Red-wolfi, этот проглот за месяц только сухарей со своей подругой сжирает 2 кг, не считая того, что лопает с каждым, кто осмелится подойти к холодильнику или задумает приготовить что-нибудь хотя бы условно съедобное. А сжался он оттого, что только что перед съемкой его пытались частично вычесать. Ваще-то он несколько длиннее, этот котеночек за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
nastycatinbox, Ты ему передай, что если будет столько трескать, то на работу пойдет харчи отрабатывать, чтоб кризиса в холодильнике не было)) А у меня примерно вот такое щастье))
Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
Мудрости для котов: "Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать!
Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе валяется.
Глядя на кота: Вообще-то гораздо достойней вылизывать свою задницу, чем чужие. Пример для многих, так сказать.
Моя кошка умеет играть в ссалки.
Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
xxx: Много раз видел, как кот хочет ластиться, но по ошибке трётся о ближайшую ножку мебели или столб. Я вообще думаю, он не очень соображает, где заканчивается хозяин и начинается диван, и какая между ними разница." Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Не знаю баян или нет... Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон. Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает... В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно. Как-то стоим в комнате, вдруг, грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта! (с) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу... (с) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага, счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Как хорошо, что есть на свете кошки, Которые мечтают на окошке. Проснувшись утром сладко так зевают, Без лишних слов они все понимают! И держат в мягких лапках наши души, И как никто они умеют слушать, И забираться тихо на колени. Жалея их, ведь, мы себя жалеем, Когда нам грустно, или одиноко. И кошек в доме не бывает много. Как хорошо, что есть на свете кошки, Чтоб с ними погрустить совсем немножко... N(с)
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием кот… Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того. Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана. Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!» Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Борзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!» Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину. И этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван? Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят, кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу. Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой. И кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит. И не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка. Пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды. И вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока. И с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье. И продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня. И неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда. Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал с собакой. Он думал, что пес его понимает. Пришел домой. Рассказал коту. Долго смеялись. (с) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Яль, Я своими словами Сегодня на работе ролик показали. Из супермаркета вышла семья. Корзина, полная продуктов, муж и жена видно, идут на стоянку к авто-обнимаются. Счастливы в общем. Подходит к ним мужчина в костюме. Весь презентабельный такой и заводит разговор. Суть вопроса: предлагает десять тысяч долларов за ночь с женой парня. Сначала это было смешно. Вспомнился мне сразу фильм "Непристойное предложение". Фильм супер. Так вот. Интересно было на реакцию посмотреть этой пары. А потом, когда отказались, предложил сто тысяч баксов и показал их в кейсе. Да что показал, дал пощупать и вообще передал кейс парню. Мне было интересно видеть, как они засомневались сначала, потом... стали договариваться, а и девушка уже была и не против. Они согласились! Муж и жена! Поцеловались, блин, на прощанье. Мерзко смотреть было. Столько разных чувств пронеслось за минуты. Завтра в 8 утра встречаемся на этом же месте и у нас феррари или новый дом. Сто штук! Так вот. Представьте себе ситуацию с котом. Представьте себя в полной заднице, когда во всем мире, кроме вас и кота никого нет. Совсем. Вам надо кушать, а нечего. И? Вы умрете от голода или сожрете его, своего любимого кота, чтобы протянуть еще немного? Вдруг завтра придет спасение? А? Думаю, все зависит от человеческой натуры. От воспитания и личного стержня. Люди - падкие на соблазны существа. Есть о чем подумать. Можно долго об этом говорить. Да или нет. Все просто. Или да, или нет. И ты поймешь практически сразу, кто ты. Ты поймешь, кто с тобой рядом. Одно Слово. Или ты умрешь физически, или...морально. Да хоть и для самого себя. А можно выбор не делать вообще. Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
"Бывает, просыпаешься среди ночи, в темноте натыкаешься на кота, дотрагиваешься до него, чтобы пододвинуть к себе, а он неестественно мягкий! Так бывает только когда животное совсем недавно умерло. Ты начинаешь тормошить его что есть силы, но он не реагирует. Ты чувствуешь его до ужаса обмякшее тело и понимаешь, что твой кот умер по непонятным причинам. В один прыжок ты оказываешься у выключателя, за эту секунду от такого мощного заряда ужаса и страха на твоей голове успевает появиться прядь седых волос, включается свет, а эта сонная пушистая морда смотрит на тебя, щурится и вообще не понимает, что случилось - нормально же спали!" Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Моя подруга однажды потеряла котенка в квартире. Искала везде! В диване, за диваном, на балконе, в туалете, в ванной, но все тщетно... И приспичило ей поесть, открывает холодильник, а там... ее чудо мирно спит на кастрюле с супом.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Заглянул как-то в зоомагазин, хотел купить корм для котика. Стою в очереди, а передо мной женщина скандалит: — Неделю назад купила у вас самый дорогой корм, а кошка ни в какую его есть не хочет! Проголодается, подбежит к миске, принюхается и сразу убегает. Просрочку мне втюхали! Зовите начальство! — Подскажите название корма, — учтиво попросил продавец. — «Барс», по-моему. — Женщина, это не корм, это наполнитель для лотка…
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Мы с Танькой когда жили, у нас было четыре кота породистых, вернее, они у Таньки и до меня были. Мы когда сексом занимались, то коты садились на край кровати и внимательно смотрели. В ряд так садились и смотрели, правый кот, мне казалось, даже конспектировал. Я в первый раз их сгонять пытался, неудобно как- то, когда в процессе интимном на тебя смотрят восемь глаз. Сидят, как учёный совет и урчат тихонько. Причём в темноте не понятно, одобряют они твои действия или осуждают. Тот правый, который конспектировал, как-то уничижительно и не ободрительное подхрюкивал. Мне казалось, что это он меня, с*ка такая, с предыдущим Танькиным сравнивал и не в мою пользу. Я даже словил себя на том, что пытаюсь доказать правому коту, что я лучше бывшего Танькиного. Таньке-то я вроде доказал, а вот доказал ли тогда правому, не уверен.
Потом я к Таньке переехал и ряд пушистых зрителей во время секса стал для меня нормой. Ну, а что такого-то? Сидят животинки, как в театре, смотрят. Я даже иногда представлял, что скоро хлопать начнут и на бис вызывать, может цветы подарят. Причём, когда у нас все заканчивалось, коты молча сваливали, не, ну а что просто так сидеть-то. Спектакль окончен, гаснет свет.
Танька котов своих за деньги сводила. Приработок у неё был такой. 3000 рублей стоил секс с любым котом и 3500 с правым, тем который конспектировал. По выставкам их таскала. На выставках котов хвалили и говорили, что они прекрасные производители, особенно правый. Мне в этот момент хотелось заорать: «Да, это же я всему их научил! Правый вообще мой любимый ученик! Видели бы вы его конспекты!» Люди бы тогда и меня похвалили, наверное, но я сдерживался.
С Танькой мы разбежались потом. Нет, не из-за котов, просто стали бесить друг друга. Я ещё долго потом на краю других кроватей искал восемь горящих кошачьих глаз. Недавно встретил Танькину сестру, и та сказала, что коты перестали давать бесперебойное потомство. Возит их Танька к кошкам часто вхолостую. А один кот вообще в бабах кошачьих разочаровался. Правильно все, подумал я, нет у них теперь перед глазами моего примера, а тот, кто разочаровался, тот точно правый.
На днях видел Таньку с Новым мужиком. Плюгавенький такой. Почти ржал, глядя ему в глаза, потому что, судя по котам, лучшим у Таньки все-таки был я. Сегодня купил себе котёнка породистого Морда у него точно такая же умная, как у того правого. Думаю, кот насмотрится и будем с ним бизнес делать. По пять тысяч брать будем. Главное, чтобы конспектировал, как тот правый.
Ксения Полежаева
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Plamya, а как же? Они ж ТАК умеют посмотреть... Ну и чтобы частично компенсировать долгое отсутствие...
Взял я как-то себе кота. Не спрашивайте зачем и почему. Лысого. Годовалого. С бейцим и гордым именем Герман. Увидел в объявлении "жалко усыплять, родился ребенок" и сжалился над животинкой. Приехал к хозяйке, обменял на энное количество валюты и получил в подарок сие лысое чудовище. И еще десять кило наполнителя 'Котосруль', плюс зассаную переноску. Это я сейчас понимаю, что нужно было призадуматься уже тогда, как только хозяйка спросила: - А вы заберете клетку? Или мне выкинуть? Я посмотрел на это чудо творение, предназначенное для попугаев-переростков, гадом буду, и выдавил: - Пожалуй заберу. Сей девайс я поставил в багажник и двинулся в путь. Почему эта кожаная прелесть раньше вне дома передвигалась в клетке я понял как только отчалил от дома хозяйки. Герман, выгнувшись дугой, начал скакать по салону и тереться своими котячими тестикулами обо все, до чего мог дотянуться. Нужно заметить, что это у него получалось очень хорошо. К концу поездки он пометил все, включая меня. Освежитель воздуха, которым я все щедро натирал после посещения котом, быстро стерся и начал подозрительно попахивать Германом. Привез я его домой и понеслось... Поскольку на дворе был май, а солнышко уже припекало как следует, то мне пришлось следить, чтобы окна были закрыты. Нет, не для того, чтобы лысое создание не выпрыгнуло. Однажды я пришел с работы и увидел картину маслом. Герман распластался в холодной ванне, весь красный от загара и жалобно зовущий на помощь. Обгорел, бедняга. Пришлось брать его в охапку и тащить к врачу, где добрый доктор выписал мазь стоимостью в ползарплаты, посоветовал кота обколоть прививками и дефабержировать. Говоря проще - лишить его бейцим. А то недолог час, когда зассано будет все. К тому времени я уже по запаху мог определять, здоровы ли почки у моего чудо кота. Потому что большую часть своего времени он проводил около лотка. Благо не гадил мимо. Почти. Когда пришло время и зарплата, то было таки решено сделать моего кота почетным евнухом и отвезти в клинику. Но у кота были другие планы. Наутро после разговора о лишении шаров кот начал зарастать какой-то коростой. Причем по всей поверхности кота. Снова врач и снова мази. Ну и плюс утренние протирания крепким чаем и мытье тряпочкой. За неделю он был надрессирован так, что идя мыться в 7 утра, я встречал Германа на дне ванны, который взглядом мне говорил: - Хозяин, зудит шопипец! Давай протирай. Домашние смеялись, что нужно коту мочалку купить и пускай сам со мной моется. На удивление он любил воду и вечно полоскался то в раковине, то в унитазе. Таким образом кот отвоевал еще неделю на ношение яиц. Но все хорошее проходит, даже короста. И как только кожа стала гладкой и шелковистой, как лысина декана, кожаный мешочек был взят за шкирку и отвезен к уже знакомому доктору. А там, как всегда очередь. Хромые, косые, блохастые и поломаные. Перед нами на стол заносят таксу. Такса по пути на руках обссыкает все, что в радиусе метра. С диким визгом. Врач, меланхолично смотря в окно: - Что беспокоит? И тут такса начинает обильно серить. Жидко и с присвистом, видимо решив, что все, что не обоссано, нужно засрать. Присутствующие полегли под столы, хозяйка взяла удар на себя, закрыв амбразуру своей массивной грудью. Лучи поноса достали до баночек с лекарствами и несколько упало. Маленькая такса. 10 атмосфер. Все, включая моего лысого кота были в шоке. Йоркширский терьер, который мирно восседал на соседнем столе, обрадовался и с воодушевлением принялся вылизывать стенку, а тетя врач слегка позеленела и выбежала из смотровой. Такса же, глубоко вздохнув обмякла и упала закатив глаза. По истечении времени, когда все было убрано и почищено (не без помощи хозяйки), врач повторил свой вопрос. На что хозяйка таксы с грустным видом сказала: - Анализы мы пришли сдавать, камешки у нас в почках... В это время мой кот со шприцом на загривке выписывал пируэты под потолком, опасно скалясь и пытаясь разодрать кварцевый плафон. У него почти получилось, как вдруг, силы его резко покинули, и укол начав действовать усмирил маленького бунтовщика. Домой я ехал объезжая каждую ямку - боялся растрясти кота. На удивление Герман быстро отошел. Уже к следующему вечеру он с удивлением пялился на себя в зеркало, откуда на него смотрело нечто устрашающее с ошейником на всю голову и дико недовольное. Этот чудо-ошейник нужно было носить пару дней, чтобы не лизать шрамы и не чесаться по-пустякам. Забавно было наблюдать, как погадив, кот утыкался носом под 90 градусов в наполнитель, закрывая этим конусом все то, что было из него выдавлено. А выдавливал Герман много, каждый раз, как в последний. Кстати, весь наполнитель закончился за пару недель, ведь второй раз в погаженое мы не ходили. Когда все зажило, мой кожаный друг стал более ласковый. Правда, нашелся еще один баг. Когда кто-то брал кота на руки, он всегда шипел и пытался укусить. Но как только ему придавали ускорения под хвост, то ровно через минуту лез сам и мурчал, как ни в чем не бывало. С яйцами он не мурчал и на руках сидел только с выгодой - погреться. Еще одна проблема лысого кота - холод. Как только температура опускается ниже плюс двадцати, кот начинает искать теплые места. За время, пока нам не дали отопления я находил его в самых неожиданных местах. Однажды он залез под кухонную плиту и терпел до тех пор, пока в прямом смысле не запахло жаренным. Покумекав, что да как, было решено отдать ему часть своего любимого свитера. Был отрезан рукав, в котором предварительно были проделаны 4 отверстия под лапы и кот засиял. Зрелище, нужно сказать страшное. Когда на тебя из темноты, посреди ночи, надвигается нечто грубой вязки с лысыми конечностями. Отдельно хочется сказать пару слов про то, каково это, гладить лысое создание. Аналогии привести сложно, но я попробую. Вы когда-нибудь проводили рукой по только что выбритому подбородку? Вот когда он не скользкий, и рука двигается рывками. Вот примерно так же и с котом. Рука то скользит, то резко останавливается на складках. Но моему Герману это даже нравится. Он же других ласк и не знает. Ну и бонус в виде 'гонять лысого' в любое время дня и ночи никто не отменял. В общем одни плюсы! Сейчас Герман жив и здоров, радуется батарее и с ужасом вспоминает времена, когда бейцим мешали жить. (Цэ) Йа
Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
- Алоэ. - АБИСНИТИ МНЕ!!! КОКОЙ СМЫСЕЛ БЫЛ??? сильно арет, котик возмущени - Вы должны мне сказать секрети пароль, а то я брощю трюпку. Такие правила. - Нет, ну абиснити мне!! арет потише - На щот три я ложу трюпку. Рас тва... - Я те брощу! Твая работа слушать, как котик арет! - Тва на нитощке. На веровощке. На сопильки. - Каланхоэ, штоп ты облез. Зануда! - Аскарблени агента Кошичкиного отдела. Записую в протокол. - А где дрюгой агент, который засыпает, когда ему важни расказуют? - У ниво вихадной. Хочите завтра позвонить? - А он завтра будет? - Нет, завтра апять я. - Хтьфуй на тебе. - Минутощку. чем-то шуршит - Ви штота закапываити или апять протокол пишити? - Делаю запись:"Хтьфуй на кошичку при исполнении". - Ти хто? - Я лучши работник месяца. Я висю на доске Пощета. - А щто ты слез-то с етай доски?! Висел бы там дальше. Мне арать надо ощень-ощень. показуваит лапками "пазязя" - Арити. Просто все должно быть по правилам, потому што я хочу и второй месяц висеть. Ошпидяй, я такой красиви на котографии. Бабущка мной так гордица, так гордица. И дедущкя мной так горди... - Когда моя ощередь будет? А то мне не интересно, щто вы гаварити. - Расказуйти. абиделся, сидит, щурица, дерг-дерг фостом - Расказую. Никчемни вернулся из-за двери, я сматрю на иво конечности верхние, а там НЕТУ НИЧВО! Смысел было ваапще из дома выходить?! Нету вкусни, костыляй абратна, пока ветер пиз камней! Нафиг ты нужен тутова пиз вкусни? Зачем тибе руки, зачем ноги, в чем твая миссия? Нужна сделать только адин ощинь простой вещь, принести вкусни. Щто тут труднава! - Можыт не нашёл? Стареньки стал? - Тогда дайти дрюгова. А лучше нинада больше никчемни, просто чтоб механическая рюка из холодильника высовывалась и кидала мне оттудава продюкти. - На рюку ощуредь большая. Всё её хочут. Записую вас в список? - А можно записать меня и пиривирнуть список, щтоп моё имя перви было? - Ви щто кошичка гений? - Дя, я такой. - Записал, пиривирнул. Завтра ожидайти. - Ви и прявда лучши работник. Куда вам благодарности написать? - Ето просто мая работа. держит себя за щоки, чтоп не треснуть от гордости - Пака. - Пака. #кошичкинтилипон И Зоя Арефьева Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Ты чем его кормишь?! Тунцами? :D
:KISSED:
