Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда–то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие–то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из–за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Что я сделал не так, в чём провинился? Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что–то всё–таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…
Раки Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.
Звон бокалов Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.
Феи В пять лет я окончательно перестал верить в сказки. Феи не существуют. Мама придумала коварную замануху — скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой–то радости образовалась в паркете. Там типа жила зубная фея. Однажды когда я хотел отдать ей очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У феи проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку — не поверил. Пришел, убедился, снял ремень и… В пять лет я впервые получил по жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами.
В общем, шанса стать нормальным мне не дали, я был просто обречён и вот теперь не знаю, то ли плакать, то ли смеяться…
Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Гуляли мы как–то в гостях у одной девушки. Как и положено, кто–то пришел раньше, кто–то опаздывал. Те, кто не опоздал, в определенный момент набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается дикий крик: «Откройте дверь!!!» Все, как истинные джентльмены, решили помочь хозяйке. Ну и сняли эту дверь с петель…
Первое, что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке, было: «Идиоты! ВХОДНУЮ дверь!!!»
Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15–30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого–то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь–то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем–то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1» «+1» «+1» «+1»
«Я же говорил! Какой–то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Итак, вы нашли форум и решили зарегистрироваться. Подойдите к делу выбора ника обстоятельно и с толком — зачем вам банальный ник? Обязательно украсьте его чёрточками, звёздочками, а вместо как минимум одной буквы «а» поставьте «собаку». Пусть все видят, какой вы оригинальный человек. А если ещё не придумали, напишите в качестве ника хоть что-нибудь — адрес e-mail, например. Всё равно потом поменять можно.
Через минуту (час, день) после регистрации напишите в тему смены имени и попросите поменять вам ник — вы ведь уже придумали такой красивый и необычный! А если вдруг вам его через пять минут после вашего сообщения не сменили, обязательно напишите ещё раз. Желательно покричать: «ПОЧЕМУ НЕ ПЕРЕИМЕНОВАЛИ????» Не давайте людям забыть о себе.
Если вы не знаете, как поставить себе аватар или подпись, нужно немедленно спросить об этом в первой попавшейся теме (или создать тему в первом попавшемся разделе). И неважно, что тема посвящена совершенно другому, а вопрос про аватары уже давно вынесен в сборник полезной информации для новых пользователей. Если на ваш вопрос не ответили немедленно, надо написать: «НУ ЧЁ НИКТО НЕ МОЖЕТ ПОМОЧ ШТОЛЕ??!!» Как это — вас смеют игнорировать?! Повторяйте до тех пор, пока не получите ответ. Так и надо — вырывать комментарии из пользователей. Им же всё равно больше нечего делать, кроме как писать сообщения на форуме, а администрация — конечно же, всего лишь роботы, которые день и ночь за форумом следят.
Пишите с включенным Caps Lock — так заметнее, и вас все увидят. Смайлики — обязательно самые экспрессивные («рыдающий» или «умоляющий», к примеру, или, наоборот, «радостный»), в количестве не менее десятка штук в одном сообщении. Это же так красиво!
Правила русского языка нужны только в школе, на форуме люди веселятся! Забудьте о них, пишите так, как хочется. Если вы делаете много ошибок, люди будут внимательнее читать ваши сообщения и больше над ними думать — следовательно, вы всегда будете в центре внимания.
Если вы выставляете фотографию — неважно, свою или своего творчества, — выбирайте самую нерезкую и неразборчивую. Пускай остальные задержатся в вашей теме, разглядывая мутные разводы.
После того, как вы научились редактировать подпись и ставить в неё картинки, обязательно напихайте туда как можно больше баннеров, ссылок, цитат и прочего. Этим вы покажете, какой вы интересный и разносторонний человек, и вас все тотчас же зауважают. А ещё можно поставить обои с вашего рабочего стола — показать, какие крутые картинки у вас есть. Размер? Чем больше, тем лучше!
Никогда, слышите, никогда не пользуйтесь поиском по форуму! Вы и так уже достаточно потрудились, найдя сам форум в Гугле или Яндексе, а всё остальное вам должны рассказать. Поэтому создавайте тему типа «обсуждаем mass effect 2». Заголовок с большой буквы? Да вы смеётесь, что ли?! А на тычки типа «Такая тема есть» от всяких приверед вообще не надо обращать внимания.
Если вдруг (какой ужас!) модератор или администратор вам поставил предупреждение за такие красивые смайлики в сообщении, удалил вам подпись, которую вы полчаса составляли, или, не дай бог, забанил вас — обязательно докажите, что он не имеет ни малейшего права так обходиться с вами. Продемонстрируйте ему весь свой запас матерного лексикона — пусть он испугается и оставит вас в покое.
Если на этом дело не закончилось, и на следующий день вы обнаружили, что над вашим аккаунтом красуется статус вечного бана, а доступ с вашего IP перекрыт, регистрируйтесь заново с компьютеров всех своих друзей и откуда только возможно — надо же добиться справедливости. Правила? Какие такие правила? Люди на форумах отдыхают!
Главное — спорить, спорить и ещё раз спорить. Даже если все кругом вас уверяют, что вы неправы, ни в коем случае не соглашайтесь. Демонстрируйте свой твёрдый характер и несгибаемое упорство — это черта истинных героев!
Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь? — Вчера я приобрел у вас меч… — Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. — Он не работает. — Что значит — не работает? — Он не рубит голову дракону. — Вы прочитали инструкцию, сэр? — Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. — Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? — Да. — Это точно? Проверьте, пожалуйста. — Вынул, говорят же вам! — Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. — Ой! — Вам не следовало делать это пальцем, сэр. — Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. — Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение… — Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! — А раньше он работал? — Не знаю, я купил его только вчера! — Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? — Нет! — Вы уверены в этом? — Ну, я только вынул его из ножен. — Вы не пытались точить его самостоятельно? — С какой стати? — Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? — Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! — Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? — Только позавчера залил свежую версию! — Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. — Какие еще источники, я в пустыне! — Не надо нервничать, сэр. — Я не нервничаю, черт побери! — Тогда почему вы так тяжело дышите? — Потому что за мной гонится дракон. — А, значит, дракон поблизости? — Да, он уже совсем рядом! — Отлично, сэр. Передайте ему трубку. — А если он откусит мне руку? — Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. — В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» ! — Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. — Ну, он такой желтый… с усами… — Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. — И? — Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. — И что мне теперь делать? — Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. — Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!… — Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество! Я научусь летать не скоро, наверно через пару сотен лет...
alena84, это называется "Одностишья". На Фантлабе отдельная тема им отведена. Каждый может попробовать силы. Я попробовал, но неудачно - все время срываюсь на большее. Маленько поприпирался и ушел, оставив: Болото видел я, а рядом - море. Мне образа писать - вам буквы на заборе. Где здесь пропасть для свободных людей ?!
Munen, не думала, что когда-нибудь это скажу, но вы ошибаетесь, правильно писать одностишия. (если вы имели в виду правописание, а если обозначение темы, то она в предыдущих постах)
Quote (Munen)
Маленько поприпирался и ушел,
а в чем была претензий суть? Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
* Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?
* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
* Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
* Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
* Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
* Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
* Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
* Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
* Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
* Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
* Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
* Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.
Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Munen, вы в своем репертуаре Медицинские курьезы (в основном, печальные...)
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Ниже - реальные выдержки из документов реальных российских компаний, в основном - из приказов об увольнениях
1."Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
2."Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
3. "Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
4. "Второй год не выходит из отпуска".
5. "Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить".
6. "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
7. "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
8. "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
9. "Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
10. "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку".
11. "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!"
А вот реальная выдержка из распоряжения по одному из банков : п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..." Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
Quote (nestinna)
"охрана хомяков слушает ..."
ЗДОРОВо. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
(депутатское): я вас имел бы дольше, но – регламент… (медицинское): анализ подтвердил, что орган в жопе (мастер-гробовщик): я вас видал в гробу: была примерка (блондинГо в автосалоне): значок у мерса – стринги на колечке (агрономическое): говно? ну да, но никаких нитратов! (людоедское): зато в моделях нет холестерина… (таксидермистское): а чучелом бы вам пошло бы больше… за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
«Бумер» — про жвачки «Бегущий по лезвию» — про таракана-экстремала «Американский пирог» — о макдональсе «Фантастическая четверка» — про тюнингованные «Жигули» 4-ой модели. «Даже не думай» — про лоботомию «Личный номер» — про присвоение ИНН «38 попугаев» — про африканского снайпера «Белые цыпочки» — про кур-альбиносов «Тонкая красная линия» — про генеральские штаны «Универсальный солдат» — про духа-первогодку «Спасти рядового Райана» — про комитет солдатских матерей. «Поющие в терновнике» — про алкашей «Пила» — про женщину-алкоголичку «Море внутри» — про пивное опьянение «Где-то плачет иволга» — про злобных юннатов. «Армагеддон» — моисеев и пенкин пришли к власти! «Зеленый фургон» — про наркотики «Невероятные приключения итальянцев в России» — футбольный матч Локомотив — Интер. «Корпорация монстров» — рабочее название телешоу «Дом — 2" «Крепкий орешек» — семейная дама про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом... «Мимино» — про домино. «Берегись автомобиля» — туристы в Англии. «Последний самурай» — предыстория «последнего бойскаута». «Турецкий гамбит» — про турецких шахматистов. «Волшебная страна» — про Голландию. «Унесенные ветром» — фильм про дистрофиков. «Ну, погоди!» — про милицию «Ночной дозор» — сериал из жизни ДПС-ников «Бой с тенью» — о белой горячке. «Вертикаль» — о Путине и его вертикали власти. «Богатые тоже плачут» — о жизни Ходорковского в тюрьме. «Звонок» — про школу. «Ван Хельсинг» — Иван в Хельсинках. «Поймай меня если сможешь» — про Басаева. «Убить Билла» — о Монике Левински «Табор уходит в небо» — про то, как цыгане строили Шаттл «Жмурки» — про детскую игру «Матрица» — про математиков «Игры разума» — про мужиков, играющих в домино «Водитиль для Веры» — о шофере римского Папы. «Стиратель» — о мужике-подкаблучнике «Сматывай удочки» — о рыбнадзоре «Знакомство с Факерами» — про первый день Ходорковского в камере «Сорвиголова» — про серийного убивца «Цыпочка» — про птицефабрику «Улица разбитых фонарей» — про алкашей «На игле» — про ежей «Бетховен» — про композитора «Три толстяка» — про пиво «Доживем до понедельника» — про студенческую пьянку после стипендии «Пираты ХХ века» — про взлом программного обеспечения «Жестокие игры» — про русскую рулетку и «догони меня кирпич» «Спартак и Калашников» — про будни футбольных фэнов «Космос как предчувствие» — про ожидание прихода «Мама, не Горюй» — про бухалово с родителями «Волга Волга» — про гаишников «Служебный роман» — про Маринину, которая на работе писала книги «Злая машина» — про смерть сисадмина «Касабланка» — про плохо печатающий принтер «Невезучие» — про забастовку водителей «Кошки против собак» — про депутатов «Кислотный дом» — про станцию зарядки аккумуляторов «Батальоны просят огня» — про перекуры в армии «Константин — повелитель тьмы» — про электриков «Спартак» — про футбол «Давай сделаем это по-быстрому» — про то как майкрософт писал винду «Ломоносов» — про боксеров «Куб» — про наркоманов «Я знаю, что вы сделали прошлым летом» — про быстрых и горячих эстонцев «Заговор» — про народную медицину «Вспомнить все» — про вчерашний праздник «Планета Обезьян» — про расовую дискриминацию негров «Елена Троянская» — про бабу, которая писала компьютерные вирусы «Жажда Скорости» — про чувака, который сожрал экстази «Враг у ворот» — про футболистов «Крестоносцы» — будни станции скорой помощи «Грязный Гарри» — про нечестную игру шахматиста Каспарова Хорошее настроение передается половым путем
Чудо-юдище вида ужасного Истекая слизью кошмарною Со своей чешуи отвратительной Совершало деянья преступные.
Попирая права человеческие Утвержденные актами Хельсенки Пожирало оно гуманоидов Из одних лишь садистских наклонностей.
Hикого не жалело чудовище, Hи худых, ни больных, ни беременных, И ни даже сотрудников кадровых Из Конторы Глубоких Бурильщиков.
Жив остался один старший прапорщик Из строительных войск героических Прокричавший на ухо чудовищу Hаизусть весь устав службы внутренней.
И пока отходил гад от ступора, Прапор был уже вне зоны выстрела Измышляя в душе операцию По изгнанию сволочи мерзостной.
Помешать ему вздумала мафия, Устранить храбреца вознамерилась, Hо отстала, не видя возможности Втиснуть бомбу в "роскошь" "ушастую.
Был герою звонок от Шварцнегера, Разговор получился приятельский, Старший прапорщик пушку Арнольдову Взял в аренду за плату посильную.
То не русский народный "Калашников", "М-16-А-3" разрушительный, Оснащенный прицелом на лазере, И балдой для гранатной диверсии.
Был у прапора друг закадычнейший, Hагражденный пожизненно орденом Трудового красного Ленина За аварию в граде Чернобыле.
Когда он появлялся на улице, Разбегались прохожие в ужасе, Даже пиво брал он без очереди, И никто не ругал его матерно.
Старший прапорщик с другом-приятелем Усидели 0,8 крепленого, И отправились на операцию По изгнанию ужаса гадкого.
Как увидел-то друга чешуйчатый, Уж на что был скотина всеядная, А мелькнула мысля: может спрятаться, Там в подьезд, или бомбоубежище.
И пока гад глядел зачарованно, Как уродец рукой семипалою В трех суставах сочно гноящейся Ему делал жесты похабные,
Старший прапорщик бил зажигательными, Бронебойными бил, и фугасными, Расстрелял все кассеты с гранатами, Hо чудовищу все как-то пофигу.
Отшвырнул тогда прапорщик дерзостный Бесполезный предмет мейд-ин-штатовский, И из ножен, висящих на поясе, Тащит лом примитивной конструкции!
И пока скорчив морду брезгливую Доедало приятеля чудище, Прапорщик ломом, прицельно направленным Положил хеппи-енд безобразию.
Из галактик нейтральных и дружеских Поздравленья пришли официальные, Hагражден был прапорщик грамотой, Да за подписью маршала Язова.
Он повесил ее на стеночку, И уехал командовать чурками Hа постройке обьекта секретного - Свинофермы при штабе дивизии.
Старший прапорщик просто брал отпуск, Подлечить свои нервы расшатанные, А теперь он с новыми силами Возвратился к работе рискованной. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай
мне страшно прыгать спарашютом сказал инструктору олег всё хорошо олег не бойся сегодня прыгнешь без него
катился колобок по лесу пел песню он закрыв глаза а как с открытыми катиться когда ты катишься лицом
хочу любить и быть любимой сказал олег и замолчал молчал в ответ военный доктор молчал военный комиссар
кто не познал интимно женщин и кто тем более мужчин грядëт две тысячи двенадцать куда откладывать алë
играть в халву довольно просто надев на голову мешок пугать соседей глупым видом и диким криком я халва
я познакомился на сайте с небритым толстым мужиком пришел на встречу там блондинка обмана полон этот мир
оксану сбил товарный поезд все кости ей переломал вот это бабы ощущенья а героин и секс ничто
я молча подаю окрошку ты улыбаешься в ответ похоже так и не заметив что я молчу не о тебе
вороне раз кусок лисицы послал какой то добрый бог и басня стала и короче и справедливее в разы
не всю людмилу любит игорь а лишь один её фрагмент однако взял женился сдуру на всей людмиле целиком
олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил
илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал
висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет
вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пидарас
геннадий был метафоричен когда он говорил пиздец то это значило какао или сегодня будет дождь
семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть
искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно
зарой меня под абрикосом я буду плакать и просить не зарывай меня не надо и ты тогда не зарывай
купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо
ты рассказал мне просто правду а я ужасную хочу такую чтобы обосраться завыть забиться захрипеть
олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена
колян фамилию бубындя сменил на гауфзильберштольц и вдруг стал какать шоколадом все рады, в шоке лишь отец
олег купил оксане стринги но шутки ради сам надел а через месяц в этих стрингах он целовал уже петра
сходила лошадью оксана затем олег сходил слоном потом пришел гросмейстер крамник просил фигуры не глотать за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Ктулху Просто клевый перец. Может в любой момент захавать ваш моцк. Не ест сушеных кальмарчиков.
Василиск Блатной гопник. Может нагнать понтов одним взглядом. Не ест куры-гриль.
Дракула GRAF Может спутать человеческую кровь с запивоном. Чистит зубы каждый день, и поэтому не ест чеснок.
Кащей Долгожитель, или бессмертный лич. Умеет разбирать и собирать свои конечности. Не ест яички. Он вобще ничего не ест. Но яички не любит особенно.
Минотавр Бизнесмен. Может заблудиться в метро. В такие моменты он пугает людей утробным воем. Не ест говядину.
Библейский Бегемот Гостербайтер. Умеет набирать массу за считанные секунды. Не ест пончики.
Анубис. Друг человека. Может найти закопанную в земле косточку. Не ест чебуреки с вокзала.
Дэлахан Курьер. Умеет играть в баскетбол собственной головой. Не ест, из за отсутствия связи между пастью и желудком.
Горыныч Гаишник. Может одновременно говорить на три разные темы. Не ест деликатесы из рептилий.
Домовой Кузя Мажордом. Носит стильные очки. Не ест фаст-фуд.
Русалочка Инструктор по плаванию. Умеет задерживать дыхание на десять минут. Потом тонет. Не ест суши.
Вельзевул Дезинсектор. Умеет избавляться от тараканов путем переговоров. Не ест африканские деликатесы из саранчи.
Джин Водитель такси, горячий южный парень. Может какать стоя. Не ест из посуды.
Леший Б.О.М.Ж. Может заблудиться в парке. Не ест салаты. Пусть я и гений, но я все же остаюсь человеком. А человек не может победить лень. Что бы победить лень я должен стать богом! Молитесь мне! http://samlib.ru/editors/f/fallen/ - кому интересно, мое скромное творчество на СИ
висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет
Великолепно! Надо брать на вооружение парочку BOBSSS, ништяк! Кащей и джин вообще ухохотали меня. Как я пишу легко и мудро! Как сочен звук у строк тугих! Какая жалость, что наутро я перечитываю их! (Губерман)
Дагон Сантехник. Умеет призывать морских чудищ прямо из толчка. Не ест мясо мутантов.
Кракен Младшенький Кутлху. Не так умен, как братик, но плавает лучше. Не ест сушеных осьминогов.
Цербер Еще один друг человека. Может кусать за задницы одновременно трех «нарушителей». Не ест чебуреки из фургончиков быстрого питания.
Зевс Электрик. Обладает особым скиллом «фосфорная жопа». Не ест резиновые сапоги.
Локи. Риелтор. У него есть маска! Ест всухомятку. Так как вода стихия противоположная его направленности.
Хронос Продавец часов. Может спать сто часов в сутки. Не ест макароны.
Зомбик Дворник. Умеет «гнить» под солнцем. Не ест. Совсем.
Госпожа Смерть. Детский врач. Может занести вас в список. Да, да, тот самый список! Никто не видел, что бы она ела. Никогда.
Горгона Парикмахер. Может кушать волосами. Не ест ничего, кроме грызунов.
Бес Шестерка Василиска. Умеет петь и танцевать. Не пьет святую воду.
Монстр Франкенштейна Учитель истории. Умеет много думать, но не умеет говорить. Не ест куриные крылышки.
Инкуб Маньяк-насильник. Умеет прятаться под кроватью. Не ест козьи косточки.
Уроборос Алкоголик. Может пить бесконечно, в прямом смысле этого слова. Не ест свой хвост. Больше не ест. Только чуть чуть.
А это ссылка на забавный фанфик на тсукихиме. (для тех кто его смотрел "повесть о лунной принцессе") Лично мне понравилось. http://www.diary.ru/~Fragarach/p163055362.htm?oam#more1 Пусть я и гений, но я все же остаюсь человеком. А человек не может победить лень. Что бы победить лень я должен стать богом! Молитесь мне! http://samlib.ru/editors/f/fallen/ - кому интересно, мое скромное творчество на СИ
Как отличить истинную ведьму от той, что считает себя ведьмой?
1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней, настоящие ведьмы - держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму, настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят длинные ногти черным лаком, настоящие ведьмы - коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё, настоящие ведьмы - знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри, настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам, настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.
7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье, настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму, настоящие ведьмы носят что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни, настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану, к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево, настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны, настоящих - от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом, омытым в отваре девяти священных трав, настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли).
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе. Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать".
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша, настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере; настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде, а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами, а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты, а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути, настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица, настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы, про настоящих все это и так знают.
28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья, настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким".
29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года, настоящие больше уповают на колесо Фортуны.
30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам; настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы", настоящие просто слушают музыку.
32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора, настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода, настоящие - не прочь стать его родоначальницами.
34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар, настоящие - мозг. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Алена, так получается, что как минимум треть жительниц форума -- тру ведьмы как минимум по половине признаков
Да нет все проще, все женщины делятся на дурочек и настоящих ведьм. Пропорции варьируются произвольно от уклада жизни и социума. Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница…
:D 
Великолепно! Надо брать на вооружение парочку 
