HomaSapiens, Посмотрела на состав. Нету там валерьянки. Ну, да мой аццкий котэ к ней вообще равнодушен. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Три часа ночи - иду на кухню, попить воды. Попил, крадусь, значит, в темноте, обратно к себе в комнату, как вдруг замечаю непонятное темное пятно рядом с выключателем в ванной. Стою в недоумении минуты две. И тут меня пробрала дрожь до колен - я заметил, что пятно ШЕВЕЛИТСЯ!!!Висит, значит, возле выключателя, и шевелится, издавая странные шуршащие звуки. Началась паника, я ж, бл*дь, только что там проходил.. Тарантул?! Черт?! Инопланетяне?! Еб*ный, неизвестный никому, вид смертоносного желудя?! Что это за хрень?!! Решил обратно тихонько пятиться. Поначалу вроде получалось, но тут, упс, спотыкаюсь об свою ногу и падаю! Эта хрень, видимо, что то почуяла и дернулась! Я - ползком обратно на кухню! Подползаю к кухонной стенке и беру первый попавшийся предмет на столе в руки... Тарелку. Тарелку, бл*дь! И сижу. С тарелкой, перепуганный до кирпичей, жду смерти. План назрел за десять-двадцать секунд. Включил свет на кухне, выглядываю - не видно! Черт побери! Крадусь с тарелкой к выключателю, прямо возле этой хрени. Подхожу, медленно так, очень медленно, миллиметр за миллиметром, а оно сопит и дергается... Руки дрожат, ноги, медленно нащупывая путь, идут прямиком к гибели. Когда остался примерно метр до стены с этим чудищем, замахиваюсь... Резко вспыхнувший свет отвлекает мое внимание. Свет включила мама, которая уже минуты две смотрела, как я, крадясь с тарелкой, пытался убить нашу еб*нутую кошку, залезшую на обои. Которая, в свою очередь, недоумевая от происходящего, решила удалиться и смоталась дальше ямакасничать, сбивая все на своем пути... Это пи*дец. Мама очень смеялась..."
Продолжение трагикомедии с моющими веществами. В прошлый четверг опять приготовила ёмкость, инвентарь для уборки и раствор. Уже другого средства. Далеко не Био. Что вы думаете? Опять притащилось котэ с целью полакать. Я отогнала кота и ведро переставила. Короче, кот бегал за мной, а я от него с ведром по всему ресторану. Может, к психиатру его какому кошачьему отвести? Кота, в смысле... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Задалась вопросом: нафига кошки добычу домой тащат? "Прайд" подкормить, хозяйке приятное сделать или самому пожрать в покое? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Ночью потек бачок унитаза: звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я, с полной уверенностью, что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать кошаку, чтобы прекратил это дело, ибо мешает спать и вообще чревато! И тут - боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моим выступлением. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас!!! Залезаю под одеяло, требую чтобы муж сходил и посмотрел что там творится! Он глядит на меня не менее испуганно и говорит: - Я не пойду!!! Не хочу, чтобы на меня напало то, что там лакает!!! Почувствовала себя как за каменной стеной..."
Намазала ребенку спинку "Доктором Момом" от кашля, слышу хохочет, захожу, а кот сидит на спине у сына и облизавает футболку. Еле отогнала, только отвернусь, а он уже там. Вообщем кот-нарик.
"Стоит жена перед зеркалом, плачет: - Я такая стра-а-ашная... Бровей не-ет, глазки ма-а-аленькие... Я, как "любящий" муж, успокаиваю: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки! Ты самая лучшая во всем мире!!! Супруга успокоилась потихоньку. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и неожиданно для себя выдаю: - А вот ЕЩЕ ОДНО чучело, лежит тут... С женой помирились только ближе к вечеру."
Совершенно уморительные книги писательницы Дорин Тови о её сиамских кошках. Читала ещё в детстве, и сейчас с удовольствием перечитываю. Советую всем любителям кошек, очень весело и точно описывает кошачью натуру
Quote
Молоко она любила — но только если ей разрешалось пить его прямо на столе из молочника. Из положения мы вышли, предоставив молочник в полное ее распоряжение, а себе наливали молоко тайком (чтобы не ранить ее чувства) из бутылки, которую прятали за книжным шкафом. Нас убеждали, что мы ведем себя глупо — надо приучить ее пить из блюдечка, но эти доброжелатели не знали Саджи. Она была живым воплощением железной руки в голубой перчатке с коготками. Из блюдечка она изволила пить только кофе — но потому лишь, что ее мордочка не влезала в узкую кофейную чашку.
Quote
А потом был жуткий вечер, когда, сунув любопытный нос в высокую траву за дорогой, она вспугнула влюбленную пару. К несчастью, молодой человек иногда у нас кое-что чинил и был приятелем Саджи, а потому она, вместо того чтобы предостерегающе скосить на них глаза и пройти мимо, как поступала с незнакомыми людьми, тут же уселась и начала во весь голос звать нас — идите поскорей, посмотрите, кого она тут нашла! Того самого приятного молодого человека, который починил нашу цистерну. В конце концов мы уволокли ее оттуда за шкирку. Все мы четверо были пунцовыми от смущения — у девушки, которая разрыдалась и спрятала лицо на груди своего дружка, алой была даже шея. Саджи ничего не заметила. Свисая с плеча Чарльза, точно мешок картошки, она продолжала выкрикивать приветствия еще долго после того, как роковое место осталось далеко позади. А когда молодой человек в следующий раз пришел к нам что-то починить, Саджи подбежала к нему и принялась болтать с таким возбуждением, что он совершенно ясно сообразил, о чем она говорит. И снова стал пунцовым. Тут мы поняли, почему сиамских кошек водят на поводках. Не ради безопасности кошек, а ради безопасности окружающих. И в следующую же поездку в город мы купили для Саджи поводок и шлейку.
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
"Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой кто из них самый ленивый? Так вот - забудьте! Буквально вчера мой котэ от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире как Ленин буржуазию. В какой-то момент оттолкнул его от себя на полметра и сделал стойку на задних лапах - типа, "сейчас как кинусь, словно пантера"... Прошло секунд 20-30... Не меняя вертикального положения мой Степка заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!! Вот это я понимаю! Настоящий мужик!!!"
Вышла покурить на террасу. Метрах в двухста народ вёз на грузовике ёлку, забуксовал, приехал комбайн снегоуборочный, пошумел, но грузовик вызволил. Кот носится наружу и обратно в крайнем возмущении: кто-то осмелился нарушить целостность ландшафта на вверенном ему ревире. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Когда во дворе появился котёнок — Белей, чем на белом снегу молоко, — Мы все, от бульдогов до важных болонок, Немедля утратили сон и покой. «Не смей подходить!..» — завизжала левретка. Огромный мастиф посулился, что съест. Свирепый кавказец на верхнюю ветку Едва за котёнком с разгону не влез. «Не тронь наши миски! — ворчали овчарки. — Ещё раз увидим — пеняй на себя!» И даже дворняга в сердцах из-под арки Брехала, замшелую кость теребя. Котёнка облаивал пудель весёлый, Он лаек-охотниц тревожил во сне... «Я, может, и добрая, — фыркала колли, — Но лучше, приятель, не суйся ко мне!» Ротвейлер с работы притопал устало: Всю ночь сторожил в магазине меха. Котёнка увидев, клыки показал он И коротко рыкнул: «Уйди от греха!» Но тот же ротвейлер на помощь сорвался, А с ним и последний безродный барбос, Как только за нашим котёнком погнался Какой-то чужой невоспитанный пёс! За пятку схватила обидчика такса, За шкирку злодея тряхнул азиат: «А ну, поживей со двора выметайся! Ты нам тут, любезный, не брат и не сват!» От лая трещали в ушах перепонки, Врага кобели помножали на нуль, А колли в углу утешала котёнка, И шёрстку вылизывал рыжий питбуль... Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
"Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного песьи повадки. В драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах, пытается оторвать кусок мяса противника), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу, моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон. Возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями Васька разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы ЭТИ САМЫЕ КЛЮЧИ, разворачивается... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом (!!!) смылась в спальню. Сил ругаться не было - я уехал, но вечером кошатина огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда опять собрался выходить. Только глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала..."
Друзья рассказали. Жил-был у них кот: красивый, умный и, что важно приученный ходить в туалет. Причем, он ходил всегда в унитаз. Запрыгивал на сиденье и гордо делал свои делишки. Однажды, у ребят были гости и, видимо, плохо подняли крышку унитазную. Кот запрыгнул как всегда на сиденье, а крышка по нему ударила, он заорал. Друзья с гостями прибежали и его вызволили. Хозяева переживали, что после такой катастрофы, кот будет гадить, где попало. Но! Кот-то был воспитанный. Он снова стал ходить в туалет и садиться на унитаз, только теперь мордой к крышке. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Вчера оценил, что беспроводная мышь, оказывается, очень удобна! Сидишь в кресле откинувшись, на коленях кот лежит, на коте лежит мышь... И работать удобно, и коту хорошо - типа, его поглаживают!"
HomaSapiens, попробовала... Пушистый гад ускакал, нервно размахивая хвостом и матерясь. Наверное, излучение не понравилось... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям» за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Странное дело! Каждый раз после чистки ушек мой кот несётся к мисочке и начинает злобно ЖРАТЬ! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Мы с товарищем по комнате в общаге, страшным приколистом, в веселом настроении и небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет двадцати с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий широчайшую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего.. любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому... И тут, не разрывая этого траффика чувств, Василий с придыханием, но достаточно громко для окружающих, выдает: - Можно погладить?! Девушка, слегка смущаясь: - Конечно! Василий нежно гладит... нет, не котенка, а ее грудь (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что!) - девушка ожидаемо краснеет. Василий галантно произносит: - Спасибо! Народ вокруг лежит пластом, пунцовая хозяйка котенка выскакивает на следующей остановке..."
"Маленькой девочке, дочери знакомых, подарили котенка. Спустя несколько дней она вбегает в комнату к родителям и с восторгом в голосе сообщает: ''Мама! Папа! Я у котенка нашла мяукательные шарики! Когда на них нажимаешь, он мяукает!'' Кота временно спасли - до следующей идеи..."
"У знакомых есть рыжий кот Чубайс (понятное дело). И как-то решили они, что пора его кастрировать. Принесли, значит, в ветеринарку, стоят и ждут своей очереди. Представьте себе радость владельцев животных, когда из кабинета высунулась медсестра и заорала: "Чубайс, на кастрацию!" Отдельные личности даже аплодировали..."
Уже которую неделю мой кот принципиально не ест из пластиковых мисок и мисочек из нержавейки. Только фарфоровые блюдечки с золотым краешком от чайного набора. Даже воду из простых не пьёт!!! а переложишь еду из недостойных его блюдец, сразу жрёт( Думаю, скоро полностью стол для него сервировать заставит... Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Не знаю, видели, или не видели такое, однако, сюда скопирую.
Одной семье повезло с котом
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.
Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.
Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.
Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.
Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.
И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.
Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.
Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно. А хоть бы и котам.
Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
"Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это светопреставление офигевший котяра..."
