ЮМОР! - Страница 5 - Фэнтези Форум

Дата: Среда, 18 Янв 2012, 5:56 PM | Сообщение # 201 | Сообщение отредактировал Хипач - Среда, 18 Янв 2012, 5:57 PM

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Деды морозы разных стран:

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

Все люди разные, один я одинаковый!

zahav

Дата: Суббота, 21 Янв 2012, 6:25 PM | Сообщение # 202

Эльфёнок

Группа: Проверенные

Сообщений: 852

Статус: Offline

маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!

Abrikoska

Дата: Суббота, 21 Янв 2012, 9:03 PM | Сообщение # 203

Апельсинка

Группа: Модераторы

Сообщений: 2543

Статус: Offline

zahav, это же надо

Графоман в сомнениях страничка на СИ

Дата: Воскресенье, 22 Янв 2012, 1:10 AM | Сообщение # 204

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла.
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы.
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel...

Все люди разные, один я одинаковый!

Delly

Дата: Воскресенье, 22 Янв 2012, 12:18 PM | Сообщение # 205

Магистр

Группа: Модераторы

Сообщений: 906

Статус: Offline

В настоящем плане конспекте, являющемся свободной офертой, освещены некоторые способы получения в личное пользование значительных денежных средств. Любое лицо (далее миллиардер), ознакомившееся с данным предложением, может на свой страх и риск воспользоваться одним или несколькими описанными способами. В случае получения денежных средств, миллиардер добровольно передает 50% от полученной суммы автору конспекта.

Как стать миллиардером

1. Никак. Смиритесь.

2. Чтобы стать миллиардером, вам потребуется:
кусок гофрокаротона ок. 0,4мх0,2м; маркер; шнур ок. 1м.
Возьмите маркер в правую руку и крупными буквами напишите на куске картона "Я миллиардер". Проделайте в верхних углах картона дырочки, проденьте шнур, свяжите его концы и повесьте картон на шею. Предварительно необходимо тепло одеться и взять с собой смену белья. Далее нужно выйти на улицу, стать в оживленном месте и громко выкрикивать фразу, которая написана у вас на картоне. Теперь вы сделали все, что необходимо. За вами приедут и отвезут в нужное место. Там течет спокойная жизнь, вы ни в чем не будете нуждаться, а окружающие будут ласково называть вас "наш миллиардер" и иногда гладить по голове.

3. Чтобы стать миллиардером, надо найти миллиардершу и жениться на ней. Заключение брачного контракта, в котором все имущество переписано на вас, обязательно.

4. Чтобы стать миллиардером, надо податься в пираты. Способ не проверенный, но романтичный: попугай, свежий ром, деревянная нога, повязка на глаз и невеста в каждом порту. Кто решит воспользоваться, расскажите потом, как все прошло.

5. Чтобы стать миллиардером, надо встретить миллиардера темной ночью, разозлить его и спровоцировать вас укусить. Тогда, не позже чем в следующее полнолуние, вы станете миллиардером. Это хоть и страшноватый способ, зато надежный.

6. Чтобы стать миллиардером, необходимо написать такой вот план-конспект и ждать, когда кто-то, воспользовавшись им, получит 2 миллиарда. И, лучась счастьем, один из миллиардов отдаст вам.

Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )

Дата: Воскресенье, 22 Янв 2012, 4:40 PM | Сообщение # 206

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Хочу стать ТЁМНЫМ ВЛАСТЕЛИНОМ >:)

Питер Анспач
Быть Злодеем - неплохой выбор каpьеpы. Это хорошо оплачивается, есть много мелких приятных вещей и можно самому выбирать рабочее время. Однако, каждый Злой Властелин, о котором я читал в книгах или которого видел в фильмах, всякий раз поигрывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелевают ли они ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками - они делают одни и те же простейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам представить...

100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ПОВЕЛИТЕЛЕМ ЗЛА

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

4. Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен.

5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: “Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?”, я отвечу “Hет” и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу “Hет”.

8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью “ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!” Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель “ВКЛ\ВЫКЛ” не будет так конкpетно помечен.

10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.

15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.

16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: “Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь.”

17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.

20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.

21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.

23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.

24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: “Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!” (как известно, после этого гибель неизбежна).

25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.

28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.

29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.

31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.

32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.

33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.

34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.

35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.

36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.

37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.

38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они вырастут и накопят злость.

39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впереди своего войска. Также я не буду искать среди вpагов достойного пpотивника.

40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.

42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.

43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.

44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто работает за деньги. Те, кто работает ради удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, например дают жертве шанс сбежать.

45. У меня будет четкое представление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу “вот цена ошибки”, затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.

46. Если советник скажет мне “Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?”, я отвечу “Вот что!” и убью советника.

47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.

48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.

49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.

50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.

51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.

52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.

53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: “Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!”, я отвечу: “Hу ладно...” и убью ее.

54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.

55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.

56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Тот, кто не сможет научиться попадать в цель pазмеpом с человека с десяти метpов, будет использован вместо мишени.

57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.

58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.

59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.

60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.

61. Если мои советники спpосят: “Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?”, я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.

62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.

63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.

64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.

65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное “Главный Штаб”. В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен “Слив нечистот”.

66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.

67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.

68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.

69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.

70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.

71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.

72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.

73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.

74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск “Пpоект Властелин” и не оставлю его лежать на моем столе.

75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.

76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).

77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.

78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: “И он должен быть взят живым!” Я пpикажу: “И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность.”

79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.

80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.

81. Когда я буду сражаться с героем на крыше движущегося вагона, разоружу его и приготовлюсь прикончить, а он быстро взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду оборачиваться и смотреть, что он там увидел.

82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.

83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.

85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, например “Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения”. Скоpее, это будет что-то вpоде “Hажать на кнопку”.

86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.

87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.

88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.

89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же отобpал его у геpоя!

90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.

91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.

92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).

93. Если я задумаю двойную казнь - геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.

94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.

95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.

96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот.

97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.

98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.

99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.

100. Наконец, если я захочу ввести своих жертв в постоянное состояние транса, я дам им неограниченный доступ в Интернет. typing

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Вторник, 24 Янв 2012, 6:56 PM | Сообщение # 207

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

12 признаков американца:
1. Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
2. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
3. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
4. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
5. Он даже Кока-колу пьет завернутую в бумажку.
6. Он переспал со своим психоаналитиком.
7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
9. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
11. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
12. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Вторник, 24 Янв 2012, 11:08 PM | Сообщение # 208

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Хипач, точно подмечено.
А признаков русского человека у Вас нет, случайно?

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Среда, 25 Янв 2012, 1:07 AM | Сообщение # 209

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Hiliel, есть...))

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
7. Восхищенно матерится в Британском музее.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Среда, 25 Янв 2012, 1:12 AM | Сообщение # 210

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Хипач, точно! :

Спасибо )
Это тоже про русских: "25-я рюмка будет лишней, пропустите её"

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Среда, 25 Янв 2012, 10:23 PM | Сообщение # 211

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

25 признаков американского кино:
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию,
чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер,
не беда - его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль,
повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Суббота, 28 Янв 2012, 9:43 PM | Сообщение # 212

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Только мы!
наблюдения:

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ
Русские - это люди, которые могут все, но, обычно, предпочитают водку.
Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
Только русский человек может написать «Горе от ума», подковать блоху и первым отправится в космос.
Только русский человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе этим же мобильником.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет
Что делают россияне, когда им отключили свет? Правильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!
Для русского человека нет непреодолимых трудностей. Есть только трудности, которые ему лень преодолевать
Только русский может сгонять стрелкой мыши муху с монитора.
Только русские дети, начинают уборку дома за 10 минут до прихода родителей
Наш человек верит, что догонит свой автобус, если не на этой остановке, то на следующей уж точно.
Наши студенты способны в последнюю ночь перед экзаменом выучить семестровый курс.
Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Воскресенье, 29 Янв 2012, 3:27 AM | Сообщение # 213

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из каждого окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Понедельник, 30 Янв 2012, 2:46 AM | Сообщение # 214

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Хипач, 3, 11, и 17 пункты убили

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

zahav

Дата: Среда, 01 Фев 2012, 5:15 PM | Сообщение # 215

Эльфёнок

Группа: Проверенные

Сообщений: 852

Статус: Offline

Спрашивали - отвечаем:
А снеговики это снежные големы или снежные элементали?
Големы.
Во-первых, они рукотворны.
Во-вторых, если брать классические источники, а не фэнтези, то элементали - это всегда духи, которые могут влиять на материю, но сами материальной формы не имеют.

*******

Все, кто играл в MMO и простые RPG, знают, что существуют определенные критерии прокачки персонажа. Например, если в WOW качать сразу три ветки талантов (хотя такой возможности там и не предусмотрено, но, все же, представим), то в итоге получится неиграбельное нечто, погибающее в схватке с любым прокаченным по привычной схеме противником. Все дело в очках талантов - их ограниченное количество и как раз хватает на полную прокачку одной ветки
А теперь проведем аналогию с нашей системой образования. Несчастных неодаренных детей безо всякой мотивации пытаются обучить всему подряд. Почему Blizzard понимают, что нельзя уметь все и сразу, а министерство образования нет???

******

Представь: ты очнулся голый, днем, на полу сортира на вокзале. Рядом никого. В кулаке зажаты 100 рублей. Ты ничего не можешь вспомнить - ни как тебя зовут, ни где ты живешь и как тут оказался.
Твои действия?
ххх:
ждать в сортире, пока кто зайдет. отмудохать его головой об унитаз. забрать одежду и все его вещи. в кулак ему сунуть 100 рублей
ууу:
рекурсия
zzz:
Всё встает на свои места.
nnn:
Больше не буду заходить в сортиры на вокзалах.

маленькая гнусь ты есть! © kagami
*5 минут спустя* не, ну ты злыдень!
*ещё через минуту* вредина!

Дата: Среда, 01 Фев 2012, 10:01 PM | Сообщение # 216

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Из объяснительных:
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
* * *
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
* * *
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль.
* * *
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
* * *
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.

(Красная бурда (с))

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Воскресенье, 05 Фев 2012, 2:43 AM | Сообщение # 217 | Сообщение отредактировал Hiliel - Воскресенье, 05 Фев 2012, 2:43 AM

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности

Пессимист ждет неприятности, а оптимист их получает

Стакан, наполовину наполненныйый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - почти пустым.

Оптимист утешает пессимиста: "Не огорчайся так, я уверен, ты окажешься прав."

Оптимист считает, что у него все впереди, а пессимист знает это наверняка.

Пессимист - это поживший оптимист.

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.

Оптимист заявляет, что мы живем в лучшем из возможных миров; пессимист опасается, что это правда

Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм был обоснован.

Пессимисты видят на солнце пятна, а оптимисты корону.

Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые - что и жизни не было.

Оптимист обречен на успех, успех пессимиста обречен.

Лучше оптимиста, чем пессимист, не сыскать: он верит в то, что его скепсис рано или поздно оправдается.

Пессимист - это трезвый оптимист.

Когда жизнь даёт трещину, оптимист её перешагивает; пессимист в неё проваливается.

Пессимисты делают прогнозы, оптимисты - погоду.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.

Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.

Оптимист (радостно): «Завтра пятница!»
Пессимист (мрачно): «А через три дня понедельник!»

Пессимист – зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист: «Падаю…»
Оптимист: «Лечу!!!»

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары

Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, другой – отражающиеся в ней звезды

Оптимизм – это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо

Оптимист интересуется жизнью, пессимист - ее смыслом

С точки зрения оптимиста, Пизанская башня не падает, а поднимается.

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Disciple

Дата: Воскресенье, 05 Фев 2012, 10:21 PM | Сообщение # 218

Магистр

Группа: Хранители

Сообщений: 1183

Статус: Offline

Лауреаты Дарвиновской премии разных лет:

На орехи
Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Впрочем о его испуге никто так и не узнал — мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..

С небес на землю
Однажды в 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл положить....парашют.

Не садись на пенек
Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.

Куриные мозги
Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М´Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.

Гроб-убийца
Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц

Горячие дебаты
Как далеко вы готовы зайти, чтоб отстоять свою точку зрения? Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир страстно желал доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит - поэтому он облил себя растворителем и поджег. Мужчина скончался через 6 дней от страшных ожогов.

Тихий сон
Умереть от тампонов сложно, но можно... Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне.

Мягкой посадки!
Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.

Медвежья услуга
Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.

Змея за пазухой
Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих...

"Выход есть!"
После ссоры со своей подружкой 20-летний житель Эдинбурга повесился на железнодорожной станции на табличке с надписью "выход".

Есть только МиГ
Вряд ли найдется боле несчастливый человек, чем одинокий 18-летний парень, живший на ферме в Бельгии, который в мирное время был убит российским истребителем МиГ. Пилот катапультировался из самолета еще в Польше, в то время как летательный аппарат пролетел около 900 километров на автопилоте и, после того как кончилось топливо, рухнул на дом бедного подростка.

Смех укорачивает жизнь
Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

Disciple

Дата: Воскресенье, 05 Фев 2012, 10:22 PM | Сообщение # 219

Магистр

Группа: Хранители

Сообщений: 1183

Статус: Offline

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Последний день рождения
Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

Стой! Стрелять буду!
Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

Алло!
Посреди ночи у одного мужчины из Норвегии зазвонил телефон. Будучи сонным, мужчина подбежал к полке, где лежал его пистолет. После этого он поднес его к виску и со словами "Алло" нажал на курок. Мужчина скончался на месте.

О, секс, ты - смерть!
Молодая пара решила внести разнообразие в свои половые утехи, занимаясь сексом по Камасутре. Однако ничего хорошего это им не принесло. Во время выполнения очередного "акробатического трюка" мужчина просто свернул себе шею.

Ковыряйтесь осторожно
Писатель Шервуд Андерсон проглотил на вечеринке зубочистку и в последствии умер от перитонита.

Смерть по совету
Один паренёк решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал трахею. Родственники парня вызвали скорую. В машине доктор нелестно отозвался о «молодых засранцах, которые и глотку себе толком перерезать не могут/» и объяснил, что голову нужно наклонять вперёд и тогда достанешь до сонной артерии. Выйдя из больницы, паренёк в точности последовал совету врача- и добрался таки до сонной артерии...

Бензиновая рвота
Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, не нашёл лучше способа, как смешать молоко с бензином. Само собой, от такой смеси его начало рвать, и он не нашёл лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжёг весь дом, погибли он сам и его сестра.

Расслабился насмерть
Немецкий солдат купил гамак и решил повесить его у задней стены в бараке, где жил с соседом. Не найдя ничего лучшего, герой повесил его между стенными шкафами. Когда он лёг на гамак, шкафы упали на него и пришибли насмерть.

Вечно пьяный...
1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.

Язык мой -- враг мой
1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык, споткнувшись на тротуаре.

Смертельный мальчишник
Нигерийский диктатор Сани Абача умер в своей резиденции в Абуджа от сердечного приступа. По слухам, сердце не выдержало слишком большой дозы Виагры, которую он принял во время прелюдии к оргии. (1998)

Выключайте телефоны!
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

Боянчег убивает
Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-го этажа.. Самое интересное, что он остался жив. Он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-ом: "Что смотрите? Кидайте баян я вам сыграю!".. Беднягу убило баяном...

Хочешь помоч -- не мешай
Мужик как-то ехал на мотоцикле и чтобы его не продуло надел кожаную куртку задом наперед. но по дороге он попал в аварию и потерял сознание. один прохожий увидел его и по куртке решил что тот свернул себе шею, хотел его спасти и вывернул ему голову на 180 градусов (прим. если кто-то свернул себе шею, то есть шанс спасти человека резко повернув ему голову на место) и этим самым свернул ему шею отчего мотоциклист и умер...

С этим повешеньем чуть не утопился...
Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

Крысоловка
Женщина, преследовавшая крысу с подожженным рулоном бумаги, случайно подпалила свою кровать и задохнулась в заполненной дымом квартире. Крыса спаслась.

Фотоохота
В число «счастливчиков» ранивших и убивших себя во время сезона охоты на оленей в Мичигане попал и житель Бей-Сити. Он выстрелил себе в ногу, когда попытался, не выпуская ружья, сфотографировать свою собаку.

Заряженное оружие рано или поздно выстрелит...
37-летнего Роберта очень часто донимала жалобами жена о том, что она не чувствует себя в безопасности рядом с его коллекцией оружия из более чем семидесяти стволов. Тогда он, пытаясь показать жене насколько безопасно оружие в его доме, приставил пистолет 45-го калибра к подбородку и нажал на спусковой крючок. Вдове Роберта теперь некому жаловаться…

Свинья неблагодарная!
Двое самых рьяных активистов из общества защиты животных решили спасти свиней от скотобойни. Неожиданно почувствовавшие свободу две тысячи хрюшек ломанулись в открытые ворота и затоптали несчастных парней до смерти.

Не теряйте важные документы из виду
В сентябре 1996-го года некий служащий был насмерть раздавлен съехавшим по лестнице высотного здания 250-килограммовым сейфом. Он передвигал сейф ВНИЗ, находясь ПЕРЕД ним, то есть ниже по лестнице…

Отдача
В Сан-Хосе, Калифорнии, Герман, темпераментный охотник во время спора с подругой использовал приклад своего дробовика, чтобы выбить ветровое стекло ее автомобиля. Однако заряженное оружие от удара выстрелило ему прямо в живот, убив на месте и поставив точку в споре.

Почта
Иракский террорист Хей Ранаджет не заплатил нужную сумму за почтовую бомбу. Она вернулась к отправителю… Как вы догадались, он открыл письмо и взорвался сам.

Жадность до добра не доводит
32-летний американец буйно вел себя в магазине в Сент-Луисе. Когда служащий решил вызвать полицию, этот человек засунул себе в рот большой хот-дог и, не заплатив, побежал к выходу. Он был обнаружен возле выхода из магазина без признаков жизни. Изо рта несчастного торчал 6-дюймовый хот-дог, которым он подавился.

Лучше один раз увидеть
Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

Слоновья память
В Калифорнии мужчина погиб из-за гигантского надувного слона. Утром в день трагедии он сложил его на заднем сиденье своего автомобиля и поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон начал надуваться. Игрушка заполнила все пространство в машине, водитель потерял управление и врезался в стену.

Не ковыряйте в носу!
Возможно, это легенда. В 1997 один человек ехал по дороге Winston Salem и попал в аварию. Он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу, так как палец повредил головной мозг.

Утка-убийца
Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.

Алло!
47-летний американец проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки «Смит энд Вессон» 38-го калибра, поднес к уху и нажал на курок.

Естественный отбор
А вот 29-летнему Ричарду Грегу Оливеру удалось получить Дарвиновскую премию при жизни. Г-н Оливер зарабатывал деньги воровством. Однажды он был застукан полицией при попытке ограбления дома. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор. Пистолет, находившийся в кармане его штанов, неожиданно выстрелил… В результате бедняга Оливер уже никогда не сможет стать отцом. Таким образом, он выполнил главное требование Дарвиновской премии — изъял свои неудачливые гены из цепи естественного отбора.

Геморройное дело
Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластиковое ведро, на которое она села, развалилось.

Спасли!
Реабилитация животных, спасенных из нефтяного пятна, разлитого возле Exxon Valdez, стоила $80,000. На специальной церемонии два самых дорогих из спасенных животных — тюлени, под аплодисменты зрителей были выпущены на волю, где их через минуту съели морские хищники.

Последствия урагана
Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Ликвидировав небольшие повреждения, он вернулся к стене, чтобы поискать какие-то материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Курение убивает
72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной подушкой…

Действительно убивает!
Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот «чукотский мальчик» решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленно…

Не бойтесь стоматологов
Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds (Англия), так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Психологи и психи
Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав «умственно отсталой».

Холодно, однако
Один мужчина не мог завести машину зимой (наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие…

Гранаты!
В 2005 г. премия Дарвина была присуждена посмертно пятидесятипятилетнему Марко из Хорватии. В тот роковой для себя день Марко устроил уборку в своей двухэтажной мастерской. Он решил почистить дымоход. Но дымоход был слишком высок для простой щетки, поэтому первоначальной задачей было сооружение "спецустройства" для чистки. По его задумке, щетку нужно было прикрепить к цепи и сдобрить эту конструкцию каким-либо грузом, желательно, металлической природы, чтобы его можно было приварить к цепи. Марко нашел такой предмет, но упустил тот факт, что это была ручная граната, начиненная взрывчатым веществом. Он включил сварочный аппарат и начал варить шов между цепью и гранатой. Металл нагрелся и граната рванула. Марко погиб.

Анальный пьяница
Обладателем премии Дарвина в 2007 г. стал техасец Майкл Уорнер, о котором сообщалось, что он владел небольшим магазином и страдал алкоголизмом. Однако спиртное в себя он вводил нетривиальным способом, а именно ректально, т.е. через анальное отверстие – Майкл не мог пить спиртное из-за заболевания горла. Однажды, оказавшись на вечеринке, мужчина с помощью жены влил в себя две 1,5-литровых бутылок хереса, и все старым способом. Когда Майкл решил остановиться, было уже поздно: он упился до потери сознания, однако организм продолжал всасывать алкоголь. Наутро Майкла обнаружили мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание алкоголя в его крови составляло 0,47%, что в шесть раз превышало допустимую норму.

Взломщики
Лауреатами премии Дарвина по итогам 2009 г. стали два грабителя из Бельгии. Взломщики пытались похитить наличность из банкомата в городе Динан, но переборщили со взрывчаткой, и из‑за мощного взрыва их погребло под обломками.

Дата: Воскресенье, 05 Фев 2012, 10:59 PM | Сообщение # 220 | Сообщение отредактировал Алена - Воскресенье, 05 Фев 2012, 11:01 PM

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

стащено

ПУТИН:

Оставь, директор, я в печали.

Не узнаю страну мою:
Мне «Уходи!» вчера кричали…

МОСКАЛЕВ:

Не вам, не вам, я зуб даю!

Они бы в вас уткнулись носом,

У вас рыдали б на груди…

Владим Владимыч, это Монсон!

ПУТИН (с иронией):

Ему кричали «Уходи»?

МОСКАЛЕВ:

Такой обычай есть спортивный,

Что проигравшему борьбу
Всегда кричат: «Уйди,

противный!»
И громко дразнят: «Бу–бу–бу!»

ПУТИН:

Да ладно, он ушел в начале!

Нет, это я завел толпу…

Я слышал, что они кричали

Не «Бу–бу–бу», а «Пу–пу–пу!»

МОСКАЛЕВ:

Я тоже слышал, я клянуся!

Они довольны, в этом суть!

Они кричали: «Пу–пу–пуся,

Пу–пу–псик, в добрый

пу–пу–путь!»

ПУТИН:

Поверю в это еле–еле…

МОСКАЛЕВ:

Поверьте, вашество, молю!

ПУТИН:

Но, Москалев, они свистели!

Они кричали: «у–лю–лю!»

МОСКАЛЕВ:

Способен только шизофреник

Так гнусно это повернуть.

Они свистели, чтобы денег

У них убавилось чуть–чуть!

Они давненько способ ищут

Отдать хотя бы по рублю,

Вот оттого они и свищут,

Крича при этом: «Уй, люблю!»

ПУТИН (недоверчиво):

Не знаю, как прогнать тревогу.

Уйди и душу не трави.

Они пошлют меня, ей–богу!

МОСКАЛЕВ:

Ей–богу, чисто от любви!

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Дата: Понедельник, 06 Фев 2012, 0:53 AM | Сообщение # 221

Угрюмый модер Юмора

Группа: Святая Инквизиция

Сообщений: 8481

Статус: Offline

Quote (Алена)

Ей–богу, чисто от любви!

Точно-точно. Столько желающих его отлюбить...

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

Дата: Понедельник, 06 Фев 2012, 1:20 AM | Сообщение # 222

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Инструкция охотнику.

1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застраоленьтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
13. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту - вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.
20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:
- если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
- если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
- если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
- если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.

После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
а) Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
б) Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
в) Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
г) Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
д) Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
е) Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
з) Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:

1) Спустить притравленную на зверя суку;
2) Спустить притравленного на суку кобеля;
3) Спустить курок;
4) Спустить все остальное.

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
- с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
- с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
- на танке - производимый им шум распугивает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
- с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Понедельник, 06 Фев 2012, 1:34 AM | Сообщение # 223

Угрюмый модер Юмора

Группа: Святая Инквизиция

Сообщений: 8481

Статус: Offline

Quote (Хипач)

с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии, и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут неправильно понять.

Да, вряд ли поймут...

Хипач, отличная инструкция!

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

Дата: Суббота, 11 Фев 2012, 12:43 PM | Сообщение # 224 | Сообщение отредактировал Алена - Суббота, 11 Фев 2012, 12:50 PM

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?

Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:

" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе… ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!!

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Дата: Суббота, 11 Фев 2012, 2:31 PM | Сообщение # 225

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»… просто тихо кивни головой…
***

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
***

здравствуй, пиздец. я знала, что ты придешь… чай будешь?
***

По статистике 95% людей,
домывая посуду, думают — «блиииин, ещё и сковорода…» :-)
****
мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит
***
А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»
Некоторым людям, судя по всему, я не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда…
***

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
***

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
***

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием… дел по горло
***

Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.
***

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Дата: Суббота, 11 Фев 2012, 2:54 PM | Сообщение # 226

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
***

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
***

Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню
***

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир
****

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Дата: Суббота, 11 Фев 2012, 6:16 PM | Сообщение # 227

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Сферический конь в вакууме — идеальная шарообразная лошадь, предельно упрощенная физическая модель реальной лошади.

Если смотреть с бесконечно удалённой трибуны, сферический конь представляется материальной точкой.
Сферический конь — суперсимметричный конь, который со всех сторон конь, как бы вы на него ни посмотрели.
Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку, которой нет.
Задача о причёсывании шерсти нечётномерного сферического коня неразрешима.
Всякий односвязный компактный n-мерный конь без края гомеоморфен n-мерному сферическому коню.
Никогда не гомеоморфен реальному коню, имеющему топологию тора

Физико-химические свойства

Сферический конь — абсолютно чёрное тело.
Сферический конь — наименьшая химически неделимая часть табуна фермионов.
Сферический конь не испытывает трения о воздух. (Капитан очевидность считает, что это оттого, что он в вакууме)
Сферический конь выделяет из попы идеальный газ.
Сферический конь мочится сверхтекучей жидкостью, которая способна протекать во все поры и щели.
Ржание сферического коня представляет собой монофоническую гармонику и распространяется без рассеяния даже в вакууме.
Копыта сферического коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.
Преломление света в хрусталике глаз сферического коня осуществляется с нулевой потерей мощности светового потока.
Волос из хвоста сферического коня имеет бесконечную длину, абсолютно нерастяжим, а его толщина и масса пренебрежимо малы.
Сферический конь представляет собой вечный двигатель первого рода мощностью в 1 лошадиную силу, в силу чего выступает эталоном л.с. в Парижской палате мер и весов.
Кровь в кровеносной системе сферического коня в вакууме представляет собой идеальную несжимаемую жидкость.
Исходя из вышесказанного, у идеального сферического коня в вакууме отсутствует необходимость в сердце (то бишь он тварь абсолютно однородная бессердечная).
При определенном нагреве абсолютно чёрный сферический конь начинает излучать видимый цветовой спектр, определяемый температурой нагрева коня измеряемой в кельвинах, спектр может меняться от красного до голубого.

Поведение

Сферический конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно.
Когда сферический конь скачет, его траектория описывается циклоидой.
Траектория сферического коня, движущегося в потенциале 1/r, представляет собой коническое сечение.
Сферический конь пасётся на однородных полях.
Сферический конь с вероятностью единица за конечное время выберется из потенциальной ямы, в которую угодил.
Сферический конь не нуждается в сферической кобыле, так как существует в умозрительном пространстве неограниченно долго.
Сферический конь непригоден для скачек через барьер по причине туннельного эффекта и надбарьерного отражения.
Движение табуна сферических коней в вакууме описывается строго по законам идеального одноатомного газа.
Табун сферических коней в вакууме живет по принципам идеальной конкуренции.

Исходя из вышесказанного, мы имеем дело с частным случаем черной дыры, которая, как известно, не имеет волос, сферична и содержит в недрах сингулярность. Следовательно, сферический конь не гадит (но может со временем начать испаряться, завершая этот акт невъебенным взрывом), может сливаться с другими конями и держать вокруг себя Галактику. Есть мнение, что одним из итогов запуска БАК станет создание планковских сферических коней.

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Суббота, 11 Фев 2012, 11:43 PM | Сообщение # 228

Угрюмый модер Юмора

Группа: Святая Инквизиция

Сообщений: 8481

Статус: Offline

Quote (Хипач)

нужно найти седловую точку, которой нет.

Не-не!
Чтобы сесть на сферического коня верхом, нужно найти седловую точку. Сопротивление коня в этом случае пренебрежимо мало. Координаты седловой точки, однако, являются комплексными.

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

Дата: Воскресенье, 12 Фев 2012, 0:31 AM | Сообщение # 229

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Plamya, точно, я ошибся...))

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Вторник, 14 Фев 2012, 11:01 AM | Сообщение # 230

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

***
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
***

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
***

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Дата: Вторник, 14 Фев 2012, 5:20 PM | Сообщение # 231

Финансист

Группа: Проверенные

Сообщений: 2203

Статус: Offline

Quote (Алена)

По статистике 95% людей,
домывая посуду, думают — «блиииин, ещё и сковорода…» :-)

Quote (Алена)

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…

Браво!

Пересказал жене. Долго смеялись))) Как раз дело было на кухне, занимаясь мытьём посуды и варкой.. нет, не фрикаделек

А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя

Вадимар

Дата: Вторник, 14 Фев 2012, 8:58 PM | Сообщение # 232

Ученик

Группа: Проверенные

Сообщений: 112

Статус: Offline

Разговор двух неформалов:

- Кто такие неформалы?
- Это все, кроме цивилов.
- Тогда кто такие цивилы?
- Это те, которые не неформалы.
- Как же мне их различить?
- Неформалы бывают разные. Например, хиппи.
- А панки - это неформалы?
- Да, хотя панки - это не хиппи.
- Чем же панки отличаются от хиппи, если и те, и другие - неформалы?
- Панки любят грязь, а хиппи - цветы. И тех, и других берут менты.
- Я тоже люблю цветы, и менты меня брали! Значит, я хиппи?
- Нет, у тебя хаер слишком короткий. У хиппи хаеры длинные.
- А если отращу длинный хаер, я стану хиппи?
- Нет, ты, скорее станешь металлистом.
- Чем же металлисты отличаются от хиппи?
- Металлисты слушают металл, а хиппи металл не слушают. Хиппи курят
травку.
- А если я слушаю металл, но хаер у меня короткий, могу я быть
металлистом?
- Скорее, рокером. У металлистов кожанки с заклепками, а у тебя нет.
- А если рокер оденет кожанку, он станет металлистом?
- Рокеры и так ходят в чем попало. И с гитарами.
- Значит, они металлисты?
- Нет, конечно, они же не фанаты металла! Панки слушают панк, растаманы
слушают регги, металлисты слушают металл, а рокеры - все.
- А растаманы - это тоже неформалы?
- Конечно, это самые неформальные неформалы! Растаманы против Вавилона.

- Вавилон - это город в древнем Междуречье? Так его давно уже нет!
- Балда, Вавилон - это символ, он вокруг нас! Для растмана даже панки и
металлисты - это Вавилон.
- Значит, растаманы дерутся с панками и металлистами?
- Нет, панки и металлисты дерутся друг с другом. А растаманы в это время
заплетают дреды и курят травку.
- Но хиппи тоже курят травку! Значит, если хиппи заплетет дреды, он
станет растаманом?
- Нет, хиппи ездят автостопом.
- А панки ездят?
- Нет, конечно! Панки носят ирокезы. Кто же их после этого станет
подвозить?
- А если панк заплетет ирокез в дреды, он сойдет за растамана?
- Тем более, никто не станет подвозить растамана, который настолько
обкурился, что побрился под панка.
- Как же обкуренные хиппи стопят машины?
- Они курят не так много, как растаманы.
- А если я отращу длинный хаер, покурю травки и поеду автостопом, я
стану хиппи?
- Нет, ты станешь рокером. Хиппи уже не осталось, они
переквалифицировались в рокеров. А если ты оденешь тельняшку, ты станешь
митьком.
- А чем митьки отличаются от хиппи?
- Митьки говорят "дык, опаньки" и смотрят старое советское кино.
- А хиппи не говорят и не смотрят?
- Когда были хиппи, это кино еще не было старым, а "дык, опаньки" не
изобрели.
- Значит, митьки говорят "дык, опаньки" и курят травку?
- Нет, митьки бухают.
- Говоря "дык, опаньки"?
- Нет, говоря "дык, елы-палы". А вот когда бухло закончится, они говорят
"дык, опаньки".
- А панки бухают?
- Еще как бухают! И рокеры бухают, и металлисты. Даже те, кто курит
травку, бухают, когда не могут ее раздобыть. Но панки бухают больше
всех.
- Значит, панки дерутся с металлистами из-за бухла?
- Нет, просто им по пьянке подраться хочется. А когда панки совсем
бухие, они идут драться с толкинистами, но толкинисты их мочат.
- Потому что толкинисты трезвые?
- Нет, конечно, они тоже бухие! Просто толкинисты умеют управляться с
мечом, а панки нет.
- С каким мечом?
- С деревянным, ясен пень! Или вообще с воображаемым.
- А откуда у толкинистов воображаемые мечи?
- Они живут в воображаемом мире, поэтому и мечи у них соответствующие.
- Значит, толкинисты тоже курят травку?
- Зачем? Они и без травки умеют улетать в другие миры.
- А как же бухие панки дерутся с толкинистами, если панки в этом мире, а
толкинисты - в том?
- Очень просто: панки дерутся, а толкинисты думают, что эта такая
ролевушка - они обожают участвовать в ролевушках.
- А растаманы участвуют в ролевушках?
- Нет, для них ролевые игры - это тоже Вавилон.
- Что же тогда Вавилон для толкинистов?
- Толкинистам не нужен Вавилон - у них есть Валинор.
- А у митьков есть свой воображаемый мир?
- Зачем он митькам - им и так везде хорошо! Воображаемый мир есть только
у толкинистов и анимешников.
- Анимешники тоже не курят травку?
- Почему же, иногда курят. Но, в основном, анимешники смотрят аниме.
- А толкинисты что смотрят?
- "Властелина колец". Смотрят, потом ругают, потом еще раз смотрят,
чтобы найти все ошибки.
- А металлисты смотрят "Властелина колец"?
- Металлисты как дети, они смотрят все и всему верят. А потом идут на
радостях мочить панков.
- А если я посмотрю "Властелина колец", я стану металлистом или
толкинистом?
- Никем ты не станешь, потому что ты цивил!
- А ты кто?
- Я... надо подумать. Наверно, я хиппи.
- А ты ездил автостопом?
- Нет.
- Значит, не хиппи.
- Тогда я панк.
- Какой же ты панк, если у тебя нет ирокеза!
- Выходит, я металлист.
- Ты ходишь мочить панков?
- Нет, как я могу их мочить, если я сам панк?
- Не-а, мы уже выяснили, что ты не панк. И не металлист.
- Ну да, потому что я рокер.
- Тоже не катит: ты ходишь не в чем попало и без гитары.
- Дык, елы-палы, зачем истинному митьку гитара? Я с братушками и так
затусуюсь.
- Не похоже. Ты советские фильмы смотришь?
- Не смотрю.
- Значит, не митек.
- Почему, частично я митек. Но вместо советских фильмов я слушаю регги,
ибо растаман я, братушка!
- А травку ты куришь?
- Нет, я вместо этого бухаю, я ж митек, дык.
- А "дык" - это для тебя Вавилон?
- Нет, конечно, дык это дык, дык.
- Значит, ты не растаман. И не митек. Аниме смотришь?
- Не смотрю. Выходит, остается только одна возможность: я толкинист.
- С мечом управляться умеешь?
- Не умею.
- Значит, не толкинист.
- Дык, кто я тогда?
- Цивил ты, вот ты кто!

Cat20087

Дата: Среда, 15 Фев 2012, 10:10 AM | Сообщение # 233

Избранник

Группа: Проверенные

Сообщений: 1983

Статус: Offline

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

ksenia

Дата: Среда, 15 Фев 2012, 6:02 PM | Сообщение # 234

Угрюмый модер Юмора

Группа: Святая Инквизиция

Сообщений: 8481

Статус: Offline

Quote (Cat20087)

40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Quote (Loki_2008)

Как раз дело было на кухне, занимаясь мытьём посуды и варкой.. нет, не фрикаделек

Вы их уже в сваренном виде решили почистить?

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

Ада

Дата: Среда, 15 Фев 2012, 6:54 PM | Сообщение # 235 | Сообщение отредактировал Ада - Среда, 15 Фев 2012, 6:54 PM

Мастер

Группа: Проверенные

Сообщений: 894

Статус: Offline

ФанГФорум

С конкурсов по нитке

Хипач, обалденно про сферического коня!
Долго смеялась!

Quote (Cat20087)

Хммм... А у меня мужик на авке...

leana

Дата: Среда, 15 Фев 2012, 10:44 PM | Сообщение # 236

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 376

Статус: Offline

Ада, значит тебе или еще нет 15 или уже больше 70. Вот я недавно поймала себя на мысли, что хотела поставить какого нибудь милого... ну скажем котенка. Теперь хоть понятно к чему.

Обвинить женщину в том чего она не делала - это подать ей прекрасную идею!

Герой

Дата: Четверг, 16 Фев 2012, 0:09 AM | Сообщение # 237

Воин

Группа: Доверенный

Сообщений: 200

Статус: Offline

Quote

Я даже завидую наблюдательности человека который сделал это наблюдение. Интересны были бы выдоды на мужчин.

Человек идет к знанию так же, как он идет на войну — полностью пробужденный, полный страха, благоговения и безусловной решимости.
"Учение дона Хуана" Карлос Кастанеда

Дата: Четверг, 16 Фев 2012, 1:28 PM | Сообщение # 238

Финансист

Группа: Проверенные

Сообщений: 2203

Статус: Offline

Quote (Герой)

Я даже завидую наблюдательности человека который сделал это наблюдение. Интересны были бы выдоды на мужчин.

Кот уже

Хотя мне вроде нет и 40... Oops

А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя

Дата: Четверг, 16 Фев 2012, 1:29 PM | Сообщение # 239

Финансист

Группа: Проверенные

Сообщений: 2203

Статус: Offline

Quote (Plamya)

Вы их уже в сваренном виде решили почистить?

Нет))) Чистили мы всё таки картошку. Хотя и сваренную)

А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя

Дата: Четверг, 16 Фев 2012, 1:35 PM | Сообщение # 240

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Quote (Loki_2008)

Кот уже Хотя мне вроде нет и 40...

я конечно не на что не намекаю... но и промолчать выше мои сил...
судя по объему и ярко выраженному темпераметру кота, животное к тому же кастрировано...

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Cat20087

Дата: Четверг, 16 Фев 2012, 1:48 PM | Сообщение # 241 | Сообщение отредактировал Cat20087 - Четверг, 16 Фев 2012, 1:51 PM

Избранник

Группа: Проверенные

Сообщений: 1983

Статус: Offline

Quote (Алена)

судя по объему и ярко выраженному темпераметру кота, животное к тому же кастрировано

Если с такой позиции посмотреть мою аву, то "животное" уже в нирване (созерцание ради созерцания)

ksenia

Дата: Четверг, 16 Фев 2012, 2:00 PM | Сообщение # 242

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Cat20087, +100500

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Ада

Дата: Четверг, 16 Фев 2012, 2:33 PM | Сообщение # 243 | Сообщение отредактировал Ада - Четверг, 16 Фев 2012, 2:56 PM

Мастер

Группа: Проверенные

Сообщений: 894

Статус: Offline

ФанГФорум

С конкурсов по нитке

leana, буду иметь ввиду. 0:)

Quote (Cat20087)

Если с такой позиции посмотреть мою аву, то "животное" уже в нирване (созерцание ради созерцания)

Точно!
А я вообще балдею от зверя Cat20087!

А зверь Loki_2008 меня доводит практически до экстаза. Так шта в данном случае - считаю неважно - кастрировано животное или нет, если удовольствие все равно получаю.

Дата: Пятница, 17 Фев 2012, 10:23 AM | Сообщение # 244

Финансист

Группа: Проверенные

Сообщений: 2203

Статус: Offline

Quote (Алена)

судя по объему и ярко выраженному темпераметру кота, животное к тому же кастрировано...

Алена, спасибо >:)

Но меж прочим ребёнок у меня есть и планирую в будущем ещё. так что попрошу без грязных намёков

А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые.
Я в мастерской писателя

Cat20087

Дата: Пятница, 17 Фев 2012, 10:31 AM | Сообщение # 245

Избранник

Группа: Проверенные

Сообщений: 1983

Статус: Offline

Quote (Loki_2008)

так что попрошу без грязных намёков

Коты - forever!!!

ksenia

Дата: Пятница, 17 Фев 2012, 4:45 PM | Сообщение # 246

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Loki_2008, да право не за что, ежели что всегда готова всегда поддержать добрым словом 0:)

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Дата: Пятница, 17 Фев 2012, 9:53 PM | Сообщение # 247

Воин

Группа: Проверенные

Сообщений: 336

Статус: Offline

Дневник американского мальчика.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии.
Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.
После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи.
Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Все люди разные, один я одинаковый!

Дата: Пятница, 24 Фев 2012, 0:51 AM | Сообщение # 248

Главный магистр

Группа: Проверенные

Сообщений: 1640

Статус: Offline

Смешные фразы комментаторов

Ему мешают все игроки команды соперника и судьи. Если их убрать с поля, то он будет играть просто потрясающе.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо".

Футбол - посол мира.Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед

Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Если Макманаман сможет совершить этот подвиг, в Мадриде срочно начнется Макманаманомания

До конца остается меньше 10-ти минут, нет, больше 10-ти минут, ровно 10 минут

Недвед оказал себе НЕДВЕЖЬЮ услугу

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это-Мичел Сальгадо.

Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу - это как в кино: кому-то "Оскара", кому-то...

Наконец-то в судье умолкло коньячное имя и проснулась ковбойская фамилия! (судья - Хеннеси Даллас)

Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.

Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.

У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой.

Как из-за пазухи, из-за спины собственной ногой сумел ковырнуть мяч

На трибунах пошла волна. Англичане - держава морская, им не в нове. Но на стадионе "Локомотив" это выглядит очень красиво: красное всё, прям до синевы.

Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.

Макелеле. Налелево

Паулета, что называется, лоханулся в этот момент.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Тренер сборной Швейцарии - Коби Кун. Это его не полное имя. С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать Жора Ярцев.

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было

Асатиани тоже может выйти на замену, хотя среди запасных я его не вижу

Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек…

Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка...

Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

И если мяч проходит выше или ниже ворот...

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Какая жаль...

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Клейменов просит товарищей пойти подальше.

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

Хорошо видит Гусев задом!

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.

Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.

Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

Я помню этот тяжелейший дождлиый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.

На поле выходят футболисты ювенского "Туринтуса".

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...

Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.

Тень в тени

Дата: Пятница, 02 Мар 2012, 9:02 AM | Сообщение # 249

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

***
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только херней.

***

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «смени язык, пишешь на английском»

****
Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!"
Выхожу с квартиры, слышу выстрел - застрелилась...? возвращаюсь
- Шампанское открыла. Сука

***

Это нормально бежать в комнату к компу вперед КОШКИ, чтобы она мой стул не заняла?...

***

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он от туда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!!!

***

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

***

За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится !

***

Искала на кухне соль. Нашла Мартини. Всё, соль больше не ищу)))

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Дата: Пятница, 02 Мар 2012, 3:31 PM | Сообщение # 250

СтихиЯ

Группа: Модераторы

Сообщений: 3223

Статус: Offline