Пародия на: Имбирь "Ваджрапани" === Гробница, запертая изнутри Вот не знаю, пацаны, как так оно выходит: кому-то все на блюде с голубой каемочкой, а кто-то в глубокой ж.пе, нах. Идешь так по своей сансаре, спотыкаешься иногда на карме, то фен-шуй подлянку кинет, то энергия КИ не в ту степь пойдет. А кто-то, как например Шланг - авторитетный поц с нашего района имеет все и сразу: когда мы с ним учились в школе и у него была самая четкая кепка, я еще понимал, но когда в техникуме он надыбал себе Бумер, тут уж у кого угодно челюсть отвалится. В общем пацан он мировой, звезд с неба не хватает, мурчит по понятиям не густо, но нет-нет темы задвигает. Это он первый рассказал мне про Карма-кагью: Школу Алмазного пути затер. Чакры, там, вся фигня. Но, как говорят парни с Брянщины, за что борешься, то к твоей хитро-желтой заднице ключик и подбирает... От и он так же. Уж не знаю, где он подругу себе надыбал такую. Не, чики зачетные были у него, на шмар Шланг не разменивался. Да только где такую глазастенькую отыскал, что хоть сейчас с нее китайский порно-мультик рисуй, которые моя мелкая смотреть любит, то мне неведомо. В общем присела она плотно на уши нашему братану и авторитету Шлангу, мол нужно тебе для того, чтобы реально весь район держать - прокачать чакры, как минимум, грит с третьей по седьмую. Первые и вторая - не катят. Тоже мне, коза, нашлась, нашу родную вторую ни в пень не ставит! Что за пацан такой, спрашиваю я у вас, что на вторую забивает? Пральна, не пацан он вовсе! Кароче. Определила она ему, сопля несчастная, что нужно или в монастырь на десяток лет валить, иль смотать к Ламе Нидалу Оле (прикинь, он даже в имени пописывает, что бабам не дает, даже Оле!) и там "помазание" пройти. Как там бишь оно по усурийски будет? Чета среднее между Пасхой и пловом... О, точно, Пхова! Кароч. Собрал Шланг нас и грит: "Мотнусь ка я в Тунгусию, дотру там с местным авторитетным Ламой (ну, тем, который не дал) и даст он мне свое благословение". Я ему: "Да забей ты на эту телку, на ее Алмазный путь и все Дзогчены эти недоделанные". А он: "Мутный, не понимаешь ты всю тему. Там с боддхисатвами дотереть можно и крышу кармическую еще при жизни такую поиметь, что вся Сансара охренеет". Ну кто я такой, чтобы спорить с ним? Пральна, никто. Взял с собой Шланг меня и Тосю, так, на посылках, чиста шестофан. Ну, не самому же авторитету себе чифири мутить. Кароч, приехал Шланг к ламе, а мы с Тосей остались у входа в палатку. Сидим, местных чик клеим, ну, как клеим, трем с ними, щупаем кто по чем тут. Отвлекся я значит, и тут свет, нах, прикиньте, светит и не останавливается! Я оборачиваюсь, а вместо Тоси, братана нашего, одежда и волосы остались. Я патлы его палочкой потыкал, а что делать, хер знает. Тут крики, вопли, ну, думаю, все, притащили нечистого в святую землю, он и сгорел. А буддисты местные бегают и орут что-то. "Чего болезные кричите?" - спрашиваю, поймал, значит одну деваху. А она мне чики-чики, ваджри-пудри, короче, из ее базара хаваю я, что вознесся Тося. Еба, думаю, как так? Че, самый святой на хате? Хер там, вот я по понятиям - святее, Шланг - ваще будда из будд. Что твориться, люди добрые? Тут выходят из палатки Шланг и америкос какой-то. И давай на буржуйском балакать. Я послушал-послушал, а Шланг мне и говорит. "Ну вы с Тосей и суки". Скзал и пошел. А меня сектантики обступили и ручки тянут, прикоснуться хотят. Я отбрехиваюсь, а сам на выход пробираюсь. Тут меня зажали в угол и америкоз через толмача говорить со мной захотел. Стою, жду. "Меня, - грит. - Лама Оли Нидал зовут." Еба, думаю, а где МЧСовская оранжевая одежда? Да и не узкоглазый. И тут на@бали! "Допустим, - отвечаю. - Чего нада"? "Откройся, - грит. - Ты - гробница, запертая изнутри. Выпусти свою божественную сущность! В тебе томиться великий бодхисаттва, хочет выбраться, но не может. Выпусти его, познай цзен". Я послушал - послушал, а потом толмачу в лоб зарядил - и бежать. Хотел бежать, а толмач в свет весь и вышел. Смотрю, на земле, как после Тоси одежка и волосы остались. Струхнул. Так терь меж ними и живу, Шланга уже давно не видал. Братву вообще даже не вспоминаю почти. Вобщем, будете у нас на Брянщине, привет Родине передавайте, мелкой моей скажите, что я еще пару Пхов себе в седьмую чакру вкачаю, а там приду к Шлангу предъявы кидать, что не по пацански свалил. Кинул. Так и передавайте... Рад хоть изредка земелю встретить. Не, братан, тя в лоб бить не буду хер те. Вот передашь Шлангу мою маляву-предъяву - подумаю. Да, считай это кармическим заданием. Квестом? Нах, да хоть тестом, все, вали уже, харе эфир засорять. Блудный модер =)
Если слушать критиканов, или что станет с текстом, если в него внести все рекомендуемые поправки.
Оригинальный текст:
Quote (Серинга)
Холодная морось, так и не определившись, дождь она или туман, забиралась за шиворот, липкими каплями оседала на лице и озябших руках. Смазывала очертания предметов и фигур. Но цепкий взгляд маленького бродяжки безошибочно выхватывал все необычности ночной улицы. Тусклое пятно света от фонаря, почему-то сжавшееся до круга диаметром не больше сажени в самом центре тротуара, не могло скрыть от него высокую фигуру мужчины. Незнакомец с кажущейся небрежностью прислонился к столбу, но, несмотря на долгополый кожаный плащ, вся его жилистая, хлесткая как у змеи фигура кричала об опасности. Мальчишка на всякий случай прижался к забору, чувствуя, как гулко заколотилось сердце. Инстинкт самосохранения, развитый до предела бесконечными ловушками кочевой бездомной жизни, подстегивал броситься наутек. Густая ночная тень почти скрыла его тощую фигурку. Так и двигался мимо освещенного пятачка, изо всех сил стараясь не высунуть носки не по размеру огромных ботинок за пределы мрака.
Холодная морось, так и не определившись, дождь она или туман, забиралась за шиворот, текучими каплями – они конечно, все текучие, но про эти хочется отметить особо, может еще где-то в сюжете пригодится - оседала на лице и озябших руках. Смазывала очертания предметов и тел, которые, разумеется, не были мертвыми, но просто так выглядели. Но цепкий взгляд бродяжки, который, вы не подумайте, стариком не был, да и взрослым его нельзя было назвать, безошибочно, поскольку любая ошибка могла стоить ему жизни, отмечал – нет, не как кот территорию - все необычности ночной улицы. Тусклое пятно света от фонаря, почему-то сжавшееся до круга диаметром не больше сажени в самом центре тротуара, не могло скрыть от него высокую фигуру мужчины, ведь глаза этого мальчика были устроены совсем иначе, чем у нас, он мог видеть одновременно и на свету и в темноте – его зрачок вообще не менял своего диаметра. Хотя, конечно, он был самым обычным мальчишкой и не мог за пятном света рассмотреть все детали – только силуэт. Незнакомец с кажущейся небрежностью прислонился к столбу, но, несмотря на долгополый кожаный плащ – широкий такой, почти полностью скрывающий наличие рук, ног, талии и всего остального, что там может прилагаться, включая двухметровое копье за плечами, свидетельствующее о мирных намерениях, в которые бродяжка не поверил, вся его жилистая, гибкая и похожая на кнут, который в свою очередь похож на змею, фигура вызывала ощущение, по силе напоминающее рев дикого зверя, об опасности. Мальчишка на всякий случай прижался к забору, чувствуя, как гулко заколотилось сердце. Шестое чувство, которого у нашего бродяжки, разумеется, не было, обычный инстинкт самосохранения, но он-то конечно, не подозревал даже о существовании подобного слова, развитое до предела возможностей его хилого организма бесконечными ловушками кочевой бездомной жизни, призывало – ведь не обязательно же наличие внутреннего голоса говорит о шизофрении, и это доказано во многих литературных шедеврах, таких, как произведения Ольги Мяхар, например, - броситься наутек. Густая ночная тень почти скрыла его тощую фигурку – уж в темно-то мужчина точно не мог разглядеть ничего, кроме силуэта бродяжки. Мальчик, который и не подумал останавливаться после того, как приблизился к незнакомцу на расстояние, достаточное для того, чтобы его заметить, изо всех сил стараясь не высунуть носки не по размеру огромных ботинок – сам-то такой тощий был, что с тенью сливался, а ботиночки, наверное, с какого покойничка снял и не виноват, что у того сорок последний размер ноги был – в световое пятно саженной, повторюсь, (что примерно два метра), все еще прижимался к стене, как было указано выше. То есть старался держаться как можно дальше от мужчины, который, как тоже было сказано выше, опирался на фонарный столб, а эти сооружения, как всем известно, принято воздвигать на бровке тротуара.
Уффф! Вроде бы ничего не забыла, все замечания учла, все художественные образы разжевала. А стилистика? Ну, в сортире, ну что ж поделать! Зато критики будут в востроге! Вот только одно маленькое "но". Вместо тысячи знаков вышло почти три, так что уже не на рассказ, а на повесть потянет полностью "выправленный" текст. (мачтательно) А ведь если господа критики разойдутся, то и на роман....
Последний запор (запор в смысле «замок») Семь отмычек от пояса целомудрия Охота пуще неволи
Спальня напоминала будуар в дорогом публичном доме: огромная кровать под балдахином, накрытая алым атласным покрывалом, картины легкого эротического содержания, развешанные по стенам, тяжелый густой аромат восточных благовоний навевали отнюдь не благопристойные мысли. Под покрывалом происходила странная возня. Не похоже было, чтобы там занимались любовью. Оттуда доносились сосредоточенное сопение, тихий плач и металлический зубодробительный скрежет. Один из возящихся выругался сочным басом и покрывало откинулось. Молодой полуобнаженный человек приятной наружности сел на кровати, отбросил ножовку и вытер пот со лба алой наволочкой. - Ты наврала! Ты же сказала, у тебя есть ключ! – он раздраженно сдернул атлас с партнерши. Красивое девичье лицо с темными бровями и припухшими губками скривилось в гримасе, слезы текли по щечкам, оставляя черные потеки туши. - Ну я же не знааалааа, - провыла, всхлипывая, девушка, - Не знала я, что он еще заклятий понаставил. Ключ-то, вот он! – она выудила откуда-то из-под сорочки ажурный ключик, красивый и, как выяснилось, совершенно бесполезный. - Хватит реветь! Ты мне мешаешь, – юноша застыл в раздумьях. Его выразительное лицо с правильными чертами застыло, скованное непривычной работой мысли. После небольшой паузы он присел на кресло и стал копаться в куче одежды. – Когда твой муж вернется? - Нескоро, - размазывая косметику по лицу, сообщила девушка. – Сказал, к ночи, возможно. – И встревожилась, - но мы же должны успеть, иначе он убьет нас обоих.
- Есть у меня один человечек, - поиск был окончен, молодой человек торжествующе извлек из рубахи кристалл связи. Он ушел в дальний угол и с кем-то наскоро переговорил. Затем вернулся к столику, налил себе рубиново - красного вина из хрустального графина и выпил. - Через полчаса здесь будет специалист по замкам-заклятиям. Неверная жена вздохнула и, достав из-под подушки зеркальце, принялась приводить свою красоту в порядок. Через сорок пять минут в центре комнаты с легким хлопком материализовался вызванный специалист. Среднего возраста маг, лицо смазанное, невыразительное. Не запоминающееся. Он деловито осмотрелся. Поздоровался с героем-любовником за руку, как старый знакомый, и попросил предъявить ему объект взлома. Девушка, фальшиво краснея и смущаясь, задрала подол кружевного пеньюара. Металлические трусы были выкованы качественно, намертво перекрывая доступ к телу. Отлично закаленную сталь, пригодившуюся бы и при изготовлении доспехов для рыцарей, покрывали заклепки в три ряда. Пояс целомудрия безо всякого сомнения мешал девушке двигаться. Вдоль талии, где с правого бока висел изящной работы замочек, шла вязь кабалистических знаков. Маг поводил рукой вдоль надписи. Поднапрягся, закатил глаза, так что радужек не стало видно, только белки и забормотал что-то неразборчивое. Девушка напряглась, тщетно пытаясь разобрать слова, но не смогла этого сделать. Они терпеливо ждали, пока маг закончит. Не прошло и часа, как взломщик обернулся на застывшего в ожидании юношу и сказал: - Все достаточно просто, помимо механического замка, было еще семь заклятий. Шесть из них я уже взломал, но седьмое… Последний седьмой запор срабатывает на слово, может на словосочетание, точнее не скажу. Это вам к специалисту надо. Дать вам координаты кристалла связи вербального мага? Молодой человек покачал головой, рассчитываясь с профессиональным взломщиком чужих заклятий, и хмуро сказал девушке: - Думай, дура, что за слово он мог выбрать. - Да не знаю я! - истерически завопила девица. – Вообще никаких слов он при мне не говорил, скотина постылая! Все вы мужики одним миром мазаны! И вообще, скоро муж домой вернется! Пошел вон! Уйди, у меня уже от тебя голова болит! - разъяренно заорала почти неверная жена и швырнула в несостоявшегося любовника подлокотным валиком. Тот едва-едва успел увернуться, не скрывая раздражения. В этот же самый миг сработало последнее заклинание, среагировав на последние слова девушки. Замок на поясе целомудрия разомкнулся с оглушительным щелчком, таким, что все присутствующие вздрогнули. И тут же застыли как соляные столпы. Одновременно провернулся ключ в скважине входной двери. Всё это было раньше и повторится вновь... (@BSG)
- У вас не волшебство, а брак сплошной. Цитата из фильма “Чародеи”
— За все, происходящее здесь, лично я никакой ответственности не несу! Тов. Огурцов
- Тише, товарищи, тише!!!! Минуточку внимания!!! – кот постучал ручкой по стенке графина. Действия это не возымело. В зале стоял ровный гул. Жители заповедника нечасто встречались вот так, все вместе, поэтому в зале обсуждались последние события, новости, сплетни. – Товарищи, товарищи!!!!! Прошу тишины!!! Начинаем собрание. Внимание – буду удалять из зала! Шум потихоньку стих, и только глухая Яга в первом ряду, теперь уже в полной тишине, на весь зал шептала на ухо подруге кикиморе последнюю новость про очередной Василискин роман.. – Так вот иду я давеча мимо продуктового, а они стоять, охальники, и прям при всех цалуються! Не – меня не увидели, да только я его хорошо разглядела…… - Так, Яга, закрываем рот! Сплетни хватит собирать!– кот зыркнул на бабку поверх очков с круглыми стеклами. – Начинаем очередное собрание, внеплановое, между прочим. Зал снова загудел. Послышались отдельные возгласы: “Футбол финал…Задолбали со своими собраниями….Нам за это зарплату не плотют”. Кот снова забарабанил ручкой по графину, успокаивая зал, но это снова не помогло, поэтому пришлось пойти на крайние меры – пригрозить очередным субботником, после чего тишина наступила гробовая. Кот удовлетворенно кивнул головой, прокашлялся, хлебанул воды из стакана и продолжил. - Уважаемые члены СоСка….зал взорвался хохотом. Кот же достал откуда-то огромный платок в зеленый горошек, и вытер вспотевший лоб, отчего шерсть встала смешным ежиком, что вызвало очередной взрыв смеха в аудитории. - Ой-ой-ой, ну как дети малые, честное слово. В который раз повторяю вам, идиоты, СоСка – аббревиатура, одобренная главком. Уже два месяца прошло, как расформировали, а вы все привыкнуть не можете. Ну чем плохо – СоСка – Содружество Сказок. Можно подумать раньше было лучше – СЖОП. Ну что тебе, Яга!!!!! Кот в отчаянии смотрел на старуху, тянувшую руку для вопроса. - Ну, объясни ты мне раз, и навсегда, дуре старой, почему названию-то поменяли. То прошлое было лучше, и запоминалось легче. Ну не могу я эту новую запомнить, возраст уже не тот. Давай, милок, названию-то возвернем обратно, не путайте вы людей, изверги. - В сотый раз объясняю тебе, бабка. Было раньше СЖОП – Содружество Жителей Отечественных Произведений, а теперь реорганизация произошла, разделили нас по стилям. Теперь мы суверенная структура, СоСка – Содружество Сказок. Понимаешь – отдельно мы теперь, и называться по-прежнему не можем. Все, давай об этом, потом поговорим, сейчас не время. - Ниче опять не поняла. Деление - умножение, а названию-то зачем менять. Все лишь бы людям навредить. Кот снова поколотил по графину. - Так все, заканчиваем базар. По другому поводу я вас всех здесь собрал. Дошла до меня информация, мои дорогие, что про нас узнали люди! Возглас удивления прокатился по аудитории, все наконец-то, притихли, и только бабка Яга все бубнила и бубнила про права пенсионеров в стране. Кот, удовлетворенный реакцией зала, снял очки, протер их все тем же гороховым платком и продолжил: - Итак, про нас узнали люди. И вы все сами знаете, чем нам это грозит. Вплоть до полного уничтожения и исчезновения, дорогие мои. Жители заповедника с ужасом таращили глаза друг на друга. Из третьего ряда послышалось громкое рыдание. У царевны Несмеяны была тонкая душевная организация – про это знали все, поэтому сочувствующие соседи кинулись успокаивать девушку. Дисциплина в зале снова была нарушена. Нервы кота не выдержали. Графин с водой полетел на пол, разлетевшись десятком толстых стекол, вода оросила весь первый ряд слушателей. Бабка Яга перепугалась и перестала бубнить. Снова восстановилась тишина, и только изредка из третьего ряда раздавались горькие всхлипы Несмеяны. Кот выглядел устрашающе. - Итак, я повторяю!!!!! Про нас узнали люди, и мне известно, что информация эта просочилась изнутри, то бишь из нашего коллектива. Поясню – кто-то из вас, идиотов, посмел открыть свой рот в мире людей, и все про нас рассказать. А сейчас я хочу знать, кто именно это сделал. Советую признаться добровольно, ибо у меня хорошие знакомства в среде волшебников, и я все равно узнаю, КТО ИМЕННО ЭТО СДЕЛАЛ!!!! А добровольное признание, возможно, смягчит наказание. Я считаю до трех. РАЗ…ДВА…. Послышался громкий БУЛЬК, и огромная щучья морда высунулась из ведра с водой, стоящего на стуле в четвертом ряду. - Ну, я рассказала! А я, между прочим, жизнь свою спасала. И на моем месте так поступил бы каждый. Этот рыбак… - Дура – взревел кот! Ты знаешь, что этот рыбак оказался писателем? Он написал про нас рассказ и выставил его на конкурс, и теперь сотни, а потом тысячи, а потом миллионы людей узнают о нашем существовании, и тогда нам всем хана!!!! - А со стороны всегда говорить легко! Вот взять бы тебя за жабры, да кислород тебе перекрыть, и послушать, как тогда ты запоешь! Что я еще могла ему сказать!!! Как еще я могла уговорить его отпустить меня? Ты же сам знаешь – три желания предложить я не в силах. Все желания исполняются строго по заявлению, завизированному в вышестоящих инстанциях, за каждое желание я отчитываюсь в главке!!!! А он глазищи на меня вытаращил, и твердит одно: ”Не может быть, не может быть…”, ну что еще я ему сказать должна была, как объяснить…..Щука разрыдалась. Огромные слезы катились по рыбьей морде, и плюхались в воду. Коту стало стыдно, ведь, в сущности, он был добрым, просто руководящая должность обязывала... - Как тебя вообще, дуреху, занесло в человеческий водоем? - Я в гости плавала, к племяннице, она у меня из обыкновенных, не сказочных. Не пойму до сих пор, какой черт дернул меня схватить этого червяка, в жизни их не ела!!! Инстинкт, наверное…И щука разрыдалась пуще прежнего. Из третьего ряда ей вторила царевна Несмеяна. - Ну да ладно – смутился кот. Он, как любой нормальный мужчина женских слез не выносил, да к тому же чувствовал себя виноватым. – Ладно, что случилось, то случилось. Давайте теперь вместе думать, что делать. - Да утопить его к чертовой бабушке, да и все – поднялся здоровый краснощекий парень со второго ряда. – Будет с удочкой сидеть в очередной раз, тут мы его…. - Так, двадцать седьмой богатырь, если я не ошибаюсь – перебил его кот? – А где остальные тридцать два??? Вот вы где у меня сидите, алкаши проклятые – кот провел лапой по горлу. – Весь заповедник на уши поставили. Черномор, понимаешь, в командировку, а вы чудить!!! Каждый день пьянки – гулянки, всех русалок мне попортили, водяного споили. Кто мне болота теперь чистить будет – а???? Вы? - А что, и почистим, чай не гордые!!! А про водяного, это еще неизвестно, кто кого споил. Он дед еще о-го-го, а с русалками у нас все по взаимному согласию! Я, может, вообще жениться хочу, и не тебе в наши отношения…. - Ой, все, ладно, сядь – потом потолкуем, на трезвую голову. Сядь уже, позорище, разит на километр, а все туда же – утопить!!!! Так, товарищи, какие еще будут предложения? Красивая девушка с четвертого ряда гордо вздернула руку вверх. - Да, Василисушка, слушаем тебя – говори. - Я предлагаю подключить к этому делу наших зарубежных товарищей. Есть у меня связи…. - Да знаем мы твои связи!!!! – кот аж подпрыгнул от негодования. – Думаешь, если встречаетесь за территорией заповедника, то и не увидит и не узнает никто? – Баба яга гордо вскинула голову, а кот продолжил. – Ты девка - дура доиграешься! Тебя посадят за шпионаж, или за совращение несовершеннолетних, или за то и другое. И я ничем не смогу тебе помочь – сгниешь заживо в темнице. - Да я может замуж за него пойду, и уеду из вашего долбанного заповедника, в Америку уеду!!! - О, еще одна идиотка! Глянь-ка – вторая свадьба за пять минут. Да ты посмотри на кого он похож – ни кожи, ни рожи! Говоришь вам, дурехам – девки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя, нет – все как об стенку горох. Да ты про фамилию свою хотя бы подумай. Ты сейчас кто – Василиса Прекрасная!!! А станешь кем????? Тьфу, срамота!!! - Интересно, Танька Гроттер, значит, не срамота, а я срамота???? - Да ты погляди, какие парни около тебя вьются!!!! Вон Илюшка, Алешка – богатыри, а не мужики! А Иван чем тебе плох? Иди вон за Ивана, возьмет хоть завтра. - А я согласен – послышался голос из зала. - Дурак – прошипела Василиса, и выбежала вон. - Тааак – кот нервно похаживал из стороны в сторону. Сидим-сидим, а толку нифига. Превратили все в балаган, и ни одной дельной идеи. - Слыш, шеф – со своих мест поднялся змей Горыныч. – Может, давай я его хлопну - а??? Подлечу аккуратненько сзади, пххх – и нету писателя. А нету писателя – нет проблем. - Очень умно. Подлечу… пыхну… и при всем останусь совершенно незаметным для других людей – да? - Нууу…..Ну не знаю тогда – как хочешь, я предложил… И тут из зала раздался громкий молодецкий храп. - Скажи-ка мне, принц – изможденный кот посмотрел на молодого парнишку в последнем шестом ряду. - Уже два года прошло, как ты поцеловал спящую царевну и разбудил ее, так почему тогда на каждом мероприятии одно и то же. Твоя супруга срывает мне все концерты самодеятельности, все лекции и все собрания. Ну не води ее что ли никуда, пусть дома отдыхает. - А я что поделать могу!!! – вскочил со своего места парнишка. Она восстановиться никак не может! Врачи говорят, что положительная динамика на лицо, просто ей надо чаще бывать в обществе, тогда процесс пойдет быстрее. - Ну да ладно – кот устало махнул лапой – балаган он и есть балаган. Давайте все – храпите, пойте песни, пляшите, и пусть все рушится, все пропадает! Мы все погибнуть можем, а вы веселитесь. - А ты кот ученый, вот ты сам и думай что делать – крикнул кто-то из зала. Кот вздохнул и сел на сцену, прямо на доски. Сел и задумался – помощи ждать было не от кого, значит опять все самому. - Я думаю вот что….Нужно сделать так, чтобы ему никто не поверил. Если ему не поверят, то и рассказ его все быстро забудут, а многие даже читать не станут, а все кто прочел, воспримут нас как сказку, вымысел. Только как это сделать…. - Ну я знаю, как сделать – со своего кресла поднялся Кощей бессмертный. – Есть у меня один знакомый, он из людей. Так он этому писаке такие пожеланьица накатает, что будьте-нате! После слов таких добрых вряд ли кому-либо захочется читать его рассказики. - А он согласится – оживился кот? - Согласится, куда он денется, причем бесплатно – активист, борец за красоту и чистоту русского языка. И полон интузазизма!!!! Так что ему только скажи. Вот только я вам не батрак, за бесплатно работать. Кот оживился. – Да-да, Кощеюшка, премию выпишу лично, в связи с производственной необходимостью. Только ты уж замолви словечко, дорогой! Народ расходился удовлетворенный. Ничто больше не грозило заповеднику сказок. Человек живет на семьдесят пять процентов исходя из своих фантазий и только на двадцать пять - исходя из фактов; в этом его сила и его слабость (Ремарк Э.М.)
1. Дневник проклятых душ 2. Ведьмино варево 3. Дар для посвященных 4. Плюшка на память 5. Орки в космосе 6. Волки и овцы 7. Осиновый кол со стразами 8. Секс без любви 9. Осколок истинного сердца 10. Циничный череп
Приветствуется ЧЕРНЫЙ ЮМОР! Хочу увидеть страшно смешные работы!!!
Все работы выкладываем здесь.
Для оценок и комментариев будет создана ОТДЕЛЬНАЯ тема
Оценки по данной теме начинаем выставлять каждую субботу
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Вот! На тему орков в космосе.Надеюсь смешно получилось...
О том, как орки из клана волосатого глаза захватили космический корабль конфедерации.
(Аргрук, орчья морда) – Всем привет! Я бескрк, бесрак, верстак… а, БЕРСЕРК!
Блин. В этом городе какое-то предвзятое отношение к оркам. Нас тут считают чуть ли не обезьянами, а в местную таверну нас даже не пустили. Конечно командир хотел начать стандартный мордобой, но Ужух его убедил, что лучше не связываться с местными магами, которые тут все в своих лапах держат. И если что то случится, они быстро нас на опыты пустят, я то знаю, как маги к простым смертным относятся. Но хоть мы и не попали в передрягу (на этот раз) спать нам этой ночью, все равно, не где. - Да не парься Арг. Не первый раз же в такой ситуации. Ты лучше послушай, что я рассказать хочу. – Попытался успокоить меня Тарах. – Я тут услышал, о чем местные говорят. Ты не поверишь, ходят слухи, что по ночам какая то секта похищает городских жителей! - И что тут такого не обычного? Ты же знаешь, что темные магические гильдии часто практикуют жертвоприношения. - В том то и дело, что всех похищенных возвращают через несколько дней. И даже маги из местной гильдии не смогли разобраться в этой ситуации. Я и не заметил, как Тараха начали слушать почти все орки из нашего отряда. Хотя, то что он рассказывает и впрямь странно. Впрочем, всю гнетущею атмосферу исправил Куррх, сообщив, что договорился с владельцем одной гостиницы и у нас теперь будит крыша над головой. Эхх, но как же бесит порой, когда человеки сравнивают нас с троллями, у которых мозгов с крыськину пикунь*у. - Видишь! Я же говорил тебе не беспокоится по пустякам, Курр уже все уладил. – Все в той же расслабленной манере сказал Тарах. Вот только меня все равно что то настораживало, мое тело будто ощущало надвигающиеся неприятности. И знаете что? Ощущение меня не подвело!
(Ларгос, глава научного отдела корабля «Молот»)
В мониторе я видел только огромную зеленую рожу. Сперва я подумал, что это какой то глюк и хотел вызвать техника, но до меня быстро дошло, что это изображение с камеры одного из наших зондов. А вот это интересно. Мы уже скопировали био данные многих невиданных раньше существ, и все с этой планеты, а теперь нашли что то новое. Конечно мы немножко нарушили закон, похищая жителей этой маленькой планеты, но результат того стоил. Мы открыли новую направленность в использовании психоделических способностей мозга, а так же начали клонирование довольно экзотических тварей, что увеличит наше финансирование. И эти зеленокожие гуманоиды меня заинтересовали. Кажется, я уже определился с выбором материала для продолжения исследований. Хе хе. -Шала! – Позвал я главу отдела Лосгских исследований. - Да глава? - Откликнулась вошедшая в кабинет девушка. - Твоя группа захвата готова? - Да. Вы нашли новый «материал»? - Да. Достаньте существ из двадцать третьего файла. - Выполняю. За весь короткий разговор у Дары не разу не изменилось лицо. Эхх, такое чувство, что она вобще не человек, а андроид. А, ладно. Скоро я стану одним из величайших ученых конфедерации. Возможно, уже в эту тысячу лет мое имя будет стоять рядом с именем Зелиса!
(Аргрук, орчья морда) – Орки стоят на вершине эволюции! Бугагага!
Открыв глаза я увидел белоснежно чистый потолок. Кинув короткий взгляд по сторонам я обнаружил, что нахожусь в небольшой комнате, вместе с Тарахом и Ороком. Хех, похоже, что кое что, из того, что рассказывают про нам народ, все же не так далеко от истины. Я имею ввиду, что многие считают, что орки тугодумы и простые вещи до них очень долго доходят. Вот я прекрасно понимаю, что нас похитили, но остаюсь совершенно спокойным. Да и злюсь я только тогда, когда вижу перед собой врага. - Арг? Ты… а, а где мы? – Спросил пришедший в себя Орок. Вместо ответа я просто пожал плечами и решил привести в чувство Тараха. Правда, когда я уже сжал руку в кулак, что бы дать ему легкую пощечину (гыы), он открыл глаза. Оглядев комнату своим безразлично скучающим взглядом орк приподнялся и уселся на корточки. Немного пошарив лапами в своей одежде он достал бурдюк, и сразу же сделал несколько глотков гномьего пива. - А хорошо тут. – Расслабленно проговорил Тарах. Орок нервно хихикнул. Меня тоже позабавила реакция Тараха, на то, что с нами произошло. Вдруг в стене появились очертания двери и от туда вышли четверо существ в странных доспехах и еще более странным оружием. А разве маленькие жезлы, помещающиеся в кулак, можно назвать оружием? Интуиция говорит, что эти жезлы намного опаснее меча, а я привык доверять своей интуиции, тем более, что после ее вчерашних предупреждений, было бы не вежливо игнорировать ее снова. По этой причине я не стал рыпаться и пошел туда, куда указывали существа, из за шлемов которых нельзя было определить их принадлежность к определенной расе. Орок был слишком ошарашен, что бы сопротивляться, а Тарах, ну ему как всегда на все пох**. В итоге, уже через несколько минут нас троих вели по белоснежному коридору. И как эти «похитители» не боятся, что «дикие орки» испачкают их блистательные стены? Или все же боятся? - Арг! Слушай, мне кажется, или этот парень хочет меня облапать? – Спрашивает Тарах. Все дело в том, что один из наших конвоиров захотел отобрать у Тараха бурдюк с пивом. И вот тут я не на шутку испугался. Ведь «парень» действительно отобрал у Тараха бурдюк. Не смотря на заполнивший меня ужас, я нашел в себе силы и повалил Орока на пол, и во время. Тараха не просто так прозвали безумным дьяволом. В следующею же секунду нас с Ороком залила кровь «парня». Тарах впал в неистовство. И даже странные жезлы похитителей, плюющиеся фаерболами не смогли остановить нашего дьявола. Он бросался на врагов, отнявших у него самое дорогое, уклоняясь от всех атак и разрывая противников на части. Уверен, что если бы мы с Ороком остались в его поле зрения, то и нас постигла бы такая участь. Но к счастью, когда мы встали, Тарах уже вернул свой бурдюк, и снова стал расслабленным пофигистом. - Оу, я кажется тут наследил… а, ладно, пиво есть, проблем нет. – Зевая произнес безумный дьявол. - Конечно я не командир, но думаю, что нам следует что то сделать… - Робко заявил Орок. - У них довольно интересное оружие, предлагаю использовать эти трофеи по их прямому назначению. Найти «языка» и смыться отсюда. – Сказал я. - О_о… Круто! Я поддерживаю. – Согласился со мной Тарах. Насколько я понял, по действиям похитителей, что бы использовать их жезлы нужно зажимать крючок на рукояти. Хмм, а с этой стороны эти штуки больше похожи на маленькие арбалеты. Конечно это оружие было интересно всем нам, но задерживаться тут у нас не было ни какого времени.
(Шала, глава отдела лосгских исследований) – Бросок монетки определяет судьбу целого государства!
Эти проклятые твари с Лосга убили четырех охранников и теперь спокойно разгуливают по коридором Молота, как у себя дома! Да они раздражают меня еще больше, чем тот андроид из команды Сиилы. Мои мысли прервало существо, прошедшее через дверь. Это был один из тех самых новых подопытных. Я ошарашено пялилась на него, он в свою очередь отвечал мне тем же. - Упс, извините, не туда попали. – Перевел мой ксенопереводчик его фразу, перед тем, как «орк» убежал. Мне потребовалось несколько секунд, что бы понять, что произошло. Как только я пришла в себя, то сразу же бросилась к терминалу и вызвала несколько штурмовых отрядов в эту часть Молота.
(Аргрук, орчья морда) – Мы мастера войны и обмана.
Вот фигня. Этот пофигист все же нарвался. Случайно попал в какую то комнату и встретил местного командира. А главное, что оставил ее в покое, и теперь мы удираем от отряда вражеских воинов. - Моя жопа! Вперед меня вырвался Орок, держась обоими руками за дымящеюся задницу. Похоже, кто то из вражин задел моего друга своей чудо-пушкой. Тарах, по всей видимости, решил отомстить за позор товарища, и резко остановившись скрестил руки и открыл подавляющий огонь с обоих рук. Вражеские воины спрятались за поворотом коридора, но нескольких все же задело. - Аста ла виста детка! – Расслабленно крикнул Тарах. Правда, ответный огонь врага выбил из Тараха всю самоуверенность. - Я еще вернусь. – Бросил безумный дьявол через спину. Дальше мы неслись с невероятной скоростью, до слез из глаз. Мы бежали не разбирая дороги, пока все вокруг не затряслось.
(Нергал, курьер фирмы «дуршлаг») – Мухахаха! Залп рейлгана снесет все препятствия.
- ААААААААААА!!!! – Кричал я. Мой небольшой истребитель несся прямо на космический корабль конфедерации. Да за кого меня держит эта мелкая дрянь? И почему я всегда делаю все, что мне скажет Сиила? ААА! Хочу домой! Хочу запереться в маленькой комнатке на целый месяц и играть, смотреть аниме и не заниматься пиратским ремеслом! Но реальность далека от идеалов, и мой истребитель несся прямо на военный корабль конфедерации, с явным намерением его протаранить. Ну кто мог предсказать, что у этого корыта зародится душа в такой момент, и первое, что она захочет, это уничтожить корабль конфедерации? Правильно, ни кто не мог бы предположить такого. А врата Зелиса, с помощью которых я мог бы вынуть душу из корабля сломаны! Мощный удар вырвал меня из кресла пилота и я со всей дури влетел в стену корабля, оставив в нем огромную вмятину. Правда, по сравнению с тем, что кабина пилота, это единственное, что уцелело при столкновении, то эта вмятина не имеет ни какого значения. Эхх, если бы я был человеком, то точно сдох бы. Что бы выбраться из этой консервной банки я проделал проход в стене, с помощью встроенного в левую руку клинка. Как я и ожидал, выбравшись я оказался снаружи корабля конфедерации. Ходить по обшивке этой махины мне позволяли антигравы, что очень хорошо, похоже, что я уже привык к своему механическому телу.
(Аргрук, орчья морда)
Спрятавшись в темной нише, которую случайно заметил Орок, мы пропустили врагов дальше, решив не бить в спину. - Кто ни будь знает, что это была за тряска? – Спрашиваю я. - Да какая разница, пиво то еще осталось. – Расслабленно сказал Тарах, отхлебывая немного из бурдюка. - Ладно. В любом случае, если мы так и останемся тут и будем бродить по этому месту, не знамо куда, то ничего не добьемся. - И что ты предлагаешь? – Раздражительно гаркнул Орок. - Нам ведь был нужен «язык»? Так давайте поймаем одного… Мою речь прервал странный скрежет в потолке. Прямо из этого самого потолка выскочило лезвие, которое начало делать в потолке дырку. Через несколько секунд от потолка отвалился круглый кусок и из появившейся дырки спрыгнул человек, с мечом, торчащим прямо из руки. Не знаю как, но этот парень сразу заметил нас. - Ух ты, орки. – Удивленно вскрикнул человек. А мы продолжали пялится на него. Человек тем временем достал из правой руки что то похожее на оружие местных воинов и оторвал его от своей руки. Блин, да он точно не человек, наверное какой-то голем. - Держите. Если хотите убраться от сюда живыми, то нам придется работать вместе. ВЫ ведь не против. - Почему это мы должны работать с тобой? – Возмутился Орок. - Потому, что я один знаю, как вернуть вас домой. Вы же из Лосга? - Да. И да, мы будем работать с тобой. – Ответил я, прервав попытку Орока возмутится.
(Шала, глава отдела лосгских исследований) – Пена из рта течет, xD.
Арр, как посмел этот ублюдок появиться тут!? Ну ничего, я уже давно искала тебя, что бы отомстить за свой позор. Хи хи, а ты сам приперся сюда. - Здесь ты найдешь свою смерть Нергал! – Злорадно вскрикнула я. - Командир? – Прервал мои мысли один из штурмовиков. - Заткнись! Запомни, ваша цель это зеленые гориллы, андроидом займусь я. - Приказ понял! – Четко ответил штурмовик. В этот момент из двери на капитанский мостик вылетели три засколки. - Ложись! –Гаркнул штурмовик. Кто мог, попрятались за всевозможные укрытия, а кто-то просто завалился на пол, понадеявшись на свою броню. Я же просто выставила пси щит и взрыв гранат не задел меня. Благодаря этому я смогла увидеть появление Нергала. Он выскочил из двери, и в мою сторону сразу же понеслись его нити. Я то помню, что один разряд тока, через эти нити, и пользоваться пси будет невозможно. Поэтому я сразу же активировала усиление и бросилась в пляску смерти. - О_о. Какие люд…, осирий…, эм… личности! – Наконец то нашел выход андроид. - И тебе не хворать, а теперь умри! – Крикнула я, одновременно выпуская пси волну. Хех, не зря я тренировалась все это время. Нергал остановился и покачнулся. Вот только когда я уже собиралась нанести следующий, и контрольный, удар, почувствовала, как сильный удар по голове выбил из меня сознание.
(Аргрук, орчья морда)
Этот андроид оказался не так крут, как показался сначала, чуть не просрал какой то бабе. А ведь Тарах вырубил ее, всего лишь бросив в нее бурдюком, который попал ей прямо в голову. - Хэдшот! – Расслабленно проговорил безумный дьявол. От того, что произошло в следующий момент разинули челюсти не только мы, но и враги. Тарах вытянул руку в сторону повалившейся на пол вражеской командирши, и валяющийся рядом бурдюк взлетел в воздух! - Стиль пивного бурдюка! – Прорычал Тарах. Следуя взмахам рук орка, бурдюк понесся в сторону вражеских воинов. Те же до сих пор пялились на летающий бурдюк. Вражеский воин, в морду которого влетел бурдюк, успел только крикнуть, и в этот момент бурдюк взорвался, разбрызгав во все стороны светящеюся жидкость. Как ни странно, но жидкость попала только на врагов. Несколько секунд они стояли в ступоре, но потом они начали снимать шлемы. А там были человеческие лица, с расслабленными глазами и пьяной улыбкой. Медленно, люди начали заваливаться, и в итоге падали на пол, пускали слюни и гоготали. - Такова воля пивного бога. – Пафосно сказал Тарах. Нергал же быстрым рывком добрался до большого кресла, и развалившись в нем, начал нажимать на какие то знаки, появляющиеся прямо в воздухе. - Ну вот, теперь корабль наш! Кстати. А вы случайно не хотите стать пиратами? Обратился к нам андроид, обернувшись. Пусть я и гений, но я все же остаюсь человеком. А человек не может победить лень. Что бы победить лень я должен стать богом! Молитесь мне! http://samlib.ru/editors/f/fallen/ - кому интересно, мое скромное творчество на СИ
Товарищ следователь! Что? Не товарищ? Господин, что ли? Нет? Ааа, вас Василием зовут. Меня тоже. Тьфу-ты. Нет, не Василием конечно. Марина, я. Что говорить? С самого начала? Хорошо. С самого так с самого. Проснулась я, значит, как обычно в семь тридцать утра, кофе там сварила, бутерброд с колбасой стрескала. И чую, что что-то седни будет. А тут еще и гороскоп по радио передали. Не мой день. Неудачная встреча и неожиданные траты. Потом зубы пошла чистить в ванную. Ну что вы меня перебиваете?! Сами же сказали с самого начала! Вот я и излагаю. Кто дурная баба? Ах, это не мне? Я не могу рассказывать, когда меня постоянно перебивают. Молчать будете? Отличненько. Ну так вот. Открыла я шкаф, думаю, на работу платье одеть черное или костюм серый с алой блузкой. Потом я вспомнила, что пятница и можно в джинсах прийти. Одела джинсы и сапожки ковбойские. Не сипите так, и багровый цвет вам тоже не к лицу. Мне продолжать? Чудесненько. Открыла я ворота гаража и выехала на дорогу. Стою значит на светофоре, жду, заодно и подкрасится решила. Брасматик достала, зеркальце. Тут шлепок какой-то глухой. Бэмс! Взгляд поднимаю, а у меня на капоте старик лежит. Откуда взялся непонятно, не с неба же свалился. Пригламуренный, волосы длинные, платиновые и сам весь из себя такой, как это называется, благообразный что ли. Я выскочила, глазами хлопаю, и рот открываю как рыба офигевшая, сказать главное ничего не могу. А а он как очухался, сполз по капотику, конечности проверил, зеленую хламиду свою мокрого шелка поддернул, посмотрел так жалостливо. Мне плюшку какую-то в зубы сует и говорит ласково так: «На деточка, кушай, лембас тебе поможет, он и психических лечит.» Пока я это все осознавала (а сзади то сигналят как очумелые), ба-бах! Старичок в воздухе лопнул, как пузырь мыльный, а вмятина на капоте осталась. Теперь в мастерскую ехать придется. Вот и не верь после этого гороскопам. А в бампер мне уже потом вольво въехал. И в вольво патриот… Ну а кто там в патриота въехал я не видела уже. Что, говорите? Куда я дела настоящий эльфийский лембас? Выкинула, конечно, что я, дура, пакость всякую черствую жрать, да и неизвестно, откуда он ее взял. Можно мне идти уже? Куда-куда? Ну уж нет, туда идите сами. А я на работу поеду. Или нет, лучше поеду в шоколадницу, пирожное съем вкусное.
Я тут решила выложить отрывок - он старый, конечно, и не черный, но быть может оживит тему немного))))
Из блога отца Гомера. "волки и овцы"
Сегодня был на съезде толкиенистов, в лесу деревни Мочилище. По особым правилам здесь будет отыграна история Средиземья. И это была бы обычная ролевая игра, коих проводится множество, если бы не один интереснейший факт – в этот же день, в этом же лесу, который позже оправдает название ближайшей деревни, по несчастливому случаю, собралось ещё несколько команд параллельных фэндомов. А теперь представьте: Дно реки. Прозрачная голубая вода. Проплывает рыбка, вторая. Водоросли мирно покачиваются, приветствуя тебя – очередного ролевика. Круглые камешки. В песке сверкает кольцо, оно манит, завораживает своим блеском. Рядом бутылка, ботинок, ржавое колесо… бочка с отходами. Жилистая рука загребает кольцо вместе с песком. Вытаскивает драгоценность из воды. Но кольцо не простое, оно многие лета пролежало в реке, ожидая своего часа. Оно выскальзывает. Жилистая рука ловит его, но кольцо снова выскальзывает, как кусочек мыла, подпрыгивая вверх. Горбун с перекошенным лицом пытается поймать драгоценность. Этот француз стоит посреди реки в серой льняной рубашке и черной каске известного поп-идола - злодея Дарта Вейдера. Больше на горбуне ничего нет. Звук приближающегося вертолета - для нас - не предвещает беды. Если посмотреть вверх, можно увидеть карлика в веселых штанишках, с пропеллером за спиной – дальний родственник того самого рыжего шведа. Карлик приставляют руку ко лбу и всматривается вдаль. Этот немец кого-то ищет. -Маалыышь? Мааа-алы-ышь? Он потерял своего малыша! Какой ужас – в лесу потерялся ребенок! Горбун, плохо понимающий по-немецки, но помнящий май сорокового года – тогда он был ещё ребенком, цепляет пойманное кольцо на длинную цепочку и, спрятав его под рубахой, выбирается из реки. Немец, с высоты птичьего полета замечает убегающую фигуру горбуна. Он берет ниже, чтобы поинтересоваться о судьбе своего малыша. Карлик кричит: - Хер, хер? Придерхжите! Хер! Француз останавливается. Он возмущен! Неужели болтается? А даже если и так! Горбун становится в угрожающую позу. Благодушный на первый взгляд карлик приземляется рядом с французом. В приветствии вытягивает ножку, кланяется. - Гутен морген, хер, - говорит он. Горбун гордо отвечает: - Уи, мой Морген – гуд. А тебье малышь чьто надо? - Я-я!- радуется карлик. – Майне кляйне малышь, битте… битте… Француз пожимает плечами. - Тьвой кляйнэ – битый-битый малышь? Карлик в замешательстве. - Я не понимать, - говорит он. - Тыиносранец? – спрашивает горбун. - Ихь?! Ты думать, что ты шпрехен? Самсранец! Горбуну становится обидно. Он замахивается и доброй французской ладонью с широко расставленными пальцами бьет немца. Карлик отлетает на несколько метров, падает. Ругается: - Himmel, Arsch und Zwirn! Eine in die Fresse geben! Was geht ab, dummkopf?! Француз не дурак – понимает, что-то. Обиженный горбун поднимает с земли камни и кидает в немца. Карлик уворачивается, но если что попадает, мужественно терпит, кусая губы. Шум приближающихся самолетов… Француз поднимает голову вверх. Видит летящий клином рой карликов с пропеллерами за спиной - ещё более дальние родственники того самого шведа. Рыжий главарь причесывает волосы, время от времени прикладывая расческу к губам - выдувает осевшую пыль. Рой немцев приставляет руку ко лбу – они тоже кого-то ищут. - Дикке фроенде! – кричит отбившийся от стаи. – Хир бин их! Хир! Карлики пикируют вниз. Французу страшно. Он бежит на пригорок, где встречает девять черных всадников, которые обещают ему помочь. Немцы наступают. Горбун принимает вызов. - Оп-па, - вскакивая на коня, говорит он и направляет свою армию вниз по склону. Между карликами и ролевиками на черных конях завязывается фанатская потасовка. Воспользовавшись этим замешательством, горбун сматывается. Немец с «битым малышом» преследует француза. Он настигает его на опушке деревни Мочилище, сбивает с ног и торжествуя надевает каску поп-идола зла. Французы не сдаются. Подобранным камнем горбун сбивает пролетавшего мимо ролевика зельевара и, завладев его метлой, догоняет улетевшего немца. Прыгает на него. Оба падают. Сражаются на обрыве. Француз хватает немца за горло – желает скинуть ролевика. - Найн, найт, - кричит карлик. – Майн либен Фрекен Бок вартен меня. Француз усмехается. - Ооо, да я и сам тьвою Фрекен и на этот бок и на тот… Горбун скидывает ролевика с обрыва. Смеется. Потасовка между черными всадниками и маленькими немцами продолжается до утра… Для себя я решил, больше никаких ролевых игр за пределами моей спальни.
Звуки волынки разносились по горам и долам... На голову медленно и неотразимо налазило клетчатое шерстяное одеяло облаков. Скалы бились в пыль о волны... Громыхнула молния и полыхнул гром... Полсотник Сказодор протер глаза, глядя, как по ближайшему холму бегут человеки в юбках на босу ногу. Он оторопело перевёл взгляд со своего десятника Багора на бойца Водора. "Что это было?!" - явственно читалось в его глазах. Среди холмов, раскинувшихся вокруг, упиравшихся в скалистый прибой, их осталось всего трое. Где были остальные - он не помнил. Пустые глаза были у его соплеменников... - Прилетели в Крым, сразу на тусовку, это ж Казантип! - проговорил Сказадор старинную орочью поговорку, разминая затекшее лицо руками. - Весь день, всю ночь, - подхватили приятели. - Всю ночь, весь день, весь ночь, всю день, всез неч, нюн дем... - заплетался язык полсотника. Сказадор поднял с земли, незамеченную ранее, бочку с элем и сделал большой глоток. - Вот это ночка, вот это туса, - выдохнул он, утираясь оторванным рукавом чьей-то куртки. - Вот это диджей, - поддакнул ему Багор. Затем забрал у командира эль и влил в себя остатки... - Не могу без этого... - Внезапно на него накатило и он заорал в ухо Водору. - Вова, я просто танцую голой!!! - Что за нах? - Сказадор озадаченно смотрел на своих соплеменников, которые выказывали признаки законченной неадекватности. Эх, сейчас бы сюда Рагадаста, он бы быстро привел в себя этих полоумных. Шаман ни раз выручал племя в трудную минуту, справился бы и теперь. Стоп. Шаман. Это же он дал им тот самый отвар, от которого они так потерялись. Сказадор начал хлестать по щекам своих соратников, пытаясь привести их в чувства, но те возвращаться из мира своих иллюзий не торопились. Полсотник нервно поглядывал на приближающихся человеков. У некоторых из них он разглядел мечи и копья. Водор разрыдался, из его остекленевших глаз полились слезы: - Вот это туса, вот это туса, вот это туса... - причитал он, не в силах сказать ничего больше. - Вот это диджей, - поддакнул вновь Багор, а затем опять заорал в ухо Водору: - Вова, я просто танцую голой!!! Подбежавшие человеки окружили орков и залопотали что-то на своем птичьем наречии. Сказадор вздохнул и начал медленно доставать меч. Внезапно его привлекло движение справа, он обернулся и успел заметить древко копья, которым его огрели по лбу... Последнее, что запомнилось полсотнику, это всплывшая в памяти яркая картинка: все их племя радостно бежит по песчанному пляжу, некоторые попивают из фляжек зелье Рагадаста. Кто-то пьет эль из бочек. Слева шумит прибой, а справа полно орков и человеком, они танцуют прямо на песке. Босиком. Меж тем племя приближается к гигантской решетчатой конструкции, внутри которой мелькают разноцветные огни и пульсирует музыка. Над входом висят огромные синие буквы, горящие в ночи, складывающиеся в слово на человековском языке: КОСМОС. "Орки в космосе", мелькает на последок мысль и непослушные губы шепчут: - Что за нах... А потом наваливается бархатная тьма, заполненная звездами разной величины. Блудный модер =)
Все, у кого есть фантазия и чувство юмора - сюда! Маленький, но гордый конкурс для любителей стеба объявляется открытым!
О чем эта книга?
Итак, задача предельно проста: нужно выбрать известную книгу и рассказать, о чем она. Разумеется, нас интересует вовсе не пересказ шедевра, а плоды вашей неуемной фантазии. То есть вы должны придумать, о чем могла бы быть книга с таким названием. Главная цель - насмешить. Примеры можно посмотреть здесь (выделено красным)
Задача, конечно, предельно проста, Её вы решите в пределах поста. Найдите на полке известную книгу, Создайте к названью другую интригу. И так на примере чужого шедевра, Родится ваш опус, как в прошлом Минерва. Потратьте на это хоть пару мгновений, Чтоб поняли все, кто тут истинный гений. Munen
Правила:
1. Никаких предварительных заявок на участие в конкурсе не требуется. Каждый, кто выложил свою работу в данной теме, автоматически становится участником конкурса.
2. Никаких ограничений по объему тоже нет. Если вы способны раскрыть сюжет (да еще и смешно) в одном предложении – замечательно. Если вам требуется 5 АЛ – тоже пожалуйста, но вряд ли это кто-то станет читать.
3. Книгу выбираем на свой вкус. Главное, она должна быть издана на бумаге. Особенно приветствуются шедевры мировой литературы, которые стыдно не знать.
4. Выбранная участником книга и/или придуманный по ее названию сюжет должны содержать элементы ФиФ.
5. Рассказать о книге можно в любой форме. Сгодятся «синопсисы», «краткие содержания», «аннотации», «рецензии», «объяснения для двоечников» и т.д.
6. Названия вдохновивших вас книг можно извращать, но так, чтобы на слух они звучали так же или очень похоже. (Пример: «Дон Кихот», «Донки-хот», «Дон Ки хот» и так далее).
7. К одному и тому же названию книги можно придумывать несколько сюжетов (и одному участнику, и разным)
8. Мнение о работах оставляем в отдельной теме. Краткие высказывания вроде «браво», «супер», «отстой», «пацталом» будут удаляться: для выражения одобрения или негатива есть репутация и награды. Используйте их.
9. Победитель определяется путем всеобщего открытого голосования. Порядок голосования будет объявлен дополнительно
Сроки проведения конкурса: 13-25 марта – прием работ 26-30 марта голосование 31марта – объявление результатов Обсуждение работ – в течение всего конкурса и после него, пока не надоест.
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Дорога домой 1. "Безымянный раб" (самоназвание - "В плену наркотиков")
ГГ аспирант в институте и по совместительству компьютерщик. Действие начинается с того что герой пол ночи поднимает упавший сервер паралельно вспоминая своих предков, сдёрнувших за бугор из самой прекрасной страны, которой завидуют все остальные страны. После победы человеческого интеллекта над искусственным, Ярик, а именно так зовут героя, решает отметить это событие вместе со случайными попутчиками прямо в маршрутке по дороге домой. В ход идут пиво, водка, коньяк, текила и абсент. Организм успешно сопротивляется действию реагентов, из-за этого Рик (назовём героя для краткости так) впадает в меланхолию. Тут ему на выручку приходит попутчик пожелавший остаться неизвестным.., (пожелавший но не сумевший - виновата татуировка "Олег-ВДВ-ДМБ98-Спартак-Чемпион"), и достаёт целый коробок феерических приключений. После приёма которого с ГГ и попутчиками начинают происходить удивительные вещи. Налетает целая стая драконов и уносит всех в красное небо на зелёный закат... Далее Рик храбро сражается с драконами, бегает от гигантских котофеев, поднимает на борьбу других землян и готовит востание фиолетовых пупизоидов, которых никто кроме него не видит. В общем ведёт себя крайне неадекватно, чем привлекает внимание директора жёлтого дома с мягкими стенами по прозвищу Сипящий. Сипящий производит принудительную госпитализацию выпавшего из реальности героя и назначает ему лошадиную дозу фенозепама. Из-за индивидуальной непереносимости препарата Рик открывает в себе дар магии и разработав прямо в глубинах собственного сознания хитрый план, бежит из клиники... И попадает в невероятные джунгли заселённые ещё более невероятными животными, такими как: пучебрюхий грибожуй, ветрозадый свистодуй, хвосторогий долбонос и длиннопупырчатый свиноконь*, всех этих представителей фауны обьеденяет то, что они ОЧЕНЬ опасны и невероятно коварны . Но никто не в силах остановить ГГ познавшего магию и ловящего постоянные приходы из-за неожиданно долгоиграющего фенозепама. Выйдя наконец к людям, Рик встречает потомка Мамая, кочевого вождя, по имени Равшан. После обмена любезностями Равшан дарит герою уникальный нашейный кулон и угощает тухлым мухомором. Мухомор оказывает неожиданое действие - у героя пропадает магия и появляется нездоровый (мухомор ведь был тухлый) пофигизм, в ужасе он бросается к вождю с мольбами о помощи. Откликнувшись на просьбу вождь пытается помочь, но знает только один метод под названием усиленная трудотерапия, который быстрого результата дать не может. К процессу лечения подключается местный шаман с труднопроизносимым именем Гпмалахов и неоднократно проводит сеансы уринотерапии и мухоморояденья. Всё бесполезно. Остаётся одна надежда - смена климата. И Равшан снова идёт на встречу нашему герою. Он покидает своё племя при загадочных, трагических и невыясненных обстоятельствах прямо во время пьянки у местного заправилы по кличке Пузырь (хотя поговаривают что он просто не захотел оплачивать разбитую в результате дебоша посуду, да и за зеркальное разбитое стекло капнуло не хило) прихватив с собой Рика. В пути героев ждут невероятные приключения, скандалы, интриги, расследования. В итоге между ними побежал чёрный котофей и герои разошлись как в море корабли. Но напоследок благородный равшан устраивает Рика в Гарташский (не знаю где это) реабилитационный центр, в котором практикуют самые экстремальные методы. Вновь обретя магию ГГ убегает и из этой клиники по пути учинив безобразную драку... Опасаясь преследования разозлённых медиков, Рик прорывается куда глаза глядят и попадает в тайгу к Меллореанским чукчам. Чукчи обвиняют ГГ в своей тяжкой доле и приговаривают к расстрелу через повешение. Но тут вмешивается подобраный в начале книги, сильно заматеревший, боевой хомяк и герой снова сбегает. Переплывает под шквальным огнём через Дунай и теряется на территории сопредельного государства. Обуреваемый злобой на коварных чукчей и милитаристскими планами герой поступает в армию. Он будет мстить и мстя его будет страшна! Зе энд. Тобиконтиноед.
ПыСы: Данный обзор является потоком сознания через который красной нитью проходит мысль о вреде наркотиков. 2ПыСы: Просьба не кидаться ни чем тяжёлым и тухлым, только тапками если у кого есть лишние... 3ПыСы: Имена вымышленные, любые совпадения с реальностью случайны...
Сюжет истории прекрасен, Предельно прост, любому ясен. И даже если ты дитё, Поймешь историю легко
Начну, пожалуй, по порядку. Текстиль, Промышленность в упадке. Станки вязальные сломались, И краски резко покончались.
Начальство сильно горевало, Потом директоров собрало. Постановил владык совет. Что у завода шансов нет.
Но, вдруг, средь потолка вознило Пятно, как будто от повидла, И в центре у того пятна Всем черта рожица видна
Ругнулся, плюнул, брови сдвину... И через миг бесследно сгинул. Что это было? Может знак? Что что-то делаем не так?
Тут вспомнил кто-то вдруг о шапке, Да не простой - из красной тряпки, Легенда древняя гласила, Что шапка красная всесильна.
Ну а потом все как обычно, Читателю давно привычно. Поход, принцессы, бой, дракон, Потоки крови, отчий дом...
В итоге шапку откопали, Пять свадеб быстренько сыграли, Разбогатели наконец. И книги тут пришел конец. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Присказка: Три девицы под окном Их не выдержал балкон
Сказка: В некотором царстве и некотором государстве жили-были царь и царица у самого синего моря. Когда аист принес им в клюве три увесистых розовых свертка, царица сначала хотела забрать аиста, но материнская совесть взяла верх, и поэтому царь просто заставил крылатую скотину сожрать листочек с адресом некоторого царства. Девочки росли быстро, причем не только вверх, но и вширь. В десять лет они обогнали по параметрам маму, в тринадцать папу, а к пятнадцати старшего поселкового кузнеца Митрича, первого силача на деревне. Попытки уменьшить габариты дочек ни к чему не приводили. Когда царица сажала принцесс на диету, из царского хлева начинала пропадать домашняя скотина. Занятия аэробикой пугали подданных, уставших собирать пожитки. Землетрясения в данной местности случались довольно часто. Единственный вид спорта, который девочки без труда освоили (причем самостоятельно) – метание ядра. Ну, чем бы дитя ни тешилось, как говорится, лишь бы не плакало. Счастливы были все – царевы девки не скучали, а местное население ежемесячно получало немалую дотацию на строительство новых курятников, сараев, а то и жилых помещений. Без смертоубийства как-то обходилось…Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Неотвратимо приближающееся совершеннолетие дочек пугало отца, ибо он понимал - даже сильно приплатив (а если по-царски сказать, дав хорошее приданое), красавиц спихнуть вряд ли получится. Ломал-ломал голову царь, да и придумал… В день восемнадцатилетия вывел дочек в чисто поле, выдал каждой по ядру и дал напутствие – кидайте, мол, доченьки. Куда ядро упадет, там и любовь ваша. Ну, дальше вы и сами в курсе – первая метнула, и попала в купеческий двор, разбив очередной курятник. Купеческий сын и рад радехонек - не было в деревне ни одной девки, желающей пойти за дурачка. А царевне все равно – лишь бы жрал поменьше, да жить не мешал. Вторая метнула, и попала в боярский двор…ну не то, чтобы во двор…в боярского сына попала. Тот долго упирался, когда его волокли к царскому замку, что-то отчаянно кричал про страсбургский суд и гаагский трибунал, но кто же его когда слушает, народ-то? Царь сказал жениться, значит жениться. Подлатали паренька, подлечили, и замечательная семья получилась. Третье же ядро упало в сине море и поглушило всю рыбу у берега. Прибежала к морю царевна, глядит – а на поверхности плавает рыбка золотая с подбитым глазом и поломанными плавниками. Совсем немного времени понадобилось девушке, чтобы три желания трансформировались в десять, и пошло поехало….Отдельный дворец, пластический хирург, личный стилист… “А жених?” – спросите вы. Да а нафига они нужны….Правда ходят слухи по деревне, что видели недавно у моря Бреда Питта с удочкой, а не так давно с лукошком из леса выходил весьма счастливый Ди Каприо! Так не удивительно – места в королевстве грибные, любой обрадуется! “А мораль?” – снова начнете цепляться вы! “В любой сказке должна быть мораль!”. А морали две, дорогие мои: 1. Не родись счастливой, а родись активной. 2. Друзья, читайте классику! Не разменивайтесь на графоманскую хрень, пустое это…))))))))))) Шутю конечно! Человек живет на семьдесят пять процентов исходя из своих фантазий и только на двадцать пять - исходя из фактов; в этом его сила и его слабость (Ремарк Э.М.)
Хотелось бы представить публике уже немолодого, но все еще подающего на что-то надежды, американского писателя Степу Короля ( на американском жаргоне: Stephen King) с его замечательным романом «Свечение»
Молодой, хотя и лысеющий, простой американский фермер Джек Торчок, по совету личного психотерапевта, устраивается работать на свежем воздухе: охранником на плантацию конопли в зоне 51. В лучших традициях американской семьи, на место работы, он приезжает не один, а с «добровольными» сменщиками - женой и сыном. Близкие Джека не в восторге от тишины и природы, вдали от Макдональдса, спа-салонов, спутникового телевидения и прочих благ цивилизации. Особенно сильно переживает разлуку с детсадовскими приятелями сын Джека – Дениска. Он начинает строить папаше козни, и всячески вредить, надеясь, что отца выгонят с работы, и они смогут вернуться в свой любимый город. Местный негроидный бомж, по прозвищу Дикий Голый Ран, с удовольствием рассказывает пацану страшилки про зеленых человечков и устраивает экскурсию по секретным закоулкам, но при этом категорически запрещает заходить в ангар 217 и звать белую обезьяну…
Как только новый приятель Дениски уходит в очередной запой, тот сразу же отправляется в ангар 217 и начинает ритуал вызова всех обезьян песней Джона Леннона «Instant Karma!», с магической формулой «We all shine on…» На зов слетаются потусить много диких и зеленых обезьян… Не обнаружив в ангаре шведского стола и канистры французского коньяка, они сильно обижаются и клянутся отомстить мелкому прохвосту. Вооружившись термоядерными лопатами стадо зеленых гуманоидов роет вокруг зоны 51 Беломорканал. Тем самым, обрывая всякие контакты Джека Торчка и его семьи с материком. А Дениска, получив большую дозу от проведенного ритуала, начинает светиться, как лампочка Ильича.
Джек мужественно разгоняет бердянкой расшалившихся зеленых «человечков» с конопляной плантации. Однако коварство зеленых не знает границ. У семьи заканчиваются продукты. Джек начинает уговаривать жену и сына стать вегетарианцами и питаться травкой. Джек готовит из конопли 8 блюд по китайским рецептам и, приглашает пинками семью на дегустацию. Но Дениска уперто требует мяса и отказывается переходить на подножный корм. Пытаясь доказать глупым родственникам, что трава это не только полезно, но и прикольно, Джек съедает весь приготовленный обед и в веселом настроении отправляется гулять..
Главная белая обезьяна, воспользовавшись моментом, заманивает Джека в ангар 217. Абшабашенный Джек развратничает с ней в бассейне, заполненным шампанским. От поп-корна с конопляными шишками, у него окончательно срывает башню, и он начинает преследовать жену и сына, пытаясь насильно накормить их шишками. На вопли Дениски выходит из алкогольной комы Дикий Голый Ран. Оценив на трезвуху обстановку, за обещанный ящик пива, он выводит Дениску и его маму потайными партизанскими тропами в ближайший город.
Оставшись без почитателей своего кулинарного таланта, Джек впадает в ярость и с криком: «Так не доставайся, же ты, никому!!!!», поджигает плантацию, где и погибает. Последнее, что он видит вокруг – это много зеленых, диких и очень веселых обезьян..
Эпилог. Той же ночью, в бездонное небо бесшумно взлетает космическое блюдце. Глава научной экспедиции зеленых гуманоидов торопится доложить Совету о проведенных опытах на аборигенах. Испытание нового растительного оружия прошло успешно. Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
Краткий пересказ макси-ориджинала с элементами народной сказки, слэша, гека и чука. Рейтинг – N12-458 (фиг его знает, что это такое, но внушает)
В отдаленном сибирском колохозе «Победа» жила-была добрая девочка по имени Фрида. Легкая, юркая, с открытой душой и мохнатыми ногами. Родителей у Фриды не было никогда. А, может, и были – бабушка у девочки глухонемой не то уродилась, не то прикидывалась, но на контакт не выходила. Однажды бабушка ушла за хворостом в тайгу и не вернулась. Три дня и три ночи старушку искали всем селом. Безуспешно. И только Фрида, благодаря мохнатым ногам, нашла в себе силы и на четвертый день продолжить поиски. Вечерело. Обессилевшая девочка, заливаясь слезами и самогонкой, неожиданно увидела отблеск далекого костра. На радостях проломив собою небольшую просеку, выбежала Фрида на полянку. Глядит, а там сидят двенадцать хмурых мужиков и поют угрюмую песню на незнакомом языке. Как увидели мужики девочку – сразу повеселели, чепчики посрывали, да в воздух бросать начали. Глядит Фрида, а у мужиков уши-то ослиные.
*Далее идет цитирование оригинального текста ориджинала. И не потому, что тут кульминация, а по прихоти главредактора. Испугалась она, а старший и говорит: - Не бойся нас, дитя порока, бррр… то есть, пророка! Мы, пришли в этот мир осуществить древнюю миссию и забрать тебя в наше эльфийское королевство, чтобы ты там правила во веки веков. Потому что мама твоя была нашей королевой. Которая сбежала с лесорубом. Дура. Э… то есть, возрадуемся, братья. - А где берет Гилтаниель! – то ли спросили, то ли возрадовались мужики и, ухватив опешившую Фриду, потащили через валежник. Что-то бумкнуло, вспыхнуло, загундела волынка и Фрида неожиданно оказалась в лете. И в берете. И вообще, пошевелившись, поняла, что оказалась мальчиком. - Ну… - пожал плечами старший и оттолкнулся веслом от берега. Юркий челн полетел по глади озера. – А ты что хотела? У нас тут феминизму места нет. - А мама? – возмутилась Фрида ломким тенорком. - Вот потому и нет. – Туманно, но очень строго ответствовал эльф. - Править будешь с восемнадцатилетия, то есть – мужик позагибал пальцы - с понедельника. А до того, юный принц э… - Фродо? Или Фрейд? – обрадовано подсказала Фрида. - Размечтался. Будешь Казей. И жениться тебе надобно. Нам король солидный нужен.
Пригорюнилась Фрида. То есть Казя. То есть пригорюнился. А эльф улыбнулся мудро и пообещал бочку варенья, да ящик печенья. Знал, сволочь, что в тайге витаминов не хватает. Во дворце новоявленного Казю приветили, покормили и даже подарили картину «Черный квадрат». Юный правитель намека не понял и, как последний болван, представлялся встречающим Казановой. Похоже, обалдевший от перестройки новоэльфийский организм начал гнать тестостерон литрами. И вот настал торжественный момент. Королевский глашатай, выйдя на балкон, объявил народу (паре играющих в мяч детишек, блохастой собаке и подвыпившей эльфийской деве), что наследный принц Казимир объявляет смотр невест. Казя, которому до сих пор не дали ни печенья, ни варенья, страшно обиделся. Он закинул за спину ниспадающие по плечам эльфийские уши (вовремя некупированные в виду проведения детства на чужбине) и гордо удалился в свои покои. А в это время где-то на границе Междумирья злой колдун Восемь-Насемь с мерзким хихиканьем влил в огромный чан стакан вонючей жидкости. Вообще-то, он пытался создать формулу самогона «Слеза ребенка», но чего-то там напутал. Короче – бах, трах, и наш Казя неожиданно оказывается в Царстве вечной ночи. Прямо в покое тамошней вдовы-царицы. Смазливая мордочка недавней Фриды и обилие тестостерона делают свое дело. Казанова клянется Царице ночи в любви до гроба, отрывает колечко от связки ключей к эльфийскому замку и вот счастливые влюбленные уже радостно поют « Der Holle Rache kocht in meinem Herzen»… Но не тут-то было. Восемь-Насемь по причине жестокого абстинентного синдрома желает повторить неудавшийся опыт. Царица ночи остается рыдать, прижимая к пышной груди кольцо, а Казю снова уносит в туманную даль. На этот раз в средневековую таверну. Эль, вереск, пара пьяных менестрелей – и все повторяется с завидной регулярностью. Как, впрочем, и подлянка злого колдуна. Под звук печальной баллады «Зеленые рукава», Казю снова уносит в прекрасное далеко. Менестрели, рыдая, выдирают друг у друга дверное кольцо, вырванное будущим королем на пике гормонального всплеска. Очнувшись, Казя с ужасом чувствует, что его кто-то тискает. Присмотревшись, будущий монарх издает жуткий вопль – прямо перед ним, залитое заходящим солнцем и слюнкой вожделения, кривится от страсти лицо собственной бабули. Турбулентная тряска ступы, в которой летит парочка и обломанный черенок метлы ненавязчиво раскрывают читателю богатый внутренний мир Бабы-Яги, чего негодный внук понять никак не хочет. С истошным криком он прыгает за борт и гребет эльфийскими ушами в сторону Междумирья. Там он судорожно хватает самую большую бутыль с полки колдуна, яростно отталкивает обалдевшего Восемь-Насемь от чана и с криком «Банзай!» выплескивает зелье в котел. Гром, треск, и бабушка - Яга, печальная, но несломленная, отдирает у пролетающего мимо десантника парашютное кольцо. Просто так. На память.
*Далее следует хэппи-энд от издательства. Казя сидит на полу в своей комнате, заткнув уши и не решаясь открыть глаза, а издалека доносится надсадное «бум! Бум! БУМ!» - Это революция… - шепчет несчастный монарх. - Это Элдинатрионэль Хэлла Писия, - донесся знакомый голос камердинера, - единственная дева, оставшаяся в нашем королевстве. Как услышала про смотр невест, так с тех пор и осаждает дворцовую стражу. Сиречь, впустить молит. И тут Казя понимает, что так судьба стучится в дверь. А против судьбы не попрешь. Он похлопывает себя по карманам, решительно стаскивает с пальца камердинера кольцо всевластия, и бежит жениться.
*Альтернативаня концовка от Эдмонда Кеосаяна Огромное заходящее солнце кровавым светом заливает равнину. На фоне заката куда-то в перспективу выразительными скачками удаляется ступа с бабой Ягой. Ветер несет печальную песню на два голоса: «но, гадом буду, я Мордор не забуду и вам с Ородруина шлю привет…» И, кажется, второй голос принадлежит Восемь-Насемь…
Инструктор прошелся перед строем женщин и выйдя на середину произнес: -На сегодня есть наряд на молокозавод. Один сотрудник. - Огласите весь список, пжлста!, - раздался нестройный женский хор. Инструктор мрачно оглядел весь строй, а затем заорал: "Перекличка!" -Ван! – Здесь! -Ту! - Здесь! -Фри! - Здесь! Дойдя до последнего имени в списке он произнес: -Тэн!... молчание… -Тэн!,- Заорал он. Молчание.. В тишине, кто-то робко произнес: - А она, того… уже.. перенеслась… Инструктор зло сплюнул. За этими роботами-домохозяйками никак не уследишь. Стоит отвернуться, как они тут же телепортируются в супермаркеты или бутики.. Он вздохнул. Придется Тэн вычеркнуть из разнарядки. - Найн!, - произнес он. - Я здесь! - Назначаешься старшей в группе… Инструктор не успел договорить, как его перебил радостно-визгливый вопль Найн: - Господин назначил меня любимой женой!!!!!
Продолжение следует…… Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
"Тихий Дон" - о непростой судьбе итальянского дворянина, который мирно правил своими владениями 80 лет, не выходя из комы "Вишневый Сад" - о художнике-импрессионисте, изобразившего маркиза де Сада в необычной расцветке. "Двенадцать месяцев" - о последствиях сильного удара головой о дерево при прогулке безоблачной ночью при нарождающейся луне. "Толстый и тонкий" - о тяжком выборе клиентов 1С Я сделяль
Тео, ты все напутала. "Властелин колец" - это городское фэнтези. Черные и белые маги ведут борьбу за Москву. Политика и колдовство, подковерные и заоблачные интриги, страшные проклятия и кариес... Темные маги, контролируя мэра столицы, лоббируют строительство все новых колец... Если их не остановить (ми магов, ни эти чертовы кольца), в нашей реальности проявятся семь кругов ада... Очень динамичное повествование, в общем.
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Впервые! Фэшн-эпик-фэнтези! С Элементами гарема и морем душевных терзаний! Пятнадцать книг, два десятка сюжетных линий! Два автора и тысячи вопросов: "Мать твою, да его ж уже в позапрошлой книге убили!!!11111..." "Да когда же все это кончится????" "О, да такой сюжетный ход у Елены Эльфийской в Восьмиручном Топоре и Темном Принце был! Уперли, америкосы..."
Итак, вот оно: Пылесос Времени Эпиграф:
Эти книги будут всасывать ваше время полгода...
Краткое содержание. В шести томах, двух приквелах и одном сиквеле.
В этой саге платья Айз Седай, узорные подушечки, расшитые золотыми и серебряными нитями кафтаны, крепкие башмачки и сапоги с отворотами будут вершить судьбы мира. Изредка повествование будет прерываться какими-то непонятными странствиями некоего Ранда ал'Тора и его друзей, но вы не волнуйтесь - вспоминать о них будут редко. Особенно поражает обилие второстепенных сюжетных линий. Шкафы из красного дерева, кухни, фарфоровые тарелки и шпильки в волосах случайных прохожих - всё влияет на сюжет.
Моя оценка - семь Аватаров, Северус Снейп, Бобровый Утес и два протяжных "мммммммммм".
Долго ли коротко ли, далеко ли, близко ли... Вобщем отсюда не видно. Жили, а может просто так стебались, два брата-акробата, китайской наружности, чукотской наклонности. И звали их За-вянь и Вы-дрянь. Недолго думала старушка, послав их... далеко и надолго в страну дальнюю, запорожью. Долго отнекивался За-вянь и матерился Вы-дрянь, да делать нечего. Старушке возражать - себе дороже - она ведь и кочергой может, и поленом... И вообще ничего себе так, бабуся. Не долго собирались братья, да полярная ночь уже к концу подошла, и на полярном рассвете вышли они из себя и пошли, куда глаза глядят. Да только вот беда - глаза закрыты были... Но не остановило их напасть эта, а храбро столкнулись они лбами, да очи свои разверзли. И узрели они дорогу. И было у той дороги три сына: На-право, На-лево и Впе-ред, самый младший и самый вредный, ибо многих он любил критиковать и редактировать. На-право же всегда со всеми спорил и указывал, что делать. Поэтому его часто посылали... с разными поручениями. На-лево же, был самым раздолбаевым раздолбаем во всей раздолбайской раздольной округе. Повстречались, значит, они все вместе, выпили, выжрали, вы... Вобщем познакомились. И решили идти дальше вместе. Да только вот беда то - ног у братьев Дорогиных не было. А на себе тащить За-вянь и Вы-дрянь не хотели. оглянуться не успели, а на дворе уж снова ночь полярная... Так и не дошли они до туда, куда их старушка послала... И поняли они, что стоять им теперь возле братьев безногих дозором. А поскольку братьев было двое, то и порешили они, что один будет заниматься днем дозором, а другой ночью. Чтоб счастье свое не проворонить. Которое могло мимо бухих, то есть лихих братьев мимо пролететь, как портянка над Воронежом, или Воронежем... Вобщем, стебаться бы им, да ерничать, да только развела их судьбина, и остались они голы посреди дороги. Отсмеялись безногие братья над братьями безмозглыми, да только недолго. Те-то, долго не думая, ибо нечем, порты с них сняли. Но и тогда не возвернулись они к старушке, ибо боязно было. И решили они идти опять куда глаза глядят. Но не надолго хватило их запала. Как свеча отгорела, отожгла, да оттанцевалась на столе, подрались братья, так как поделить ее не смогли. И уснули они сном богатырским, да и по сей час спят. И когда пробудятся они, всем придет великие За-вянь и меткий Вы-дрянь.
Писец: Сколько сказочке не виться, все равно красавица одна останется. Забудь и живи дальше, а если не забудешь - все равно живи дальше. Академия. Мир Афад Город Дверей
Внук Мак Сима рождается в сложное для бывшей Страны Неизвестных Отцов время: чертова уйма писателей средней и малой руки (замечено и несколько безруких) усиленно эксплуатируют древний Обитаемый остров. В результате Саракш плющит и корежит, а читателей колбасит и все чаще тошнит. Время дергается то туда, то сюда, в радиоактивных просторах то взрастают райские сады, то возникают злобные мутанты, прогрессоры-земляне угрюмо глушат водку вместе с прогрессорами-странниками, обычно возникающими после третьего-четвертого стакана, белые субмарины краснеют от стыда перед судом истории, в Хонти и Пандее привычный бардак. Выродки. Все выродки! Так решает Сим-младший, проштудировав все, что опубликовано и все, что не дошло до издательства и пока болтается в Сети. Отслужив в армии, отмотав срок и внедрившись в подполье, он понимает, что есть лишь одно средство прекратить этот массаракш. Зайцем Сим проникает на готовящийся к старту «призрак», лисой втирается в доверие к Мировому Совету и двум КОМКОНам, ужом пробирается в машину времени, оставшуюся без присмотра по халатности самых младших научных сотрудников НИИЧАВО и словно слон в посудной лавке начинает топтаться в ключевых местах российской истории. Он трижды выигрывает русско-японскую войну, дважды – Первую мировую, убивает Ленина и Хрущева, мирится с Гитлером и делит с ним мир пополам. Не получив нужный результат, гасит монголо-татарских захватчиков, объединяет Русь, в том числе с Китаем, выигрывает Вторую мировую войну, попутно уничтожив Англию и США. Вновь не получив требуемый результат, Сим-младший нарушает семейную традицию и задумывается. Плодом его раздумий становится документ, который биографы впоследствии назовут Ценным Указанием Сима Солнцеликого (ЦУ СС). Именно ЦУ Сима вызвало тотальную катастрофу: сто средних и мелких писателей Саракша и стопиццот графоманов, включая мутантов, голованов и трех марсианских пиявок были усажены за ноутбуки. И на Землю хлынул поток альтернативных реальностей, постепенно вытесняющих одну-единственную, подлинную. Что мы с вами, собственно, и наблюдаем. И закончится это безобразие лишь тогда, когда за несколько десятилетий до конца прошлого века два брата – астроном и переводчик напишут, наконец, Необитаемый остров. И история прекратит течение свое…
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Сорри за даблпостинг - но вот чего-то меня пробило... Warning: текст полон злобы и ненависти, потому убран под спойлер; однако на удивление удалось обойтись без ненормативной лексики. И еще: много букв! ЗЫ. Сказанное в пророчестве отнюдь не относится к тру-ролевикам; очень жаль, что их осталось слишком мало
Кал и Вала
Кал и Вала 1. Если спросите, откуда эти стремные напевы, Что созвучны Калевале и седому Гайавате – Я скажу вам, я отвечу за базар гнилой в инете Репутацией и плешью, по которой грохнут тапки. …Где-то спал суровый Бьярни на Мифрильном Унитазе, Потрошитель Графоманов крепко сжав в своей деснице, И Эскалибур могучий не язвил ехидным словом, И Син Бин наш вездесущий, что один заполнит форум, Не всходил, подобно солнцу, что сожжет лукавых орды. Даже сам могучий Хамбаг, наш отец и вседержитель И великий Инквизитор не явилися народу. То, о чем сейчас совру я, приключилось в те эпохи, Когда форум наш ФВ-шный и на свет не появился – Словом, в Первую Эпоху сотворенья нашей Эа.
2 Светлый эльф пришел к Мелькору, что сидел на черном троне. Словно искорка, сиял он пред скалой седой и грозной. И отчаянно сморкнувшись, из штанов он вынул свиток, Уронив на пол попутно два кольца, лембас и мыло – С ним в любую влезешь жопу; дивно был экипирован. И смущенно спрятав мыло, о рукав лембас обтерши И воздев на пальцы кольца (знать, крутые артефакты… Или просто застремался гайки про… терять в карманах?) Развернул наш Дивный свиток, выкатив предъяву Вале Гласом чудным и певучим (вместо бэка пели птицы).
«Ты, Господня обезьяна, издеваясь над твореньем Самого Владыки Эру, накудесничал немало. Сотворил ты горных троллей, что над энтами насмешка, Ты создал поганых орков, что пародия на эльфов, Совратил с пути прямого духов пламени подземных И исчадье Тьмы Вселенской, паучиху взял ты в помощь, Чтобы свет земель предвечных испаскудить и изгадить, И дракона Глаурунга вывел ты на наше горе. Негодяя Саурона, злобных лютых волколаков И иных тварюг без счету ты призвал нам на погибель.
Хрен с тобой, Моргот Проклятый! Нас имели – мы крепчали: Закалялась сталь, как в книге, что напишется потомком. Это все простить готовы мы тебе. Но чаша гнева Переполнилась недавно и вовсю на землю брызжет Кипятком! – потрогав штанцы по возможности украдкой, И подув на обожженный палец, эльф взревел белугой. – На хера ты создал этих… этих тварей, графоманов?! Было послано виденье нам самим владыкой Эру. Там, багровый от натуги, ты трубил неблагозвучно, Пародируя чудесный рог, зовущий на ристанье Ороме, владыку битвы. Но не в рог! И не губами Ты трубил – и завершился сей процесс вполне логично.
И из кала, что явился в Арду кучей злоуханной, Злое племя извращенцев лик свой мерзкий нам явило. Изнывая от чесотки, чешут пальчики о клавы, Извергая в мир творенья, что в твою ложатся песню, Исказившую природу творчества Илуватара. Обеляют племя орков и невинных бедных троллей, И душевные терзанья воспевают волоколаков. И назгулы-отщепенцы явлены сейчас борцами Против мерзостей застоя и за торжество науки. Уж молчу про Глаурунга и про балрогов смиренных…
Ты всего лишь мучил эльфов. Превзошли тебя созданья, Из прямой кишки родившись – и с извилиной одною. Про жестокость светлых эльфов сложены теперь преданья, Про презренье к меньшим смертным, про насмешки и издевки. Нас запишут в педерасты, обвинят в алкоголизме, Часть запишут в негритосы, в глубь пещер загнав сурово, Подчинивши вздорным бабам и богине-паучихе – И вот этим извращеньем будут крайне наслаждаться, Натянув на свои рожи аватары темных эльфов Стаи садомазохистов, что по форумам кочуют.
А другая часть навоза, что подвижней оказалась, И бурливей, и зловонней, затусуется на ХИшках. Из куска полистирола подлиннее сделав уши И приклеивши их жвачкой, что натырена с прилавков, Ниже плинтуса опустят дивный образ светлых эльфов. Искажая зло синдарин и величественный квенья, Обпоровшись бормотухой, обдолбавшись анашою, Будут прыгать диким стадом с палками в руках и жопах, Защищая Дело Света и карая Тьму в натуре, Под водительством придурков, что зовут они козлами.
Вольно мнить себя героем, откосивши от армейской Службы ратной на Кавказе иль в иной горячей точке – Им хватает деревяшек и заклятий на листочках. Им «эльфийские принцессы» с волосатыми ногами И небритым стремным пахом под бухло дают в палатках Под пронзительных визги менестрелей их бездарных И надрывный стон гитары, что терзают неумело Грязные кривые пальцы этих дур с отбитым слухом. Но не дай бог на вокзале в ожиданьи электрички К ним подвалят злые орки, чтоб отжать их телефоны…
Это скопище пороков, зародившись в кале Валы, Вновь ворвется на страницы фэнтезийного мэйнстрима. И гляди – вот бывший ХИшник превращен внезапно в эльфа, Злые полчища фашистов он рукою левой валит, А другой рукою, правой, усмирил татар-монголов… Но еще того тошнее надругались злые твари Над своим отцом родимым, тем, что вы… вел их на волю, Опорожнивши кишечник. Спросишь – как? И я отвечу. Ты теперь – Пресветлый Вала! Ты – страдалец безутешный! Не жалеть тебя – им впадлу, ибо ты – святой и жертва!»
Содрогнулся Темный Вала, даже попу не утерши, И собрался гневно пукнуть – но поспешно спохватился, Устрашенный сим пророком, что послал ему сам Эру, Ибо нехрен было гадить, умножая Зло на Эа. И задумчиво чесал он голову и то, что ниже Поясницы демиурга, осознавши, что наделал. Было поздно. Словно черви из горы его зловонной Расползлись чуднЫе твари и терзали ноутбуки, Усмиряя зуд гордыни, сублимируя в инете, Опуская гордых эльфов и рыдая над Мелькором.
И оплакав свою участь, удалился Темный Вала Из вКонтакта и фейсбука, Одноклассников и мира В запредельные чертоги Вековечной Тьмы за гранью, Что была до сотворенья и обгаживанья Арды. Вслед за ним колонны эльфов потянулись мрачно в Гавань, Прикрываемы спецназом энтов, орков и драконов. Ноги хоббиты побрили и укрылись где попало. Нуменор прощально булькнул, утопившись от печали, И назгулы, попрощавшись с нуменорцами навеки, Бросились в жерло вулкана, предводимы Сауроном.
3. Так пришла людей эпоха. И эпоха графоманов, Что на трупе старой Книги пережевывают вечно Тему, что завел Профессор – ни конца им нет, ни краю. Так сбылось виденье это, что озвучил эльф Мелькору, Тиская в ладонях потных то штаны, то толстый свиток. Так, родясь из кала Валы, племя садомазохистов И поныне гонит лажу и нудит о гонорарах И ужаснейших пиратах, что лишают их баблища Запостив в библиотеки для чтецов халявны книги…
Ладно, пипл, кидайте тапки – я готов страдать за правду!
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Ой, девоньки, да чтобы я еще раз завела подругу задушевную, да ни в жизнь. Пожалела ведь, пригрела на груди змеюку подколодную. Урок мне на всю оставшуюся жизнь. Подружка у меня была вся такая недотрога, не от мира сего, понятно: тяжелое детство сказалось. Матушка у нее особа легкомысленная, гульнула из семьи. Ну ладно бы с молодым да горячим, а то ведь на старика отмороженного ее потянуло. Потом она одумалась и вернулась к мужу, да вот на беду от адюльтера у нее дочка появилась. Муж супругу простил, а вот падчерицу возненавидел всей душой, а как иначе: ведь живое доказательство измены. Сожгу, говорит, паршивку. А отчим мужик серьезный был, слов на ветер не бросал. Вот легкомысленная мамашка собрала дочку и к родному отцу и спровадила, от греха подальше. Отец мужик суровый был: чтобы дочь в мать не пошла, закрыл ее в доме с охраной. Как доченька в пору совершеннолетия вошла, стала маму допекать: «Забери меня отсюда, одичала совсем от одиночества, слова человеческого не слышу, лица людского не вижу». Мамаша дочку в охапку - и увезла, а куда ее девать? Дома отчим лютует. Отправила она дочку в деревню к старикам, те обрадовались: развлечение на старости лет появилось. А девица-то совсем отмороженная, из дома лишний раз выйти боится, от парней шарахается. Тут на мою беду я с ней и познакомилась, пожалела юродивую, пригрела змеюку. Ведь такая тихоня казалась, слова лишнего не вымолвит, глаз от пола не подымет. Если честно сказать, не по своей воле я с ней дружбу-то завела. Есть у меня друг детства, музыкант, вот его-то и угораздило влюбиться в эту тихоню, а она из дома ни ногой, от парня шарахается. Я, конечно, понимаю - музыкант в наше время партия ненадежная, личность творческая, безденежная, но парень красивый, девки на нем так и висли, но, правда, замуж не шли. Вот он и упросил меня с этой тихоней дружбу свести, да из дома на вечеринку вытащить. А тут мне как раз, девки, и подфартило: запал на меня бизнесмен заморский. Подарки мешками таскал, замуж звал. И все уже у нас на мази было, с родителями познакомился, день свадьбы назначили - и черт меня дернул эту тихоню на девичник пригласить. Как увидел он эту кралю, так у него крыша и поехала. Ладно ведь сам ушел, помолвку разорвал, так еще и подарки все забрал, скупердяй. Прям с вечеринки с моими подарками отправился к старикам руки их внучки просить, а те и рады-радешеньки, такой жирный клоп подвернулся. Тихоня себя, по правде, достойно вела, на шею к новоявленному жениху не вешалась, от радости не прыгала, замуж не соглашалась, но старики пригрозили из дому выгнать, а идти-то ей некуда... У меня с горя совсем крыша поехала, нечасто в наши края бизнесмены-то заезжают. Деревенские потешаются: тетеха, говорят, мужика удержать не сумела. Я топиться отправилась, хорошо, на берегу музыканта встретила, пригрел, приласкал, успокоил, а отец мой к местному авторитету ломанулся. "Это что же такое," - говорит, - "деньги на свадьбу потрачены, продукты, выпивка закуплены, гости приглашены, одно платье невестино в какую круглую сумму обошлось, а жених, значит, пятками назад? Не по-пацански это, разводилово сплошное". Вот и вызвал авторитет на стрелку женишка моего бывшего, кралю его новую и дедов ее, ну за ними как положено еще полдеревни подтянулось - как же такое развлечение пропустить. Сначала авторитет хотел всех налогом обложить и из деревни выкинуть, пинком под зад, потом эту гусыню увидел и растаял. Кто, говорит, первый к утру эту девку на любовь раскрутит, тому и отдам. Музыкант с умом поступил: он, значит, сел - песни поет, играет, местных девок вокруг себя собрал, а на недотрогу и внимания вроде бы не обращает. Задело это ее, а он взял меня за руку и в сторонку повел, а ей говорит - холодная ты как рыба, в любви ничего не понимаешь, я теперь подружку твою любить буду. А бизнесмен-то ума невеликого: решил силой недотрогу взять, но ее отец тоже не лыком шит - прислал своих охранников за дочкой присмотреть, вот они до утра торгаша по кустам и катали. Недотрога к маменьки своей: научи говорит, как любить правильно, чтобы мужики не убегали. Маменька дала ей пару уроков, опыт-то у нее ого-го, рога у отчима больше, чем у сохатого. А отчим-то разговор и подслушал, и решил, что хватит в его роду одной потаскушки. К утру бизнесмен из кустов весь избитый вышел и давай недотрогу искать, а она уже музыканту на шею вешается, только музыкант меня на эту гусыню не променял, отшил. Она к торгашу - и все бы у них срослось, да тут как раз отчим и застукал. Спалил в гневе, сама, своими глазами видела. Жуть. Ну, туда ей и дорога, чтобы на чужих женихов не зарилась. А бизнесмен с горя с обрыва в реку бросился: видать, отбили ему совсем голову охранники в лесу. Вобщем выскочила я замуж за музыканта, а подружек больше не завожу, чего и вам советую.
P.S. Чур, ошибки не считать. Сама я их все равно не вижу, а такую постебушку солидным людям на вычитку стыдно отправлять Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница…
Книги, которые мы будем помнить в веках, а кто еще не знает, советую почитать, а дабы было интересно, не буду говорить чем кончится.
Сказка про девушку, которая собирала свой персональный гарем из четырех кавалеров на даче – тайное убежище героини. Но пришел разгневанный муж , приревновал ее и выгнал всех ухажеров. Что же случилось дальше? Как героиня добилась отстройки дома с помощью мужа? Читайте увлекающую мелодраме «ТерёмОк».
Сказка про девушку, которая убежала из дому в холод, сырость и темноту, напрашиваясь на неприятности. Нашла дом, в котором жили трое мужиков, именовавших себя Мама, Папа и Сыночек. Главным был Мама. Пробравшись в дом, поев все, что можно, пошла в спальню на кровать спать и ждать хозяев. Что же случиться дальше, по возращении всей веселой компании, заставшей ее в постели? Как отреагирует героиня на появление трех волосатых особ? Кто успеет первым? Читайте боевик «Машо и три медведя».
Сказка о том, как посадил дед репку. Посадил в камеру надолго. Что ждет героя дальше? Сократили ли ему срок или повергли пыткам? Читайте увлекающую драме «Репка».
Шокирующая история о самоубийце. Спешите прочитать новую премьеру года «Кол в бок».
Отзыв на книгу Апехова Крадущий Ся В Тени или Китайский сталкер. Купила книгу по совету друзей, сказали хорошая, стоит почитать. А я интересуюсь восточной культурой и потому, название окончательно подвигло на покупку.
Начала читать, востоком пока и не пахнет. Постапокалиптический мир. Главный герой – крадущий по имени Ся, скорее всего китаец, но так как носит плащ с капюшоном, и описания его внешности в тексте нет, то эта информация не достоверна, и всего лишь моё предположение. Сюжет похож на сводки криминальных новостей. Этот Ся довольно-таки невезучий, постоянно попадает в передряги. То его преследует банда гопников, поголовно страдающих гайморитом и вследствие этого у них всех противные блеющие голоса. То великаны-конезаводчики нервы треплют, требуя какого-то племенного жеребца. Попытка украсть кое-что провалилась, сразу поймали - местная мафиозная верхушка с громким самоназванием «Армия Света». И для искупления проступка подряжают его на поиск артефакта Зоны, чтобы уничтожить Суперчувака, которого никто не видел, даже как он выглядит, и как его зовут, никто не знает. Да может, и нет его вовсе? В общем, тупой развод. Наш герой ведётся. Но загадочный артефакт находится вовсе не в Зоне, а в каких-то пирамидах, как у египтян, только наоборот, под названием Город шпионов. И чтобы завладеть супероружием, необходимо найти карты, хранящиеся на заражённой территории. Ну, Ся и пошёл, навидался всякого. Поиграл в прятки с зомби-мутантами, поупражнялся в паркуре, встретился с кучей призраков, еле отбился от нежити с эмоционально неустойчивой психикой, и добыл карты. Ну и попутно наглотался радиоактивного тумана, что неблагоприятно повлияло на деятельность его мозга. Ему стало казаться, что у него две личности, причём вторая – один из очевидцев катастрофы, приведшей к возникновению заражённой зоны. Только оклемался, а тут новая напасть, глава конкурирующего клана Клептоманов начинает охоту за героем. И неведомый Командир нервирует своими претензиями на жизнь и здоровье нашего сталкера. А глава мафии из «Армии Света» не доверяя Ся, отправляет в путешествие с ним целый отряд эмо - «Разбитые сердца», несколько изменённых зоновских, называющих себя эльфами, (хотя какие в Китае эльфы, мутанты одни) и бледного до зелени весельчака-мутанта. Во время путешествия Крадущий неосторожно принимает противорадиационный препарат из аптечки АИ-2, и то ли препарат оказался просрочен, то ли наш герой хватанул что-то не то(1), но результат налицо. Эффект продержался достаточно долго, и Ся где только не побывал, с кем только не пообщался. И привиделся ему бал в замёрзшем аду, где все хотели с ним танцевать, потом немного отпустило. А через некоторое время приступ начался снова. Тут уж крадущий побывал на битве Древних на пустоши. С трудом выйдя из этого состояния, герой обнаруживает, что он находится на той самой пустоши, и на их отряд вот-вот нападут воины Командира с инфразвуковым оружием. И спасения нет. Помощь приходит внезапно, от призраков Древних. Почти все спасены. Продолжение следует… Вывод: Не всё сделанное в Китае – плохое.
(1)Афин – его действие наступает практически мгновенно и продолжается несколько часов. Побочные эффекты - галлюцинации и потеря памяти, непонимание своих действий, что может привести к непредсказуемым последствиям. Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
На самом деле изначально это был сценарий русского фильма по мотивам нашумевшей "Матрицы". Но так как в бюджете денег на спецефекты не хватало, а без них никак, да и какой-то японец поклялся, что на этот раз он точно харакири сделает, если это выйдет на экран, пришлось сценарий переделывать в книгу.
В книге рассказывается о нелегкой судьбе хакера Тимура, который еще в далеком детстве организовал свою команду, да так с той поры и помогает всем подряд, понимает ведь человек, что лицензионные программы не всем по карману, вот и работает в поте лица, что твой Робин Гуд. И все бы у Тимура было хорошо, если бы не заинтересовались бы таким талантливым парнем не то японцы, косящие под императоров, не то китайцы, косящие под японцев, не то вообще американское ФБР, пославшее в Россию целую толпу не то близнецов, не то любителей пластических операций. А кого им еще осталось посылать? Маудер и Скалли заняты, их там НЛО в очредной раз атаковало, даже какие-то спутники разрушило, правда ходили слухи, что спутники сами столкнулись, но это уже наглое вранье. В общем, вернемся к герою. И так, начинают героя преследовать странные люди в черном, ни один из которых не похож на Уила Смитта и при том все дружно утверждают, что именно они Смитты и есть. Герой не будь дурак убегает и прячется. В процессе забредает в какой-то ночной клуб, где и встречает странного типа нерусской национальности, съедает одну из предложеных таблеток и узнает, что мир поработили компьютеры, точнее интеренет. В этот момент Тимур прозревает и понимает, что он избранный и решает устроить революцию, ибо ничто так не отвлекает от виртуальной реальности, как отсутствие электричества и прочих благ. В общем, Тимур собирает свою команду, конфискует в ближайшем музее комунизма красный флаг и начинает неравную битву с кем-то там. И только к концу книги узнает, что все вокруг матрица, причем не такая как в кино, а обыкновенная игра, а у него последняя жизнь осталась. Вот такая вот печальная история. Там конечно еще великая любовь была, куча политиков и какой-то недобитый самурай, но это так, мелочи не оказывающие особого влияния на развитие сюжета. Графоман в сомнениях страничка на СИ
Утро началось с того, что бачок унитаза мерзко булькнул, пшикнул, а потом из-под тяжелой фаянсовой крышки ринулись красивым фонтаном во все стороны колючие струи ледяной воды, щедро орошая пижаму и тапочки. Я хмыкнула, скинула мокрую одежду и пошлепала в комнату. Приготовленные с вечера блокнот и простой грифельный карандаш мирно покоились на письменном столе. Рядом с аккумулятором от ноутбука, предусмотрительно припрятанного в старинном резном дубовом ларе - бабушкином наследстве. Я аккуратно внесла в подготовленную таблицу свеженький инцидент, накинула халат и пошла на кухню. Блокнот прихватила с собой. И правильно сделала. Пьезо-элемент плиты выдал высоковольтную дугу высотой в полметра, едва не зацепив прихватку, висевшую на стене. Кофеварка мелодично заурчала что-то на мотив Грига. Тостер отказался отключаться, пока не прожег в хлебных ломтиках симпатичные ромашки. Есть это, правда, было нельзя. Холодильник порадовал северным сиянием. Решив не экспериментировать со слайдером, я рубанула ножом толстый кусок спасенной из развеселившегося рефрижератора колбасы, запила ее холодным молоком оттуда же и пошла одеваться. Фен настойчиво лез в глаза, предлагая подсушить волосы, но я показала ему фигу и на провокацию не поддалась. Замок молнии на джинсах решил дать свободу всем зубчикам сразу, и они с дробным стуком заскакали по паркету. Я пожала плечами и переоделась в юбку с запАхом. Больше ничего подозрительного в моем гардеробе не наметилось, и я наконец посчитала, что готова к выходу. Сумка была сложена с вечера - я точно знала, что ничего не забываю. Да и подстраховалась, вроде, на все случаи жизни. Замок отказывался открываться, клацал скважиной и норовил цапнуть за палец. Я зарычала, замок кусаться перестал, пару минут поиграл со мной в перетягивание ключа, а потом сдался. Даже закрылся с первого раза. Что это с ним?.. Я совсем было собралась пронестись мимо лифта к лестнице, но нахальный агрегат сам распахнул передо мной двери. Я остановилась и задумалась. Было о чем. Лифт - это вам не бытовая техника, как застрянет... Что я потом начальству объяснять буду? Нет, лучше не рисковать. Да и что там спускаться-то с пятого этажа? Я промчалась два пролета до следующей площадки и снова была встречена гостеприимно распахнутыми дверями. Погрозила подъемнику пальцем, дождалась, пока створки, тяжело вздохнув, сойдутся, и поскакала дальше. Быстро-быстро. Третий проскочила, даже не глянув на лифт, а на втором - вот ведь невезец классический! - нога поехала на брошенной кем-то банановой кожуре, и я со всей дури влетела в снова распахнутую кабину. Даже головой о заднюю стенку приложилась. Двери плавно сошлись. Ехать лифт никуда не собирался. Выпускать меня - тоже. Нет, я, конечно, для проформы потыкала во все кнопки, попыталась вызвать ремонтников, убедилась, что мобильник сеть не ловит. Ну-ну! И они думают, что меня так легко взять? Оскалившись, я извлекла из сумки монтировку и нацелилась на стык створок. Лифт жалобно всхлипнул и поехал вниз. Они ждали меня у подъезда, трясясь от страха, надежды и предвкушения. Я окинула компанию суровым взглядом и извлекла блокнот. - Значит так... - я держала паузу, заставляя их нервничать все сильнее. - Ты! - я ткнула пальцем в знакомую зеленую рожицу, от чего та позеленела еще сильнее. - Замок - твоя работа? - страдалец пошел рябью и испарился. Правильно угадала. - Туда ему и дорога, - фыркнула я, не обращая внимания на посмурневшие морды остальных. - Так и не научился оригинально мыслить! Ты, ты и ты - тоже! - А я почему? - взвизгнул тот, что чуть не спалил мне любимую прихватку. Я только сверкнула глазами. - Итак, ты на третьем месте. Мне понравилось северное сияние. Красиво вышло. Ты на втором - очень оригинальное вышивание по тостам. Молодец! Ну а ты, - я взглянула на пакостника, из-за которого чуть на застряла между первым и вторым этажом, - ты в этот раз победил, ничего не скажешь. - Да почему?! - возмутился автор унитазного фонтана. - Почему? Нет, дружок, так ты никогда в победители не выбьешься. Понимать нужно! Ну, лифт остановил - ладно, это вы все умеете. Но вот то, что использовал банановую кожуру, растительный материал, не имеющий отношения к технике - это мегазачот! Вам, остальным, до него еще расти и расти. Победитель ошалело крутил головой. Аутсайдеры начали понуро расползаться. Обладатели второго и третьего места направились куда-то в обнимку - праздновать, наверное. - Э-э-э... - Ну чего тебе? - вздохнула я. - Я что, правда победил? - зеленокожий монстрик никак не мог прийти в себя. - Я же сказала. Даже объяснила - почему. - Но я... я это... Я там кожуру не бросал... сама она... - Сама? - Ага! - А ты честный, значит? - монстрик потупился, а я чуть не рассмеялась. - Ну, раз честный, значит, точно победил. Развернулась и направилась обратно домой. Я одна решаю, кто прошел отборочный тур, кого на фестиваль выпускать. Вот и приходится самой себе банановые шкурки разбрасывать. А как еще перевоспитывать гремлинов?
Самые невинные привычки – самые вредные. Купила ноут и дала ему имя, чтобы никто из домочадцев не путал мой комп со своим и не посягал на новенькую машину. Мой старый назывался Принцесской - постоянно чего-то требовал, то новых программ, то особого отношения, мир его микросхемам... Отданный на расправу брату и сестре зовется Терминатором – два подрастающих оболтуса оказались неспособны его убить, хотя, запросто прикончили Титаник, стоящий теперь под кроватью в разобранном виде. Наверное, имя несчастливое. Новенького черно-белого красавца торжественно окрестила Разиней, потому что такая у него судьба - стоять распахнутым, и на всякий случай приклеила на крышку стикер "ЭТО МОЙ!» Как выяснилось через неделю, правильнее было назвать его Лентяем. Ноут со скрипом открывает рабочие файлы, но за минуту загружает игрушки любого размера, вирусы ловит даже из воздуха, а очистку от вирусов затягивает, как только можно, словно Разине нравится лечиться. Один раз я для эксперимента назвала нужную папку «Самая лучшая игра!». Счастье быстрой и беспроблемной работы длилось, пока ноут не обнаружил, что его надули, и не отформатировал мои рабочие файлы, раскидав по тексту пиктограммы явно оскорбительного значения. На пятый день не уследила – к компу подобрался братец, тоже разиня, и оперативная система приказала долго жить. Вдоволь налюбовавшись синим экраном смерти, я позвонила мастеру Грише. Компьютерщики - это ленивые гении. Не отвлекаясь от любимой стрелялки, Гриша попытался починить Разиню дистанционно, по телефону объясняя мне куда нажать, что сделать и где посмотреть. В итоге всех моих действий синий экран начал мне игриво подмигивать… Грише пришлось выбраться из кресла и из «Doom»-а, и снизойти со своего девятого этажа на мой третий… Бился он с Разиней часов шесть. Семейка в лице младших брата и сестры время от времени заглядывала в комнату, и потом из-за двери можно было услышать: «Спорим, что починит только завтра?» - «Нее, через три дня. Спорим, и пусть кто проспорит, выглянет в окно и крикнет: “Я лузер!”» - «Не, пусть он лучше крикнет: “Я Бэтмен!”» Не удивительно, что мой брат-второклассник знает слово «лузер», но за что сестра так ненавидит несчастного Бэтмена? Разиню Гриша починил через неделю, мимоходом, за семь минут, наладив Принцесску на радость сестре, давно желавшей иметь собственный комп. А через две недели мне пришлось опять звонить ленивому гению - мамин кот прошелся по клавиатуре Разини тяжкой лапой и ухитрился закольцевать песенку «Я гуляю по мозгам, нынче здесь, а завтра там», так, что я не могла ни ноут отключить, ни музыку. Мастер с девятого этажа поругал меня и похвалил кота, поленившись разбираться в проблеме, стер все, включая адскую песенку, и установил заново, уже без нее. …Я запирала комнату. Угрожала брату и шпыняла кота, обещая оставить первого без обещанных за хорошее поведение новых компьютерных игрушек, а второго без сгущенки. Я поймала самую младшую сестру на горячем: положив на клаву арахис в кожуре, она захлопывала крышку, а потом поднимала ее и смотрела, раскололся орех или нет. Пересмотрела «Щелкунчика», что ли? Я накричала на маму, попытавшуюся всего лишь стереть пыль с Разини. Потом я оставила ноут работать ночью, чтобы скачать бабушкин сериал. Разиня нужды старшего поколения в искусстве не понял, и сам себя отправил в гибернацию, откуда я так и не смогла его вывести. Гриша по телефону долго, но красноречиво молчал... Я пошла на крайние меры: проконсультировалась у специалиста по особой компьютерной магии, повесила на крышку ноута амулет, нарисовала руны на каждой клавише и вокруг монитора, приобрела волшебный коврик под мышь, вместо стикера «Это мой!» повесила заклинание, начинающееся со слов «Именем Будды, Аллаха и Билла Гейтса». Результат поразил – крышка стала скрипеть, мышь - пищать при работе, а клавиши с рунами - залипать, так, что приходилось отковыривать их стамеской. Починив все в очередной раз и узнав, как назвала ноут, Гриша настоятельно порекомендовал подарить его врагу, а себе купить новый. Я сказала, что подумаю. Через день Разиня отказался открывать что-то кроме игрушек на радость моему брату, убившему и неубиваемого Терминатора, и мимоходом починенную Принцесску. Я плюнула и отдала ему адскую машинку насовсем, злорадно полагая, что нечего мне одной мучиться. Братец заперся с ноутом в своей комнате, и вот уже две недели мы встречаемся только на кухне, причем на лице мелкого всегда довольная улыбка. Видимо, два разини все-таки смогли договориться. На днях куплю себе новый ноут, хочу назвать его Самым Надежным Компьютером В Мире или Божественной Машиной. Нет, божественной лучше не буду - мало ли что...
-Тимофей Властелиныч! – запыхавшийся арт-менеджер ввалился в кабинет директора развлекательного комплекса. – У меня для Вас замечательное известие! -Ревизора сожрали бродячие музыканты? – заинтересовалось начальство, до того нервно жевавшее очередную счёт-фактуру . Ситуация и впрямь была патовой: праздник на носу, развлекательная программа – в зачаточном состоянии, потому что администратор ангажированной группы недавно отзвонился и сообщил, что они застряли где-то далеко и не приедут, даже невзирая на полученную предоплату. А ещё и налоговики активизировались: им тоже на что-то праздновать надо. Тимофей Мраковский такому невезению даже не удивлялся: после того, как он ушёл в шоу-бизнес, отказавшись завоёвывать мир, резать каждого встречного-поперечного и вообще злодействовать в принципе, от него отрёкся отец, и напасти посыпались, как из рога изобилия. Властелин Злодеевич не простил сыну попрания семейных традиций, вычеркнул его из завещания и публично усыновил какого-то вервольфа. Разве что не проклял. Но шпиона приставил, так что, похоже, надежды, что отпрыск образумится – не терял. -Это нет, - огорчённо шмыгнул носом секретарь. – Но Маргоша какую-то группу организовала. Маргоша, доложи обстановку! Тимофей только хмыкнул. Именно Марго была папенькиной шпионкой, а заодно бухгалтером и пресс-секретарём по-совместительству. Против неё лично директор ничего не имел: симпатичная желтоглазая ведьмочка с пробивным характером вполне органично вписалась в коллектив, и, если кредит с дебитом у неё периодически сходились, то пуговицы на бюсте – никогда, что значительно облегчало общение с прессой и прочей общественностью. -Тём Властелиныч, - сначала в дверной проём вплыл тот самый выдающийся бюст, а потом и приложение к оному. – В Интернете нашла. -И сколько они хотят за выступление? – мрачно поинтересовался директор. -Удивительное дело! – зачастил арт-менеджер. – За еду. Мол, в рамках турне, и к нам заехать могут. -Берите, не глядя! – вне себя от радости взревел Мраковский. На такую удачу он и не рассчитывал. Праздник по случаю Хэллоуина спасён! А это значит, что появятся какие-никакие финансы. К тому моменту, как прибыли музыканты, а приготовленную к празднеству площадь заполнила пёстрая толпа, директор вымотался и испереживался настолько, что отключился на диванчике в обзорной комнате, убаюканный ровным гулом голосов. А проснулся от того, что шум стих. -Мы к вам приехали на час! – спроскрипел многократно усиленный динамиками голос, после чего собравшиеся разразились неуверенными аплодисментами. Тимофею было знакомо это приветствие: ещё в студенчестве он читал докуметнальные хроники о «Бременских музыкантах». Это сборище покойных бродяг уже пять столетий наводило ужас на население. В смысле, не ужасным исполнением, а тем, что после каждого выступления они требовали жертву кровью. Опасливо заглянув в обзорное окно, директор получил подтверждение своим опасениям: на сцене бодро зажигала семёрка кадавров. Было доподлинно известно, что изначально группа насчитывала всего пятерых участников: Трубадура, Осла, Пса, Кота и Петуха. После свадьбы к ним присоединилась Принцесса, а впоследствии – успокоившись – Король доукомплектовал семейный подряд. И, если животных кое-как можно было идентифицировать, то упакованные в одинаковые камзолы полусгнившие трупы отличались друг от друга только ростом. Тимофей схватил трясущимися руками трубку внутреннего телефона, стоявшего рядом на столике и, с трудом попадая пальцем в кнопки, сделал вызов. -Толик, - после того, как арт-менеджер бодро отрапотртовал о своей готовности пообщаться, ласково протянул Мраковский. – Зайди в смотровую, пожалуйста. И Маргошеньку с собой прихвати. Анатолий, мигом сообразивший, что медлить не стоит, прибежал на зов едва не через пять минут. -В чём дело, Тимофей Властелиныч? – просунув голову в дверной проём, нервно поинтересовался он. -Ты откуда выкопал эти мощи, а? - обманчиво-спокойно спросил директор, который уже успел взять себя в руки, и в настоящее время наблюдал за тем, как Осёл, споткнувшись о Петуха, рухнул на пол и распался на части. -Какие мощи? – не понял арт-менеджер. -Те, что на сцене! – грянул начальственный гнев. – Вы с Марго хоть смотрели, с кем контракт заключали?! -Между прочим, Вы сами сказали: «Брать, не глядя», - протиснувшись в обзорную, обиженно напомнила ведьма. – Кроме того, посмотрите – народ в восторге. И впрямь. Сейчас, когда первый шок, вызванный неординарной внешностью артистов прошёл, собравшиеся радостно притопывали и подпевали всемирно известному шлягеру «Мы своё призванье не забудем». -Что я натворил! - обречённо прошептал Мраковский и опустил жалюзи. -Тём Властелиныч! – взмолилась шпионка. – Можно мы хоть прямой эфир посмотрим? Телевидение же тут, пресса вся. -Делайте что хотите, - вяло отмахнулся от подчинённых Тимофей. – А я бухгалтерию попробую причесать. -Я помогу! – тут же встряла Марго. -Тогда, я – за телеком! – воодушевился Анатолий. Директор застонал и ничком упал на диван. Подчинённые мигом притащили всё требуемое и занялись делом.
-Тимофей Властелинович, смотрите! – придушенно прошептала Марго, отрывая Тимофея от рефлексирования и, заодно, поедания очередного фрагмента бухгалтерской отчётности. – Воскресенская совсем с ума сошла! Опасливо брошенный взгляд на экран телевизора заставил Мраковского выпрямиться: синеволосая вампирка вдохновенно брала интервью у «Бременских музыкантов». Инга Воскресенская по праву носила имя «Самая обезбашенная журналистка города N»: она преследовала оборотней, выпытывая подробности и ощущения обращения, доводила до истерики кобольдов, раскручивая их на анекдоты. Когда-то, на заре своей карьеры, она даже умудрилась взять интервью у вампиров, вследствие чего сейчас одним из них и являлась. И вот теперь кадавры… -Вы все прекрасно сохранились, - тем временем щебетала Инга, подсовывая микрофон артистам и попутно отворачивая камеру от груды останков Осла. – Однако, затруднение вызывает ваша униформа. В ней вы выглядите, как симиамские близнецы! Позвольте мне угадать. Вы, наверное, Король? Кадавр с сигарой в зубах ухмыльнулся. -Я – Трубадур. -О! – на мгновение смешалась Воскресенская. – А курение не повредит Вашим голосовым связкам? -Вот дурища, - прокомментировала ведьма. – Какие у него там связки? Словно в подтверждение, Трубадур расхохотался. -Тогда Вы, скорее всего, Принцесса? – продолжала нарываться девица, обращаясь к самому низенькому из троих певцов. -Нет, я – Король! – поправил коротышка и, в подтверждение, с театральными всхлипываниями и хорошо поставленным тенором выдал: «Такая-сякая, сбежала из дворца! Такая-сякая, расстроила отца!». После чего подпрыгнул и отвесил подзатыльник самому высокому члену группы. -Папенька – большой оригинал, - пояснила Принцесса, изящным движением вправляя выпавший от родительской ласки глаз. -Конечно же, телезрителям нетерпится узнать о ваших творческих планах, - ничуть не смутилась Инга. -После предоставленному организаторами концерта обеда, - взгляд Трубадура обратился прямо к Тимофею. – Мы продолжим наше турне. Правда, мы потеряли одного из музыкантов, но найти нового не составит труда. Так что группа «Бременские музыканты» желает всем своим поклонникам весёлого продолжения этого замечательного австрийского праздника! -К-какого? – впервые потеряла самообладание журналистка. – Почему австрийского? -А какого же ещё? – хихикнул Король. – Он ведь так и называется: «Hello, Wien!» . Немецкий знать надо, милочка! -И географию, - добавил Трубадур. – От Вены до Бремена – рукой подать. Тут троица разразилась гомерическим хохотом, к которому присоединились и остальные члены группы, до того стоявшие поодаль. -Так-так… - протянули из дверей, и Марго моментально выключила телевизор: голос Главного Ревизора было трудно перепутать с чьим- то другим. – Стало быть, телевизор смотрим? А с документами у вас как, уважаемый Тимофей Властелинович? Не спеша, новоприбывший обвёл взглядом замершую верхушку администрации, вальяжно подошёл к директору и небрежно вынул у того изо рта наполовину сжёванный счёт за электричество. В голове у Мраковского всё закружилось, перевернулось вокруг своей оси и встало. Как попало. -Документация в абсолютном порядке, господин Ревизор, - твёрдо произнёс он. – Концерт прошёл отлично, артисты тоже довольны остались… Вы видели выступление? -Мне нет дела до подобных глупостей, - надменно дёрнул плечом Ревизор. -Как же?! – встряла до того подавленно молчавшая Марго. – Такие люди! -Не знаю, о чём Вы говорите! – отрезал проверяльщик. – Я музыку вообще не слушаю. -Так пойдёмте, я вас с ними познакомлю, - восторженным тоном безумного фанатика предложил Тимофей. – Это такая честь! А Маргоша тем временем папочки соберёт и всё для проверки подготовит. Пойдёмте-пойдёмте! Он выволок слегка сбитого с толку Ревизора из помещения и потащил за собой. В кильватере следовал недоумевающий Анатолий. У двери со звёздочкой процессия остановилась, и директор подобострастно постучал. -Кто там? – хрипло донеслось изнутри. -Администрация, - елейно пропел Тимофей. – К Вам визитёр. Как и договаривались. Замок щёлкнул, и Ревизора бесцеремонно втолкнули в гримёрку. Тот даже не успел уточнить, когда это о встрече с ним успели договориться. -Толик, есть нас в округе кладбище домашних животных? – отстранённо спросил Мраковский, прислушиваясь к сосредоточенному чавканию, последовавшему сразу за резко оборвавшимся воплем. -Есть целых два действующих и одно историческое, господин директор, - вытянулся в струнку Анатолий, вглядываясь в огоньки, внезапно вспыхнувшие в глазах Тимофея. -Тём Властелиныч… - из-за угла выскочила растрёпанная ведьма. -Марго, - не обращая внимания на колыхающийся бюст шпионки, продолжил Мраковский. – После обеда устройте нашим гостям ознакомительную экскурсию по всем трём. Анатолий, узнайте, где там захоронение ослов. -Э… - прокашлялась Марго и впервые уважительно обратилась: - Господин Мраковский, ну, я… это… Папеньке Вашему-то сообщу? -Сообщайте, Марго, - отмахнулся Тимофей. – Но сначала заключите с этим во всех отношениях замечательным коллективом контракт и на следующий Хэллоуин. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
-- Фея-крестная! Фея-крестная! Как здорово, что вы появились. Гана вздохнула, поправила остроконечную шляпу и сунула метлу в оградку, старательно прикрывая это дело спиной. -- Ну... э... Я вообще-то слышала, как несправедливо обращаются с тобой сестры и мачеха... и вот... прибыла вечерным дилижансом. Золушка захлопала длинными ресницами: -- А я слышала, что феи летают на облаке... Гана откашлялась. -- Летают. Но сегодня погода нелетная, -- она скосилась на моросящее серое небо и стряхнула каплю с кончика длинного носа. Больше всего ей хотелось усесться у камина и выпить чашечку кофе с лимоном и коньяком, но труба звала, и потому Гана движением руки остановила аханья и восторги девушки: -- Так, милая, для колдовства мне понадобятся зрелая тыква, шестерка мышей, крыса, палка и... старый плащ твоего отца. -- Крыса есть в крысоловке, я как раз бросала ей корочку сыра, мыши в мышеловке в кладовой, а тыква... -- Золушка поддернула юбку и пошлепала на огород, каждую минуту рискуя оставить в раскисшей грязи деревянные, похожие на скорлупки башмаки. -- Еще нож прихвати! -- заметила Гана, входя в дом через задние двери и все же устраиваясь у очага. Ее одежда парила, а верх шляпы, уложенной на скамейку, печально загнулся книзу. Нет, это осеннее колдовство -- самое унылое, что можно вообразить. Может быть, призвать волка в королевский лес? Или поднять покойников с деревенского кладбища? Тут появилась Золушка со здоровой тыквой в переднике: -- Вот. Ты превратишь ее в карету, а мышей -- в рысаков? Но они же не поместятся в доме. -- Спокойно, девочка моя. Доверься своей крестной ве... фее. И Гана стала чистить тыкву изнутри и вырезать на ней жуткую рожу. Потом устроила тыкву на палке с болтающимся плащом. -- Еще свечка нужна, дитя мое. -- Сальная или восковая? Гана милостиво махнула рукой: мол, сойдет любая. Пристроила свечку в тыкву. Осмотрела мышей и крысу. Вид у них был товарный, явно не голодали, в отличие от подопечной. -- Ну все, Золушка, пора отправляться во дворец. Девушка с тоской оглядела свои лохмотья и башмаки: -- Но как же я попаду во дворец в таком виде? -- Поверь, дорогая, на твой вид они не обратят внимания. Так, я сейчас. Гана скоренько сбегала за метлой. Пристроила на ручке клетки с крысой и мышами, палку с тыквой сунула Золушке в руки и приказала садиться и держаться крепче. Золушка была девушкой практичной и разумной, потому освоилась на метле быстро. И, заложив вираж над огородом, они полетели.
Бал во дворце был в самом разгаре, когда от жуткого заклинания "Чубабайс" там погасли все огни. Король от неожиданности отдавил ногу мачехе, с которой танцевал, а сестры Золушки с визгом вцепились в принца. И тут принц тоже завизжал, потому что в окне, выходящем в дворцовый сад, закачалась страшная рожа со светящимися ртом, носом и глазами. Потом окно распахнулось, и в него влетела горсть пищащих мышей. Визг сделался всеобщим, дамы прыгали на стулья, на руки кавалеров, повисали на стоячих канделябрах и занавесках. И уж под самый финал все лампы вспыхнули разом, и по середине опустевшего зала вразвалку прошла и вскарабкалась на трон большая крыса. Красными глазками обвела напуганных гостей и хозяев и фыркнула в усы: -- С Хэллоуином, деточки. Так, все свободны. А ты, -- она уставилась на мачеху и ее дочек, -- ты и ты -- попрошу остаться...
-- Ох, фея-крестная, -- восторгалась Золушка. -- Спасибо, спасибо за все! А мы еще полетаем? -- Да, милая, непременно, -- Гана скривилась, вспомнив, что еще придется писать отчет о проделанной работе. А потом подумала, что можно скинуть бодягу на Шарля Перро. Он писатель, он привык.
1. После столь противоестественного пробуждения вставайте с «кровати» медленно. Возможно, вы прикорнули на потолке и, навернувшись, можете сломать себе зубы. 2. Если не хотите стать объектом глумлений себе подобных - берегите зубы! Безклыкатый вампир – это чмо. 3. Не раздвигайте шторы – это не ноги любовницы и, скорее всего, вы умрете. Теперь по-настоящему. 4. Не смотритесь в зеркало. Вы все равно там ничего не увидите, чем сумеете напугать ранимую вампирскую душу. 5. Если внезапно почувствуете голод, не сосите кровь у первого попавшегося. Скорее всего, это будет ваш родственник. Покиньте пределы своей квартиры через дверь и постучитесь к ненавистной соседке. 6. Запомните три вещи, которых вам стоит бояться: осиновый кол, противоглистное растение, и два перекрещенных карандаша. 7. Не радуйтесь новообретенной способности читать чужие мысли. Лейтмотив женских мозгов сведет вас с ума. 8. Если встретили кого-либо, чье имя рифмуется с «ельсинг» - бегите! 9. Обзаведитесь противоожоговой мазью – на случай если любите посреди бела дня смотреть из окна. 10. Жуйте кальций и пейте антидепрессанты. 11. Больше бывайте в тени. 12. Не дразните бездомного пса. Он может оказаться оборотнем, и ещё неизвестно кто из вас круче. 13. Не забывайте чистить зубы после каждого приема пищи. Клыки это ваше все – не показывайте их всем подряд. 14. Если не хотите прослыть безвкусным хлыщом, не носите черных плащей с красным подбоем. 15. Будьте гостеприимным и активно посещайте флэшмобы - это поможет вам всегда оставаться сытым. 16. Не поступайте шаблонно – не нюхайте девичьи волосы, перед тем как прокусить даме шею. Понюхайте свою подмышку. Возможно, это спасет кому-то жизнь. 17. Ради Бога, не спите в гробу! Ваши родственники вас не поймут, и вы рискуете провести под землей целую вечность. 18. Очень важно: если ваше имя Эдвард – смените паспорт. Через триста лет об этой срамоте никто и не вспомнит. 19. И не забывайте отмечать день вампира, даже в тысяча сто тринадцатый раз. Если забудете вы – забудут все!
Kaverella_De_Vine, Ох ёёёё. Про перекрещенные карандаши и понюхать подмышки особенно порадовало. Очень, кстати, в тему, я сейчас как раз Тедди читаю. Ядовитый плющ... Женская логика, в отличие от железной, не ржавеет. http://samlib.ru/editors/k/kandela_o_r/
Дядюшка Турвин, будучи сильнейшим архимагом небесных эльфов, с лёгкостью создав для себя воздушный пузырь, сел на него и попытался раскурить свою трубку. Табак был волшебным, вызываемые им галлюцинации частенько овеществлялись, что порою доставляло множество хлопот другим эльфам. Внезапно в дверь башни мага настойчиво постучали. Стучали долго, минут так с пять, не меньше, - Башня Турвина была сделана в виде огромных стенных часов, висящих на внешнем периметре королевского замка, и сам волшебник мог наблюдать за временем, наблюдая через увеличительное стекло за полупрозрачным ходом своих стрелок. В стране эльфов, стрелки, разумеется, шли только в обратную сторону. Если конечно, маховик гигантского циферблата опять не заблокировался стволами деревьев, наносимых осами из городского парка.
В последнее время дядюшке Турвину приходилось делить своё жилище с семейством обнаглевших ос. Хоть осы и были размером с крупную собаку, и любому другому архимагу в другом мире полагалось с радостью выжигать в своём доме всех нежданных пришельцев, однако дядюшка, как и подавляющее большинство других эльфов, был пацифистом. А может быть, дело было в всеобщей скуке, воцарившейся в Часовой Башне, - домашние животные вечно сбегали из дома волшебника, лишь стоило им обрести разум в пропитанной магией атмосфере. Потому дядюшке Турвину приходилось каждый раз фальшиво умиляться, в первые и последние числа каждого месяца, когда осы, видимо, в качестве компенсации за аренду, приносили ему в кабинет растерзанные тела попаданцев.
Между тем, стук прозвучал сильнее. Будучи сильнейшим архимагом среди эьфов, Турвин имел богатый опыт странствия по мирам, лежащим за гранью. Там, среди миров, наполненных ложью и жестокостью, мал по малу, осторожности смог научиться даже беззаботный разум весёлого эльфа. Чего стоило одно только происшествии в Аркадии, в которой злой падишах повелел заточить сидящего верхом на радуге дядюшку в осветительную лампу, посчитав его особо опасной и неизвестной формой воздушного джинна-марида! Поэтому, осторожный дядюшка посчитал в уме до ста, а потом и обратно, а потом навёл своё магическое увеличительное стекло на запертые бронированные двери. Волшебство, сокрытое в отшлифованном гномами куске горного камня, позволяло видеть дядюшке через все закрытые двери. Первоначально, Турвин выкупил этот артефакт у гномов для подглядывания за моющимися эльфийками в бане. Он ведь был самым сильнейшим волшебником, и потому, никто другой не смог бы засечь его чары! Однако, впоследствии его странствия за Гранью научили Турвина, что волшебный монокль может быть использован и в колдовских войнах, и во времена магической разведки. -Кого там нелёгкая принесла?, - пробормотал по недоброму дядюшка, возясь с настройками интерфейса своего монокля.
За дверьми, на небольшой огороженной площадке, обрывающейся в стотысяч метровую водяную пропасть, нетерпеливо переминался штурмовой отряд гномов, в видавших виды поношенных мифриловых доспехах, за спинами которого едва угадывалось по гаснувшим полупрозрачным спинам очертание дезактивированного межпространственного портала. Тут надо было сказать, что из-за того, что вся Страна Эльфов располагалась на великом множестве летающих островов, подвешенных над бесконечной пропастью, в таком выборе места для своей башни у архимага Турвина не было ничего случайного, или же неожиданного. Хотя, иногда излишне огромным попаданцам, которые не помещались на посадочную площадку перед часами, приходилось дожидаться, пока эльф им откроет, паря, или же падая в воздухе. Однако, дворфы всё так же продолжали оставаться дворфами, компактно расположившимися на площадке у входа, и не думавшими превращаться в бабочек, или драконов и улетать прочь от дома архимага. -Эй! Это мы, дворфы из Арзангарда! Мы знаем, что ты здесь, поганый Турвин! Немедленно открывай нам и возвращай нам Всевидяшее Око! , - в запале прокричал предводитель гномов, которого звали Маудурхом, и постучал в дверь боевым молотом. Некоторое время Турвин раздумывал, - а не наслать ли на них своих боевых ос-некроморфов? Или всё-таки, если бы он таки нанял для себя в качестве стража своих покоев одного из тех могущественных демонов, найденных им в своих странствиях по Преисподней? Архимаг печально покачал головой, - вряд ли в Часовой Башни сумели бы одновременно ужиться и охочие до чужой плоти некроморфы, и похожий на смесь паука и человека, раздувшийся кентавродемон. Похоже, всё сводилось к тому, что Турвину стоило бы самому высунуться из двери и лично расстрелять досаждающих огненным шаром.
Ситауцию разрешил самый молодой из дворфом, ещё безбородый юнец, которого звали Алазаром. -Открывай, Странник! Мне обещали налить сурового гномского пива, если я сумею уговорить помочь нам легендарного Странника! - прокричал юноша ломающимся от волнения голосом. Бронированные ворота в одно мгновение отворились , едва не задев побледневшего юношу по носу. В дверном проёме, сделанном в виде абриса летучей мыши, показался сам эльф, верхом на своём излюбленном летающем средстве.
Турвин высунулся из своего излюбленного зачарованного сапога из комплекта Великой Доблести, заколдованного на защиту от вообще всех возможных вредных воздействий, и, оглядев с головы до ног всю вредную компанию ( а всех пришельцы из других миров во все времена умели приносить в дом к архимагу одни только нехорошие новости и воздействия), в задумчивости надёргал мягкий как снег пушок у себя в носе (согласно последнему королевскому указу все волшебные эльфы мягки и пушисты, а вы разве не знали?), и глубокомысленно заметил, - Хорошо, вы можете подвалить, только для начала налейте малышу ядреного гномского пива! Подваливали гномы в специальной чайной комнате, по замыслу Турвина, расположившийся в глубочайшем подземелье его Часовой Башни. Напившийся пива Алазар вышел из состояния разумного дворфа и начал буянить, потому как нельзя кстати его было решено запереть в случайно оказавшуюся в соседнем подземелье пыточную камеру. -Так что вы от меня хотели, крошки?, - благодушно вопросил эльф, одним только кончиком своей шляпы выглядывающий из стоящий на столе чашки, бывший вместо джакузи у эльфийского архимага. К чему было вами затеяно всё это неуместное дворфское нашествие? -О величайший из всех волшебников-недомерков, благочестивый Турвин, позволь нам принести свои извинения за столь неожиданное пришествие!, - попытался вежливо изобразит свой поклон предводитель мироходцев-дворфов, - Однако, мы пришил спросить, помнит ли глубокоуважаемый, сколько веков прошло с тех пор, как окончился его срок аренды для нашего гномского Всевидящего Глаза? -Ну, гхм. А правда, же сколько? -Три тысячи! Три тысячи лет, уважаемый Турвин, дворфы ждали, пока вы не возвернёте Всевидящее Око обратно к тем дворфам, которые его создали! -А зачем его вам? Как я слышал, в самом королевстве дворфов уже давно ничего не происходит. И нет никаких войн, эпидемий… -Вот именно, что у нас уже давно ничего нету, - печально начал втолковывать Муадарх самому эльфу, - Наш народ вымирает, и даже тот придурковатый Алазар, которого вы намеревались посадить в железную деву, является самым вменяемым из всех принцев дворфов. Нам нужен Священный Глаз, для того, что бы найти в Междумирьи других гномских женщин! -А что у вас входит в понимание гномских женщин?, - на всякий случай решил осторожно переспросить архимаг у Муадарха? -Нам подойдёт любой мир, в котором женщины прежде всего ценят силу, богатство и честность и смогут по достоинству оценить любовь самих благородных дворфов! Ах, да! И ещё, желательно, что бы им нравилось жить в подземельях! -Вы знаете, тогда у меня есть один мир на примете, в котором как раз не хватает благородных и суровых и благочестивых гномов, задумчиво пробормотал архимаг, возясь с настройками поиска для своего артефакта. А, кажется, нашёл, - проговорил архимаг, включив свой монокль в качестве проектора, и выводя полученное изображение на всю стену. Гномы уважительно поцокали языками, обсуждая чистоту кирпичной кладки и прямоту уходящих в бесконечность стальных рельсов. -Нам кажется, что это мир нам подходит! В очередной раз величайший архимаг Турвин доказал нам свою гениальность и величайшость! Скажи лишь нам, о мудрейший из мудрейших, - а как местные промеж себя называют этот обнаруженный тобой пространственно-временной континуум? -Ну, насколько я могу правильно интерпретировать данные, полученные при помощи заклятия Сокровенного Взгляда, местные называют свой мир “Метро две тысячи тридцать третьим”, или же просто “Метротоннели”.
А не вызвать ли нам человека? Есть светлые маги и темные маги, а есть адекватные.
-Начальник у меня придурок, вот в чем дело, - девушка зло сжала кулаки и раздраженно отвернулась к окну. - С вашим руководством мы еще успеем разобраться, а сейчас меня интересует, что именно произошло в вашем магазине, - резко сказал следователь. - Это НЕ МОЙ магазин. Я всего лишь продавец! - Пять трупов! Пять! И один тронувшийся умом. Вам светит срок за убийство, - мужчина ударил ладонью по столу, заставив девушку сжаться на стуле. Прикурил и, сделав глубокую затяжку, постарался взять себя в руки. Уже спокойнее посмотрел на сидящую напротив особу. Совсем молоденькая. Испугана. Любой бы на ее месте боялся. На какое-то мгновение ему даже стало жаль девушку. - Я не виновата, - жалобно она пролепетала. - Кэтрин, - максимально доброжелательно начал следователь, - я прошу вас рассказать, что произошло. - Дело было так. Наш салон недавно открылся…
*** - Кэтрин, нравится тебе или нет, но это мое решение и оно не обсуждается. К десяти часам тебе все привезут. Сегодня Хеллоуин, вряд ли представится лучший момент поразить покупателей. Я тебе гарантирую, после этого о нас все узнают. Представь, какая это будет реклама. Грех упускать. К тому же сверхурочные получишь, так что не рассыплешься, если один раз поработаешь до ночи, - на этих словах Эдвард развернулся и, хлопнув дверью, вышел из магазина, оставив девушку беситься в одиночестве.
Доставка приехала вовремя и к досаде продавщицы привезла все, что было заказано. С ненавистью посмотрев на свой костюм и мысленно прокляв креативного начальника, Кэтрин все же начала переодеваться. Посмотрела в зеркало, ожидаемо ужаснулась. Впрочем, и сам магазин сегодня больше походил на склеп из триллера. Искусственная паутина живописно лежала на витринах, свисала с подставок и бюстов с дорогущими ювелирными украшениями и ламп дневного света. В двух углах магазина уютно расположились охранники, переодетые в зомби на последней стадии разложения, а в третьем – бутафорская железная клетка с веселым скелетом в ней, нежно прижимавший к груди планшет с золотыми кольцами.
Расставив по полкам скалящиеся тыквенные головы с маленькими красными светильниками внутри, брезгливо раскидав искусственные глаза и серо-склизкую субстанцию, имитирующую человеческие мозги, девушка вытащила из подсобки последний штрих декора – муляж то ли полуразорванного, то ли полусъеденного трупа, судя по лохмотьям одежды, бывшего бомжом. Швырнула его перед прилавком и оглядела собственноручно сотворенный кошмар. Штора из ржавых цепей закрывала от возможных посетителей хеллоунский дизайн, давая им шанс быть шокированными, а спрятанный под шкурой на полу механизм еще одной шутихи должен был усилить потрясение . Надо признать, Эдвард не поскупился на антураж. Декорации и костюмы выглядели более чем натурально. Так что разрыв сердца у случайных покупателей можно было считать гарантированным. «Ну и нечего шляться ночью по магазинам », - мстительно подумала Кэтрин, искренне надеясь, что никто все-таки не явится.
- Гламурненько, получилось, - откровенно глумясь, сказал зомби Сашка. - И Кэтрин прям милашка, хоть сейчас хорони, - поддержал Ромка из другого угла. - На себя посмотрите, - огрызнулась девушка, - могли бы, кстати, и помочь, а не прохлаждаться, пока я тут трупы таскала. - Мы бы с радостью, но устав запрещает. Охранник должен бдеть. - Кого тут бдеть? Тишина и скелеты с кольцами стоят. - Ну, это ж хорошо, что все хорошо, а если бы, пока мы твои черепушки расставляли, грабители пришли? Кто б виноват был? - Да ну на вас, лентяи, - девушка махнула на них рукой.
В этот момент послышались шаги, и у двери звякнул колокольчик, возвещая о чьем-то прибытии. Охранники замерли, Кэтрин быстро одела маску и склонилась на «трупом».
Дальше все произошло молниеносно. Посетители с криком: «всем лечь, руки за голову», пролетели сквозь занавес из цепей, кто-то из них наступил на скрытый механизм. Повинуясь ему, лампы дневного света тут же погасли и помещение окрасилось в алые тона, включилась сигнализация, в честь праздника вместо обычного визга разразившаяся диким хохотом вперемешку с завываниями голодного оборотня и воплями бешеного лося в период гона. Ошалевшие грабители рванули назад, и снова наступили на злосчастный коврик, от повторного нажатия решетка над дверью с лязгом опустилась. С потолка посыпались искусственные пауки и крысы. Заметавшиеся в панике преступники столкнулись с выскочившими из углов на них охранниками, от вида, которых окончательно обезумили. Запутавшись в цепях, один грабитель сорвал штору с потолка. Железный багет вырубил одного из охранников и размозжил голову самому грабителю, по инерции нажавшему на курок. Прозвучала автоматная очередь, ранившая второго охранника и пристрелившая двух соучастников. Ничего не успевшая понять Кэтрин вскочила и костеря полностью непроницаемую маску повернулась на шум, сдирая, как было написано в инструкции, первый слой резины. Явив оставшимся живым свидетелям скалящийся гнилыми зубами череп с горящими зрачками и кровавыми кусками мяса свисающими со щек. Грабители, выпучив глаза, онемели. Девушка огляделась и, сообразив, наконец, что случилось, завизжала. Выведя тем самым вторженцев из оцепенения. Один прошептав что-то вроде: «Господи прости за все», застрелился. Второй молча отправился в обморок…
*** - Вот и все,- вытирая слезы, закончила Кэтрин. Следователь задумчиво затушил сигарету: - Знаете, думаю, ваш начальник оказался прав. Теперь о вашем салоне действительно все узнают. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Я тут решила выложить отрывок - он старый, конечно, и не черный, но быть может оживит тему немного)))) 
Сама я их все равно не вижу, а такую постебушку солидным людям на вычитку стыдно отправлять 
Очередной раз умыли Эдика 