Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов. - Покупайте, в хозяйстве пригодится. Подходит девушка и скромно говорит - Дайте мне тот, серебристый... - Девушка, термос не продаётся
*************************** Рабиновича спрашивают, зачем он уезжает на ПМЖ в Израиль. - Мне не нравится отношение к гомосексуализму в нашей стране. - Почему? Ведь при Сталине расстреливали. При Брежневе уже просто сажали в тюрьму. Сейчас за гомосексуализм не преследуют, и вообще это модно. - Вот-вот! Таки спешу уехать, пока это не стало обязательно.
*************************** У Кота берут интервью: - Скажите, а правда, что в марте... Кот: - Ну что Вы!? Март не исключение.
*************************** Встречаются два друга. Один говорит: -Хочу собаку купить, жена не даёт Второй: - Думаешь, собака даст??? Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
-Ну че ты на меня пялишься? Че зенки вылупил? Ща как дам по рылу, кровавыми соплями умоешься, п*дор. -Това-арищ профессор... -Че профессор? Че профессор!? Это я тут - профессор, в этой аудитории, а выйдем на улицу - в...бу тебе, кровью ссать, с*ка, будешь... Так, Сидоров. Я сделал все что мог: если вы и теперь не ответите мне, что такое "когнитивный диссонанс" - ну, я тогда и не знаю, чем вам еще помочь.
Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
Деревенский кузнец учит нового подмастерье: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. anekdotov.net Где здесь пропасть для свободных людей ?!
- Ох, и странные люди эти евреи: там где нужно надставлять, они обрезают! *********************** — Сёма, и какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Понял: ты таки решил валить из России?! *********************** Война, атака, командир кричит: — Вперёд, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите?! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович! *********************** Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь». Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Тюремная камера. В камере зэки, пахан - смотрящий по камере. Ни курева, ни чая, ни жратвы. Теснота. А тут еще новый этап подогнали. Все заходят , как водится - приветствуют, представляются. У всех - тоже пустые сидоры. Последним в камеру заходит человечек: под мышкой блок сигарет, в карманах - пачки чая, в руках - два чемодана с консервами и салом, на шее - кольцо краковской колбасы. Пахан: -А ты кто такой? -А я - петух, с зоны такой-то. Пахан: -Ну..., это еще обосновать надо! Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
- Доктор! Доктор, у меня что-то в боку колет... - Это доброта, отзывчивость и доверчивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят... ******************* Врач больному: - Ну-с, дорогой, судя по результатам ваших анализов, скоро вы познакомитесь с Семеном Альбертовичем. - А кто он такой? - Семен Альбертович наш паталогоанатом. ******************* По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: "Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!" ******************* У армянского радио спросили. В чем разница между пессимистами и оптимистами? Оптимисты уверенны , что мы живем в лучшем из миров. Пессимисты опасаются , что так оно и есть... ******************* Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг. ******************* Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
- Внучок, что ты делаешь? - В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь. - Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!
И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.
Шахматы? Слишком примитивная игра - нельзя строить новых юнитов.
Отец-рыбак учит сына: — Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.
- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Абраша, гости уже собрались уходить. - Мне кажется, они что-то не очень торопятся...
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Задержанный: - Я имею право на один звонок! Сержант: - Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
Не везет мне в карты... кредитные...
- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут? - А нафига на водке писать "Курение убивает"?
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.
Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!" А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты..."
Сегодня я побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
В отличие от всяких лохов, которым слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон! Оказалось, финансовая пирамида…
- Ты оказался не тем, чем я думала. - А чем ты думала?
Всегда держать себя в форме совсем несложно, нужно просто периодически заказывать форму на размер больше.
Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
- Ты раньше, вроде, марки собирал? - Что ты, я уже давно на евро перешел.
Завтрак я ем сам, обед делю с другом, а ужин отдаю моему врагу. Я сам себе лучший друг, и язык мой — враг мой!
Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит. Мой СамиздатМоя ЖиЖа
Представление в цирке. Конферансье объявляет: -А сейчас - на арене клоуны! С первого ряда пьяный голос: -Пи..ры! Рожи себе размалевывают. Конферансье снова -На арене - воздушные акробаты! Тот же пьяный голос: -Пи...ры! В обтягивающих трико ходют... Барабанная дробь. Конферансье: -А сейчас - смертельный номер! Пьяный удивленный голос: -Пи...ры, куда вы меня тащите?! Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
Приехал как-то Штирлиц в Лондон. Гулял по городу и встретил Скрипаля. Решили они, как бывшие разведчики, посидеть в ресторане и выпить... Выпили по 100 гр водки, потом еще и еще … и тут Скрипаль падает под стол. Посмотрел на него Штирлиц и говорит: - Эх...Новичок... Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Встречаются два мужика: -Ну, как дела? -Да плоховато, на заводе по-прежнему вкалываю, зарплата фиговая...А ты как? -А я публичный дом открыл, ничего так зарабатываю. -Ух ты! А какие там услуги, в твоем публичном доме? -Ну какие... Анальный секс, оральный секс. -И все? А больше.. ничего? -Пока ничего. Один работаю... Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
- Ты где? - Стою у Вечного огня. -??? -На кухне. Еду готовлю.
- Николай? Вы сейчас не заняты? Вот славно! Приходите к нам - мы сейчас Бродского читаем, Алексей принес четыре тома. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и одна студентка консерватории. Если Вас не затруднит-захватите с собой скрипку или виолончель, помузицировать. - Серый, блин , где ты таких ваще находишь?! Чо такое виолончель?Литруха водяры, что ли? - Да-да, Николай, мы ждем Вас! Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
Новости литературы: — Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама—С—Утра. ************************** Урок литературы. — Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»? — Мойша, нет такого выражения. — Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: "И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом. " ************************** Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем камменты к «Войне и Миру»... ************************** Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы! ************************** На уроке литературы: — Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: — Екатерина Вторая! — Как Екатерина Вторая?! — Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела... ************************** Hа уроке литературы в компьютерном лицее: — Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было... ************************** Идет урок литературы, преподавательница читает: — На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет: — Арагва — это река, а то некоторые подумают... ************************** — Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"? — Не роман, а книгу. — Книгу? — Ну да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь. ************************** Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе. ************************** — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм… — Вот и не звезди! ************************** Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы". ************************** На уроке классической литературы. Учительница: — Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: — НТМL. Учительница: — Учитесь ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами! ************************** На уроке литературы: — Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио. ************************** На уроке литературы: — Ты где был? — Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице. — Но она же вырвана! — Ну, и как вы думаете — где я был? Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
-Ну, как ваш мальчик? Играет с подарками? -Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы... -Как?! А наш подарок? -Нет, ваш долбаный молоток целехонек... Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечу с ним.
- Какие у вас планы на Новый год? - Залезем на ёлку... Будем звёздами!
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: — Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу! Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница…
Plamya, Это анекдот про моего младшего брата. Ему, правда, не дарили молоток, он его сам брал... Но вспоминают ему это уже тридцать лет _______________________________________________________________________________________________________________________________________ Помнится, однажды младшенькому надарили на Новый Год целую кучу разнообразного оружия- от супер-мега-бластеров,до совсем простеньких пистолетов. Потом очень интересно было смотреть, как идет процесс демилитаризации в одной, отдельно взятой квартире. Я подсчитал, что в среднем на процесс полного уничтожения одной стрелковой единицы уходило 12 часов. Это причем мы не весь арсенал сразу выложили, да и часть игрушек друзья приносили. Но на неделю-хватило.
-Дорогой Дедушка Мороз! Я просила у тебя розовый "Бентли",но мое желание так и не сбылось.Почему? С уважением-Памела Андерсон. - Дорогая Памела Андерсон! Скажи спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением-Дед Мороз. Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
В окончание истории: после того, как последний пистолет был уничтожен ( технология уничтожения была простой - во время "перестрелки" оружие отбрасывалось/подбрасывалось из рук бойца, часто - с соударением о стенку), а война требовала продолжения, было найдено великолепное решение проблемы вооружения: оружие (пистолет или автомат) собиралось из элементов конструктора. Мало того, что ремонт осуществлялся сразу же и моментально - но это позволяло также вносить в схему оружия все новые и новые конструктивные элементы (оптический прицел, удлиненный магазин и пр. ). Короче - дураки мы были, что повелись на эти электрические тарахтелки... Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
Дочь школьница говорит отцу: - Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?? - Скажи этому любителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
- Вовочка! Ты в своем сочинении написал: " Мне очень нравится один мальчик из нашего класса. Он меня даже поцеловал." Это правда?! ...И тут Вовочка понял, как опасно списывать у Машеньки. Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
А теперь, чтобы не ругали за оффтоп, пара анекдотов:
Купил Библию, прочитал. Потом сходил в церковь, посмотрел. Книга лучше…
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся — то во что остается верить?!!
- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило. Что делать?! - Это же элементарно - просто перестаньте уже праздновать!
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!».
— Доктор, я разговариваю сама с собой… — Нормально, это внутренний диалог. — Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик…
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я Дюймовочка, а, во-вторых, я беременна!
У меня есть небольшая коллеция анекдотов. Часть этих анекдотов я утащил с этой темы. Так что если попадутся таковые - не ругайте сильно. ===============================================================
Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.
Человек: - Эй, эльф, ты похож на девчонку! Эльф: - Для вас, людей, все похожи на девчонок. Человек: - Что ты имеешь ввиду? Эльф: - Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры... Человек: - Заткнись! Эльф:...полудраконы, полукобольды... Человек: - Эй! Я сказал, заткнись! Эльф:...кентавры.
— Сёма, и какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Понял: ты таки решил валить из России!
Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем камменты к «Войне и Миру»...
Hа уроке литературы в компьютерном лицее: — Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было...
- Вовочка! Ты в своем сочинении написал: " Мне очень нравится один мальчик из нашего класса. Он меня даже поцеловал." Это правда?! ...И тут Вовочка понял, как опасно списывать у Машеньки.
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
****
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: — Ворона, какой у тебя рюкзак модный! — Умгу. — Какие кошки и карабины у тебя блестящие. — Умгу. — Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. — Гонят!!! Сыр упал... и повис на страховке.
****
Объявление. В VII томе сочинений Ю. Семенова, в тексте повести «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.
****
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... — Понимаю, понимаю. Вот, возьмите эти глазные капли...
****
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? — Красной рыбой. — О! Семга, форель? . . — Килька в томате.
****
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: — Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: — Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
****
Мальчик, воспитанный АлиЭкспрессом, попросил у Деда Мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Безголовый Режим Ключевых Возвращения.
****
- Абрамчик, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах. - Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад уже призналась. - Таки есть свежие данные!
****
В Интернете обсуждают диафильм 1960-х годов прошлого века про 2017 год: атомные поезда, станции управления погодой, фотонные звездолеты бороздят космическое пространство и т.д.
Комментарий: — Это у них были ожидания. А вот реальность: «3 января 2017 года. Житель Якутии слепил гигантского петуха из навоза».
****
Несчастный сурдопереводчик Концерта группы "Ленинград" Уж два часа не шелохнется И держит средний палец вверх.
****
- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье для почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят? - Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.
****
Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
- Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям. Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом: - подожди секунду, ты что - Памела Андерсон!?
****
С криком “Алла ахбар!” шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии. “Иншалла”, – подумал финский голкипер.
****
Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.
****
Девочки всегда кладут вещи на место. То, что место каждый раз разное — проблема мальчиков.
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
****
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату? — Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
****
Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
****
Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: "Е*ись оно все конем!" ****
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
****
Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.
****
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая. И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя. Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
****
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену! - Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
****
Половину людей на Земле е*ут только потому, что они женщины. Остальных – по другим причинам.
****
- Кушайте картошечку, своя. - Но у вас же нет огорода. - Мы купили место на кладбище, а пока не понадобилось, вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
****
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
****
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
****
Терпение и труд тебя за*бут...
****
Если мне не спится, то мне обычно жрётся...
****
С женского форума:
Каждая из нас - женщина чьей-то мечты... Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!
****
— Эх, какую страну просрали! — Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
****
Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
****
Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.
****
Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.
Стройка. Конструктор: – Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение. Проектировщик: – Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400. Директор: – Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350. Снабженец: – Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим. Бетонный узел: – Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250. Технолог: *Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу* Бригадир: – Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины! Инспектор, принимая строительство: - У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
Когда рухнул “Железный занавес”, в квартирах граждан СССР появились железные двери.
Внук спрашивает у деда: — Дед, где фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свиданку иду. Дед отвечает: — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже. — Зато раз и навсегда!
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: — А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: — Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: — Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю...
Из новостей. Депутаты продолжают обсуждать в третьем чтении заповедь “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: — Здравствуйте, Марь Иванна! Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: — ПОШЕЛ НА ХУЙ!
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это...
Врач спрашивает пациента: – На что жалуетесь? – Доктор, мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: – Дайте ему воды. – Не дам!
Водитель скорой врачу: -Олег Петрович,этот парень наркоман? -С чего ты так решил? -Так мы его за неделю четвертый раз токсикологию везем. -Нет,это молодожен.Жена готовить учится…
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать: — Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас… Вы не пожалеете! Я такое могу… И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы “ну, может, по-другому”, “а может вот так получится”, “э-э-х”… Через полчаса: — Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать…
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал на полу спальной комнаты лепестки роз. В полночь они превратились в носки.
От любви до ненависти один шаг, и делают его под марш Мендельсона.
Уровень моей осведомлённости о современных певцах – начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и женщины сделают тебя счастливым? Правильно думаешь, сделают!
– Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? – Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Девушка приходит в милицию: — Я очень люблю заниматься cекcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время cекcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. — К врачу идите, зачем в милицию пришли? — Меня соседи убить хотят.
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит: — Спасите, тону. Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит волга -подарок от тещи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл. Пришла очередь млашего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает: — Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?! Взял да утопил ее, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарок тестя.
Врач — пациенту: - Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою ceкcуальную жизнь, как минимум,наполовину. - Уточните что именно я должен перестать делать: думать о ceкcе, или говорить?
Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор. Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку . Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз». Я — Но это же не девочка. Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пидарасы».
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Да какая же ты толстая? Где? Покажи. — Может, тебе еще показать, где я одинокая?
– Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь? – А какого хера они вместе-то плещутся?
**********
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
**********
“Американский астронавт Уолтер Ширра (1923—2007) известен тем, что первым в мире совершил на трёх разных кораблях три космических полёта общей продолжительностью более 12 суток. Однажды журналист спросил его: — О чём вы думаете, сидя в кресле космической капсулы и слушая обратный отсчёт времени? — Я смотрю на все эти рычаги, кнопки, индикаторы, и одна мысль меня одолевает: Мне пиздец! Ведь эту штуку построил тот, кто на тендере предложил правительству минимальную цену за её конструирование!”
**********
– Что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить? – Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
**********
— А кто Вы по национальности? — А почему Вы спрашиваете? — Так бы сразу и сказали!
**********
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны, положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали…
**********
Из рапорта участкового: "... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... ".
**********
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: – Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: – Чего тут интересного – я уже двадцать лет на такой женат.
**********
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.
**********
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит: — С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь? — А можно тут, на перекресточке, остаться?
**********
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан." Боцман: — Капитан, у меня сегодня семейный праздник — 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись. Капитан: — Никогда. Это будет наука и другим. Боцман: — Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу. Капитан: — Пишите, что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман".
**********
Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом: — Пиздец! — Кто звонил? — Твоя жена…
**********
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
**********
В магазине мужчина робко обращается к женщине: – Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? – В косметический. – О, спасибо большое! Побежал искать жену!
**********
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Очень пьяный гость: — Так мы перед мальчишником жениху на девочку уже скидывались.
**********
– Официант, что это насекомое делает в моем супе? – Оно молится! – Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть! – Вот видите, его молитва была услышана…
**********
– Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом? – Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею. – Ты с ума сошла, где ты видела газировку с пупырышками и усиками?
**********
Как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском", и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала "Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь"
**********
- Кaкyю команду отдаёт командир экипажа полицейского водомётного автомобиля на залп водомёта? "Огонь!" или "Вода!"? - "Мочи их!"
**********
- Доказана обратная корреляция между размером пениса и уровнем интеллекта. - Блин! Это ты щас меня дебилом назвал?!
**********
Профессорша мединститута на лекции: — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
**********
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит: — Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: — ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: — Да! — Объявляю вас мужем и женой! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: — Ты, старый осел, какого хрена , я ж дал тебе сотню?! — А она дала больше!
**********
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"...
Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!
**********
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. — Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа… Кто я? — Пиздун ты, Коля!
**********
Жена жалуется мужу: — Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... — Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь? — Ой, правда?! А кто выступает? — ЦСКА - Динамо.
**********
Голос в операционной: — Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли... Голос сверху: — Все в порядке, мы его приняли.
**********
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...»
**********
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
**********
«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.
**********
Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
**********
Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
**********
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
**********
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
**********
Я часто дарю цветы, и я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
**********
В магазине. — У вас есть ящики для овощей? — Телевизоры не продаем!
**********
— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? — Ну было... В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.
**********
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью. — Вы читали Библию? — Уважаемые! Мы её писали!
**********
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»? — А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
**********
— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься. — Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!.. — Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить…
**********
Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
**********
Проходит старый еврей к раввину: — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Тот отвечает: — Ничего страшного, я тоже две не выполняю. — Какие? Ребе вздыхает: — Ну, когда как...
**********
Трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
**********
Когда НАСА опубликовало цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
**********
— Я же просила одну бутылку купить! — Одной не было.
**********
— У вас бывают физические нагрузки? — А секс можно считать физическими нагрузками? — Да. — Тогда — нет.
**********
Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.
**********
— Мама, а правда, что я получился нечаянно? — Сынок, буду откровенна: не очень-то ты и получился.
**********
Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Не фиг было на учительнице русского языка жениться.
Наткнулась недавно на офигенный анекдот про BigData и перевела его для вас на русский язык. Не пугайтесь словосочетания BigData (большие данные). Читайте и сами всё поймёте:
«Эра больших данных»
— Здравствуйте! Это «Пицца Гордона»? — Нет, сэр. Это «Пицца от Google». — Я набрал неправильный номер? — Нет, сэр. Google купил магазин пиццы. — А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу. — Хорошо, сэр. Вам, как обычно? — «Как обычно»? Вы знаете, что у меня «обычно»? — Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте. — Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз. — Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами? — Нет, я ненавижу овощи. — Но у вас повышенный холестерин. — Откуда вы знаете? — У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет. — Может быть и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина. — Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток. — Я купил больше в другой аптеке. — Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр. — Я заплатил наличными. — Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег. — У меня есть другой источник денег. — Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода. — ДОВОЛЬНО! К черту вашу пиццу! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!! — Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад... Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Вообще-то да... это УЖЕ не анекдот, а уже давно существующая реальность. Работая каждый день с яндексом и гуглом и зная как работают их роботы, можно примерно представлять, что они про нас всех знают. И скрываться бесполезно... поздно. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
- А вы слышали? Один врач, начитавшись Беляева, решил поставить эксперимент с головой и пригласил для этого известного ведушего ток-шоу. - И что голова? - Минут пять бормотала про Украину, а потом сдохла.
Идет программа "Жить здорово" с Еленой Малышевой. Елена Малышева берет в руку летучую мышь, с улыбкой откусывает ей голову. В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую. Елена Малышева с улыбкой: -Теперь я заражена. А давайте скорее позовем вакцину! В студию входит девушка в костюме вагины. Девушка: - Вакцины нет. К тебе пришла я. Все танцуют и поют.
-Внимание! С 01.12.19 по 30.06. 20 планета Земля будет проводить дератизацию и дезинфекцию!
Звонок в минздрав: -Наталья Андреевна, как больной с подозрением на коронавирус? -Нормально, Алексей Самбуевич. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету. -Что за диета? -Кормим печеньем. - Почему печеньем? - В щель между полом и дверью больше ничего не пролазит. Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Бельгийского Конго директивы поведения в тропическую жару.(С.Ежи Лец)
- А вы слышали? Один врач, начитавшись Беляева, решил поставить эксперимент с головой и пригласил для этого известного ведушего ток-шоу. - И что голова? - Минут пять бормотала про Украину, а потом сдохла.
Dayneen, а что Вы тут смешного нашли? Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
joker7768, объяснять анекдот - дело бессмысленное, но в общем, это сатира на политические ток-шоу в моей стране. Не слишком смешно, но в тот момент у меня было кровожадное настроение )
Если у вас в жизни началась чёрная полоса, то не стоит сильно переживать, ведь жизнь скоротечна, а в конце мы все умрём.
Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков. Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом - женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем, очень близком острове. Их реакция в зависимости от возраста: 20-летний: “Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли, а? ” - и поплыл. 30-летний: “Погоди, давай хоть плот сделаем, далековато вплавь-то…” 40-летний: “Да не суетитесь вы, вот увидите - они сами приплывут. ” 50-летний: “Ну вот, накаркали! Уже плывут!.. ” 60-летний: “Эх, молодежь, все неймется им… Вот у меня бинокль уцелел - чего еще надо? ” Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
* Уважаемые соседи! Не воруйте мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу из дома выйти!
* * *
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
* * *
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".
* * *
Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.
* * *
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
* * *
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
* * *
Объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
* * *
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…
* * *
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
* * *
Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…
* * *
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Пейте ночью, отсыпайтесь днем!!!
* * *
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
* * *
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: — Вова, папу с мамой быстро к монитору!
* * *
— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие. — Ура! Спасибо!!! А какое? — Гулять с собачками будем мы.
* * *
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
* * *
— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека. — А почему не кошка? — Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
* * *
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
* * *
Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.
* * *
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.
* * *
Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
* * *
Седьмой день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего оказалась.
* * *
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
* * *
В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…
* * *
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
* * *
Больше не буду отмечать Новый год дома! Ну его такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
* * *
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе... Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть, и все, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть ипотеку, мне на таком посту потребуется 17 секунд.
— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный? — Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
Ну что за несправедливость? Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них все время получается пиво.
Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул: - Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий. - Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф. - ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли. - Похоже, вы математик, - вздохнул Греф. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
— Деда, а расскажи про свою молодость! — Прикинь, внучек, мы до 2020 года могли свободно ходить! — В смысле? И пропуск на выход из квартиры получать не надо было? — Нет! — И маршрут передвижения с участковым не согласовывали? — Нет, мы участковых вообще не видели. — И медкомиссию при выходе из подъезда не проходили? — Нет! И вообще до системы ПлатонПлюс по тротуарам бесплатно ходили! Прикинь? — Дед, че-то ты того... зазвизделся...
Пришли человеческие органы в МФЦ за назначением пенсии. Сидят в очереди. Сердце говорит: - Мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:- Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить. "Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:- А мне, наверное ,ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил. Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее". Выходит желудок: -Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо. "Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! За работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой. "Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - А я это все терпела, значит мне все 200 назначат. Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - Ну, что? - А мне вообще сказали: -Зачем пришла? Какая пенсия? ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!!! Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
— Здравствуйте, мы из России. — A чего вы с порога угрожаете?
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады
У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик...
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
-Доктор! У меня нос заложен... - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.
Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов. А то Президент думает, что у нас все хорошо.
Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".
Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала: - Я хотела бы купить немного цианида. - Зачем Вам нужен цианид? - Чтобы отравить моего мужа. Глаза аптекаря округлились и он воскликнул: - Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги! Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря. - Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
- Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации от одного поколения другому.
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду сверху гадить...!
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем... - Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска — Да ты что, это же так далеко! А второй какой? — Второй - каждый день по два часа cекcа! — Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
У офтальмолога: — Какую я букву показываю? — А где Вы?!
— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете! — Ура, я буду жить у доктора!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".
Захожу в аптеку... Спрашиваю: — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала - с ложечкой... (тут голос сзади... ) — Для мочи - с трубочкой.
На приёме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!! Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Гуляют муж с женой по парку атракционов... Жена хочет прокатиться на карусели. Муж: - Нет, не надо, вдруг платье задерется трусы видны будут. Давай я лучше тебе мороженное куплю. Пошел муж за мороженным, возвращается, а жена на карусели катается. Муж: - Ты чего! Я ж не разрешил. Слезай, вдруг платье задерется... Жена катаясь на карусели кличит: - Да сняла я трусы! Сняла! Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Возвращается муж домой из командировки раньше времени... Любовник голый прячется на балконе. На улице зима... Муж ничего не подозревая садится обедать. Любовник немного померз, потом стучится с балкона. - Мужик пусти, я с этажа выше спустился, от мужа спрятался, замерз... - Да что уж там. Заходи. Посидели поели, выпили, расстались друзьями. Вечером ложатся в кровать. Муж жене: - Слушай, я вот не понял.... Отуда он спустился-то? У нас же последний этаж! Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится.
**************
Интернетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? - Да перестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
*****************
Один веб-дизайнер, радостно: - Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть! Второй, настороженно: - А ты ее во всех браузерах видел?
****************
Идут программист и веб-дизайнер по улице. Прямо перед носом у них падает кирпич. Затем еще один. - Тетрис! - подумал программист. - Выпадающая менюшка! - подумал веб-дизайнер.
****************
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк: Рост: 185 Вес: 90 Цвет глаз: #44AAFF
****************
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал…
****************
Звонок клиента в SEO-компанию. — Здравствуйте! Это вы гарантируете ТОП-1 за 3 месяца? — Да — И продвигаете только белыми методами? — Да — А почему шепотом? — Сейчас на алгебре. Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
Очень актуальный анекдот. Только его, наверное, надо было в тему черного юмора, а то уж очень пугающий. 