Тем, кто хочет устроиться на работу в зоопарк Гуанчжоу, придется освежить в памяти идеи марксизма. Одного умения ухаживать за тиграми и кормить крокодилов недостаточно! Кандидату предстоит пройти собеседование и письменный экзамен на знание культуры и истории страны, устройства системы парков и зоопарков, а также философии и принципов марксизма, сообщает GlobalРost. Соискатель, помимо этого, должен иметь высшее образование. Установлены и ограничения по возрасту: для мужчин — до 35 лет, для женщин — до 30. Чиновники из Департамента лесного хозяйства Гуанчжоу говорят, что решение включить экзамен по марксистской теории в программу приема служащих в Guangzhou Zoo принимали не они. Кто именно — слуги народа умалчивают."
Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов
И так далее:
Мимо дома матери моей жены я иду. Как сакура весной, цветут в моей душе шутки. Одну из них я сую в окно. Другая состоит из двух половинок.
Икебана на столе. Прекрасный алый цветок. Господин Накадзима хочет со мной меняться. В принципе, я не против. Но мой такой большой на его такой маленький – Ни за что!
Опа да опа… Зеленая ограда скрывает тайну. Девушки, что вы сделали со священником? Без одежды он бледный, как рисовый колобок…
На острове Кюсю девушки, юноши и навоз. Брызги в стороны летят, вечер. Их любовь сильна. Она сильней гигиены.
На горе стоит верблюд. Его четверо поймали и надругались. Плачь, верблюд, день сегодня не твой. Снизу, из долины Хироку, Поднимаются к тебе еще четверо.
Не ходите, девушки, замуж За Иванаки Кудзио. У Иванаки Кудзио то, что нужно, Втрое больше, чем можно.
Опа да опа… Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица. Я не верю своим глазам. Между ними должен быть промежуток!
Шел я лесом, видел беса средь пальм. Варил он в котелке рыбу фугу. Глупый бес! Не на то повесил ты котелок. Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.
Гейши в озере купались. Гейши толкались частями тела. Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио. Вот уж кто толкнет так толкнет!
С неба маленькая звезда упала. Много всего оторвала она в брюках. И прекрасно! Вопрос о войне за Курильские острова Не стоит.
Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади.
Ой, мороз, мороз… Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…
Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами.
Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.
Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней?
Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить?
Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч.
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка!
Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда дула я в трубку ему, Инспектору дорожной полиции?
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
"Мексиканец получил шанс на гражданство США благодаря видеоиграм
Источник: РБК
Интересную историю опубликовал сайт Kotaku: 25-летний Хосе Муньоз, мексиканец, нелегально проживавший вместе со своей семьей в штате Висконсин с 1989 года, получил право водить машину и легально работать, благодаря увлечению видеоиграми. История покупок, сделанных с его учетной записи, в Xbox LIVE стала доказательством того, что Хосе находился в США в течение последних 6 лет. Раньше по американским законам нелегальный иммигрант не имел права ни на официальную работу, ни на страховку, ни на водительские права. Отчаявшись когда-либо устроить свою жизнь, после окончания учебы в 2006 году Хосе купил Xbox 360 и все свободное время стал тратить на игры. В августе 2012 года Конгресс США одобрил законопроект (DREAM act), по которому молодые нелегалы в возрасте от 16 до 31 года, окончившие школу и постоянно проживавшие в стране на протяжении последних 5 лет, получили право на нормальную жизнь и шанс со временем обзавестись гражданством. Хосе подходил по всем пунктам, однако никаких доказательств его пребывания в Соединенных Штатах с 2007 года не было. Тут-то на помощь и пришли счета из Xbox LIVE, в которых был указан американский адрес Муньоза!" Ну, теперь ему вообще ничто не мешает оформить пособие по безработице и продолжать играть уже за счет государства!
"Полицейский пес Иван в США открыл стрельбу из пистолета
Источник: РИА Новости.
Состоящий на службе в американской полиции пес по кличке Иван (Ivan) устроил стрельбу из пистолета, спрятанного злоумышленником в сугробе, - передает агентство Ассошиэйтед Пресс. Инцидент произошел в штате Массачусетс, где стражи правопорядка услышали несколько пистолетных выстрелов. Пока патрульные гнались за подозрительным автомобилем, из него выпрыгнул человек и закопал в снег некий предмет. На место происшествия был немедленно вызван пес Иван из команды К9. По свидетельству полицейских, собака принялась энергично раскапывать подозрительный сугроб, из которого вскоре послышалась пальба. По мнению полицейских кинологов, во время своих поисков Иван случайно задел лапой спуск. Никто из людей и сама собака при стрельбе не пострадали."
я в скайпе прикалывался над тещей)) во время беседы начинал губами шевелить без звука, просто рот открывать)) до невероятности было кайфово наблюдать как она ведет себя, расстраивается, изображал что не слышу ее)) жена бесилась)) наверно это была одной из причин нашего развода
Приходит мне смс: " Здравствуйте, ваша кредитная карта заблокирована и т.д." Отвечаю: "У меня нету кредитной карты". Приходит ответ: "Нищеброд!". Нормально блин)))))))
"Британцы выбрали книгу с самым странным названием
Источник: РИА Новости
Юмористическая премия Diagram Prize ежегодно вручается книге с самым необычным, странным или курьезным названием Книга с практическими советами под названием «Как защитить курятник от гоблинов» (Goblinproofing One's Chicken Coop) получила в Великобритании юмористическую литературную премию Diagram Prize, сообщает в пятницу агентство «Рейтер». Премия, которая присуждается с 1978 года, основана лондонской компанией Diagram Group и британским журналом Bookseller. Для определения победителя проводится онлайн-голосование. История о защите кур от гоблинов в жанре фэнтези, написанная Реджинальдом Бэйкли и Клинтом Маршем, набрала 38%, или 1225, голосов, опередив на несколько десятков голосов другое произведение с не менее курьезным названием «О том, как чайная козетка изменила мир». В конкурсе также принимали участие произведения с названиями «Был ли Гитлер болен?», «Чердаки Северной Америки: Голубятня» и «Как точить карандаши». По словам одного из организаторов Diagram Prize, Филиппа Стоуна, хотя премия на первый взгляд кажется увеселительной, на самом деле издатели и писатели всерьез относятся к названиям книг, так как они могут оказывать существенное влияние на продажи. В прошлом году победителем Diagram Prize стала кулинарная книга «Готовим с Пу» (Cooking with Poo), которую написал житель Бангкока по прозвищу Пу. Название произведения представляет собой определенную игру слов, так как в разговорном английском языке слово poo обозначает «экскременты»."
«Как защитить курятник от гоблинов»... Мне одному кажется, что весеннее обострение заставляет хрупкий разум совершенно не знакомых друг с другом людей выдавать схожие нездоровые мысли?!
"Мужчина в Сальвадоре жил 18 лет с лезвием ножа в голове
Источник: РИА Новости
Врачи частной больницы Сальвадора извлекли 21 марта из головы человека девятисантиметровое лезвие ножа, инородный предмет находился в черепе мужчины около 18 лет, - сообщает РИА Новости со ссылкой на местные СМИ. Пациент - сапожник, который в 1995 году, подвергшись нападению преступников-токсикоманов, вступил с ними в драку, защищая свой сапожный клей. Получив ранение ножом в голову, мужчина до 2007 года не знал, что часть лезвия осталась внутри черепа. В течение семи часов шла операция по извлечению инородного тела, в ней участвовала бригада нейрохирургов из десяти человек. Пациент на данный момент пришел в себя и может говорить, - рассказали медики. Специалисты, проводившие операцию, высказались негативно в отношении своих коллег, оказывавших в 1995 году помощь пострадавшему. Никто из врачей не сообщил тогда пациенту, об оставшейся в голове части лезвия. Это выяснилось только когда в 2007 году у него сильно заболела голова, и он прошел дополнительное обследование. На тот момент его организм уже начал отторгать чужеродный предмет."
Судя по всему, возникновение симптомов каким-то образом связано с прекращением благотворного действия сапожного клея на организм пострадавшего.
"Поставщик успел купить в Китае для МВД РФ почти 20 тысяч шлемов
Источник: РИА Новости
Корпорация «Защита» приобрела в Китае для МВД РФ почти 20 тысяч готовых шлемов, не соответствующих условиям госконтракта, - говорится в материалах министерства, розданных в четверг журналистам. В 2012 году департамент по материально-техническому обеспечению МВД России разместил заказы на проведение аукционов, по результатам которых с ЗАО «Корпорация “Защита”» были заключены государственные контракты на поставку защитных шлемов, бронежилетов и бронетехники на сумму около 500 миллионов рублей. Согласно федеральным законам, поставляемая продукция должна быть произведена на территории РФ. Однако в ходе оперативно-розыскных мероприятий установлено, что для исполнения заключенных контрактов ЗАО Корпорация “Защита” приобрело в Китае 19974 готовых шлемов, — говорится в документе. Ранее МВД сообщило, что поставленные шлемы предназначены для использования в сталелитейной промышленности, их маркировка была умышленно заменена кустарным способом."
Продолжаем тему о людях, которых мы "выбираем" порулить страной.
"В ходе спецоперации в Дагестане убит депутат "Единой России"
Источник: РБК
Среди погибших в ходе спецоперации в поселке Семендер под Махачкалой оказался председатель районного собрания Унцукульского района Дагестана Магомедхабиб Магомедалиев. Как сообщили РБК в республиканском СК, его опознали родственники. Пока неясно, как глава райсобрания, депутат "Единой России" оказался в компании одиозного главаря местных боевиков Ибрагима Гаджидадаева. По одной версии, он был связан с бандподпольем, а по другой - проживал в соседнем с террористами доме и отправился к боевикам на переговоры. Близкие М. Магомедалиева утверждали, что никакого отношения к боевикам он не имел, а информация о его причастности к бандподполью объясняется натянутыми отношениями главы райсобрания с другими местными руководителями. Операция в поселке Семендер продолжалась несколько дней. Спецназу удалось преодолеть упорное сопротивление и уничтожить боевиков, причастных к гибели целого ряда высокопоставленных сотрудников МВД Дагестана. В настоящее время эксперты пытаются опознать всех уничтоженных бандитов. Процедура осложняется тем фактом, что в результате пожара тела боевиков сильно обгорели."
Понятное дело, что на переговоры геройски пошел, а вовсе не, как подумали многие несознательные читатели! У нас же всегда так: если где боевиков находят, то к ним сразу депутат на переговоры отправляется!
"Врача-убийцу из Бразилии обвиняют в гибели 300 пациентов
Источник: Вести.ru
Доктор Виржиния Соарис де Соуза из больницы бразильского города Куритибы, возможно, лишила жизни более 300 пациентов. Об этом заявил местному телевидению глава группы следователей министерства здравоохранения Мариу Лобата. В данный момент доктору предъявлены обвинения в семи убийствах. "Мы зафиксировали уже более 20 случаев убийств людей, и сейчас изучаем обстоятельства смерти еще 300 пациентов", — сказал он. Обвинения также выдвинуты против еще трех докторов, трех медсестер и физиотерапевта, работавших вместе с Виржинией Соарис де Соузой. По версии следствия, обвиняемые вводили пациентам мышечный релаксант, после чего сокращали им подачу кислорода, что приводило к смерти от удушья. По сведениям, полученным во время прослушивания телефонных разговоров, мотивом убийств служило желание освободить больничные койки для других пациентов. Если Соарис де Соуза будет признана виновной, она станет самым массовым серийным убийцей за всю историю криминалистики. Британский врач Гарольд Шипман, который в настоящее время считается серийным убийцей номер один, был осужден в 2000 году. Он несет ответственность за смерть, как минимум, 215 человек."
Потрясающая идея: убивать одних больных, освобождая место для других... чтобы их тоже убить!
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия.
... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет... ... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза... ... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37... ... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал... ... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего... ... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку... ... боится привидений, поэтому выпила 200 грамм водки... ... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать ее - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу... ... стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины... ... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать... ... истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила... ... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла... ... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...
HomaSapiens, Это хохотодавилка какая-то (сползая с кресла)!
А мне попалась такая современная критика.
Пушкин: Руслан и Людмила
Прочитал. Посредственное фэнтези. Язык очень и очень не очень. Прямо так скажем - бедноват язык и сильно засорен сленгизмами. Набившие оскомину интернетпадонкизмы находим едва ли не на первой странице: "Жужжит гостей весёлый круг... ...Все смолкли, слушают Баяна". Вот прямо так вот, слушают баян и не жужжат...
Вообще тлетворное влияние псевдокультуры луркморья чувствуется с первых слов эпиграфа. Даже тема эпиграфа заимствована с оффсайта луркморья. Сюжет плоский и банальный. Обычный фэнтезийный квест по поиску главного негодяя, надерганный по кусочкам из разных источников. Например эпизод с невидимостью практически полностью слизан у Толкиена. Только у того кольцо а здесь шапка.
Герои - картон и абсолютно не раскрыта тема внутренней конфронтации ГГ. Зато в полной мере, в книге ощущается подростковая неудовлетворенность автора, вылившаяся в нешуточные взрослые комплексы. Уже в эпиграфе находим такие строки: "В темнице там царевна тужит, А бурый волк ей верно служит".
Чуть дальше сцена воровства невесты прямо в момент когда "невесту молодую ведут на брачную постель".
Тут уж к Фрейду не ходи, даже не психологу все становиться ясно. Но далее гинефобия автора просто зашкаливает: "Ко мне пылало новой страстью. Скривив улыбкой страшный рот, Могильным голосом урод Бормочет мне любви признанье." Естественно нереализованность автора в этой сфере, в полной мере, реализовалась в другой плоскости. Тут: "И тридцать витязей прекрасных... ...И с ними дядька их морской" и "Там королевич мимоходом Пленяет грозного царя", и "Там в облаках перед народом... ...Колдун несет богатыря".
Клиника, как говориться налицо...
Хотя сейчас это очень даже модно и не сомневаюсь, что автор найдет своего "гламурного" читателя.a
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Добро пожаловать. Это горячая линия скорой психиатрической помощи. Чтобы попасть к нужному специалисту, внимательно следуйте инструкции: Если у Вас мания преследования - повторно нажимайте цифру 1. Если Вы страдаете множественными фобиями, пожалуйста, попросите кого-нибудь нажать цифру 2. Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, наберите одновременно 3 и 4. Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила. Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5. Страдаете параноидальным синдромом? Не волнуйтесь, мы знаем, кто Вы и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить Ваш звонок. Если у Вас депрессия, какую бы Вы цифру не нажали - не имеет значения. Все равно никто не ответит. Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как Вам больше нравится. Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем Вы".
"Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения. Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях. Мораль: нельзя отнять радость творчества."
"Украинец задержан за контрабанду 130 килограммов сала из России
Источник: РБК
Украинские пограничники в ночь на вторник задержали в нескольких метрах от границы жителя Макеевки Донецкой области, который незаконно переправил 130 килограммов сала из России на родину, сообщает пресс-служба государственной пограничной службы Украины. «Нарушителя остановили между российским селом Шрамко и украинским селом Ульяновское. С собой ночной путешественник тянул четыре пакета со 130 килограммами свежемороженого сала», — говорится в сообщении. Позже пограничники задержали россиянина, который подвез украинца на автомобиле. О происшествии проинформированы российские пограничники."
HomaSapiens, Да уж... "Тиха украинская ночь..." (с) Интересно, какова же будет статья? Наркотики или ценности? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Интересно, какова же будет статья? Наркотики или ценности?
Думается мне, что-то связанное с контрабандой и подделкой ценностей...
И еще немного об антикризисных решениях.
"Депутат Нилов нашел ошибку в изображении на 500-рублевой купюре Источник: РИА Новости
Депутат Госдумы от ЛДПР Ярослав Нилов обнаружил историческую ошибку в изображении на 500-рублевой купюре образца 1997 года, где на куполах отсутствуют кресты, и призвал Эльвиру Набиуллину — кандидата на пост главы Банка России — обращать внимание на изображения денежных купюр. «Хочу обратить ваше внимание на политические и исторические недоработки, которые случались во время производства денег Центробанком. Если мы посмотрим купюру 500 рублевую образца 1997 года, там, на фотографии, изображены Соловки и на куполах отсутствуют кресты. Это фотография, исторический сюжет которой напоминает нам Гулаг и страшный большевистский террор. Я считаю, это большая политическая и историческая ошибка, и прошу вас обращать внимание на такие, вроде бы, мелочи, но символизм», — сказал Нилов на заседании парламента. В свою очередь, Набиуллина ответила, что тоже считает важным обращать внимание на изображения на денежных купюрах. «Деньги — это не только платежные средства, но и они отражают символику государства…Насколько я знаю, новая купюра образца 2011 года более корректна, но это, действительно, важный элемент», — сказала она."
Житель белорусского Бреста подвергся нападению бобра по пути на рыбалку. В результате укуса животного мужчина потерял слишком много крови и скончался, не дождавшись приезда скорой помощи. Как передает газета «Наша нива», инцидент произошел утром в среду, 10 апреля, на участке дороги рядом с деревней Миньковичы Брестской области. Трое друзей, собиравшихся порыбачить на последнем в нынешнем году льду, увидели крупного бобра и решили сфотографироваться с ним. Однако животное, вопреки ожиданиям мужчин, набросилось на одного из них и дважды укусило в бедро, повредив артерию. Спутники пострадавшего попытались помочь другу и перевязать рану, однако кровотечение остановить не удалось. Жители окрестных домов также не смогли оказать квалифицированную медицинскую помощь. В итоге мужчина скончался до приезда бригады медиков от потери крови. При этом, по словам врачей, жизнь пострадавшего можно было бы спасти, своевременно наложив жгут." Он просто не любит фотографироваться...
"Героев Warhammer 40000 перепутали со средневековой инквизицией
Источник: РБК
В глупую ситуацию попал декан отделения исламского богословия Московского исламского университета Магомедбасир Гасанов — он причислил персонажей вселенной Warhammer 40000 к рядам реальной католической инквизиции. Ученый заявил, что в период расцвета инквизиции истреблением христиан и мусульман занимались в частности такие группировки как «Серые рыцари», «Караул смерти» и «Сестры битвы». Поклонникам настольных и видеоигр в мире Warhammer 40000 наверняка хорошо знакомы названия этих подразделений, которые сражаются на стороне землян против сил Хаоса и инопланетных рас. В реальности они, конечно, не существовали. Остается лишь догадываться, как доктор исламского права, который защитил докторскую диссертацию по сравнительному праву в университете Аль-Азхар в Каире, мог допустить такую грубую ошибку." От кого же он диссертацию защитил?!
"Власти Латвии требуют от родителей назвать ребенка «покойником»
Источник: РБК
Русские родители не могут получить свидетельство о рождении для своего сына: власти города Лиепая отказываются называть его Мироном, взамен предлагая латышскую форму имени — «Мироник», что в переводе на русский означает «покойник». По понятным причинам родители не хотят, чтобы их ребенка называли «мертвецом» и добиваются, чтобы им выдали документы с русским именем. Как сообщает информационное агентство Rex, городские власти уже месяц не выдают документы ребенку, ссылаясь на закон «О государственном языке», который позволяет приводить имена в документах жителей в соответствие с грамматикой латвийского языка. Между тем отец мальчика, Сергей Антонов, настаивает на том, что в свидетельстве о рождении предусмотрена возможность дублирования имени и фамилии в оригинальной, транслитерированной форме. Правозащитники также заявляют, что Латвия навязывает измененные имена своим гражданам в нарушение Европейской Конвенции о защите прав человека и основных свобод, обязательной к исполнению для всех членов Евросоюза. Депутат Рижской думы от «Центра согласия» Руслан Панкратов рассказал изданию NewsBalt, что из-за перевода латвийскими властями русских имен возникают абсурдные ситуации: «Особенно ярко и глупо звучат Марк и “Маркс”, Пышкин – “Писькинс”, Шишкин – “Сиськинс”. При этом живущие в Латвии русские вынуждены при поездках в Россию использовать только латвийскую версию своих имен." Чего сопротивляются?! Нормальное же имечко!
Самое забавное - на Украине эта поговорка не в ходу
***
1.Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово «понеже» и заканчивать глаголы на "-ша" и "-де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде — отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание — это пришли волки.
4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.
5. Велеслав (по паспорту — Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган-металл, попадает в Санкт-Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр-Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где-то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа — предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердца в грубых руках палача.
6. Старший лейтенант военно-морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика — говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом-блинда-рей.
7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.
8. Php-программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т-34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства «Эксмо». К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ-7. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Самое забавное - на Украине эта поговорка не в ходу
так же ж она на русском...
На украинском только одну знаю, по наследству, от бабушки. Где-то так: "бачили очи шо покупляли, так ишты хучь повылазты" А в последнюю поездку узнала, что самовыдвиженец (на выбрах) - это самовысуванец. По-моему, очень точно!
Иногда иностранные слова звучат очень емко и без перевода, а уж с ним...
Хорватские: заедница - общество что запопите? - что хотите выпить? хитна помочь - скорая помощь рачунало - компьютер куча - дом пук - народ пучко - народное усисывач - пылесос Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Китаец продавал наркотики ради виртуальных апгрейдов
Источник: РБК
Сайт Kotaku поведал грустную историю о том, до чего довела одного жителя Китая зависимость от онлайн-игр. Девятнадцатилетний парень по фамилии Ванг работал в интернет-кафе и большую часть времени проводил на PvP-серверах различных многопользовательских RPG. Несмотря на то, что Ванг был продвинутым игроком, всегда находились те, кто был лучше него. Тогда молодой человек решил прокачать своего персонажа за деньги, чтобы быть более эффективным в бою. Однако на нужные апгрейды ему не хватало, и Ванг, заручившись поддержкой одного из завсегдатаев интернет-кафе, стал продавать метамфетамин, а все полученные деньги – тратить на виртуальные улучшения. Карьера наркодилера предсказуемо длилась недолго – очень скоро один из наркоманов сдал Ванга, и в начале апреля его поймали с поличным. Свою историю молодой человек рассказал, уже находясь за решеткой. Теперь, в случае признания вины, по китайским законам ему грозит смертная казнь через инъекцию или расстрел. Какая именно онлайн-игра может стоить китайскому геймеру жизни, не сообщается."
Анонимные секреты людей (выборка с соответствующего ресурса: самые откровенные высказывания, к сожалению, не прошли отбор хомячьей комиссии по нравственности; орфография сохранена).
"Я красивая девушка и у меня есть усы. Уже года три я их сбриваю. У меня страх - боюсь попасть в реанимацию и тому подобное, боюсь, что усы отрастут и их все увидят
Когда сажусь кушать макароны и прошу бабушку потереть мне туда сыр, наблюдаю за их действиями.Потому что ненавижу, когда они дотирают кусок до конца,ведь когда кусок маленький тереть становится сложно и приходится надавливать на него сильно.Я боюсь ,что вместе с сыром туда натирутся их ногти и кожа
Когда никого нет дома, я беру одеяло и растилаю его на полу, потом ложусь и заворачиваюсь в него в трубочку, и ползаю по дому представляя что я гусеница
В своей телефонной книжке записываю все имена с фамилиями. У парней, с которыми был секс, фамилии убираю.
Смотрю хронику про войну 1941-1945 и плачу. думаю, что в прошлой жизни воевал. я парень. мне 22
Я бармен, работаю в кафе. Каждый раз, когда прихожу на работу, я включаю ноутбук, завариваю чай, подключаюсь к вай-фаю и включаю торрент, на максимальную скорость скачивания. не знаю, меня прёт от того, что никакая скотинушка, ни посетители, ни официанты не смогут сидеть в вк на халяву
В 2012 году лишился двух передних зубов, денег у родителей вставить протезы нету, поэтому я не улыбаюсь. Да и комплексы вследствие чувства ограниченности появились, и психические расстройства из-за того же. Поэтому теперь я мало того что без зубов так еще и депрессивное дерьмо
Сегодня мужчина весьма непривлекательной внешности, лет сорока, фотографировал меня на свой телефон в вагоне метро.просто стоял напротив меня, и я слышала как щелкал затвор его мобильного.когда я смотрела на него,он прикладывал телефон к уху и делал вид,что разговаривает.а потом опять фоткал.стремно
Люблю расчесывать волосы вилкой, как русалочка .Аааааааа какой кайф если удастся незаметно расчесаться на людях, так круто!! Пы.сы мне 24
Когда я отматываю туалетную бумагу, зачастую представляю, что на кусочке, который я вот-вот оторву стоят мои родственники, и я ими, грубо говоря, могу подтереть задницу. Поэтому я срочно задираю конец туалетки вверх и стряхиваю свою семью подальше в рулон, после чего мне все равно кажется, что кто-то там все-таки сидит. Я еще с минуту его трясу и, когда понимаю, что это безнадежно, говорю себе: " это просто просто кусок туалетной бумаги..." и делаю грязное дело.
А я всегда ,когда стригу ногти на ногах потом их кладу в рот,не знаю почему и зачем,просто так получается, парень думает что я идиотка
Обычно люди целуют своих любимых животных в морду или в нос там. Я целую свою собаку в зубы, и испытываю просто невероятный кайф.
Я вою на луну...Смешно?Может быть...Я живу около леса, поэтому , когда вижу восхитительный ночной пейзаж из окна :лес и луна беременная,сажусь на подоконник и тихонечко вою
Я люблю свою крайнюю плоть!
Иногда, когда я ем и мне очень вкусно, я представляю, что у меня есть хвост и начанаю им махать
Иногда в метро мне кажется, что люди вокруг слышат мои мысли. Поэтому я начинаю мысленно орать и обзываться и смотрю, кто на меня обернется.
Люблю протыкать мандарины мизинцем посередине,мне кажется что они живые и я лишаю их невинности...
иногда у меня возникает дикое желание в общественном транспорте лизнуть чью-нибудь кожаную куртку! Именно кожаную. Я не знаю, почему мне это хочется делать, но когда у меня получается, я испытываю огромный восторг!!!!
Когда здороваюсь с бабульками у подъезда, вместо "Здрасте", громко говорю "КРАСНЫЙ".
Сижу в комнате с 8-мью неадекватными зомби, странный смех, странные разговоры, странная атмосфера в общем.
Когда нахожусь дома одна, то я хожу на коленях и представляю что я кот, который остался один дома.
Иногда, когда иду на кухню или моюсь в душе, я падаю на пол и начинаю рыдать, все это продолжается минут 10. Потом я встаю как ни в чем не бывало и иду заваривать чай.
когда в принтере остается несколько листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые листики. мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет очень обидно
считаю, что когда не стоят соски, грудь выглядит смешно и некрасиво. а мои еще и не реагируют на возбуждение никак. только на холод и пощипывания. вот и приходится во время секса незаметно для мч щипать соски и на приеме у врача, когда по пояс надо раздеться, щипаю. так грудь выглядит великолепно
иногда я перед парнями один глаз поднимаю вверх а другой вниз,думаю что ето сексуально.Но меня все бросали.И однажды я познакомилась с парнем который так делает тоже на очень большое удивление.И встречаемся мы уже как 2 года.Так что сть такие вещи которые многим не нравятся,а понравятся единицам!
Каждую зиму в метро я засматриваюсь за береты бабушек, на кончике которых есть такие пимпочки....я не могу сдержаться и всегда потягиваю их вверх! Когда бабка оборачивается, я тут же отвожу взгляд!
Через две недели улетаю в Эмираты.. И скорее всего обратно не вернусь..А муж думает я в отпуск собралась. Очень жаль что он об этом последний узнает.
Иногда, когда мой парень меня разозлит, я насыпаю ему в чай 7 ложек сахара. Хочу, чтоб у него задница слиплась.
Я вчера очень много выпила. Аж волосы все заблевала. Они такие пушистые стали... Теперь не хочу их мыть.
Я консультант на телефоне доверия, иногда я засыпаю во время разговора, а когда просыпаюсь-клиент еще говорит.
с лучшей подругой ради прикола облизываем лица друг друга
Когда я медитирую на йоге, я представляю, как я лечу и, пролетая над людьми, которые мне не нравятся, сру.
я с самого детства и по сей день просто обажаю трогать холодные уши!!!) и не важно у кого: у человека или животного) все мои знакомые уже вешаются от моего "хобби", а я все ни как не могу остановиться.... Даже как то раз был у меня хомяк, так я у него умудрялась уши крутить, и в лагере когда была важатой специально выгоняла детей на улицу, что бы они нахолодили для меня УШИ))
я собираю месячные в баночку, чтобы потом разбрызгать их в мужском туалете, а учителям нажаловаться, что идиоты из нашего класса устроили там драку.а потом злорадствую
от одной мысли о наркотиках я могу не спать всю ночь. А если мне и удаётся уснуть, то наркотики во сне заставляют проснуться и снова думать только о них."
"30 депутатов развелись с женами перед сдачей деклараций о доходах
Источник: РБК
Около 30 депутатов Госдумы развелись с женами перед сдачей деклараций о доходах. Об этом сообщает «ИТАР-ТАСС», ссылаясь на источник в нижней палате парламента. «За два месяца до подачи деклараций развелись порядка 30 депутатов», — сказал источник. Однако пока информация о разводах официально не подтверждена. «Мы не располагаем данными об изменениях в гражданском состоянии депутатов по сравнению с прошлым годом. Каждая ситуация индивидуальна, мы не можем разбираться в каждом случае», — заявляет зампред думской комиссии по вопросам этики Андрей Андреев. Таким образом, Андреев не исключает случаев фиктивных разводов с целью сокрытия информации о своих доходах."
Юные норвежки приняли ислам ради билетов на концерт Джастина Бибера
Источник: РБК
"Чего только ни сделаешь ради возможности бесплатно попасть на концерт любимого исполнителя. Так, пять девочек-подростков из Норвегии согласились принять ислам ради того, чтобы выиграть билеты на шоу канадского певца Джастина Бибера. Местная церковь строго осудила их поступок, сообщает норвежское издание Dagen. Авторы норвежского телешоу Ann-Kat Haerland решили проверить, насколько далеко готовы зайти местные подростки, чтобы получить билеты на концерт зарубежной поп-звезды. Они установили камеру прямо на улице, после чего одетые под мусульман сотрудники программы начали предлагать прохожим принять ислам в обмен на заветные проходки. Пять девочек-подростков с радостью согласились стать мусульманками ради посещения шоу. Сотрудники передачи попросили их сначала смыть макияж (это вызвало у фанаток Бибера наибольший протест), надеть хиджаб, а затем произнести «молитву» на арабском. В результате оказалось, что фразы, принятые девочками за слова молитвы, означали: «Джастин Бибер нечистый и, вероятно, гей». Не сообщается, получили ли девочки билеты на концерт певца после того, как выполнили все ритуалы, однако ролик заканчивается тем, что они прыгают от радости и хлопают в ладоши. Провокационный перформанс не мог не обратить на себя внимание представителей христианского сообщества. Так, епископ норвежской лютеранской церкви Хальвур Нурьхауг заявил, что данный эпизод свидетельствует о тотальном непонимании большинства сограждан того, как много может значить вера для некоторых людей. «Это яркий пример того, как ирония в сочетании с неуважением к чужим взглядам превращаются в нечто трагичное. На мой взгляд, этот конкурс был глупым и бестактным по отношению ко всем верующим», — заявил Нурьхауг. Представители Джастина Бибера заявили, что не имеют к данному сюжету никакого отношения."
Я знал! Я чувствовал, что меня всегда обманывали!!!
"Ученые рассказали о том, почему не надо извиняться
Источник: РБК
Когда мы невольно кого-то обижаем, казалось бы, как просто извиниться и получить прощение. Однако психологи считают, что лучше не извиняться никогда! Австралийские ученые опросили более 200 человек. Выяснилось, что участники исследования чувствовали себя хуже, когда им приходилось приносить извинения. По мнению ученых, извинения приносят лишь кратковременное облегчение мук совести. А человек, который никогда не извиняется, чувствует свою силу и контроль над ситуацией, что в итоге оказывается более полезным для психики. Больше ни за что не стану причинять себе такие мучения! Буду сильным!!! "
- Согласно рапорту участкового, г-н Х покончил жизнь самоубийством самостоятельно. - Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи. - По показаниям пострадавшей, насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать все самой. - Задержание было проведено без кровоизлияния. - Г-н Х настоял на том, чтобы продемонстрировать нам орудие преступления, которое оказалось всего 10 см. - Дыра от пули была такая, что туда без труда влезли два моих пальца. - Свидетель самостоятельно составил свои устные показания. - Согласно показаниям свидетелей, если бы жертва осталась дома, то никакой аварии вообще бы не было. - Он был прикован к больничной койке двумя ударами ножа. - Мотивом кражи было убийство. - Лишившись обеих рук, водитель отчаянно жестикулировал, чтобы привлечь внимание других участников движения. - Задержанная пыталась скрыть свою личность за слезами. - Как здравомыслящий человек, он осознавал, что находится не в здравом уме. - Несмотря на пробки, труп терпеливо дождался приезда сотрудников милиции. - Г-н Х был мертвецки пьян, потому, что была суббота. - У пострадавшего были повреждены нос и ноздри. - Мужчина надел парик, чтобы все думали, что он лысый.
С целью ликвидации дискриминации Российских ученых предлагаем внести в международную систему новые единицы: В честь Ломоносова М.В. сформулировавшего закон сохранения массы переименовать кг в Лом. В честь Попова А.С. изобретателя радио, длину волны измерять не в метрах, а в Попах. В честь основателя школы оптиков академика Рождественского Д.С. измерять фокусное расстояние в Рожах. В честь Циолковского К.Э. переименовать космическую милю в Цилю. В честь академика Вавилова С.И. величину излучения Вавилова-Черенкова измерять в Вавах. В честь академика Харитона Ю.Б. осуществившего расчет цепной реакции урана – убойную силу взрыва измерять в Харях. В честь академика Будкера И.Г., создателя ускорителя на встречных пучках, диаметр ускорителей измерять в Будках. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Перечень игрушек из справочника "Товары" одного магазина (с сохранением орфографии).
Бык с соской. Ёжик пых. Крокодил ср. Кр. 2 в уп. 1 шт. Шершунчик ср. Шш/2 в уп. 5 шт. Страшилка фиолетовая. Динозавр голубой. Заяц без морковки. Крысёнок баловень большой. Заяц красный с зелёным сердцем. Где мы растём в уп. 10 шт. Заяц (мал. и дев.) Микки на присоске. Немецкая штурмовая группа в уп. 12 шт. Зубастик (леший). Носорог шарик. Ха-ха гигант. Петрович на морском дне. Крыса балерина мал. Звери храпят. Мишка лохматик русский 53*48 см. Супержаба на батарейке 8001 в уп. 72 шт. Акула кусается. Дед мороз со свечой в длин. одежде 81 см. в уп. 4 шт. Подушка поросёнок хрюмдик. Клоун на бат. Пускает пузыри. Фигурка 2 медведя с серцем целуются в уп. 96 шт. Сердце с головой в уп. 12, в коробе 216 шт. Зоводная копилка мертвец в уп. 72 шт. Пингвин Пал Палыч. Велосипед 3-кол. с ручкой и трусами. Баран с зубами в уп. 1, в коробе 36 шт. Фигурка керамика мышь лупоглазая с перьями 24 шт. , в кор.24 шт. Набор красавица с феном 8395 в сумке 15*19*6 см. в кор. 3*36 шт. Собака с волос. грудью в уп. 12. Семейная игра как зовут тебя деревце.
Работники телекомпаний и ученые попытались решить проблему скучающих собак, которые вынуждены сидеть дома, пока их хозяева отсутствуют. В итоге в Израиле и США появился канал DOGTV. Собакам больше не придется скучать, пока владельцев нет дома. Израильская компания совместно с американскими кинологами разработала специальный телеканал для домашних любимцев, сообщает газета Haaretz. Новая сеть DOGTV была запущена на базе телеканала Jasmine TV, который принадлежит израильской корпорации Jasmine Group. В разработке СМИ для четвероногих также приняли участие ученые-биологи из американского Tufts University. Исполнительный директор DOGTV Гилад Ньюманн рассказал, что контент канала, по расчетам кинологов, должен успокаивать животных и улучшать их настроение. «Мы так любим наших питомцев, что чувствуем вину, оставляя их одних», — признался Ньюманн. Николас Додман — специалист, подготовивший научную базу, отметил, что звук и изображение канала откалиброваны специально для собачьего уха и глаза. Картинка позволит псам забыть от депрессии из-за одиночества, которая выражается в апатии и потере аппетита. По словам представителей DOGTV, они побалуют целевую аудиторию программами про собратьев, футболом, а также фортепианными концертами. В Америке подписка на канал осуществляется бесплатно. Тем временем, в Британии создали рекламу собачьего корма, ориентированную именно на потребителей. Авторы ролика использовали в нем частоты, которые человек уловить не в силах. А вот собаки, услышав особые звуки, тотчас начинают лаять, заставляя хозяев всерьез думать, что им приглянулось лакомство."
"Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался: америкосы высадились на планету монстров. И сразу те монстры стали ЧУЖИМИ!!! То есть, теперь они на своей планете лишние... Вот где явное выражение американской политики!"
Американская общественная организация начала бесплатно раздавать огнестрельное оружие в городских районах с высоким уровнем преступности. Как сообщил ее лидер, организация планирует распространить гладкоствольные ружья 20-го калибра в 15 городах страны. Реализация проекта начата в Хьюстоне, где уже бесплатно вооружили, как минимум, четырех женщин, имеющих малолетних детей. Теперь на очереди жители Чикаго и Нью-Йорка. Авторы идеи говорят, что хотят повысить уровень самообороны законопослушных жителей Соединенных Штатов."
Ну что же, как я понимаю, в стране настоящей демократии теперь стали преступникам еще и стволы бесплатно раздавать! Вот где социальная помощь малоимущим развита! Одобряю!
"Необычный способ бросить курить придумала жительница Калифорнии
Источник: Mail.ru
Весьма необычный способ бросить курить придумала жительница Калифорнии Этта Лопес. Она специально ударила полицейского с надеждой, что попадет в тюрьму и избавится там от никотиновой зависимости. В течении целого дня женщина простояла возле ворот тюрьмы в Сакраменто, ожидая человека в форме. По ее словам, ей нужна была уверенность в том, она ударит именно полицейского, иначе ее план мог не сработать. Потерпевшим был помощник местного шерифа. На судебном заседании он заявил, что Лопес, подойдя к нему, ударила его по лицу без каких-либо извинений. Потом, однако, она сказала ему, что никак не может бросить курить и хочет сесть на некоторое время в тюрьму, где у нее не будет возможности достать табак. После рассмотрения дела суд приговорил Лопес к 63 дням лишения свободы. Вина была полностью признана обвиняемой, она не возражала против принятого решения."
- Не надо валяться дураками! - Не надо тянуть резинку! - Не надо накачивать на меня бочки! - Я не хочу тебя заблудить. - Я сижу на порошковой бочке! - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня! (Запарка) - У меня волосы на дыбе стоят! - Я слышал крайним ухом... - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы! - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами! - Ужас, сплошные нервотряпки! - Вопрос на зацепку. - Я, как мишка колапса, как на синей конфете... - Ты как кошка, которая лапает молоко. - Я поеду в шортах и в черных божконожках. - Сказал А, давай мы сделаем Б. - Мне нужны розы типа тульпаны. - Все у Вас тут закроется медным тазом! - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место! - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - Она вчера родила девушку. - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот! - Если так, то я поставлю вопрос раком. - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой... - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке. - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения! - Что такое шалаш с мылом? ("С милым рай и в шалаше!") - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут. - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах. - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия... - Ты - деловой огурец! - Ты взял вещи из холодильника? - Последний смех останется за нами!
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл. Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл. А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл. С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл. Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл. У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл. Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл. У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл. А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл. Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл. Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл. Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл. А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл. Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл. Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново? Алла, 4 кл. Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? Надя, 2 кл.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Волшебники бывают разные. Как бизнесмену мне чаще всего приходится сталкиваться с магами-оформителями. Маги готовят пакет из стандартных заклинаний, относят их в место силы, получают необходимые скрепы и оп-па — у вас зарегистрирована новая фирма. Или, скажем, продан автомобиль.
Научиться магии этого рода относительно несложно: подробные инструкции по составлению заклинаний можно без труда найти в интернете, а если вы на каком-то этапе ошибётесь, то стражи места силы укажут вам на ошибку в свитках.
В крупных фирмах работают специалисты по защитной магии: они «расширяют» договоры и прочие текущие документы специальными заклятиями. Документы без такой защиты в современном мире использовать глупо: вражеские боевые маги никогда не упустят случая проникнуть через плохо защищённый свиток в сокровищницу предприятия.
По телевизору чаще всего показывают уголовных магов. Эти маги, в свою очередь, имеют специализации. Маги-прокуроры работают на государство и пытаются при помощи магических кодексов заточить своих жертв в узилище. Маги-адвокаты, используя несколько другой набор заклинаний, пытаются защитить подопечных и разрушить накидываемые на них узы. За этой схваткой наблюдает специальный чародей в чёрной мантии, на которого возложена особая обязанность: скреплять верные заклинания своим приговором.
...Не разбирающиеся в магии профаны иногда пытаются вмешиваться в процесс колдовства. Они лепечут разные бытовые глупости из приключенческих книг, пытаются наугад выкрикивать известные им магические слова. Несчастные не понимают, что колдовство в здании суда вершится не абы как, а по строго описанному в Книге УПК ритуалу, и что за попытки от этого ритуала уклониться каждому из участников действа придётся заплатить существенную цену.
Самые могущественные волшебники вносят правки в главные магические скрижали страны. Эти правки представляют собой сложные заклинания, появление которых в книгах накладывает магические эффекты в масштабах целого города, региона или страны. Относительно слабые магические слова волшебники произносят в одиночку, но для по-настоящему серьёзных заклинаний требуется участие сразу сотен волшебников.
Сейчас принято относиться к магам с некоторым пренебрежением. Дескать, что там сложного: изучи себе пару магических книг и давай себе колдуй… раз математика тебе не даётся. Это большое заблуждение.
Во-первых, действующих в магическом поле заклинаний невероятно много: даже самый усердный маг не может надеяться изучить за свою жизнь хотя бы тысячную их часть.
Во-вторых, у каждого заклинания есть нюансы, и в реальных условиях оно может дать совершенно неожиданный эффект — совсем не такой, какой был указан в магической книге.
В-третьих, многие заклинания действуют только при определённых обстоятельствах, узнать которые зачастую весьма непросто.
И, наконец, для произнесения по-настоящему мощных слов требуется обладать не только знанием, но и магической властью: властью, на достижение которой даже у талантливых волшебников уходят многие десятилетия напряжённого труда. Любовь - как шпага, юмор - как щит.
Да уж... "Тиха украинская ночь..." (с) Интересно, какова же будет статья? Наркотики или ценности?
