Получила сегодня своего первоклассника с фингалом под глазом. Учительница пояснила, что на перемене он защищал девочку. Единственный комментарий чада: "Когда-нибудь женщины меня погубят..."
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Мое несгибаемое чадо продолжает воспитывать учителей. Из спора, вызванного возмущением ребятенка по поводу того, что его перебивают:
Учительница: ты понимаешь, что есть разница между детьми и взрослыми? Чадо: Ну да. Взрослые думают, что они умнее. У.: А ты так не думаешь?! Ч.: Я думаю, они просто больше. (пауза) И родителям жалуются
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Какому-то художнику пришло на ум нарисовать реалистичные варианты детских рисуночков. Посмотрела я и поняла, что авторы фильмов ужасов не замечают золотой жилы под носом. Итак, добренькие детские рисуночки
Сынули три годика. Пробило мое чадо на общественно полезную деятельность вдруг. Сначала бабушке усиленно помогал пылесосить, потом решил, что надо и маменьки подсобить с мытьем посуды. Поставила я ему стульчик к раковине, одной рукой держу деточку, второй пытаюсь что-то мыть, спасти от разбиения, предотвратить от разлития воды на пол. Часика через два, когда вся грязная посуда была перемыта раз этак 15, а уровень воды на полу достиг щиколотки, решила что пора заканчивать водные процедуры. Попытка №1: - Все, хватит, мы молодцы, пойдем отдыхать. - Нееее Попытка № 2. - Ну все, мы теперь точно молодцы, пойдем мультики смотреть. - Неее Попытка №3. - Ну, сына мама устала, спинка болит, ручки трясутся, ножки подкашиваются. - Мама иди, - указывает на выход с кухни, сам хватает уже несколько раз чистую кружки кружку, сообщает что она дико грязная и надо срочно мыть. Попытка №4 - Сына, а давай покушаем супчик. - нее - Но больше нет грязной посуды, мы покушаем, испачкаем и снова будем что мыть. - неее - Если ты не будешь есть супчик, мама больше не разрешит тебе мыть посуду. - Гыыыыы Попытка №5 Не особо надеясь на успех: - Банан, яблочко, конфетку хочешь? -НЕЕЕЕЕ!!!
Через полчаса я все-таки со скандалом прогнала чадо из кухни. Искренне надеюсь, что следующий такой порыв у него случится годика через три, не раньше. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Помню, был у меня пятый класс. И с начала года там как раз фольклор изучается. Я распиналась урока четыре. Виды, жанры, традиции, значение для литературы… На пятый урок поднимает одно чудо к доске затуманенные глаза, а там ряд портретов висит. Классики 20 века. — А где его портрет? — Чей портрет, Антон? — Ну, этого… Про которого вы все время рассказываете… О! Фольклора. А характер у меня замечательный. Это просто нервы у вас слабые. Я в мастерской писателя
Вчера вечером ругаюсь на сына (ему 4 года) , рядом муж сидит. Ребенок оправдывается: - Я нечайно. Я ему: - А с чего ты решил, что "нечайно" освобождает от ответственности. Кто тебе это вообще внушил? Сын мне: - Понял. Папа, ай-я-яй!
Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Рассказала коллега. Пошла мама со своим 5-летним сынишкой гулять. Им навстречу прошла другая мама с мальчиками-близнецами. Сын коллеги внимательно рассматривал детишек, проводил их глазами, а потом говорит: "Мама, а где мой, такой же?" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
племяш (4,5 года) недавно в ступор ввел: "почему у обычного паука паутина выходит из попы, а у спайдермена из рук?" Deus lo volt ! "Ad majorem Dei gloriam", Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
С мелким (4 года) пришли сегодня к стоматологу. Взяла свою маман для поддержки. То бишь чтоб держать дитё. Объясняю сыну, что страшного ничего не будет, никакого укола не предвидется. На вопрос, будет ли куплена игрушка, благоразумно отвечаю, что нет, ибо нужно то всего лишь ротик открыть и всё. Он мне вроде бы поверил. Подхожу в аптеку, прошу три пары бахил. От сына на всю поликлинику: - Ну пипец! Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
вот так ребенок понимает, что попал... и верить взрослым нельзя! В саду, в раздевалке Кристя (3года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит: - Ничего! До свадьбы заживет... Кавалер-то у тебя есть? Еле сдерживаясь от слез: - Нету у нас кавалера... зеленкой мажем. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Муж у меня из категории "я старый солдат и не знаю слов любви...", т.е. комплименты делать не мастак. Зато у сынули недавно появилась дама сердца, и умудренное опытом чадо дает папе советы. Так, недавно, собравшись на работу, спросила у своих мальчиков, как я выгляжу. Муж сказал: - Хорошо, как всегда. Ребенок поучает: - Надо не вместе говорить, а по отдельности, так им больше нравится. У тебя красивые глаза, красивые ноги... - Ага, красивые волосы, красивые руки, красивые... (задумался) Сын подсказывает: - Челюсти
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Ребенок поучает: - Надо не вместе говорить, а по отдельности, так им больше нравится. У тебя красивые глаза, красивые ноги... - Ага, красивые волосы, красивые руки, красивые... (задумался) Сын подсказывает: - Челюсти
юные мужчины такие, добрые
Сын подруги. Она при нем сказала, что плохо выглядит. Сын тут же говорит:"Мама, ты у меня самая красивая! Особенно уши. Они такие большие!" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
В продолжение. Дочка клиентки:"Мама ты у меня красивая, только на клоуна не похожа... Только, когда накрасишься!" Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"Была у нас на выпускном в детсаду, конечно, и фотосъемка. Согласно художественному замыслу, толпа радостных детей выбегает из-за угла садика и бежит на фотографа, застывая в вечности счастливо смеющимися лицами.
Увели детей за угол, тщательно построили небрежную толпу, дали отмашку. Побежали!!
И все нормальные дети побежали на фотографа. Только мой в техничном беге обогнул садик с другой стороны, пробежал огородами, перемахнул три забора и с криком "Я ПЕРВЫЙ!!!" приземлился у фотографа за спиной. " Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
"Мой охламон (3 годика) и племяшка (5 годков) обедают, Вовка поднимая кружку с морсом произносит следующую фразу: — За курочку Рябу!
Соседка по даче спрашивает: — Антоша, хочешь морковку? — Хочу. Две. И конфетку." Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
yyy: У меня ребёнок сегодня ползать научился, так что сидит теперь под столом и перегрызает какой-то провод yyy: так что если я вдруг уйду в офлайн не попрощавшись - не обижайся Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Вчера свели наконец-то расписания с подругой, выкроили полтора часа и засели в кафешке поболтать за капучино и сигаретками. У подруги - три дочки от шести лет до неполного года, кухня-стирка-глажка-уборка, вечная женская каторга, муж в нескончаемых командировках и тоска по работе - там по крайней мере нагрузка не такая адская. Но пока у старшей вторая тренировка на фигурном... - Старшей вчера обещала поиграть. Пока глажу. Старшая крутится около, смотрит жалобно: мааам... ну когда? Вспоминаю: у меня еще стопка неглаженого. Иду в соседнюю комнату, приношу эту нехилую стопку. Ребенок не выдерживает: - Мам, ну зачем столько стирать? Зачем столько гладить? И вообще, для чего ты нас столько нарожала?
Легкое ошеломление. И тут меня добивают: вспоминаем старую знакомую (а характерец у этой знакомой... м-дааа...). Сынуля ее, очень вежливый и буквально завоспитанный второклассник, во время очередного распекантуса не выдержал и выдал, задумчиво глядя в пространство: - Да, я теперь понимаю, что означает выражение "сукин сын"... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
зачем столько стирать? Зачем столько гладить? И вообще, для чего ты нас столько нарожала?
да. Уж. Остается только Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
"У племянника спрашиваю:назови осенние месяцы. Думал,думал... И выдаёт - вьябрь.Я под столом!! Ребёнок одним словом описал рабочие будни!" Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
joker7768, В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила". Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Играют дошколята около школы. Бегают с мечами, палками. К одному мальчику подходит старенькая учительница и спрашивает мальчика с целью поучить: - Мальчик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать? Мальчик не думая: - Вселенским Злом! И побежал дальше. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Не знаю, сюда ли, но просто не могу не поделиться.
Под катом многабукав и не слишком нормативная лексика.
Притча Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного...
— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки? — Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. — Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!» — Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.… Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки. Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. — Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки? Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: — Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков… — Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул. — Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! — Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.… С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.
О,страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты!И да будет тебе Нирвана!
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Так откуда же у Паркера на самом деле растут руки?! 
