В Китае 34-летний Чжан Фенг подал в суд на бывшую жену за то, что она родила ему некрасивую дочь

источник: Mail.Ru

В тот день, когда Чжан Фенг впервые увидел свою новорожденную дочь, он был поражен ее внешностью настолько сильно, что даже обвинил жену в неверности: новорожденный ребенок имел очень непривлекательную внешность и был совершенно не похож ни на мать, ни на отца. Мужчина даже сделал генетическую экспертизу для того, чтобы подтвердить свои подозрения о том, что ребенок рожден не от него. Результат генетической экспертизы однозначно указывал на то, что именно он является отцом ребенка.
Только после его многочисленных настойчивых расспросов жена призналась, что изменила свою внешность с помощью пластических операций задолго до свадьбы. Оказалось, что невероятно привлекательная внешность жены Чжан Фенга является результатом работы искусного пластического хирурга, которая стоила его жене $100 тысяч.
После того, как раскрылась причина непривлекательной внешности новорожденной девочки, Чжан Фенг немедленно развелся с женой и подал на нее в суд иск о взыскании в качестве морального ущерба $120 тысяч.
Суд удовлетворил иск, так как судьи признали, что ответчица действительно склонила мужчину жениться обманом, скрыв свою истинную внешность путем уничтожения абсолютно всех своих фотографий до пластических операций. Единственное свидетельство ее настоящей внешности осталось только в архиве клиники пластической хирургии, и именно эти фотографии стали решающим фактором для суда.

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

* Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!

* Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

* Он сжал её грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь! - промолвила она, приняв сидячую позу.

* И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Спецвыпуск
И вот после этого лорд Тьер выпрямился, развернулся и ушел, напоследок хлопнув дверью. А я осталась дрожать от ужаса... в буквальном смысле. Но вскоре почему-то провалилась в сон, и подозреваю, что причина была в лекарстве.
*****
Я то проваливалась в дрему, то балансировала на поверхности сознания, не просыпаясь, но и не усыпая полностью. Все прислушивалась к воющей за окном метели, к шорохам в доме... Точнее я хотела бы их услышать, эти шорохи, но дом был пуст и тих, и лорда директора в нем не было.
Магистр вернулся далеко за полночь, долго сидел в гостиной, перед камином, я слышала как позвякивала бутылка о стакан, как ревело пламя... А вскоре неслышно шагая, Риан вошел в спальню. Долго стоял надо мной, потом раздеваясь, направился в душ. Я не видела его, не было сил даже глаза открыть, но слышала отчетливо. Как шумит ткань брошенного камзола, как с тихим стуком ложится на спинку стула перевязь с мечом...
Но я почему-то до последнего не верила, что лорд директор ляжет со мной в одну постель, это казалось просто невероятным, и все же случилось. Риан осторожно опустился на кровать с противоположной от меня стороны, а затем придвинулся ближе, совсем близко, но при этом, не касаясь меня ничем. И только его дыхание, с легким запахом вина из каррисы, я ощущала на себе... недолго.
- Дэя, - полушепот-полустон, - Дэя... Моя маленькая гордая Дэя... что же ты со мной делаешь? Дэя...
И легкое прикосновение губами к моему плечу...
- Дэя...
Его рука скользнула по моей ноге, забралась под ткань рубашки, мягко легла на бедро... Судорожный вздох и снова полустон:
- Дэя...
Я лежала на боку, спиной к нему и только вздрогнула, когда Тьер обнял, и всем телом прижался ко мне... такой сильный, могучий... Ужасающе волнителен - это про него. Потому что мне было и страшно и... волнительно. И так отчетливо ощущалось, как его горячая ладонь медленно поднимается выше по ноге, скользит по изгибу бедра, спускается на мой вздрагивающий от каждого его прикосновения живот...
- Не спишь, - неожиданно догадался лорд Тьер.

определяющие детали
1)Нолдор приталенность, перетяжки, геометрические узоры (тесьма, вышивка) или обручи на рукавах над локтем
[b]запрещенные детали: лиственные и цветочные узоры
2)Телери приталенность, волнистые края и фестоны
запрещенные детали: узоры над локтем, квадратные фестоны
3)Синдар приталенность, лиственные и цветочные узоры
запрещенные детали: узоры над локтем
4)Нандор приталенность, бахрома и/или кисточки
5)Авари бахрома с вкраплениями перьев
6)Дунэдайн оплечья
запрещенные детали: оплечья с квадратными фестонами, сеточки для волос
7)Морэдайн оплечья и наручи
запрещенные детали: оплечья с квадратными фестонами, рукава, закрывающие наручи, стоячие воротнички, сеточки для волос, приталенность
8)Северяне разрез горловины расположен на плече, крупные изображения зверей
9)Истерлинги татарский внешний вид, специфический головной убор и кушак
10)Харадрим персидский внешний вид, специфический головной убор и кушак
11)Горцы гиматий, детали из овчины
запрещенные детали: № 8, 9, 10, 11 - стоячие воротнички, сеточки для волос, приталенность
12)Друэдайн отделка мехом горловины и подола, примитивный крой.
запрещенные детали: окрашенные ткани (кроме бледно-зелёного и коричневого цветов) стоячие воротнички, сеточки для волос, приталенность
13)Гномы капюшон с оплечьем, на оплечье квадратные фестоны
запрещенные детали: оплечье без фестонов, стоячие воротнички, сеточки для волос
14)Орки маски, полумаски или мрачнй грим, обильно покрывающий кожу, безобразные костюмы темных цветов. Одежда темная, грязных цветов, испачканная, сшитая из разных кусков, кривая. Вы можете использовать все способы создания полного уродства и безобразия: необработанные края и швы, грубый материал, рваные или плохо залатанные костюмы, полотнища, собранные из несочетающихся частей, намалеванные грязной краской полосы или уродливые рисунки.
запрещенные детали: ткани чистых цветов, любое проявление порядка и красоты.
Эльфы
Эльфийская одежда утонченна, не вульгарна, именно поэтому не следует гнаться за вычурными креп-сатинами и использовать слишком много блестящей парчи. Кричащие искусственные ткани говорят сами за себя - они крайне неестественно смотрятся в лесу. Помните о том, что эльфы обладают безупречным глазомером, терпением и мастерством.Постарайтесь, чтобы ваша одежда - от самой простой до самой пышной - была сшита пусть не по всем канонам и правилам, но хотя бы аккуратно, и, соответственно, выглядела бы опрятно. Теперь о вещах принципиальных. Эльфы-мужчины, даже если их играют женщины, - не ходят в блестящих лосинах, тем более если их рубахи не достигают хотя бы колена. Действительно, желательно, чтобы рубахи и котты (и все подобное) не были короче середины бедра. В остальном длину подолов и рукавов можно выбирать на свой вкус. Эльфам разрешается носить стоячие воротники (кроме них - только верным дунэдайн), и только эльфийкам - сеточки для волос.

Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно.
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю.
Рэй Брэдбери - милый старичок-маразматик. Его все уважают, но никто не слушает. Хроник.
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов.
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково.
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам.
Роберт Хайнлайн - наслаждается манией величия, командует другими пациентами. Пытается ходить голышом, стаскивает одежду с других пациентов. Ненавидит жуков.
Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки.
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую.
Роджер Желязны - неагрессивен, замкнут. Когда говорит, никто его не понимает. Пытается проходить сквозь стены.
Фрэнк Герберт - постоянно залезает в подвал с консервной банкой. Говорит, готовится к рыбалке. Часто околачивается возле лотка, в который гадит больничный пёс Кузя.
Александр Беляев - часто составляет компанию Лавкрафту.
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается.
Сергей Лукьяненко - шизофреник. В светлое время ходит по одной стороне коридора, в темное по другой.
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами.
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука.
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном.
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода.
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост.
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя.
Дин Кунц - галлюцинации. Ему мерещатся гигантские бабочки и прочие давно вымершие существа. Также любит разговаривать с собаками.
Макс Фрай - сова, днем спит, ночью бродит по коридорам, одержим манием величия, любимое занятие - плеваться в обидчиков.
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только.
Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы.
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом.
Терри Пратчетт - забавный шизофреник. По сто раз рассказывает одно и то же, но все всё равно смеются.
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы).
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел.
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале.
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков.
Марина и Сергей Дяченки - бывшие доктора. После того, как они слишком усердно описывали мании своих пациентов, сами были госпитализированы. По привычке пытаются обследовать соседей по палате.
Виктор Пелевин - ест грибы, рассматривает узоры на больничных коврах, всех обыгрывает в "ловле Ктулху", на ходу придумывая свои правила.
Брайан Ламли - уверен, что он и есть Ктулху. Сторонится Логинова и Пелевина.
Андрей Валентинов - страдает манией величия. Скачет на деревянной лошадке по коридорам и размахивает палкой с криком: "Бей краснопузых". После того, как был пойман Кеном Кизи и его другом индейцем, сменил клич на "Бей римлян"
Жюль Верн - тихий старичок. Любит рассказывать о своих путешествиях, порой приукрашивая события.
Василий Звягинцев - бывший военный, в результате контузии получил размножение личностей. Любит стоять перед зеркалом и репетировать фразу: "Мы подумаем товарищ Марков"
Э. Берроуз - феральный ребенок, изъясняется односложными предложениями. Убежден, что находится на планете Марс Барсум.
Терри Гудкайнд - периодически забегает к главврачу и пытается предложить ему новый способ пытки лечения пациентов электрошокером. Долго рассказывает, как он всех ненавидит и пытается написать кодекс больницы.
Клиффорд Саймак - тихое помешательство. На данный момент пишет диссертацию о быте гоблинов, фей и баньши. В ближайших его планах - отправится на Юпитер, куда, по его мнению, переселилась бОльшая часть человечества.
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демон(стратор)ом. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины.
Ник Перумов - постоянно гасит свет во всех помещениях, в которых находится, мотивируя это тем, что тьма ничуть не менее важна для мироздания больницы.
Клайв Льюис - ходит по больнице и проповедует библейские ценности, ради удобоваримости заворачивая их в яркие приключенческие обертки. Собрал небольшую паству, вместе с ними готовится к Последней битве с персоналом гостиницы.
Анджей Сапковский - тихий, но совершенно чокнутый пациент. Пытался обесцветить волосы, вылив себе на голову флакон перекиси водорода. Сожительствует с детской куклой, которую зовет "Мцыри". Связи с Лермонтовым отрицает. Из других детских реликвий хранит старый мяч, которому приписывает некое Предназначение. Однажды очень обидел старшую медсестру, приняв ее за лешего. Потребляет грибы.
Роберт Шекли - родился психом. Главный пакостник больницы. Утверждает, что в изъятом у него при госпитализации паспорте была транайская прописка. Мастерит птиц из бумаги, рассаживает их на стратегически важных позициях.
Владимир Васильев - подменяет Лукьяненко, когда у того обострения. Выскакивает из тени и кричит "Всем выйти из сумрака...". Когда же Лукьяненко в строю, считает себя собакой не способной убивать себе подобных.
(с) перто ))))

1. Вы бывший сенатор, и вас обвиняют в жестоком изнасиловании. На суде вы не отрицаете содеянного, но утверждаете, что на вас в тот день «нашел бес», поскольку вы испытывали сильный стресс, связанный с рождением в вашей семье ребенка. Вас приговорят:

1) к 10 годам колонии строгого режима
2) к 6 годам колонии строгого режима
3) к 4 годам условно

Правильный ответ:
В январе 2011 года Замоскворецкий суд Москвы приговорил к 4 годам условного лишения свободы бывшего представителя Калмыкии в Совете Федерации и отца пятерых детей Игоря Провкина. В июле 2010 года Провкин посадил в свой автомобиль 24-летнюю москвичку, а затем избил и изнасиловал ее. Суд счел смягчающим обстоятельством расшатанное эмоциональное состояние обвиняемого.

2. Вы депутат районного заксобрания и дружите с главой местной бандитской группировки. Однажды ваш друг убивает 12 человек, среди которых есть и дети, а после, пытаясь скрыть следы преступления, сжигает тела жертв. Вы знаете об убийстве и помогаете другу избавиться от улик. Вас приговорят:

1) к 5 годам колонии-поселения
2) к 2 годам условно
3) к штрафу

Правильный ответ:
8 ноября 2010 года Сергей Цеповяз помог Сергею Цапку скрыть убийство 12 человек в станице Кущевской. Он сжег документы, подтверждающие факт выдачи одному из членов банды Цапка бензина, который преступники использовали, чтобы сжечь трупы. В мае 2012 года Цеповяз был признан виновным в укрывательстве особо тяжкого преступления и приговорен к штрафу в 150 тысяч рублей.

3. Вы поругались с женой и, пытаясь помириться с ней, отправляетесь на приусадебный участок соседа, где срываете 35 цветков. После задержания вы активно сотрудничаете со следствием и полностью признаете вину. Вас приговорят:

1) к 2 годам колонии строгого режима
2) к 2 годам лишения свободы условно
3) к штрафу

Правильный ответ:
В апреле 2008 года суд города Горно-Алтайска (Республика Алтай) приговорил Михаила Гаврилова, ночью 11 июля 2007 года похитившего у соседки Натальи Белявцевой 20 кустов роз и 15 кустов лилий, к 2 годам колонии строгого режима. Свое решение суд мотивировал тем, что хозяйке цветов был нанесен значительный материальный ущерб (более 5 тысяч рублей), и решил изолировать Гаврилова от общества.

4. Вы – председатель районного суда. Встретив на улице студентку, которая проходит у вас практику, вы приглашаете ее составить вам компанию, а затем, опоив алкоголем и избив, насилуете. Вас приговорят:

1) к 6 годам колонии строгого режима
2) к 3 годам колонии-поселения
3) оправдают

Правильный ответ:
29 декабря 2011 года Усольский городской суд Иркутской области оправдал бывшего главу Черемховского райсуда Михаила Добринца, обвиняемого в изнасиловании студентки-практикантки, за отсутствием состава преступления. Суд решил, что факт полового сношения имел место, но действия Добринца не могут быть расценены как изнасилование, так как он не имел такого умысла, находясь в тот момент в состоянии сильного алкогольного опьянения.

5. Вы – ветеринар. На конференции к вам обращается незнакомый коллега и просит выручить – продать ему обезболивающее кетамин. По его словам, он прекрасно знает, что препарат недавно был запрещен к обороту, но без него животные не в состоянии переносить операции. Вы соглашаетесь, однако коллега оказывается оперативником ФСКН, и на вас заводят уголовное дело. Вас приговорят:

1) к 8,5 года колонии
2) к 1 году колонии-поселения
3) оправдают

Правильный ответ:
В марте 2012 года петербургский ветеринар Александр Шпак был признан виновным в покушении на сбыт наркотиков и приговорен к 8,5 года колонии. Одно из самых эффективных обезболивающих в ветеринарии было запрещено к свободному обороту в 2004 году из-за того, что кетамин был признан психотропным веществом, а механизм выдачи лицензий на него не был проработан.

6. Вы дочь крупной региональной чиновницы, руководящей городским избиркомом и состоящей в партии «Единая Россия». На своем автомобиле вы грубо нарушаете ПДД и сбиваете двух человек, идущих по тротуару. Один из них остается инвалидом, второй погибает на месте. Вас приговорят:

1) к 10 годам колонии строгого режима
2) к 5 годам колонии-поселения
3) к 3 годам колонии с отсрочкой наказания

Правильный ответ:
В августе 2010 года судом города Иркутска к 3 годам колонии с 14-летней отсрочкой наказания была приговорена Анна Шавенкова, которая 2 декабря 2009 года на автомобиле Toyota Corolla сбила на тротуаре сестер Елену и Юлию Пятковых. Поводом для мягкого приговора и отсрочки его исполнения стало наличие у Шавенковой несовершеннолетнего ребенка.

7. Вы празднуете день рождения друга, после чего пьяным садитесь за руль и врезаетесь в полицейский автомобиль. Один из сотрудников погибает, его напарник получает тяжелые травмы. Вас приговорят:

1) к 10 годам колонии строгого режима
2) к 5 годам колонии-поселения
3) к 4 годам условно

Правильный ответ:
В январе 2010 года житель Рязани Андрей Соломатин, возвращаясь пьяным с дня рождения друга, протаранил машину, в которой находились инспекторы ДПС Денис Карцев и Вячеслав Рымов. Рымов от полученных ранений скончался на месте. В октябре 2010 года суд приговорил его к 4 годам лишения свободы условно.

8. Вы пенсионерка из небольшого города. Явившись в здание мирового суда, вы становитесь участницей конфликта с одним из приставов, которого в пылу потасовки кусаете в предплечье, а также наносите ему несколько ударов сумкой. Вас приговорят:

1) к 2 годам колонии
2) к 2 годам лишения свободы условно
3) к штрафу

Правильный ответ:
В октябре 2011 года 59-летняя Любовь Бондарь из башкирского города Октябрьский была приговорена к 2 годам колонии. Проведя в заключении 2,5 месяца, пенсионерка, у которой обострились хронические заболевания, была освобождена под подписку.

9. Вы глава совета депутатов небольшого поселка, член партии «Единая Россия» и мастер спорта по боксу. Проезжая по городу, вы замечаете двух молодых людей, переходящих дорогу по пешеходному переходу прямо перед вашим автомобилем. Остановив машину, вы выходите и вместе с сыном жестоко избиваете их. Вас приговорят:

1) к административному аресту
2) к 1 году условно
3) вас признают потерпевшим по делу, а потерпевших переквалифицируют в обвиняемых, присудив им штрафы и исправительные работы

Правильный ответ:
В мае 2012 года Можайский городской суд признал депутата Игоря Арансона пострадавшим в ходе инцидента и удовлетворил его встречный иск к избитым им братьям Зориным. В результате Антон Зорин был приговорен к штрафу, а его брат Андрей Зорин к 3 месяцам исправительных работ. Поскольку суд счел драку обоюдной, Игорь Арансон был приговорен к 1 году условно, однако приговор не вступил в силу, так как адвокаты Арансона его обжаловали.

10. Вы многодетный священник. В разгар рождественского поста, находясь за рулем в состоянии алкогольного опьянения, вы сбиваете на остановке мать двоих детей, которая погибает на месте. Испугавшись, вы предлагаете родным погибшей деньги, но они отказываются их брать. Вас приговорят:

1) к 8 годам колонии строгого режима
2) к 4 годам колонии-поселения
3) к 2 годам условно и лишению водительских прав

Правильный ответ:
Весной 2008 года священник Валерий Ародаев из села Заплавное Борского района Самарской области получил условный срок. Суд счел подобное наказание возможным, войдя в положение подсудимого: на тот момент Ародаев воспитывал троих детей, а его жена ждала двойню.

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу *****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я!

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM-каpты!

4. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязно пытается задать какой-то вопpос.
О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

5. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

6. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.
О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

7. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.
А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8. А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу.
Пpосыпаюсь утpом -уже доллаpа нет на счету.
Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

9. Опеpатоp пpинимает звонок.
О: Компания *****. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

10. Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

11. А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

12. А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

13. А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

14. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

15. А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

16. А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

17. А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

18. А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

19. А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

20. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:
А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

21. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:
O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: М-м-м.. Что, совсем маленькими?

22. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...
Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!
Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...
Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

23. О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

24. Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: "http://"...
Абонент никак не поймет, что такое "слэш" (/).
О: ...и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хы, ты, ты, пы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".

Сюжет: Выборы президента США - 2012

Источник: РБК

"Громкие скандалы с печальными последствиями для всех участников конфликта порой вспыхивают буквально на ровном месте. Так, один священник из Австралии откусил ухо другому, не поделив с ним место на парковке. А женщина из Аризоны сбила мужа на машине, узнав, что он не голосовал на последних выборах, - сообщает Fox News.

28-летняя Холли Соломон из аризонского города Гилберт поссорилась со своим супругом Даниэлем, узнав, что тот по какой-то причине пропустил выборы президента США. По словам свидетелей, конфликт произошел на автостоянке возле одного из местных торговых центров. Женщина, находящаяся на шестом месяце беременности, начала биться в истерике и угрожать мужу, перейдя вскоре от слов к делу.

Когда равнодушный к политике мужчина попытался утихомирить взбесившуюся супругу, та залезла в принадлежавший паре джип и стала гоняться на нем за нерадивым суженым по всей парковке. Даниэль Соломон попытался спрятаться от разъяренной Холли за фонарем, а потом и вовсе хотел убежать с территории, но это ему не удалось. Беременная женщина на внедорожнике сбила мужчину, а затем переехала его.

По словам Холли, из-за бездействия таких людей, как Даниэль, Барак Обама был переизбран на второй срок, а от его правления не стоит ждать ничего хорошего. Женщина заявила, что хотела лишь напугать супруга, однако внезапно перепутала педали газа и тормоза. Даниэль Соломон был доставлен в больницу с многочисленными травмами. Врачи оценивают его состояние как критическое."

Источник: trud.ru

Госдума едва не приняла закон, фактически разрешающий человеческие жертвоприношения. Законопроект на рассмотрение депутатов был внесен фракцией ЛДПР. Либеральные демократы хотели разрешить обряды, «сопряженные с насильственными действиями в отношении человека или животного». Совершать подобные обряды предполагалось в специально отведенных местах.

Бдительные блоггеры в такой формулировке увидели жуткую перспективу: «Поистине, если эти изменения к закону будут приняты, то последователи культа майя и божества Молоха, практикующего детоубийства, могут возрадоваться», — пишет один из интернет-пользователей.

Юристы уже увидели в новом законе положения, противоречащие Конституции РФ и Уголовному кодексу.

Авторы же закона искренне удивляются недовольству общества и говорят, что не имели в виду человеческие жертвоприношения. По их словам, говоря о «насильственных действиях в отношении человека», они имели в виду практикующиеся в основных религиях обряды самоистязания, «шествия, когда полуобнаженные мужчины идут и себя лупцуют разными тяжелыми предметами, острыми, все в крови», и подобные вещи.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Габриэль Гарсиа Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Патрик Зюскинд
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвичины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Эрнест Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

Владимир Маяковский
Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх -
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!

Правоохранительным органам порой приходится рассматривать довольно странные заявления. Например, на днях в УВД Гомельской области обратился поклонник игры "World of Tanks", который сообщил, что некие злоумышленники украли у него танк. Разумеется, не настоящий, а виртуальный.

Отметим, что заявление игнорировать не стали, так как в "прокачку" бронетехники были вложены реальные деньги, а это - повод для разговора о материальном ущербе. Впрочем, публично озвучить сумму начальник отдела по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Гомельского облисполкома так и не решился.

Любопытно, что, по данным правоохранительных органов, танка в игровом пространстве уже нет - злоумышленник распродал его по частям другим пользователям. Версия довольно странная - ведь разобрать танк на запчасти и продать их в игре нельзя.

Источник: Газета.Ru

"Ни провокационный роман «50 оттенков серого», ни первое произведение Джоан Роулинг для взрослых не вошли в шорт-лист премии.
Ежегодная награда за худшее описание сексуальной сцены в художественном произведении учреждена британским изданием Literary Review. Она вручается по выбору сотрудников редакции и призвана привлечь внимание к сырому и небрежному использованию описаний секса.

По словам главного редактора Literary Review Джонатана Бекмана, в этом году в числе номинантов рассматривалась и новая книга писательницы Джоан Роулинг. Но в итоге, после долгих обсуждений «Свободное место» до короткого списка не добралось, прочно обосновавшись в основном. Бекман заметил, что уровень мастерства Роулинг «недостаточно плох» для премии, несмотря на то, что в романе есть несколько «тошнотворных моментов».

Не попал в шорт-лист и бестселлер Э.Л. Джеймс «50 оттенков серого», но - совсем по другой причине. Бекман пояснил, что скандальная трилогия была отклонена, поскольку в числе претендентов на премию не рассматриваются произведения явно порнографического и эротического содержания. «Я не думаю, что этим книгам нужно больше рекламы», - заключил редактор.

Всего же в шорт-лист 2012 года попали восемь авторов. Среди них, к примеру, известный американский журналист и писатель Том Вулф, номинированный за роман Back to Blood («Возвращение к крови»). Лауреат премии за 2012 год будет объявлен в начале следующего месяца на торжественной церемонии в Лондоне, которую могут посетить, если отважатся, и авторы номинированных произведений."

К чему я это?
Ах, да!!! В темных глубинах хомячьего разума всплыло тревожное воспоминание о тяжелой психотравме, ранее полученной при чтении комментариев благодарных читателей к одному замечательному произведению в жанре фэнтэзи...
Вспомним же о шедевре Ндежды Кузьминой "Наследница драконов: Тайна", скандально известном в широких кругах под названием "На разрыв биссектрисы!"
Не тех награждают, наивные люди, не тех...

Бельгиец 19 лет прожил в браке, не догадываясь, что женат на мужчине

Источник: Вести.RU

"Житель Бельгии через 19 лет счастливого брака выяснил, что его жена — мужчина, а точнее — транссексуал. Как рассказал 64-летний мужчина по имени Ян бельгийским СМИ, он испытал ужас, когда узнал правду. Однако, по его словам, все это время не было ни одного намека на то, что его избранница появилась на свет мальчиком.

Ян женился на девушке по имени Моника еще в 1993 году. Уроженка Индонезии работала помощницей по хозяйству в предыдущей семье Яна. Из-за нее он даже расстался с супругой. Тогда, по словам Яна, Моника показалась ему очень красивой и женственной. Чтобы вступить с нею в законный брак, ему пришлось преодолеть некоторые правовые сложности. Кроме того, миграционные власти сразу заподозрили, что со свидетельством о рождении у невесты что-то не так. Однако влюбленного бельгийца трудности не остановили.

"Я считал ее очень привлекательной женщиной — такой она и была. У нее отсутствовали какие-либо мужские черты, — рассказал мужчина. — На тот момент ей было 27 лет, и я спросил, хочет ли она детей. И обрадовался, когда она сказала, что не хочет. Ведь мне тогда было уже 44, и у меня уже были двое своих детей".

На протяжении почти двух десятилетий супруги жили нормальной жизнью. Моника сказала мужу, что принимает противозачаточные таблетки, поэтому вопрос о том, что жена не может забеременеть, Яна не волновал. К тому же, по его словам, она отлично справлялась с воспитанием его детей и просто фантастически готовила. Однако она не очень хорошо гладила белье и не любила убираться. "Теперь я знаю, почему!" — отметил Ян.

В течение последних двух лет отношения между супругами стали портиться. Моника часто задерживалась где-то допоздна, стала носить вызывающие наряды. "Она начала надевать крошечные кофточки, которые почти не прикрывают тело, к тому же у нее было 100 пар обуви, — рассказал расстроенный муж. — А однажды я увидел, как она сидела за компьютером и буквально пожирала глазами фотографии молодого мужчины". Ян догадывался, что жена ему изменяет, но даже тогда не мог предположить, что она — мужчина. Так продолжалось до тех пор, пока в гости не приехал родственник Моники и не намекнул на то, что жена скрывала от мужа.

"Я упомянул об этом в разговоре с сыном, и он отметил, что, действительно, ходят слухи, будто Моника когда-то была мужчиной", — рассказал Ян. После этого обманутый супруг не выдержал и напрямую спросил свою избранницу о том, какого она, все-таки, пола. Моника призналась, что родилась мальчиком, а позже сделала операцию по смене пола.

"Мой мир рухнул за несколько секунд. Я был в ужасе. Я чувствовал себя так, будто в течение всех этих лет меня насиловали и издевались надо мной", — признался потрясенный мужчина.

Сейчас Ян находится в подавленном состоянии, ему даже потребовалась помощь психиатра. Мужчина принял решение развестись с женой — бракоразводный процесс уже начался, передает Daily Mail. Обманутый муж добивается выселения супруги из дома. Но суд ему в этом отказал, признав, что Моника имеет полное право жить под одной крышей с супругом. Тем не менее, жизнь пары теперь далека от идеала супружеских отношений. Моника и Ян живут в разных комнатах, стараются пореже встречаться и избегают разговоров друг с другом. "То, что Моника сделала со мной и с моей семьей — непростительно. Я хочу, чтобы она исчезла из моей жизни", — сказал Ян."

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хрен его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, Вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

— Вы проведёте целый день, гуляя по магазину музыкальных инструментов.
— Они пьют и едят всякую странную дрянь только потому, что им нравится упаковка.
— Они хотят спасти мир с помощью своих песен.
— Они ненавидят друг друга.
— Вы будете выходить последними из кинотеатра, потому что они должны дослушать все саундтреки.
— Они не могут просто слушать песню и не дирижировать про себя.
— Они ходят в мятой одежде. Им некогда заниматься всякой ерундой типа глажки.
— Они скорее исследуют какой марки у вас наушники, чем станут слушать то, что вы хотите сказать.
— В их доме ничего невозможно найти. Вокруг ноты. И ноты. И опять ноты.
— Они не знают математику, они просто разглядывают цифры.
— Они боготворят людей, которых никто не знает, и говорят о них, как о своих коллегах.
— Они придумывают новые мелодии практически ежедневно. И тут же их забывают.
— Они спрашивают ваше мнение обо всём, но делают что хотят.
— Их настроение может меняться раз в 7 секунд.
- Если они играют на музыкальном инструменте, не спрашивайте их ни о чём. Вас не услышат.
— Они искренне удивляются, когда обычные люди смеются над словом «Секста».
— Они постоянно что-то напевают.
— Выучив все музыкальные термины, они способны объясниться с коренным населением Италии.
— Когда они молча сидят тупо уставившись в одну точку с горестным выражением лица - не беспокойтесь. Творческий кризис. Их отпустит.
— Они прислушиваются к звукам капающей из крана воды и гудению холодильника. Про себя пытаются проанализировать, на какой ноте они звучат.
— В вашей жизни появятся «Дни выноса мозга».
— В электричках они будут подпевать бродячим музыкантам и отдадут им все свои деньги.
— Музеи их второй дом.
— Они не могут сходить в ресторан, не раскритиковав дизайн меню и музыку, которая играет.
— Они слушают музыку, которую вы никогда не знали.
— Они не могут готовить обычные блюда, они всегда должны экспериментировать с ингредиентами. Типа там «Борщ с сыром» или «Имбирные блины с горчицей».
— Когда они собираются сказать вам что-то, все узнают это заранее в Вконтакте или Facebook.
— Самый запоминающийся оргазм они испытали, когда услышали, что появилась программа для записи и проигрывания нот.
— Их любимые магазины самые дорогие в городе.
— Они мечтают потратить все свои деньги на стеклянное пианино за полтора миллиона. Ну, и билет в Ла Скала тоже ничего.
— Вы никогда не поймёте их подарков.
— Они смеются, когда видят обычные вещи.
— Вы будете просыпаться по ночам от того, что к ним пришла муза, и срочно нужно творить. Нужно записать ноты только что придуманной мелодии и сыграть их. Плевать, что на часах 4 утра.
— Размышления о смысле жизни и своём предназначении посещают их как минимум 40 раз в сутки.
— Они мечтают о том дне, когда никто не выскажет ни единого замечания в адрес их игры.
— Злятся, когда их просят исполнить «Мурку».
— Они вечно сонные, потому что работают 24 часа в сутки 7 дней в неделю.

Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

Израильский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты *****.

Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентские выражения.

Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы".

Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикуется модератором.

Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.

Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах... А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.

Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.

Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.

Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.

Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".

Кремлевский форум. Сначала задаешь вопрос, потом слушаешь ответ, потом говоришь, что этот ответ не устраивает, и тебе дают ответ, который устраивает.

Форум шершневодов. Все задают единственный вопрос "На**я?".

Женский форум. Сначала ты задаешь вопрос "Все мужики - козлы?", потом читаешь миллион утвердительных ответов.

Английский (британский) форум. Ты задаёшь вопрос, и тебе отвечают о погоде.

Гренландский форум. Ты задаёшь вопрос и пытаешься найти форум.

Молдавский форум. Ты задаёшь вопрос и знакомишься с тридцатью пятью способами укладки кафеля.

Авиационный форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом получаешь ответ, что "это всем давно известно", потом долго изучаешь учебники по аэродинамике.

Кулинарный форум. Сначала ты задаешь вопрос "Как вкуснее замариновать шашлык?" Потом долго читаешь перебранку, попутно копируя рецепты плова, омлета и суши по-вологодски.

Фотофорум. Ты задаёшь вопрос и потом несколько дней увлечённо следишь за перепалкой "Canon" vs "Nikon". Попутно выясняется, на всех твоих снимках горизонт завален.

Одесский форум. Ты задаёшь вопрос. Тебе очень долго и подробно отвечают, но почему-то совсем на другую тему.

Футбольный форум. Ты задаёшь вопрос. Тебе отвечают и зовут бухать.

Форум Туапсе. Никаких вопросов - сразу наливают вино.