Хомяк: Кошак пришел с улицы довольный и с пивным стаканом в зубах... Что-то я в этой жизни явно упускаю... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.
1. Я теперь реально понял, почему кошек не люблю. 2.? 1. Жена завела трёх кошек!!!Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу под мойкой что-то скребётся (там стоит мусорное ведро). Кошки спят в двух метрах от мойки. Ноль внимания. Открываю мойку. Оттуда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюдают за моей охотой. По глазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу! 2. Ты когда пошёл спать, не слышал сзади шёпот:"Акелла промахнулся!" ? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Пошел тут давеча кошачий лоток промывать. Это такой здоровенный тазик с силикагелем. Меняем насыпку раз в месяц примерно. При этом ленимся перемешивать кристаллы, потому на дне скапливается адов концентрат — перенасыщенный силикагель, похожий на мокрый песок. Под сухим верхним слоем почти не пахнет, до критического момента, тот самый месяц. Перетряхивать этот пиздец я дома не решаюсь, одного раза мне хватило. Потому выношу на улицу, вытряхиваю все в мусорный контейнер, а сам горшок с остатками налипшего геля тут же, на улице, обильно промываю водой из канистры. Сливая литры желтой вонючей жижи возле лаза в подвал. Видели бы вы рожу и глаза подвального кота, когда он вернулся с планового обхода дома и нашел ЭТУ МЕТОЧКУ, перешибающую запах целого кошачьего легиона, на добрых пять литров обьема и в квадратный метр сплошняком… В его изумленно испуганных глазах так и читалось… ЧТОО ЖЕ? ЧТО ЖЕ? ЧТОЖЕЭТОБЛЯДЬЗАНАХУЙ ТУТ ПРИХОДИЛ????"
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
"Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь, кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке..."
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
х; Сегодня утром испытал шок!!!!!Выгуливаю я спокойно своего тузика,вдруг из за киоска выходят три кота и реально преграждают дорогу!!!!!Суки как начали шипеть,спины гнуть-и окружают по тихому.Я реально растерялся!!!!Ногой отмахнулся-так они на моего барбоса как кинулись,я его даже с поводка не успел отпустить.Клубком все завертелось.Не помню как отогнал.Но они на метр отошли и снова в атаку.Отрывал и отбуцкивал их.Отступали нехотя-только когда два из них метров на шесть улетели,последний тихо сдрыснул. И шо интересно-коты молодые,чистые,похоже из одного помета.Жаль на видео не успел снять эту их охоту на моего тузика))) у: Сергей.Иванович., что у вас там за кошаки? Может с ЧАЕС мигрировали? И что за цобакен? Если мелкий - вполне может быть, мои розвиздяи мелких тузиков тиранить тоже любят. х: Да у меня дворняжечка как такса. 9 месяцев. А таких котов я реально не встречал.Выходят-перекрывают дорогу и вперед. Мож типа молодые-тренируются? z: Семки не лузгали? Мобила у тузика на месте? за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"Нам намедни подарили двух котят - кота и кошечку. Кошечка красивая такая, пушистая, но ленивая, медлительная. А котяра шустрый, зараза, хрен поймаешь. Подумал и назвал их, соответственно, Вистой и Линуксом. Через годик планирую воочию наблюдать что unix системы в итоге будут делать с виндой..." Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту сволочь обратно... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову. 9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться. 15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. 16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Без снимков эта история не слишком хороша, а фото там много. Но дисковое пространство не безразмерно, поэтому любой из нас может насладиться неуемным креативом дизайнера, которого всего-навсего попросили быстренько состряпать объявление о пропавшей кошке на другом ресурсе... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?» Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Женушка недавно выдала в процессе готовки: - Задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ! Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА… за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"Три часа ночи, звонит мобильный. Злой, как собака, поднимаю трубку, а там: "Алло! Папуля, принеси, пожалуйста, мне водички попить, а то у меня котик в ногах спит - будить жалко!""
Кошка пошла в туалет....кошка села враскорячку на унитаз.... кошка стала справлять нужду....я резко открываю дверь...кошка падает в унитаз....кошка стала ходить под диван. Мораль: стучаться надо! Или еще: Завела себе собаку. Немаленькую полметра в холке. Кое как сколотила ей будку. А кроме нее жил у меня кот. Наглый рыжий матерый пятикилограммовый котище. Выхожу как то наулицу. Льет как из ведра. Собачища сидит и уныло смотрит на будку. Подхожу смотрю - там кот. Попыталась достать - руку подрал. Пришлось собаке другую будку делать
"Мы были лучшими друзьями... Я его кормила, играла с ним, а он отвечал мне лаской и дружелюбием. Он сворачивался в клубочек и спал со мной. Но сегодня все изменилось. Этот пушистый м*дак ушел спать к родителям! Мое сердце разбито, а жизнь никогда не станет прежней!"
"Пришел человек из ЖЭКа менять стояк центрального отопления. Долго возился. Появился наш кот Федор поинтересоваться что и как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать: "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!""
Ха, подумаешь, спать не даёт, все кошатники к этому привыкшие) У меня кот нагло жрёт МОЮ еду. Добро бы мясо! Влёт всосал половину авокадо, уверена, съел бы больше, но я уже пожадничала. Наглость, я же не ем его корм. А может стоит его разок проучить? Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
"Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи. Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!" Забирает кота и уходит."
У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Тут скорее подойдет аналогия "я играю в игры, он - в стиральную машинку". По крайней мере у меня кот за бельем гоняется и активно перебирает по стеклу лапами.
"У меня кошка ночью идёт будить маму, чтобы та крикнула мне, что надо позвать эту кошку пойти поесть. Я зову и только тогда кошка топает жрать. Даже если я у компа сижу, даже если я уже отнесла её на кухню поесть!!! Вернется, разбудит маму, та скажет мне, я позову - кошка пошла жрать. Тварь мохнатая!"
"У знакомого кот слишком настойчивый. Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери: - Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: - Могилу он себе копает!"
А может стоит его разок проучить?
