Плавает молодая мамочка в бассейне. Сын лет 5 наблюдает с бортика. - Мамочка,как ты красиво плаваешь ! гордая девушка, выгибая шею и позируя на окружающих - - И как ? - Как черепаха ! (с) Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Доча сегодня. -Вон, смотри, медичка наша школьная. (сама уже в колледже учится)Прикинь, всем активированный уголь втюхивала. Ей говорят: - Печень болит. Так она уголек подсовывала. На все случаи жизни. - Я думал, зеленка на все случаи жизни, - говорю. - И руки у нее кривые. Уколы, прививки болючие ставила с шишками. А после манту вообще всю руку раздувало, по тубикам, сам помнишь, таскали нас с подозрениями на всякую гадость. - Так-с, - говорю. - Что еще, чего не знаю? - Да ничего. Дура. Вот иду и думаю. Почему так все хреново. Вот я не хочу, чтобы обо мне так думали и так помнили. Но ведь реально, ведь бывает по другому у других и где-нибудь. Сейчас ребенок в колледже- медкабинета и медички нет. У мелкого в садике тоже ни кабинета ни медички нет. Как так? А если что случится? А несчастный случай? В моем детстве даже на вши три строгие тетеньки каждый месяц нас проверяли. И в глаза капали, и кариес смотрели и прививки, причем, детки плакали редко. Наверное, потому, что в мед. кабинет стояла очередь из детей и не по кайфу было перед сверстниками слезы показывать. Ведь приучать детей за здоровьем следить нужно. Чтобы они потом от белых халатов не бегали, а доверяли. А как тогда, если не так?
Блин, не смешная, какая-то история
Торопиться — означает делать медленные движения без перерывов между ними
«Хорошо, когда дети счастливы! И не важно, какая цена. Я сказал детям залезть на машину и попрыгать на ней. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже порадовался и ушел. Машина не моя, да и дети не мои».
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. :-( Психолог и я в шоке.
Замечательная смена подрастает. Именно мой девятилетний сынишка, а не я, первым обратил внимание при просмотре рекламы дезодоранта, что lady speed stick переводится как “леди палка по-быстрому”. за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
*** После долгой разлуки бабушка говорит внучке: - Танюша, как ты похудела. На лице один носик остался. - Бабуля, а разве раньше у меня было два носика?
Дочке три года. Рассказывает сказку про колобка. До встречи с медведем рассказала верно. А вот дальше... - бабушка пришла, избила медведя, отобрала колобок, вымыла и отдала дедушке: "На съешь".
Динар не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет: "Мне телевизор мешает". Мама (уже изрядно уставшая от капризов) строго говорит: "Все, закрой глаза и уши, и спи!" Через некоторое время из кровати раздаются всхлипы. - Что случилось? - Глаза я закрыл. А уши НЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ!!!
Самира стучится в закрытую дверь: "Откройте, это я!" Говорю ей: "Сюда пока нельзя, папа переодевается". Самира: "Откройте, я не буду смеяться!"
Идем по дороге, Юля ест мороженное, при этом просится к папе на плечи. Папа соглашается, но говорит: "Только кушай так, чтобы мороженное на меня не капало". "Не бойся, пап, я слизну" - успокаивает его дочь. . Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью: — Мама, почему дядя уступил место? — Потому что он мужчина. — А другие дяди устали быть мужчинами? Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ! *** Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: — Жизнь не имеет смысла. Спрашиваю: — Почему? Ответ: — Зубы выпали… Кому я такой теперь нужен? *** Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю: — Ну, давай за маму, за Инну! Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю: — Давай теперь за Любу! Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит: — Подожди. Там ещё Инна. *** Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: — А мне его и не надо! *** Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала». *** Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать! *** Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Н-у-у… — дожёвывая конфету: — неплохо! *** — Мама, что это за суп?! — Рассольник. Ешь. — Я не чувствую огурцов. — Ну, вот же плавают. Слышу — плачет. — Что случилось? — Они не плавают! Они вообще не шевелятся! *** Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия… *** Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…» *** В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик… Малой, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал? *** Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках: — Мам, а чего? — Вань, успокойся, мне и так тяжело! — Мам, а чего? — Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. — Мам, а чего ты мне ботинки не надела! *** Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: — Откуда у тебя машинка? — А… это мы с Вовкой поменялись… — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: — По шее дал… *** В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? *** Спрашиваю Витюшу: — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию! *** Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!» Мы все стукнутые, так что фофиг (с) Арько
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: - Да что ж такое, Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает. Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
Дети - прирожденные лингвисты Словоформы, в которые они облекают мир, порой бывают гораздо точнее привычных слов Машина. На заднем ряду моя маленькая дочка и ее сестричка коротают скучную дорогу очередной игрой - А давай в магазин? - Давай! Ты будешь охраном, а я продавцой... за тя, за мя - и за фиг с имя! если фортуна повернулась к тебе задом - нагни ее и уестестви (с) nastycatinbox
Мой средний (Влад) было примерно 4 г. - 4 г. 6 мес. Глядя, как жена стрижет дома меня: "Мама, я тоже хочу быть парикмахером, тоже буду людям головы резать..." Жена ни разу не парикмахер, но ржали все как кони. «Нет на земле существа более жуткого, чем истинно справедливый человек»
"Два конца, два кольца, посредине гвоздик" - знают все "Две руки, две ноги, посредине гвоздик" - более взрослый вариант Внук, нечаянно услышавший это, поворачивает голову в сторону брата, недавно сломавшего ногу и выдаёт: "Две руки, две ноги, по бокам костыли!" Ну что ж, кратко, точно и доходчиво
congregatio: Сынуля (9 лет) ускакал на свидание к очередной любви на всю жизнь. Вчера вечером пришел весь радостный - познакомился с девочкой, они вместе играли, сегодня она пригласила его в гости... "Только у меня есть два вероятных конкурента", - мрачно сообщил сынуля в конце рассказа. Муж, еще более мрачно: "Устрани их!". Сынуля (на полном серьезе): "Как? Я не знаю, где они живут". Так и не понял, бедный, чего мы ржем-то...
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Дочь по несколько раз в день звонит, чтобы узнать о внуках, гостящих у нас. То плачет (когда узнаёт о их выкрутасах), то смеётся от наших методов воспитания. На полном серьёзе предложила мне написать книгу "Трое внуков не считая собаки" Пока из главных тезисов: -обрезать нафиг телевизионную антенну, чтобы и мысли не было пялиться в этот зомбоящик для детей. -покупать детям понравившиеся книги, так как заняться им нечем (см. п.1) -при любой возможности прогулки на улице и посильный физический труд (за ДВА часа перетаскали в поленницу ГРУЗОВИК с дровами! Разумеется, и другие работали, но сам факт ) -при проказах заставлять отжиматься 5-10 раз, приседать 5-10 раз (если отжимание воспринимается с хихиканьем), ложкой по лбу (если не срабатывает ни отжимания, ни приседания). А самое страшное наказание - наказание бездельем - оставить просто сидеть и ничего не делать. -а самое главное - разговаривать с ними как со взрослыми обо всём.
Может и странные методы, но за месяц мнение учительницы, занимающейся с ними, сменилось с "Я не знаю что с ними делать и как ими управлять" на "Золотые дети, умницы, которые просто обязаны быть отличниками"
Ехали в воскресенье с дачи всей семьёй. На подъезде к городу застряли в огромной пробке. А там речушка прямо рядышком течёт. И тут пятилетняя дочка увидела, как на берегу отдыхает и купается компания парней. — Мама, смотри, дяди купаются! Я тоже хочу! — Дорогая, ещё очень холодно. Это дяди водки напились, поэтому им жарко. Дочка задумалась и через секунду выдала гениальный ответ: — А у нас разве нет водки?
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Турнье)
когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке. "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Цветы жизни (Смешные истории о детях), как показывает мой жизненный опыт, то что смешно одним, не является таким для других.
"Капитан дальнего плавания и ДНК тест на отцовство." У капитана дальнего плавания пять детей, и все не от него. Вам кажется это забавным ? А вот моряк не весел.
) 
