tanyaversal, это мои самые любимые но их все уже видели
Kraft, пррросто прррелестно очень они умные создания
Ну и пусть меня считают Ведьмой, зато у меня богатый внутренний мир... Для того, чтобы восторжествовало зло, нужно только одно - чтобы хорошие люди бездействовали... (С)
А это моя любимая песня о котейке. Иллет - Доминирующий кот (альбом "Сопряжение сфер")
Когда на синем блюде неба возникает блин луны, Политый белою сметаной облаков, Включают люди телевизоры и первые сны И наступает время котов!
И выходят коты из темноты, Скользят тенями со всех сторон, Но прочь бегут псы войны и прячут крысы хвосты Когда на сцене появляется он:
Он - победитель, он - герой, рваный бок, хвост трубой, Уши, стриженные в мелкую лапшу. Он - Доминирующий Кот, он сто очков даст вперёд Мастерам каратэ и у-шу
Он в кошачьей шкуре витязь, он поёт - куда там Витас! Он взирает на мир сверху вниз. Всех надменней и выше гордо шествует по крыше - И плевал он на ваше "кис-кис"!
А на десятом этаже ждет она его уже - И в предвкушенье любовных побед, Как озверевший крестоносец на стены Аккры, Он ползёт по водосточной трубе.
И ни решётка, не хозяйка, ни "вискас", ни рыбка Уже не удержат её. И до самого утра погружаются в страсти Пучину они вдвоём.
Он засыпает на рассвете, в круг Сансары возвращаясь, Философски, словно гуру из гур. И снится рыцарю Грааль с валерьянкою до краю И ангорское "кон-вер-амур". И снится рыцарю Грааль с валерьянкою до краю, И ангорское "кон-вер-амур"
Ты - то, чем себя делаешь. Сделай другой выбор - и изменишься.
У меня раньше кот Пушок был,он жрал сырую картошку.Именно сырую.Если давали жареную,он считал это оскорблением его личности.А сейчас кошак Еврик живёт,ваще всё подряд лупит.Уж не реинкорнация ли это?)
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный х.й, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно пиздил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении. Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако х.й. Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон. Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место. Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты. Рыба же его чуть не сгубила. Спиздив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры. Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню. -Котик, открой- ка ротик. В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд. Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать п..доскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее п..д больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через трипиздыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять. Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше. - Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься? - Боюсь конечно, а что делать то… К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную». - Он сейчас отрубится, и заноси. Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея. Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху. - Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть. Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола. -Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем. И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже. Нашла… Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо… Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды(с)» Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.
СОГЛАШЕНИЕ Кота и Хозяина о совместном проживании.
Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:
1. Предмет Соглашения
Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.
2. Права и обязанности сторон.
2.1. Хозяин обязан: - за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам); - следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом; - уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер; - обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно; - по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин; - обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».
2.2. Хозяин имеет право:
- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается; - Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;
2.3. Кот обязан:
- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей; - соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе; - реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением; - Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий; - жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит; - не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина; - не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином; - не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать; - вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается; - не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка; - не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица; - не срать в душевую кабину; - НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!
2.4. Кот имеет право:
- у Кота нет прав, только одни обязанности.
3. Ответственность сторон
3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.
3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.
3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.
3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.
3.5. Виды наказания: - выговор; - общественное порицание; - ограничение пищевого довольствия; - ограничение свободы; - лишение свободы на определенный срок; - меры физического воздействия; - понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».
3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;
3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;
3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;
3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.
3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.
3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.
3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.
3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.
4. Заключительные положения
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.
4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.
4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.
4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.
"кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения" - вот это вот верно! Они такииие... Ну а еще мне понравилось "Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище" это да. это обязательно. Из личного опыта: Одиночество - небольшая цена за душевное равновесие.
Мой кот тоже картошку сырую ест, авитаминоз наверное. Но только если то-оненькими пластинками нарезать и в руке держать, пока ест, иначе - никак. Сегодня учудил, подлец: Половина пятого утра, просыпаюсь от того, что мне на голову залез мой кот, и задрав хвост МЕТИТ стену! Чуть на пришибла спросонья, а постеры Rammstein и Warcraft погибли смертью храбрых. И вредничал из-за того, что не встала когда орал, и еды не положила! Да, стервец, но любимый) Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
у нас в семье муж любит кошек, а я собак. купила мужу котёнка - перса, тётка заводчица долго трогала котёнка за пиписку и сказала что это КОШЕЧКА, "диванная подушка",дальше этот котёнок обоссал мужа,заметте, а мы его ещё не купили! это был знак!!! через неделю после покупки у этой "кошечки" яйца оволосели и превратилась она из Мери в Мурика -- ДЕМОН ВО ШЕРСТИ - неуправляемый наглый злостный вредитель! даже когда его гладил любимый хозяин(мой муж) это скотино мурчал и кусался и царапался одновременно! потом кошак пакостил мне и обижал мою собаку, у кошадлы была странная страсть к пакетикам-маечкам он их шматровал с особым остервинением, когда ходил в горшок по крупному орал громче некуда, да и загребал свои какушата в два гребка, вылетило или не вылетило из горшка его не интересовало. короче я его мягко сказать недолюбливала, но потом произошло чудо этот одержимый бесями кот потерялся!!!муж ходил в трауре, ну и я смотря как он страдает через пол-года купила ему кошечку беспородную, за рубчик и подружки. принесла домой ну не котёнок , а какоето крысеня мелкое зачуханое хвост как проводок, выросла богиня ,Флорой зовут, пухнастая стала аж жуть, не большая компактная цвета кофе с молоком + беж, а морда как у сиама темная .харчами перебирает, в горшке загребает так что кажется до соседей снизу дошкребётся, собаку не боится, может залезть спать на собаку, или на его мистэчко, ласковая, не шкрябается,всё хорошо в кошечке,только ворует у пса мясо сырое и прячет за холодильник или в другие очень труднодоступные места, и не ест конечно, иногда находим ее мясные схороны уже по запаху, но муж кошку защищает и говорит что БЕДНЫЙ котёнок не мог это сделать, оно само. ;)
Пролог. Душераздирающая статья на lenta.ru бла-бла-бла (можете пропустить), краткое содержание которой:
"По сведениям корреспондента агентства Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления, утверждает, что коты "с дикими завываниями... проносились над землей". Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали."
Мы прочитали это с интересом, но дальше случилось необычное: нас накрыло. Творчеством. Многих. Результаты коево выкладываем на ваше обозрение без копирайтов, ибо их давно растеряли.
__________________________________
Летающим котам Весна - любви пора. Желанья ароматом Манишь ты ввысь Мятущего кота... (хотел написать "орущего", но "мятущего" красивее)
Максиму-нашему-горькую Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо веет Черный Мурзик, черной молнии подобный. То когтЁм поймавши кильку, то зубОм на чайку клацнув, он орет, и тучи слышат - март уже не за горами. В этом крике - жажда секса! Сила тестасте...сте...рона ! И ещё - сорвалась килька - вот что слышат тучи в крике. Чайки стонут перед бурей... Чайки вообщем-то в ахуе. Чайкам кажется, что в вОлнах хмурят лица санитары. И гагары тоже стонут - им гагарам тоже ясно: если глюки столь серьезны, дело близится к психушке... Глупый пингвин робко прячет... Он один просек базары, это все сейчас взаправду, даже lenta подтверждает. И не просто, ох не просто, этот гад слегка взволнован... Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря. Море ловит стрелы молний, чтоб в кота перенаправить, ибо странное явленье даже море напугало... Точно огненные змеи, вьются в море, исчезая, отраженья этих молний. Только Мурзику-то пофиг, у него громоотводы, то есть бешенство гормонов. - Кошку! Дайте срочно кошку! Это смелый Мурзик реет между молнией и морем, обращаясь не буквально, а к кому-то в перспективе. То кричит пророк победы, поднимаясь к тучам выше, чтобы выбрать вместо кошки хоть гагару, хоть пингвина... - Пусть сильнее грянет буря !... Кузнецова. Похмел. 2008.
СТИХИ! ОХОТНИЧЬИ! Если в силу от мартовской пьянки Наглый кот не идет на порог Я беру не пакет валерьянки, А рогатку, сачок и манок...
Рекламный ролик Кабак «Под котом», в таинственном полумраке которого посетителей встречает стойкий манящий запах кота, а в зале исполняется известная песня: Мохнатый кот над вокзалом влет. Кошка серая, не дыши... А кошачья дочь за любимым в ночь По родству бродячей души...
ВИА НОВОСТИ Ежегодный мартовский перелет кошек "На крыльях любви" прошел в ночь с 25 на 26 марта на Белорусском вокзале в Москве...
Новости музыки Д.Арбенина и С. Сурганова снова объединились, чтобы исполнить новый хит «Россия 2008»: … Вдохновение – кошки веером вверх. Наслаждением, которым не стало. Без сомнения, это было и это будет…
Короткое Коты сейчас летят или во вторник?
Новый триллер-блокбастер «Кошки летят на север» Ночь. Улица. Фонарь. Одинокая фигура неспешно идет по площади Белорусского вокзала. Он один в этом мире. И только кошачий клин рассекает небо над его головой, с нежным мяуканием покидая город свершившегося Апокалипсиса…
Пресс-служба мэрии Москвы сообщает: «В связи с сезонной миграцией кошек, Городская дума приняла закон об удвоении дорожного сбора с автовладельцев». «Эти жлобы, ездят на своих жлобских машинах, портят дороги, бедным кошкам нельзя пройти, они уже вынуждены летать. Власти города не допустят такого отношения. Сейчас готовится проект закона о запрете проезда по площади Белорусского вокзала вообще, чтобы всякие машины не мешали кошкам свободно перемещаться». Для уплаты нового кошерного налога, автовладельцы должны обратиться в службу «одного окна». Окно расположено по адресу: ул. Басманная…
Лозунговое Мятущимся душам летящих котов ответ пионера: «Всегда Будь Готов!»
Киносценарий Два кота встретились в переулке, перед дракой "понтуют" - Да я крысам хвосты откусываю! - Да я Ваське Одноглазому ухо откусил! - Да я в 2008 два часа над Белорусским барражировал! Опс, оппоненту "отпонтовать" нечем, он вынужден удалиться в темноту, трусливо прижимаясь к асфальту...
Сказочное Повадился летать со двора на двор пушистый кот Василий. Он безжалостно пенял людям на то, что не закрывают окон в ветренную ночь. И возразить ему было нечего...
ЖКХ-шное "Хорошо, что коровы не летают!" - причитала дворничиха Варвара, бегая по двору с лотком и пакетом наполнителя, не отрывая глаз от синего неба...
Рекламное 2 Прокладки КОТвейз с крылышками - уютно как с котом.
Рекламное 3 КОТ-эйрланз, ежедневные рейсы из ходынского аэропорта...
Философское (плач Катерины) Ну почему люди не летают как коты?
Песенный вариант Дивлюсь я на небо, та й думку гадаю: Чому я не кiшка, чому не лiтаю...
Авиационное "Нет, дело не в побочном эффекте от "Колдрекса" - заверял пилот диспетчера, то и дело вглядываясь в зеленые глаза за лобовым стеклом...
Авиационное 2 - Говорит башня Шереметьево, неизвестный борт, вы вторглись в закрытое воздушное пространство, примите 230 лево... - Мьяяяяяяяяууууууу....
ВИА НОВОСТИ 2 Кризис фастфуда в райне м. Белорусская: как стало известно из достоверных источников, в районе м. Белорусская орудует банда котов-летяг, осуществляющих дерзкие пикирования на палатки фастфуда. Как показал следственный эксперимент, небольшая стайка пикирующих котов может уничтожить недельный запас сосисок за 10-15 секунд, при этом успев вылизать все мясные крошки...
Авиационное 3 Новый курс в МАИ - основы аэродинамики плоскопараллельных палубных боевых котов с вертикальным взлетом
Авиационное 4 Сообщение пресс-службы а/к Трансаэро: "В связи с неблагоприятной фелинологической обстановкой все рейсы задержаны на неопределенное время"...
Сказочное 2 Сказка о гадком котенке (коротко): Жил да был гадкий котенок.. и действительно был он гадкий - весь грязный худой, взъерошенный и облезлый.. Гадкий в общем. И было у него несколько братьев - красвых толстых, лоснящихся и пушистых котов... может поэтому и был наш герой гадким, потому что остальные были толстыми и упитанными, но мы точно не знаем... И вот однажды одной мартовской московской ночью налетел ветер и начал кидать котов... Толстые и упитанные коты катались по улице, бились о водосточные трубы и дико кричали от страха... а гадкий котенок подумал будь что будет и доверился ветру... а ветер нежно поднял его над двором, крышей... и летал котенок над своими кричащими братьями и мурлыкал что-то себе под нос, а ветер нежно шекотал его за ушком...
Стырил, но запостил не сразу: ржал с полчаса. Привожу целиком:
Нашла историю как отучить кота лазить там, где не положено...по наводке...lisca
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Как он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками…
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox, шикарно. Хотелось бы сказать, что прилично хихикала читая, но не могу - ржала как лошадь. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Любовь к кошкам во всем мире оказалась настолько велика, что их владельцы просто не могли обойтись без специального праздника для своих любимцев. В итоге каждый год 1 марта в очень многих странах мира отмечается Всемирный день кошек, который объединяет миллионы владельцев этих животных по всему миру. Традиция празднования этого дня возникла стихийно, и хотя до сих пор Всемирный праздник кошек нигде официально не утвержден, это не мешает любителям этих животных чествовать своих питомцев. Популярность праздника объясняется прежде всего тем, что кошки испокон веков были и остаются самыми популярными домашними животными во всем мире: около 80% всех жителей Земли держат домашнее животное, и более половины из них отдали свое предпочтение именно кошкам. Чествовать этих животных 1 марта с удовольствием соглашается каждый владелец, и в итоге Всемирный день кошек был объявлен праздником благодарности этим уникальным животным, которые в этот день находятся в особом почете.
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
- Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.
- Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
- Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
- У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
- Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
- Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
- Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
- Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
- Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.
- Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
- Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более
- Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
- Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
- Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам.
- Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
- Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
- Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.
- Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
- Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.
- Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными.
- Умный кот не пренебрегает глупой мышью.
- Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
Честно сперто у neivid многа букафф, потому под коатом
Кошачий Календарь
Дальше будет двенадцать стихов - двенадцать месяцев кошачьего календаря. Я сказала, двенадцать. Если кому-то покажется, что их одиннадцать, попробуйте пересчитать еще раз. Если после этого все равно покажется, что их одиннадцать, попробуйте больше не пересчитывать. Двенадцатый кот есть. Просто его нет.
Когтябрь
Месяц когтябрь. И кошки скребут на душе. Время настало сидеть в непрерывной тревоге, Пледом ласкать утомленные топаньем ноги, В душе плескаться, стремясь утопиться уже Или повеситься. Кошки скребут и когтят. Им молока бы, сметаны, подушку, игрушку, Им бы ладошку, кормушку, мормышку, подружку, Их же ругают, стригут и лишают котят. Если бы кошек скребущих душевную рать Выстроить в ряд, то хватило бы их до Оттавы, До Бетельгейзе, до чертиков, до переправы, Где, как известно, котов не пристало менять. Можно по ним, как по нотам, сыграть что-нибудь. Можно попрыгать по ним, как по клавишам черным. Мягкие спины прогнутся под пяткой проворной, Когти вонзятся в сверкающий шелковый путь. Птицы на юг улетают – хотят и летят. Шьются кафтаны, берутся анализы почвы, Песни поются, рождаются новые почки, Жизнь торжествует. А кошки когтят и когтят.
Шерстябрь
Вот тут еще почеши. И здесь. Я чего сказать-то хотел. Как дела? Я тут на днях к тебе заходил поесть, А тебя дома не было. Ты где была? Ты понимаешь, мир какой-то стал равнодушный весь. Спинку погладь? Там для тебя осталось. Я тут на днях ко всем заходил поесть, А всех дома не было. Такая жалость. А мне говорят – занимайте свои места, Согласно билетам. Какой у меня билет? Я так долго спал, что даже устал и встал. У меня за ушами недочесано за сто лет. Ты чего вздыхаешь? Давай погрустим вдвоем. В моей шерсти лекарство есть для души. Мне гадалка сказала: «Быть тебе королем! Или не быть». Вот тут еще почеши. Меня тоже все обижают, особенно все. И сразу дождь на улице моросит. А хочешь, возьми меня к себе насовсем. Не можешь, нет? Ничего, я так спросил. Ну, я пошел. Как стемнеет, зайду потом. Ты куда за мной? Хотела чего сказать? У меня тоже такое бывает, не знаю, что. Тут еще осталось, за ухом, почесать.
Благодарь
Взяли. Господи, взяли. Спасибо всем. Я не займу у вас места почти совсем. Я объемом скромен, как шерстяной клубок, А характером кроток, как голубок.
Кормят. Господи, кормят. Вот это да. Я так мало ем, что не ем почти никогда. Аппетиты мои незаметны на фоне гор И логичны, как Пифагор.
Гладят, ласкают – и все меня одного. Окунают? Моют? А это вдруг для чего? Я натурой чище, чем Будда и ваша совесть. А меня помыли. Какая печальная повесть.
Но высох. Остался жив. Почесали вот. Никаких купаний больше ближайший год! Отмечаем лапой птичку в календаре, (семь бед…) Через год вернемся к теме в благодаре. Или нет.
Кричабль
Ты еще спишь? Ну, спи. Мне тут только пройти. Я не ем после шести. Семи. Восьми. Прости. Ты все еще спишь? Ах, да. Мне вот только туда И обратно. Я никогда Не буду тебя будить И по тебе ходить. Какая еда? Как, снова спишь? Ну даешь. Я здесь быстренько проскочу? Купи поросенка за грош, Да посади его в рожь, Да будет он хорош. Молчу, молчу. Я про тебя запеть, Я по тебе завыть, Я о тебе мечтать, Урчать, скучать. Как мне быть? Я без тебя устал, Я тебя оплакал. А ты воскрес, восстал, Ожил, затрепетал.. Красота! А причем тут тапок?
Взбесябрь
Не кормил меня сегодня, не кормил меня вчера, Не кормил меня ни разу в этой жизни никогда, Я голодный и печальный, ты плохой и аморальный, Накорми меня скорее, или будет ор оральный. Не вошел с котом в контакт – прерванный половой акт, Прерванный вечерний сон, в кухне бьет вечерний звон, Был стакан – и нет стакана, поздравляю, проморгал, Дорога тебе гитара? Все, уже не дорога. Будут когти по паркету, будут реки по усам, Раз меня никто не любит, о себе забочусь сам! Нету равных мне по шубе, по красе и по уму. Если ты меня разлюбишь, я немедленно умру.
Мяй
Мяй! Отстань! Я кругом сирота! ты мне мяса вчера недодал. Жалко мяса тебе для кота? Вот теперь и сиди без кота. Мяй! Уйди! Я свободный герой, Мне свирепые барсы родня, Львы и тигры рычащей горой Встанут все, как один, за меня. Я охотиться буду в горах, Я орла загоню дотемна, И на всех разведенных парах Устремятся ко мне племена. Я воссяду на диком коне, Полосат, окрылен и зубаст, и восстанут из пепла во мне Ким Ир Сен, Стенька Разин и Баст. Для влюбленных сиять как звезда Не устанет мой розовый нос. Дайте клей, я наклею сюда И сюда свой насущный вопрос: Образован. Умен. Многорук. Регулярно стираю носки, Избавляю от творческих мук, От паштета, мышей и тоски. Шерстяным наделяю ковром Все поверхности дома и вне. На добро отвечаю добром! Так решите – нужны ли вы мне?
Секстябрь
Да, я король. Скромна моя походка, Но крепок дух и ненасытен тел. Мне серо-полосатая красотка Сегодня обещала беспредел. Экскурсию по черепичным клеткам, Концерт в ночи, дрожащие усы. Мне дерзко-полосатая кокетка Дороже чести, сна и колбасы. Стремительность романа и гормона Ведет меня до края и за край. Мне звездно-полосатая матрона В который раз показывает рай. И я лечу… От цикла годового Осталось только несколько колец. Мне толсто-полосатая корова Смертельно надоела под конец. С печальным звоном катится корона, Окно в стене выходит на тоску. Сердито-полосатая мадонна Котенка кормит, лежа на боку.
Тудасюдабрь
За окном пустота, не видать ни черта, Вместо воздуха – мутная взвесь. Я царапаю двери под шепот тоски: Что ты делаешь здесь? Здесь шумят и гудят, здесь полжизни не спят, Здесь закрыта желанная дверь. Я царапаю стены, но стены крепки. Что мне делать теперь? Здесь темно из окна, здесь ладони без дна, Здесь весь день говорят ерунду. Я запрыгну на лампу, я выбью стекло И уйду. Опрокину герань и исчезну за грань, Не мяукнув знакомым местам. Чтобы сердце опять не на место легло: Что я делаю там?
Умудрябрь
Я выше толков, выше сплетен. Лишь понимающий поймет: Кто не бывал амбивалентен, Тот ни единожды не кот.
Беспокобрь
Почему у нас за окнами все время кто-то лает? Он и лает, он и лает, и покоя не сулит. Мне мое кошачье сердце потакать не позволяет, Мне мое кошачье сердце быть на улице велит. Почему у нас на улице все время что-то дует? Так и дует, так и дует, мои раны бередит. Мне мое кошачье тело шляться не рекомендует, А то можно отложенья жировые застудить. Почему у нас на свете как-то нету совершенства? Так и нету, так и нету, хоть меняйте календарь. Ни по улице размяться, ни за окнами погреться, Только дела и осталось, что бродить туда-сюда ль. А за окнами погода, а на улице природа, И за все про все на свете отвечаю я один. Я здоровья не жалею ради мира и народа, И чтоб знали все в округе, кто в округе господин Над полями и лесами, над зверями и мышами, Всем, кто лает, всем, кто дует, вечный я несу покой. Утоли моя печали, почеши мне за ушами Расскажи, как я всесилен. Я поверю, я такой.
Котоворот
Сначала – толстая сосиска, Потом – пушистая соседка. Хорошее должно быть близко, Обидное должно быть редко. Печальное должно кончаться, Случайное должно случиться Плохие месяцы промчатся И все сумеет получиться. Моя разодранная шкурка Опять окажется густа, Моя бессовестная Мурка Найдет и счастье, и кота. Мой прикроватный старый угол Усталость вылечит мою, И мир опять проснется кругл, И я опять его спою.
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox, Я рыдала без мужа... Он к тому времени спать ушёл. Моему коту в плане развлечений повезло меньше: он до нашей спальни добраться не может. Зато кот очень любит охоту... на пылесос. Работающий. И на швабру, и на метлу. Короче, когда начинается уборка - это праздник. Мы и из-за угла стучим лапой по щётке. Особенно весело, если муж пылесосит: у него движения энергичнее. За шваброй и метлой мы бегаем по столам и стульям (последние предпочтительнее, потому как с них вниз головой для пущего контроля за супостатом висеть удобнее). А уж мокрая тряпка - это счастье на полдня. Мы за ней и впереди паровоза бежим, и позади, и обязательно по влажному прыгаем. А потом с недовольной мордой забираемся куда повыше и недоумевающе вылизываем лапы, мол, а почему это они средством для мытья полов пахнут?! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4
Если мой кот застукивает меня за ноутом - то лезет на колени, притворяется спящим, а потом- ррраз - и он уже висит на левом локте всей тушкой. Там же засыпает с чувством выполненного долга. Результат- почти виртуозное печатание пальцами правой руки. Когда я его звала недавно, выяснилось, что у Люськи мощный интелллект. Ну, то, что он по-русски лучше, чем по-немецки понимает - это понятно. Мама-то -я. Значит, сидит кот на террасе под столом. Я ему: - Люся, иди сюда. Кот смотрит, словно прикидывая, чего я от него хочу. -Люсик, сюда иди! Ноль на массу. -Люся, блин, домой иди! Задрал хвост и побежал ко мне. А ещё есть замечательное произведение Терри Пратчетта "Кот без дураков" (в некоторых переводах "Кот без прикрас"). А Simon`s cat - это классика! Кстати, обновления есть Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса, на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот все равно продолжал ходить на унитаз, так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился только мордой к крышке, потому что был он жутко умный и даже ученый."
"Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный "шотландец" с родословной, чуть ли не королевских кровей - ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий "нежный валенок" (от слова валяться) всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли, вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией "как ухаживать и что делать если..." на 5 страницах с телефонами проверенных ветеринаров к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.
Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец - псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор - тут уж как говорится "сами виноваты.." И повадился ко мне на участок ходить чей то рыжий кот - ну днем разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится - а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.
Ну вот разместил я у себя в доме "шотладского принца" со всеми удобствами, собака на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся - зову "высокого гостя" суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, пиздец ему приключился - собак то по двору ходит. Да и мне тоже однако кирдык, поскольку хозяйка котика дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку - кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется - живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что то там мурлыкает. Ну естественно - собаку в вольер, кота в дом, но форточки закрывать не стал - пусть гуляет коли охота придет.
Сижу у окна, в компе ковыряюсь. Вижу - разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая молния по двору прокатилась. Вобщем "нежный избалованный котик с родословной", в рыжего визитера вцепился всеми когтями да как начал драть - без всякого положенного по кошачьему этикету предупреждения, вопя при этом как бешенный. Рыжий от неожиданности рванул, да не в ту сторону - к вольеру, а там деваться некуда - по столбу наверх вскарабкался. Сидит шипит - весь взъерошенный. С одной стороны "благородный принц" завывает, аж уши закладывает. С другой - кавказец погавкивает - на задие лапы встает вот-вот достанет.
Выбежал я во двор доверенного мне кота на руки схватил и в дом - осмотрел, нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок валенком.
Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.
А "принц" до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картирна - "кот благородных кровей" лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать, договорились зверята - шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходет беспрепятственно ну а днем - днем ему и на диване неплохо.
Кстати, полгода спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что - сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала."
HomaSapiens, Про Лорда - класс! Надо будет за моим карликом понаблюдать, а то он тоже чуть что - к маме жаловаться бежит Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Совершенно непонятно, почему женщины так любят кошек. Кошки - существа независимые. Они не слушаются, не приходят, когда их зовут, любят шляться по ночам. Потом приходят, чтобы их накормили и обласкали. Дальше они хотят, чтобы их оставили в покое и дали спокойно поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
HomaSapiens, Если бы кошки перестали мурлыкать выросли под метр восемьдесят и начали разговаривать, ситуация бы в корне поменялась . Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
HomaSapiens, а вот если представить, что мы, мужЫги стали вести себя как кошаки... Встал, плюнул на руку, провел по морде, еще раз плюнул - провел по волосам; зашел в сортир, понюхал воздух. брезгливо пнул унитаз, вышел и нагадил в углу на кухне; подошел к столу, заглянул в тарелку, оттолкнул ее верхней ногой и начал орать, пока не покормят чем-нибудь другим... и тогда женщЫны нас наверняка полюбят... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Мэр города Talkeetna в Аляске - кот. Наверное, это самый лучший мэр в мире. Рыжий кот по имени Стаббс победил в выборах против человеческих кандидатов на пост мэра в 1997 году, который он по сей день успешно и занимает. В городке живет около 900 жителей и все они очень любят своего пушистого мэра. Большую часть времени он проводит в местном сельпо, употребляет Вискас и общается с избирателями.
:D Особенно повеселило это после вчерашнего посещения ветки "Знакомство". Подскажите, пожалуйста, а что именно Вы считаете своими верхними ногами? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
joker7768, эээ... я как-то не подумал, что термин "верхняя нога" применительно к мужЫгам может звучать несколько... гм... двусмысленно ваще-то предполагалась верхняя лапа... ммм... рука ))))))) нашел наиболее полный Дневник кота Плинтуса - почти все, что постилось в ЖЖ Скотины Ненужной в силу объема - в прикреплении.
А у кошки - четыре ноги-и-и, Позади у нее - длинный хвост. Но ты трогать ее не моги-и-и За ее малый рост, малый рост! Но трогать ее не моги-и-и За ее малый рост, малый рост!!!
"Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни к чертовой матери!"
"Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: - Какой хорошенький... давай ему голову оторвем! Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали."
"У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется: - Что купила? Показываю. Он аж на диване подскочил. - Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?! - Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится... Муж, вожделенно разглядывая коробку: - Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных! - Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался? Но тот уже в раж впал: - Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!"