Hideta Nagai, автор фото: «У моей австралийской овчарки есть привычка кусать сзади других собак, чтобы заставить их двигаться. Всё удивление, волнение, раздражение и недоумение от действий моего питомца "написано на морде" укушенного».
Из личных наблюдений: Если мужчина разбирается в машинах хуже своей жены, работникам автосервиса он кажется более компетентным в технических вопросах, чем она. Только потому, что неизвестную ему деталь называет не "штука", а "херня"
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Зато если мужчина называет детали, названия которых забыл, никогда не знал или не может выговорить, "штуками" или, не приведи боже, "штучками" - он кажется тупее любой блондинки
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Plamya, это обусловлено тем, что: "В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений".
Депутат ГД разработал закон "О защите населения от информации"
"Депутат Госдумы от фракции "Справедливая Россия" Олег Михеев выступил с предложением ограничить объем "негативных сведений" в российских СМИ. Народный избранник юридически оформил свое предложение, разработав законопроект "О защите населения от информации". По мнению "эсера", к числу нежелательных сведений относятся сообщения с мест катастроф и террористических актов. О.Михеев предлагает уделять им "не более 30% эфирного времени". "Основное требование законопроекта - не ввести цензуру, а защитить людей от чернухи в СМИ. Информировать население нужно, но не смаковать кровавые подробности", - цитирует политика газета "Известия". Если предложение справедливоросса будет одобрено, за превышение порога в 30% установят суровое наказание. Согласно проекту, речь может идти о лишении свободы на срок до шести лет. О том, когда закон будет рассмотрен в Госдуме, не сообщается. В настоящее время инициатива О.Михеева проходит стадию согласования в профильных министерствах и комитетах."
HomaSapiens, иногда такое читаешь и не понимаешь: это еще смешно или уже страшно. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
иногда такое читаешь и не понимаешь: это еще смешно или уже страшно
Тогда смеемся дальше!
"Школьнику запретили быть пряником", или еще немного о толерантности...
Источник: "Metro"
""В Шведском лене Эребру ученику начальной школы, 10-летнему Мио Карлссону запретили надевать костюм пряничного человечка на праздник Дня святой Люсии", - пишет газета "Expressen". Руководство школы все-таки объяснило матери мальчика причину запрета на традиционные костюмы выпечки. По мнению дирекции учебного заведения, вид пряников, песни о них и костюмы оскорбляют чувства аллергиков. Кроме того, на торжестве откажутся и от угощения детей этим лакомством, чтобы не спровоцировать приступы аллергии."
Я так предполагаю, что толерантность - это когда некое меньшинство успешно навязывает свою волю преобладающему большинству... В данном случае не могу разобраться: каким образом замалчивание существования печенья поможет борьбе с аллергией на него?! Политика страуса в действии? Не потому ли все печеньки нынче собрались на Темной Стороне... Но знайте, что Пиченька Мрака не сдастся так просто! Трусливое игнорирование не сработает! Только не с этим знаменитым приспешником Тьмы, по праву занимающим почетное место в Пантеоне антигероев - рядом с Вантузом-Душителем, Клизмой-Вампиром и Пластырем-Для-Депиляции! Тенью возмездия наша Пиченька проникнет в кошерные сны жалких толерастов и станет бесконечно терзать их овечье сознание, погружая его остатки в кровавую пучину безумия!!!
HomaSapiens, Маразм - не только наше изобретение. Все-таки верное высказывание, что чужие дураки раздражают меньше, чем свои. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Джеймс Джойс: — «Дочитали?» — «Нет». Джеймс Джойс: — «Теперь дочитали?» — «Да». — «А примечания?» — «Сжальтесь».
Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами — готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые Вы по привычке ищете на руке – Вы спали не в своей кровати. А то, как Вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что Вы не готовы».
Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» — «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». — «Недурно, но всё тлен».
Ярослав Гашек: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Ну Вы, дружище, и обос**лись!»
Зигмунд Фрейд: «К экзамену готовились или спали?» — «Готовились». — «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»
Эрих Фромм: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Хотите об этом поговорить?»
Дюма-отец: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Так защищайтесь, сударь!» Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
- Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб. - Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах. - В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка. - Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба. - Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца! - Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза. - Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов лица, лишенные хлеба и вынужденные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня. - Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее. - Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело. - Младенцы могут подавиться хлебом. - Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту! - Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.
Чтобы спасти нацию, мы предлагаем: - Запретить продажу хлеба несовершеннолетним. - Запустить национальную кампанию «Скажи нет тостам» с рекламой на ТВ, участием звезд и наклейками на бамперы. - 300 % налог на хлеб, чтобы платить за все болезни общества, к которым мы сможем приклеить хлеб. - Запретить использование изображений людей, животных или основных цветов в рекламе хлеба. - Основать «свободные от хлеба» зоны вокруг школ.
К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно - не то, что лечить зависимость от него! Хлебопекарные заводы настолько заморочили вам голову, что вы, скорее всего, не верите этой статье!
"Жителя Швеции признали инвалидом за любовь к тяжелому року", или снова Страна непуганых идиотов...
"42-летний гражданин Швеции добился того, чтобы его любовь к хард-року признали заболеванием и начали выплачивать ему пособие по инвалидности
Источник: Вести.Ru
Всем известно, что зависимость — это болезнь. И не важно, что лежит в ее основе: пристрастие к алкоголю, наркотикам, табаку или… тяжелой музыке.
Роджер Туллгрен стремился официально стать «инвалидом хэви-метала» целых десять лет. За это время он трижды прошел курсы лечения у разных врачей. Мужчина пытался убедить психологов, что серьезно болен тяжелым роком, так как за год посетил более 300 концертов. Из-за музыкальных пристрастий ему приходилось часто менять место работы.
Туллгрен упирает на то, что патологическая любовь к тяжелому року ставит его в особое положение на рынке труда. По его словам, своими действиями он борется с дискриминацией на рабочем месте. Швед утверждает, что ему необходима финансовая помощь государства.
В итоге битва Туллгрена завершилась успехом. Он устроился посудомойщиком в ресторан, руководство которого разрешает ему слушать музыку на рабочем месте (если, конечно, она не мешает клиентам) и даже предоставляет меломану время на посещения рок-шоу. С новым источником дохода в виде пособия по инвалидности Туллгрен уверен, что побьет свой прошлогодний концертный рекорд."
Что для вас наивысшее счастье? - семачки пасаны с района
Спасайся, кто может, а то молодой человек интеллектом "зашибет". Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
- А чего это Васька какого-то мужика бьет? - А физиономия его не понравилась, вот и бьет. - А чего долго так? - Так чем больше бьет, тем больше не нравится...
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Выдержки из объяснительных в отделении милиции. Когда она еще существовала.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Это действительно адекватнее, а то я видела как мужик пальму приглашал. Уж не знаю, чем кончилась та история.
Из мемуаров: Говорят, Бернард Шоу получил письмо следующего содержания: "Я - самая красивая женщина Англии, Вы - самый умный мужчина. По-моему, нам следует иметь ребенка". Шоу написал в ответ: "А что, если наш отпрыск наследует мою красоту и Ваш ум?" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Ну чем она могла закончиться?! Пальма либо согласилась, либо нет!
И правда, чего это я! nastycatinbox,
Цитата
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой Лицеистка
Представила. А у нее муж со стальными нервами, мог бы и заикой стать. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Весьма оригинальный способ борьбы с компьютерной зависимостью придумал житель Китая, обнаруживший признаки «заболевания» у собственного 23-летнего сына. Для избавления молодого человека от нездорового пристрастия к компьютерным играм, обеспокоенный отец нанял профессиональных «виртуальных киллеров». Как объясняет геймер по имени Ксао Фен (Xaio Feng) его пребывание в онлайновом мире внезапно стало весьма и весьма дискомфортным. Принадлежащий игроку персонаж подвергался постоянным атакам со стороны группы высокоуровневых игроков, которые начинались практически сразу же после входа в игру. Юноша предположил, что преследователи приняли его за кого-то другого, однако, беседа с одним из наемников помогла пролить свет на ситуацию. Полученная информация не стала для Ксао Фена откровением. Отец геймера никогда не скрывал своего негативного отношения к увлечению сына. Молодой человек недавно уволился из «игростроительной» компании, в которой проработал около трех месяцев, и не спешил искать новую работу, предпочитая приключения в киберпространстве реальной жизни. Впрочем, по мнению самого Ксао Фена, его отец слегка преувеличил масштабы проблемы. Стоит отметить, что зависимость от Интернета и онлайновых игр в Китае считается настоящим бедствием. В 2007 правительство развернуло масштабную национальную кампанию по борьбе с этим явлением. Несколько лет назад по всей стране функционировали специальные клиники, в которых геймеры подвергались принудительному лечению с использованием различных «прогрессивных» методик, вплоть до электрошоковой терапии. Герою этой истории удалось избежать посещения лечебного заведения. Сетевые СМИ пишут, что Ксао Фен добровольно согласился проводить меньше времени перед экраном компьютера и пообещал устроиться на работу. Однако, эксперты по «онлайновым» развлечениями уверены, что подобный счастливый финал нельзя считать заслугой отца, оплатившего «заказ». Они утверждают, что возможность убийства других игроков (PvP) присутствует во многих современных компьютерных играх. И несмотря на то, что постоянная смерть персонажа от рук «убийц» не доставляет жертвам особого удовольствия, она воспринимается как естественный элемент игрового процесса."
Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1 л - demo version; 0.25 л - trial version; 0.5 л - personal edition; 0.7 л - professional edition; 1.0 л - network edition; 1.75 л - enterprise; 3 л - for small business; 5 л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
"В Северной Корее женщинам запретили ездить на велосипеде
Источник: Mail.ru
При Ким Чен Ире жительницы Северной Кореи не могли ездить на велосипедах. Это считалось несовместимым с моралью социалистического общества. Некоторые источники утверждают, что причиной запрета была гибель дочери генерала, которая на велосипеде попала в аварию в центре Пхеньяна. После смерти прежнего лидера запрет на велосипедисток в черте города был снят, однако 10 января он снова вступил в силу, причем с жесткими дополнениями. Теперь у женщин, пойманных на велосипеде, конфискуется транспортное средство. Женщинам приходится ездить на велосипеде только рано утром и поздно вечером. Многие жительницы больших городов и пригородов не могут отказаться от своих двухколесных машин, так как для них это - единственный способ добраться на работу или на рынок."
Хакеры из группировки Anonymous считают необходимым легализировать DDoS-атаки как одну из форм легального протеста. По мнению хакеров, эта форма протеста – такая же, как и пикеты, митинги или забастовки. Anonymous разместили свою петицию на официальном сайте Белого дома. Ее могут подписать все желающие. На данный момент количество подписей к петиции приближается к тысяче. Согласно условиям размещения таких петиций, чтобы администрация президента начала ее рассмотрение, она должна набрать не менее 25 тысяч подписей в течение 30 дней со дня подачи. Месячный срок петиции истечет 6 февраля, сообщает Gizmodo. В петиции сказано, что DDoS-атаки, организуемые членами группировки Anonymous, являются не хакерством, а другой, гораздо более совершенной формой протеста. В современном мире, по мнению хакеров, должны существовать такие формы протеста. Кроме того, Anonymous считают, что DDoS-атаки – это своеобразный эквивалент многократного нажатия на кнопку обновления страницы браузера. Результатом атак является кратковременный паралич работы веб-сервисов, а это не является опасным. Также хакеры требуют освободить лиц, осужденных за DDoS-атаки, и отменить записи об их судимости. Напомним, в прошлом году за легализацию DDoS-атак выступила оппозиционная партия «Демократы 66» (D66)."
"Хитрый программист нанял китайцев, а сам прохлаждался на работе
Источник: xakep.ru
Аудит сетевых логов в американской компании Verizon обнаружил поразительную вещь: один из ведущих специалистов компании постоянно держал открытое VPN соединение с китайскими серверами. Оттуда под его учётными данными в корпоративную сеть входили китайские программисты — и выполняли все рабочие задания. Эта удивительная история опубликована в корпоративном блоге Verizon (кэш в Google). 45-летний ведущий программист с большим опытом работы, специалист C, C++, Perl, Java, Ruby, PHP, Python и прочего, получал зарплату несколько десятков тысяч долларов в месяц. Но вместо написания кода он отдавал задания на аутсорсинг китайским специалистам, которых находил через биржи труда — очень быстро и дёшево. Ему оставалось только исправить ошибки в коде. Целыми днями программист просиживал в интернете на развлекательных сайтах вроде Reddit, смотрел видеоролики на Youtube и занимался тому подобными делами. Как сообщается, программист никогда не был замечен в мошенничестве, он семейный человек с отличной репутацией. За последние несколько лет к нему не было никаких претензий на работе. Более того, несколько кварталов подряд его признавали лучшим программистом отдела. Когда специалисты по безопасности обнаружили VPN-соединение с китайскими серверами, то первым делом подумали о наличии бэкдора в корпоративной сети. Всем известны многочисленные случаи промышленного шпионажа в последнее время, которые приписывают китайским командам, работающим по заказу государства. Оказалось, что никаким бэкдором тут и не пахнет: доступ китайцам в защищённую сеть один из сотрудников предоставил по собственной инициативе. Он даже выслал экспресс-почтой в Китай свой ключ для двухфакторной аутентификации. К сожалению, логи в Verizon хранятся только за 6 месяцев, так что специалисты не могут сказать, как долго программист занимался подобной деятельностью."
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. И еще...
Студентам из Африки просьба сдать хвосты Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные… В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот… Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.. Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой? Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию. Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были! Откачаем оттуда вакуум. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Если я ошибусь, то вы меня молча поправите. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. Здесь и так душно, а еще вы орете! Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры! Вы должны быть грамотными людями. Правая рука достаточно широко используется в физике. N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три. Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. И перестаньте отливать под стол! У тебя радости полный свитер. Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Не дёргай Катю за волосяной покров! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! Вот запью и не приду в школу! Ну что, дети, сделаем перекур? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
У каждого автора, есть своя заветная папочка, куда он прячет незаконченные романы. Причины сей незавидной участи различны, например лень обыкновенная напавшая на автора исподтишка и в силу своей неопытности приголубившая чуть сильнее, чем хотелось бы, вызвав потерю кратковременной памяти, начиная с той секунды, когда одухотворённая муза, приложилась к потному, от многочасовых творческих схваток, лбу; смена интереса, когда сердцу Творца стали милее малоэстетичные, подверженные цензуре с клеймом "от 16 и старше", кровавое месиво, под аккомпанемент человеческих и нечеловеческих воплей, вспышек боевых бластеров, сиянию холодных звёзд, и что бы на заднем фоне непременно "Да пребудет с вами Сила", чем высоко интеллектуальный вечер в гостиной мадам Луазье, где острота мысли, удачно подобранная фраза, намёки, полунамёки, жесты, взгляды - ранят больнее самой острой шпаги; ещё одна, очень распространённая причина "отправки на острог", это когда автор хочет сказать... сказать жёстко, ёмко, рубящими фразами, как Маяковский с его "достаю из широких штанин" ( те кто читал поймут, кто нет - "фи, как пошло"), что бы правду матку, без прикрас и оглядывания на власть... Чтоб как Толстой, Достоевкий и Гоголь.... Но дальше "штанин" дело не сдвинулось... а самая распространённая - это когда пришёл "Конец Света" в образе бородатого, окутанного самогонными ароматами электрика, автор оторвал покрасневшие глаза от "чёрного квадрата Малевича", а за окном весна - травка зеленеет, ручеёк журчит, девушки, очнувшись после зимней спячки, спрятали шубы в антресоли, обкорнали брючины, надели шпильки, и до героя нашего повествования вдруг доходит, что детей так он не породил, деревцо не срубил, пардон, посадил, и ипотеку до конца жизни на шею себе не повесил. В общем жизнь не удалась.
Слова, не мои, музыка тем более... Но как "гулящая женщина" подмечено верно
"Что они ни делают не идут дела, Видно в понедельник их мама родила Видно в понедельник их мама родила Что они ни делают не идут дела"
У меня тоже есть своя заветная папочка, которую словно на дрожжах, разносит в разные стороны. Особое место там занимают произведения, где в графе "За что?" значится "Да чтоб я дважды, да в одну и туже воду..."
Начинается всё прилично: ОНА (ГГ - главная героиня) - милое невинное дитя, с фарфоровой кожей, голубыми глазами, бровями-домиками, аккуратненьким носиком, коралловыми пухлыми губами, и длинными густыми золотистыми волосами (Рапунцель, мать её); ОН - (РЗД - рыцарь в золотых доспехах) - высок, мужествен, с суровым выражением лица, затаённой болью в глазах, физически хорошо развит, знаком с приёмами айкидо, каратэ, самбо, с закрытыми глазами за 5 минут соберёт из подручных средств ракетно-зенитный комплекс, и самое главное, в самые волнующие моменты всегда остаётся джентльменом. ОН - (ГЗ - главный злодей) - высок, мужествен, с нисходящей язвительной ухмылкой с красивого лица, не пижон, но всегда в трэнде, знаком с приёмами айкидо, каратэ, самбо, с закрытыми глазами за 5 минут расшнурует корсеты у две дюжины симпатичных мордашек, слово "джентльмен" слышит только после звонкой оплеухи и перед очередным акробатическим номером "вынос стекла из окон на n-м этаже"".
Итак, главные роли определены, акценты расставлены, в больном сознании автора смутно прорисовывается развязка... Мотор! ГГ, как и положено по сценарию, строит из себя настоящую "блондинку", у ГЗ какие-то счёты с РЗД, и он решил совместить полезное с приятные, и один лишь РЗД как персонаж глубоко положительный, собирает и разбирает РЗК, в надежде побить собственный рекорд. И вот, когда повествование доходит до того самого момента, который должен был сотрясти горы, повернуть реки вспять, ответить на вопрос "Ху их Ху, и на какой Ху" - приходит он... Нет, не всеми ожидаемый Конец Света, а полный Писец, - зверь дикий, приручению не подающийся.
Файл с текстом накрывается по собственному желанию, или его в добровольно-принудительном порядке отправляют в аут детские шаловливые руки (спасибо, племянникам, за то, что они у меня есть). Если файл удаётся спрятать по моему мнению надёжно, накрывается ноутбук, если, Упаси Боже, копия была на флэшке, то её сразу можно списать по статье "боевые потери". А если успел, каким-то чудом, выложить на сайт, то он будет удалён, как не соответствующий контенту и политики ресурса. Итак, в комнате пованиваем чем-то медицинским, на голове - не пойми что, глаза как у рыбки гуппи - на выкат, а нос - как у Дедушки Мороза с детских утренников. Попинав неведомую зверушку, собираешься силами на второй заход, садишься за компьютер... Началось вроде все хорошо... Солнце светит, птички поют, а кофе вроде ничего не такая гадость, как показалось ранее. Проблемы начались, когда ГГ, вместо того, чтобы со словами "За кого вы меня принимаете", отвесить увесистую оплеуху ГЗ, и уйти, с гордо поднятой головой, начинает вдруг тонко хихикать и с блядскими светом в глазах, загонять ГЗ в угол. На робкие замечания, что она дескать "девица благовоспитанная, ни в каких непристойных делах не замечена", ГГ жеманно пожимала плечами, и отмахивалась. "Ах, маман, как это скучно. А если завидно, то завидуйте молча". ГЗ - в шоке, не понимая, кто из-них кого должен совращать, и не последует ли за этим требования жениться. Нет, он конечно был бы рад завести жену красавицу, детишек маленьких, но лет так через -цать. РЗД привлечённый незнакомыми звуками, старательно прислушивается, сбиваясь с ритма, но полученное благородное воспитание мешает подглядывать. Через десяток страниц, усеянных окоченевшими трупами нервных клеток, ГГ - в истерике на вечную, как сама Вселенная, тему "я ему отдала лучшие годы своей жизни, а он неблагодарный...", требует притащить негодяя за шкирку и поставить перед на колени, а потом... От того, что планировалось на "потом" офигели бы порностудии, не говоря уже об авторе. Получив категоричный отказ на благословение разврата, ГГ обвинила автора, дескать я специально, из зависти, в отместку разрушила её личную жизнь, и перешла в жёсткую оппозицию. ГЗ понаблюдав за разыгравшимся концертом одной актрисы с самой высокой ветки, самого высокого дерева в округе, пришёл к выводу, что давненько он не отдыхал, и положил заявление мне на стол, с требованием оплатить проезд до место проведения отпуска и обратно. Лишь РЗД невозмутимо оттачивал искусство в выведению полностью экипированного противника, с помощью подручных средств, и пребывал в уверенности, что на его век принцесс, и без этой финтифлюшки, хватит.
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе… Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Забираю дочку из садика, под глазом фингал: — Дочка, что случилось? — С Серёжкой подрались! — Из-за чего? — Да, жениться не захотел!!!
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Егор, 4 года: -Мама, кем я буду, когда вырасту? -А кем ты хочешь? -Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? -Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: — Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
Игорь (5 лет): — Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте? Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
"Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать целых 25 лет, когда я могу украсть эти 4 миллиона и отсидеть всего 7?!" - такой вопрос задал один из прочитавших нижеследующий материал.
Источник: samaratoday.ru
"16 января 2013 года в Самаре осужден директор фирмы, не вернувший в банк кредит в размере 90 млн. рублей, полученный по фиктивным документам. Прокуратурой Ленинского района г. Самары в Ленинском районном суде поддержано государственное обвинение по уголовному делу в отношении Юрия Мотина, обвиняемого в совершении преступления, предусмотренного ч.1 ст. 176 УК РФ (незаконное получение кредита). Судом установлено, что Мотин представил в ЗАО «Глобэксбанк» заведомо ложные сведения о хозяйственном положении и финансовом состоянии руководимого им ООО «Регион-Поволжье» и получил кредит в размере 90 млн. рублей. К назначенному сроку в августе 2012 года не исполнил свои обязательства в части выплаты основного долга, в результате чего причинил банку ущерб в размере 90 млн. рублей. В судебном заседании Мотин вину признал полностью, ущерб не возместил. Приговором от 26 декабря 2012 года суд признал подсудимого виновным и назначил ему наказание в виде 2 лет лишения свободы с отбыванием наказания в колонии-поселении. Приговор вступил в законную силу."
Волгоград - город Воинской славы, или о правильном применении мер социальной защиты к неблагодарному населению.
"Волгоградские чиновники пытались взыскать 500 рублей с умершего ветерана
Источник: Mail.ru
Волгоградские чиновники в канун 70-летия со дня победы в Сталинградской битве обнаружили, что в 2009 году перечислили ныне покойному фронтовику лишнюю сумму денег. Уведомление с просьбой вернуть денежную сумму получила его вдова, после чего в буквальном смысле слегла. Волгоградские чиновники потребовали с умершего фронтовика Павла Михайловича Крайнова вернуть начисленные ему сверх положенного средства социальной поддержки. Уведомление с требованием возврата 481 рубля получила его вдова Клавдия Перфильевна, сообщает ИА «Высота 102». Письмо пришло в канун празднования 70-летия Сталинградской битвы. Клавдия Перфильевна, которая должна была прийти в этот день на прием в честь годовщины легендарного сражения, слегла от такого «поздравления» чиновников. Позднее другие ветераны рассказали о случившемся депутату Волгоградской гордумы Борису Благославову. Излишне начисленные деньги фронтовику были выделены за период с января по март 2009 года, обнаружить их удалось «в результате производимого перерасчета суммы, проавансируемой сверх объема мер социальной поддержки». Вернуть денежную сумму вдове предложили двумя способами: перечислить на счет или самой подойти в отдел социальной защиты. Борис Благославов, в свою очередь, пояснил, что уже не первый раз слышит о подобных «письмах счастья». В некоторых случаях невольного должника предупреждали, что, в случае неисполнения требования вернуть переплаченные деньги, ему грозит суд."
Психологи из Вирджинии обнаружили, что романы о Бриджит Джонс и подобные произведения о современных женщинах представляют опасность для читательниц. После погружения в придуманный мир гламура и сравнения себя с героинями у среднестатистической женщины может развиться комплекс неполноценности. Многие читательницы гламурной прозы садятся на диету, идут в спортзал и проводят часы перед зеркалом ради того, чтобы приблизиться к образу любимой героини — стать красивее и сексуальнее. Самый простой путь по мнению читательниц — это похудеть. Но так как художественная литература — это не рекомендации диетолога, читательницы подвергают свое здоровье риску, когда пытаются сбросить вес, как героини романов."
HomaSapiens, Мда... По детективам - готовят обед, по любовным романам - сидят на диетах, хорошо хоть эльфов и оборотней не существует!
Что делать, бывает - Острая интеллектуальная недостаточность.
А это не всегда: Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг. ... но вообще -
И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатичное...
есть еще один факт... В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.
По мнению учителей - яйца курицу не учат. По мнению учеников - курица не птица.
И...
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делает другая треть? Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу. 2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией. 3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай". 4. Встать и уйти.
Пёс в шоке, однако!
иногда такое читаешь и не понимаешь: это еще смешно или уже страшно. 
И правда, чего это я! 
