Аналогично

Эльфийские короли в недоумении, им не знакомо Ваше имя...

Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Громкий Зад"

В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Артинс

Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,
они станут называть Вас И Аре

Среди демонов страны восходящего солнца ёкай Вашего сознания обретет имя Сакиринкито-кеситикурин-сан

В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как:

Защищенная Искусственная Машина с Инсталлированным Наступательным Аннигилятором для Роботизированного Террора и Ежедневного Микронасилия

Эльфийские короли нарекают Вас именем Раймэвалиендур, что значит "посвященный богине охоты, совершенный, здоровый, невредимый "

Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Желтый Дым"

В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Зиминс

Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,
они станут называть Вас Ае Ии

Среди демонов страны восходящего солнца ёкай Вашего сознания обретет имя Кеситикурин-сакиринкито-сан

В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как:

Автоматический Роботизированный Терминатор с Единым Модифицированным Зондом для Интенсивного Микронасилия и Иноземного Нападения

Эльфийские короли в недоумении, им не знакомо Ваше имя...
Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Короткий Визг"
В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Сапиинс
Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,
они станут называть Вас Ха Саиес
Среди демонов страны восходящего солнца ёкай Вашего сознания обретет имя Рюморинке-арикенокикутоари-сан
В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как:
Холодостойкая Оборонительная Машина с Автоматическим Сегментом и Аналоговым Прибором для Интенсивного Единения и Непрерывного Саботажа

Символично

Эльфийские короли нарекают Вас именем Вэрийамо, что значит "Защитник "
Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Волчий Рог"
В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Чернякинс
Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,они станут называть Вас Срей Еряо
Среди демонов страны восходящего солнца ёкай Вашего сознания обретет имя Арикусидзикудзу-райкуситодзёмеморо-сан
В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как: Синтетический Единичный Робот с Гидравлическим Естествоиспытателем и деЙственным Членовредителем для Ежедневного Разрушения и Непрерывного Ямокопания

причем, судя по имени у гаргулий, я буду яро ср... гм... гадить прямо с того же самого карниза
а уж своим Гидравлическим Естествоиспытателем (он же Член(о!)вредитель) примусь не менее яро и регулярно разрушать и тут же прикапывать...

а по нику...
Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями, они станут называть Вас Сйаиос
Среди демонов страны восходящего солнца ёкай Вашего сознания обретет имя Токеаритидзуcкетикитодзэмомеари--сан
В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как: (не определились)
то есть с карниза мне суждено еще и... м-даааа

Эльфийские короли нарекают Вас именем Сереварно, что значит "охраняющий Мир "
Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Волосатый Гад"
В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Болдыринс

Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,
они станут называть Вас Еоло Олыре

Среди демонов страны восходящего солнца ёкай Вашего сознания обретет имя Роарикуромотамотэ-дзэмотатэхосикуро-сан

страшное число 41 тебе ни о чём не говорит? А на этом фоне мне страшно подумать, какие ответы ты выдал

это говорит мне о том, что у тебя еще есть скрытые резервы
нуууу... я ж не виноват, что был честен, да? к тому же то, что я - кондовейший натуралище (то есть - минус вся геятина), не означает, что во всем остальном соблюдаю моральный кодекс строителя коммунизма )))) был когда-то такой...

а ты пробовал на все вопросы "да" ответить? Таакая картинка милая появляется

Почувствовала себя Зыковым и Крузом. Хорошо, не Донцовой...

я пишу, как Дмитрий Пучков. Я пишу, как Сергей Лукьяненко.

"Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг городка Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Люди пропали после того, как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.
Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать байкеров шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...
Двое их пропавших были обнаружены работниками одной из закусочных - в мусорных контейнерах, обмотанные липкой лентой.

"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так!"
Организатор рассказал, что, устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров.
"На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит - они должны остановиться!"

По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать участников шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

- Они нассали на меня! - говорит последний активист, найденный полицейскими в лесу, был привязан скотчем к дереву. - Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня "LaTrene" и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день! Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина!

Все активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили на землю и удерживали, пока несколько байкеров "пердели им на головы".

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".
- Это нелепо, - сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. - У нас же была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали и пытались испортить праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы - члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями!
Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной, привязали к дереву, бздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно.
- Это всего лишь наше секретное рукопожатие, - уверяет он."

Сейчас много публикаций о негативе в медицине. Но, как правило, они представляют картину глазами пациентов. Я работаю участковым педиатром уже несколько лет, и этот опыт общения с детьми и их родственниками даёт мне возможность показать видение ситуации в медицине глазами врача. Сразу хочу сказать, что моя статья - это эмоциональное изложение фактов, а не просто жалобы на всех и вся.

Раздел 1. Приколы от родителей

- Папа 2-х летнего ребёнка с железо - дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок – «не хищник, и мясо ему не надо»;
- На вызове - ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад (девочке 9 месяцев), чтобы - внимание! - «увеличить сексуальность»;
- Праздники - отдельная тема. Пример - 6-месячному ребёнку дали солёный помидор; 9-месячной девочке - шашлык и солёную рыбу («Попробовать. Знаете, такие, в пакетиках, они с пивом хорошо идут»). Естественно, дети с профузными рвотой и поносом отправились в стационар.
- Слёзы умиления вызвала у меня одна мама, рассказывая, как помогла её 1,5-годовалому ребёнку ингаляция с фликсотидом после обструкции. За точность не поручусь, но смысл таков: «Он испытал экстаз, высшее блаженство!». И, чтобы я лучше понял этот экстаз, начала изображать стоны! Вы можете себе это представить, посмотрев серию «Интернов», где Глеб и Варя под дирижёрством Быкова стонами пытаются вызвать эрекцию у коматозника.
- Иногда родители приходят что-то просить и пытаются простимулировать: «я вам денег дам на кабинет!»
- Искромётная фантазия просыпается у родственников ребёнка, когда речь заходит о его половых органах. Просто перлы! «Петрушка, краник, солдатик, пипка, ракушка» и т.д.
- Прихожу однажды в июле на вызов. В самое пекло, около 14 часов. Температура в тени около 40. Больной ребенок гуляет в песке без головного убора…Мама мне: «Я на пару минут его выпустила…». Захожу в дом. Тут кондиционер охладил воздух, судя по цифрам на табло, до 20 градусов. У ребёнка при мне измерена температура тела-+39! Диагноз - цветущая герпетическая ангина. И мама вроде взрослый и адекватный человек…
После таких случаев хочется предложить правительству ввести какие-то зачёты или экзамены - можно ли человеку по его умственному развитию вообще иметь детей? Не будет ли жизнь и здоровье ребёнка в опасности с такими родителями?

Раздел 2. «Интересные» родители и их дети

- Замечено: кто настойчивее всего просит побыстрее оформить документы (в детский сад, школу, на ВКК и др.), тот потом надолго пропадает, и эти документы лежат готовыми дольше всего.
- Разделение ответственности. Мамки любят спрашивать с невинным видом, можно ли ребёнку давать что-то новое из еды. Я иногда соглашаюсь, а они мне: « А я уже даю!»
- Нередко приходят подростки: « Где купить справку?»
- Часто используется формула: «Врач-пугало» - «придёт, сделает укол, заберёт с собой в больницу…». Называется, почувствуй себя бабайкой. А потом мне удивлённо: « Что-то плачет, когда собираемся в больницу»…
- Постоянно звучит: «Выпишите мне хорошее..». Будто я только сижу и думаю, какой бы отстой назначить…
- Периодически: «А сколько оно стоит?». Товарищи, я понимаю закономерный интерес, но, посудите сами- цены в аптеках меняются ежедневно, аптек полно, прайса у меня нет, а ходить ежедневно узнавать цены нет ни возможности, ни желания. Надо учитывать и то, что аптеки у нас разбросаны, у соседних аптек разные цены, и я не назначаю одинаковые лекарства всем детям. А, к примеру, только сиропов от кашля я могу назвать навскидку 15-20 видов. Т.е. врач не в состоянии знать все цены!
- Не помнят лекарств, что дают ребёнку. Прямо амнезия или склероз настигает. А мысль, чтобы записать названия и дозы, в голову никогда же не придёт! И начинаем играть - то в «Поле Чудес», с отгадыванием названия по букве, то вспоминаем вид и цвет таблеток, капсул, сиропов. Многие не знают даже разницы между таблетками и капсулами.
- Часто маленькие дети стоят под закрытой дверью кабинета. Открывание её сопровождается шишками, падениями, криками детей и большим недовольством родителей. Но себя за недосмотр никто из них виноватым не считает!

Отдельные родственники детей против того, чтобы давать свои номера мобильных телефонов врачу, медсестре или регистратору при вызове на дом доктора. Сложно сказать, почему. Может, мания величия, может - преследования, а некоторые, видно, считают, что мы на досуге балуемся пранком (телефонным хулиганством). Мало того, эти люди ещё и жаловаться ходят руководству, что мы нарушает неприкосновенность их частной жизни. И невдомёк им, что это нужно, в первую очередь, им самим: вызвать их ребёнка на прививку или набрать номер, чтоб открыли дверь на вызове.

Раздел 3. Вызовы на дом

- Были случаи, когда приходишь на вызов, а родители заявляют, что ребёнок так устал, ночь не спал, только заснул, приходите позже…
- Прошу ложку - осмотреть горло, мне: «чайную?» Уважаемые, попробуйте на досуге посмотреть ребёнку или друг другу (прижать язык) чайной ложкой, чтобы впредь не задавать таких вопросов. Или вспомните хотя бы, на какую ложку больше похож шпатель?
- Могут вызвать врача в многоэтажку с домофоном, не сказав код, когда делали вызов. На своём участке можно хотя бы набрать номер соседей, которых знаешь в этом подъезде, и они, если дома, могут открыть. А на чужом? До окон первых этажей тоже не всегда достанешь, а если и стучишь, не все открывают даже врачу. Я их, кстати, не обвиняю. В этом отношении жильцам первых этажей не позавидуешь. Так вот, стоишь перед подъездом, теряешь время и вспоминаешь незлым тихим словом этих родителей. И еще хорошо, если нет дождя или снегопада. Я делаю так - жду, иногда иду по соседям, потом, если есть где оставить, пишу записку, фотографирую дом и ухожу.

Справедливости ради стоит сказать, что некоторые родители оставляют записки, чтобы не закрывали подъезд. Но это не всегда помогает.
- Часто люди требуют срочно врача на дом. Срываешься с приёма, подходишь на адрес, а возле дома или во дворе стоит машина. И трезвый папа. Т.е., съездить за врачом - жаба давит? Или бензин дороже здоровья ребёнка?
- Бывает, что, придя на вызов, попадаешь на трапезу хозяев. Единицы приглашают за стол. Изредка предлагают чай или кофе, а в жару- воду. Наверное, боятся, что возьмём да и согласимся. Не беспокойтесь! Изредка максимум-стакан воды могу выпить. И многие мои коллеги - так же.
- Для разрядки. Однажды на вызове прошу, чтобы дали бахилы или мешки для мусора – одеть на ноги. Женщина даёт мне один мешок. Сразу оговорюсь - я не инвалид, и у меня обе ноги. Видать, мама решила, что я залезу в мешок и буду прыгать, как заяц с волком в «Ну, погоди». А что, - ребенка рассмешу, ведь смех-это тоже лекарство!
- Собаки - это вообще отдельная тема.

Эпизод из жизни: стою возле дома - на воротах табличка - «Во дворе злая собака».
Стучу, кричу - без толку. И собака молчит. Ну, мало ли, чего молчит. Может, по огороду бегает, а, может, затаилась и ждёт, когда зайду во двор. И номера телефона их нет - люди в гостях. Оставляю записку, фотографирую ворота и ухожу. Назавтра приходят на приём и мне с недоумением: «А почему Вы не заходили?». Я: «У вас табличка на воротах зачем? Чтобы потом собака меня укусила, а вы мне сказали – зачем было заходить, если там предупреждение?». «Нет, собаки нет, а табличку забыли снять». Граждане, а я откуда знаю?! Да и вообще, почему мне надо без хозяев заходить во двор? Что-то вдруг пропадёт, скажут - это врач.
Ещё лучше бывает: «Не бойтесь, она не кусается». Да, сейчас и проверим… А когда на улице грязь, и собака прыгает и норовит тебя испачкать лапами, это как?
Есть ещё, так называемые, «общие» собаки в подъездах, которые кусают, а потом виновных не найдёшь. И ждёшь 10 дней, надеясь, что она не бешеная.
Многого из этого не будет, если взимать плату за вызовы, не обслуженные по вине вызывавших, когда просят справку или направления, когда состояние пациента вполне позволяет прийти на приём (к примеру, насморк у 5-летнего).Я думаю, и работники «скорой помощи» меня поддержат, ведь у них тоже и полно ложных вызовов.

Раздел 4. Медпредставители

В основном они приносят рекламные проспекты, хотя больше нужны инструкции к лекарствам и статьи. Но есть и польза - можно узнать цены на эти лекарства, иногда перепадают ручки и блокноты (это к вопросу об обеспечении медработников поликлиники канцтоварами).
К слову, подавляющая часть моих сокурсников - медпредставители. И я всё чаще задумываюсь о смене профессии.

Раздел 5. Бескультурье пациентов и их родителей

- Норовят перейти на «ты», особенно молодые отцы. Замечено, что, в большинстве случаев, чем старше человек, тем вежливее и уважительнее.
- Пытаешься поесть в кабинете с закрытой, но не запертой дверью (администрация против запертых кабинетов). Люди спокойно без стука заходят и начинают втирать о своих проблемах, как вроде не замечая моего набитого рта и жевания.
- В коридоре и на приёме, особенно если не болеют, а пришли за справкой или консультацией - слушают музыку в наушниках, а часто и без них, причём и дети, и взрослые.
- Смачно жуют жвачку, иногда выдувая и хлопая пузыри.
- Перед осмотром ротовой полости считают своим долгом поесть (или дать ребёнку) семечек, сухариков, чипсов, или выкурить пару сигарет.
- Родители с перегаром. Особенный прикол, когда папа подшофе пытается написать согласие на прививку ребёнку.
- «Нравится», когда говорят: «Мы Вас отблагодарим», идёшь навстречу, а они потом заявляют: «Большое спасибо!». Без комментариев.
- Дети залезают с ногами на сиденья, бегают по кабинету, отвлекают от работы - а родителям пополам!
- Могут шантажировать: у меня закончен приём, к коллеге очередь. Из очереди заходят ко мне и говорят, типа, мы Вашего приёма не дождались, посмотрите нас. А то к другому врачу очередь большая. Иначе вызовем Вас на дом. (Мне это всегда напоминает м/ф. про муравья: « Отвези меня домой. А то укушу».) И что ты им скажешь? Приходится смотреть. А то, что после приёма осталась гора неписанных карточек, и ещё ждут вызовы - никого не волнует.
- На вызове часто приходится лицезреть мужиков в семейках или мам в ночнушках.
- Приходят не по расписанию, к другому врачу, а иногда чередуют - за одно ОРВИ умудряются попасть к 3-4 врачам, включая ординаторов стационара и заведующих. А как можно качественно таких лечить, если не видеть динамики? Мне сейчас могут заявить, что у нас можно выбирать любого врача.
Отлично, пишите заявление и ходите к одному врачу, а не играйте в чехарду? Тут, правда, у этого врача возникает закономерный вопрос - а зачем ему за ту же мизерную заплату этот геморрой? И я его понимаю.
- Отдельная песня - грязные подростки с висящими штанами или вылезшими лоснящимися стрингами. Говорить об этом впустую и им, и их родителям. Вспоминается анекдот, когда учитель в дневнике школьника пишет родителям: «ребенок плохо пахнет, надо его помыть», а родители в ответ: «Ребёнка не надо нюхать, ребёнка надо учить».
- Отдельная эпопея с мобильными телефонами - звонки на мобильный - в моё свободное время, на выходные, праздники - как так и надо. Еще и обижаются, когда не беру трубку. Единицы спрашивают, удобно ли мне говорить. А вызов меня на дом - по мобильному - как вроде пиццу заказывают. (Вспомнилось - как-то мне завотделения, не помню по какому поводу, сказала: «мы - обслуживающий персонал, вроде официантов или швейцаров». А я вот думаю - там же люди хоть чаевые получают, и не учатся по 7 лет).
Но вернёмся к нашим телефонам. У некоторых хватает даже наглости сбрасывать смс: «Перезвоните мне…». Часто меняют номера телефонов, нам не сообщают, а потом обижаются, что не приглашаем на прививки и т.д. Встречаются даже Джеймсы Бонды, у которых номер скрыт. Такие звонки я игнорирую принципиально.
- Многие здороваются на приёме в кабинете, а на улице делают вид, что тебя не знают.
- Подростки часто начинают свой визит со слов: «Мне надо…» или «я на больничный».
- Некоторые пользующиеся больничным туалетом граждане не знают, что за собой надо смывать, а отдельные уникумы - что надо закрывать двери в туалете на защёлку, дабы не шокировать окружающих
- Люди, маршрутка и улица - это не место для консультаций, поэтому не надо орать во всю глотку что-то наподобие: Ой, доктор, а что мне делать? (вариант - а когда прививки, как работает завтра ваш коллега и др.). Поверьте, это очень неприятно.