***
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

Еще один знакомый в детский садик ходил без обуви. Тоже садики не любил страсть как. Пока одевали одну ботинку, он стаскивал вторую. В итоге его носили на руках, натянув на ноги несколько пар носков.

Я лично в садик ходила за конфетку. Уже тогда была корыстным человеком. Иногда конфетки было мало, и я ходила в садик за мороженное. Но, в общем-то, со мной всегда можно было договориться.

Мой родной брат, которому сейчас двенадцать, никогда не приносил особых проблем, был сговорчив, как и я. А вот двоюродный брат, которому сейчас 11, до сих пор иногда удивляет родню. Среди его выходок:

- В коридоре бабушкиного дома найти доску, которая расшатана, вытащить его с помощь ножа, и, не сумев запхнуть обратно - прикрыть дыру тряпкой. Бабушка чуть не убилась...
- Вытянуть у мамы из кошелька две сотни гривен и понести в школу... нет, не тратить, Боже упаси! Хвастаться!
- Подсчитывать денежный баланс каждого члена семьи, контролируя любые расходы, прибыль и финансовые потоки.

Ах, да, еще подруга моя, сейчас умница, красавица и отличница, в бытность свою ребенком - слыла в округе маленьким чертенком.

Три случая из ее жизни:
1. Подралась с обезьяной на пляже за папин тапочек. Обезьянка была ручная. Пока фотограф фотографировал кого-то с пальмой, обезьяна ударилась во все тяжкие и решила спионерить пляжный шлепок папы подруги. Подруга не растерялась, и ухватилась за другой конец тапки с соотвествующими негодующими криками. Тапок был спасен.
2. В магазине верхней одежды с мамой ходила по павильонам, рассматривала шапки, и вышла с женским беретом на голове. Пришлось возвращать. Маме подруги было очень стыдно.
3. В автобусе подруга как-то сидела на руках у мамы и очень громко о чем-то своем, нелегком, детском размышляла. Все делали лица кирпичом, и только одна тетка решила улбынуться говорливому чаду. Подруге эта улыбка чем-то не понравилась, и она заорала на весь автобус: "А ты чего улыбаешься? У тебя вон все зубы уже железные!" - имелись в виду коронки. Маме подруги опять было стыдно.

Вот еще вспоминала что-то про себя... Хм... Вроде бы была послушной девочкой, но как в том анекдоте про молчаливого ребенка - пока все мне нравится - я буду молчать. А как не нравится...

На маминой свадьбе (мама второй раз выходила замуж) новоиспеченного мужа ее я с истерикой согнала с места во главе со стола и уселась сама. Аргументировала свой поступок я тем, что "на главном месте" этому вот дяде сидеть хватит. "На главном месте" должны сидеть я и мама. Было мне тогда пять лет. Как только меня в тот вечер не отвлекали, чтоб гости не получили от моего искрометного поведения коллективный инфаркт. И песни мне пели, и конфетки давали, под конец отец новобрачного даже орехи мне колол грецкие (четко это помню, правда, не думаю, что это действительно могло меня отвлечь, скорее орехи кололись от безысходности). В общем да.... В розетки пальцы не совала, но и совсем пай-девочкой не была.

Как-то его надо было отвезти ко второй бабушке (Свете), а отвозила первая бабушка. Оры, крики, слезы... Бабушка и говорит: "поехали к Свете!" Ребёнок: "Иди нахай со своей Светой!!" с горем пополам запихнули ребёнка в машину, сел - обиделся не разговаривает. Приехали они к бабе Свете, она выходит их встречать, открывает дверь машины, он сидит, надутый... Света:"Привет, сынуля" Ребёнок:"Дверь закрой! Дверь закрой, казал!!" В общем вытаскивали ребёнка из машины уже 2 бабушки...

Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".

xxx: от оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
_______________________________________________________________________________________________________

Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контроллеры

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: "Мам, расскажи про матерки". Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что: Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:"Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!" Дедушка обалдел:" Алинка, даже я столько не знаю..." "Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..." Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)

Сидим в комнате. Племянница (5 лет) играет. Тут она выдает фразу: - Что-то сердце болит. Пойду покакаю, может пройдет... Занавес.

Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мучина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
- Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
- Я плачу за мед!

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

Обстановка тут же разрядилась, и мы, гляда на удивленного ребенка, уже просто ржали.

Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.

Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мучина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
- Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
- Я плачу за мед!

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер

***
Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет.

***

Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает:
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.

Моя страничка на СИ
Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой.
Вольтер