил свои занятия.

Мой друг женился на нимфоманке.
Теперь жалуется.
С-сволочь!!!

Hа днях мне дали почитать одну книжку, определив ее "эротикой".
Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек, и, наконец, наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались".
Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию и воображение, я, вдруг, ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу, опасаясь разоблачения, а про себя по-думал:
- Эротика!? Да автор - настоящий сексуальный маньяк! Надо будет запомнить фамилию.

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ "Д"

ДА-ДА-ДА! (обычно - солнечному миру, реже - в голове моей опилки) - идеологическая ус-тановка ЦК, подаваемая доступным языком песни.

ДАЙ СЮДА! - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

ДВОРЕЦ - специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет, во Д. размещают-ся пионеры, бракосочетания, культура и съезды.

ДИКТАТОР (лат. Dictator) - человек, подчиняющий других себе, диктующий им свою волю. (Напр.: "За окном идет дождь! Повторяю! За окном идет дождь! Сидоров, не списывай!")

ДНЕПР (особ. его середина) - место скопления редких птиц.

Добавлено (20 Авг 2008, 1:03 Pm)
---------------------------------------------
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

... за прошедшие сyтки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

.. труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

Добавлено (21 Авг 2008, 9:56 Pm)
---------------------------------------------
Из учебника по литературоведению: "Существуют науки естественные и противоестественные, то есть среди прочих и литературоведение".

Научные исследования часто заставляли ученых идти на риск. Хрестоматиен пример врачей, которые сознательно заражали себя опасными болезнями, чтобы зафиксировать их симптомы и испытать новый метод лечения. Иногда подобные эксперименты заканчивались смертью исследователя.

Известный физик, лауреат Нобелевской премии, Мария Склодовская-Кюри заболела лейкемией после своих опытов с радиоактивными материалами. Малоизвестны случаи, когда исследователи были вынуждены проводить откровенно неприятные эксперименты. Британский студент-медик Стаббинс Фирф\Stubbins Ffirth(1784-1820) занес свое имя в анналы науки. Изучая желтую лихорадку, он пил кровь и мочу больных, поедал их рвоту, чтобы определить механизм заражения.

Иной пример дала история ХХ века. Прославленный венгерский хирург Миклош Нишли\Miklos Nyiszli был заключенным в Освенциме и под надзором печально известного врача-изувера доктора Йозефа Менгеле, проводил операции на узниках. Нишли не нашел в себе сил отказаться от выполнения подобных приказов, потому что ему было твердо обещано, что в случае отказа, он сам ляжет на операционный стол. После освобождения из концлагеря Нишли ни разу не взял в руки скальпель.

Американский физик Уильям Уид\William Weed опросил более тысячи ученых и на основе их мнения составил перечень наиболее неприятных специализаций в сфере науки:

1. Разработчик новых видов топлива
Человечество не может жить без энергии. Однако разработка новых видов топлива - процесс крайне долгий и кропотливый. К примеру, в Ливерморской Национальной Лаборатории\Lawrence Livermore National Laboratory уже 50 лет ведутся исследования ядерного топлива, которое теоретически можно будет использовать для создания автомобильных двигателей. Ученые предполагают, что их изыскания надо будет продолжать еще, по меньшей мере, 20 лет. Они сравнивают себя со строителями средневековых соборов, когда стены собора возводили несколько поколений каменщиков.

2. Лаборант, производящий анализ стула больных дизентерией
В середине 1980-х годов ученые из Вирджинского Технологического Института изучали микроорганизмы, вызывающие дизентерию. Для этого им пришлось изучить десятки тысяч образцов стула больных дизентерией. В 1990-е годы они создали компанию Techlab, которая выпускает оборудование для проведения соответствующих тестов и проводит анализ образцов, которые им направляют врачи. Три десятка сотрудников этой компании занимаются исключительно тем, что вскрывают контейнеры с калом, изучают их цвет, запах, плотность и проводят микробиологический анализ.

3. Лаборант, анализирующий сперму животных
Подобные исследования проводятся в лабораториях, производящих изыскания в биологии, зоологии и генетики. Несмотря на то, что на вооружении лаборантов находятся специальные электронные устройства, наиболее простым и эффективным методом стимулирования эякуляции является стимуляция, производимая рукой. Для некоторых экспериментов требуется, чтобы животное не было искусственно усыплено и не находилось под действием наркоза. Особенно тяжело приходится ученым, которые вынуждены работать с крупными животными, такими как слоны, быки и львы.

4. Исследователь комаров
Биологи и медики, изучающие методы борьбы с малярией в реальных условиях часто вынуждены, в буквальном смысле этого слова, расплачиваться за знания собственной кровью. Они обнажают участки своего тела и предлагают их малярийным комарам-анофелесам в качестве завтрака, обеда или ужина.

Американская исследовательница Хельге Зилер\Helge Zieler, которая на протяжении двух десятилетий проводит подобные исследования в Бразилии, подсчитала, что в полевых условиях за минуту она может поймать (или прихлопнуть) 17 комаров. Теоретически, человека можно заменить животным, также привлекательным для комаров - наилучшим кандидатом считается свинья. Но во многих странах против подобного обращения со свиньями протестуют влиятельные организации, защищающие права животных.

5. Микробиолог, изучающий патогенные микроорганизмы
Образцы микроорганизмов, способных вызвать смертельное заболевание, обычно помещают в особо защищенное помещение, в которое периодически вынуждены заходить исследователи. Особенно опасно, когда микроорганизмы могут находиться в виде воздушной взвеси.

6. Испытатель замкнутых пространств
Подобная профессия отсутствует в официальных документах, но тем не менее, такие специалисты существуют. Они есть, в частности, в НАСА\NASA - где изготавливаются и проверяются космические аппараты, в которых должны жить и работать астронавты. Инженеры и техники, создающие космические корабли, проверяют их герметичность, защищенность, комфортабельность на себе. Для этого им приходится неделями безвылазно обитать в капсуле космического корабля и вести почти абсолютно такой же образ жизни, который ведут астронавты на орбите. Кстати, профессию астронавта ученые также признали одной из наиболее неприятных.

7. Криминолог-социолог
Ученые, изучающие криминологию, часто вынуждены проводить исследования в тюрьмах. Как правило, заключенных интервьюируют студенты и студентки. Часто подобные интервью проводятся без охраны, так как считается, что заключенный видя тюремщика, ведет себя более скованно и не идет на откровенность. Борьба за чистоту научного эксперимента приводит к тому, что многие интервьюеры становятся жертвами насильников прямо в тюремной камере.

8. Чистильщик скелетов
Ученые и таксидермисты часто работают с костями и скелетами животных, которые предварительно требуется очистить от остатков плоти и крови. Для этого используется либо метод вываривания костей, либо останки животного выносятся во двор, где ими занимаются насекомые. В обоих случаях ученые вынуждены терпеть нестерпимый запах.

9. Популяризатор метрической системы
В США принята традиционная британская система мер и весов, где используются мили, футы, фунты, фаренгейты и пинты, а не метры, километры, килограммы, литры и цельсии. В 1975 году в США было принято решение постепенно перейти на общепринятую в мире метрическую систему, для чего в Национальном Институте Стандартов и Технологии\National Institute Standards and Technology было создано соответствующее подразделение. Жизнь сотрудников этого подразделения крайне сложна - большую часть времени они тратят на малоприятные беседы с представителями корпораций и чиновниками, убеждая их в преимуществах метрической системы. Фактически, они занимаются рекламой или торговлей, а наука находится в забвении. Дошло до того, что на одной из пресс-конференций, руководитель этого отдела не смог назвать свой вес в килограммах.

10. Криптозоолог
Некоторые редкие виды птиц и мелких животных ныне могут считаться исчезнувшими. Но вычеркивать их из списка живых у зоологов рука не подымается. Поэтому, например на Гавайях действует спецподразделение орнитологов, которое пытается поймать редких птиц, которых не видели, по меньшей мере, два десятилетия. На поиски птиц они выходят ежедневно и ежедневно возвращаются с пустыми клетками.

11. Палач лягушек
На многих медицинских и биологических факультетах и многих лабораториях проводятся опыты над лягушками. В частности, изучаются их рефлексы и особенности нервной системы. Руководители подобных лабораторий вынуждены принимать на себя малоприятную миссию - постоянной казни сотен и тысяч подопытных лягушек.

12. Ихтиолог - счетовод
Одна из наиболее противных обязанностей ихтиолога - вести подсчет рыб. Наиболее тяжело этим заниматься во время нереста: десятки тысяч рыб проходят перед глазами по реке и ученому необходимо подсчитать их и попутно определить их принадлежность к тому или иному виду. После окончания нереста ихтиологи долго не могут избавиться от образа рыб, постоянно прыгающих у них перед глазами.

13. Дегустатор запахов
Люди, оценивающие качество запаха продукта, работают в парфюмерных, фармацевтических и пищевых компаниях. Иногда они вынуждены идти на жертвы - не мыться неделями, чтобы проверить, как новый образец одеколона или дезодоранта отбивает неприятный запах.

Но нет пределов научного подвигу. Американский гастроэнтеролог Майкл Левитт\Michael Levitt занимается анализом газов, периодически выделяемых человеком после приема пищи. Левитт разработал специальное устройство (пластиковый пакетик, плотно прикрепляемый к анусу), с помощью которого он оказался в состоянии сохранять газы долгое время и создать научную коллекцию. Мужественный гастроэнтеролог кормит добровольцев различной пищей, собирает выделяемые ими газы в мешочки и оценивает пробы на запах, используя для этого свой собственный нос. Доктор Левитт утверждает, что анализ "газовой составляющей" в скором будущем позволит диагностировать многие заболевания желудка и кишечника.

Добавлено (22 Авг 2008, 2:47 Am)
---------------------------------------------
Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Панк - если жопа трясется, значит будет много дерьма!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно
Хрущев - Жопа, мы тебя похороним.
Горбачев - Жопа случилась. Надо углубить и расширить...
Черномырдин - Хотели Жопу, а получилась как всегда...
Ельцин - Россияне... Жопа.
Путин - Случилась жопа? Мочить в сортире.

...решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

...горизонтальное положение облагораживает женщину.

...жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!"

...хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!

...никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.

...98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.

...изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

...на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

...русалка есть физическое воплощение платонической любви.

...русалка - самая прекрасная жена. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу!

...чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.

...выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

...в женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

...как учит Кама Сутра, безвыходных положений не бывает.

...земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.

...чем меньше женщину мы любим - тем больше времени мы спим.

...любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

...все жены делятся на три категории:
1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные!

...у семи нянек четырнадцать сисек.

...женщина полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

...женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

...ничего так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

...не стоит обманывать женщин по мелочам. Берегите силы на главное!

...лучшее лекарство от импотенции - это пантокрин из собственных рогов.

...для счастья мужчине нужна женщина. Для полного счастья - полная женщина.

...есть два способа управлять женщинами.., но никто их не знает.

...лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...

...идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

...согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) у него нет жены; 2) у него есть жена.

...революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

...женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом.

...на латыни "femina in vino non curator vagina" означает:
"нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь".

...женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

..."Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

...мужская верность заключается в том, что все решения, принимаемые мужчинами, - верны.

...голубые создали новую партию - "Партия любителей любителей пива".

...жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

...если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит вечеринка удалась.

...если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как получится.

...если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

...если у вас возникли проблемы с женой - пора кончать с подругами.

...если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

...если лет 20 назад мне нравились сверстницы, то сегодня я на сверстниц не обращаю внимания.
Вот как со временем меняются вкусы.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!

На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

Из объяснительной:
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи.

- Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

- Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

- Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

- Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

- В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

- Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

- Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

- Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

- Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

- Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

- Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

- Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

- Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

- Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

- В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

- Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

- О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

- В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.

- Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

- Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

- Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

- Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

Добавлено (27 Авг 2008, 1:20 Am)
---------------------------------------------
Что не узнаешь, пока не сфотографируешь

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.
Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку.
Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.
Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.
Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

Найдено у beth4ever

О болезнях

* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

О размножении животных

* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших

* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
Свиньи - это отдельный вопрос

* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

Добавлено (09 Сен 2008, 9:24 Pm)
---------------------------------------------
А енто нам историк на курсах читал (из сочинений абитуриентов - он их коллекционирует) :

Бирон вместе с Анной Иоанновной часто любил лошадей.

Борис Годунов занял престол нетрадиционным способом.

Распутин сумел нащупать у царицы слабое место и умело им пользовался.

И наконец к 2020му году

Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!

Эрнест Хемингуэй

Он бил это проклятое яйцо всю ночь. Ладони старика были до того стерты, что он с трудом сжимал его в руках. Несколько раз он едва не уснул. Он очень, очень устал. Руки, поясница, спина у него болели, и ныло предплечье.
- А что, если попробовать перфоратором? - сказала старуха. - Я слышала, что есть сверла, которые пробивают даже камень.
- Ты сумеешь подержать?
- Наверно.
- Прижми его чем-нибудь вплотную к плинтусу и придержи вот этой доской, а я буду сверлить.
Старик сел лицом к стене, взял большой перфоратор, который дал ему портье, и включил его. Аппарат на секунду взревел и тут же умолк - вылетело сверло.
Она захохотала. Она взяла старика за руку и продолжала хохотать.
- Чего ты? - он отложил перфоратор.
- Ты был такой смешной с этой штукой.
- Не удивительно.
- Не сердись. Это было ужасно смешно. Ты казался футов двадцати в ширину и так горячо сжимал рукоятку... - она задыхалась от смеха.
- Ладно.
- Ой, смотри, мышь!

Джон Р. Р. Толкиен

В Эрегноре давным-давно жила Волшебная Курица, которая снесла двадцать непростых яиц, золотых яиц, как вы их называете.
Три яйца премудрым эльфам - для добра их гордого,
Семь яиц пещерным гномам - для труда их горного,
Девять - людям Средиземья - для служенья черного
И бесстрашия в сраженьях смертоносно твердого,
А одно - Всесильное - Властелину Мордора.
Яйца эльфов, гномов и людей были со временем перебиты в кровопролитных войнах и распрях. Лишь одно Яйцо Всевластья никак не удавалось разбить. Как ни старался Властелин Мордора - все попытки были тщетны. В результате он обезумел, и яйцо было утеряно.

"Красная шапочка"
В альтернативном переводе Гоблина
Тройка охотников бежала по следу варга, ведущему в Деревянный лес.
Один из охотников, небритый, со злыми глазами, удивленно бросил:
- Странно, что нужно варгу от карапузки? Неужели это варг-педофил из первой части? Прибавим ходу!
Другой охотник, явно прибалтийской внешности, крикнул:
- Давай, Гиви!
Отстающий охотник, низенький и бородатый, ворчливо отозвался:
- Гиви и так уже третий день дает без передыху. Вернусь домой, сяду на диету!
- Хочешь похудеть - спроси меня, как! - вякнул прибалт, при этом не снижая темпа бега.
Ворча и переругиваясь, охотники вошли в лес. Первое, что привлекло внимание карлика - темная слизь на листьях брусники.
- Варга прослабило, - сказал он, попробовав слизь на вкус. - Тьфу, гадость, а я чуть ногой в нее не наступил!
Компания вылетела на поляну и обнаружила огромного варга, явно приготовившегося к прыжку. Судорожно целясь в чудовище, прибалт крикнул:
- Бей в глаз, чтобы не портить шкуру!
Раздался выстрел, и поляну заволокло пороховым дымом. Варг как-то странно хрюкнул и рухнул навзничь.
Охотники подошли ближе.
- Сдох ваш Мурзик, одни медальки остались! - радостно заключил низенький охотник, разжимая пасть зверя с помощью лезвия топора.
- Подожди, - сказал небритый, вынимая из зубов варга красный лоскут, - это же шляпка карапузки, вот и остатки сушеного ганджубаса на дне.
- Да, - вмешался прибалт, - она говорила, что любит нюхать эту траву, и при этом глупо хихикала.
В этот момент на полянку вышла девочка с мохнатыми ножками, в рваной одежде.
- Тебя долго не было, - с укором сказал прибалт. - Мы уже на поминки скинулись.
- Хорошо, тогда закуска с меня, - весело отозвалась карапузка

Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!

День первый
Повстречал хоббитов. В трактире замочил четырех назгулов. Очень хорошо.
Идем вместе уже 40 миль. Сцену с лошадкой вырезали, приходится идти пешком.
Метко швырнул яблоком в какого-то хоббита, чтобы тот заткнулся. Ноют как бабы, ей-богу.
Все еще не король.

День четвертый
Застрял в горах с хоббитами.
Боромир начал действовать мне на нервы. Интересно, он часом не гей? Если да, то надо будет держаться от него подальше.
Пока еще не король.

День шестой
Убитых орков: 0.
Убитых назгулов: не знаю (в темноте не увидел).
Неутешительные результаты.
О! Щетина стала расти! Я теперь выгляжу отважным и решительным!
Черт возьми, так хочется пнуть под зад этого Гимли. Ладно, как-нибудь в другой раз.
Все еще не король.

День десятый
Извиняюсь за долгое молчание. В этой чертовой Мории так темно, что совсем невозможно вести дневник. А Балрог и вправду большой. Утащил в свою пещеру Гэндальфа. Страшно подумать, чем они там сейчас занимаются.
Все еще не король.

День одиннадцатый
Замочил 7 орков. Очень хорошо.
Щетина стала совсем густой. Выгляжу отвратительно, как бомж. Гоблин в переводах засмеет. Ну ничего, как стану королем, отрублю ему голову.
Все еще не король.

День двенадцатый
Ого! Кажется, Леголас намного круче меня.
Интересно, понравлюсь ли я ему, когда стану королем?

День 28
А Фродо выглядит привлекательно, хоть и раненый. Только не подумайте ничего плохого. Да и как я мог такое подумать, ведь Сэм меня убьет.
Не, правда, ножки у Фродо так себе, на любителя.
У Арвен, наверное, месячные. Ну зачем надо было переделывать сценарий!
По-прежнему все еще не король.

День 30
Гостим у эльфов. Думаете, Галадриэль приударила за мной? Да куда там ей! Дерзкая шлюшка.
Что там подарили эти эльфы? Ага, кучу сверкающих побрякушек. Теперь точно будем выглядеть как голубые на параде.
Все еще не король.

День 31
Имел приятную беседу с Боромиром. Он не такой уж плохой парень, хотя, возможно, и гей.
Я помылся и побрился, но все еще не король.

День 32
Убитых орков: 0. Плохи дела. Щетина опять начала расти.
Леголас что-то ляпнул на эльфийском насчет опасности. Интересно, он часом не голубой? Надо будет подглядеть, в чем они там с Гимли постоянно соревнуются.
Все еще не король.

День 33
Убитых орков: бессчетное множество. Вот это кайф!
Боромира завалили. Лодырь! Хоть он и умер на моих руках, я теперь уверен, что он определенно был голубым, как и Гимли.
Ладно, покойся с миром, Боромир. Я все еще не король, но по крайней мере, хоть ты, Боромир, верил, что я король.
Да уж, какой позор - единственный, кто тебя признает, оказывается геем.

День 34
Фродо пошел в Мордор. Обманщик! Сказал, что пойдет один, но потом передумал и взял с собой Сэма.
О Боже! Есть в этом фильме хоть один нормальный мужчина, кроме меня? Или я тоже гей? Уже начинаю сомневаться в своей ориентации.
Все еще не король..

Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!

> > > Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
> > > Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
> > > Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
> > > Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
> > > Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
> > > Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
> > > Никогда раньше я не оставлял место аварии ? меня уносили.
> > > Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
> > > Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
> > > Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
> > > Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил.
Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
> > > Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
> > > Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки ? я могла стричь и брить клиентов только сзади.
> > > Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
> > > При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес
стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
> > > Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
> > > Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
> > > Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
> > > Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня.Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот! " Я встал, и тут он на меня наехал.
> > > Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
> > > Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
> > > Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
> > > Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
> > > По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
> > > В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
> > > На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
> > > Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
> > > В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
> > > Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
> > > Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
> > > Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
> > > После четырех лет езды я заснул за рулем.
> > > В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
> > > Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
> > > Свидетели аварии прилагаются.
> > > Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
> > > На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
> > > Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
> > > Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
> > > Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
> > > В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
> > > Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
> > > Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
> > > На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т. д.)
> > > Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
> > > Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.
> > > Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
> > > Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
> > > Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
> > > Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился
> > > Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
> > > Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
> > > Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
> > > Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
> > > Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
> > > К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: "Глубокоуважаемые дамы и господа! "
> > > Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
> > > К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
> > > Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.
> > > Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
> > > Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
> > > Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
> > > Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
> > > Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
> > > Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
> > > Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
> > > Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Знакомится парень с девушкой:
- Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
- Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи.
- Даю честное слово.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

Встречаются двое молодых парней.
- Чего ты такой грустный, кореш?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...

Парень целуя девушку валит ее на диван. Девушка:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
Парень:
- Нет, давай сейчас! А то после свадьбы муж может застукать, а нахрена нам эти неприятности?

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

О, женщины !

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.

У женщины должно быть три зверя в жизни:
Крокодил - из кожи, которого пошита сумочка, перчаточки и т.д.
Ягуар - автомобиль на котором она ездит по магазинам.
И осел - который все это оплачивает.

Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает...
Женщина кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

- Для чего нужны мужчины?
- Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
- Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
- Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
- Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.

Про мужчин.

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

Первый поцелуй мужчина похищает.
Второй - вымаливает.
Третьим - овладевает.
На четвертый - соглашается.
А все остальные - терпит!

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.