Для всех участников, болельщиков и просто случайно занесённых ветром: "голосилка" вот тут! Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
СОС-тавление заговора в стихах, или Не жевать Хомушке болеча травушку
Чаще всего птицами, несущими энергию проклятия, были птицы черного цвета: вороны. Ага, отсюда пляшем:
Ты не вейся, чОрный ворон Да над клеткою Хомы:
Родственные пожелания — «карканье» Еще к неумышленным проклятиям можно отнести родственные «причеты» или «пожелания», которые делаются часто не от большого ума. Например, мама все время говорила сыну, что он женится на провинциалке и жена отсудит у него квартиру — так и получилось.
Приведи к нему хомячку Да из дальней стороны.
Умышленным проклятием называются магические действия, которые совершаются, когда человек сознательно ставит цель — убрать соперника со своей дороги или просто причинить вред.
Раз зажал хомяк победу Пламени и Джокеру -
В пожелании проклятия нужно было упомянуть имя проклинаемого, его родителей и родственников, род занятий, приметы, за что его проклинают и части тела, которые должны быть поражены, а также время исполнения.
До седьмого, до колена Быть Хоме бездомному,
Чтобы клетку забрала Хомочка пригожая, Чтоб жевал хомяк песок, Потеряв свой ножичек.
Слово моё буде крепко. Нерушимо буде. Разве только что богиня Хому приголубит.
Также нужно было обязательно упомянуть имя божества, к которому обращались с мольбой, обосновать свою просьбу, возбудив у бога жалость, пообещать богу награду и поблагодарить его.
Лишь споёт фальцетом Кали: "Ты прощён, хомяк!", (Но споёт, а не напишет) Сгинет порчи мрак.
Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
хомяк разумный мыслил шибко и табуретку распилил теперь же он хомяк бездомный мораль не надо зажимать Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
нельзя отнять теперь у хомы того что нету по суду провинциалка прописалась хомяк с трудом жуёт песок Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
как быстро действует проклятье жилплощадь превратилась в клеть пока мы ждем от кали сингла хома на холоде отож Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Ладно, лимерики для разгону, остальное потом. Чет мну не в ту степь понесло.
* * * Бабка Ёжка с метелки летучей Навернулась в полете над кручей. В моде то помело, Но капризно зело. По старинке-то в ступе сподручней.
* * * Бабка Ёжка была ретроградкой. Вылетала на ступе украдкой. Пусть на метлах теперь хороводят, Пусть они и в фаворе, и в моде, На новации бабка не падка.
* * * Подошла прогрессивно к вопросу, Заменив помело пылесосом. Эх, хорош на ходу - реактивный! Но зверье отнеслось неспортивно: Воют вслед мне коты и барбосы.
* * * Подготовилась ведьма морально И роман завела виртуальный. Но избранник был гей. Ему метлы милей – Черенок многофункциональный.
* * * Ведьма ступу в ломбард отдавала. Пест обнюхивал долго меняла. А она говорит ему: «Да поди ж не нефритовой! Тот и я бы сама погоняла!»
— Я борщик варила. Печально сказала ведьма Варвара, когда ее спросили откуда ей известен рецепт зелья для вызова Ктулху. Графоман в сомнениях страничка на СИ
Автор сразу хочет отметить, что сие - фанфик на фанфики. Ибо.
Гарри Поттер и метлоступие
– Кто опять не поднял стульчак?! – Это Волан-де-Морт! Мой шрам… он так болит! Гарри Поттеру никто не поверил…
***
Тяжелое чуланное детство одарило мальчика-волшебника не только волей, терпением и умением считать щели в потолке, но и кучей комплексов. Один из них – желание доказать всем и вся, что он – не герой. Каждый день Гарри честно пытался сделать это: на уроках, в столовой, в библиотеке и даже в кровати, храпя и плямкая так, как не подобает храпеть и плямкать легендам. Но высокое и седобородое начальство и слышать ничего не желало. Мир колдовства и жаб из тянучки требовал новых подвигов, а поскольку местечковое зло было временно низложено, врагов искали на стороне. Ну как врагов… конкурентов. – Но я не смогу… – карие глаза сквозь очки изучали истоптанный коврик, на котором остались следы навоза. «Это Хагрид заходил!» – Сможешь, – Дамблдор протирал бородой пыльные полки. – Нам нужно знать, как оно работает и насколько комфортнее метел. Ты у нас – ас по полетам. Тебе и палочку в зубы. – Мне просто везет… – С самой быстрой метлой в мире квиддича? Хватит отлынивать, лентяй! Собирайся – и марш в портал! Зачарованная муфта перенесла его туда, где разворачивалось грандиозное по своей богомерзости, пафосности и интересности действо. На Лысую гору. В Вальпургиеву ночь. – Сегодня Хэллоуин… – прошептал Рон Тимошенко. – И пятница тринадцатое! – уверенно заявила Гермиона Абаджанян. – А откуда вы, собственно говоря, взялись? – удивился Гарри. Он вообще любил удивляться. – Забей. Так надо. – … С метлой наперевес, они отправились туда, где авиаторствовал цвет сатанизма, паганизма, ролевых игр… в общем, замечательные личности женского – и не совсем! – пола. Остроконечные шляпы, бесформенные хламиды, бородавки на носах и запах омелы. Всё – в форме веселого хаоса. Костры. Чад. Дым. Перформанс. На чужаков никто внимания не обращал. – А что нам здесь нужно? – спросил Рон. – Мы должны попробовать выяснить, чем ступа лучше метлы, – ответил Гарри. – Профессор Дамблдор недвусмысленно намекнул, что, вполне возможно, с помощью ступ мы сможем решить несколько насущных проблем… ну, из тех, что вылезают лишь к определенному возрасту. И из определенных мест. – Верно, – заметила Гермиона. – Сидеть на черенке неудобно (парапа-па, пу!). И вредно. Прикинувшись зайцами, наша троица дождалась момента, когда шабаш плавно и не без доли изящества перерос в забавы антично-римские. Ибо настойка из полыни – это вам не тигровый мухомор. Тут и пирамиды искать не надо… Пришел винторогий диавол, оценил масштабы, похвалил стабильность и отправился в Кре… гм… на рабочее место. – Пора! – Гарри махнул рукой. Гости Лысой горы находились в том самом состоянии, культурного аналога которому в русском языке не предусмотрено, посему, оставлю формулировку на волю читателя. Ибо каждый испорчен в меру своей мудрости… – Забирайтесь сюда, – мальчик-на-которого-я-угрохал-месяц-своей-жизни влез в ступу и поманил за собой друзей. – Удобно! – Не дует! – А если приспичит?.. Увлекшись дебатами, они не заметили, как из кустов выскочил Катарсис, без которого никакое себя уважающее произведение обойтись не может. Взмахнув рукой, крикнул: – Земля – прощай! В Дол-Гулдур! И ступа унеслась в сиквел, оставив за собой лишь дымный след да горсть вопросов.
***
– Вы уверены, что поступили правильно, профессор? – Холодный, с толикой презрение к окружающему миру голос. – А як жеж! Им нужно учиться у классиков, в классическом мире с классическими проблемами. Для начала. – Это опасно. – Вы когда-нибудь читали фанфики про нас? Вот это по-настоящему опасно! Стыдоба… – И не говорите, профессор. Ведь все не так, все врут… А вы не видели мой блеск для губ? – Посмотрите рядом с моим туфельками, Северус.
День выдался на удивление мерзкий Погода с утра дрянная И потому юмор - в соответствии с ником ЗЫ. Прочтение, канешна, зависит от степени испорченности, но на всякий случай - под спойлером...
Как на Лысой на горе Отморозил в январе Пожалейте вы юнца: Жизнь есть ужас без конца
Сам ты, парень, молодец, Да вот только глупый: Что ж ты помела конец Свой толкаешь в ступу?
Ну и куда мы без Святой Инквизиции...
Мы в покое ни одной Ведьмы не оставили: Их пытали мы водой, А уж как их жарили!
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Мефистофелю чёрт слал прошение, Мол слыхал он в Яги выступлении: Помело - чтоб летать, Хвост - полы подметать. И обидно такое сравнение.
Сатана пребывал в размышлении И решил отпустить прегрешение: Пошутила старушка, А на днях тут пирушка, Кто на шабаш печь будет печение? Где здесь пропасть для свободных людей ?!
Полумрак комнаты был рассеян лишь редкими языками пламени от свечей. В огромном старинном зеркале отражалась хрупкая фигура девушки, закутанной в черный плащ. Рыжие вьющиеся волосы, торчали в разные стороны, создавая впечатление вороньего гнезда, но нет, это была прическа, называемая нынче по-модному «художественный беспорядок». Бледная и замученная, она уставшими серо-зелеными глазами рассматривала себя, с каждой минутой все больше хмурясь и злясь. Склонив голову к плечу, тихо спросила свое отражение: - Какого хрена я здесь делаю? – отражение, ясное дело, не отвечало. - Молчишь? Вот и в следующий раз молчи, дура, когда тебя будут на «слабо» разводить. И чего стоило отшутиться или сослаться на занятость. Так нет же, начала доказывать, что ведьмы и колдуны - сказки для глупых девчонок, - скорчив злобную рожицу, наклонилась и подняла с пола старую, метлу, прокрутив в руках, повернула ее взлохмаченной щетиной вверх. - Дожила! Ведьма – анорексичка с пластмассовой метлой, такой же потрепанной жизнью, как и ее хозяйка, - тихо бубня под нос проклятия, перемежая их великим и могучим, пошла к выходу. На пороге дачного домика ее ожидали еще две такие же «ведьмы», держа в руках новенькие красивые метлы с березовыми прутиками и деревянными черенками. - Яра, да ты реальная ведьма! - восхищенно проговорила брюнетка. На что рыжая лишь фыркнула в ответ и тоскливо посмотрела на чистое звездное небо. - Сегодня что, еще и полнолуние? – недоуменно спросила она. - Да, а ты что по ночам в окно вообще не смотришь? – удивленно вскинув бровь, искренне возмутилась блондинка. - Нет, дорогая, ночью я обычно сплю, плотно задернув шторы, а не вою на луну! – серьезно ответила рыжая. – Ну что, пошли, полночь уже скоро, а до вашего «лысого пригорка» еще топать и топать. - Яра, ну чего ты злишься? – в один голос возмутились подруги. - Вхожу в образ, - ответила она, нехотя зашагав по заросшей травой тропинке. - И какая скотина сочинила эти правила проведения шабаша? Ну, кто в здравом уме попрется на окраину дачного поселка в полночь, да еще и голышом, прикрывшись одним плащиком. Маньяк, поди, написал, чтоб потом долго трудиться не пришлось, - бурчала рыжая, идя последней. - Ань, а ты случайно на форуме место проведения шабаша не указывала? – спохватившись, уже громче спросила она у подруги. - Нет. А что, надо было? – бодро топая впереди, проговорила блондинка. - Ну, а как же! – деланно изумилась Яра. – Автор статьи, которую ты прочитала, заснял бы из кустов весь этот псевдо-шабаш и выложил бы в интернет. Я теперь, даже теряюсь в догадках, как он нас искать-то будут. - Яр, не кипятись, никого здесь нет, и мы уже пришли, - сказала брюнетка, остановившись у курганчика в полтора метра высотой. - Девочки, а вы уверенны, что это не насыпь из строительных отходов или какая-нибудь братская могила, времен Великой Отечественной? – зловещим голосом спросила Яра. Блондинка, передернула плечами и помотала головой. - Это древнее место силы, мы по карте проверяли, - ответила брюнетка. - А, раз по карте тогда я вам верю. По какой, если не секрет? - Аня нашла на сайте оккультных наук. С тихим вздохом, Яра схватилась за голову, отбросив в сторону свою метелку. - Всевышние, за что же вы меня так наградили? - Не скули, бери инвентарь и поднимайся к нам, - донеслось с верхушки насыпи. – Ах, да и плащик-то снимай! - Как же вы мне дороги, - нехотя полезла на пригорок, прихватив с собой метёлку. - Ну что все готовы? – спросила Аня. - Нет, но тебя это все равно не остановит, - пробурчала Яра, покрываясь гусиной кожей: ночь на первое мая – это вам не лето. Блондинка, закрыв глаза, начала «творить» заклинание: - Сусака, масака, лэма, рэма, гэма!.. Буридо, фуридо, сэма, пэма, фэма!.. Пикапу, трикапу, ботало, мотало!.. - на последних словах, Яра сложилась пополам и захохотала. - Охи-хо, не могу, ты, где взяла это заклинание, великая и могучая ведьма? – немного отдышавшись, спросила она. - На форуме, - насупившись, ответила Аня. - А лучше бы почитала сказку «Волшебник Изумрудного города», там еще много таких заклинаний есть, - вытирая слезы, проговорила Яра. – Тебя развели как … кролика. - Какая же ты злая! - крикнула Аня, швырнув метлу в кусты, и, побежала прочь, на ходу натягивая плащ. - Зачем ты так? – укоризненно покачала головой брюнетка и пошла догонять подругу. - Можно подумать, это я вас вытянула в полночь на пустырь постоять голышом с метлой и сказку послушать, - возмутилась она вслед уходящей. Надев плащ, Яра, хмыкнула и пошла к кустам, искать ни в чем не повинный инвентарь. Хорошая метла всегда в хозяйстве пригодиться. Облазив все близлежащие кустарники, вслух декламируя трехэтажные обороты, нашла искомое в колючем шиповнике. - Черт! – выкрикнула она, подвернув ногу, и захромала по тропинке. Перед Ярой из ниоткуда вынырнуло мохнатое нечто с рогами и копытцами. И спросило, задорно помахивая кисточкой на хвосте. - Звали, хозяйка? Чего желаете? - Твою ма…- нечто оказалось очень шустрым, и, прыгнув, зажало волосатой ладошкой рот, не дав договорить до конца. - Не стоит, только моей мамы тут не хватало, я ее лет сто не навещал, - судорожно озираясь по сторонам, сказало нечто. - Боишься? – спросила Яра. На что получила утвердительный кивок. - Тогда иди ты… к своей маме! – сказала она и пошла дальше. А за спиной раздался тяжкий вздох и тихое обиженное: - Ведьма!
Всем на зависть надменным эстетам Ступу хочет волшебница Света. И гонец побежал, В кошеле драгметал И примерный рисунок там где-то.
Но попался по ходу движенья Специального эльф назначенья И метёлкой он - бряк! И лошадку - в овраг: Конфискована за превышенье. Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Девять, восемь, семь... Я - ведьма, я - ведьма, я... Шесть, пять… Кошмар, ёшкин кот **! Купила метлу! Метёл... Мётл... Тьфу! Веник он, электрический, - вот кто! До вчерашнего дня считала себя приличной молодой женщиной, а сегодня, с подачи некоего осинового умника - ведьма! Разбудил ни свет ни заря! Озабоченный пенёк!
Ну понадобились мне метла или веник, всё равно что. И закрутилась история. На работе у нас уволился дворник (гадский гад!). Инструменты продал-пропил. Начальство же додумалось… Да-да, до субботника в четверг. И конечно, со своим инвентарём. А у меня веник домашний непристойный просто. Вот и пошла купить новое орудие труда, чтоб его! И главное, в магазине всё нормально было… Приглянулась метла: длинный черенок*** с полированной спинкой, гладким держаком*** из тёмного дерева. Сучок правда какой-то у фиксуры*** намечался… Ну, да мало ли?! Зато сама фиксура - прутик к прутику, загляденье! Польстилась. Такой м-м-м энергичной метёлка показалась, как для меня, любимой, сделана (ёлкой мне по кастрюле!). Принесла домой, и эта так называемая метла прямо на пороге заявляет красивым баритоном: - Приветствую госпожу ведьму! Я от неожиданности бросила её (ЕГО?). А этот шлифованный буратино, зашипев, лёжа на полу продолжает: - Мадам, ну нельзя же сразу так интимно! И, чёрт возьми, подмигнул! Ей-богу, не вру! И снизу так многозначительно на ножки мои поглядывает. Смутившись, кинулась поднимать, а мне: - Нежнее. Нежнее! Что ты сразу так занервничала? Мужчину в руках держишь, не дерево какое. Нет, чесслово, чуть снова его не «уронила». И вообще, если б развивалось всё не так стремительно, то не поверила бы: бегом побежала к врачу, ну или как там поступают в таких случаях... Но не до того было - только успевай реагировать, не до рефлексий! Вас когда-нибудь соблазнял веник? Или, хуже того, метла? Нет, пусть уж метёл будет. Всё-таки имитация мужского рода. Чёрт… А «крыша-то» не крепко у меня прибита... Дёргается. Причем вениковый тип ещё и передвигаться наловчился по квартире, без помощи, но не это самое страшное... Прутики, мать его, отращивать в разных местах научился и ... домогаться. Короче, вечер превратился для меня в насыщенный и даже извращенный по-мелкому! Р-р-р. Сначала он сбрасывал на пол бумаги с письменного стола, книжки, одежду. Я же её поднимала, ругаясь и недоумевая: чего ему надо-то?! А этот эстетствующий ловелас, оказывается, любовался видом сзади. Потом стащил м-м-м… кое-что из белья и бегал по квартире распевая: «По утрам, надев часы, не забудьте про…» Когда же догнала его и попыталась отнять, перешел на: «Ох, какаяже ты близкая и ласковая…» Дуб-извращенец! За ужином мы чуть не подрались. Нет, вилку с котлетой я отбила в жестокой схватке, а вот десерт… Фикус-женолюб забрал чайную ложечку и, с апломбом, провозгласил: - Кормить буду. Ты не умеешь правильно есть сладкое. Ещё потребовал, чтобы закрыла глаза и открыла рот, а сам постоянно промахивался: то шоколадным соусом в нос заедет, то тортиком с кремом по щеке проведёт. На моё ворчание: «не быть тебе снайпером», – умелец-горюша нагло врал: - Нечаянно. Ложку не отдавал, а выросшими листиками вытирал всё размазанное по моське и при том так ме-е-едленно. Кондитер-мойдодыр! Наконец, не выдержала, отпихнула и сказала: - Спать пойду! Про эпопею, как он стучался ко мне в ванную и ныл, что боится оставаться наедине с кухонной посудой (мол, тарелки на него виды имеют) я даже рассказывать не буду! Ещё спинку потереть предлагал или песенку спеть и в кроватку уложить, интриган-недоучка! Закрылась в комнате и уснула. А утром просыпаюсь, чувствую – жёстко что-то под боком. Слева, в ногах, странные ощущения, как будто чем-то поглаживают, мягоньким... Чувственно так. Красота… Но тут вспоминаю вчерашний вечер и мои глаза сами распахиваются. Ну, вы догадались же?! Эта палка лохматая рядом лежит! И мне в ухо, с придыханием: - А ты ничего, хорошенькая, только поправиться бы не мешало, а то рёбра торчат. Нет, это ж надо?! Рёбра! Да где он под простынкой-то их разглядел, деревяшка неотёсанная?! Метёлка донжуанистая! Ухажёр-мечта дворника! Короеда ему в… и по самые уши! Я тоже в долгу не осталась: - Не люблю в кровати... Хи-хи-хи, деревянных! И утянув за собой простынь, убежала в ванную. Всё! Сегодня же бабу ему куплю. Да побольше! А ещё вчера втирал, что я - настоящая ведьма, раз слышу эту палку-копалку и на шабаш сегодня мне заявиться надо. Полёт обещал незабываемый. Вот и подготовлюсь… А валяющемуся в кровати кобелю-ботанику - ступа подойдёт! Пусть в ней покрутится! Пусть у неё повертится! Пестик мой, ласковый! Интересно, где у нас ступы со стервозным характером продаются?
* - "пусть покупатель остерегается" (лат.) или "качество на риске покупателя" **- ёшкин кот (лат.Felis joskini) — реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Является полным эндемиком Российской Федерации, то есть нигде в мире более не встречающиеся. ***- строение метлы http://ru.hogvartsmagic.wikia.com/wiki/1_лекция:_История_метлы
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
- Бабуль, одолжи мне свой драндулет! Внучка послушно поглощала блинчики с мясом, от души сдабривая их сгущенным молоком. Вопреки вечному «Бабуль, перестань меня пичкать, я на диете». Достаточно необычное явление. А еще телефон, вернее, его отсутствие. Обычно она никогда не выпускала из рук предмет с мерзким названием «гаджет», чтобы, по ее словам, «всегда быть онлайн». Благоговейная тишина вместо вечного уханья, кликанья, свиста и даже мяуканья (в телефоне у внучки жил нарисованный кот по кличке Тамагоча) настораживала так же, как и внезапно проснувшаяся любовь к блинчикам. Нет, я сразу догадалась - внучке что-то позарез понадобилось от любимой бабушки. От меня, то есть. - А чего так? – поинтересовалась я. – У тебя ж собственный имеется. Современный двигатель, новая модель, тюнинг… - Ой, бабуль! Винтаж – это сейчас модно! – проворковала хитрая девица, зачерпывая ложкой абрикосовое варенье. – А у тебя в гараже столько раритетов… целая коллекция. - Вот именно, коллекция. А если разобьешь? – я не собиралась сдаваться без боя. - Ну почему сразу «разобьешь»?! Я аккуратно. Мне только на вечеринку и обратно, - заканючила внучка. – Бабуль, тебе жалко, что ли? - На какую вечеринку? На нашу? - А то! Вот увидишь, я там буду самой крутой! Одолжи, а? - Ладно, пойдем, посмотрим, - вздохнула я. Она всегда добивалась желаемого. Как и все в нашем роду.
В гараже внученька не разочаровала бабулю, безошибочно ткнув пальцем в самую дорогую моему сердцу модель. Еще бы, вся в меня! - Вот эту хочу! Ой, какая прелесть! О, тут даже аэрография есть! С ностальгической грустью я вспомнила, как сбегала на танцы на этой самой «ласточке» и как один из моих кавалеров в знак любви и на долгую память малевал вот эту самую «аэрографию» - импозантный череп с розочкой в зубах. Эх, молодость… - Бабулечка, ну пожалуйста! – уговаривала внучка, подпрыгивая от нетерпения. – Ты только представь, как эффектно я появлюсь! На такой крутой винтажной колымаге и вся в белом! - В белом?! – вздрогнула я. – Почему в белом? - Бабуль, ты отстала от жизни, - упрекнула меня внучка со всей присущей молодости тактичностью. – Это новый имидж, теперь принято ходить в белом. Желательно еще и в пушистом. - Да не заведется она, - махнула я рукой, стараясь не думать о неизбежном. - У меня – заведется! Я неопределенно хмыкнула и ушла в дом.
Спустя полчаса раздался победный вопль. Я выглянула в окно: так и есть, упрямая ведьмочка гордо улетала в небо, восседая в моей старой, и как выяснилось, винтажной ступе.
Ешкин кот задумчиво поскреб правой задней лапой за ухом, лениво оглядел комки шерсти между когтями и решил, что неплохо было бы их повыкусывать. Как-нибудь потом. Спать еще не хотелось, а от тазика с убоинкой отвалился пару минут назад. Несуетно было в избе. Но скучновато. Ядрена вошь и Бляха-муха как сели о полночь шпилиться в подкидного, так до зорьки и просидели, то и дело принимаясь лупить друг друга по башке веером засаленных карт. Из стайки доносилось натужное пыхтение: Екарный бабай снова гнул Антилопу. Собственно, Антилопа была в девичестве козой Машкой, но гнуть козу Бабаю казалось неприличным. «Женить дурня старого, ли чё ли? - вяло подумал Кот. – Бабы – оне, конешно, ведьмы, но и от ихнего полу польза бывает. Глядишь, и не пришлось бы самогон портянкой занюхивать. Молочко опять же…» Или доесть? Лениво… С тех пор, как Бабай по пьяни скормил наливное яблочко Антилопе, разводя ее на «експеримент», тазик даже вылизывать было незачем. Да и то сказать, глючной была паленая софтина, задаренная когда-то Соловьем-разбойником, и показывала один только канал. Сплошь убытки от чертового Нахтигаля: насмотрелась бабка-ёжка тазик-шоу, под пасху насыпала полную торбу сушеных мухоморов, вывела ступу из сарая – и поминай, как звали. Как она там, лидер битвы этих… слово какое-то неприличное… екстрасекесов без котячьего-то присмотру? Ну, секес у бабки может таперича и екстра, а Бабаю без абики только и осталось, что Антилопу гнуть. И молочка нет. А самогон Кот не уважал. И брагу тоже. До деревни, ли чё ли? За молочком… Лико че творится… Гулянка у их опять. Вот за что не любил Кот деревенских – так это за пристрастие к зелью. Все им повод – даже отсутствие повода. Но был сегодня повод, был. За пыльным стеклом, за серыми задергушечками искренне веселился народишко Глухого Гребенява. Бабы пели. Пели а капелла: местный гармонист безмятежно дремал у лавки, и лужица из волглых штанов медленно подбиралась к ободранной тальянке. Из красного угла на все это действо пялилась камера на треноге, а парочка лыка не вяжущих городских все пыталась поправить падающие в немудрячую закуску микрофоны. Камера дешевенькая, не профессиональная. Видать, фольклористы, ети их. За избой глухо шумнуло. Кот дернул ухом, оторвался от окна и заглянул за угол. Девка! Как есть девка! Блюет. Не закаленная, знатко. Молодая ишшо. А ежели… Кот шагнул вперед и тут же взадпятки – так его шандарахнуло. Самое оно! Ой талантишше у белобрысой! Можно сказать, дар – всего пара-тройка слов, и ажно обухом огрело. И ведь не ученая: не знают нонешние истинную силу матерного слова, только дар и вывозит. Ишь, сомлела от отката… Коты – бегуны плохие. Потому и переносятся одним махом. А как ино? Только что на диване кошак спал, а холодильник откроешь – и уже мурчит под ногами. Вот и сейчас: девку – за загривок, как кошонка бессмысленного, хлобысь – и уже в хате. У Воши с Мухой только карты из лапок посыпались. А потом и навовсе игроков с лавки смело: открыла белобрысая глаза, да как приложила словами заветными - не зря их вслух произносить издревле строго-настрого возбранялось. Да ведь и само слово «брань» - оно не только об оружной битве, но и о ведьмовской... И пока полонянка от нового отката ни жива ни мертва валялась, в избе пыль столбом стояла: домовой с Вошью и Мухой горенку прибирали, Бабай бороду расчесывал, да праздничные портки натягивал, а Кот выволок бабкину сорочицу (не в портках же молодой хозяйке париться!) и Книгу на стол плюхнул. Прикинул, как красно теперь заживут: и грабельками брюхо почешут, и молочка нальют, и за Книгой под каганцом по вечерам посидят… и пошел девку от отката отмурлыкивать. Чегой-то там на фольклористов энтих действует? А! - Инда взопрели по весне озимые…
за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Летний, сиреневый вечер опустился на город. Он был загадочен и щедр на чудеса. А у меня все как всегда, мне не до чудес… - Милая, что у нас на ужин? - Мам, а ты мою кофточку не видела? - Дорогая, у меня завтра важная встреча, приготовь, пожалуйста, белую рубашку. - Мам, ты мои вещи простираешь или я их сама в машинку запихну? - Любимая, налей чайку… В окошко уже заглядывала бархатная фиолетовая ночь, ехидно подмигивающая яркой звездой. Тихонько выскальзываю из под руки мужа и оправляюсь на кухню. - Милая, ты куда? – сонно вопрошает муж. - На кухню. Рубашку забыла погладить… Захожу на кухню и щелкаю пальцами, шепча заклинание. Спите, мои хорошие, спите. Еще один щелчок и выглаженная рубашка висит на плечиках. Я стою у окна и разглядываю ночь. Она шепчет и зовет к себе, ласково гладит кожу и перебирает волосы. Белье выглажено, на цыпочках прохожу по квартире. В коридоре натыкаюсь на ведро с мусором. Ну не оставлять же тараканам. Беру ведро и выхожу на лестничную площадку. На окне сидит Васька и печально смотрит на луну. - Ну что, хозяйка, делать будем? - Цыц, я же просила тебя, что люди подумают, когда увидят, как я с котом разговариваю. Васька обиженно спрыгнул на пол, как бы невзначай задев стоящую в углу метлу. Черенок плавно скользнул в руку, а прутики нежно погладили щиколотку. Ветер резко распахнул окно. Я только на минутку, только кружочек. Секунда - и я уже сижу верхом на своей любимой метле. Рывок - и я уже лечу, а Васька-провокатор крепко вцепился в плечо и довольно урчит в ухо. Сделала круг по двору. Ой, мусорное ведро до сих пор в руках. Внизу дворник Акимыч на лавочке сидит. Как получилось, сама не знаю, но мусор высыпала прямо на него. - Пр-р-равильно хозяйка, так его, противного. Он вечно метлой дерется и гадости про всех говорит. А душа уже пошла в разлет. Повесила ведро на верхушку фонаря -потом заберу - и спешно ретировалась со двора. Внизу удаляясь, промелькнул город. Притормозила у озера. Леший с водяным, как всегда, режутся в картишки. Поболтала немного с русалочками, послушала последние сплетни, хлебнула лесной медовухи из меда диких пчел. Поддалась на уговоры сыграть в картишки на раздевание. Тоже мне, джентльмены лесные. Шулеры. Один с себя принялся чешуйки по одной выковыривать, а на втором одной бересты метров двадцать накручено и все клочками. Ну, искупалась голышом под оглушительный, одобряющий хор лягушек. Крепковата у них медовуха. Зашумело в голове. Эх, была не была, слетаю на гору к товаркам. Соскучилась. На Лысой горе костры горят, веселье полным ходом идет. Обменялась новыми рецептами зелий, запас травок пополнила. Отведала полынной настойки. Да, импортные абсенты рядом не стояли. Полетала на метле наперегонки. Попрыгала через костер. Прокатилась пару кругов на черном козле вокруг горы. Хорошо. Только ветер в ушах свистит. Васька уже об ноги трется, домой зовет. Огляделась - и вправду уже светает. А ведь хотела-то всего чуть-чуть покататься. Домой возвращалась на сверхскорости. Чуть было не забыла ведро с фонаря снять. Метлу на место. Косу заплела. Одежду расправила - и с Васькой домой. Забралась к мужу под бок, и тут он проснулся. - Любимая, ты где была? - Рубашку гладила, мусор выносила, Ваську во дворе еле нашла… - Знаешь, я женат на ангеле… - Конечно, знаю. Спи, милый. Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница…
Чисто чтоб как-то в конкурсе отметиться //=========================================================================//
Ведьмины слабости
Голубь сидел на водосточной трубе и чистил перья. Этому важному делу птиц привык уделять всё своё внимание, но сегодня у него никак не получалось толком сосредоточиться. Ну ещё бы! Когда это раньше ему случалось ошибиться при заходе на цель целых ТРИ раза подряд? Притом, что цель попалась не такая уж и юркая, да что там юркая, она шевелиться вообще не умеет, стоит на месте, как памятник. Каковым и является. А вот поди ж ты, промахнулся бомбардировщик, трижды поразил пьедестал вместо макушки. Позор на оперение! И на клюв тоже позор. В общем, голубь был в расстроенных чувствах. Наверное, поэтому он, дочистив перья, грустно уставился в небо, вместо того чтобы лететь по своим голубиным делам. А в небе творилось что-то непонятное. По нему летело какое-то пятно, не похожее на порядочных летунов – птиц – даже издалека. Летело оно очень неровно, выписывая такие петли и зигзаги, что любая птица на его месте давно бы уже вывернула себе крылья и шмякнулась вниз. Пару минут спустя выяснилось, что какая-то часть пятна разделяет птичьи опасения по поводу опасности таких манёвров в атмосфере. Эта часть – пятнышко поменьше – отделилась от большого пятна с намерением, видимо, попробовать себя в самостоятельном полёте. Дело пошло неважно. Полететь-то пятнышко полетело, но только по направлению вниз и с неприятной скоростью, сулящей проблемы со здоровьем после встречи с землёй. Большое пятно нырнуло вслед за ним и у самой земли всё-таки догнало, но успело только смягчить падение. Заинтригованный всей этой эпопеей голубь взлетел и отправился посмотреть, что же это такое там упало.
* * *
- Ты совсем дура, да? Зачем ты её отпустила? - Не отпускала я! Она сама так дёргалась, что я аж перевернулась! Вот и вывалилась. - М-да... И меня тоже в сторону отшвырнула. Ненормальная она какая-то. Визжала всё время, будто из неё банный веник вяжут. А мы же даже до линии туч подняться не успели. И чего, спрашивается, голосить было? - Наверное, летать не понравилось. Как она там? - Лежит. Вроде живая, только стукнулась сильно. Хотя кто их, людей этих, разберёт. - Давай её, что ли, в меня погрузим да обратно полетим. Не до утра же тут сидеть. - И то верно. Метла со старческим кряхтением подшуршала к лежащей на земле женщине. Та дышала, но в сознание приходить в ближайшее время явно не собиралась. Неожиданно гибким, как лиана, черенком метла обвила женщину за шею и стала рывками подтягивать к стоящей неподалёку ступе. Ступа взвыла: - Ты что делаешь?! Убить её хочешь? - А что не так? - удивлённо спросила метла, отпуская женщину. Звук от соприкосновения головы и оказавшегося не в то время не в том месте камня разнёсся по всей поляне городского парка, в котором всё это и происходило. - Нельзя за шею! У людей там что-то такое есть, если это пережать, они помирают! - Да? - метла испуганно уставилась на женщину. Вид у той в самом деле стал гораздо более нездоровым. - А как тогда?.. - За ногу её цепляй и затаскивай, - посоветовала ступа, падая на бок, чтобы затаскивать было удобнее. Вскоре погрузочные работы были завершены, и ступа с метлой, мягко оторвавшись от земли, полетели на восток. Они не знали, что за ними следом летит кое-кто ещё. Голубь рассуждал так: ведьмы любят заводить ручных воронов и чёрных котов, это знают все. Но ТАКОЙ ведьме, может, и голубь на что сгодится? В любом случае попробовать не помешает. Всё веселее.
Вдохновение - это такая девка, которую всегда изнасиловать можно. (с) М.В. Ломоносов
Близилась Вальпургиева ночь. На этот раз она обещала стать особенной, ибо на ежегодном Шабаше колдунствующие дамы собирались рассмотреть возможность включить в свои ряды ведьмаков и иже с ними. Традиционно в местах скопления ведьм счастливые носители Y-хромосомы бывали гнобимы, оскорбляемы и подавляемы женственным большинством. Пользуясь численным преимуществом, ведьмы не давали магам-колдунам ходу, опошляли их тёмные идеи и всячески ставили палки в колёса. Но бесконечно так продолжаться не могло! И чародействующие мужи, включив свою пресловутую логику, пошли на военную хитрость: основали сообщество ВДВ – Воздухо-движущиеся ведьмаков. Памятуя о падкости слабых женских сердец на красивые трюки и личное мужество, решено было поразить строптивец зрелищем воздушного парада. И всё бы хорошо, но вот вопрос: как будет эффектнее – на ступах или мётлах? Мнения разделились. Едва образовавшееся сообщество чуть не раскололось на два противоборствующих лагеря. Однако сильная половина человечества всегда была склонна к рациональной мысли, а потому было принято соломоново решение – провести товарищеское соревнование. По результатом которого выбрать единообразный для всех ВДВшников транспорт. И вот, назначенный день настал… Ту-туру-ту-ту! Ту-туру-ту-ту! Ту-туру-ту-у-у!!! Одна из наиболее узнаваемых мелодий печально известного приспешника Сатаны Рихарда нашего Вагнера лилась прямо с небес. Надо сказать, аранжировка была та ещё. – Валькирия, что ли? – почесал затылок Тёмный Рыцарь. – Неужели, заблудилась? – Балда! – презрительно скривился Тёмный Властелин, опасливо покосившись в небо. – Жюри изволило пожаловать. С нашей стороны. Это фея-крёстная! – На трембите? – в ужасе округлил глаза его собеседник. – И мы что, сами её пригласили? – А её попробуй не пригласи, – сквозь зубы процедил мрачный повелитель нежити. И бодрым тоном добавил: – Зато она в своё время начинала с тисовой метлы! Точно на нашей стороне будет! – А второй судья кто? – Не знаю, но наверное…
*** – Уткой твоего зайца да чтоб через щуку и в иглу! – замысловато выругался Кощей Бессмертный, воззрившись на вальяжно приближающийся экскаватор. Было видно, где он шёл: позади оставалась аккуратная просека. – Это ещё что такое? Кто её позвал? Ванька! Вот дурак! Я тебе что говорил? Авторитетного сговорчивого мужика найти! – Так я ж не её… – испуганно оправдывался проштрафившийся. – Я Вещего просил! Мировой пацан, и бабы от него так и млеют! Вот, думаю, этот вмиг уболтает… – Ой, дура-а-ак! – простонал Кощей, наблюдая, с какой непринуждённостью откидывается оранжевая крыша кабины, превращая средство передвижения в кабриолет. С водительского кресла весело помахала ладошкой Аневка.
Фея-крёстная тоже немедленно устроилась в кабине и коротко прогудела в своё средство передвижения: начинайте, мол. Высокая коллегия готова.
Обе стороны вытворяли в небе все возможные и невозможные фигуры высшего пилотажа до полного изнеможения – Ступисты манёвреннее, – благосклонно заметила фея-крёстная. – И взлететь могут откуда угодно – хоть с избушки на курьих ножках. – Зато метлисты стремительнее, – проявила Аневка ответную любезность. – К тому же, помело гораздо проще в управлении, а для действующих вооружённых сил… – Да, но в ряде случаев… – И тем не менее…
Солнце начало уже клониться к горизонту, когда судьи пожали друг другу руки, расцеловались в обе щёчки, и огненноволосая колдунья… пардон – фея-крёстная – сиганула вниз прямо из кабины, лихо прошла на бреющем над самой землёй, весело отсалютовала погонщице экскаватора и ушла в закат. На этот раз совершенно тихо. Аневка же сложила журавлика из украшенного водяными знаками окончательного вердикта и запустила птичку вниз по широкой спирали. Пока участники соревнований слаженно вертели головами вслед за бумажной фигуркой, экскаватор втянул борону, снова накрыл кабину крышей, затонировал окна, выпустил сопла и… свечой ушёл вверх, объятый воющим вихрем пламени. Больше всех это зрелище впечатлило отчего-то Тёмного Рыцаря. – Ты, поди, не знал, что экскаватор у Аневки с вертикальным взлётом? – спросил его монохромный Властелин. – Слышал что-то такое… – пробубнил тот. – Но я думал он того, с пропеллером… – Вот балда! Это ж экскаватор, а не Карлсон! Ты бы ещё… Но закончить фразу Тёмному Властелину было не суждено: журавлик спустился уже достаточно низко, чтобы его можно было схватить. Мужчины плотным кольцом сгрудились над листком бумаги. – Да разойдитесь, не видно же ничего! Нехотя расступившись, ведьмаки оставили вердикт в руках двух своих предводителей.
«Постановляем оставить на вооружении как ступы, так и мётлы. Дополнительно: старшему командному составу в течение года освоить основы пилотирования космических хождения на летучих кораблях. Младшему командному составу приобрести навыки эксплуатации ковров-самолётов. Подпись: Аневка и аватары».
Тёмный Властелин и Кощей Бессмертный посмотрели друг другу в глаза. Тоска и обречённость. Горечь и безысходность. – Печеньку хочешь? – со вздохом спросил костлявого антагонист и полез в карман.
Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
SBA, на Креативе уже раскрыли мою тёмную сущность: я питаю страсть к синонимичным выражениям. Могу, например, банальную молнию для красного словца "стрелой богов" наречь, а "озон" - "трёхатомным кислородом". Бойтесь меня Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Долго ли коротко брел Санек по лесу он не помнил. Крупа успела закончиться, причем кашу парень так и не смог сварить. Трением огонь не добывался ни в какую, наверное, породы деревьев в лесу были неподходящие. Вот и пришлось есть зернышки так, как семечки, по одному. С другой стороны — зато хватило надолго. Вот брел Санек и брел, из последних сил, размышлял, кому и для чего понадобился такой большой лес. Тащил за собой гитару и котелок, других ценностей все равно не было. А когда однажды вечером все это окончательно надоело, уселся на землю и загрустил. Грустилось плохо. Мешал женский смех долетавший откуда-то слева. Санек сделал еще одну попытку, потом встал и пошел выяснять, кто ему там мешает. — Девочки! — радостно взревел парень, вывалившись из кустов на женский нудистский пляж. Располагался этот пляжик на берегу круглого озера. Девочки были разновозрастными, но в тот момент Санька это ни капли не смутило. Как и строй странной формы деревянных бочек — вдруг девочки там вино хранят или цветы будут выращивать. Да и метлы на пляже не казались неуместными. Может ними песок ровняют. Правда, песка там не было, но это уже частности. Девочки Санька встретили радостно. Накормили, напоили и пообещали ночью устроить праздник. Ночь пришла подозрительно быстро. Санек к тому времени изрядно набрался и решил отблагодарить сердобольных нудисток песней. А то они от тоски начали водить хороводы вокруг страшненького памятника козлу. Парень собрал разбегающиеся мысли в кучку, схватил гитару и, наигрывая что-то похожее на «Калинку-малинку», заорал: — Ах, какая женщина, какая женщина, мне б такую! — Какую такую?! — взвыли девушки сбившееся с ритма своего хоровода и потоптавшиеся по ногам друг друга. — А вот такую! — крикнула седая старушка и захромала к парню. Санек как-то резко протрезвел и начал отползать. Бабульке это почему-то не понравилось: — В жертву его! — закричала добрая женщина. И мир пришел в движение. Сквозь кусты прорваться не удалось. В озере топиться не хотелось. Санек схватил запеченную баранью ногу, немного побегал от девушек, а потом вдруг понял кто они такие. Как только об метлу споткнулся. — Земля, прощай! — отчаянно закричал парень, оседлав ту самую метлу, и свечкой исчез в небе. — В добрый путь! — услышали оставшиеся на земле ведьмы. На небо вышла полная луна. Звездочки насмешливо перемигивались, а несчастный начинающий менестрель понимал, что не знает как спуститься на землю. Зато он понял, почему не бывает мужчин-ведьм — на палке сидеть неудобно. Но это утешало слабо.
- Кого это принесло в такую рань? – я распахнул дверь и увидел на пороге сосредоточенно сопящего гнома. - Э. Корейко? – буркнул он, не отрывая взгляда от планшета с длиннющим списком. - Э… да, - немного растерялся я. - Вам сообщение, распишитесь, - гном довольно бесцеремонно пихнул мне под нос планшетку и обгрызенную ручку. Быстро чиркнув в графе, я принял небольшой, чуть желтоватый конверт без подписи и попытался захлопнуть дверь. Не тут-то было. Рыжебородый почтальон нахально протиснулся мимо меня в гостиную, заявив: - Я должен доставить ответ. Мне ничего не оставалось делать, как идти следом, на ходу вскрывая письмо. Интересно, что там? «Юная ведьма, наша новообретённая сестра! Приглашаем на посвящение в ведьмы. Тебя ждёт общение со старшими коллегами, новые знания, умения, обмен опытом. Косплей-шоу, зарубежные гости. Будет интересно. Сбор неинициированных в ночь первомая на левом склоне горы у кривой сосны. Вас встретит куратор…» Тут я почувствовал, что мои глаза понемногу вытесняют брови на лоб. – Постойте, это какая-то ошибка. Это не мне письмо, - и ошарашено потёр переносицу. – Я не ведьма, более того, я парень, мужчина! На что гном, к тому времени вольготно устроившийся в кресле, недоверчиво хмыкнул: - Это исключено. В нашей конторе ошибок не бывает. Точность наш конёк. До чего же юные ведьмы регистрации боятся, чего только не придумывают. Помнится, одна даже в гигантскую розовую гусеницу обратилась. Детский сад! Это же не инквизиторские пытки, в конце концов, не те времена. Да и к пенсии прибавка будет. Учтите, я не уйду, пока не подпишете, - он ткнул в низ листка, где был только одно слово: «Согласна», и окошечко для подписи. Моей! - Да вы издеваетесь, я не девчонка! – вскипел я, - Могу штаны снять, доказать. На это гном презрительно фыркнул и отвернулся, а я взволнованно заходил по комнате, и уже без особой надежды предложил коротышке-бюрократу: – Может, всё-таки пойдете? Базу данных перепроверите, а? В ответ молчание. Причем человека, тьфу ты, гнома, абсолютно уверенного в своей правоте. – Ну же, Эд, думай! - мысленно приказал я себе, меряя шагами гостиную. Нет, знаю, конечно, что ведьмы существуют, видел их, и не раз. Даже про ведьмаков слышал, но они только в Польше встречаются. Там у них какая-то особая магнитная аномалия, что ли. Я то уж точно никакого отношения к ним не имею. Матери позвонить? И что я скажу: «Мам, привет, тут у нас в гостиной один псих утверждает, что я ведьма»? Она меня точно придушит за такие шуточки. Да и не дозвониться ей. Когда мама в своём жутко секретном НИИ очередной эксперимент проводит, то забывает, что у неё вообще семья есть. Бабушке звякнуть? – я с сомнением покрутил в руках телефон. Она сейчас на Ривьере, со своими престарелыми подругами. Каждый год, аккурат на майские праздники, собираются старушки. Не люблю их, вечно своих внучек, а то и дочек, бр-р-р, рекламируют... Что это? – я дёрнулся на странный звук. Оказалось, мой гость душераздирающе хрупал окаменелыми сушками. Хм, всегда думал вазочка для красоты здесь. И тут меня осенило: - Послушайте, я всё понял. Э. Корейко. Наверное, это моя троюродная сестра Элька. На три года меня старше. Специально мой адрес дала, поиздеваться, с неё станется, - с нарастающей уверенностью заявил я. - Противнючая, вот кто настоящая ведьма. - Увы, нет, - развёл руками гном и, пролистнув несколько страниц, пояснил: - Эльвира Корейко, внесена в реестр два года назад как инициированная ведьма. Подписывайте, дорогуша, не упрямьтесь. У меня ещё много адресатов, - и похлопал по внушительной сумке. Дорогуша! В душе всё содрогнулось. - Нет, уверен, это ошибка. Не знаю, сколько времени я метался по комнате, пытаясь найти выход из нелепой ситуации. Дважды останавливался перед задремавшим и даже похрапывающим гномом. Решительно хватался за резинку пижамных штанов надеясь, что наглядная демонстрация убедит упрямца в моей мужественности. Но оба раза что-то меня останавливало. Ну не могу я спящего ТАК разбудить. Неудобно как-то. Да и чую, бессмысленно. В итоге ничего дельного не придумав, я плюхнулся на диван и вздохнул: - Ладно, давайте подпишу. - Отлично, - тут же оживился гном, будто не спал совсем. Довольно вздохнул, полюбовался моей росписью и убрал документы в сумку. Порылся в ней, и со щелчком налепил мне на запястье яркий браслет: - Это ваш пропуск. Напоминаю, явка обязательна, причём на своём транспорте. Потом вручил визитку и был таков, а я остался сидеть на диване, разглядывая золотистое тиснение: «Мэпс и сыновья. Лучшие мётлы и ступы. Эксклюзивные расцветки. Современные модели с автопилотом и навигатором, для начинающих водителей» Вот ведь ушлый гном, ещё и товар свой впарил. Ладно, держитесь ведьмы, посмотрим, чья возьмёт!
Banshees plant rods on living soil and create a barren wasteland.
Я собрала вас здесь, потому что дальше так жить нельзя... Тихо! Горшкам- переросткам никто слова не давал! Усовершенствованным веникам - тем более! Проапгрейдила на свою голову, и все остальные места, отмеченные синяками и царапинами. Одной голос дала, во второй чувства разбудила… Спрашивается – нафига? А захотелось! А раз захотелось, так значит и сделай, ведьма же, если по-другому - свои же засмеют. Надо, кстати, рецептик того «коктейля» сохранить, после которого мне так захотелось… Для любителей. Метла, молчать! Быстро отключила свое «Пош-радио-fm»! Ступа, куда на окно полезла? Ты не цветочный горшок! Чего?? Пошлости не выносишь? А окна выносить, значит, можно?? И не надо мне говорить про «у меня душа ранимая!» Мое ранимое тело все равно мне дороже! Много раз ранимое… Потому что кое-кто команды выполняет не сразу, а только после «Стооп! Я же сказала направо, а не в это де…» Даа? У тебя неразделенная любовь к деревьям и все время тянет с ними обниматься? Метла, молчать!! За такие пошлые предположения превращу в дерево – и заставлю обниматься со ступой! Или в кактус обращу. Для любителей... «Лучше меня!» Да, ступа, теперь вижу, что случай тяжелый. Причем у обоих… Метла молчать!! От твоих анекдотов с «Пош-радио», в которых ты подменяешь имена персонажей на названия всем известных органов, пол-чащи просыпается, пока мы летим, и ржать начинает, тряся елками и медведя́ми… Точно в кактус превращу. В мескалиновый… Хотя ты и без того словно вечно под градусом…текилу выпил, а гусеницей закусить забыл? Всё! Достали. А пошли вы все!.. О, как подхватились… Так, а на чем же я на шабаш-то полечу? Не пешком же. О, придумала! Кот, подь сюда, хватит уже за печкой прятаться. Куда метлу со ступой послала, спрашиваешь? Так на «Джокер». Там их используют по назначению. Одну заставят флуд и троллей из тем выметать, во вторую кактус посадят. Или текилы нальют… Да не дрожи. Не буду я тебя ни во что превращать. Только размер увеличу. ТЕБЕ размер, а не… Кхм… ну ладно, про это потом поговорим. Будешь хорошо лететь – награжу. Ага. Большим размером. Для любителей!
- Здравствуйте! – на пороге стоял плечистый молодой человек и улыбался мне так, словно я была для него единственной и неповторимой женщиной в мире. Весь его вид излучал благодушие и непоколебимую уверенность в собственных силах и мировоззрении. «А, мальчик, очень даже ничего», - подумала я, но следующей фразой парень испортил все прекрасное впечатление от своего появления. - Разрешите вас поздравить! У нашей фирмы юбилей, и в честь такого события, мы хотели бы сделать вам замечательный подарок! «У-у-у!», - мысленно взвыла я, но этот наглый тип, тараторил, не останавливаясь, вываливая на меня самые «заманчивые предложения». - Вот этот шикарный набор косметики сделает вас юной и красивой… - Эта чудесная подушечка для локтя способна вылечить даже самые больные суставы… - Этот чудо-утюг! Сам гладит, сам складывает… - Этот сногсшибательный пылесос не оставит для грязи и пыли ни единого шанса! Сам моет, сам сосет… - Стоп! – я стукнула посетителя в лоб поварешкой и он, наконец, заткнулся. – Сосет, говоришь? - Да! – радостно подтвердил парень, и я, вздохнув, посторонилась: - Ну, заходи! Молодой человек протиснулся в комнату, волоча за собой здоровенный чемодан, и остановился с изумленным видом. Я тихо прикрыла дверь, кинула на нее затворяющее заклинание, так, на всякий случай, чтобы клиент не убег раньше времени, и радушно махнула рукой: - Ну, проходи, мил человек! Давай, показывай свою технику. Я представленья, страсть, как люблю! А то у меня в лесу, ни цирка, ни кина нетути… Скукота! - Э-э-э… - гость растерянно оглядывал мою хижину. И чего его так удивило? Изба, как изба. Стол дубовый, да лавки, печка да горшки. Ну, может не совсем гармонично с мебелью смотрелись развешенные под потолком сушеные мыши, да разные черепушки - так, то ж для дела, для работы! - А… где розетка, бабуля? – наконец прорезался у него голос. - Розетка? – удивилась я. – Дык, вон на столе, с вареньем. - Я не о той, - молодой человек продолжал озираться. – Я про электрическую! Э, касатик! – я уселась на лавку. - Откель в лесной глухомани лектричество? У нас тут тихо и спокойно. Ну, давай, показывай свой пылесос. У меня с марта месяца в избе не убрано, все некогда было: то на шабаш летала, то от сексуально озабоченных монахов отбивалась.
- Да, как же… без электричества? – парень со страдальческим видом вытащил из чемодана небольшой агрегат. Какой, хорошенький! Бочок красненький, ручка черненькая, ой, да у него и палка выдвигается! Ну, чисто метла! Меня осенило. - Ну вот, что, соколик ясный! – ласково пропела я, расправляя фартук. – Ежели ты у меня тут наведешь блеск-красоту, то, так и быть, куплю твой пылесос. - Правда!? – оживился молодой человек. - Честное ведьминское! – кивнула я. – Вот тебе тряпка, вот тебе метла! И я сегодня добрая – сосать пыль и вылизывать пол языком не заставлю. Парень скинул пиджак, снял галстук, закатал рукава и принялся за уборку. Надо же, как повезло! Даже заколдовывать не пришлось. Видать так деньги нужны, что на все готов. А я повертела пылесос, приноравливаясь то так, то этак. А что? Шикарно модное летательное средство у меня будет. Все соседские ведьмы обзавидуются! Я размечталась, представляя, как буду гордо пролетать на этом аппарате мимо обалдевших леших и кикимор. Пылесос проникся моим восторгом и одобрительно крякнул. Ну, вот и славно, значит, поладим. Через пару часов, избушка сияла чистотой, а полы благоухали свежевымытыми досками. Уставший, в грязной и мятой рубахе, но довольный продавец пылесоса запихивал в карманы золотые монеты. Помахав на прощанье, насвистывая, он побрел по тропинке к выходу из леса с полегчавшим чемоданом.
«Иди, иди, радуйся! - хихикнула я. - Только вот недолго. Монеты-то эти я у лепрекона в картишки выиграла. А еще не родился тот лепрекон, который свое золотишко за версту не учует. Обчистит карманы так, что не почувствуешь!» Ну-с, что там у меня еще по хозяйству не сделано? Дрова в прошлом месяце торговец электропилы наколол, огород – продавец электрокосилки прополол… Ага. Подушки не стираны, половики не чищены! Ну, что же, ждем-с продавца «Ваниша» и «Тайда»!
Какая ж я все-таки молодец, что догадалась повесить на придорожном дубе табличку: « Лесная усадьба богатой пенсионэрки бабы Ягиной. Вэлкам!»
25апр.2014г
Жить нужно так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить )
На Лысую гору в апреле Угрюмые ведьмы летели. На ступах и мётлах Сбивать перелётных. Но к маю уже подобрели...
*** А ведьмы на мётлах в Киото Летать не желают чего-то. Превращаются в лис, И за мышками - вниз. Им на ступах петлять неохота.
*** Три ведьмы Вальпургьевой ночью Такую судьбу напророчат! Что Фаусту с бесом Бродить тёмным лесом. Ивану-царевичу проще!
*** Сообщил мне Кощей за иголку, Подобраться как к Серому Волку. Надо бабе Яге Врезать раз по ноге, Чтоб и ступу дала, и метёлку! Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
Господа авторы-прозаики! Посмотрите, пожалуйста, на свои работы, и если у них нет названия - добавьте, будьте любезны.
У кого посты не редактируются - можно написать мне в личку ссылку на пост (напоминаю: она появляется, если нажать на номер сообщения) и название работы. Иначе людям будет неудобно голосовать.
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Жила-была Золушка. И была у нее любимая метла, а еще - принц. Он боялся: вдруг Золушка однажды улетит? Поэтому решил выдергивать из метелки по прутику, чтобы та рассыпалась в самый ответственный момент и его принцесса осталась дома. Пришел – дернул, тут метла ему: - Ну ты садииист. А если я тебя так?
***
Золушка оказалась попаданкой. Ей мама говорила: «Будешь плохо учиться, дворником работать пойдешь!» Тогда она решила, вообще, не учиться и стала дворником. (Удобно. Всегда многопрофильный инвентарь с собой: хочешь – подметай, не хочешь – не подметай.) Крестная знала: на самом деле, девушка любит скорость, мечтает летать, но мерседес или вертолет - дороговаты (даже для феи), вот и подарила ей метлу. А чтобы крестница не обиделась, сказала: «Метла – волшебная. Захочешь замуж – перепрыгни через неё девять раз». Золушка сразу же захотела замуж. Прыгала, прыгала, прыгала и допрыгалась. В смысле, попала. Или долетела.
*** Это не то, что вы подумали. Её Гарри Поттер на метле до Монако подбросил. Там принц счастье ловил. Вот «оно» на него и свалилось, пудов пять или шесть. (Нелегкое счастье).
*** А Золушка, откровенно говоря, не любила метлу, но не расставалась с ней по особой причине. Еще бабка говорила, что мужчины предлагают руку и сердце, а дают кухню и веник. Наша попаданка просто предпочитала свой инвентарь, а то мало ли какой подсунут?!
*** Ступу принц купил в восточной стране «Поле чудес номер один», за бешеные деньги - сорок горшков золота, которые «свистнул» или у Али-бабы, или у Шахерезады. (Память у него плохая). Продавец ступ, лиса Алиса, сказала: - Однажды в неё упадет счастье, ты сразу его узнаешь... Только не забудь пестиком сверху стукнуть. Волшебство такое. Вот и носился принц с этой покупкой, как с писанной торбой, прости господи. Но ничего толкового в нее не падало - мелочь какая-то: то листик, то веточка, то яйцо птичье, а то ... тоже птичье. Но юноша верил в свое счастье и со всей дури, в смысле, силы лупил пестиком по-всему, что попадало. Вот и дождался счастья - Золушка в его ступу плюхнулась. (На самом деле - навернулась она просто с непривычки! На метле летать – не ворон считать.) Гарри вечно лихачит. Не подумал головой: конечно, мертвая петля произведет впечатление на девушку… да не то, какое надо. Тут героиня пестиком и получила. Вот такое оно - счастье.
Так что помните, если и вам прилетит по макушке пестиком, значит, вы - счастье. Ну и сами всегда держите пестик наготове. Вдруг к вам счастье? Уж тогда его пестиком!
П.С. Ночь. Тишина. Только принц крадется в сарай к принцессиному помелу, с топором на этот раз. Вдруг, над ухом, почти нежно: - Нееет, ты - злыдень и зануда! Счас как дам пестиком по макушке и окручу с метелкой-то! Будет у вас гарем: ты, Золушка и метла. Я предупредила, если чо. Запомни, ступа не дремлет.
А вообще, как говорится: лучше пусть женщина на метле летает, чем мужик воду в ступе толчет.
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Итак, по просьбам трудящихся открываем блиц-конкурс!
Правила:
1. На конкурс принимаются как стихотворные, так и прозаические, юмористические произведения объемом не более пяти тысяч знаков (с пробелами и знаками препинания).
2. Форма подачи должна соответствовать одной из трех предложенных, а именно: а) Три в одном... Пишется по принципу "Пластилиновой вороны":
Мне помнится, вороне, А может, не вороне, А может быть, корове Ужасно повезло: Послал ей кто-то сыра Грамм, думается, двести, А может быть, и триста, А может, полкило. На ель она взлетела, А может, не взлетела, А может быть, на пальму С разбегу взобралась. И там она позавтракать, А может, пообедать, А может, и поужинать Спокойно собралась. Но тут лиса бежала, А может, не бежала, А может, это страус злой, А может, и не злой. А может, это дворник был... Он шёл по сельской местности К ближайшему орешнику За новою метлой. – Послушайте, ворона, А может быть, собака, А может быть, корова. Ну как вы хороша! У вас такие перья, У вас глаза такие! Копыта очень тонкие И нежная душа. А если вы залаете, А может, и завоете, А может, замычите, Коровы ведь мычат, То вам седло большое, Ковёр и телевизор В подарок сразу вру'чат, А может быть, вруча'т. И глупая ворона, А может быть, корова, А может быть, собака Как громко запоёт! И от такого пения, А может, и не пения Упал, конечно, в обморок От смеха весь народ. А сыр у той вороны, А может быть, собаки, А может быть, коровы Немедленно упал. И прямо на лисицу, А может быть, на страуса, А может быть, на дворника Немедленно попал. Идею этой сказки, А может, и не сказки, Поймёт не только взрослый, Но даже карапуз: Не стойте и не прыгайте, Не пойте, не пляшите Там, где идёт строительство Или подвешен груз! (Э. Успенский)
б) Чем дальше в лес... Пишется по принципу "Прекрасной маркизы":
Алло, алло, Джеймс, какие вести? Давно я дома не была, Пятнадцать дней, как я в отъезде, Ну, как идут у нас дела?
Все хорошо, прекрасная маркиза, Дела идут и жизнь легка, Ни одного печального сюрприза, За исключением пустяка: Так, ерунда, пустое дело, Кобыла ваша околела, А в остальном, прекрасная маркиза, Все хорошо, все хорошо!
Алло, алло, Мартен, ужасный случай, Моя кобыла умерла, Скажите мне, мой верный кучер, Как эта смерть произошла?
Все хорошо, прекрасная маркиза, Все хорошо, как никогда, К чему скорбеть от глупого сюрприза, Ведь это, право, ерунда. С кобылой что - пустое дело - Она с конюшнею сгорела, А в остальном, прекрасная маркиза, Все хорошо, все хорошо!
Алло, алло, Паскаль, мутится разум, Какой неслыханный удар, Скажите мне всю правду разом, Когда в конюшне был пожар?
Все хорошо, прекрасная маркиза, И хороши у нас дела, Но вам судьба, как видно, из каприза Еще сюрприз преподнесла: Сгорел ваш дом с конюшней вместе, Когда пылало все поместье, А в остальном, прекрасная маркиза, Все хорошо, все хорошо!
Алло, алло, Люка, сгорел наш замок, Ах до чего мне тяжело, Я вне себя, скажите прямо, Как это все произошло?
Узнал ваш муж, прекрасная маркиза, Что разорил себя и вас, Не вынес он подобного сюрприза И застрелился в тот же час. Упавши мертвым у печи, Он опрокинул две свечи, Попали свечи на ковер, И запылал он, как костер, Погода ветреной была, Ваш замок выгорел до тла, Огонь усадьбу всю спалил, И в ней конюшню охватил, Конюшня запертой была, А в ней кобыла умерла, А в остальном, прекрасная маркиза, Все хорошо, все хорошо! (Paul Misraki, Charles Pasquier, Henri Allum. Перевод А. Безыменского)
в) Не понял? Объясняю! Пишется по принципу "Дом, который построил Джек"
Вот дом, Который построил Джек.
А это пшеница, Которая в темном чулане хранится В доме, Который построил Джек.
А это веселая птица-синица, Которая часто ворует пшеницу, Которая в темном чулане хранится В доме, Который построил Джек.
Вот кот, Который пугает и ловит синицу, Которая часто ворует пшеницу, Которая в темном чулане хранится В доме, Который построил Джек.
Вот пес без хвоста, Который за шиворот треплет кота, Который пугает и ловит синицу, Которая часто ворует пшеницу, Которая в темном чулане хранится В доме, Который построил Джек.
А это корова безрогая, Лягнувшая старого пса без хвоста, Который за шиворот треплет кота, Который пугает и ловит синицу, Которая часто ворует пшеницу, Которая в темном чулане хранится В доме, Который построил Джек.
А это старушка, седая и строгая, Которая доит корову безрогую, Лягнувшую старого пса без хвоста, Который за шиворот треплет кота, Который пугает и ловит синицу, Которая часто ворует пшеницу, Которая в темном чулане хранится В доме, Который построил Джек.
А это ленивый и толстый пастух, Который бранится с коровницей строгою, Которая доит корову безрогую, Лягнувшую старого пса без хвоста, Который за шиворот треплет кота, Который пугает и ловит синицу, Которая часто ворует пшеницу, Которая в темном чулане хранится В доме, Который построил Джек.
Вот два петуха, Которые будят того пастуха, Который бранится с коровницей строгою, Которая доит корову безрогую, Лягнувшую старого пса без хвоста, Который за шиворот треплет кота, Который пугает и ловит синицу, Которая часто ворует пшеницу, Которая в темном чулане хранится В доме, Который построил Джек. (Mother Goose. Перевод С. Маршака)
Повторяем! Это только принципы построения повествования! Можно использовать его и в прозаических миниатюрах!
3. Кроме того, вам нужно выбрать любую "тему" из списка ниже, которая послужит "вороной", "кобылой маркизы" или "домом Джека". На ваше усмотрение.
4. Разумеется, наличие элемента ФИФ – обязательно.
5. Произведения, не отвечающие правилам форума, будут удаляться с применением санкций к автору. Так что помним о правилах приличия и ведем себя корректно.
6. Победитель конкурса определяется по результатам голосования пользователей. Если пользователи не проголосовали - победителя выберут модераторы. И никакие возражения не принимаются. Не доверяете нам - голосуйте!
7. Чтобы принять участие в блиц-конкурсе, помещаем свою работу прямо в данной теме. Комментарии и оценки оставляем здесь же. Да, вы поняли правильно: в данном случае работы и отзывы с оценками будут в одной теме. Здесь.
8. Оценки можно ставить сразу после прочтения конкурсной работы. Работы принимаются до конца воскресенья 12.07.2015 (23.59 по Москве).
9. Количество работ от одного автора - не ограничено (можно на одну любую тему, можно на разные и в разной форме).
10. Работы оцениваются по 10-балльной шкале. Оценки будут приниматься до 18.07.2015 (23.59 по Москве). 19.07.2015 будут объявлены победители.
Да еще и полная свобода выбора.. 
надо попробовать, может и получится 
