|
ЮМОР!
|
|
| Алена |
Дата: Пятница, 02 Мар 2012, 3:33 PM | Сообщение # 251 | Сообщение отредактировал Алена - Пятница, 02 Мар 2012, 3:34 PM |
СтихиЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 3223
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Я конечно знаю, что это не скромно...НО дай Бог каждому такую, как Я!!!
***
"Никогда не спрашивайте у меня совет,потому что чуство юмора у меня сильнее чувства жалости!"
***
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают...
****
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
***
Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
***
Если кого-то любишь-отпусти на волю, если не вернется....ВЫСЛЕДИ и УБЕЙ!!!!
***
Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?
Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Суббота, 03 Мар 2012, 4:51 AM | Сообщение # 252 |
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Имя Винни Пуха в разных странах:
Англия – сэр Винсент Пуух.
Армения – Виник Пуханян.
Бельгия – Виннил де Пухильде.
Бразилия – Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария.
Германия – Хер Вильгельм фон Пухен.
Голландия – Винсент ван Пухкелен.
Грузия – Виначар Пухашвили.
Дания - Винни Пухсен
Израиль – Виннихак Пухберг
Индонезия – Виннилар Пухарто.
Индия – Виннира Пуханди.
Ирак – Виинидам Пухейн
Иран – Виниех Пухейни.
Ирландия – Винни О’Пух.
Италия – Винсенте дель Пухини.
Испания – дон Виннио Пухалес
Камерун – Кхвини Мбпух
Китай – Вин Ни Пух
Ливан – Виннин Пухнан
Нигерия – Виннибу Пухегбени.
Норвегия – Виняер Гуннар Пухяер
Россия – Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия – шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Франция – Виниус д’Пухле
Швеция – Вин Пухсон
Шотландия – Винни МакПух
ЮАР – Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| Алена |
Дата: Воскресенье, 04 Мар 2012, 3:02 AM | Сообщение # 253 | Сообщение отредактировал Алена - Воскресенье, 04 Мар 2012, 11:48 AM |
|
СтихиЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 3223
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?))
***
Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета- если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало — это к беде. Все остальное — к деньгам и сексу!
***
Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца — потом смс: «Привет, ты куда пропала?» так и хочется ответить:"от тебя пряталась»)))))
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…
***
Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом. — ??? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…
***
Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить — это их ошибка, а не моя вина
***
Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
***
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!…
***
Пришла домой в 4 утра… Открыл дверь муж и сразу вопрос: " Че пришла?» Я растерялась и ответила: " Позавтракать!!!"
***
Урааа!!! Дождалась!!! Он звонит! Мой любимый звонит… так. всем тихо…
-Алё,че надо?
***
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка!
***
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо
***
Тело требует продолжения банкета, здравый смысл — кофе, а совесть — пиздюлей!
***
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)_
***
Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»
***
Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.
***
Раскрываешься — слишком холодно, укрываешься — слишком жарко. Высунул одну ногу — идеально. До тех пор пока не вспомнишь, что под кроватью бабайка!!))
***
Да что выговорите???
Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…
***
Если начальник все время
ругает вас за опозадания, скажите, что вы — СОВА…
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…)))
***
Мои возможности в шоке от моих потребностей…)))
***
Незнаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели!))
***
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!
Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
|
| |
| |
| Алена |
Дата: Воскресенье, 04 Мар 2012, 7:42 PM | Сообщение # 254 |
|
СтихиЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 3223
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Один факт из детства: в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться
Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
|
| |
| |
| Hiliel |
Дата: Воскресенье, 04 Мар 2012, 8:30 PM | Сообщение # 255 |
Главный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 1640
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| От фанатов Толкина
Секретный дневник Нерданэль
Запись первая.
Гуляла у моря. Услышала жуткий мат, ор и повизгивания. При ближайшем рассмотрении оказался принц Феанор, попавшийся в собственноручно сделанный капкан. Помогла ему вылезти. Он без конца произносит матерные слова. Сначала хотела как и любая добропорядочная эльфийка упасть в обморок, но потом решила, что не надо. Иначе бы ему тут еще до утра сидеть.
Запись вторая.
Принц Феанор прислал букет с запиской «Самой клёвой бабе Амана». Может, я ему нравлюсь?
Запись третья.
Этот наглый принц стал делать двусмысленные намеки. Хам. Ответила ему взаимностью. Все было бы хорошо, если бы он не забыл отключить у себя на кровати сигнализацию и на ее звон не прибежал бы весь дворец.
Запись четвертая.
Феанор сделал мне предложение. Какой он классный и какое колечко прикольное подарил. Только зачем оно спрашивает каждый раз пароль, как только я собираюсь его надевать?
Запись пятая.
Я стала женой Куруфинвэ. Он настоящий мужик. Не то, что все остальные нюни. На свадьбе набил рожу брату, сломал пять стульев и это все из-за того, что Финголфин спросил, не пользуюсь ли я хной. Брачная ночь - превосходно. Он не забыл отключить сигнализацию.
Запись шестая.
Изобрел какие-то стекла. Сидел целый час и смотрел в них. Говорил, что видит звезды. Странно, начинаю опасаться, чтобы он как-то не вмонтировал их в глаза для лучшего зрения. На окулиста не хватало еще тратиться!
Запись седьмая.
Пошла в бутик и купила откровенное белье. Целый день хожу в нем по дому. Феанор все сидит у себя в бункере. Меня в таком виде увидел Мелькор. Долго восхищался. Давал советы по соблазнению. Некоторые слишком откровенны. Не для нолдорской принцессы. Сказала ему об этом. Он предложил испробовать на практике и почему-то пододвинулся поближе. Тут пришел Феанор и двинул ему по роже…
Запись восьмая.
Наконец-то Феанор меня оценил. Понравилось. Настоящий мужик.
Запись девятая.
Родился Маэдрос.
Запись десятая.
Ходили на пикник. Пели песни "Кино" и Высоцкого. Не думала, что у мужа такой плохой вкус. Подпевала.
Запись одиннадцатая.
Родился Маглор.
Запись двенадцатая.
Решила сменить мужу одежду с черного на другой. Купила красную футболку. Она оказалась велика.
Запись тринадцатая.
Родился Келегорм. Родился блондином. Феанор почему-то притащил Финарфина и долго тряс его над колыбелькой, приговаривая: «Твоя работа, сволочь?!» Финарфин все повторял: «Нет», и муж его отпустил.
Запись четырнадцатая.
Говорила с Феанором, что нужно переделывать потолки - Маэдрос вырос и ему приходится наклоняться. Феанор сказал, что подумает над раствором для уменьшения роста.
Запись пятнадцатая.
Феанор изобрел какую-то штуку и назвал «самогонный аппарат». Сидел с Маэдросом и Маглором в бункере и ставил эксперименты. Оч. волновалась из-за шумов, мата (и сыновья тоже научились - МОЛОДЦЫ! Все в папочку. Материнская радость) и грохота. Келегорм плакал в сторонке из-за каких-то гнид, которые пошли пить без него. Наверное, его друзья не взяли в МакДональдс.
Запись шестнадцатая.
Не знаю, что там муж изобрел, но…
Запись семнадцатая.
Родился Карантир.
Запись восемнадцатая.
Спустилась впервые в бункер. Попросила Феанора изобрести пылесос. Он сказал, что подумает. Купила новое белье - такие кружавчики, такие рюшечки…
Запись девятнадцатая.
Родился Куруфин.
Запись двадцатая.
Феанор спер мой лак для ногтей, который светится в темноте. Просил купить еще два пузырька. Зачем ему?
Запись двадцать первая.
Феанор очень благодарил за лак. Схватил пузырьки и заперся в бункере ставить эксперименты.
Запись двадцать вторая.
Феанор оказывается способен и на такую благодарность. Келегорм подсматривал в глазок. Ничего, мальчик взрослый, пускай учится. Почему-то к нему присоединился Маэдрос. Феанор надавал им щелбанов. Когда к двери приперся Маглор, отправила его петь песни Куруфину на ночь. В ответ сын заявил, что младший брат засыпает только под Раммштайн. Долго же я в детскую не заходила. А кто эту новую колыбельную поет?
Запись двадцать третья.
Родились Амрод и Амрас.
Запись двадцать четвертая.
Сказала мужу, что хочу дочку. Он ответил, что у него финансовые проблемы. Оч. огорчилась.
Запись двадцать пятая.
Феанор принес из своего бункера три брюлика. Думала мне подарит. Ничего подобного. Нацепил их себе на голову и пошел к валарам. Пришел и заявил, что Варда их благословила. Показал документ. Подозреваю дешевую фальшивку Мелькора. Промолчала.
Запись двадцать шестая.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что сделал муж свои камни из моего лака, просто в форму залил и засушил. Промолчала.
Запись двадцать седьмая.
Оч. хочется девочку. Отрастила Келегорму волосы и завила бигуди. Такая прелесть. Только почему-то он постоянно вырывался. Одела его в розовое платьице.
Запись двадцать восьмая.
Увы, Келегорм сбежал. Не выдержал химической завивки. Сбежал к Ороме. К чему бы это?…тот подарил ему щенка.
Запись двадцать девятая.
Феанор почему-то сидит весь день в кустах с Карантиром и ловит куриц. Я их что, плохо кормлю? Или им чего-то не хватает? Купила витамины.
Запись тридцатая.
Феанор спер восемь лучших кастрюль на переплавку. Сказал, что будет делать из них шлемы. Видимо у него дефицит с металлом. Пошла к папочке одалживать. Папочка припер три грузовика отборной породы. Феанор на радостях перецеловал водителей.
Запись тридцать первая.
Пока не родила.
Запись тридцать вторая.
Еще не родила…
Запись тридцать третья.
Расхотелось рожать. Тем более что сейчас проблемы с жильем. Надо же было мужу припереться к своему папочке в шлеме из моей кастрюли с куриными перьями и наставить переплавленный под меч железный мусорный трос к груди брата. Брат оскорбился. Скорее не из-за меча. Он у него тоже был. А из-за того, из чего этот меч сделан. Теперь сослали.
Запись тридцать четвертая.
Муж стоит загородный коттедж. Везде наставил таблички «В форме нос!». Подозреваю, у мужа выработался комплекс из-за того, что Фингон последний раз брякнул, что нос Феанора похож на нос грузина.
Запись тридцать пятая.
Букву «В» стерли. Пришли географы и увидели повсюду таблички «форменос». Так и назвали виллу. Вредные географы, ни дать ни взять, дипломы куплены!…
Запись тридцать шестая.
Муж решил поставить не виллу, а крепость, причем экономил кирпич - он ему нужен был для обкладки восьмого слоя стены его нового бункера. Получилось строение довольно глупо. Решила остаться в старой квартире. Сыновья уехали к нему. Ходила по дому три часа и наслаждалась тишиной. Потом надоело наслаждаться и решила поскучать, чем занимаюсь поныне…
Запись тридцать седьмая.
А! Свет выключили! Гадкий Мелькор!
Запись тридцать девятая.
Убили бедняжку Финвэ. Долго плакала.
Запись сороковая.
Феанору приспичило попереть в Средиземье! Пускай идет. Там нет ни MaxFactor, ни Loreal, вообще, о какой косметике речь! В модельных не походишь, а кеды сейчас не модны. Вообще сейчас не модно уезжать отдыхать за границу. Все отдыхают на родине. Лориэн - чем не курорт? Его мамочка туда свалила, и не вернулась. Для прессы выдумали, что умерла от гриппа. Но нам-то известно, что эльфы просто так не умирают. Поеду тоже туда. Попросила у Феанора Амрода или Амраса нести чемоданы. Он отказал. Ну и пусть!
Запись сорок первая.
Собрала вещи… все-таки у меня плохое предчувствие. Целый час смотрела вслед. Ничего не пойму. Волнуюсь. Валерьянка не помогла. Ощущение, что больше не увижу Феанора. А жаль! Он так умел быть благодарен………даже с включенной сигнализацией и под старую запись Высоцкого…
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Тень в тени
|
| |
| |
| Алена |
Дата: Понедельник, 05 Мар 2012, 6:18 PM | Сообщение # 256 |
|
СтихиЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 3223
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Блин, такое настроение пропадает!! можно я пну вашу собачку?
***
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке,
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
***
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя
***
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного
***
Иногда…так хочется… сказать матом, …съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти
забухать… Но… мне нельзя!)…Я же леди…)
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря
смешивал, то плохо закусывал)
***
Возвращаться плохая примета… особенно если ты замужем и трое суток не была дома!!!
***
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
***
Когда государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной
***
Выражение "немного недодумали" зачастую на практике означает - "не думали вообще".
***
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча
***
Русский человек ради "х.з. зачем" способен на удивительные поступки
Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
|
| |
| |
| HeiLin |
Дата: Понедельник, 05 Мар 2012, 9:20 PM | Сообщение # 257 |
Ужастик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1555
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| найдено на просторах интернета:
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать 
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, ***, в шоке.
"Каждая взятая вами в руки книга дает свой урок или уроки, и очень часто плохая книга может научить большему, чем хорошая" Стивен Кинг
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Вторник, 06 Мар 2012, 10:34 AM | Сообщение # 258 |
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Позаимствовано у Андрея Шевченко в ЖЖ
Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось…
«Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать „Донки-хот“ и „Робинзон Крузо“. Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!»
Ответы:
natalex
2010-12-16 08:49 am UTC
donkey-hot — это ж совсем для взрослых…
7_turtles
2010-12-16 08:53 am UTC
Пересказываю «Донки-хот». В принципе, половина содержания уже описана в названии: «donkey» по-английски «осел», ну а «hot» — «горячий».Т.е. это книга про горячего осла, автор — английский писатель сэр Вантес.
У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой — горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически — бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь — богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена — простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.
juslex
2010-12-16 09:00 am UTC
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко… что-то про зону…
levkonoe
2010-12-16 09:40 am UTC
Сначала надо асилить «Пока чего», автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки… мало ли что. Просто не путать с «Тихим доном», тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.
levkonoe
2010-12-16 09:42 am UTC
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике «Библиотека 21 века». Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.
7_turtles
2010-12-16 10:12 am UTC
Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не «Донки-хот», а «Тонкий ход». И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман «Тонкий ход» (Ламанчский).
belenky
2010-12-16 11:07 am UTC
Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.
kokosov
2010-12-16 11:34 am UTC
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а там — мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, — говорят, нехилые бабки зашиб.
handi
2010-12-16 11:43 am UTC
Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили. Человек! Донки — это удочки такие. Для придонной ловли. Так вот, роман «горячие удочки» повествует о двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал. Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории «только для взрослых».
a_gata
2010-12-16 02:35 pm UTC
Вы че. Сразу видно, что никто не читал. Точное название первого романа — «Тонкий кот», название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете. Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа — про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще — что «тонкий кот» это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович — а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали. А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев — плохо.
На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо, то ест сын раввина по фамилии Крузо.
kostya30
2010-12-21 08:53 pm UTC
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! — поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично — клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой — американский инженер Гаррисон, осознав случившееся, бежит к реке в ужасе восклицая «Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит, наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду… Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас „Raw benzol“становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его „Робинзон“.Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название, безусловно, сочетает кличку главного героя (»Raw benzol" = Робинзон) и название машины «Cruiser = Крузо». Успехов в учебе. К.
Unloki
2010-12-22 09:43 pm UTC
не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.
Marcus
2010-12-22 10:26 pm UTC
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот — это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос — почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| Plamya |
Дата: Вторник, 06 Мар 2012, 2:50 PM | Сообщение # 259 |
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8481
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Loki_2008, уже видела это, но все равно угораю каждый раз. Жаль, нам таких вопросов не задают, а то позабавились бы...
Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
|
| |
| |
| Ада |
Дата: Вторник, 06 Мар 2012, 6:06 PM | Сообщение # 260 |
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 894
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Loki_2008, спасибо, долго смеялась.
ФанГФорум
С конкурсов по нитке
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Среда, 07 Мар 2012, 4:03 PM | Сообщение # 261 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Loki_2008, ну вот, про донки хота всё подробно расписано, сюжет раскрыт, теперь можно и не читать...))
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Воскресенье, 11 Мар 2012, 12:00 PM | Сообщение # 262 |
|
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!
Все надоело!.. Устала!.. Уйду в монастырь!.. В мужской… на три дня… а может, на четыре? Посмотрю, как встретят…
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила — ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Приходит мне смс: " Я после вчерашнего не могу тебя забыть… " Капец! А я вспомнить!!!
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
«Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, — Каска в подарок!»
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
С появлением ребёнка у женщины развиваются нечеловеческие способности… видеть в темноте… слышать сквозь сон… ходить бесшумно и не спать сутками...
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить 
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| Ада |
Дата: Воскресенье, 11 Мар 2012, 2:17 PM | Сообщение # 263 |
|
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 894
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Loki_2008, Донки-Хота раньше не читала в таком исполнении, было весело.
Последние фразы тоже повеселили, спасибо!
ФанГФорум
С конкурсов по нитке
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Воскресенье, 11 Мар 2012, 2:46 PM | Сообщение # 264 |
|
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Ада, мы с женой вчера вместе наткнулись в инете и смеялись оба до упаду. Особенно про завтрак и готовить. 
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| Ада |
Дата: Воскресенье, 11 Мар 2012, 10:22 PM | Сообщение # 265 |
|
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 894
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Loki_2008, прально! Мне это тоже знакомо!
ФанГФорум
С конкурсов по нитке
|
| |
| |
| Plamya |
Дата: Воскресенье, 11 Мар 2012, 10:30 PM | Сообщение # 266 |
|
Угрюмый модер Юмора
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 8481
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Quote (Loki_2008) Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить 
Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Вторник, 13 Мар 2012, 7:43 PM | Сообщение # 267 | Сообщение отредактировал Хипач - Пятница, 23 Мар 2012, 10:30 PM |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| ашипка копирования...
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Суббота, 17 Мар 2012, 5:22 PM | Сообщение # 268 |
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| СЛОВАРЬ
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Первый нах” следует писать:
Узрел я первый авторские строки
Ему респект,от всей моей души
Но для падонкаф тексты столь глубоки
" В Бобруйск жыввотное,и больше не пышы"
Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!
Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”
Негатив
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!
Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это форменный баян, камрад!
Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Вторник, 20 Мар 2012, 8:14 PM | Сообщение # 269 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Покупает человек книгу «Как заработать миллион долларов». Приносит ее домой, открывает, а там единственная страница с текстом «Напиши такую же книгу и впарь ее миллиону лохов по цене 1$ за экземпляр»
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| HeiLin |
Дата: Пятница, 23 Мар 2012, 5:27 PM | Сообщение # 270 |
|
Ужастик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1555
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Подруга прислала
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - !!!! ... Сходи купи пельмени...
"Каждая взятая вами в руки книга дает свой урок или уроки, и очень часто плохая книга может научить большему, чем хорошая" Стивен Кинг
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Пятница, 23 Мар 2012, 6:43 PM | Сообщение # 271 |
|
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| HeiLin, убийственно)))
Мне напоминает ак объяснял одному человеку как варить кашу
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Пятница, 23 Мар 2012, 10:31 PM | Сообщение # 272 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Передача "В мире животных" через тысячу лет после ядерной войны в Австралии...
Живая природа Австралии неповторима и очень разнообразна. Мы с вами, уважаемые телезрители, сейчас находимся в южной, наиболее заселенной ее части. Кто только ни проживает в этих местах! Каких только животных здесь нет! Вот, поглядите, вдоль поросшей кедровым кактусом тропки направляется к водопою очень редкий и необычный зверек. Это пучебрюхий грибожуй. Одно из самых загадочных живых существ континента. Вот, смотрите, сейчас у него на спине очень хорошо видны три маленьких красных шарика. Это глаза. Они работают независимо от мозга и дают информацию непосредственно органу размножения. Ага, вот он заметил, что в зарослях конопляного хрена прячется самка ветрозадого свистодуя. Да, это самочка. Но уже вполне взрослая. Это видно по ее раковине. Она уже выросла из своей раковины и теперь носит ее на голове как каску. Впрочем, уже совсем скоро молодые рога сбросят каску, плавники покроются перьями, и она окончательно повзрослеет. Это произойдет сразу после встречи с самцом. Вот, смотрите, грибожуй быстро катится в ее сторону. Ходить он не может, так как в жаркую погоду у него отсыхают лапки. Вот вы видите, самка ему понравилась. Он начинает свой брачный танец. Высоко подпрыгивает! И планирует в воздухе на ушах. Они у него больше, чем крылья. Этим он как бы показывает самке, что их совместная жизнь будет легка и красива.
Самка пока что не обращает на него внимания. Она поймала в кустах хвосторогого долбоноса и пытается им позавтракать. Это не так-то просто. Маленький хвосторогий долбонос чрезвычайно ядовит и удивительно агрессивен. Вот, вы видите множество надкусанных им камней. Вообще-то он питается яйцами бронезадого тупорыла. Но часто путает их с камнями, набивает ими желудок и поэтому так гремит при ходьбе. Ага, самка ветрозадого свистодуя таки изловчилась и схватила его клешней за самое уязвимое место! За вымя. Это ложный орган, он легко отделяется при нападении. Но, обратите внимание, другой клешней она перекусила ему правую шею! С одной головой долбонос уже не так опасен. Поэтому ветрозадая свистодуйка теперь не торопится и спокойно ждет, когда он придет в отчаяние и начнет долбиться головой о булыжник. Сейчас лето, обильный сезон, поэтому, скорее всего, она не станет есть его сразу, а завернет в оставленный туристами целлофан и спрячет у себя в брюшной сумке. Следует заметить, что это единственное из сумчатых животных, у которых на сумке есть молния. Вот, вы видите, она пытается ее застегнуть. Никак не получается. Видимо, сумка уже полная. Кстати, это свойство данных животных умело используют аборигены. Дрессированные свистодуи стаями ходят по пляжам и собирают для них бутылки.
А что же наш пучебрюхий грибожуй? Он отнюдь не потерял надежды. И продолжает свой брачный танец. Какое изумительное существо! Ученые установили, что в период наибольшей активности оно способно спариваться не только с себе подобными, но и со многими другими видами животных, птиц и в отдельных случаях даже рыб. Собственно, именно невероятной брачной активности пучебрюхого грибожуя мы обязаны появлением в природе таких ныне распространенных представителей фауны как пустобрюхий микропетух, длиннопупырчатый свиноконь и знаменитая африканская придорожная жаба це-це, один укус которой способен вывести из строя большегрузный автомобиль. Ну вот, мы видим, самец все-таки привлек своими выкрутасами самку. Она подмигивает ему. Впрочем, это вполне может быть нервный тик. Наверно, ядовитый долбонос все-таки успел ее укусить. Его яд по своему химическому составу напоминает неочищенный самогон, поэтому самка в данный момент не соображает практически ничего. И готова на что угодно. Посмотрите, как она пляшет! Как она расправила крылья и задорно топчется по камням! Между прочим, это замечательное существо уникально еще и тем, что только у него на ногах имеются каблуки. Вот, вы видите, она уже вытоптала среди камней углубление. Если вы думаете, что она станет откладывать туда яйца, то вы ошибаетесь. Она отложит туда самца. Да, пучебрюхие грибожуи никогда не видят потомства. Все они гибнут в момент зачатия от чересчур сильных объятий самки. Зато всего через каких-то два месяца на свет появятся маленькие пучебрюхие свистодуи. Обычно самка приносит пять-шесть этих милых зверьков. Вот они, совсем еще крохотные. Запрыгнули на плечи, расселись на коленях, пытаются выпросить у туриста доллары. Очень смышленые зверушки. Зимой эти доллары помогут пережить им бескормицу. А еще через год-другой они расплодятся так, что их наконец-то вычеркнут из Красной книги. И занесут в Черную. То есть к тем животным, от которых никому нет житья.
Ну, что ж... На этой оптимистической ноте мы заканчиваем наш рассказ о редкой фауне континента. В следующей передаче мы с вами поговорим о том, с помощью каких звуков матерятся дельфины; выясним, умеют ли лошади хранить тайну; и узнаем, чем отличается кобель дятла от его суки.
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Понедельник, 26 Мар 2012, 9:41 AM | Сообщение # 273 |
|
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| — Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
—Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
—Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
Оригинал
http://www.diary.ru/~bookofshadow/p172768970.htm
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Вторник, 27 Мар 2012, 5:57 PM | Сообщение # 274 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Самая короткая и прекрасная сказка.
Жил был один принц, который однажды спросил очаровательную принцессу :
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила :
- ...НЕТ!!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый вечер встречался с друзьями, пил пиво и смотрел футбол, нажирался в хлам, раскидывал носки по всему дворцу и не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок и подружек, пел в душе и чесал когда угодно яйца. Конец.
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| Xenonmark |
Дата: Вторник, 27 Мар 2012, 7:49 PM | Сообщение # 275 |
Мастер
Группа: Лучшие Друзья
Сообщений: 891
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Изготовим портрет вашего врага на предвыборной агитке"
"Зачем вы девушки красивых любите" - Последние слова поручика после визита гарема шейха ибн Фахдлана...
"Как упоительны в России вечера" - подпевала Лиса Колобку, после того как они вдвоем наваляли и Зайцу, и Волку, и Медведю...
И встретился Змей Горыныч с Ильей Муромцем... И понял Илья, что пора завязывать с колодезной водицей...
"Упс" - сказал Ван Хелсинг, вынимая кол из груди Дракулы...
"Аффтар жжот" - приписал Городецкий в Книге Судьбы
Забудь и живи дальше, а если не забудешь - все равно живи дальше.
Академия. Мир Афад
Город Дверей
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Суббота, 31 Мар 2012, 10:15 PM | Сообщение # 276 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| LaVei |
Дата: Среда, 02 Май 2012, 10:49 AM | Сообщение # 277 |
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 330
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| (с) Недобрый сказочник
Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
-Добрый день. Я к Вам.
-Вижу,- хмыкнул кузнец.
-Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
-Идёт,- быстро согласился я.- А за ремонт сколько?
-Четыре монеты,- ответил кузнец, оглядев моё снаряжение.- Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.
Я двинулся вдоль прилавка, разглядывая товары.
-Почём эта кольчуга?
-Восемьсот,- ответил кузнец, не оборачиваясь.
-А щит?
-Сто двадцать.
-А топор?
-Двести. Руками не трогай, я всё вижу!
Я поспешно убрал руки за спину.
-А это что? Упряжь для лошади?
-Где?- кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул.- Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
-И что же это? Доспех или оружие?
-Доспех,- без тени сомнения ответил кузнец.- Ну и оружие тоже, в некотором роде.
Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул.
-Униформа Тёмного Легиона,- сообщил он мне.- Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте.
Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!"
-Э-э...- протянул я.
-Ой, простите,- смутился гном.- Ошибся. Вон на той стене.
Постер на другой стене изображал демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!"
Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду.
-Раскупают, как горячие пирожки!- похвастался он.- Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим.
-Вы продаёте доспехи Тёмной стороне?- удивился я.
-А что такое?- пожал плечами гном.- Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то.
Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой.
-Красиво, да?
-Красиво,- признал я.- Но вряд ли функционально.
-Много ты понимаешь!- обиделся гном.- Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так!
-А для чего же?
Гном сердито засопел в бороду.
-Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы?
-Ну-у, не знаю,- протянул я.- Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же...
-Ерунда,- отмахнулся кузнец.- Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему...
-Избранный,- прошептал я.
-Правильно,- кивнул гном.- Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь?
-Так,- согласился я.
-Ну вот. Весь этот антураж,- гном обвёл рукой прилавок,- все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это,- гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер,- всё-ещё работает. Неудобно, нефункционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее.
-То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы...- начал я.
-Победят те, у кого сиськи больше,- закончил гном...
Bellum omnium contra omnes.
|
| |
| |
| Алена |
Дата: Понедельник, 14 Май 2012, 9:05 AM | Сообщение # 278 |
|
СтихиЯ
Группа: Модераторы
Сообщений: 3223
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...
Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Понедельник, 14 Май 2012, 9:40 AM | Сообщение # 279 |
|
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Алена, что-то в этом есть
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Понедельник, 14 Май 2012, 9:43 AM | Сообщение # 280 |
|
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| 20 причин по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США
1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы - потому что любят зрелища.
9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| skayfar |
Дата: Суббота, 19 Май 2012, 5:02 PM | Сообщение # 281 |
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 513
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Как зародилась демократия
Древний Рим. Император толкает речь перед толпой сограждан. По толпе пробегает недовольный ропот, потому что как раз в это время в Колизее идёт финальный бой гладиаторов: Спартак против Панатинаикоса.
— Граждане великого Рима! — возвышает голос император.
— Козёл! — кричит кто-то из толпы.
По рядам олигархов пробегает смешок. Император в ярости.
— Стража! Найдите этого крикуна и отрубите ему что-нибудь! Условно. С отсрочкой исполнения приговора. Где генеральный прокурор?
Император в нетерпении смотрит на наручные песочные часы и сверяет их с карманными солнечными. Песочные, как всегда, отстают. Приближается генеральный прокурор, в руках у него бумаги на подпись.
— Оргия в Храме Любви уже началась? — громко спрашивает император.
— К сожалению, оргию пришлось отменить — в Риме кончились юные девственницы, за ними уже послали в Иудею, будут недели через две.
— Безобразие! Негде отдохнуть после работы! Что у тебя там?
— Да так, пустяки: несколько сотен смертных приговоров, расходные счета, указ о разделении общественных бань на мужские и общие…
В это время по толпе разносится весть: Спартак выиграл у Панатинаикоса со счётом 1:0. Слышатся возгласы: «Хлеба и зрелищ!», «Свобода, равенство, братство!», «Спартак — чемпион!» и некоторые другие. Обеспокоенный император склоняется к уху генерального прокурора.
— Нужно усмирить толпу. Где мои легионеры?
— Легионеры не легитимны после вчерашнего. Кроме легионеров у нас есть такая штука — демократия.
— Как ты сказал? Де… мо… к… кратия? — заинтересовался император.
— Да. Это как бы власть народа: все граждане пишут на бумажках, что они думают о тебе, обо мне и обо всех олигархах. Мы собираем бумажки и объявляем во всеуслышание, что народ любит тебя, меня, твою мать, мою мать и всех римских олигархов, мать их!
— Просто, как всё великое! — восклицает император. — А всё великое принадлежит мне!
… Так ещё в глубокой древности зародилась идея всеобщего тайного голосования.
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Среда, 23 Май 2012, 4:44 PM | Сообщение # 282 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Свобода!
На входе в банк меня остановил охранник.
-Молодой человек, у нас сейчас технический перерыв.
-Хорошо, я подожду.
-Знаете, наверное, не нужно. Мы сегодня скорее всего уже не откроемся.
Я с сомнением заглянул за его плечо.
-А почему у вас в холле очередь стоит, и все работники на местах?
Охранник смутился. Воспользовавшись заминкой, я толкнул стеклянные двери, они были открыты. Идя по фойе, я слышал за спиной его истерический крик в рацию:"Код пятнадцать, код пятнадцать!" Когда до ближайшего банкомата оставалось два шага, он внезапно утробно зарокотал и погас. В следующую секунду адские агрегаты стали гаснуть один за другим. Я в оцепенении смотрел на погасший ряд мониторов. Сзади на плечо положили руку:
-Ну говорил же вам,что мы сегодня не обслуживаем. Приходите лучше на следующей неделе - сами видите, ничего не работает.
Я развернулся и молча вышел. Сел в автомобиль и задумался. В зеркало заднего вида было отчётливо видно, что обе наружные камеры нацелены на меня. Неспешно вырулив на дорогу, объехал квартал и, оставив авто за два дома от банка, пошёл пешком. Кепка с длинным козырьком и тёмные очки должны были помочь мне. Со скучающим видом я прошёл мимо банка и, уже, казалось, миновав его, сделал рывок к дверям. Вбежал внутрь и убедился в своих подозрениях - все банкоматы работали. Охранник в дальнем конце зала дёрнулся было в мою сторону, но я уже достал из кармана "пластик" и отточенным движением вогнал его в недра ближайшей машины. Вводя пин, краем глаза увидел, как операционистка с перекошенным лицом пробежала к двери с надписью "управляющий". Надо было спешить. Войдя в меню приёма наличности, я судорожно сжимал в руке тысячные купюр. Из кабинета вышел представительный толстый мужчина в дорогом костюме и быстрым шагом, почти бегом, направился ко мне. В эту секунду банкомат наконец-то поднял занавеску приёмного лотка и с отвращением замигал лампочкой над ним. Нарочито медленно я положил деньги на алтарь аппарата, и он с явной неохотой всосал их. Управляющий замер в метре от меня, в его глазах читался неприкрытый ужас.
-Вы что, выплатили последний платёж по кредиту?
-Ага,- беззаботно ответил я,- Вот и чек, - и помахал перед его лицом талончиком об оплате, выплюнутым банкоматом.
Лицо мужчины стало мертвенно-бледным. Одна из операционисток, сгрудившихся за его спиной, с жалобным всхлипом упала в обморок. Я развернулся и пошёл к выходу. Охранник вжался в стенку и, с ненавистью глядя на меня, истово крестился. За спиной раздался громкий хлопок, и звук упавшего грузного тела. В кондиционированном воздухе резко запахло порохом. Я не оборачиваясь вышел в прозрачные двери, навстречу весне и свободе.
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| skayfar |
Дата: Понедельник, 11 Июн 2012, 9:40 PM | Сообщение # 283 |
|
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 513
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Я ведь не Волдеморт, который несется вперед, словно разогнавшийся носорог, сметая все на своем пути. Как показала практика, такой подход себя не оправдывает. С моей точки зрения, чем устраивать революцию, гораздо лучше «засрать» мозги обывателей так, чтобы они сами ее устроили.
Но, как я уже сказал, была проблема. У меня не было времени, чтобы заниматься пропагандой, да и в своем «таланте» это делать я сомневался. Не смотря на то, что я фактически был заперт в доме, дел хватало.
«Доверим это дело профессионалам?»
...
— Но я не знаю о чем писать, — изображая сомнение, сказал Локхарт, но тут широко улыбнулся, — в последнее время я не совершал никаких подвигов.
— Это не проблема. Я дам Вам тему для… творчества.
— Тему? — удивился мой собеседник. — Какую?
— О, это будет настоящий «бум» в нише художественных произведений, — довольно улыбнулся я. — Вы напишите книгу про темного мага.
На лице Локхарта отразился настоящий, неподдельный, ужас.
— Про… про темного мага? — промямлил он.
— Ну-ну, чего вы так испугались? — мягко попенял я его. — Я даже не договорил.
— Извините. Продолжайте, пожалуйста.
— Посмотрите на современную литературу, мистер Локхарт, — Гилдерой закрутил головой, выискивая эту самую «современную литературу. — Я не в прямом смысле. Так вот, чем сейчас завален и так скудный рынок литературы? Сказками про светлых магов и добрых волшебников, которые побеждают злых и кровожадных темных магов. Видите? Видите, какой костный, узколобый и примитивный взгляд у современных писателей? Штамп на штампе и штампом погоняет! Я же предлагаю Вам написать новую, невиданную доселе, книгу! Книгу, где главным героем будет темный маг.
В глазах Локхарта появилось понимание и осознание.
— Вы, мой глубокоуважаемый учитель, — лесть не повредит, а в случае с этим писакой переборщить невозможно, — обладаете, бесспорно, самым что ни на есть объективным взглядом на вещи. Широта ваших взглядов не поддается описанию. Вы, не побоюсь этого слова, уникальный талант, зарывать в землю который — страшное преступление.
Локхарт светился от гордости, как начищенный галеон. Идиот.
— Поэтому я и верю, что только ВЫ сможете достойно написать эту книгу. Ведь кто, по сути, темные маги? Такие же люди, как и мы с Вами. Они любят, ненавидят, радуются и грустят, как мы. Только свою жизнь они посвятили не служению Света, а служению Тьмы. Они вовсе не злые и кровожадные. Вы представляете, какой простор для творчества? Таинственная, романтичная Тьма и ее адепт….
Гилдерой, кажется, проникся. Вон как глаза блестят.
— Да, да, и еще раз да, — перебил меня Локхарт, вскочив с кресла. — Это гениально! Это будет прекрасно! Мрачный и таинственный темный маг, грубый снаружи, но нежный внутри! И пусть у него будет любовь со светлой волшебницей! И еще можно сделать ему двух друзей, оборотня и вампира, одиноких и никем не понятых! И пусть родители этого темного мага будут убиты, а сам он в возрасте трех лет отдан в приют! И пусть будет у него светлый маг-учитель, старый эгоист и манипулятор, который своим эгоизмом и подтолкнет на путь Тьмы! И еще он будет хотеть завоевать мир и всех убить, а темный маг ему помешает! Любовь между ним и светлой волшебницей спасет мир!
Проклятые боги, ну и бред.
— А можно этим двум героям, оборотню и вампиру, посвятить отдельную серию, — довольно кивнул я. — Я спонсирую все Ваши книги, написанные на эту тему. Можно назвать серию про мага как-нибудь вроде «Путь Темного Мага». Первая пусть будет — «Путь начинающего темного мага» о детстве и становлении главного героя, и так далее. Звучит, а?
— Спасибо, спасибо, — рассыпался в благодарностях Гилдерой. — Я немедленно приступаю к работе! Мерлин Великий, как давно я не испытывал такого вдохновения! Вы вернули мне мою Музу!
— Всегда рад помочь, — улыбнулся я, протягивая Гилдерою мешочек с галеонами. — Это на первое время. Мой помощник Вас проводит.
Пребывая все еще в своем мире, Локхарт, не глядя, взял мешочек и последовал за Джимом. Последнее, что я от него услышал, было:
— … а почему, собственно, вампиры боятся солнца? Да потому, что оно выявляет их истинную красоту! Они наверняка светятся на солнце, как тысяча прекрасных алмазов. Я гарантирую это!….
«Дурак», — довольно констатировал Первый
«Похоже, мы создали чудовище», — содрогнулся Второй.
|
| |
| |
| zahav |
Дата: Суббота, 16 Июн 2012, 8:16 PM | Сообщение # 284 |
|
Эльфёнок
Группа: Проверенные
Сообщений: 852
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Европы это впереди.
Ядерный фугас летит, качается,
От него хорошего не жди,
Даже если в землю закопаешься,
От волны ударной не уйти.
Скатертью, скатертью хлорциан стелется,
И забирается под противогаз,
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
Засияло Солнце над Землёю вдруг,
А над головою дым стоит.
Только что шагал с тобою рядом друг,
А теперь он жареный лежит.
Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мyтиpyют в собак,
Вновь аборигены обрели права,
Над Канберрой взвился красный флаг.
Скатертью, скатертью дифосген стелется
И забирается в ухо, нос и глаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Но не у каждого есть противогаз.
Может мы обидели кого-то зря:
Сбросили 15 мегатонн.
А теперь горит и плавится земля
Там где был когда-то Пентагон.
Танки США отлично плавятся -
И зачем работает завод?
Ах, как жаль, что этот взрыв кончается.
Лучше б он тянулся целый год!
Скатертью, скатертью хлорный дым стелется,
И забирается нам в противогаз,
Каждому, каждому в лучшее верится,
Может быть выживет кто-нибудь из нас.
Но на этом песня не кончается,
Мы построим новый полигон.
Всё, что после этого останется,
Мы погрузим в голубой вагон!
Скатертью дибензол-сазипин стелется
И забивается нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
Скатертью бромбензин-тиамин стелется
И забивается в ухо, нос и глаз,
Каждому, каждому в лучшее верится,
Может быть, выживет кто-нибудь из нас.
Скатертью дифенил-хлорарфин стелется
И забивается нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Суббота, 16 Июн 2012, 9:59 PM | Сообщение # 285 |
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| zahav, неофициальный гимн Советской армии? 
|
| |
| |
| skayfar |
Дата: Воскресенье, 17 Июн 2012, 5:15 PM | Сообщение # 286 |
|
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 513
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| “Козел горячился:
- Тоже придумали! Слыхано ли дело - не пускать козла в огород? Баран был холоден.
- Забор поставили, - горячился Козел. - Высокий забор, а посередине ворота...
- Что? - оживился Баран. - Новые ворота?
- Не знаю, какие они там - новые или старые.
- Вы что же не рассмотрели?
- Отстаньте, - холодно бросил Козел. - Какое это может иметь значение?
- Ну как же не может? Ну как же не может иметь? - горячился Баран. - Ну как же это не может иметь значения?
Козел был холоден.
- Если не ворота, - горячился Баран, - тогда зачем все? И зачем тогда городить огород?
- Да, да, зачем? - загорелся Козел. - Я то же самое спрашиваю.
- Я не знаю, - пожал плечами Баран.
- Нет уж, скажите, - горячился Козел. - Вы мне ответьте: зачем городить огород? Баран был холоден.
- Вот так - нагородят, - горячился Козел, - не пролезешь ни в какие ворота.
- Ворота?..
Баран горячился - Козел был холоден. Козел горячился - Баран был холоден. И до чего же приятно - встретиться вот так, по¬говорить о том, что волнует обоих...” (Ф. Кривин. Ученые сказки).
|
| |
| |
| nastycatinbox |
Дата: Понедельник, 18 Июн 2012, 10:28 AM | Сообщение # 287 |
ребе Котер
Группа: Святая Инквизиция
Сообщений: 2315
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
|
помимо воспроизводмого там была еще хренова туча куплетов - нам, к примеру, хватало на трехкилометровый марш...
за тя, за мя - и за фиг с имя!
если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Понедельник, 18 Июн 2012, 11:30 AM | Сообщение # 288 |
|
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| nastycatinbox, спасибо. Убойно.
Может мы обидели кого-то зря...))
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Понедельник, 18 Июн 2012, 4:49 PM | Сообщение # 289 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Да уж, куплетов не хватает, но обработка занятная. 
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Четверг, 21 Июн 2012, 5:42 PM | Сообщение # 290 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Альтернативный взгляд:
Из жизни великих
1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.
2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример.
Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.
3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом.
Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.
4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.
5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.
6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Hо однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.
7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Hо Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Hо на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.
8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Hаутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным. Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки.
9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".
10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Hо она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".
11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".
12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили.
13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине", - грустно признался Чарли.
14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу "Hе верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой середине проповеди как закричит: "Hе верю! Hачинайте все сначала!". Тут то он и попался.
15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Hу, извините", - попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел сочинять "Гамлета".
16. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.
17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Hу ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься".
18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что- мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Hе избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Hу и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".
|
| |
| |
| Loki_2008 |
Дата: Пятница, 22 Июн 2012, 9:48 AM | Сообщение # 291 |
|
Финансист
Группа: Проверенные
Сообщений: 2203
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
|
А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 22 Июн 2012, 6:57 PM | Сообщение # 292 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| 15 откровений профессионалов из разных сфер
Недавно пользователи одного из популярных американских сайтов попросили профессионалов написать что-то, что внутри их профессиональной сферы является общеизвестным, но для широкой публики стало бы умопомрачительной информацией.
Генетики: подсчитано, что около 10 процентов детей в генетических исследованиях не являются носителями «полного родительства», что означает, что 10 процентов детей имеют не тех биологических родителей, как считают вокруг.
Вы можете умереть, если употребляли кокаин за день до визита к стоматологу. Скажите об этом вашему дантисту.
Виноград для дешёвого вина давят машинами, что означает, что он полон гнилых ягод и пауков.
Все ключи для американских полицейских машин марки Chevy одинаковы, что означает, что если вам удастся завладеть одними ключами, то вы получите доступ ко всем таким автомобилям.
Когда вы посещаете одну-единственную страницу по-настоящему крупного вебсайта (вроде Amazon), то «склеивают» эту страницу не меньше 30 компьютеров.
В мире существует лишь 500 музыкальных композиторов, которые действительно зарабатывают написанием музыки для игр/фильмов/медиапродукции на жизнь. Для сравнения, только в Лос-Анджелесе пытаются начать зарабатывать на жизнь тем же 11 тысяч человек.
«Врачи и медсёстры в больницах постоянно совершают ошибки. У них безумный график, им всегда надо сделать слишком много, и небольшая ошибка может сказаться на чьей-то жизни. Не стоит их даже обвинять, учитывая их условия.
«Я работаю в компании, которая управляет фан-клубами знаменитостей. у нас есть машина под названием «литературный раб». Машина позволяет подписывать огромное количество разных вещей росписью какой-либо знаменитости, и совершенно законно утверждать, что эти автографы написаны от руки.
«Я работаю в мотеле. Никогда не используйте покрывало. Их стирают от силы раз в три месяца или если постоялец их запачкает. Не ходите по коврам босиком. Ковры чистятся в лучшем случае раз в год.
Airbus планирует свою линейку продукции на десятилетия вперёд, и совершенно не заинтересован в том, чтобы улучшить экологические показатели своей деятельности. Вместо этого все усилия они направляют на то, чтобы выглядеть такими.
Если вы живёте в большом городе, есть большой шанс того, что вы пьёте воду, которая прошла по трубам, проложенным под сотню лет назад.
«Я работаю на бойне. Жир и кости, которые остаются после магазинов, потом перерабатываются в косметику, шампуни, мыло, леденцы и прочие продукты.
Аспирант по химии. Во время инспекций соблюдаются правила техники безопасности. И только.
«Большинство людей, которых вы слышите по радио, на самом деле не в прямом эфире. Когда они говорят, «Звоните нам, и заказывайте песню», и вы слышите, что в трубке занято, это потому, что на том конце никого нет.
IT-отдел знает о вас всё. Мы вынуждены читать всё, чтобы вылавливать баги. Мы НЕ хотим знать, что у вас молочница.
Пользователи использовали анонимные источники, которые поэтому информацию подтвердить.
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 29 Июн 2012, 4:31 PM | Сообщение # 293 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Я плакал! Никогда больше не смогу смотреть мультфильмы в одиночестве!
Ученые: мультфильмы Диснея - это порно для детей
Источник - MIGnews.com 24.06 23:48
Ученые выяснили, что мультфильмы Диснея влияют на мальчиков так же, как порнофильмы на взрослых мужчин.
С точки зрения содержания, порнофильмы и диснеевские мультики - совершенно противоположные вещи. Но они практически идентичны в их роли формирования сознания.
И мультфильмы, и фильмы порнографического содержания воспроизводят на экране то, что каждый хочет иметь в жизни. Порно для мужчины - это то, что легкодоступно, тогда как не все могут похвастаться близостью с привлекательной горячей красоткой. Все без исключения героини мультиков Диснея - красивые персонажи с совершенными формами, плавными изгибами.
Исследователи отметили, что любовь к мультикам с романтическим содержанием постепенно перерастает в любовь к порнофильмам. Подростки начинают увлекаться подобными "картинками", начиная с 12 лет.
Диснеевскими мультфильмами одержимы не только мальчики, но и девочки. С самого раннего возраста они мечтают о принце на белом коне с телом Аполлона и душой ангела. Они держатся за миф существования такого героя, не желая видеть реальных мужчин.
|
| |
| |
| Хипач |
Дата: Воскресенье, 01 Июл 2012, 4:30 PM | Сообщение # 294 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 336
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Инстукция для тараканов.
Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения:
Введение
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
Тапок
Т
апок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
Дихлофос
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"), направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный запах (выселяющий газ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.
Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..
Чистота
Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.
(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.
Эвакуация
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!
Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.
Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!
Все люди разные, один я одинаковый!
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Воскресенье, 01 Июл 2012, 5:18 PM | Сообщение # 295 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Хипач, ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет.
Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком - несерьезно...
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Пятница, 06 Июл 2012, 1:50 PM | Сообщение # 296 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| 100 наблюдений киноманов
1. Если к ограждению, находящемуся под электрическим напряжением, прикоснётся динозавр – тут же умрёт, а если восьмилетний ребёнок – то отделается лёгкими телесными повреждениями
2. Все компьютерные диски работают на всех без исключения компьютерах, независимо от софта
3. Если женщина находится дома одна и внезапно слышит шум, то скорее всего пойдёт выяснять в чём дело в самом соблазнительном нижнем белье
4. Какой бы смазанной не была фотография, её всегда можно увеличить и обработать так, чтобы можно было рассмотреть запечатлённую на ней картину в мельчайших деталях
5. Все департаменты полиции проводят для своих сотрудников специальные тесты, позволяющие подобрать каждому полицейскому самого неподходящего партнёра
6. Если вам вздумается пуститься в пляс прямо на улице, вы тут же обнаружите, что люди вокруг знают все ваши па и только и ждали возможности к вам присоединиться
7. Когда вы отправляетесь спать и гасите свет, то не оказываетесь в кромешной темноте – всё в комнате видно так же, как и при свете. Разве что краски становятся чуть более блёклыми
8. В кино у вас очень хорошие шансы выжить в любом сражении и на любой войне, но при одном условии – вы не должны никому показывать фотографию девушки, которая ждёт вас дома.
9. В кино вы всегда без проблем припаркуетесь прямо перед зданием, в которое вам нужно попасть
10. Начальник полицейского участка почти всегда отстраняет от работы своего лучшего детектива. В лучшем случае, на то, чтобы разобраться в крайне запутанном деле, ему даётся 48 часов
11. Каким бы мёртвым не казался злодей, его, скорее всего, придётся убивать ещё раза три
12. По меньшей мере один раз в ходе расследования у полицейского возникает острая необходимость наведаться в стрипклуб
13. Собаки всегда знают, кто плохой и облают именно его
14. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже
15. Если в кино человек кашлянул, это обычно значит, что он смертельно и неизлечимо болен
16. Если уж вы накрасили губы, то помада останется на месте даже после занятий дайвингом
17. Машины, попавшие в аварию, почти всегда взрываются и сгорают
18. Вентиляционная система в кино – идеальное место чтобы прятаться. Никому никогда не придёт в голову вас там искать. К тому же из неё вы запросто можете попасть в любое помещение в доме
19. Люди ходят в туалет крайне редко. И почти всякого, кто всё-таки решил туда наведаться, буквально через пару минут находят мёртвым
20. Все часы всегда идут с одинаковой точностью
21. Чаще всего молодые эффектные блондинки являются экспертами либо по ядерному оружию, либо по квантовой физике и имеют научную степень уже в 22 года.
22. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками .
23. Как правило, телевизионные новости показывают выпуск, который затрагивает лично главного героя и в тот момент, когда он включает телевизор.
24. Если кто-то сильно пострадал, то в первую очередь нужно спросить «Ты в порядке?».
25. Вне зависимости от повреждений космического аппарата в нем всегда отменно функционирует гравитационная система.
26. Любое количество информации сохраняется на одну дискету.
27. Без разницы, какой провод (красный или синий) надо перерезать у бомбы с часовым механизмом, чтобы обезвредить ее. Главное: надо резать ровно за секунду до взрыва (см. п.28).
28. Все взрывные устройства имеют большое красное табло, на котором показывается время до взрыва.
29. Независимо от качества фотографии ее всегда можно увеличить и рассмотреть самые мелкие детали.
30. Если эксперт сделал прогноз – ему никто не поверит и все в точности сбудется, а если поверят – это никогда не случится.
31. Когда хорошие парни устроили мощный взрыв они всегда красиво уходят и никогда не оборачиваются, их никогда не задевает взрывная волна.
32. Все «плохиши» имеют настолько злобные физиономии, что их нужно арестовывать только за внешний вид.
33. Одной спичкой можно осветить помещение размером со стадион.
34. Перед тем как выстрелить в злодея, герои всегда читают по нескольку минут нотации и рассказывают о своих дальнейших планах.
35. Шестизарядные пистолеты способны выстрелить минимум 30 раз, а в автоматическом оружии патроны не кончаются никогда.
36. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
37. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
38. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
39. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
40. Большинство собак живет вечно.
41. Во время следствия по делу об убийстве, длящегося несколько недель, нет никакой необходимости сходить домой поспать, побриться или сменить одежду.
42. Во всех Американских школах преподают только английский язык и американскую историю.
43. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
44. В последний момент, перед тем как тебя должны убить, обязательно найдется какой-нибудь вентиль, повернув который, на злодея выпустится струя пара и обезвредит его.
45. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
46. Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь размазать его по всей постели.
47. Все компьютеры соединены.
48. Все одинокие женщины держат кошек.
49. Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
50. Все плохие герои либо носят косичку, либо длинные грязные волосы.
51. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-образную форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
52. Всех русских в американских фильмах обычно зовут Николаем (или Михаилом).
53. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
54. Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «игнорировать».
55. Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
56. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.
57. Глядя в бинокль, вы все будете видеть в виде цифры 8.
58. Даже легкого удара головой достаточно, чтобы позабыть все на свете.
59. Действующие лица в фильме – герой, злодей, Америка.
60. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
70. Динозавры едят только гадких и невысокоморальных людей.
71. Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями.
72. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
73. Для того чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре «Загрузить вирус».
74. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну – немецкие пули не пpобивают воду.
75. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
76. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
77. Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
78. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
79. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
80. Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого – не раскрывайте рта.
81. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
82. Если злодей стреляет в полицейского, пусть даже в упор, он никогда не застрелит его. Всегда оказывается предусмотрительно одетый бронежелет. Даже если его нет, пуля обязательно попадёт в жетон, либо в пуленепробиваемую записную книжку.
83. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
84. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
85. Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключатся электричество и телефонная связь.
86. Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками Алло? Алло?
87. Если у полицейского убили его лучшего друга, он обязательно должен прокричать во всё горло NOOOOOOOOOOO!
88. Если человек, за которым вы гонитесь, уехал на лифте 20-этажного здания, вы легко можете его догнать, если побежите по лестнице.
89. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
90. Звонок всегда прерывает учителей на полуслове в середине предложения.
91. Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться совсем не обязательно.
92. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
93. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
94. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть, чем у 20-и, стpеляющих по одному.
95. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.
96. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.
97. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек – берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
98. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
99. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
100. По крайней мере, один из двух близнецов – прирожденный злодей.
|
| |
| |
| Disciple |
Дата: Пятница, 06 Июл 2012, 3:00 PM | Сообщение # 297 |
Магистр
Группа: Хранители
Сообщений: 1183
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| О школе
http://kaifolog.ru/2012/05/24/poslednij-zvonok-2012-70-foto.html
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Понедельник, 09 Июл 2012, 9:43 PM | Сообщение # 298 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| "Хорошо там, где нас нет, или Сумасшедшие Штаты Америки"
О том, как глупые янки глотают батарейки и пьют из унитаза
Виктор ФРИДМАН известен как автор одной из самых скандальных книг десятилетия о жизни в США - «Социалистические Штаты Америки». В тревожном 91-м году он с семьей эмигрировал за океан, где прекрасно устроился. Большая зарплата, комфортное жилье, престижная машина - все у него было. Однако ровно десять лет назад он вернулся в Россию и считает это решение самым правильным в своей жизни. Мы встретились с Виктором накануне 4 июля, главного национального праздника США - Дня независимости.
- Хочу подчеркнуть, я вовсе не считаю, что в Америке все отвратительно, - уверяет Фридман. - Там, безусловно, много хорошего. Но огромное число людей до сих пор считает эту страну образцом справедливого общества. Я, как могу, развеиваю этот миф. За что давно получаю в свой адрес множество проклятий и даже угроз.
Кофе за три миллиона
- Вас хорошо приняли в Америке?
- Не могу сказать, что плохо. Хотя практически сразу я столкнулся с поразительной вещью. Многие аборигены искренне удивлялись, что я умею пользоваться телефоном. Не мобильным - обычным! Кто-то не мог поверить, что в России, оказывается, есть высотные дома. Американцы в массе своей имеют очень смутное представление об окружающем их мире. Многие выпускники средних школ не могут написать без ошибки свой домашний адрес, а чтобы умножить 4 на 2 используют калькулятор. Дабы «не травмировать детскую психику», школьные задачки делаются в буквальном смысле для дебилов. Публицист Джереми Ривкин совместно с газетой «Нью-Йорк Таймс» провел фундаментальное исследование, согласно которому США по грамотности занимают... 49-е место в мире!
- Но свою-то историю, наверное, знают хорошо?
- А зачем это нужно правительству? Столько «полезных» мифов рушится сразу. К примеру, о гражданской войне 1861 - 1865 годов. Якобы это была борьба «хорошего» Севера против «плохого» Юга за отмену рабовладельческого строя. На самом деле лидер северян Линкольн изначально заявлял: «Я считаю, что не имею законного права прямо или косвенно вмешиваться в функционирование института рабства в тех штатах, где оно существует». Это был чисто экономический конфликт. И рабство по факту в некоторых южных штатах существовало еще многие десятилетия. Да что гражданская! Возьмем 1945-й. Практически все крупные американские военные уверены, что не было никакой необходимости сбрасывать атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки. Японцы были готовы сдаться. Однако Рузвельт и Трумэн требовали «безоговорочной капитуляции» и свержения императора. В итоге более ста тысяч японцев погибли, а император так и остался у власти. Кто-нибудь признал этот геноцид?
- Думающие люди всегда докопаются до истины.
- В том-то и дело. Кому нужны думающие? Доктор Питер Бреггин, директор Международного центра психиатрии и психологии, опубликовал шокирующие факты. Преподаватели с целью облегчения процесса обучения вынуждают родителей пичкать своих детей лекарствами, влияющими на психику. К примеру, риталин и декседрин делают учеников более послушными. При длительном применении этих препаратов могут наступать необратимые умственные изменения. Но кого это волнует, если достигается главная цель - контролировать поведение.
В США более шести миллионов школьников и студентов принимают риталин. Составляя всего пять процентов от мирового населения, США потребляют 85 процентов этого препарата! Да и вообще глупость как таковая в массовом американском сознании вовсе не зазорна. Ее культивируют.
- Это вы Задорнова будете сейчас цитировать? Из серии: «Ну, тупы-ы-ы-е!»
- Лучше генерала Лебедя. Он как-то сказал крылатую фразу: «Глупость - это тоже такой ум». Просто нынешний девиз американцев! В своей книге я привожу подлинные выдержки из тамошних инструкций к различным товарам массового потребления. Судите сами.
На коробке от мыла «Dial»: «Использовать как обычное мыло».
На упаковке фена фирмы «Sears»: «Не использовать во время сна».
На замороженных обедах фирмы «Swann»: «Совет по приготовлению: разморозить...».
На пачке замороженных равиоли: «Осторожно: после варки равиоли будут горячими».
На упаковке утюга «Rowenta»: «Не гладить белье в надетом виде».
На препарате от бессонницы «Nytol»: «Предупреждение: может вызвать сонливость».
На бутылке шампанского «Moet White Star»: «Удалить этикетку, прежде чем поместить в микроволновую печь».
На пачке с арахисом «Sainsbury»: «Предупреждение: упаковка содержит орехи».
На пакетике с орешками авиакомпании «American Airlines»: «Инструкция по эксплуатации: откройте пакет, ешьте орехи».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не означает, что вы сможете летать».
На пачке батареек «Energizer»: «В случае проглатывания - немедленно обратитесь к врачу».
На жидкости для чистки унитаза «Bowl Fresh»: «Безопасно для использования в присутствии детей и животных, однако пить из унитаза не рекомендуется».
- Сильно!
- Глупость давно стала грозной силой. Многим памятна скандальная история про 79-летнюю Стеллу Либек из Нью-Мексико, которая в «Макдоналдсе» пролила на себя кофе, ошпарив промежность. Суд первой инстанции присудил ей около трех миллионов компенсации. После многочисленных аппеляций старушка получила «всего» около полумиллиона. Ну ладно, с ней-то все ясно. А что должно быть в голове у судей, принимающих такие решения?! Кстати, показательный пример. В 2007 году судья из Вашингтона Рой Персон-младший подал иск на владельцев химчистки за то, что там потерялись его штаны. Судейские портки были оценены... более чем в 65 миллионов! Дело дошло до Верховного суда. И хотя иск отклонили, неуемный Рой до сих пор «ищет справедливости». Он стал лауреатом глумливой премии имени Стеллы, которую придумала группа энтузиастов. Ее присваивают за самый абсурдный судебный иск.
«Перекрашенные» национальные герои
- Многих шокировало, когда в Штатах в официальных документах запретили использовать понятия «мать» и «отец». Это, дескать, оскорбляет секс-меньшинства.
- К этому давно все шло. Вот вам реальная история. В США продается одежда, на которой изображена пара мужчин, взявшихся за руки, с подписью «Gay Pride» («Гомосексуальная гордость»). Эту одежду с гордостью носят гомосексуалисты. И никто их за это не осуждает. А вот другой пример. 16-летний ученик школы города Вудбери в штате Миннесота Эллиот Чеймберз пришел в школу в свитере с изображением взявшихся за руки парня и девушки и подписью «Straight Pride» («Гетеросексуальная гордость»). Сначала Эллиота вызвала на ковер замдиректора школы, которой наябедничала представительница школьного общества секс-меньшинств. Дескать, такая надпись является для них оскорбительной. Эллиот не внял «предупреждению», и на следующий день его вызвал уже директор школы, категорически запретив носить свитер. Даже вмешательство возмущенных родителей не помогло.
- Правда ли, что фраза «почувствовал себя белым человеком» в США уже звучит как издевательство?
- На это есть шокирующий пример уже не местечкового, а национального масштаба. Когда случились события 11 сентября, американцы были потрясены. Сейчас оставим в стороне вопрос, кто совершил эти теракты - версия про арабов не выдерживает никакой критики. Но вполне понятны чувства простых граждан, которые возвели пожарных-спасателей в ранг национальных героев. Существует уже классический снимок фотографа Томаса Франклина от 12 сентября 2001 года, на котором он запечатлел трех пожарных Нью-Йорка, поднимающих звездно-полосатый флаг над развалинами небоскребов. Получилось настолько символично, что было принято решение: увековечить героев фотографии в шестиметровой бронзовой скульптурной композиции. Но возникла проблема. Героическое трио - Дэн Маквильямс, Джордж Джонсон и Билли Айзенгрейн оказались белокожими. Не политкорректно! И чиновники нашли «блестящее» решение: одного из них сделать негром, а другого - мексиканцем.
Тот факт, что в городской пожарной команде служат более 90 процентов белых, никого не волновал. Такое чудовищное оскорбление было трудно проглотить. Возмущенные пожарные написали письмо мэру. В результате проект был отложен «до лучших времен». Да и хорошо. Ведь обиженными могли себя посчитать женщины, секс-меньшинства, азиаты, инвалиды, толстые, больные синдромом Дауна...
- Скажите, а можно ли в принципе получить из официальных государственных источников США объективную информацию?
- Как ни странно, да. К примеру, на сайте министерства юстиции я с удивлением обнаружил такую «неполиткорректную» статистику. 58 процентов всех арестованных за незаконное хранение оружия - негры. 64 процента преступлений с особой жестокостью в стране совершаются неграми; соотношение разбойных нападений, совершаемых неграми и белыми, - 8:1; соотношение изнасилований, совершаемых неграми и белыми, - 9:1; соотношение убийств, совершаемых неграми и белыми, - 14:1; соотношение вооруженных ограблений, совершаемых неграми и белыми, - 19:1. Но почитайте «свободные» американские СМИ, и вы увидите совсем другую картину. Когда двое белых привязали негра к машине и волокли его, пока тот не погиб, - эта история долго была главной темой во всех выпусках новостей. А вот что случилось в городе Учита, штат Канзас. Двое бандитов ворвались в дом, ограбили пятерых обитателей, изнасиловали женщин, затем выстрелили каждому в спину. Выжила лишь одна женщина, которая голой выбежала на улицу с пулей в спине, чтобы позвать на помощь. Думаете, это заинтересовало национальные новости? Как же! Ведь белыми были жертвы, а убийцами оказались двое чернокожих братьев Реджинальд и Джонатан Карры. За пределами города об этом никто не слышал! Поймите правильно - это разговор не «за» или «против» чернокожих. Просто нормальное желание получать объективную информацию.
- В своей книге вы жестко критикуете политическую систему США.
- На основании совершенно открытых, общедоступных источников можно сделать однозначный вывод: честные выборы в Америке - стопроцентный миф. Но это тема для отдельного разговора. Могу сказать только, что отцы-основатели, создавшие гениальную Конституцию США, ужаснулись бы, увидев, во что превратилась их любимая страна. И вряд ли сели бы 4 июля за праздничный стол вместе с президентом Обамой.
|
| |
| |
| joker7768 |
Дата: Вторник, 10 Июл 2012, 3:14 AM | Сообщение # 299 | Сообщение отредактировал joker7768 - Вторник, 10 Июл 2012, 3:16 AM |
Октариновый шухер бытия
Группа: Модераторы
Сообщений: 4472
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Про Бин Ладена, если кто-то по немецки шарит. Убиться! Смотреть здесь или здесь
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
|
| |
| |
| HomaSapiens |
Дата: Суббота, 14 Июл 2012, 1:48 PM | Сообщение # 300 |
|
Хомяк Разумный
Группа: Проверенные
Сообщений: 3507
Статус: Offline
..:: Дополнительно ::..
| Стриптиз может стать олимпийским видом спорта.
Источник: Вести ФМ
"Международная федерация по пилонному спорту начала готовиться к представлению своей сборной на будущих Олимпийских играх. У кого есть шансы победить в таких соревнованиях, — узнала корреспондент Радио «Вести ФМ» Марина Костюкевич.
Демонстрация различных акробатических элементов при помощи шеста для большинства — приватное развлечение. На самом деле это отдельный вид спорта. Пилонный. Так на спортивном языке именуется шест, возле которого демонстрируют свое мастерство атлеты. Упражнения с пилоном в клубе и на спортивной арене совершенно разные вещи, — поясняет генеральный директор компании «Ай-консепшнс» Ольга Чапман. Спортсмены не раздеваются.
«Стриптиз — это искусство красиво раздеться под музыку. Для этого необходимости в пилон-шесте нет, а спортивная акробатика на пилоне — это да».
Пилонная акробатика теперь вполне может стать олимпийским видом спорта. Для этого он должен быть признан Международной федерацией спорта, отвечать всем требованиям, изложенным в Олимпийской хартии, и должен быть доказан тот факт, что танцами на шестах действительно увлекаются миллионы людей по всему миру. Кроме того, должны проходить чемпионаты мира (один такой пройдет в июле в Лондоне) и должны быть страны, в которых он включен в реестр. Сейчас таковых только две — Киргизия и Бразилия. Активно продвигается он в Америке и в Британии, Австралии. Россия также не отстает — рассказывает Ольга Чапман.
«В России потихонечку внимание привлекается. Уже многие общественные организации принимают активное у частие в развитии этого вида спорта. В частности, Роспрофспорт продвигает этот вид спорта. Сейчас всячески помогает и Союз национальных неолимпийских видов спорта».
Члены Международной Федерации уже начали активную подготовку будущих олимпийцев и даже опубликровали своеобразную инструкцию для танцоров с шестом. Вернее, с пилоном. Исполнители здесь, как в гимнастике, разные. Есть женское соло, мужское соло, парные выступления — мужчина с мужчиной, женщина с женщиной, женщина с мужчиной.
Говоря по поводу сравнения пилонного спорта со стриптизом, президент Международной федерации пилонного спорта Тимоти Траутман заметил, что их основная цель — борьба со стереотипами, связанными с предвзятым отношением к стриптизершам. На его взгляд, женщины, танцующие стриптиз, настоящие атлеты, обладающие грацией и изяществом. Однако, как говорит Ольга Чапман, стриптизерши вряд ли будут выступать в спортивных состязаниях.
«Спорт высших достижений недоступен для обывателей. Они могут этим заниматься в контексте фитнеса, а во всем, что касается спорта, действительно нужна серьезная акробатическая подготовка, чтобы участвовать в соревнованиях такого уровня».
Представители федерации признают, что дорога к мировому признанию будет долгой и полной препятствий. Зато, надо полагать, когда спортсмены будут выступать на олимпиадах, на аренах будет аншлаг."
Это же какая кузница кадров будет! Где мне проголосовать за принятие этого действа в олимпийскую программу?! 
|
| |
| |
|
