Вспомнила еще момент. Моему чаду 5 лет, мы отдыхаем на Искье. Детей в отеле, кроме сынули, не было, но тут приехала немецкая семья с мальчиком лет четырех. Мой солныш, увидев будущего товарища, хватает большую конфету и идет налаживать контакт. Немчик угощение принял, но молчит, на расспросы не отвечает. - Сынок, он русского не знает, - подсказывает муж. Мое чадо: -Whats your name? малыш в ответ улыбается и молчит. - Come ti chiami? нет ответа. - По-моему, он безграмотный, - пожав плечами решил мой оболтус
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Сыну было где-то годика полтора, я накрасила ногти ярко-красным цветом, он хватает мою руку, говорит "буба! буба!", кусает меня за палец. Тот же возраст, стоит на кухне и кричит "дай пизялек и малидом!" Мы с мужем в шоке, минут пять тыкали ему разные пузырьки, а он за свое. В результате пизялек это - пирожок, а малидом это - помидор!
Харамис, дети бывают такими забавными в этом возрасте Бабушка рассказывала: Когда мой двоюродный брат был маленьким, дядя (т.е. его папа), когда мальчонка шалил, пригрозил: - Не прекратишь - дам в дыню. Бабушка возмутилсь: - ну что ты говоришь такое! Ребенок ведь даже не будет знать, что такое дыня! дядя возразил, что все он знает, мол. - Солнышко, ты знаешь. что ткое дыня? - спрашивают у братишки. -Знаю! Это дынь-дынь! - стуча себя кулачком в висок
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Если вы решили завести ребенка, но еще сомневаетесь, как будете справляться с ребенком, и хорошо ли это у вас получится, попробуйте для начала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому на все 100%.
1. Супермаркет.
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они съели или сломали.
2. Одевание.
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.
3. Завтрак. Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы – самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность. Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.
5. Бардак. Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван, и пускай лежит там все лето.
6. Игрушки. Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо – ребенок только что заснул.
7. Ночь. Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком – килограмм эдак на 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 21:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 1:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 3:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется, что больше песен не осталось – придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 7:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 3 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.
8. Автомобиль. Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам машины. Превосходно.
9. Физический тест (для женщин) Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.
10. Физический тест (для мужчин) Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в аптеку. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.
Последнее задание. Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Реальный случай из жизни большого города ... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей: - Перестань щас же! Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша: - Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке - по фигу. Папаша орет: - Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: - Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!
Случай из жизни. По скверу идет мужчина и за руку ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит: - Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
в честь дня св. Валентина получла сегодня втык от воспитателей. Мое ненаглядное чадо во время тихого часа устроило своей даме сердца "вечер при свечах". Мои любимые декоративные свечи превратились в намертво въевшиеся в садиковские одеяла пятна воска, копоть на стульчике и прожженное пятно на паркете...
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Про то, что родители решили дать ребёнку очень редкое имя БОЧ РВФ 260602, писали ещё в 2003 году. И вот оказывается, что до сих пор, т.е. шесть лет семья Ворониных ведёт непримиримый бой с бюрократической машиной, пытаясь добиться конституционного права назвать своего отпрыска именем "Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года", сокращённо БОЧ РВФ 260602. Глядя на фото этого симпатичного ребёнка вы можете подумать, что это какой-нибудь банальный Андрей или Серёжа, но это – БОЧ, к тому же РВФ 260602. И в честь чего шуму-то сколько?! Ведь были же в нашей истории Кукуцапли и Даздрапермы, а тут на горизонте, как говорят, новая волна новых имён - Пухохопло, например. Тема всплыла спустя 6 лет. Как пишет РИА Новости, заместитель начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова заявила агентству, что "Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих амбициях". Упорные родители добрались даже до Страсбургского суда, но там рассматривать дело вообще отказались. Вот, Воронины! Гвозди бы делать из этих людей! И хочется им пожелать ни в коем случае не останавливаться! Продолжать бороться за счастье своего мальчика! Ведь добился через суд в 1998 году некий Юрий Николаевич Быков право на имя Долгорукий Рюрикович Мономах Георгий Пятый Николаевич. Кстати, меня до сих пор интересует вопрос: это ведь, только, имя такое? Далее за этим набором букв, по идее, следует отчество, скажем Петрович и фамилия, например, Кузькин. Забавно выглядит всё это в паспорте.
Самые патриотичные имена советского времени
для мальчиков: Вилорд – В. И. Ленин организатор рабочего движения Лелюд – Ленин любит детей Леундеж – Ленин умер, но дело его живет Нисерх – Никита Сергеевич Хрущев Пофистал – Победитель фашизма Иосиф Сталин Придеспар – Привет делегатам съезда партии Урюрвкос – Ура, Юра в космосе
для девочек: Ватерпежекосма – Валентина Терешкова первая женщина-космонавт Даздраперма – Да здравствует первое мая Даздрасмыгда – Да здравствует смычка города и деревни Донэра – Дочь новой эры Кукуцаполь – Кукуруза царица полей Тролебузина – Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Челнальдина – Челюскин на льдине
Самые патриотичные имена современной России
для мальчиков: Быкап – быть как Путин Моргозедир – мои родители голосуют за Единую Россию Спервозглип – список Единой России возглавил лично Путин Глагопер - глава государства Путин и Единая Россия Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
для девочек: Мумерамка – мужчина мечты Рамзан Кадыров Грызлослиса - Грызлов и Слиска Препузаста - преемник Путина - залог стабильности Плапура - План Путина работает
Мой старшенький(сейчас 15)после очередного урока биологии стал на мои воспитательные моменты говорить:"Как ты можешь на меня ругаться,я ведь у тебя в матке 9 месяцев жил?"
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Сегодня у чада был утренник. После выступления всех, ясное дело, похвалили. Моему чаду мама одной девочки щебечет: - Вы так с Ингой хорошо вместе смотрелсь. Она тебе нравится? Мой солныш, насупившись: -Нет. просто я актер хороший...
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Зашли во фруктовый ларёк, где торгуют усатые дядьки с Кавказа, я, ребёнок(5-ть лет, мальчик), жена. И пока мы выбирали фрукты, овощи, дитё приоткрыл дверь на улицу и говорит мне,- Смотри какие красотки пошли! Выпали все кроме жены! "Не верь, не бойся, не проси"
Слав, найти бы еще сенсея, научившего этой правильности невинное дитя. Папочка божится, что он не причастен (хотя это скорее его инстинкт самосохранения отказывается). Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Слав, мой сынка еще в прошлом году чуть из коляски не вываливался оглядываясь на мимо проходящих девушек. При чем не всех подряд, а только на худеньких, красивых и в мини юбках, отдавая предпочтение блондинкам (честное слово не вру). Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Мой племяш месяцев с трех, как увидит передачу "Подиум", там фиг оторвешь его от экрана. И очень любит рекламы с полуголыми девицами Слава Богам, что мамаша научилась не смотреть телевизор круглосуточно...
alena84, скорее на сознательном.....)) он очень умный и понимающий, хотя пока и не говорит особо (нам 8 месяцев сейчас). Внешностью нас не обделили мы голубоглазые блондины, поэтому тетки сами вокруг нас прыгают начиная от поликлиник с магазинами, до вконтактовских знакомых..
Внешностью нас не обделили мы голубоглазые блондины, поэтому тетки сами вокруг нас прыгают начиная от поликлиник с магазинами, до вконтактовских знакомых
маленький серцеед, то ли еще будет Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Annylin, пусть боятся мамы будущих пассий, в конце концов именно им он в скором времени добавит головной боли и седины P.S. тьфу тьфу тьфу, шоб не сглазить Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Вчера (я и сын): С: А тетя Лена не разршает Максу мыть посуду. Я: Почему? С: Она ленивая! Я: Почему ты так думаешь? С: Ей лень потом перемывать. (пауза) И осколки подметать
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Сыну было 2 года. Сидел с невесткой на диване, а она симпатичная, в короткой юбке, колготочках, он невзначай руку на колено положил, потом осмелел и давай наглаживать. Мой брат глядя на это дело, говорит - ты что делаешь? Cын отвечает: - А тебе что, жалко?
Добавлено (06 Май 2011, 8:18 PM) --------------------------------------------- Plamya, нас в среднем 2 раза в учебном году выгоняют, но учится хорошо.
Проводили сегодня с детишками в школе тренинги (1 класс). Ребята рисовали, когда я попросила отдать мне рисунк, один мальчик жалобно сказал - "Заботьтесь о моем рисунке, как о своем сыне...", а девочка рядом добавила "а о моем рисунке нормально заботьтесь, пожалуйста!"
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Сижу, пишу свою нетленку. Подходит сынуля: - Мам, ты согласна, что лучше использовать экологически чистое средство от комаров? Я, растерянно: - Да... - Тогда помоги найти сачок. - Зайка, комаров сачком весь день ловить придется... Он посмотрел на меня так сочувственно, как на идиотку, и говорит: - Я, вообще-то пару стрекоз поймать хотел, но если ты хочешь ловить комаров сама...
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Ребёнок 6-ти лет ходит и поёт песню "Чёрный бумер" так: ......................................... Чёрный бумер чёрный бумер Деткам очень нравится "Не верь, не бойся, не проси"
Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки... SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына. Lisitsa: это ж круто! так мило ) SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Сегодня мое ненаглядное чадо, мой кроха пошел в первый класс. Все детки красивые, родители нервные, придирчиво присматриваются к учителям. После торжественной линейки молодая учительница в классе зачитывала какую-то информацию с листочка, сбилась. смутилась. Мой солныш: "Да не волнуйтесь! Я здесь тоже новичок, но ничего, держусь..."
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Plamya, с новыми начинаниями Вас, пусть все будет успешно! Мы перешли в пятый класс, совершенно новый коллектив, спрашиваю - Ну как тебе одноклассники? - Пол класса придурков, вторая половина класса загадочные. - Ну, а девочки? - Эти лошади на голову выше. Мягко говоря была в ступоре.
Plamya, Харамис, поздравлям с Днем знаний.))) Детки жгут ))) У нас коллега на работе пришел как-то утром и ржет ваще по-черной. Пришел, говорит, вчера домой, жена интересуется, ты что в ванной на полу плитку собрался перекладывать? Он говорит - нет, с чего ты взяла. А она - ну ты ж там две плитки оторвал, дочь (6 лет) сказала, что ты будешь переклеивать. Он в шоке. Позвали дочь. Выяснилось, что ребенок дома скучал... От большой скуки зашел в ванну, взял вантуз и, поднапрягшись, вантузом легко оторвал от пола плитку. Понравилось, оторвала вторую и тут спохватилась... ))) А маме сказала, что это не я, папа, он так специально сделел, будет новую клеить.)))
А другой случай, когда у сотрудницы две дочки котенку зубной пастой колгейт зубы почистили. Она рассказывает - день - нет котенка, второй - нет котенка. На третий достали из-под дивана, хоть он и отбивался, на морде белое что-то. Зубная паста.))) Ее же дочки, играя со спичками сожгли дедов запорожец, стоящий во дворе чатсного дома. Хоть сами не обожглись, экстремалки.) Всё это было раньше и повторится вновь... (@BSG)
Алена, жаль что я не знаю, что с ними стало дальше ))) Мо быть они еще что-нить веселенькое учудили.))) Всё это было раньше и повторится вновь... (@BSG)
Был у бабушки в гостях, висело спокойно белье на улице, тут он увидел, что на дедушкиной тельняшке нитка распустилась. Взял спички и решил помочь дедушке. В результате спалил белье, свой велосипед, когда огонь перешел на виноград и соответственно гараж, побежал за бабушкой. Заходит так спокойно и говорит - Все, Таня трандец, сколько дают за поджег? Гараж потушили.
