Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ... ... ... ... ... ... . Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
Гомосексуализм на рыбалке
В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25-килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое. - Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить? - Дрочить, Олежек, ты будешь хуй, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет. - Ясно. Понял. Когда едем? - В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь? - А то, бля, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки! - И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение. - Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет. В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе. Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?! В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу. - Я еще червей накопал! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами! Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути. До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились почивать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер. И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое. - Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачок, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей. - Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут… - Не учите казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону. - Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы! Нет! Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами. - Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище. - Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы. - Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя. - Бля, дилетанты, как вы заебали, - произнес Олег и схватил удилище.- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя. - Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию. - Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для коматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу. - ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимая, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолился Нептуну. Лучше бы Олег помолился своему богу… Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить). Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург. Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А поаккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!». Вывод: не ездите с дилетантами на рыбалку
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox Хотелось бы крепко подумать, прежде чем читать то, что под спойлером, в плане рыбалки. Это имело место быть или вольная фантазия мартовского кота, в хорошем смысле этого слова, наглым образом (опять же, в хорошем понимании) где-то списанная. Или личный опыт. (Не ставлю вопрос в окккончании, по причине... ох, уж этот март) :D Ну блин, вот же повеселил. Окрасил серые будни в голубые тона. И шо нам радуга на это сказала, интересно знать? Вот же... блин, а я на рыбалку собрался в среду. И шо делать? Кот. Это жесть. Так или не бывает. Или бывает... но с кем? А? ПЫСЫ. Судачки у него, панимашь ли, молодь гоняют. Ну и ... вот уж... слов нету. Не-ту слов-с. Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
Red-wolfi, хотел написать, что за что купил - за то и продаю. Однако не стану: все это честно спер. На мой взгляд, байка чисто рыбацкая: на самом деле имеет место небольшой налим, но выращивается рассказчиком до огромного сомяры. И задницей герой на судака наверняка падал - вот только последствия вряд ли были столь жуткими. Я тут вспоминаю судаков, которых мацал... ну не так у них плавник устроен, чтобы отдельным лучом да на всю глубину. Что, собственно, в целом не снижает накал страстей у рассказчика. Рыбак же, чё... И ваще у нас тут любители ФиНФ собрались за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Чёй-то мне всё какие-то истории на грани фола попадаются. Весна, чтоль...
Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь, чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила:
- Что такое член?
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два–три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но что случилось, то случилось.
Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала: — «Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены». Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню.
Там у них было два приступа смеха. Первый истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации, второй минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа после папиных толкований незнакомого слова.
Что-то подобное произошло с моей подружкой, классе этак в пятом. Из-за домашки по русскому языку. Не каждый же десятилетний ребенок знает, что пичужкой называют мелкую птичку, и уж тем более не каждый, что у этого слова есть, скажем так, более "высокорейтинговое" значение)) Про птичку я, например, знала, а подружка книжек особо не читала, и непонятное слово в тексте вызвало у неё затруднение. Тут как раз её отец со смены вернулся, и она пошлёпала к нему с вопросом. Узнать, шож это за зверь этакий. Токарь какого-то там разряда, услышав из уст своей любимиой доченьки "Пап, а что такое пичужка?" тотчас схватился за ремень и провел воспитательную работу. Когда же зарёванная выпоротая дочь ткнула ему под нос учебник по русскому со злосчастным упражнением и пресловутой пичужкой, он сначала задумался, а потом долго возмущался на тему "чему нынче детей учат, и все равно чтобы не смела такое слово говорить" А второе значение этого слова подружка узнала у сестры-птушницы, и на следующий день поделилась со мной обидой, ну и заодно расширила мой кругозор. Вывод: берегите задницу - читайте книги)
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Русский язык. Умеет удивлять joker7768, ну не знаю Возможно, такая трактовка встречается только в нашей губернии, наряду со всякими "грядушками" и "баклажками" Или питерскими "поребриками" вместо "бордюров"
сходила под спойлер. Этот чудный неизведанный мир! Ой... :D
"Весна. Я одела свою новую кофточку с вырезом, а вечером уже лежала в больнице с вывихом ноги. А все из-за того, что я засмотрелась, как трясутся мои сиськи и не увидела ступенек". Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
котэфшоке вчера в баньке в перерывах между заходами в парилку чесали языки за столом молодость вспоминали уважаемый политик внезапно вспомнил друга: - Встречаемся, жму руку, спрашиваю: а что ты жмешь как-то так вяловато, слабо? А он отвечает: женился... вот отчего мы рухнули всем составом? отчего надо было понять это настолько своеобразно? за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"У моей подруги дочка заболела ангиной. Подруга развела фурациллин, иди мол полощи. А дочке шесть лет, не умеет ещё. Мама глядя на безуспешные попытки дочери прополоскать горло, говорит "Давай покажу" и набирает в рот фурациллин. Дальше что-то пошло не так и у неё срабатывает рвотный рефлекс с последующей рвотой. Дочка в шоке смотрит "Мама, я так не хочу"." Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
У меня сегодня сын съел морковку. Подходит и говорит : - Папа, зуб болит, а-а-а, - ну, и соответственно, слезы. Беру зубочистку, прошу открыть рот, а там, мама дорогая гуляет кариес и четыре дырки в молочных зубах. Чешу репу и думаю, что семейный бюджет надо проредить на поход к стоматологу. Я то знаю, что за страшный дядя с перфоратором в руке бывает, когда дырки в зубах. А малой-то не в курсе еще. Ну, беру зубочистку, приказываю открыть рот и выковыриваю морковку из дырок. Потом развожу соду в воде и он полощет рот. -Пап, я пойду поиграю? - Не болит уже? - Не-а. Спасибо, пап. 1. Может и стал бы стоматологом, если бы кто у меня из дырок в зубах по детству морковку выковыривал. 2. Главное, что у сына теперь зуб не болит. И знаю, что у него есть дырки и надо идти к врачу. 3. Почему мы обращаем на многие вещи внимание только тогда, когда нам или нашим близким становится больно? Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих?! - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Утро. Раннее. Связи уже нет. А мне работать надо. Достаю смартфон из-под кошки, звоню в техпод… «Ведется запись разговора, биип, здравствуйте». Объясняю проблему: четвертые сутки без Интернета, коннектор вот-вот отвалится, счастья в жизни нет, за что я вам деньги плачу? Сонный техпод на том конце долго молчит. Тоже сонно. Мысли его я могу прочесть и без миелофона: «юзеры… ничего сами не могут, ни коннектор поменять, ни на крышу слазить и транслятор пнуть, ни розетку сетевую собрать-разобрать»… Очень хочется ответить, но это же все мои фантазии, да и «ведется запись разговора, бииип». Когда надоедает слушать в трубке тишину, я напоминаю о себе — вдруг технический гений и правда уснул: «Я вас не слышу (вы вообще там??)» До моего слуха доносится неторопливый стук по клавиатуре — десять знаков в минуту… Потом так же медленно и неторопливо-сонно: «А вы на кого зарегистрированы?» Общая тормознутость начинает действовать и на меня, потому отвечаю тупо: «Как на кого? На меня!» — и тут очухиваюсь и называю фамилию. Новая порция клавиатурного стука, еще один кусман сонного молчания, на котором, как красивая вишенка на полусгоревшем торте, вопрос: «А у вас какой провайдер?» Я начинаю ничего не понимать, проглатываю все «эээ», «ааа» и «да блин» и пытаюсь изложить легенду так, чтобы сонный техпод(лец) перестал задавать тупые вопросы и начал думать головой а не руками на клаве: «Раз я звоню в «Прокси», значит у меня связь «Прокси», логично? А еще вы «Сибсвязь». Но вообще теперь вы «Лайт…» Не знаю, проснулся ли он, но я — точно, пока вспоминала все «псевдонимы» «любимого» провайдера. А потом спрашиваю себя, на кой я это делала, если у «сонного рыцаря» на экране должны быть все данные и обо мне, и о провайдере… Разве что он настолько сонный, что, забыл где именно работает и с моей помощью пытается вспомнить?.. Пока я все это соображаю, техпод(лец) молчит. Продолжаю ничего не понимать, но вспоминаю, что я крановщик, а в моей работе «не наедешь — не поедешь». Делаю строгую морду лица, хотя по телефону этого не видно, и: «Какие такие проблемы? Я с вами лет десять и ни разу никто не спрашивал, на кого я зарегистрирована!» Следует нереально быстрый, в течение минуты, ответ: «Нет пока никаких проблем». Я почти успокаиваюсь и задаю полный надежды вопрос: «Когда мне вас ждать?» Наверное, показать, как я на них уповаю и надеюсь, было глупо, потому что «сонный рыцарь» проснулся именно в этом месте, чтобы бодренько сообщить: «Не знаю!» «А приблизительно?» — пытаюсь опять наехать, хотя понимаю — бесполезно теперь, после того как дала слабину. «Не знаю даже приблизительно! — еще более бодро сообщает он. — Аварийную заявку я составил!» — в голосе техпод(леца) явное облегчение — отвязался. Он прав, потому что «привязаться» снова я просто не успеваю, он вежливо прощается и кладет трубку. Я печально возвращаю смартфон под кошку, она благодарно мурчит. Наливаю себе чаю и вспоминаю прошлый вызов техпода — по тому же самому поводу. Дело было весной, никто так и не приехал, справилась силами «мастера Жени», который взял за работу деньги, в отличии от прова. Когда чай и грустные мысли заканчиваются, все еще стоит утро, и мне все еще надо работать, а еще хочется закачать аудиокнигу и посмотреть кино, и достать старого Ворона, жреца Розенталя с вопросом по вычитке, и запостить фото с «эльфом на роликах» на свой сайт. Я, торжественно и просяще стоя на коленях, пытаюсь переподключить сетевой кабель, который Хлопушка, мой ноутбук, почему-то то видит, то нет, словно кто-то из них играет в прятки. Коты, заняв место в моем кресле, наблюдают за мной с большим интересом. На сто двадцать пятой попытке вернуть невозвращаемое, я вспоминаю, что у меня есть сетевой кабель от роутера… Запаска! Нахожу, подключаю… ничего не вываливается, Хлопушка кабель видит, связь есть. Один минус — кабель короткий и мне придется сидеть с ноутбуком на полу… Но это же мелочи, а не «биип, здравствуете!» На полу удобно, особенно с котами. А через полчаса я окончательно перестаю тормозить и вспоминаю про «DNS» в двух остановках от дома. Бросаю все и покупаю кабель. …И теперь мне интересно только одно: сколько ждать приезда техподлецов от провайдера? До новой весны?
P/s. Ровно через четыре дня на мой телефон пришло СМС: «Неисправность устранена. Ваша Сибсвязь». В первые минуты две я пыталась как-то преодолеть незапланированный ступор и вспомнить, в какой из четырех дней ко мне приезжали крепкие ребята, вооруженные дорогостоящим инструментом (машинка для обжимки кабеля стоит 300 долларов) и когда они прозвонили кабель и заменили коннектор. Не вспомнила. Зря и старалась — кабель в коробке, на коробке спит кот. И что именно написал в аварийной заявке сонный техпод(лец)? Сие так и останется загадкой. Но честное авторское, за такой цирк не жалко ста рублей, отданных за новый кабель. А конкурс памяти Николая Лазаренко?
Lita Коты все знают, только молчат Он лежал на телефоне, благодарно мурчал, хранил страшную тайну аппарата удаляя ненужные смс, чтобы хозяйка лишний раз не портила себе нервы. Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
У нас на рынке при покупке мона кабель обжать. А вообще лучше всего поставить новый кабель на телефонную линию от коробки на лестничной площадке до сплиттера. И ноу проблема. И у старых ноутов гнездо со временем разбалтывается, у мужа ноут то видит кабель, то нет. мои книги
ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ
Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит. Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса. Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает. Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать. Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица. Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух. События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние. Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот. Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни. Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные. Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое. И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи. Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее. Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает: - Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нахуй! Быстро, блядь нахуй! Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка. - Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, блядь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее нахуй, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, еб твою мать! При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает: - Еб твою мать? Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания: - Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из пушки, и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, блядь нахуй, или пеняй на себя! Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит: - Блядь нахуй!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй, нахуй!! Да! - Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает: - Говоришь по-русски?! - Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани... Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни.
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Триллве, аналогично. Только у меня кабель тянется с крыши. и НА крышу. Так что его я точно не могу поменять. Вот была бы Спайдерменом... А конкурс памяти Николая Лазаренко?
Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЁТА. Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто заменив последним скин.
Вместо эпиграфа
Истории от человека, отслужившего срочную службу в России, и пошедшего в армию по контракту в США
'Ручка от Помпы'
Рядом с рампой у всех военно-транспортных вертолетов США есть железная труба, которая присоединена к гидравлической помпе. Если начать качать помпу, то, в зависимости от положения индикаторы помпы, вертолетная рампа пойдет либо вверх, либо вниз. Если индикатор установлен в нейтральное положение, то произойдет ровным счетом ничего, сколько бы ты эту трубу не двигал. Для проведения шутки необходимо привести положение индикатора в сугубо нейтральное положение. Самым важным фактором является взаимодействие между между борт-механиком и пилотами. Во время транспортировки морских пехотинцев на очередное учебное задание вертолет должен отлететь на приличное расстояние от ближайшего начальства и набрать ощутимую высоту. Надо отметить, что во время полета борт-механики общаются по внутренней связи с пилотами. Из-за ужасного шума, никто кроме них не знает о чем они говорят, так как пассажиры к внутренней связи не допускаются. Набрав приличную высоту, борт механик оповещает пилотов о том, что все готово для Шутки. Неожиданно для пассажиров (но не для борт-механика, так как все это является ювелирной имитацией) вертолет должен начать падать. Задача борт-механика- вызвать как можно больше паники среди пассажиров. Сделать это не сложно, так как пассажиры и так напуганы шумом и капающей с потолка кабины гидравлической жидкости (на самом деле - это хороший знак, означающий, что она там еще есть). С криком '..ять' борт-механик должен бросится к ручке от гидравлической помпы (которая, как мы уже заметили, ничего не делает) и начать ее героически двигать вверх и вниз. В это время он незаметно по внутренней связи передает сигнал пилотам лететь вверх. Как по волшебству, вертолет перестает падать и начинает выходить из пики и лететь по примой. Тут борт-механик опять отпускает ручку помпы. Вертолет с воем несется вниз. Он снова начинает героически качать помпу. Вертолет выравнивается. Обычно шоу продолжается минут 10-15. После этого вспотевший и обессиленный механик 'сдается'. На виду у изумленных пассажиров он махает рукой на ручку от помпы и уходит. Вертолет заваливается набок и несется к земле. В ста случаях из ста пассажиры рвутся к абсолютно бесполезной ручке и 'продолжают борьбу за живучесть вертолета'. Пару раз нам даже эту ручку оторвали. Именно из-за этих дурацких шуток, бесполезная железная труба, является самым заменяемым компонентом в вертолетной авиации морской пехоты.
Военно-Полевая Хирургия
Был у нас один пилот. Позывной- 'Всплеск'. Очевидно, в память от том как его вертолет навсегда остался на дне Тихого Океана, вслед за 'успешным' приводнением . У него была дурная привычка заставлять авиатехников чинить абсолютно исправные вертолеты. Обычно все неисправности на вертолетах заносятся в компьютер, а потом распределяются между механиками для ремонта. Однажды в компьютере появилась замечательная неисправность: ' Слишком короткая моче-отводная трубка на вертолете N 5'. Я в это время уже работал на данной модели вертолета уже 5 лет и считал себя экспертом. До данного дня я не знал, что у вертолета есть моче-отводная трубка. Народу стало интересно. Достали чертежи. Есть. Оказывается рядом с каждым пилотом должен быть резиновый шланг в который нужно сходить по малой нужде (мужикам). Так как в вертолете горючего всего на 4 часа лету, то никто никогда этим делом не пользуется. Терпят. А если совсем невмоготу, то писают в пакет, который потом красиво выбрасывается в окно. Или писают с борт-механиками на рампу. А этот пилот решил выкобениться. Шланг, говорит, короткий. Несмотря на бредовость данной технической неисправности, дело это в компьютере, а значит надо чинить. Мы сели. Посовещались. Было решено провести Контрольный Замер. Усадили механика в кресло пилота. Замерили. Все нормально дотягивается. Тут мы осознали, что это шланг короткий не у вертолета, а у пилота. Но неисправность надо списать. Спросили разрешения у командира. Технический Отчет по Устранению Неисправности выглядел следующим образом: 'После проведения контрольного замера, согласно приказу командира Вертолетного Подразделения такого-то, хирургическое вмешательство разрешено не было. Неисправность считать устраненной. Механик Пупкин.'
Отслужив срочную службу в России, в середине 90-х я переехал на Постоянное Место Жительство в США. Через некоторое время я пошел служить в Морскую Пехоту США. Краткая историческая справка: Морская Пехота в США- это один из четырех родов войск- самый элитный и самый маленький. У пехоты все свое. Свои танки, вертолеты, самолеты-заправщики и даже истребители F-18. Мне довелось стать авиамехаником и борт-инженером на вертолетах морской пехоты. Несмотря на свою элитность, морская пехота отнюдь не купается в золоте и получает все летное оборудование в последнюю очередь. Большинству вертолетов, стоящих на вооружении, как минимум по тридцать лет. Из легких атакующих вертолетов морская пехота использует Кобры и Хюи. В качестве транспортников используются огромные вертолеты CH-53, сделанные Сикорским, которые народ прозвал за дымливость 'Сруны', и вертолеты поменьше, сделанные Боингом, прозванные 'Боевыми Жабами'. Именно на последних мне и пришлось летать. Большинство 'Жаб' было построено в 1967-68 годах и на их боках были заплатки от пуль времен Вьетнамской Войны. В течении последних десяти лет их должны были вот-вот заменить на самолеты-вертолеты 'Оспрей'. Но новая модель никак не могла пройти испытания, постоянно падая и взрываясь. Именно поэтому в 2001 году морская пехота прилетела в Афганистан на стареньких 'срунах' и 'жабах'. Медленно, зато надежно.
Первый Урок
В школе авиамехаников инструкторы начали процесс обучения с демонстрации одной очень интересной видеопленки. Пленка запечатлела процесс отлета 'Жабы' с авианосца. Все было очень тихо и мирно. Пилоты и борт-инженеры выглядели очень воинственно и серьезно. Тем не менее, отлетев на безопасную дистанцию, произошла интересная вещь. Борт-механик встал, хитро улыбнулся, снял шлем и летный комбинезон, оставшись в одних семейных трусах красного цвета. Затем он подал сигнал пилотам. Вертолет завис в нескольких метрах от воды. Борт-механик привязал трос к вертолету и, взяв водные лыжи(!!!), выпрыгнул за борт. Надев лыжи и, взявшись за палку на конце троса, помахал пилотам. Вертолет, медленно ускоряясь, начал двигаться вперед. Вскоре он начал лететь довольно быстро, тяня за собой борт-механика на водных лыжах. Инструкторы выключили видеомагнитофон. Один из них развернулся к нам и громко произнес: 'И это - только начало!'. Мне не довелось покататься на водных лыжах. Но частенько я злоупотреблял своим служебным положением. Одно из упражнений, которое мы делали довольно часто, называлось 'Мокрая Утка'. Наша задача заключалась в том, чтобы вывести Спецназ морской пехоты на милю от берега в океан и выкинуть группу бойцов в полном обмундировании на низкой скорости и высоте около 20 метров. Частенько я прыгал вместе с ними. Бедолагам приходилось грести к берегу, как молодым щенкам. Нас же, авиаторов, сразу же подбирали надувные моторные лодки, которые следили за тем, чтобы никто не утонул. По каким-то аэродинамическим причинам, я всегда приземлялся в океан задом вперед, отбивая себе причинное место. Спрыгнуть с 20 метров в воду- это не шутка, но всегда весело.
Поляк 'Ский'
В старых вертолетах очень многие вещи чинятся ударом ботинка. Это работает в 99 процентах случаев, но иногда бывают очень забавные исключения. На наших 'Жабах' стоит два генератора питания. Очень часто срабатывает датчик на приборной панели, показывающий, что один из генераторов сломался. В основном, это ложная тревога, вызванная коротким замыканием на распределительном щитке. Опытный борт-механик обычно осматривает генератор, если он крутится, то тревога ложная. Мощным ударом ботинка по распределительному щитку все становится на свои места. Был у нас один парень- поляк. Военные люди обычно не в состоянии произносить сложные польские фамилии. Поэтому все поляки называются строго 'Ский'- по окончанию фамилии. Был у нас такой поляк. В отличии от большинства поляков, от этого напрочь отсутствовал мозг. Не то, что он его потерял. Просто данная модель не была оборудована мозгом изначально. Он любил сидеть где-нибудь на шкафу, надев на голову презерватив, заявляя, что он - 'Польский Цыпленок'. Остальные борт-механики к такому поведению привыкли и никто на него внимания уже не обращал. В этот раз на втором часу полета на центральном табло системы оповещения как всегда загорелась надпись 'Неисправен Генератор Номер 1'. 'Ский' по старой привычке отправился к распределительному щитку и со всей дури захреначил по негу ногой. Ничего не произошло. Надпись на табло не исчезла. В таких случаях надо лететь назад на базу и заменять распределительный щит, либо сам генератор. Но лететь назад не хотелось. Наш поляк повторил удар. Снова ничего. Встав в стойку, он ударил по щитку в третий раз. На третий удар в щитке произошло короткое замыкание и оттуда повалил дым. Надо было срочно садится. К сожалению, лесные массивы Северной Каролины не обеспечены удобными вертолетными площадками на случай, если какой-нибудь Польский Гений решит устроить на борту пожар. Единственным местом куда можно было сесть, не повредив лопастей, было четырех-полосное шоссе. Теперь представьте себе 30-тонную махину с дымящимся задом неожиданно садящуюся на довольно загруженное шоссе. Большинство перепуганных автомобилистом немедленно начали звонить в полицию. Те, перепугавшись, выслали пожарных. Так как пилоты посадили вертолет ровно посередине между двумя большими городами, оба города выслали свои пожарные машины. Так как при электрических пожарах обычно больше дыма, чем огня, пожар был потушен за 30 секунд из маленького бортового огнетушителя. Теперь представьте себе лица пилотов и 'талантливого' борт-механика, когда с воем приехали 12(!!!) пожарных машин, чтобы бороться с пожаром. К счастью пожарные не растерялись и откомпенсировали бесполезную поездку фотографированием на фоне вертолета в различных позах. На следующий день фотографии вертолета появились во всех местных газетах с заголовком 'Пожарные из трех округов приехали на борьбу с вертолетным пожаром'. Вы спросите а что 'Ский'? Урока он не понял. И продолжал летать еще три года до самого увольнения в запас, по прежнему чиня вертолеты ударом ботинка. Ну что с него взять? - Поляк.
'Третий лишний'
В эту игру я играл всего-лишь один раз и у меня до чих пор остатки седых волос на висках от ее последствий. Во время учебных полетов обычно с двумя пилотами летает всего-лишь один борт-механик. Но поскольку чтобы получить доплату к зарплате нужно налетать определенное количество часов, в конце месяца в вертушку набивается иногда по 3-4 особо ленивых борт-механиков, которые весь месяц прошланговали и теперь им не хватает пары часов для для полетной надбавки к зарплате. Так как на сам полет им абсолютно наплевать, то они развлекаются как могут. В тот раз мы летали прямо над аэродромом, отрабатывая авторотацию. Все пилоты в морской пехоте должны быть готовы быть сбиты врагом в любое время, и поэтому авторотация отрабатывается каждый раз есть свободное время. Со стороны авторотация выглядит следующим образом. Вертолет забирается на высоту около километра, а потом 'обваливается' вниз, падая с ускорением равному ускорению пианино, которое столкнули с небоскреба. Воздух , проходящий через лопасти, выполняет функцию двигателей. За 100-150 метров до размазывания по земле выполняется 'Свеча'- замедляющий маневр, в результате которого скорость падения уменьшается до уровня, когда вертолет все-таки бьется о землю, но не так сильно, позволяя людям внутри отделаться легким испугом. Во время учебной авторотации пилоты все-таки используют двигатели в последнюю минуту и за десять метров от землю выравнивают вертолет и уходят на второй круг делать авторотацию по новой. Так может продолжаться довольно долго, особенно с молодыми пилотами. В тот день нас было двое пилотов и трое борт-механиков. Во время очередной авторотации, что само по себе было довольно неприятно, на меня неожиданно набросились два борт-механика. Один из них показал мне конец страховочного пояса, который должен был быть прикреплен к специальному блоку. В случае, если ты выпадаешь из вертолета, ты просто зависаешь на коротком троссе и ничего плохого не случается. В этот раз друзья-механики продемонстрировали мне конец ОТСОЕДИНЕННОГО страховочного пояса, то есть если бы я выпал, то это было уже не смешно. Затем они меня начал деловито выталкивать из несущегося к земле вертолета. Весь процесс авторотации занимает около 10 секунд. Но для меня это была вечность.Я схватился мертвой хваткой за дверь и держался как мог из последних сил. Наконец, авторотация закончилось. Друзья похлопали меня по плечу и отошли, весело смеясь. Оказывается, мой страховочный пояс был присоединен все это время. Мне был продемонстрирован отсоединенный страховочный пояс одного из моих друзей-шутников. Оказывается человеческий мозг в течении 10 секунд, рассмотрев все варианты, выбрал самый худший. Я думал, что отцепили меня. Мы проигрывали это шутку десятки раз на молодых борт-механиках. И, как не странно, при демонстрации отсоединенного страховочного пояса решали, что это их пояс и они начинали бороться за выживание с утроенной силой/
'Завод вертолета с толкача'
Несмотря на то, что молодых вертолетных механиков, постоянно ради шутки посылают к командиру за 'ключами от вертолета' , вертолеты запускаются во основном с помощью гидравлики банальным нажатием кнопок или щелчком тумблера. Вес транспортного вертолета от 20 до 30 тон, в зависимости от комплектации и топлива на борту. Частенько нам приходилось вылетать в поля или в леса, чтобы перевозить пехоту, либо проводить парашютные прыжки. Обычно, вылет в поле сопровождается часами ничего не деланья для борт-механиков и пилотов. Свободное время используется, чтобы хоть как-то развлечься. Обычно шутка начинается с того, что борт-механик подходит с трагическим лицом в пехоте и заявляет:' Я знаю, что вы должны были лететь туда-то. К сожалению полет отменяется. Опять не заводится вертолет. Можно попробовать с толкача, но он тяжелый- гад!'. Пехота- люди добрые. Они всегда готовы помочь. Человек тридцать облепляют вертолет как мухи и начинают его толкать. Я не уверен, но по-моему абсолютный рекорд скорости по толканию вертолеты был установлен в районе 30 километров в час. Чтобы не разочаровывать пехотинцев, кто-нибудь, сидящий в кабине, обычно включал маленький вспомогательный двигатель(нажатием кнопки) и объявлял, что 'вертолет завелся'.
Джош и Мардж - это их типа неофициальные американские имена, на самом деле они из России, переехали в США в конце 80-х). После учебки моего племянничка Джоша распределили в роту поддержки аэродрома и велели служить электриком. Быть электриком Джошу безумно нравилось, а вот служить — как-то не очень. — Прикинь, тетя Мардж, я для них для всех — бог, — хвастался он мне по телефону. — Закинут нас, скажем, на учения куда-нибудь в пустыню. Там ни черта нет, по ночам холод собачий, а я могу хорошему человеку розеточку прямо в палатку провести, чтоб у него была возможность и побриться по-нормальному, и кофейку согреть, и порнушку на ночь полистать. У меня тут же столько друзей завелось — ты себе не представляешь! В общем, все прелести мира — от горячей воды в душе до телевизора в рекреационной палатке — сосредоточились в руках Джоша. Вскоре власть над людскими судьбами развратила его до безобразия: он перестал затягивать как следует ремень и даже честь офицерам отдавал с видимой неохотой. Но ему все прощалось.
— Мне даже газ из газовой камеры всегда выкачивали, перед тем как меня туда запустить, — довольно сообщил Джош. — А то если у меня будет газ, у них не будет электричества. Сломается все и починить не будет никакой возможности. Разве что в Сан-Диего за запчастями на вертолете лететь. В одну прекрасную ночь Джош так обнаглел, что решил, что проверять два раза в сутки генераторы — чистое западло. Ведь для этого надо отдирать от песочка, садится на машину, пилить то по жаре, то по холоду в разные концы лагеря. «Дай, — думает, — подсоединю провода к щитку на вертолетном ангаре. Там всегда напряжение бесперебойное. Никто ничего и не заметит». Протянул провод, воткнул... А теперь представляем огромную военную базу посреди пустыни: танки, техника, госпиталя, аэродром... Сотни лампочек вспыхнули на секунду невообразимо ярким светом и тут же погасли. Ибо стандартное напряжение у нас 110 вольт, а там, куда Джош по дурости подключился, — 480. Провода после этого можно было ломать как сухие макароны.
— Сгною!!! — вопил полковник, тыча карманным фонариком в лицо Джошу. Тот потеряно разводил руками. — Э-э... Сломалось... В Сан-Диего за запчастями надо лететь. С этого дня в жизни Джоша наступила черная полоса. К обязанностям электрика ему добавили новые: делать из больших камней маленькие. Выдавали кирку, гору булыжников и велели улучшать геологический облик нашей планеты. На третий день Джош понял, что долго он так не протянет и взмолился о переводе. — Делать-то что-нибудь еще умеешь? — спросил сердобольный клерк из штаба. В свое время Джош разрешал ему стирать штаны в офицерской стиральной машине, и потому тот чувствовал себя перед ним в долгу. Джош тщательно порылся в памяти. — Умею рисовать стариков и мопсов. Умею розетки делать... О, по-русски говорю! Клерк покачал головой: с таким набором дарований вырваться из пустыни было непросто. Но тем не менее, он забил инфо Джоша в базу данных. А через неделю случилось чудо. Джош усиленно махал киркой и уже мечтал о быстрой и безболезненной смерти, как вдруг к нему подбежал вестовой и сообщил, что его срочно вызывают на Карибы. — Куда?! — только и смог прошептать Джош.
Есть в Карибском море чудный остров свободы. Называется Куба. Так вот, огромное количество кубинцев настолько не любят свободу, что постоянно пытаются удрать оттуда во Флориду. Американские пограничники их отлавливают, но не возвращают Фиделю, а отправляют в нечто среднее между лагерем военнопленных и лагерем беженцев, оборудованном там же, неподалеку. Со временем лагерь разросся до невообразимых размеров. И всех этих людей надлежало кормить, лечить и охранять. Места для проживания обслуживающего персонала на острове уже просто не хватало и тогда Министерство обороны США решило проблему следующим образом: просто зафрахтовало большой круизный теплоход и разместило своих солдат и офицеров в его просторных каютах. А дешевле всего оказалось фрахтовать украинский лайнер «Конь в Пальто», порт приписки — Одесса (название лайнера, понятное дело, слегка изменено). Команда на «Коне» — 400 человек, из которых по-английски понимает, дай боже, человек 30. На борту — более тысячи американских военнослужащих, из которых по-русски не понимает никто, а про существование Украины знает не больше 10 %. Поначалу в качестве толмача на «Коня» приехал какой-то красавец офицер из Вашингтона, но после того, как ему трое суток пришлось провести в обществе корабельных сантехников, чинящих трубы в кабинах у охреневших морских пехотинцев, он срочно подал на перевод. В штабе вновь сбились с ног: переводчик был нужен позарез и как можно скорее. И тогда в базе данных кто-то обнаружил фамилию моего племянника Джоша. Все необходимые качества у него имелись: русское происхождение, американская присяга и непритязательное воинское звание, которое не позволяло бы ему выпендриваться и настойчиво просить о переводе. Так Джош из пустыни перебрался на тропическом острове посреди лазурного океана.
Джош перезвонил Леле через две недели и тихо простонал в трубку: — Мама, меня выследили и рассекретили... Я больше не могу... Тут что-то зазвенело, посыпалось и голос Джоша затих вдали. Перепуганная Леля тут же принялась названивать по инстанциям и требовать, чтобы ее срочно везли в госпиталь к сыну. Но все оказалось не столь печально. Дело в том, что поначалу бравые украинские моряки считали Джоша обыкновенным «пиндосом», только говорящим. Но тут корабельное начальство решило устроить любительский чемпионат по боксу: сборная «Коня в Пальто» против сборной «Охрана лагеря». И Джош оказался единственным из американцев, кто чистосердечно болел за «Коня».
Бравые моряки, закаленные в пьяных драках друг с другом, быстро отметелили 20-летних сопляков, чем вызвали бурю патриотического восторга у Джоша. — Ты что, больной? — спросила его буфетчица Оксана. — Не, я свой! — радостно орал Джош. — Я же из Нижнего Новгорода! Я на Украину к дедушке ездил! И тут началось. Никогда, даже в самые запойные студенческие годы, Джош столько не квасил. Чтобы побрататься с ним, моряки записывались в очередь. В военторге закупались ящики виски, рома и мерзопакостного местного пива, все тащилось в каюту к механику Филиппычу и разливалась по стаканам. — За Родину! — сурово провозглашали морской волки и укоризненно смотрели на бывшего соотечественника. Соотечественник бледнел лицом, но понимал, что Родина ему не простит, если он не ужрется до поросячьего визга. Между тем, работы у Джоша прибавлялось с каждым днем. Истосковавшиеся по женской ласке солдатики страстно ухаживали за полногрудыми официантками и горничными — и им нужно было переводить. Ревнивые моряки бились с солдатиками не на жизнь, а на смерть — и им тоже нужно было переводить. Беременных официанток и горничных нужно было возить на берег на анализы, так как ни одна из них не желала идти к корабельному доктору по кличке Ампутация. Кроме того, дня не проходило, чтобы Джошу не приходилось ехать в военную комендатуру «за своими». Стоять месяцами на якоре морякам было скучно и они развлекались, как только могли. Верхом щегольства было прокрасться в магазин, умудриться переклеить этикетку с дешевого портвейна на бутылку с каким-нибудь коньяком, пробить ее в кассе и выйти наружу под бурные аплодисменты группы поддержки. Работу осложняли вражеские видеокамеры, в изобилии натыканные над винным отделом. Охрана военторга (тоже, разумеется, скучающая до слез в этой дыре) при появлении украинских моряков бросала все дела и прилипала к мониторам. Если удавалось поймать врага на месте преступления, радовались, как дети. Тащили виновного в кутузку, обменивались «факами» с группой поддержки и обзывали друг друга на дикой смеси портовых языков. И те, и другие срочно вызывали Джоша по рации и требовали переводить. — Скажи ему: «Ты — троеский выок!» — грозно орал кок Мыкола. Джош потерянно моргал, стараясь осилить эту лексическую конструкцию. — He said you’re a triple fucking… eh… A triple bastard… No… Fuck! Я не знаю, как это переводить! Объясняй сам! Мыкола тыкал охраннику в рожу три пальца. — Понял? Теперь понял, шлепок майонезный?!
Уходя в армию, Джош все переживал, дождется ли его герлфренд Сарочка. Он жадно перечитывал ее письма и прислушивался к голосу в телефонной трубке — нет ли в нем намека на тайную измену? Но оказалось, что это Сарочке нужно было беспокоиться. Официантки и горничные «Коня» в какой-то момент осознали, что Джош — это ходячая грин-карта, да к тому же еще и говорящая по-русски. Поначалу он беспокоился только о том, чтобы его многочисленные возлюбленные не узнали, что его сердце давно уже стало похоже на коммунальную квартиру — в нем могли поселиться хоть сто человек, но при этом оно не принадлежало никому в отдельности. Но тут как всегда пришло начальство и все испортило. Дотошный капитал Бауманн сперва настоятельно советовал Джошу «не баловаться», а потом и вовсе приказал отчитываться ему по рации каждые 15 минут: где он и с кем. — Тоже мне, Шерлок Холмс! — хихикал Джош. — Выследить меня захотел! Да мне ведь всего три минуты надо! Но капитан вскоре и сам догадался, что этим разгильдяя не приструнить. — Печатать на компьютере умеешь? — грозно спросил он. — Так точно, сэр! — Тогда все свободное время будешь проводить в канцелярии. У нас там уйма работы накопилось: нужно отпечатать восемьдесят приказов о награждении заслуженных морпехов.
Когда Джош вернулся домой, его грудь украшало полдюжины всевозможных медалей. О каждой из них родственникам была рассказана проникновенная история патриотического содержания. Дело в том, что небоевые награды продаются у нас в магазинах. Только купить их можно, лишь показав соответствующую бумажку из военной канцелярии. Бумажки эти выписываются десятками за один раз и отцы-командиры подмахивают их, не глядя. Джош просто не смог отказать себе в удовольствии получить напоследок и похвальную грамоту: «Капралу Джошу Подкопски за образцовое выполнение служебных обязанностей от благодарного гарнизона военно-морской базы N».
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Чуток об армии Под спойлером, ибо об армии - и без мата...
Рядовой Семенчук был очень маленького росточка и стоял в строю последним. Наверное, в каждой роте есть такой солдатик, размером с ребёнка, обижать которого считается полным западлом. Это понимают все, как сослуживцы, так и сержанты. Должен сказать, что в учебном взводе сержанты, в основном, вменяемые. Именно таким и был наш замкомвзвода сержант Порублёв, призванный откуда-то из Казахстана. Сержант был огромен, тренирован, свиреп, однако, отходчив, справедлив и не злопаметен, за что ему прощалось все. За полгода учёбки, я ни разу не видел, чтобы он кого-то ударил или унизил. Совокупность всех этих качеств, вкупе со статусом старослужащего, делала его в наших глазах «вторым после Бога», и слушались мы его, как папу. Вернемся к рядовому Семенчуку, которого на второй день армейской жизни мы дружно перекрестили в Сёму. Надо сказать, что Сёму призвали в армию случайно. По его рассказам, комиссия должна была признать его негодным к военной службе по причине маленького роста. Но, военные врачи в уездном призывном пункте были люди с юмором. Новобранцу, при измерении роста, предложили подпрыгнуть. Сёма послушался, деревянная планка зафиксировала рост «солдата в прыжке». Добрав, таким образом, необходимые для призыва сантиметры, Сёма уже на следующий день озадаченно маршировал к поезду. Солдатом Сёма был старательным. Он, действительно, старался делать все хорошо, но отношение к нему, всё равно, было снисходительно-покровительственное. Наверное, тут играло роль то, что «маленькая собачка до старости щенок». Представьте сами солдатика, который был ростом с автомат, в большой не по размеру шинели и шапке, которая всегда висела на ушах. Ну, прямо пацанёнок, который играет в войнушку. Чтобы казаться взрослее, Сёма начал курить. С сигаретой он был еще смешнее. Солдатик всегда становился в центр курилки, чтобы его не затоптали. Издали, курящий Сёма напоминал военно-воздушного гномика, у которого из головы, почему-то, шёл дым. Его не обижали, даже более того, ему прощалось довольно многое. Сам Порублёв взял над ним шефство. Сёма не грузил уголь и не долбил ломом лёд. При «подъёме 45», ему дозволялось немного задержаться, и одеться чуть позже остальных. Совершенно естественно, что Сёма, чисто по-человечески, привязался к большому, сильному сержанту и искренне оказывал ему мелкие услуги. При этом, дистанция между новобранцем и старослужащим сержантом, всегда сохранялась неизменной. Так продолжалось довольно долго, пока в один прекрасный день не произошел сбой. Что произошло в тот день с Сёмой, он и сам потом внятно объяснить не мог. Может, не выспался после наряда, а может, просто было плохое настроение — об этом мы уже не узнаем. В тот прекрасный весенний день Порублёв решил, в очередной раз, сыграть в «подъём по горящей спичке». Все знают, что это такое. Сержант зажигает спичку, и, пока она горит, взвод, из положения лёжа-на-койках-в-трусах, должен перейти в встать-в-строй- полностью-одетый. Кстати, то, что спичка горит 45 секунд, является абсолютными враками. Горит она значительно меньше. — Взвооод! — Рявкнул сержант и, похлопав себя по карманам, не обнаружил коробка. — Так! Сёма, спички! — Коротко бросил он ординарцу... Сёма достал коробок, и, не отходя от койки, протянул их Порублёву. — Товарищ сержант, возьмите спички, — вежливо обратился он к командиру. Порублёв не услышал. В кубрик зашел уборщик со шваброй, и замкомвзвода, внезапно озаботившись, повернулся к вошедшему. — Товарищ сержант, возьмите спички! — добавил громкости Сёма. Порублёв, углубившись в воспитание уборщика, не реагировал. Тощий, маленький солдат, в огромных трусах и кирзачах, просительно протягивал руку с коробком в сторону командира. 30 рыл взвода, накрывшись одеялами, с удовольствием наблюдали за сценкой. — Товааарищ сержант!!! — Крикнул Сёмен, и тут его накрыло. Он покраснел, надулся. В тощем маленьком теле родилось басовитое клокотание и, из костлявого горлышка раздался рёв, от которого задрожали стекла кубрика. — БЛЯДЬ!!! СЕРЖАНТ!!! ГЛУШНЯК ЕБЁТ!!? ВЗЯЛ КОРОБОК, ЖИВО!!! Мир перевернулся. Рухнули устои и обмелели реки. Моря пересохли, а звёзды погасли. Мироздание сузилось до Бога с сержантскими лычками и твари земной, в трусах и с коробком. Порублёв, застыл с открытым ртом. Уборщик пошел камуфляжными пятнами и попытался слиться с окружающей средой. В абсолютно тишине шандарахнула об пол швабра. Это стало сигналом. ридцать луженых глоток взревели от восторга. Хохот стоял такой, что уборщик перевернул ведро с водой, которое вылилось на сапоги сержанта, добавив веселья. Посреди этого хаоса опомнившийся Сёма, трясущимися руками вложил коробок в руки сержанта.
Товарищ майор Гублицкий был глуп, груб и прост, как солдатская портянка. Волею высших сил и по совокупности всех вышеперечисленных качеств он занимал должность замполита отдельного батальона связи. Политическое воспитание солдат в части было построено по немудреной схеме повального стукачества и непрерывных политинформаций. Логика товарища майора была проста и незатейлива. Пока солдат в армейской иерархии считался «молодым», у товарища майора к нему претензий не было, и он играл в демократию, предлагая солдату побеседовать «за жизнь» и даже мог угостить чаем. А уже после года службы любой солдат, по мнению майора, становился скотиной, которая только и думает о том, как нажраться, сходить в самоволку, получить триппер и обязательно подорвать боеготовность части. Ради справедливости надо отметить, что наш развеселый батальон оправдывал мнение майора, особенно, в области «самоходов», баб и выпивки. Попробуй уследи за личным составом, когда он не собран до кучи в казарме, а сидит на аэродромных точках, разбросанных по лесу, по полям и оврагам. А одна из точек вообще находилась в черте курортного города, и дежурная смена этим беззастенчиво пользовалась, бегая летом на городской пляж, где распугивала чопорных эстонок здоровым солдатским гоготом и черными уставными трусами. В общем, служба шла своим чередом, но вдруг за забором грянула перестройка. Замполит к обязательному просмотру программы «Время», где пятнистый лидер безудержно махал руками, добавил просмотр маразма, под названием «Прожектор перестройки», кравший у нас 10 минут сна. Затем партия объявила войну алкогольному змию, и за водкой стали выстраиваться километровые очереди, а у пятнистого говоруна на трибуне появился стакан молока. Но это было еще полбеды. Беда началась, когда замполит, осознав и уяснив новый курс партии, вдруг перестроился, ускорился, и перешел с личным составом на «Вы», перестал материться и стал выглядеть почти рафинированным интеллигентом. Кондовое нутро замполита все же изредка прорывалось на поверхность, но товарищ майор старался. И вскоре сменил привычное «сгною в нарядах» и «посажу в дисбат», на «боевое товарищество», «гордость за отчизну» и «новый курс партии». В курилке рядовой Санаев рассказывал о своем дежурстве в качестве посыльного по штабу: – Прикинь, сегодня замполит разрешил молодым получить посылки на почте без досмотра! – народ удивленно хмыкал, ведь до сих пор замполит обожал ковыряться в солдатских печеньках и баранках, которые присылали из дома сердобольные родители. – Редкой души педераст! –сплюнул телефонист Ширяев, у которого замполит неделю назад проткнул штыком пакет с семечками. Тогда майору показалось, что внутри пакета спрятана бутылка водки. Приятную беседу прервал приказ на построение. Батальон повели на политинформацию. В нудеж замполита о текущем положении мы не вникали. Кто-то грезил о гражданке, кто-то, втихаря, перечитывал письмо от любимой девочки, а на задних рядах привычно дремали с открытыми глазами. Все было, как обычно, пока с трибуны не зазвучали слова замполита о «боевом товариществе», но уже применительно к нашему батальону. «Боевые товарищи» несколько напряглись, и, как оказалось, не зря. Жонглируя «воинским братством», «новым курсом партии», «перестройкой» и «крепким плечом друга», товарищ майор донес до нас, что наш боевой товарищ, а именно рядовой Помилуйко, не справился с управлением ЗИЛа-130, слегка не вписался в поворот, и проехал по эстонским жигулям последней модели, мирно стоявшим на дороге. Собственно говоря, ущерб военному имуществу в виде ЗИЛа, был плевый: слегка поцарапался бампер. А вот жигули… Если бы Помилуйков остановился сразу, то ущерб был бы минимальный. Но наш товарищ сдал назад и попытался выдернуть угол бампера из несчастного жигуленка. В итоге, всей левой половины у жигулей теперь нету. Владелец находится в глубоком эстонском шоке. А мы, как боевые товарищи, должны теперь скинуться по рублю с носа на возмещение ущерба. Мы притихли. С одной стороны, помочь сослуживцу было надо, но если бы мы сами так решили. А вот в приказном порядке сверху, да еще под аккомпанемент рассуждений про «боевое братство» и перестройку… Батальон нехорошо напрягся. Помилуйко был «дедушкой» и козлом в одном флаконе, и отдавать ему за здорово живешь кровный рубль не хотелось. В гробу мы видали такого «брата». Народ притих, решая простую задачу для третьего класса средней школы: Дано: Получка солдата – 7 рублей. 2 рубля – на подшив, щетку и крем для сапог забирает старшина роты. Вопрос: Если отдать один рубль, то на сколько дней хватит оставшихся денег, когда жрать хочется постоянно, а в солдатском чепке булка хлеба, молоко и сто грамм конфет стоят 86 копеек. Задачку решили быстро, и Помилуйко явно пролетал мимо кассы. Первым не выдержал рядовой Бирюк. Родом из Бендер, он был мужиком приземистым, хозяйственным и жадноватым. – Товарищ майор, разрешите вопрос, – поднялся Бирюк. Гублицкий благосклонно кивнул: – Слушаю Вас, товарищ солдат. – Вот Вы говорите, что мы должны скинуться и помочь боевому товарищу. А почему мы должны скидываться? Машина принадлежит части, вот пусть часть и выплачивает ущерб владельцу. – Вы правы, товарищ солдат, – радостно сказал майор, – это хорошо, что вы не боитесь говорить свое мнение. Сейчас перестройка, и мы должны решать подобные вопросы сообща! Но, ведь воинская часть – это мы с вами! Кто же еще должен помочь боевому товарищу? Все офицеры тоже сдадут по рублю. Правда, товарищи офицеры? Товарищи офицеры, сидевшие на первых рядах, синхронно кивнули. Кивнул даже командир взвода лейтенант Точеный, который час назад ногами пиздил Помилуйко за боксами, объясняя в доступной форме, что ПДД нарушать нельзя. – Ну, так что, – победно произнес замполит, – Вы согласны, товарищ солдат? – Не согласен, – внезапно осмелел Бирюк, – я так считаю, что у товарищей офицеров получка несколько сотен, а у меня 7 рублей. Кто больше получает – тот больше и платит за боевого товарища! Мы ведь все здесь – боевое братство! Из солдатской массы плеснуло смешком. Командир роты за спиной показал Бюрюку кулак огромных размеров. Начфин, который тоже присутствовал на политинформации, нехорошо напрягся и посмотрел на замполита. Дело принимало неприятный оборот. Выплачивать из личной зарплаты за рядового распиздяя никому не хотелось. А солдатская масса, воодушевившись перестройкой, явно была на стороне Бирюка. Замполит понял, что даже новый курс ускорения не способен отменить армейскую истину, гласящую: «Куда солдата не целуй, у него везде жопа». – Вам что, жалко рубля для товарища? – Из последних сил сдерживаясь, спросил замполит. – Да какой он мне товарищ? – Огрызнулся Бюрюк. – Я в роте связи, а он в роте технического обеспечения! Я его и видел-то его всего два раза! Наносная интеллигентность мигом соскочила с работника идеологического фронта. Замполит зарычал. С трибуны летели слюни с соплями про кулацкое нутро Бюрюка. Про то, что такие, как он, на корню губят все начинания партии и правительства. Что перестройку надо начинать с себя, а рядовой Бюрюк не только не перестроился, но и тянет за собой весь батальон. Что ускорение – это не просто слова, а слова, подтвержденные действием! В общем, весь телевизионный бред мы прослушали в эмоциональном и экспрессивном исполнении нашего собственного военно-воздушного дятла. Что было дальше, наверное, можно и не рассказывать. Батальону приказали встать, построиться и сдать начфину по рублю. Бирюка вздрючили по самые гланды, потом подумали и вздрючили еще раз, а вечером он уже весело мыл бачки в наряде по столовой. Замполит перестал строить из себя интеллигента, и мы вместо «боевого братства» снова стали отдельным батальоном «сук, залетчиков и алкоголиков», по которым «дисбат плачет». Так в нашей части закончилась, не успев начаться, перестройка. А до дембеля оставалось еще больше года…
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"В детстве была худющая, с огромными глазами. Повзрослела, отъелась, глаза перестали казаться огромными. Посмотрела на детские фотки, взгрустнула, села на диету. Похудела на десять килограммов! Подошла к зеркалу, поняла важную вещь! Детство закончилось, надо выбирать: или большие глаза, или большие сиськи..."
Я думала, что только у меня в мобильнике eсть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". У знакомой звонил телефон, прочитала - "Пошел нах@й-3"
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Ржу до слез. Муж сегодня утром относил в баклабораторию анализы. Пришел к семи, а они, оказываются, работают с полвосьмого. Ну, учинил там кипиш, ибо на дисбиоз нужно всю эту радость сдать в течение часа после, ткскзть, акта дефекации. В итоге, к назначенному времени, отвоевавший уже со всеми, с кем можно, включая кассира, он поставил таки баночку (пластиковую такую, в аптеках продается) на вожделенный поднос. Лаборантка, окинув мрачным взглядом мужа (ибо уже достал) и баночку, поинтересовалась: - Это что? Озверевший муж: - Как что? Джем! Лаборантка: - Нет, я имею в виду, что там такое белое, спичка, что ли? Муж: - А это ложечка. В подарок. В комплект банки входит. Добил он меня актуальным изречением: "А че ты хочешь от наших медиков? Они скоро всех будут лечить по одной инструкции, написанной министром здравоохранения, который раньше был министром сельского хозяйства. Причем, учился на юриста, платно, и на лекциях не появлялся вообще." И, честно говоря, я с ним согласна. Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
Поздняя осень. Мерзко, гадко, на улице каша из снега и грязи, сверху периодически то валится, то льется что-то ледяное. На часах - крепко первого ночи. В дверь вваливаются дети - сынуля и его приятель. Трезвые. В грязи с ног до головы. Стаскивают с себя шмотки, один закидывает их в стиралку, другой уже шмыгнул в душ. Я в охренении. Диалог: - Не понял?! - Пап, да фигня, мы в Терминатора играли. - Какого, к бениной матери херова Терминатора? - Ну Терминатора... Ты ваще вторую часть помнишь? Ну, ту, где этот, жидкий, на крыше легковушки, а второй, устаревшая модель, его пытается скинуть на виражах... Я не въезжаю. - Ну и ..? - Ну, сначала я был за рулем, потом Виталька - поменялись, когда он с крыши слетел... Он же доделали этому уроду тачку для гонок по бездорожью, и нам надо было испытать, не крянется ли. А за гаражами - пустырь... И я в полном охренении смотрю, как из душа вываливается тридцатилетний владелец автосервиса, и в парящие кипятком струи ныряет тридцатилетний же генеральный директор строительной фирмы... ЗЫ. Мальчишки - они всегда мальчишки... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox, Сразу вспомнилось, коллега в тыщадевятсотмохнатом году рассказывала. Среди ночи из-за двери доносятся взволнованные крики: "А, вон, фашист полетел, гаси его, гаси!". Причем, дело происходит в сосудистом отделении кардиодиспансера у двери ординаторской. Дядьки-хирурги во время дежурства до Дэнди дорвались. Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза, ламца-дрица. Над аэродромом висит «этажерка», — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром. Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха.) Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень — это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели. И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает: — Разрешите заход, уточните условия посадки. Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести. — О’кей, — отвечает самолет. — Разрешите заход. А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил: — Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях? — Но ведь только что кто-то сел! Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент: — It was Russian.
"Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «чо ты, нормально же молчали?!»." Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Жизненно, нет? вороне где-то бог послал кусочек силы, на ель ворона взгромоздясь, сломала челюсть голубю максиму, который занял её место на парковке, мразь! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
xxx: Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте - "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.". Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Алиса Бон опробовала сексуальные позиции из книги "Эрос за китайской стеной"и теперь знает, как сушить жабры и где летает гигантская птица Пэн.
РЕКОМЕНДУЮ НЕ ВЕРИТЬ НА СЛОВО И УБЕДИТЬСЯ В ЕЕ ВЫВОДАХ САМОСТОЯТЕЛЬНО В БЛИЖАЙШИЕ ВЫХОДНЫЕ!
ЭПИГРАФ:
«Неопровержимым доказательством эротического преуспеяния китайцев можно считать само их количество».
Эта фраза, с которой, собственно, и начинается книга, стала отправной точкой глубокого постижения мною восточных сексуальных премудростей. Первым делом я рассмотрела картинки с забавными совокупляющимися китайцами в белых носочках. Потом ознакомилась с текстом. Сразу отмечу, что на фоне других камасутроподобных книг эта выделяется особенно образным описанием поз. Под впечатлением от многослойных метафор и просмотренных картинок я отправилась покупать две пары белых носочков - для антуража, так сказать. Их в комплекте с книгой вручила мужу, констатировав: «Вот. Редакция дала задание срочно заняться любовью». Муж у меня понятливый и к заданиям редакции уже давно привык, поэтому даже не удивился. Удивится он чуть позже. И не раз.
От теории и к практике
К первым четырем позам - «признание в нежной привязанности», «распространение о тесных узах», «рыба, сушащая на солнце свои жабры» и «рог единорога» - был дан один-единственный комментарий, что все они являются «забавами одной категории». Прелюдия по-нашему, стало быть.
Поскольку пояснений, как все это делать, не было, пришлось включить воображение, добавить немного логики и импровизировать. Просушив жабры, как сумели, и приведя рог единорога в полную боевую готовность, мы облачились в белые носочки и перешли наконец к делу.
ТЕОРИЯ
«Ласточки соединяют сердца». Побудив женщину лечь навзничь и раздвинуть ноги, мужчина садится на нее, склоняется на живот и обеими руками обнимает ее горло. Женщина обеими руками обнимает мужчину за талию. А нефритовый стебель вводится в киноварную щель».
ПРАКТИКА
Мы сразу условились, что в целях экономии времени и сил (нам же еще столько поз предстоит опробовать) побуждать меня не надо. Я как бы и так согласна. По умолчанию. Далее муж выразил свое несогласие с китайцами, которые имели неосторожность обозвать пенис стеблем.
- Может, стержень? - уточнил он. - Да нет, точно стебель, - перепроверила я. - Стебель - что-то тонкое и вихляющееся, а это стержень! Сама посмотри.
Киноварная щель тоже, знаете ли, не самое поэтичное название женских половых органов. Но поскольку самолюбие у меня не мужское и так сильно страдать не умеет, то я согласна, пусть будет щель.
Итак. Легла я, значит, навзничь, раздвинула ноги, как того требовала инструкция. Сверху уселся муж, склонился и «обнял мое горло».
Представляю, как это выглядело со стороны: голый удав душит не менее голого кролика, чтобы (судя по состоянию нефритового стебля) затем над ним надругаться. А кролик бьется то ли в предсмертных конвульсиях, то ли в припадке истерического смеха. По большому счету ничего нового, кроме возможности удушения, в этой позе мы обнаружить не сумели.
ОЦЕНКА: НЕЗАЧЕТ.
ТЕОРИЯ
«Зимородки, самец и самка, совокупляются». Побудив женщину лечь навзничь и захватить руками свои ноги, мужчина садится на колени (поджав ногу, как северные варвары ху), разводит ноги и устраивается между бедер. Обеими руками он обнимает ее талию и направляет нефритовый стебель в струны цитры».
ПРАКТИКА
Эксперимент еще не успел начаться, а нам уже пришлось сделать технический перерыв. Носитель нефритового стебля умчался «гуглить», кто такие варвары ху и как именно они поджимают ногу. Вернулся минут через пятнадцать с информацией о том, что «северные варвары ху представили новый тип соперника китайской цивилизации: с кочевым укладом жизни и высокой степенью географической мобильности», и без единой мысли, в какой именно позе эти кочевники должны сидеть. Стержень же успел растерять весь боевой настрой и теперь был уже даже не стеблем. Пришлось вновь показательно сушить жабры, чтобы вернуть рогу единорога былую твердость. После чего муж с увлеченностью выпускника музыкальной школы на итоговом концерте исполнил шестую симфонию Бетховена на моих… как там было сказано? Ах да, струнах цитры. Не знаю уж, сидел ли он в лучших традициях варваров ху, но было хорошо. Даже более чем.
ОЦЕНКА: ЗАЧЕТ
ТЕОРИЯ
«Мандаринки, селезень с уткой, сочетаются». Побудив женщину лечь на бок, захватить свои ноги и водрузить их на бедра мужчины, последний, находясь за спиной женщины, садится на ее ступни, ставит вертикально одну голень, приподнимает бедро женщины и вводит нефритовый стебель» (Картинка не прилагалась. - Прим. авт).
ПРАКТИКА
Эта поза едва не закончилась вывихом обеих моих лодыжек. Корячились мы минут двадцать, но полноценно сочетаться так и не получилось. Для этого, видимо, как минимум надо быть уткой и селезнем.
ОЦЕНКА: НЕЗАЧЕТ.
ТЕОРИЯ
«Кувыркающиеся в воздухе бабочки». Мужчина лежит навзничь с раздвинутыми ногами. Женщина садится на мужчину лицом к нему и обеими ступнями упирается в ложе. При этом, помогая себе руками, она энергично устремляется вперед на янское жало, проникающее в середину нефритовых врат».
ПРАКТИКА
Как, однако, с возрастом меняется восприятие мира у людей. Вот в детстве я панически боялась всей живности, вооруженной жалом. Сейчас же мало того что добровольно, так еще и энергично устремлялась прямиком на него. А раньше ведь и подумать не могла, что быть ужаленной - это так приятно.
Но столь образное описание позы, надо сказать, сыграло со мной злую шутку. Вместо эйфории, которую я ожидала по окончании процесса, меня посещали довольно странные мысли. Как же хорошо, что муж не пчела, иначе жало осталось бы во мне, и мой представитель отряда перепончатокрылых вряд ли дожил бы до конца эксперимента, т.к. вместе с жалом лишился бы части своего брюшка. Тьфу, вот зачем я так добросовестно учила биологию?
Кстати, если при прочих равных условиях повернуться к мужу спиной и склонить голову, то произойдет чудесное превращение «кувыркающихся в воздухе бабочек» в «перевернуто летящих крякв».
ОЦЕНКА: ЗАЧЕТ - И КРЯКВАМ, И БАБОЧКАМ.
ТЕОРИЯ
«Склонившая крону сосна». Побудив женщину скрестить ступни и поднять их кверху, мужчина обеими руками обнимает ее за талию. Женщина обеими руками обнимает мужчину за талию и вводит нефритовый стебель в нефритовые врата».
ПРАКТИКА
Очень забавная оказалась поза. Я добросовестно скрестила ступни и подняла их вверх - получился ромб, в который муж зачем-то сразу просунул голову. Открываю глаза - ба-а-а, передо мной трофейная голова лося, не иначе. Да еще любопытная такая, ноздри раздуваются. Обоев в цветочек только на фоне не хватало и ружья на стене. Эту позу мы опробовать так и не смогли: как только «лось» приближался к ромбу, я тут же отпугивала его громким и не вполне здоровым смехом.
ОЦЕНКА: НА ПЕРЕСДАЧУ.
ТЕОРИЯ
«Прильнувший к жертвеннику бамбук». Мужчина и женщина стоят рядом лицом друг к другу, радостно целуются и обнимаются, а киноварная щель так глубоко втягивает янское жало, что оно все погружается в солнечную башню».
ПРАКТИКА
Признаюсь, вся эта метафоричность уже начала надоедать. Во-первых, мы никак не могли поделить роли, потому что никто категорически не хотел быть жертвенником. Во-вторых, достаточно проблематично обниматься и целоваться, радостно причем, втягивать щелью жало, да еще так, чтобы оно полностью погружалось в солнечную башню (что-то не припомню такого органа из уроков анатомии). Да и я не водитель маршрутки в конце концов, чтобы столько дел одновременно делать. В общем, поза обычная по большому счету, но мысли о башнях, жалах, щелях и маршрутках не позволили мне в полной мере расслабиться.
ОЦЕНКА: НЕЗАЧЕТ.
ТЕОРИЯ
«Феникс несет детеныша». Когда дородная и крупная жена использует в совокуплении маленького мужчину, обнаруживается большое превосходство данного способа».
ПРАКТИКА
Пока я зачитывала описание позы, маленький-почти-двухметровый муж саркастически посмеивался над моей 47-килограммовой дородностью. Превосходство вряд ли обнаружилось, даже если мы соответствовали бы заявленным параметрам. Ведь как, куда и чьего детеныша несет феникс, китайцы пояснить забыли.
ОЦЕНКА: НЕ АТТЕСТОВАНА.
ТЕОРИЯ
«Парение морских чаек». Мужчина, находясь у края ложа, приподнимает ноги женщины, чтобы они были на весу, и вводит нефритовый стебель в середину наследного дворца».
ПРАКТИКА
Что-то я упустила момент, когда (а главное, как?) моя щель стала дворцом.
Что за неожиданные анатомические метаморфозы? Впечатления же от позы примерно следующие: если муж высокий и находится у края ложа стоя, то шея и ноги у женщины довольно быстро затекут, а на затылке благодаря силе трения образуется внушительный начес. Во всяком случае, я была похожа на потрепанную Мардж Симпсон. Куда продуктивнее дело идет, если мужчина встает на колени. Это в общем-то всегда приятно, но в данной ситуации особенно. Такая поза помогла нам познать китайскую культуру очень глубоко.
ОЦЕНКА: ЗАЧЕТ.
ТЕОРИЯ
«Коза перед деревом». Мужчина садится совком, вытянув и раздвинув ноги, и побуждает женщину сесть на него, повернувшись к нему спиной. Женщина наклоняет голову и созерцает введение нефритового стебля. Мужчина страстно обнимает женщину за талию и вздыбливается до упора».
ПРАКТИКА
Вряд ли кого-то удивлю новостью, что почетная роль козы досталась мне. Муж охотно согласился побыть деревом. Все предписания я старалась выполнять очень чувственно, во всяком случае, настолько, насколько способна это делать коза. Как только муж вздыбился до упора, я так вошла в роль, что вся моя козлиная сущность вылилась в весьма эротичное «Ме-е-е». Оргазма в ту ночь у дерева с козой не случилось, зато их хохот разбудил всех соседей в радиусе трех этажей.
ОЦЕНКА: НА ПЕРЕСДАЧУ.
ТЕОРИЯ
«Забавы феникса в киноварной щели». Побудив женщину лечь навзничь и обеими руками приподнимать свои ноги, мужчина становится позади нее на колени, обеими руками опирается о ложе и вводит нефритовый стебель в киноварную щель, что просто превосходно».
ПРАКТИКА
Самоуверенные они все-таки, эти китайцы. Ничего такого уж превосходного. Во-первых, мы не сразу разобрались, где у женщины находится то самое «позади», если она лежит на спине. По сему феникс сначала встал на колени над моей головой, благодаря чему я на секунду ощутила себя туристом, рассматривающим статуи коней в фонтане на Манежной площади с самого эффектного ракурса. Во-вторых, пока феникс забавлялся в щели, принимающая сторона, кое-как зацепившись за него ногами, беспомощно болталась и кряхтела. В общем, я в полной мере не смогла оценить всей прелести этой позы (теперь есть повод попрактиковаться), но вынуждена признать, что муж остался очень и очень доволен.
ОЦЕНКА: ЗАЧЕТ.
ТЕОРИЯ
«Взлет гигантской птицы Пэн над таинственно-темной пучиной». Побудив женщину лечь навзничь, мужчина берет ее ноги, водружает их на предплечья, руками снизу обнимает ее талию и вводит нефритовый стебель».
ПРАКТИКА
Вот где муж смог возгордиться - еще бы, гигантская птица это вам не хухры-мухры. А я, напротив, несколько оскорбилась. Таинственно-темная пучина, и это после того, как я уйму денег, времени и нервных клеток оставила в кабинете косметолога, буквально накануне делавшего мне глубокую эпиляцию? «Как все-таки несправедлива жизнь», - думала я, а гигантская птица тем временем уже давно взлетела и искусно орудовала нефритовым стеблем в пучине. Поза в принципе хорошо знакомая и не раз опробованная, но в этот раз муж казался каким-то особенно окрыленным.
ОЦЕНКА: ЗАЧЕТ.
ТЕОРИЯ
«Кричащая обезьяна обхватывает дерево». Мужчина сидит совком, а женщина располагается на его бедрах и обеими руками обнимает мужчину. Мужчина, одной рукой поддерживая ягодицы женщины, вводит нефритовый стебель, а другой рукой опирается на ложе».
ПРАКТИКА
Опа, а я эволюционирую - из козы в обезьяну всего за три позы! Дарвину надо было бы дружить с китайцами.
Муж, будучи деревом уже опытным, совком уселся так ловко, как будто всю жизнь только этим и занимался. А в самом разгаре процесса он возьми да ляпни: «Ну, обезьяна, ты кричать-то будешь?» А у обезьяны, надо сказать, много чего на душе накопилось. Поэтому на его деревянный призыв я откликнулась, как самый настоящий примат: «У-у-у-а-а!» Получилось как-то очень выразительно: Николай Дроздов, и тот едва бы отличил от криков мартышки в брачный период.
Категорически не даются нам позы из серии дерево - животное. Странно, что соседи до сих пор не натравили на нас службу по отлову диких зверей.
ОЦЕНКА: НА ПЕРЕСДАЧУ.
ТЕОРИЯ
"Осенние собаки». Мужчина и женщина спиной друг к другу обеими руками и обеими ногами опираются о ложе, ягодицами подпирая друг друга. Мужчина наклоняет голову, рукой подталкивает нефритовый предмет и вводит его в середину нефритовых врат».
ПРАКТИКА
Этой позе пришлось посвятить целый вечер, но результат оказался нулевым. То ли мы с терминологией напутали, и на протяжении всего эксперимента не те врата считали нефритовыми, то ли предмет должен быть ну очень длинным, гибким и изворотливым. А может, тут и вовсе имелся в виду автономный нефритовый девайс, вообще с мужчиной никак не связанный. Наш же стержень такой пластикой не обладал и на подобные кульбиты оказался не способен. Устали мы, как осенние собаки, да так и уснули, подпирая друг друга ягодицами. Ничего, весной наверстаем.
ОЦЕНКА: НА ПЕРЕСДАЧУ.
Итоги
Должна отметить, что эрос за китайской стеной предлагал гораздо больше позиций. За кадром осталась целая серия поз, которую муж окрестил «вести с ипподрома»: «скачки диких лошадей», «скакун несется во весь опор» и «лошадь бьет копытом» (все три - вариации на тему «ноги на плечах»). Были еще шелкопряды, драконы и рыбы, кот и мышь (причем оба «в одной щели»). А еще была пара поз, которые я даже не стала зачитывать вслух, дабы не искушать мужа, они предполагали участие сразу двух девушек.
Но несмотря на все это многообразие, не могу сказать, что китайцы изобрели что-то новое. Все позы (не китайские, а вообще) по сути кочуют из одной книги в другую, лишь сменяя названия и где-то приобретая, а где-то намеренно утрачивая некоторые нюансы. С другой стороны, если бы не эксперимент, я, наверное, никогда бы не смогла побыть бабочкой, орущей обезьяной и хозяйкой дворца, а муж лишился бы удовольствия пролететь гигантской птицей над моей тайнственно-темной пучиной. Так что спасибо китайцам! Благодаря их образному мышлению и невероятному красноречию мы с мужем разнообразили сексуальную жизнь, насмеялись от души, добавив себе пару десятков бонусных лет. А еще приобрели полезный опыт, новые внутрисемейные прозвища вроде «кряквы», «варвара» и «бревна» и две пары хлопчатобумажных белых носочков.
xxx: Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Приезжали к нам в выходные гости — двоюродная бабушка и ее сын (мой дядя — 36 лет). Я их если честно второй раз в жизни видела. Вот сидим мы вечером за столом всей семьей и вдруг дядя мне говорит: - Лена, я у тебя на столе такую штучку интересную видел. Оранжевую. Думаю вот жене такую купить, скажи, она эффективная? И смотрит так хитренько. Я обмерла. У меня из бытовой техники оранжевый — только вибратор. Судорожно вспоминаю, что ведь и правда утром им баловалась. Неужели не убрала? Облилась семью потами. Родители на меня уже поглядывают подозрительно. А я молчу ничего сказать не могу. А дядя продолжает расспрашивать: - А как ей пользоваться? Она всем женщинам подходит? Всё, я в этот момент поседела. - Да, говорю, очень эффективная... Побежала в свою комнату — вибратора нет. Думаю, все, он наверно ее еще в другую комнату унес, рассматривал и т.д. Заходит дядя и указывает мне на РОЗОВЫЙ эпилятор, говорит, вот я это имел ввиду! P.S. Я его чуть не порешила там... Мне потом эти вибраторы всю ночь снились...
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"
ХХ: - недавно порнуху по компу смотрел... ууу: а щас чё делаешь? ХХХ: - стол вытираю ууу: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ХХХ: - дебил ты... я кофе на клавиатуру пролил...
Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра. Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков на крайняк. А чё, всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли.»
История реальная, рассказала главбухом. Пару лет назад она работала в магазине мед.техники, разбирали они там что-то архив документов, и нашли объяснительную от женщины, которая шла на работу, попала ногой в выбоину на дороге, ногу повредила, долго ковыляла и, соответственно, опоздала. Текст объяснительной: "Я, N, опоздала сегодня, так как по дороге была вы@бона". О чем думала, пока шла? за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Мою прапрабабку в деревне считали страшной ведьмой. А все потому, что во время своих похорон она вдруг резко села, а потом и преспокойно выбралась из гроба. Летаргический сон.
Добавлено (11 Май 2016, 9:04 PM) --------------------------------------------- Купили недавно черепаху. Выпускаем её из террариума только тогда, когда кот гуляет на улице, потому что он постоянно пытается её съесть, конечно она прячется в панцирь сразу, но на всякий случай страхуем себя. Вчера возвращаюсь домой с мужем, заходим в комнату, к сестре (5) и видим картину: лежит черепаха перевернутая и сестренка смотрит на то, как кот пытается лапой залезть в дырку в панцире. Спрашиваю у нее, что происходит. "Я перевернула черепашку, чтобы нашему Максику было проще скушать её. Какая я у тебя добрая, да?" - отвечает она. Ага, прям из ада, наверное, выгнали за чрезмерную "доброту" )) ( )
...Я пришла в короткой юбке из самых мини, черных чулках, в ярко-красной помаде и в блузке из которой был виден лиф. Князь смотрел на меня минуту, а после сел на стул и схватился ха голову: -За что Господи, за что?!-простонал он.
Недавно купили DVD-проигрыватель, решили с женой сходить к другу набрать DVD фильмов, убить выходные, набрали кучу и уже перед уходом друг в шутку сказал: "только не забудь диски на начало перемотать, а то наберут потом сиди перематывай на начало" (как раньше видео-кассеты). Я то шутку понял, типа ага не забудем. Уже дома при окончании просмотра фильма я говорю жене: "ты перемотай, я пока на кухню схожу". Прихожу с кухни через минуту, сидит перематывает обратным просмотром, я выпал.
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница. JeloMe: o O Широкомасштабно! Шедевр! Hi-tek: .........идиоты, сестренка во втором классе учится...
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть. Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому. Сегодня я увидел в действии атакующего носорога! Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги. Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой! Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север". Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.
У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, машу рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше. И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить."... Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез , я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Я человек, который может слушать музыку, начиная от Моцарта, заканчивая группой Skillet.
Это ужасное чувство, пожирающее тебя изнутри. Когда ты не можешь ни на чём сосредоточиться. Не можешь ничего сделать. Твои мысли только об одном. Почесать комариный укус... ...Я пришла в короткой юбке из самых мини, черных чулках, в ярко-красной помаде и в блузке из которой был виден лиф. Князь смотрел на меня минуту, а после сел на стул и схватился ха голову: -За что Господи, за что?!-простонал он.
ПРО МУЖИКА С КАРТИНКАМИ, ФЕЙСБУК И НАШУ ЖИЗНЬ ВООБЩЕ
Если у вас в фейсбуке 50 друзей, то уже какую хрень вы бы не написали, ее обязательно кто-то лайкнет. Если уже 100 друзей, то еще и перепостит.
Если у вас 200 друзей, то в ленте у вас есть 15 кошатников, 10 фотографов, 2-3 женщины сложной судьбы со стихами Веры Полозковой, несколько ЗОЖников, огромное количество любителей тестов типа «Где вы потеряли мозг в прошлой жизни», а также украинский патриот в балаклаве, российский либерал в эмиграции, йог или йогиня, Джон Шемякин и какой-то мужик, выкладывающий смешные картинки.
300 друзей гарантируют наличие собачников, пары практикующих психологов, тренера по лидерству, тройку поэтов, 17-20 политических экспертов, 20-25 политических аналитиков, веганов, бодибилдера, критическое количество томных либералов и российских националистов с лишним весом, сиониста, антисемита, много ватников, 25 штук абсолютно неразличимых украинских патриотов, Татьяну Толстую, нескольких йогов, большое количество кошатников и фотографов, одного художника, одного фэнтези-писателя, мужика, который постоянно фотографирует себя с дружбанами за пивом, телочку, которая по пять раз на день селфится, бабушку, выкладывающую рецепты пирогов и солений, тетеньку, которая в фб ведет подробный дневник жизни своей семьи, продавца орифлейм, айтишника, пишущего о программировании на Java, полуголого турка, нескольких людей, которых действительно интересно читать, и мужика, выкладывающего смешные картинки.
Когда у вас 500 друзей, то вы уже поневоле состоите в ста группах, среди которых - «Профсоюз тольяттинских шиномонтажников», «Любовь моя Богдан Титомир», «Шлакоблоки оптом», «Как накурить шмеля – делимся секретами», «Комитет по встрече гуманоидов» и «Геи Воркуты – за Парнас!»
Ваш бан-лист по количеству людей приблизительно такой же, как и френд-лист. Вы регулярно удаляетесь из групп и чистите ленту, оставляя в ней только бабушку с пирогами и мужика, который выкладывает смешные картинки, но помогает это мало.
Если у вас 600-700 друзей, вы уже махнули на все рукой, из групп не удаляетесь, никого не баните, копируете рецепты кулебяки и курника, подумываете заняться йогой и написать роман о средневековых рыцарях, считаете, что Собянин – лучший мэр, но, вместе с тем, офигевший оленевод, Крымнаш, но пармезан вкусный, Россия – страна-бензоколонка, но рулит выборами в США, Путин – молодец, зато Саша Сотник смешнее.
По привычке волнуетесь за персонажей семейной саги: что там насчет здоровья дяди Вадика, не побило ли градом помидоры у бабушки Вали, благополучно ли добралась тетя Галя к племяннику в Кисловодск, а то уже целый час не было о них новых статусов.
Подписали стотыщ петиций, прошли все тесты, случайно научились программировать на Java и уже полгода переписыватесь с турком, причем на турецком.
В вашей папке «Смешные картинки» их уже 375 и удалять жалко.
800 друзей – у вот у вас в ленте уже есть такие штучные персонажи, как гадалка по картам Таро, фумелье, тайский трансвестит, клавишник группы «Веселые трупоеды», русский националист с еврейской фамилией, социал-монархист, собачник, убирающий за питомцем, хипстер-ватник и странная женщина, которая рассказывает вам в личке свои сны.
900 друзей – вы в очередной раз удаляетесь из всех групп, чистите ленту, оставляя только мужика, который выкладывает смешные картинки.
Когда у вас 1000 друзей, вы тайно заводите новый аккаунт и начинаете все сначала. Первым делом посылаете запрос на дружбу тому мужику с картинками.
Бэлла Розенфельд (Марина Соловьева) Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
Вот ей-богу, за всю жизнь (а она у меня, сцуко, уже длинная) я такой финт увидел впервые. Конец сентября. Грузия. Трасса Батуми - Тбилиси большей частью пройдена. Боря не гонит, едет ровно в потоке: во-первых у его 2,5-тонного мерса тормозной путь не то, что у какой-нибудь бешеной табуретки, а во-вторых мы в полном расслабоне после плотного обеда в кафешечке на перевале (кстати, рекомендую: местный деликатес, царский гриб, пробовал только здесь - говорят, больше нигде в Грузии он не водится). Въезжаем в городок. Не спрашивайте, в какой, не помню: как раз закуривал. Вдруг тачка перед нами притормаживает и резко принимает влево. Перед нами - курица. На середине полосы. Растопырившаяся. Хвостом к нам. Внезапно охреневшая от осознания, что по дороге, оказывается, ездят машины. И они, в отличие от петуха, не топчут кур, а давят. Всмятку. Дальше хренеем мы. Из задницы у курицы вылетает неслабый кирпичик. Курица стартует вертикально (я бы сказал - вертиКально). В полете эта тварь ухитряется повернуться градусов этак на девяносто клювом вправо, на лету роняя перья. И летит. Летит, сцуко пернатое. И приземлившись на обочине, дает деру, нагло покачивая окорочками - уже пешком.
Ржали минут двадцать. До боли в брюхе. А вы поржите с полным желудком... Так что куры - летают. Но крайне редко И стартуют исключительно на реактивной тяге... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Кстати, о курах... Точнее, о петухах. О тех тварях, которые не дают усталым путешественникам сладко поспать под утро.
Рассказывает на этот раз Боря: по вполне очевидным причинам меня там не было. Лет дцать тому обратно (господи, когда ж мы успели так поста... повзрослеть!) гостил он у родственников. В селе. Большой компанией. Петух, мерзавец, был ушибленный на всю голову. И орал ночь по ночи, не затыкаясь до утра. Впрочем, и утром не затыкался. Возможно, считал себя часами с боем, и хрипло отбивал каждые полчаса. День этак на третий гости единодушно приговорили тварюгу к съедению. И тогда старый мудрый хозяин сказал: нэ надо кушить. Лэчить будим. И подцепив на корявый указательный палец кусок масла, обильно смазал пернатому хрипуну задницу. Добросовестно смазал. Глубоко.
Это был лютый, феерический ппц. Петушара старался на совесть. Он пыжился. Он добросовестно набирал в могучую грудь побольше воздуха. Он резко взмахивал крыльями. И... Звука не было. Ну, не то, чтобы совсем не было... Было немного - но не с того конца. И это робкое шипение с подливом спать гостям совершенно не мешало. Словом, счастливы были все. Ну... кроме петуха, наверное. Сломали бедняге будильник... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».
Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».
- Да никак, — сказала я. — Олени? – спросила Алла. — Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я. — Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли. Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу. — Я орала, — сказал я. — Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки». — Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским. В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете.
Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!» c) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Вот вам коротенькая история про абсурд. Я работал в районной газете, и в какой-то момент получил задание: осветить праздник для населения в парке на окраине города. Приезжаю. Поздняя осень, погода жуткая, моросит мелкий противный дождик, ветер, холодно, пасмурно. С трудом нахожу точку. Зрителей - штуки четыре. Все бабушки. Реклама фигово сделана, плюс дождь. Вот никто и не пришел. Зато за сценой - актеры, звукач матерится, здоровенный детский хор, какие-то гимнасты, певцы... Подхожу к организаторам, которые задумчиво смотрят на пустые ряды. Так, мол, и так, газета N-ская, когда все начнется? - А не начнется, - говорят организаторы. - Что тут делать без зрителей в такую холодрыгу. Мы лучше выступающим деньги вернем. - Да? - говорю. - А что писать?.. Сорвалось мероприятие? - Это ты у начальства уточняй. Газета моя принадлежала тем же людям, что организовали этот концерт). Но тут подъехало телевиденье. Тоже все злые, километр с техникой пешком фигачились через мокрый парк. - Канал такой-то, а где все? - А-а, - говорят организаторы, - мы тут это... передумали. Не будет. - А давайте мы подснимем, как вы передумали? Нам картинка нужна. - Не-не-не, щас все начнется! Картинка нужна? А давайте мы народ на сцену выпустим, вы поснимаете. - Ну ладно, давайте.
***
Для бабушек, которые сидели в зале, сцена выглядела так: На десять секунд выходит певец. С микрофоном. Беззвучно открывает в него рот. Виновато улыбается. Уходит. Не зря звукач матерился, усилки так и не подключили). На десять секунд выходит силач. Молча рвет телефонный справочник, глядя на бабушек сурово и многообещающе. Уходит. На две минуты выходит детский хор. Смотрит на бабушек испуганными глазами. Сразу уходит, сделав на прощанье один раз громкое "А-А-А-А!". В зал выбегает здоровенный мужик на ходулях. Пытается подарить бабушкам (несколько прихреневшим от происходящего) сосательные конфеты. Терпит фиаско. Уходит. Выходит непонятная баба-администратор в пуховике. Делает так: ¯\_(ツ)_/¯ Уходит. Вся шатия-братия сворачивается и уезжает, бабушки провожают недоумевающими взглядами. Короче, не знаю, как выкручивались телевизионщики, а в своей газете я выпуск статьи саботировал. Решил, что если уж писать, то реальную версию событий. Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
Возможно, такая трактовка встречается только в нашей губернии, наряду со всякими "грядушками" и "баклажками" Или питерскими "поребриками" вместо "бордюров" 
Он лежал на телефоне, благодарно мурчал, хранил страшную тайну аппарата удаляя ненужные смс, чтобы хозяйка лишний раз не портила себе нервы. 
( 
)
