Сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Так он, гад, нагнулся и писюн лизать начал! Графоман в сомнениях страничка на СИ
"У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом."
X: тебе котеночек нужен? Y: а у меня есть, но он вырос уже, живёт в саду, метит територию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем, ура, товарищи! X: каждую осень? X: респект коту... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Смотри! Полосатая кошка На тумбе сидит, как матрёшка! Но спрыгнет – и ходит, как щука, Рассердится – прямо гадюка! Свернётся – покажется шапкой, Растянется – выглядит тряпкой… Похожа на всех понемножку. А изредка – даже… на кошку! Вероятно, труднее всего Превратиться в себя самого" Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
Ща кот пришел - взмякивает. Я ласково: -Ну чего тебе не хватает? Встаю иду в сторону кухни - корму насыпать. Кот бросается под ноги и получает пинка Убегает и прячется... Он за пинком приходил? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"У меня есть хорек и кошка. Каждый день хорек подолгу пропадает в шкафу, затем выходит - туда идет кошка и тоже долго не выходит. Я уже начала думать, что у меня в шкафу Нарния. Но, как оказалось, хорек прячет туда корм, а кошка съедает его заначку."
Кот Тимон, 7 кило живого и очень прыгательно-лазательного веса, взлетел с разбегу (по стене) на шкаф (высота 2.5 метра). На шкафу лежит синтезатор... Лежал. Котяра не успел вовремя погасить скорость, проехался вместе с ним по крышке шкафа и очень точно уронил синтезатор на цветок, висящий на стене метром ниже. Цветок не выдержал удара и сорвался, выворотив лично мной забитые дюбеля. Падал он недалеко - примерно полметра, где наткнулся на спинку кресла и очень точно перевернулся, высыпав землю в коробку с девайсами, стоявшую на полке шкафа. Синтез тем временем, опять же очень точно, приземлился в кресло, но на край думочки. Видимо, думочка искренне выразила все, что думает о нахале, потому что синтезатор быстро соскользнул с нее и верхней частью наподдал успокоившемуся было в гармонии на спинке кресла перевернутому горшку... Тот выметнул еще одну порцию земли в девайсы, покачнулся и прокатился по синтезатору, как по горке, на пол, где выписал красивый вираж, на зависть некоторым фигуристам, пометив его черноземом и обломками фитокактуса... Коты - гении. Один прыжок - и столько Хаоса... А конкурс памяти Николая Лазаренко?
Присмотритесь к нему получше Lita, может это Дворкин, уронивший колоду карт
ЦитатаLita ()
Один прыжок - и столько Хаоса...
Вот я и говорю, наверное вашему коту пора проходить лабиринт Lita следите за ним, надо его к добру приобщать. Организуйте посиделки с придворными котами и фрейлинами подъезда. Послушайте, кто чем дышиит. Хотя ваш котяра, наверное, барон-на улицу не ходит. Все дамы так и ждут его в своих мечтах на крыше, это все хозяйка зловредная не пускает
ЦитатаHomaSapiens ()
Как обычно - в клетке.
Вы там не засиделись?может пора Вам устроить побег? Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
Присмотритесь к нему получше Lita, может это Дворкин, уронивший колоду карт
Карты-карты... Он больше любит паззлы. Особенно собранные, ага. Обязательно придет, прокатится по столу, где лежит собранный но еще непроклеенный паззл, прокатится (пробежится, пролетит, проедется, ляжет-встанет-уйдет - нужное подчеркнуть) и пожалуйста - мне придется собирать заново, и хорошо если не с пола. И он точно постиг древнюю вселенскую мудрость... "Все, на чем я лежу - мое!"
"Не лапай!"
"Суровый страж ноутбука"
"Кто к нам с мечом придет... да еще и без сметаны..."
"Котинь или котянь?"
в фотосессии участвовали коты Тимон, Подаренка и Пёстрый. Все права принадлежат им, включая право спать на мне.:) А конкурс памяти Николая Лазаренко?
Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным – до вчерашнего дня. Чёрт меня дернул прийти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не услышала, наверно потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь. - Васька, ты все доел? – раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня - Сергей, а кушать я ещё и не начинал. Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок. – Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу ещё, - раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты. "Сука!!!" – мелькнуло в сознании, и кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. "A вот и рога проклёвываются!" – решил я. "Убью, жену-заразу и его убью!!! – прислонившись к стене молниеносно анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства. Мысль "А я ведь её любил!!!" была последней каплей, и я рванул вперёд. - Серёжа, Серёжа, ты чего?! Извини, невиноватая я!!! – орала Натаха, а её выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея. Накинутый на голое тело халатик распахнулся, что нервировало ещё больше. - Невиноватая!? Да тебя убить мало, стерва! Ты мне рога наставила! – взревел я, ощущая, как этот рог растёт. - Ты сам, ты сам виноват!! - Я?!! Убью, сука!!! - Откуда я знала, что ты пришёл?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты нёсся, как ошалелый! – Натаха уже рыдала. - Кто он?! – грозно спросил я, стараясь подняться с пола, - кто этот урод!? Я вас обоих закопаю!!! Стерва!!! - Кто - он?! – в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. - Ты о ком?! - Кто там на кухне?! – сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор. - Кто такой, Васька, стерва!? – повторил я вопрос. - Так вот он, - Натаха кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, - Ленка подарила. Я еще раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами..."
- Так вот он, - Натаха кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, - Ленка подарила. Я еще раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами..."
И котика напугал ещё... :'(
Если такое уже есть - КалиХома молодец
Коты. Основные свойства. *******************************
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу. 2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю. 3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам. 4. Те, кто не любит котов - собаки. 5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые. 6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные. 7. Женские коты называются кошками. 8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью. 9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи. 11. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили. 12. Коты любят молоко, но коров доить не умеют. 13. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой. 14. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды. 15. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот. 16. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение. 17. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз. 18. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх. 19. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз. 20. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде. 21. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники. 22. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб. 23. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек. 24. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью. 25. Если кот просыпается, значит его пора гладить. 26. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота. 27. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго. 28. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул. 29. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды. 30. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля. 31. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост. 32. Любовь котов к рыбе безответна. 33. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят. 34. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались? 35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить. 36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть. 37. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают. 38. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке. 39. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать. 40. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно. 41. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать. 42. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят. 43. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление. 44. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год. 45. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы. 46. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы. 47. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут. 48. Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления. 49. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками. 49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения. 50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки. 51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все. 52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война. 53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
На новый год купила много люминесцентных браслетиков, которые помнешь, потрясешь, и они почти сутки светятся ярким цветами. Друзьям сувениры раздарила, но несколько штук осталось, и мне показалось, что это будет отличный праздничный ошейник для кота. Нацепила и довольная собой и принаряженным котом завалилась спать Проснулась от кошачьего ора, он у меня большой любитель пожрать ночью и, как типичный кошатник-тряпка пошла кормить голодающего. На автопилоте мирно брела в сторону кухни, и в коридоре меня чуть удар не хватил. В полной темноте там сидело Нечто светящееся ярким некромантско-зеленым огнем, жуткое зрелище спросонья, могу вас заверить. Весь сон как рукой сняло, прежде чем я узнала свою новогоднюю животинку. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете" . Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала котлета. Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Угу, а соседям с первого этажа кот мышь принес в качестве блюда. И молодец какой: не в кровать приволок, не у ног бросил, а в тарелку на столе. Приличный
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
14 ноя в 1:39 статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!! 14 ноя в 11:01 статус: Накормлю за некастрированного кота. 15 ноя в 2:38 статус: Напою пивом за некастрированного кота. 15 ноя в 10:47 статус: Дам денег за некастрированного кота. 15 ноя в 20:35 статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Фото, где кот зажал в лапах компьютерную мышь. Комментарий: Передай коту, что пластиковая мышка - первый шаг к резиновой кошке. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Тема на форуме про самоочищающиеся кошачие туалеты...
xxx: Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема - коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу же сходить. Кот сходит, туалет чистит, кот сходит, туалет чистит, кот тужится, но сходит, туалет чистит, у кота истерика с зависанием в туалете.
Lightning: Паша вчера рассказывал, как кот опять уронил с его стола длинный кактус. Схема там такая - за столом сидит Паша, перед ним сидит кот, а за котом сидит кактус. Так вот Пашин рассказ начался так - я чихнул... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Очередь в ветеринарной клинике. Среди страждущих девушка с котом Лексусом. Выходит медсестричка или помощница ветеринара, не суть, и спрашивает: - У кого Лексус? Немолодой уже дядька с собакой на поводке удивленно протягивает: - У меня… - Пройдемте на кастрацию! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это безобразие! " (причем, я нисколько не сомневаюсь - если бы кот мог говорить, он звонил бы и жаловался на маман! ) Утром задала она корма скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и поставила обычные 6 (шесть! ) тарелок коту (под вечные причитания о том, что "мальчик ничего не ест! " А мальчик поклюет то с одной тарелки, то с другой - и сыт. А тарелки вроде нетронутые. А дачный кот, который за ним подъедает, за зиму отъедается так, что перестает проходить между прутьями калитки, и каждую весну соседи показывают на него пальцем и говорят - "О! О! Смотрите! Это кот С-овых! " Правда, в марте-апреле в сезон кошачьего блядства, он худеет до полупрозрачного состояния, и маман потом платит по всей улице алименты, но это уже совсем другая история). Так вот, маман бродила по кухне, когда в комнате вдруг СТРАШНО загрохотало. Когда она прискакала в комнату, на нее с дивана сиганул котище. Маменька, ничего не понимая, замахала руками, чтобы устоять на месте, и вдруг одной рукой случайно поймала воробья! Кот, как оказалось, не нашел другого способа добраться до верха шкафа, где под потолком бился воробей, кроме как сигануть на маменьку с дивана. Повисшего на ней кота маменька стиснула под мышкой и потащила все это безобразие на балкон. Кот шипел, плевался, выворачивался, размахивал когтистыми лапами и, в конце концов, в бессильной злобе укусил ее за подбородок. Воробей клевался и гадил ей в руку. Маман благополучно дотащила все это хозяйство до балкона, выпустила воробья и бросила на пол кота. Воробей что-то возмущенно проорал и отправился по своим делам; кот, оскорбленно подергивая спиной, удалился по своим. Результаты спасательной операции: Воробей цел. Кот цел и зол. Маман ободрана, обосрана, покусана, исклевана и зла невероятно. Квартира в разгромленном состоянии. И это еще не все. К вечеру вроде помирились, так ей приспичило поменять у отца в пижамных штанах резинку. Маман отрезала было резинку, но тут начался какой-то сериал, и штаны были благополучно забыты. Кот смотрел-смотрел на это дело, взял зубами конец резинки, оттянул и хлопнул ей по руке. Маман молча возмутилась, но внешне не отреагировала - говорит, что ей было интересно, что будет дальше. Кот вроде отскочил в сторону, потом, видя, что реакции нет, вернулся, оттянул резинку и хлопнул ей по руке еще раз. Маменька не реагирует. Кот офигел от такого расклада. Снова взял конец резинки в зубы и попятился. Вот тут маман резинку-то и отпустила! Кот получил резинкой по носу, подскочил на месте, зашипел и цапнул ее за руку! А потом она мне еще звонит и жалуется! Это еще вопрос, кто должен жаловаться!!!
Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает: - А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!
Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота" для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок: у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать Бедный кот! за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит: - Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
- Хочу кота купить - жена не дает. - А почему ты решил, что тебе кот даст?
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.
На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. — Чудеса… — ответил Чеширский Кот. — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — Как и положено чудесам — случаются…
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Что такое пустота? Дом, где был – и нет кота. Алла Шарапова Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница…
