Год назад сын бросил на мыло маме. А она (моя жена), мне. Долго смеялись). Возможно, уже здесь где-то и было. Сорри, если так. "Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Джоки, ежели её разбирать, там канешна много ошибок. Но забавило долго). Всю семью. Пасибки. Твой, Мизер-не-хакер Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
В США биологи бьют тревогу: случайно завезенные из Южной Америки муравьи буквально сошли с ума, начали атаковать жилища и пожирать электронику и компьютеры Согласно научной статье, опубликованной в новом выпуске научного журнала Biological Invasions, вид муравьев Nylanderia fulva, случайно завезенный в США в начале 2000-х годов, уже полностью уничтожил популяцию некогда доминирующего вида рыжих муравьев в Техасе и на юго-восточном побережье США и может в скором будущем завоевать и другие регионы страны. Войны одних видов муравьев с другими вряд ли кого-нибудь интересовали кроме зоологов, если бы не тот факт, что новый вид пристрастился к несвойственной для этих насекомых пище: электрическим проводам и компьютерным микросхемам. Как сообщает The Business Insider, по пока непонятной причине, этих муравьев привлекают электромагнитные поля или тепло, излучаемое проводами. Один из муравьев начинает прогрызаться через изолирующий материал к проводам, по которым течет ток, получает удар электричеством и тут же выпускает особый секрет. Учуяв его, другие муравьи бросаются ему на выручку, тоже кусают провод, и постепенно образуют комок из трупиков вокруг провода или на контактах, в конце концов, вызывая короткое замыкание и техническую поломку. Также Tom's Hardware сообщает, что муравьи-пришельцы иногда устраивают муравейники прямо внутри компьютеров, например, на материнских картах. Выделяемые ими секреты также могут вызвать короткое замыкание на микросхеме. Действие опасных для компьютеров муравьев продемонстрировал один из американцев, запечатлевших нападение муравьев на компьютерную мышь. Спасти ее от захватчиков удалось, только поместив ее в герметичный пакет вместе со спиртовой салфеткой, которая убила всех насекомых. Сообщается, что в 2008 году появление Nylanderia fulva вызвало панику в центре управления полетами в Космическом центре имени Линдона Джонсона, но пока в NASA заявляют, что им удается справляться с натиском насекомых. Обычные средства на муравьев на Nylanderia fulva не действуют, и они быстро возвращаются на места, обработанные инсектицидами. Кроме электрических проводов, они выбирают и другую необычную пищу: например, они могут пожирать окурки. Наибольшие опасения у биологов вызывает то, что муравьи-захватчики наносят урон местной фауне. Они не только убивают других насекомых и даже маленьких птенцов, но и уже устроили геноцид рыжих муравьев, когда-то ненавистных местным жителям из-за болезненных укусов. Муравьи-пришельцы кусаются не так больно, но те, кому не «посчастливилось» жить рядом с ними, уже говорят, что хотели бы вернуть себе старых соседей. Пэтси Морфью из Хьюстона так описывает этих муравьев: «эти крошечные существа размером в блоху бегают повсюду. Их тысячи и тысячи, если вы наблюдали за автогонками – очень похоже. Они бегут быстро-быстро-быстро, они безумные». Именно «безумными» их называют местные жители, поскольку их поведение сильно отличается от привычного. Обычные муравьи добывают пищу, посылая на разведку «фуражиров», те, обнаружив добычу, сообщают об этом в муравейник, и после этого приводят за собой стройные шеренги муравьев. У Nylanderia fulva «фуражиров» нет, все муравьи беспорядочно мечутся по территории вокруг муравейника в поисках пищи. Кроме научной классификации, у этих муравьев есть еще одно название «Безумные муравьи Расберри» (Crazy Rasberry ant), в честь дезинсектора Тома Расберри, впервые обнаруживших их в Хьюстоне. Размножаются Nylanderia fulva практически бесконтрольно: в отличие от Южной Америки, в США нет хищников, которые бы ими питались. Зато вытеснив или уничтожив других насекомых, они лишают пищи местных животных и насекомых. Примечательно, что муравьи этого вида распространяются не очень быстро – новые муравейники в течение года могут возникнуть максимум на расстоянии в 200 метров, однако их случайно могут переносить на новые места сами люди. По всей видимости, именно за счет этого эти насекомые уже замечены в штатах Луизиана, Миссисипи, Техасе и Флориде. Также известно, что Nylanderia fulva предпочитают теплый и влажный климат, но существует вероятность, что они приспособятся и к более жестким условиям в северных штатах. О том, марки каких компьютеров больше всего любят муравьи – не сообщается."
"Туалет или брак: в Индии путь к женитьбе лежит через уборную
Источник: РБК
Для того, чтобы получить возможность обрести свою вторую половину, мужчинам из индийского штата Мадхья-Прадеш на юге страны придется сфотографироваться с туалетом и прислать соответствующий снимок властям. В противном случае индусов не допустят к организованной правительством массовой свадьбе, сообщает Der Standard. Участники мероприятия в районе Сегор не просто смогут найти себе жену, но и получат финансовую помощь от властей. Журналисты пишут, что в настоящий момент в Индии сложилась парадоксальная ситуация: количество граждан, у которых есть контракт с сотовым оператором, превышает число людей, имеющих дома туалет. Так, первых насчитывается 75%, а вторых всего 50%. Год назад местные СМИ писали о крупном скандале, разгоревшемся в одной из индийских семей. 19-летняя Приянка Бхарти сбежала от мужа через несколько дней после свадьбы, потому что в его квартире не было туалета. После этого девушка начала целую кампанию за то, чтобы дома у каждой индийской семьи была уборная. Стоит отметить также, что мужских общественных туалетов в стране в 13 раз больше, чем женских. Как правило, власти говорят, что строительство туалетов снизит распространение всевозможных инфекционных заболеваний. При этом в стране по-прежнему около тысячи детей ежедневно умирает от диареи, вызванной антисанитарными условиями, в которых они живут." Сразу вспоминаются снимки из сети, где люди зачем-то фотографируются в туалете... Вон оно что!!!
2. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
3. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
4. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
5. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
6. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
7. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
8. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
9. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
10. Герасим налил Муме щей.
11. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
12. Отец Чацкого умер в детстве.
13. Под старость лет его приковало к постели раком.
14. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
15. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
16. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
17. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
18. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
20. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
21. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
22. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
23. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
24. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
25. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
26. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
28. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
29. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
30. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
31. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
32. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
33. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
34. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
35. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
36. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 39a. На субботнике все носили дрова, а Ленин носил щепки.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой российских военнослужащих. Инцидент, который грозит обернуться самым грандиозным международным скандалом за всю новейшую историю наших стран, произошел в латвийском городе Бауска.
Источник: РБК
Силами разведывательно-диверсионной роты 76-ой гвардейской десантно-штурмовой дивизии ВДВ, дислоцирующейся в деревне Череха Псковской области, совершена вылазка на территорию Латвийской Республики, во время которой русскими бойцами был уничтожен памятник участникам карательного батальона «Ваффен СС» в городе Бауска. Министерство обороны России уже опровергло появившуюся в ряде зарубежных СМИ информацию о том, что приказ об этой вылазке был отдан лично командующим ВДВ, генерал-полковником Владимиром Шамановым. Как сообщается, всю ответственность за проведенную спецоперацию взял на себя командир роты разведки, гвардии капитан Николай Арюков. По словам представителя пресс-службы Минобороны, войсковое подразделение отрабатывало ведение автономных боевых действий в тылу противника в приграничной зоне. Сообщается, что по этой причине был задействован режим радиомолчания и связь со штабом учений отсутствовала. Командир роты, злоупотребив спиртными напитками, самовольно отдал приказ перейти границу. Как известно, в армии приказы не обсуждаются, а выполняются. Этот приказ также был выполнен. Совершив марш-бросок, русские десантники демонтировали памятник эсэсовцам при помощи шанцевого инструмента и такой-то матери. Забегая вперед отметим, что лучше бы они делали это в полной тишине, но, по всей видимости, винные пары еще давали о себе знать. Примечательно, что очевидцев события латышской полиции обнаружить так и не удалось — настолько ювелирно сработала русская разведывательно-диверсионная группа. Также до сих пор остается неясным, каким образом и где именно была пересечена государственная граница. Вероятнее всего, что вину за разрушение памятника возложили бы на местных антифашистов, если бы не записи видеокамер наружного наблюдения, на которых отчетливо заметны экипировка и вооружение тех, кого латышская сторона уже назвала «вандалами». Хуже всего, что встроенные в камеры микрофоны позволили полицейским прослушать, что думает о латвийских властях, устанавливающих памятники недобиткам из СС, русская десантура. Дальнейшая идентификация стала вопросом времени — ведь нечасто в центре латвийских городов хозяйничает вооруженная автоматами группа из двух десятков военнослужащих в русской форме, разбирающая на кусочки памятник. Командование учений несколько часов воздерживалось от комментариев, но, после предоставления латвийской стороной фотографий со спутников-шпионов, которые были переданы ей союзниками по блоку НАТО, было вынуждено признать факт нарушения государственной границы военным подразделением Российской Федерации. Известно, что в настоящее время гвардии капитан Арюков находится на гарнизонной гауптвахте и с ним работают следователи военной прокуратуры и Федеральной службы безопасности. В самом гарнизоне введено казарменное положение и взять интервью у сослуживцев отличившегося офицера ВДВ в ближайшее время будет невозможно. Памятник латышским карателям из 23, 319 и 322 батальонов «Ваффен СС» был установлен 14 сентября в центре латвийского города Бауска. На монументе выбиты надписи, гласящие, что он поставлен в честь защитников города против второй оккупации Советским Союзом, а также о том, что Латвия должна быть латышским государством. Впрочем, если бы последний тезис прочитали бывшие германские хозяева латышских легионеров, они бы немало удивились — Германия и близко не планировала отдавать Латвию латышам."
"Розыгрыш Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают: — Что, шея болит? — Угу, — говоришь. — Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются. — Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет? В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол… Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))"
"Мошенники украли 2 миллиона рублей с помощью ArtMoney
Источник: Mail.ru
Популярная программа "ArtMoney", использующаяся для взлома компьютерных игр, стала инструментом преступников. Сотрудники полиции Хабаровского края выяснили, что с ее помощью 24-летний житель Комсомольска-на-Амуре и его сообщники похитили у ЗАО «Связной Логистика» более двух миллионов рублей. Схема оказалось простой. Лидер банды, работавший в «Связном», и его помощники с помощью "ArtMoney" вносили изменения в программное обеспечение кассового оборудования и занижали стоимость товаров. После этого они за копейки покупали дорогостоящие планшеты и смартфоны и продавали их через знакомых и сайты объявлений, присваивая себе разницу в стоимости. Следствие по этому делу продолжается, а участникам преступной группировки грозит тюремное заключение сроком от 5 до 20 лет."
Как говорится: "Слабоумие и отвага!" Мои аплодисменты!
"Шестнадцатилетний подросток отобрал телефон у полицейского
Источник: «АиФ-Петербург»
На сотрудника патрульно-постовой службы УМВД России по Адмиралтейскому району Санкт-Петербурга напали хулиганы. Полицейский пожаловался, что 1 июня в 23-30 у дома 13 по Сенной площади четверо неизвестных преступников несколько раз ударили его и, угрожая ножом, отобрали мобильный телефон. По подозрению полицейские задержали 16-летнего приезжего из одной из среднеазиатских республик. "Возбуждено уголовное дело по статье 162 часть 2 УК РФ", - рассказали в МВД. Молодой человек задержан на основании статьи 91 УПК РФ. Пострадавшему полицейскому оказана медицинскую помощь."
Британские школьники не имеют представления о том, откуда на их столе появляется тот или иной продукт. Дети не имеют понятия о том, как именно растут овощи и из чего делают еду. В опросе Британского фонда питания приняли участие 27,5 тысяч школьников, передает The Daily Mail. Оказалось, что каждый третий британский младший школьник считает, что сыр – это овощ, а каждый десятый уверен, что помидоры растут под землей. Примерно каждый пятый из опрошенных детей считает, что рыбные палочки изготовлены из куриного мяса. Такая неграмотность вызвана тем, что 21% младших школьников и 18% учеников средней школы ни разу не бывали на ферме. Только этим фактом можно объяснить то, что 34% опрошенных школьников считают, что макароны – блюдо животного происхождения. Кроме того, в ходе опроса выяснилось, что слишком часто дети школьного возраста пропускают завтрак: ежедневно завтракает только один младший школьник из 10, а в средней школе более трети детей не завтракают вообще. Оказалось, что школьники также редко употребляют в пищу рыбу: 16% младших школьников рыбу не едят вообще, и только один из шести детей в возрасте от пяти до 16 лет ест рыбу два раза в неделю. Каждый десятый ребенок в ходе опроса утверждал, что у них дома не принято готовить, и они обычно едят не дома, а в кафе и ресторанах. Эксперты Британского фонда питания утверждают, что такая неграмотность детей в пищевых вопросах – всецело вина родителей, которые не прививают культуру питания детям с самого раннего возраста. Дети, которые приходят в школу в последнее пятилетие, из предложенных блюд выбирают не овощи, мясо и фрукты, а выпечку, гамбургеры и сладкие виды газированной воды. Это говорит о том, что такой стиль питания они видели дома еще до школы. При этом многочисленные исследования показали, что пищевые привычки на 96% формируются за домашним столом, и лишь 4% пищевых привычек приобретаются в общественных местах, а также под воздействием друзей." Бестолочи какие! Общеизвестно, что сыр - это птица! А вот африканские дети - убежден - знают, что из еды откуда берется. Но им это мало помогает...
19-летний житель Новой Зеландии, находящийся под домашним арестом, попросился досидеть срок в тюрьме, обосновав это тем, что у него закончились игры для Xbox 360 и теперь ему скучно. Молодой человек заявил, что его уже тошнит от консоли, и если его просьбу не удовлетворят, он попросту нарушит запрет и выйдет из дома. Полиция отнеслась к ситуации с пониманием, и теперь новозеландец проведет последний из одиннадцати необходимых месяцев за решеткой. Однако окончательно спастись от видеоигр ему вряд ли удастся: они входят в топ самых популярных способов скоротать время в западных тюрьмах. Правда, на выбор заключенным предоставлено целых две консоли – Xbox 360 и PS3 – поэтому у героя сюжета хотя бы будет возможность немного разнообразить игровое «меню»."
Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча - партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок. Я открыл обменный ларек под столом у Кости.
Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука - бизнес. Ларек пришлось закрыть.
Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Страус - ПОШЕЛ ! Ноги, крылья... Главное - хвост ! Реклама в Яндекс и Google
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
***
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
***
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым". Ведутся оперативные мероприятия.
***
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером. Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего их майора Киселева.
Х> Работаю утреннюю смену в кафешке, время завтрака, заходят маленький ребенок и его мама.X> Я: Что хочешь? X> Мальчик: Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ. X> (тишина, все смолкают и оборачиваются) X> Мама(устало): Яиц... Яишницы он хочет
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
"Запрет на шорты вынудил шведских машинистов надеть юбки
Источник: Россия 24
Шведы, которые работают машинистами, теперь могут почувствовать себя коренными шотландцами. Переодеться в юбки их заставило решение руководства. Им запретили носить шорты на работе в жаркую погоду. В форменные брюки машинистам влезать не хотелось, и мужчины нашли оригинальный выход. Возразить против юбок начальство не могло: это было бы расценено как дискриминация. Так что в руководстве заявили: «все в порядке». Вполне возможно, что скоро машинисты в юбках станут новой достопримечательностью Швеции, предполагает «Россия 24»."
"Девочка из Британии пересекла турецкую границу по игрушечному паспорту
Источник: РИА Новости.
Девятилетняя девочка из Великобритании прошла таможенный досмотр в аэропорту турецкого города Анталия, используя игрушечный паспорт своего розового единорога, пишет в среду британское издание Daily Mail. Родители Эмили Харрис (Emily Harris) случайно дали ей вместо настоящего документа паспорт, принадлежащий ее мягкой игрушке — розовому единорогу Лили Харрис (Lily Harris). «Я не поняла, что произошло, пока не стала убирать документы обратно. Меня охватила паника, потому что я подумала, что нас будут преследовать, но ничего не произошло», — приводит издание слова матери девочки. По словам женщины, игрушечный паспорт даже не похож на настоящий документ. Он отличается по размеру, а на обложке вместо герба Великобритании изображен плюшевый мишка. Тем не менее, это не вызвало подозрений у сотрудника таможни, который лишь осведомился о возрасте девочки, после чего поставил штамп о прохождении досмотра." Дайте мне один паспорт на хомяка! Или нет, дайте два!
1. Девочка (не взрослый вооружённый мужчина, нет!) на первом этаже двухэтажного дома, оставшись одна и услышав страшные звуки — бежит наверх проверять, что там, а не выходит на улицу искать полицейского, не звонит родителям и тому подобное.
2. Два парня и две девушки/группа молодых людей в момент, когда понятно, что они в глубокой заднице, потому что в штольне/лабиринте/другие варианты, где они оказались они а) заблудились б) у них уже убили двух друзей решают что «Надо бы разделиться». Ну да, это увеличит шансы на выживание, несомненно.
3. Злобный чудищ/серийный маньяк/отмороженный психопат за полчаса-час напичкивает здание ловушками, которые бригада строителей будет несколько дней устанавливать и то зае… устанет. Мало того, он потом бродит по дому, рыщет в поисках жертвы, а ловушечки-то все в памяти держит. Все пару-тройку десятков/сотен. Ну, где там проволочка натянута, где на плиточку кафельную наступать не надо, а то звершука-песец стремительно и безжалостно и прочее. Всё помнит, ага. Прям монтажник, строитель Шаолиньского монастыря, человек-компьютер и индеец в одном флаконе.
4. Главная героиня прячется от серийного маньяка в доме, где он валит всё, что движется. Она на протяжении часа ходит и бродит за его спиной, а этот идиот всё никак не может её заметить и/или услышать. При том, то любого другого он засекает на другом конце дома/на другом этаже только так.
5. Никто из жертв не сопротивляется. Зачем? Он/она же жертва. Если только поорать, но тогда ловкий чудищ/вампёр/маньяк тут же закроет им рот рукой и они замолчат, ну разве что помычат чуть-чуть.
6. Если маньяк поймал женщину, он сразу же закидывает её на плечо (кабанчиком, ага), вероятно, писатель/сценарист считает, что ему так удобнее. А что делает женщина? Она молотит кулачками по его спине, ласково так, словно делает массаж. На деле, ей достаточно резко выпрямиться, чтобы этот носитель рухнул мордой вниз, потеряв равновесие при ходьбе.
7. Если вампёр/маньяк/чудищ бежит за жертвой — жертва обязательно спотыкается и падает. Вампёры/маньяки/чудища не спотыкаются и не падают. Если спотыкаются — то сразу вскакивают и бегут дальше. Жертва же обязательно морщится от боли, хромает и подпрыгивая, пытается убежать.
8. Если ребёнок рассказывает про какого-то хрена, который ночью торчит у него в комнате и засирает ему мозги всякой чушью, причём подробно описывает его — родители улыбаются и говорят, что это всего-навсего его воображение. Иногда отводят дитя к психологу. Чтобы забрать дитя с собой в родительскую спальню или там подежурить ночью в комнате — это нет, это не педагогично.
9. Если ребёнок ссытся от страха, добрая мама обязательно закроет дверь в его комнате. И свет ещё выключит. Ну разве что ночничок в виде черепа или тыквы с Хэллоуина оставит.
10. Перед тем как замочить ГГ, чудищ/злодей обязательно начинает рассказывать ГГ о том, какой он ловкий и сильный и ваще крутой. Пока он трындит, его мочат со спины.
11. Зомби, все как один свешивают башку набок, тянут ручки вперёд и подволакивают ногу. Их на заводе делали по шаблону? Они очень медленно идут, чуть быстрее черепашки, не той, что ниндзя, а обычной, но когда надо писателю/сценаристу — носятся так, что способны догнать машину на скорости 60-70 км/час. Ещё они всегда долбятся в дверь, пока ГГ, один или в компании, занимается сооружением полноценной боевой позиции. Как ГГ закончил — зомбики тут же выламывают дверь. Умиляет вот ещё что. У них по идее ни мозгов работающих, ни вестибулярного аппарата уже нет. Иначе говоря, они уже совсем-совсем дохлые. И ходят вовсе не потому, что головной мозг координирует движения. Но отчего-то — когда ГГ попадает им в башку из мощной пушки, снося половину, две трети, а то и всю — они падают и всё. Больше неопасны. Удивительно, но факт.
12. Обязательно находится приятель-идиот, который пугает ГГ, резко выскакивая из-за угла/из укрытия и ГГ ему говорит «Ты совсем идиот?! Это не смешно!/Придурок… Это не смешно...»
13. Какой-нибудь кретин в фильме обязательно хочет стать вампёром, чтобы быть бессмертным. Перспектива отсутствия человеческой жрачки, секса, выпивки, пикников, пляжного волейбола и т.д. его/её нисколько не напрягает.
14. Толпа идиотов-полицейских обязательно нападает на чудища/маньяка/вампёра строго по одному, в порядке очереди.
15. Все вампёры похожи на унылых престарелых педиков. Они всегда грустные, но жутко обаятельные.
16. Никого из неофитов, пьющих кровь, не смущает, что человек выпивший стакан с кровью будет долго и сосредоточенно блевать, порождая цепную реакцию среди наблюдателей. Ну как же! Он же теперь вампёр, с вампёрской психикой, ага.
17. «Добрый» вампёр обожает демонстрировать свою крутость перед влюблённой в него барышней. Бегает перед ней аки лось во время пожара, избивает местных хулюганов, словно обладатель 5-го дана по дзю-дзюцу/айкидо/другие варианты, и занимается прочей подобной хренью, дабы произвести на барышню впечатление. Ну разве что бабулек через дорогу по подземному переходу не переводит. Такая няшка.
18. Главного героя никто не понимает, потому что он очень странный. Ест козюли, собирает жёлуди и гуляет по ночам на кладбище. Это неспроста. Суть в том, что он избранный.
19. ГГ-парень в период сперматоксикоза руководствуясь, судя по всему, романтическими соображениями, увозит ГГ-девушку из города прямиком в какую-нибудь жопу, где примитивно отвешивает неловкие комплименты и прямо в машине лезет трахаться. Вампёр/убийца/чудищ тут как тут и стучит в стекло. Потом вампёр скрывается в лесной чаще, а этот придурочный паренёк выбегает из машины, потому что — хобана! — она не заводится, а девушке рекомендует запереться. Парень ходит/бродит с фонарём по лесу, девушка орёт/дрожит в машине.
20. Если стадо молодых долб… отвязных подростков едут на тачке по области/штату у них обязательно не вовремя кончится бензин. Где-нибудь в жутком городишке или глухом лесу. И конечно же почти во всех домах поблизости никто не живёт, зато двери не заперты — знай себе, ходи да разгуливай по комнатам.
21. Как только жертве надо позвонить, она ловко выхватывает трубу, но будьте уверены, что у неё села батарейка или нет бабла на счёте. Как вариант — телефон не ловит сеть.
22. Когда новая жертва вампёра/маньяка-убийцы/ приходит к нему в гости её не смущают ни трупный смрад, ни атмосфера запустения. Нет, она думает только о жутко «обаятельном» убийце-обольстителе. Этот же крендель отвешивает комплименты на уровне детского сада и делает сие ужасно пафосно, занудно и уныло.
23. Ни один вампёр ни в одном фильме и ни в одной книге, что я смотрел и читал не присосался к девушке/женщине в период месячных в то самое место, где для него пахнет жратвой. При этом, они реагируют на порезанный палец аки голодающие на посылки с гуманитарной помощью. Тампоно-чай они тоже не заваривают.
24. ГГ частенько интересуются у полудохлых, полувскрытых, окровавленных персов в порядке ли они. Забегает, к примеру, ГГ в комнату, где на крючьях под балкой висит полудохлый перс, под которым крови уже столько, словно тот с младенчества питался исключительно «Гематогеном» и спрашивает так заботливо: «Ты как? В порядке? Потерпишь полчасика?». Честно, после этого очень хочется, чтобы ГГ, сцуко, сдох.
25. Жертвы прячутся там, где их легко найти и там, откуда им бежать только разве что на убийцу/вампёра/чудища. Ну, например, забираются в кладовку, вместо того, чтобы покинуть дом. В двери кладовки — конечно же! — есть как минимум одна щель. Жертва наблюдает в эту щель, как убийца/вампёр/чудищ ходит-бродит по дому, скрипя половицами. Мимо кладовки, естественно.
26. Если девушка моется в душе, она автоматически ставит слух на паузу. То есть, убийца преспокойненько заходит в душ, дышит на занавесочки и рисует на вспотевшем зеркале «Die, bitch/Sdohni, suka» — она этого не слышит и не замечает. А не замечает, потому что моется с закрытыми глазами. Заходит в ванную комнату — закрывает глаза и до выхода из ванной комнаты не открывает. И вообще, если девушка моется в душе в таких произведениях — 80 к 1, что её там завалят.
27. У маньяка-убийцы обязательно есть дома коробочка с газетными вырезками, в которых подробненько написано — как, где и кого он замочил. Да что там коробочка! Целые стенды! Но тупые полицейские даже проводя обыск обходят ту комнату стороной. А там ведь не только газетки, там ещё и дебильные надписи красным фломастером на обоях. «ШНУРОВКОЙ НАРУЖУ!», да-да.
28. ГГ-девушка в вампёра обязательно влюбляется. Её не смущает его холодная кожа, лицо цвета листа формата А4, синие губы (как вариант, ярко-красные) и трупный запашок. Мало того, она бегает за ним и очень хочет, чтобы и он её полюбил. Как правило, у этой дуры есть дневник, в котором она подробно этого вампира (решившего её не жрать) палит.
29. ГГ-чмошник, превратившись в вампёра, «наказывает» двух-трёх задир из класса размазывая их по всей школе/по всему месту обитания. Причём, этому малолетнему до… придурку кажется, что он адекватен в своих «наказаниях». Над ним посмеялись в классе прилюдно, он пол башки откусит садовыми ножницами, пирожком не угостили — зальёт кровью школьный коридор, ну а если подзатылок отвесили — расстреляет к пингвиновой матери из пулемёта Гатлинга.
30. Не все вампёры плахия. Есть и харошия. Они мучаются оттого, что они вампёры и отказываются пить людскую кровь. Как правило имеют ярко выраженные суицидальные наклонности. И с самого начала романа/фильма ты всё ждёшь, ну когда же такой вот наконец подохнет-то… Но нет. Он очень нерешительный суицидник. Писателем/сценаристом предполагается, что его надо жалеть. Но, честно говоря, ему просто хочется немножко помочь. Советом, там, рекомендацией.
31. Нищих вампёров, вампёров-бомжей, вампёров, чтобы сразу в розыске — не-не-не, таких нету. Почти все вампёры, за редким исключением, — богатенькие. Откуда вся эта шантрапа берёт бабло — непонятно, потому как они карманы высосанных не чистят.
32. Девушка-ГГ влюбляется в вампёра, который и внешне и повадками напоминает звязду мальчиковой группы из гламурнинькага дифчачьега журнала. Скажу прямо — он похож на педика. Ей похоже невдомёк, что ни педикам, ни вампёрам — обладательницы ОГО/ВАУ и НИФИГА СЕБЕ неинтересны.
33. Вампёры все в кланах. Точнее почти все. Есть изгнанные из кланов. Эти кланы очинна сильна влиятельны, прям ваще. В каждом клане пара десятков унылых бледот, выбирающихся из гробов по ночам, чтобы посидеть на старинных креслах и пообщаться на тему своих власти и величия. Один Ремба (отряд СОБРа) на всю эту кампашку — и клана нет, но не суть — они ужасно могущественные. Предполагается, что они должны внушать ужас. Но они, похоже, внушают себе, что внушают ужас.
34. Эти дауны-кровососы любят пить кровь из бокалов, при этом ни один бледота-перс на моей памяти ни разу не помыл такой бокал. Слуг, что их моют, я тоже не наблюдал. Ради прикола — слейте воду с кровью, скажем, из-под размороженной курицы в чашку и оставьте. Уверен, вы будете блевать как миленькие на подходе в кухню уже через недельку.
35. Вампёры могут высосать из человека три-пять литров крови за раз, но при этом вампёры никогда не ссут (в прямом смысле этого слова). Нессущие-в-ночи. Верите-нет, даже летучие мышки ходють в сортир (вот где висят вниз головушкой, там и ходят — то бишь сначала на себя, а потом стекает).
36. Клыки у вампёров меняют свои размеры на раз. Вроде обычные, человеческие, но стоит бледоте ощериться — сразу увеличиваются раза в два. Ну а потом снова принимают прежние форму и размер. Зубная эрекция, не иначе.
37. Вампёры с людьми не общаются и держатся особняком. Как им удаётся при этом работать на социальных должностях — писателей/сценаристов не парит. То есть руководитель отдела-вампёр — как нефиг нафиг, хирург/санитарка/уборщица-вампёр — на раз плюнуть, солидный бизнесмен/адвокат/ИЧП-вампёр — как два пальца об городскую дорогу, но они очинна-очинна нелюдимые при этом, ага.
38. Никто из человеческого окружения вампёров не может догадаться, что это вампёры. Подумаешь, не навещают туалет! Подумаешь, не едят! Подумаешь, не пьют! Подумаешь никто их днём ни разу не наблюдал! Подумаешь, лицо белое, как пузо лабораторной мыши! Подумаешь они похожи на тех вампёров, что в кино показывают! Никто не может догадаться. Потому что бледоты не только могущественные, они ещё классно умеют конспирироваться!
39. Вампёры офигенно быстрые. Прям гепарды, ёш твою медь. Это при том, что обычно они ходят как люди. Ну, наверное, устают просто бегать, килокалории сжигают, то, сё. А иначе нафига им автомобили?
40. Вампёрам не нужен гемоглобин, они ни яблоки не едят, ни «Гематоген», да и железные леденцы не сосут. Нет, им нужны души людей, высосанные с кровью. Но возникает вопрос. Надкусанная, но недовысосанная жертва — она как, частично души лишается? Или душа вылетает с последней каплей крови?
41. Вампёры обожают кусать жертв в шею. Поэтому в Якутии, например, вампёров нет. Там такой тулуп, что даже эрегированные зубы не помогают.
42. Ещё вампёры любят пить кровь из руки жертвы и шипеть на конкурентов, которые ползают вокруг, яко пауки и тоже хотят пожрать. Выглядят они при этом как стая облезлых гиен в чёрных плащЫках, но некоторым девчонкам нравится. Настолько, что они эту неведомую хрень считают сексуальной. Если так, то, к примеру, пирожки с капустой -это вэри секси, рили.
43. У вампёров потрясающе разнообразный образ жизни. Рассвет — баиньки. Закат — подьём. Ловля жратвы. Жратва. Беседы о могуществе. Рассвет — баиньки. Они не читают книг, но начитанны, мозги (они у них есть вообще?) включают только, чтобы венку или артерию на теле жертвы выбрать, но при этом жутко вумные и эрудированные. Прям потенциальные победители школьных городских олимпиад.
44. Вампёры игнорируют законы физики, могут, например, становиться меньше в несколько раз, превращаясь в летучих мышей и летают, аки птички — фэнтези/мистика же, фигли. Только вот, когда они убегают от преследования, они почему-то именно убегают, а не улетают. Наверное, от волнения забывают, что умеют летать.
45. Спят они почему-то в гробах. Нахрена им гробы? На кровати чем хуже? Или они опасаются, что в подземелье или подвал без окон проникнет солнечный свет? Тогда за каким хреном у них полно окон в замках и домах, если они так парятся на тему солнечного света? Причём окна либо во всю стену, либо вообще стен нет, одни окна.
46. Непонятно вот ещё что. За каким фигом в романах и фильмах они носят пародии на одежду 18 века? Фетиш такой? Все эти чёрные плащЫки с красными подкладками и стоячими воротничками — нафига? Нафига самцы бледот(кстати, почему они общаются друг с другом так, словно двуполые?) волосы бриолином мажут все как один? Зачем губы красной помадой красят? И потом, что значит — они не спят? Нафига тогда они целыми днями лежат в гробах? Почему не играют, скажем, в покер в подвалах? Я так понимаю, что всё это — потому, что им «обаяние» мешает поступать иначе.
"Водительская медкомиссия: мужчин заставляли проходить гинеколога
Источник: РБК
Прокуратура Оренбургской области выявила очень странные нарушения при прохождении водителями медицинской комиссии. Оказалось, что всех без исключения людей, которые приходили за медсправкой, заставляли проходить осмотр у… акушера-гинеколога. Да-да, всех, в том числе и мужчин. При этом, что самое интересное, с психиатром водителям пообщаться не давали (а, наверное, он требовался многим мужчинам после гинеколога). Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался... «В деятельности Оренбургской областной клинической больницы № 2 выявлены нарушения, допускаемые при медицинском освидетельствовании водителей. Вопреки установленному федеральным центром перечню врачей-специалистов, прохождение которых необходимо при решении вопроса о допуске к управлению транспортными средствами (терапевт, хирург, невролог, офтальмолог, оториноларинголог), в данной больнице всех кандидатов в шоферы лишали возможности пообщаться с психиатром, но обязывали посещать врача функциональной диагностики, а также акушера-гинеколога», - сказано в сообщении прокуратуры. Сейчас в больнице проводится проверка." Непросто мужикам пришлось!
А как они думали?! Жизнь - штука такая... Самое главное, что дам никто не отправил к "уфологу" Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
HomaSapiens, а собственно, чем мужикам на осмотре было плохо? гинеколог не проктолог: грустно глянет на хобот и вынесет вердикт: годен а вот потом, когда гайцы увидят резолюцию этого специалиста... могут ведь и потребовать доказать годность за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
HomaSapiens, а собственно, чем мужикам на осмотре было плохо?
Тут все от профпригодности врача зависело, а то...
Цитата (joker7768)
А как они думали?! Жизнь - штука такая...
Вот-вот! Страна у нас непростая, потому и жизнь соответствует - впрочем, не только у нас...
Немного о борьбе с пороками общества.
"Марганцовку на Украине признали наркотиком
Источник: Интерфакс
Марганцовка включена на Украине в перечень наркотических средств, психотропных веществ и их прекурсоров, в связи с чем ввоз вещества в эту страну будет караться в уголовном порядке. Как сообщает «Интерфакс», граждан, планирующих поездку на территорию Украины, просят обратить внимание на то, что провоз через границу перманганата калия может быть квалифицирован как преступление по статье Уголовного кодекса страны."
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
Поддерживаю! Мужчинам на заметку. Девушкам - бить мну не сильно, или, по-крайней мере, не ногами и не по почкам.
Способы извиниться перед женщиной Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня». А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь». Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав. Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом. Можно слить одну из заначек. Можно поцеловать её в маму. Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..» Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!» Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели. Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!) Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер. Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон. Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!» Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд. Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное – радостно. Радостно! Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас. Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой! Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный. Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт. Можно не пускать её домой, пока не простит. Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом. Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца. А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг… Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду… И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
Встречал вариант: Кто может — делает. Кто не может — руководит. Кто не способен ни на то, ни на другое - учит. Где здесь пропасть для свободных людей ?!
Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.
Самый надежный способ!
Цитата (Munen)
Встречал вариант
Munen, все друг у друга плагиатят - культурным течением после назовут.
Немного о "компьютерных" болячках.
"Китаянка лишилась силиконовой груди из-за любви к играм
Источник: РБК
Жительница Китая поплатилась за любовь к видеоиграм своей красотой и здоровьем. После четырех часов, безвылазно проведенных в коллекционной карточной онлайн-игре "Dragon Summon" для iOS, девушку доставили в больницу с острой болью в груди. Хирург, осмотревший ее, выяснил, что произошел разрыв силиконовых имплантатов, установленных пять лет назад. Дело в том, что девушка предпочитала играть, лежа на животе, что создавало большую нагрузку на силиконовую грудь. В итоге имплантаты не выдержали и лопнули. Так что женщинам, решившим увеличить грудь, лучше играть сидя."
Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»
это самый нетривиальный способ самоубийства.
Цитата (HomaSapiens)
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
подписываюсь под каждой буквой!
Подсказки для начальников:
Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения. Я не опаздываю - Меня задерживают важные дела. Я не пью - Я дегустирую. Я не забываю - Я не засоряю свою память излишней информацией. Я не вру - Я веду себя дипломатично. Я не боюсь - Я поступаю предусмотрительно. Я не люблю сплетни - Я просто выслушиваю мнения. И все потому, что я твой начальник! Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Марганцовку на Украине признали наркотиком Это ещё что за происки химиков?
Да химики сами пострадавшие! Марганцовка - прекурсор, то бишь вещество, которое можно использовать для изготовления наркотиков в домашних условиях. Попала под раздачу вместе с толуолом, серной кислотой и ещё длинным списком невинных химикатов. И сколько теперь мороки с лицензиями на реактивы, можно описать только в ОЧЕНЬ СТРАШНОЙ СКАЗКЕ Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой натура женская хранит - единство арфы с мясорубкой... (с) И. Губерман
А скоро активированный уголь запретят — будут бороться с тероризмом
А что, ещё не запретили? Какой недочёт Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой натура женская хранит - единство арфы с мясорубкой... (с) И. Губерман
ууу: я не выдержала и ушла. Когда уходила, он смотрел коту в ухо и хихикал. А когда через два часа пришла, оказалось, что этот идиот нашел маркер и исписал мне оба платья своим сраным кодом, потом обьяснил мне, что это такой ДРЕСС КОД
.
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
