Группа: БОЛЬНИЦА КАНАТЧИКОВА ДАЧА. МОСКВА Рассказ:ЖЕМЧУЖИНА Автор: Afftar41 Тема: Как я подвёл научный фундамент под монастырь Клиника:Геронтофилия — вид полового извращения, при котором объектом сексуального влечения являются лица старческого возраста
1 И пришли те два Ангела в Содом вечером, когда Лот сидел у ворот Содома. Лот увидел и встал, чтобы встретить их, и поклонился лицем до земли. 2 И сказал: государи мои! Зайдите в дом раба вашего и ночуйте, и умойте ноги ваши, и встаньте поутру, и пойдете в путь свой. Но они сказали: нет, мы ночуем на улице. 3 Он же сильно упрашивал их; и они пошли к нему и пришли в дом его. Он сделал им угощение и испек пресные хлебы, и они ели. 4 Еще не легли они спать, как городские жители, содомляне, от молодого до старого, весь народ со всех концов города, окружили дом. 5 И вызвали Лота и говорили ему: где люди, пришедшие к тебе на ночь? Выведи их к нам; мы познаем их. Библия. Бытие, глава 19, стих 1 - 5.
Второе пришествие. Эпилог. «Возмездие»
На созданной Творцом свободе мелькали обнажённые верхушки деревьев, раздобревшие облака на сером, неприветливом небе, и чайки, вспарывающие пушистые их брюхи. Решётка оконца придавала природному виду незамысловатую яйцеклетчатую сингулярность. Фургон то и дело подбрасывало на ухабах, что мне, надёжно зафиксированному смирительной рубахой и угрозой похабщиков: «Не рыпайся, а то по полочкам опять получишь!», не причиняло никакого удовольствия. Но я героически терпел удары жёсткого пола, неродных стен, холодных поручней и побои от здоровенных детин, ибо я… Нет, я не сумасшедший! Умалишённые они, добровольно не признающие моё пришествие... Очередной подскок на ухабе отдаётся ноющей болью в рёбрах и в ноосфере. Куда везут меня братья ордена?.. Торжественный переезд моего тела на новое место жительства завершается. Очередной выход с вещами. А их всего ничего: пирамидка, купленная некогда в какой-то сувенирной лавке в Египте за один доллар, и Библия с моими записями на страницах для заметок. Как известно, у основания пирамиды всего четыре угла, к ним я и приделал деревянные колёсики: Пий, Климент, Бенедикт… Нет, Иоанна не надо, он может оказаться женщиной у разбитого корыта. Пусть будет Франциск.
Второе пришествие. Эпизод первый. «Клин клином вышибают»
Я сидел в стенах родной школы, где не был поди уж тридцать лет, в кабинете директора, и ждал вердикт. Сильно постаревший от интеллектуальных нагрузок и доведённый учёной степенью в педагогических науках до возбуждающей меня кондиции еврей и историк Соломон Борисович, после того как я показал ему, что при изучении истории в школе детская пирамидка одновременно удовлетворяет приверженцев как линейной, так и концентрической системы, принимал судьбоносное решение: быть или не быть мне в школе. -Ладно, так и быть, разрешу твои факультативные занятия, если среди детей найдутся желающие их посещать. Но с одним условием: принеси справку, что ты не педофил. Извини, сегодня в мире тревожно. - Соломон Борисович, прочь тревоги! – будто на уроке начал я излагать свой довод. - У меня на руках имеется справка, выданная столичной психиатрической лечебницей, где сказано, что я являюсь геронтофилом на начальной стадии быстропрогрессирующей мании на ярко выраженном фоне научно-познавательной деятельности. Школьный историк с советским прошлым, переварив извилинами кандидата мой диагноз, как-то весь внутренне напрягся, словно в задний проход старика вероломно вторгся на полную катушку мой стержень детской пирамидки. Директор силился подобрать нужные для выражения возмущения слова и, когда поиск завершился, он выдал: - Да как ты посмел, негодный мальчишка… «А мог быть и годным…» - мелькнула лучом в исторически тёмном царстве ободряющая мысль в моём сознании. - …покуситься на святое?!! Консенсус между учителем и учеником был разорван бесповоротно и навсегда. Директор школы, прибегнув к помощи охранника, выдворил меня за пределы школьного образования. Но я уже знал, куда мне направить свой пытливый разум, эякулирующий парадоксальные мысли…
Второе пришествие. Эпизод два. «Никто не забыт и ничто не забыто»
- Добрый человек, - обратился я к старику в армейской накидке, внезапно выскользнувшему из лап молодого ельника. - Эта тропа ведёт к монастырю? - Ведёт, гражданин хороший. Энту лесную дремоту материализма минуешь, а там, - ткнув воздух верхушкой посоха, дедок закончил: - И рукой подать до стен монастырских. - Спасибо за помощь, отец. Но незнакомцу не было охоты так скоро прекращать начавшийся разговор и он спросил: - Постой, странник! Позволь полюбопытствовать старожилу: сам ты кто таков будешь? - Мысль я Божья. - А-а-а, ну да, ну да… Где Слово Божье, там и Мысль Божья… Только бронебойной мыслью и прошибёшь устои вековые – до самой сердцевины бытия, - сделал вывод мыслитель здешних мест и с хитрой улыбкой знатока неожиданно задал вопрос: - А каков у тебя калибр, Мысль Божья? - Калибр отчего ствола, дядя! - Ловко ты занял господствующую высоту. Ну что ж, ступай, сын полка небесного войска! – дал команду ветеран и озвездил меня известным красноармейским знаком с престолом. – Не смею, да и не вправе тебя более задерживать. А нет, погоди-ка! Вот, возьми запасную обойму – пригодится! И, заботливо положив в карман моей ветровки некую вещицу, бывалый солдат добавил: - Потом глянешь. Поблагодарив живую душу за участие, я продолжил путь в правильном направлении. Непонятная сила новой жизни ещё больше влекла меня к умудрённым жизнью старцам. Вдруг вспомнились слова отца Андрея, аскета и преподавателя семинарии: «Мы верим отцам святым». А мне, значит, они не верят. Мне, Христу Второго пришествия, у которого в теле сорокалетнего мужчины душа семилетнего ребёнка изо всех сил стремится к познанию окружающего мира, не верят. Не верят!.. Как примут уединившиеся от грешного мира мудрецы? Поймут ли Мысль Божью? Ведь иду в монастырь, чай, не с чужим, а новейшим уставом, и мне нужна их сопричастность… Как общаться? Как вступать в сношения?.. Рука нащупала в кармане кругляш и вытащила на свет подаренную вещицу. На ладони лежало деревянное колёсико со старательно вырезанной на ободе надписью: «неизвестный солдат». На волне памяти в моей голове включился голос: «От героев былых времён не осталось порой имён…». Со слезами на глазах я приближался к монастырю…
Второе пришествие. Эпизод третий. «Монастырские страсти по гвоздику»
«Вот и правильно, что ремонт. Готовятся, стало быть, к обновлению!» – возрадовался я и, пристроившись в хвост вереницы послушников, заносивших в распахнутые ворота бревно, ринулся в бой. -Ты, паря, новенький будешь? – через плечо спросил впередиидущий детина, стриженный «под горшок». -Новенький буду, - не стал я спорить. -Тады, новенький, иди, вона, ящик с гвоздями преподобному в капеллу занеси. Тута мы и без тебя сдюжим. Ящик оказался увесистым, и, пыхтя от натуги, я невольно задался вопросом о природе гвоздей. Где же у гвоздика жопка? В конце пути ожидания оправдались: искомый пастырь был старше Иуды-директора, а потому удовольствие от беседы с ним оказалось огромным. Пытаться проникнуть в его мысли, душу, сознание, изменить их, перекроить на новый, верный лад. Я делал зримые успехи, но тут вмешалось невезение в лице послушника лет тридцати. Коварно подслушав нашу беседу, он оборвал слияние в самый неподходящий момент, когда от вопроса: «Где находится у гвоздика жопка?» руки моей жертвы уже мелко затряслись в преддверии осознания, а я находился на границе экстаза. На утверждение, что являюсь носителем нового, Богом данного учения, молодчик заявил, что большего бреда ему в уши ещё не вносили. А в ответ на справедливое замечание о его ограниченности и неспособности понять величие светоча мысли отчего-то оскорбился и засветил мне в ухо. Возмущение было велико, я не сдержался и запятнал себя рукоприкладством. Обидчик мой в долгу не остался, и вскоре мы, разметав по подворью гвозди, ящики и вынесенные на просушку разрисованные под святых доски, катались по траве, тем самым опровергая постулаты постоянства вещей, самоотверженно обосновывали свои точки зрения и доблестно разоблачали заблуждения оппонентствующей стороны. На шум подтянулись прочие обитатели монастыря, слегка уставшие от подготовки к торжественному приёму Мессии-2 и горевшие похвальным желанием просветиться посредством активного участия в диспуте. Прения затянулись, и в их ходе оказался повреждён дышащий на ладан заборчик, чьим призванием было охранять селекционные огурцы от алчных поползновений усмирённых верой братьев. Эпохальное сражение первопроходца с погрязшими в заблуждениях дикарями завершилось победой коллективного бессознательного. Меня скрутили, не слушая оправданий, и вызвали полицию. Благо, спешно засунутую под куртку Библию не конфисковали.
Второе пришествие. Эпизод четвёртый. «Не все, кто в погонах, погонять могут»
Недолго поболтавшись в УАЗике и заимев в коллекцию целую хроматическую гамму нетривиальных удовольствий от ношения наручников в замкнутом пространстве, я получил замечательную в её познавательности возможность рассмотреть изнаночную сторону серого блока-обители органов правоохранения уездного города N. Бетонные стены с редкими вкраплениями портретов, низкий потолок, неудобная деревянная лавка, на спинке которой чья-то рука криво нацарапала знак свыше «Правду не задушишь!». Хотя, следом, тот же почерк провозгласил «Коля – дурак!»… Засиженный мухами пыльный плафон под потолком, грязноватый линолеум пола. Наручники с меня к тому времени уже сняли, убедившись, что ни на кого с копьём я не брошусь, а потому, созерцая то лампочку, то импонирующий мне портрет напротив, я даже смог поковырять ногтём стену. Чем не золотой ключик без подходящей скважины? А пока я усердно познавал окружающий мир, в свою очередь, и окружающий мир вносил существенные поправки в мою полную открытий жизнь. Начальник отделения полиции хорошо поставленным голосом зачитывал протокол: -Разорванная ряса гражданина Николаева, синяк под глазом гражданина Ефременко, поломанная изгородь… -А развалины храма? – не удержался я от вопроса. -Не юродствуйте! – вспылил человек при исполнении. -И не думал, гражданин начальник! Ибо не смею… – старательно пожирая глазами вышестоящее лицо, отрапортовал я. - Пытался донести до разума грешных людишек я свет истины, и побили меня за то. Вот вы – учёный, должно быть, человек. Должны же знать, где у гвоздика находится жопка? Этот, казалось, незамысловатый вопрос спровоцировал зримые изменения во внешности сидящего напротив меня человека: взгляд его затуманился, на натруженном фуражкой лбу собрались куда-то две глубокие умственные борозды. - Всё с ним понятно, - придя в себя из похода на поиски мысли ни с чем, просипел полицейский, на корню разрушая робкую мою надежду на возможности его разума. – Сержант, в дурку отправьте его! Не наш это клиент… И слава богу…
«Напоминаю себе на будущее: НИКОГДА не верить первому попавшемуся знаку свыше. Ибо второй и третий бьют аргументированнее…».
«Странный сон приснился мне: будто бы собрал я виденных доселе пастырей, дал каждому в руки по молоту и заставил колотить по блинам. «Ну, что выходит?». «Млин, выходит, млин, выходит!» – рыдали они, с трудом поднимая дрожащими руками орудие познавательного труда. Проснулся почти счастливым».
Второе пришествие. Эпизод пятый. «Прикладная психиатрия»
Любезно доставленный по месту назначения услужливыми полицейскими, я сидел напротив седого профессора и размышлял, до чего усердно окружающие стремятся разнообразить мою практику познавателя. Провинциальное светило психиатрии сложило ладони «домиком», тем самым заронив в душу надежду на взаимность. Заговорили мы одновременно. Но, к сожалению, на разных языках: -Итак, вы позиционируете себя как второго мессию? - обдало меня холодом вопроса. -Добрый день! - поздоровался я с интонацией Сергея Капицы. Надежда на взаимность тут же улетучилась: слишком равнодушно звучал голос психиатра. -Да, я Христос Второго пришествия, что не мешает мне быть и исследователем окружающей действительности библейским методом познания, - твёрдо произнёс я и остановил взгляд на модели самолётика, весьма кстати нашедшей своё место под солнцем на столе - между раздолбанным телефоном и казённым канцелярским степлером. -Желаете подчинить мир? «Вызывали ли вы блудниц по телефону? Нет? А почему?». -Нет, - участливый вопрос возмутил меня до границ терпения, но я позволил себе лишь скупую улыбку, мысленно выводя понятие «изопсихика» и закрывая для сидящего напротив врата Рая Познания. – Всего лишь его изменить. И не надо ваять из меня инвалида! Душезнатец с лицензией что-то быстро записал в блокноте и устремил на меня испытующий взгляд опытного инквизитора, ведущего родословную от самого Игнатия Лайолы, а затем быстро уточнил: - Стало быть, вы - Христос именно второго пришествия? -Совершенно верно, - в очередной раз подтвердил я. – Несу КОПьё в массы. Желательно, в массы преклонного возраста. После чего краем глаза прочёл новую запись в истории своей болезни: «Психогеронтофилия, отягчённая манией величия, социально неопасен». Так я снова был выдворен за пределы общества, а ведь так хотелось стать его действующей частью.
«Встретил на улице бывшего однокурсника Витьку. Шалопай это ранее был преизрядный, хотя и подававший надежды, а тут вышел из «джипа». Разговорились. Решил прозондировать его на предмет глубины и готовности познать мир в качестве моего предполагаемого последователя. На вопрос: «Где у гвоздика жопка?» получил исчерпывающий ответ: «Да, старина… Подвёл ты свой научный фундамент под монастырь! Лечись!». Был несколько разочарован, о чём бывшему товарищу и сообщил».
«После встречи с джипованным Витькой тяга к умудрённым сединой старцам усилилась. Кроме того, они ещё и не дерутся (зачёркнуто)…».
«…поправка: к старцам от психиатрии меня уже тоже не очень тянет. Цари изопсихики отталкивают, несмотря на всю их беспомощность. Равнодушный не способен увидеть путь, указанный создателем, а без того пирамидка не крутится».
«Опять сон. Будто бы в праведном гневе вонзил я гвоздь в ладонь игумена, что блин в прошлом моём сне осмыслить не смог. "Видишь жопку гвоздика, старый хрен?". "Узрел, небесный учитель!!!". Пробуждение было прекрасным, хоть и проснулся я на лавке в парке».
« За мной увязался звериный хвост: какие-то тёмные личности повсюду преследуют мою очень важную персону. По-моему, я стал интересен и другим братьям по разуму...».
Превосходный рассказ, язык замечтательный! ))) Прочитала на одном духу! Восхитилась и позавидовала по-белой. Однако не нашла элементов ФиФ и финал остался открытым, может, оно, конечно, так и задумано, но осталось осчусчение незавершенности. А так – мегареспект Автору! Огромное удовольствие получила! Спасибо! Всё это было раньше и повторится вновь... (@BSG)
Ну просто замечательный рассказ. Ошибок то ли нет, то ли я так тащилась от стиля, что не заметила ни черта. ЗдОрово, автор. Почти каждое предложение можно смаковать. Ну да, ФиФ не видать... а ну и фиг с ним. Манера повествования затмевает все
Моя страничка на СИ Чтобы были довольны твои читатели, не будь слишком доволен собой. Вольтер
Млин! Вынос мозга по полной программе с одномоментным высвистом через оба уха! *фшокеваляиццонаклавиатуре* Вот теперь меня дико интересует один вопрос... Да где ж у того гвоздя, блин нафиг, жопка??? *ушла в себя, вернусь не скоро. и не факт, что в том же уме, что и ушла* Я - фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить.
У мну испацтола прокомментить не получаеццо! А место локации я меняю каждый раз, когда перечитываю. А перечитать тянет каждый раз, когда открываю тему :'( Аффтар, ну нельзя же так! Вот как ползу, так и отражаю!
1. Атмосфера/достоверность мировосприятия через призму психического заболевания – 3 Не сильно знаю, как думает и воспринимает мир человек с указанным заболеванием, но здешнему персонажу не поверилось. Мания величия видна хорошо, а сексуальная тяга не видна вовсе. По крайней мере, автору не удалось заставить меня её увидеть. 2. Логичность повествования в рамках этого восприятия – 3 Не вижу специфики восприятия, а потому не вижу и логики. 3. Образность, язык, стилистика – 4 Присутствуют в много- и разнообразии. Это не тот язык, который можно назвать высокохудожественным. Более того, я подобный стиль не перевариваю. Но это стиль! И достаточно яркий. 4. Грамотность – 5 Изъянов замечено не было. 5. Соответствие заданной теме – 2 Есть единственная фраза, напрямую, в лоб повторяющая тему, но самим сюжетом тема не раскрыта. 6. Субъективное восприятие: нравится\не нравится – 1 Терпеть не могу подобный стиль. Да и рассказа здесь нет. Это не полноценное самостоятельное и самодостаточное произведение, а вырванные картинки, сценки и рассуждения. Есть просто некоторый событийный ряд без начала и конца.
1. Атмосфера/достоверность мировосприятия через призму психического заболевания - 4 Психические отклонения налицо, но мании величия больше, чем геронтофилии. 2. Логичность повествования в рамках этого восприятия - 5 Все логично, с учетом диагноза. 3. Образность, язык, стилистика - 5 Отлично, убедительное отклонение от нормы. 4. Грамотность - 5 Без замечаний, не хочется опять перечитывать. 5. Соответствие заданной теме - 2 Монастырь есть, тема не раскрыта. 6. Субъективное восприятие: нравится\не нравится - 1 Качественный бред, но абсолютно не мой. Небо не для всех
Здравствуйте, безбожно больные! Я - Аффтар41, поэтому вести душевную беседу наметил от мужского лица мужского пола. А также я собираюсь принимать ваши жалобы, пожелания, просьбы, предложения, отклики, отзывы и прочую муру, замурованную в вашем сознании. Предмет нашего обсуждения - этот замечательный рассказ "Жемчужина", под которым мы все удобно разместились. Итак, звонок о начале Второго пришествия прозвенел звеньями цепи, а, следовательно, начался процесс вашего душевного выздоровления или наоборот - вашего уничтожения в геенне огненной, то бишь на горящей свалке Истории. Так... моего смайлика нет... Не порядок! Дежурная сестра! Где мой весёлый Рожджер?!.
"Однако не нашла элементов ФиФ..." "Ну да, ФиФ не видать..." "Мания величия видна хорошо, а сексуальная тяга не видна вовсе. По крайней мере, автору не удалось заставить меня её увидеть". (Аффтар9 из Бедлама.) "Психические отклонения налицо, но мании величия больше, чем геронтофилии". (Аффтар17 из Бедлама.)
Во-первых, возьмите колёсико и посмотрите сквозь дырочку на текст.
1) "...обратился я к старику в армейской накидке, внезапно выскользнувшему из лап молодого ельника..." - природный намёк на геронтофилию. Тонко? А-а-а!.. 2) "Мне, Христу Второго пришествия, у которого в теле сорокалетнего мужчины душа семилетнего ребёнка изо всех сил стремится к познанию окружающего мира, не верят". Здесь первопричина возникновения мании. Узрели полузрелые личности? Видим мужика, а подразумеваем первоклассника. Очень продуманный ход... 3) Покопайтесь ещё раз, авось углядите ещё чего... Да смотрите вооружённым оком - сквозь колёсико! Колёсико - спасательный круг Спасителя Нашего.
Во-вторых.
"...финал остался открытым, может, оно, конечно, так и задумано, но осталось осчусчение незавершенности". Ощущения надо проверять разумом. В рассказе Второе пришествие начинается с Эпилога. То есть повествование замкнуто, как колёсико. Но добавляя эпизоды, тор становится тороватым. Добавим часть с вашим участием? Это будут ваши размышления о том, где у гвоздика находится жопка.
В-третьих. Предложения "Есть единственная фраза, напрямую, в лоб повторяющая тему, но самим сюжетом тема не раскрыта" и "Монастырь есть, тема не раскрыта" являются происками Бедламистов. Братья в рубашках с номерами 9 и 17 с эмблемами тайных орденов готовы вставлять нам палки в колёса! Всех выпишут, а вас попросят остаться. Ясно! Мой аргумент, покрывающий вас, Аффтар9 и Аффтар17: "Да, я Христос Второго пришествия, что не мешает мне быть и исследователем окружающей действительности библейским методом познания...."
В-четвёртых. Тео (бог)! Умно, талантливо, а также гениально, парадоксально, как и подобает Сыну Божьему!
Сестра Нокс! Где ваша мысль гуляет, когда требуется нестандартное решение?!! Скрещивающиеся кости - это мощи! Поверх костей или в перекрестие - весёлый смайлик! Причём кости - белые, а рожа смайлика - рыже-красная! Это же Роджер!.. Сестра Нокс, где вы получали образование?.. А курсы повышения квалификации будете проходить вместе с нами - обитателями Канатчиковой Дачи. Ваша койка возле... школьной доски. Мел сторожить требуется, чтобы бедламовцы не спёрли. Дуйте теперь за койкой и школьной доской! Главному врачу - заяву на проведение мелового периода не забудьте!.. Так, кажется, организационные вопросы по-тихоньку решаю... "Ацки ржачно) И при этом многослойный текст".
Слова выздоравливающей особи! Сестра Нокс, выдать Мизераклю жёлтую майку лидера! Да рукава подлиннее! Да узлы покрепче! У этого хомо сапиенса задача повышенной сложности. Заберётся выше отца Фёдора, тогда никакой колбасой назад не приманишь.
У вас тут игры конкурсные, развлечения, а у нас - всё по-настоящему! Так! В четверг, 25 апреля, все вместе задаём Путину коллективное послание! Записываем! "Я - участник Второго пришествия Христа, а вы - президент, который не знает, где у гвоздика находится жопка. Выздоравливающий с Канатчиковой Дачи, Москва".
Выбирайте, больной. Какой на вас более успокаивающе действует? Этот ? Или этот ? Других не получите, они слишком раздражающие и могут испортить вашу карму. Мел тоже не дам - у вас и так сосуды кальцинированные. Доску? Доску пожалуйста, но фотографии апостолов придется крепить на нее скотчем. Кнопки не дам! Ишь, чего удумал! И рубашек восьмируких под Мизера у нас нет! А Хому Сапиенса трогать не рекомендую. У него нож! Вот как ползу, так и отражаю!
Я так и знал, что слово "Сама" закальцинировалось... Ну что ж. Моего весёлого Рождера у вас в запасниках Дачи нема. Доска, я смотрю, гробовая... Вообщем, наглядные пособия будет выстругивать папа Карло? Шарманщик в каких хоромах музычку крутит? Я, конечно, не в претензиях. Вы организация бюджетная. Что министерство финансов выделило, на то и харчитесь. Да, вон вижу, пожертвования ещё собираете... Скоро крапива появится, щи из щавеля... Зашикуем! Но это всё дела бытовые, несущественные, которые отвлекают нас, пациентов, от сути рассказа "Жемчужина". Кому добавки "Перловки"? Граждане, подходите, не бойтесь! Я в трезвомыслящий участник этого чудесного действа. Можно сказать, парень из вашего города.
Кагами, можно вас на минуточку? Скажите, очень старшая сестра, а почему у меня в строчке "Награды" ноль красуется. Ну это несерьезно. Я контингенту о Втором пришествии, понимаешь, рассказываю, так сказать просвещаю, а администрация Канатчиковой Дачи не идёт мне навстречу. Что вам жалко табло поменять?..
Жопка - это шляпка. Этимология сего утверждения произрастает из задокументированных случаев, когда люди - даже почтеннейшие и мудрые - рвали штаны и оцарапывали не самые почтеннейшие и мудрые свои части, усевшись на лавки грубой работы... "Credo quia absurdum" (С) Теорема доказана. Цветы - мне!
Рассказ заставил себя полюбить. Замечательный он, да.
SBA! Дружище! Как же ты не прав, а лев! Спи дальше - рано проснулся... А вот про этимологию это ты верно подметил. Так что не спи, а погружайся в дрёму.
Спасибо всем, кому понравился рассказ и спасибо всем, кому понравился Аффтар41. Спасибо и медперсоналу за внимание и заботу. А какой нынче полдник? Врёшь, бедламовец! Рыбья холера нас не возьмёт! Для знатоков штучка (ДЗШ).
А вы не в курсе? Бьют по морде, а не по паспорту. Морда где, я вас спрашиваю??? Алена! От тебя не ожидала! Шоб модераторское благоволение по табло размазывать??? Вот как ползу, так и отражаю!
kagami, прости, я не смогла устоять, Afftar41 был очень убедителен в аргументах за. А я седни и так много зла привнесла в этот мир, вот, пользуясь моментом и решила карму чуть очистить. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
майку лидера! Да рукава подлиннее! Да узлы покрепче! У этого хомо сапиенса задача повышенной сложности. Заберётся выше отца Фёдора, тогда никакой колбасой назад не приманишь.
Афтар фоти ван, вас-то орёл не кусал. А мене кусал. Так шо ни слова про салями из ослятины) ЗЫ: за маечку пасибки. Очень она мене пригодица, в брачный сезон. Все паучихи, а также стрекозы, бабочки и даже некоторые очень старшие и младшие медсёстры мои будуть. В виде ужинов. Насчёт вас я подумаю. Смотря какая колбаса. пи си. корона не жмёт? потолок не царапает?/псевдозаботливо Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Что? Где? Чорд возьми, шоб я сдох. Это я написал? Нет, это не я, Кагами. Это происки 41-го. Увлёкся, забылся, возжелал. Не в том виде. Виноват/на коленях выдирая своё малокамерное сердце и протягивая его мохнатой лапой Кагами. А всё 41-ый. Третьи сутки непрестанно думаю, где у гвоздика жемчужина. Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Это проклятие, друг мой, Мизеракль! Древнее китайское проклятие! "Что б ты жил во времена перемен!", ага. Грядет, грядет новый Миссия! Вот как ползу, так и отражаю!
Псих психом, но куда подевались последние сообщения о весне? Канули в лету? Здесь так заведено менять времена года?
Главная часть - фундамент - любой Фантастики и любого Фэнтези (ФиФ) основывается на авторском воображении, которое в свою очередь опирается на образование, полученное человеком в течение всей жизни. Приставка "во" обозначает направление действия внутрь. Таким образом, искусство воображения (фантастика и фэнтези как упрощенный вид фантастики) - это мысленные представления личности с определённым образовательным уровнем. Следовательно, коль не видишь жопку гвоздика - это не твой образовательный уровень в ФиФ. Приведу наглядный пример. Одиннадцать блинов на стержне детской пирамидки - это одиннадцать классов школы, одиннадцать уровней с грифом "совершенно секретно". Неискушённый читатель привык повторять, поэтому он и не хочет знаться с бабушкой ученья - познанием. А без метода познания неопытный читатель опасен для общества, ибо он является социуму с аттестатом полузрелости, душевнобольным индивидуумом. Постояльцы и гости Канатчиковой Дачи, все законспектировали мою пламенную речь? Молодцы! Переходим к развлекательной части конкурса...
Цитата (Plamya)
Ой, Afftar41, вы - прелесть. Я вас люблю
Пламя страстей обуревает вами, сударыня... Как романтично... Буря небо мглою кроет... И тут я молниями зырк!.. зырк!.. И нет сарая!..
Abrikoska, вообще-то Afftar41 правильно делает, что пытается донести смысл рассказа, чувствует что недопонятость витающую в воздухе. Мне вот интересно, какие многослойные слои разглядел Мизеракль. Потому как я чувствую, что мне катастрофически не хватает знаний углядеть все аллюзии. Мизер, будь лапушкой, напиши рецу на этот рассказ. Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Afftar41, вас на цитаты впору растаскивать! Превосходно!
Бабарик, ну ты вылитый Виссарион Григорьевич Белинский! Вот природа постаралась! Если кто спросит тебя, где взял цитату, то ты знаешь, куда посылать - в Жемчужину Канатчиковой Дачи!
Мизер, будь лапушкой, напиши рецу на этот рассказ.
Я, ээээ, должен получить благославлению у 41-го Мессии. Ежели он кажет да....
Цитата (Abrikoska)
Afftar41, вам скучно?
Абрикоска, вы чего? 41 гениален. И потоп, тьфу, потом, он светнесущий. Ему некогда скучна)/ну или мне так кажица/ом мани сорок ван... Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Присоединяюсь к Plamya в гонке за сердце автора Afftar41, гляньте в личку, я там призналась... Joker - это рулетка: то 1, то 11, а то и просто татуировка...
Я, ээээ, должен получить благославлению у 41-го Мессии. Ежели он кажет да....
Мизеракль, он уже сказал да. прислав на конкурс рассказ. Ну я очень-очень прошу, буквально на коленях. ну ради мене Чем больше крыш поехало, тем сильнее ветер перемен.
Ну я очень-очень прошу, буквально на коленях. ну ради мене
Могла бы просто пообещать, шо пацилуишь. И не поцеловать потом - как я те, Алён, могу отказать. ТОка мене антихристом нарекут. Ну да ладна. 3-5 мин, ща буде. Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Отзыв на кандидата психованных наук, Фотия Первого (Мессии), далее 41-ого. Ведущая организация - БОЛЬНИЦА КАНАТЧИКОВА ДАЧА. МОСКВА Тема : Как я подвёл научный фундамент под монастырь Клиника: Геронтофилия — вид полового извращения, при котором объектом сексуального влечения являются лица старческого возраста Рассказ "ЖЕМЧУЖИНА " автора Afftar41 представляет собой типичную профанацию нонсенса в а-теистическом дискурсе. Ракурс написания текста узок, (под) монастырь не подведён. Более того, самого 41-го монастырчане подвели под полицейский фундамент. Бесконечный поиск перла во гвозде у ГГ сменяется сладострастным возжеланием (филией) старцев, но при этом 41-ый смешивает диагнозы геронто- и гомо- в один незабываемый декокт. НО не взбалтывает. И вот тут (!) у ведущей организации есть ряд вопросов: 1. Не совсем обосновано, что "одиннадцать блинов на стержне детской пирамидки - это одиннадцать классов школы, одиннадцать уровней с грифом "совершенно секретно". Очень ведущая организация полагает, что речь идет НЕ о нефритовом стержне. 2. Учитывая, что 41-ый сам отмечает про свой "пытливый разум, эякулирующий парадоксальные мысли" (эякулирующий кем-чем?), видимо нефрит был. Но сточился (ворд правит на сочился и смочился). 3. Вызывает некоторое недоумение зондаж "джипов", видимо, нефритовым стержнем. Глубину джипа низзя прозондировать, ибо с нефритовым зондом будет то, что ищет у гвоздика 41-ый. Или что выдаёт ворд.
Цитата (kagami)
Шалопай это ранее был преизрядный, хотя и подававший надежды, а тут вышел из «джипа». Разговорились. Решил прозондировать его на предмет глубины и готовности познать мир в качестве моего предполагаемого последователя.
Хотя Евангелие от джипа, безусловно, представляет новое слово в современном арт-хаосе. В целом, к сожалению, вынуждены подтвердить аутодиагноз самого претендента:
Уточнение: Психогомогеронтофилия (ну хоть бы одну стАрицу возжелал, а?). Число, клавиатура, и-нет. Первая половина первого века после. Заверил: Мизер- иу- душка Всегда и навеки бест реГАДс Читаю: http://forum.fantasy-worlds.org/forum/13-7456-1 Канцлер гуд!
Вдруг вспомнились слова отца Андрея, аскета и преподавателя семинарии: «Мы верим отцам святым». А мне, значит, они не верят.
Гомофилия навязана религией! Есть, правда, альма-матер! Но туды, хрен пробьёшься! Поэтому библейским метод познания КОПьё противостоит и Жоресу Алфёрову, Виталию Гинзбургу и всей современной науке скопом. Сергея Капицу уважаю, пусть он в детстве и боялся огнетушитель с нарисованным драконом. Кто же мужика пустит переночевать в женский монастырь, да к тому же Христа Второго пришествия? Гляньте, что тута творится!!! А там уж мне не только жопку гвоздика нашли, но и пенисную сферу.
Цитата (Мизеракль)
Ракурс написания текста узок, (под) монастырь не подведён.
Давайте расширять рамки до неприличного вида! Кто же против?!! Кто видит пенисную сферу? Никто! Поэтому в эру Водолея в руках знакомая и успокаивающая леечка!
Afftar41, Мизеракль, знаете, когда я только прочитал, у меня в голове было стойкое ощущение: слог великолепен, но суть и смысл ускользают.
А после ваших, ядрена медь, комментов, у меня сложилось куда более стойкое ощущение, что мне ой как не хватает мозгов, образования и опыта, чтобы сюда лезть Так что восхищаться буду всенепременнейше, но издали. И Алену с собой заберу - вдаль. Все бы вам девушек охмурять. Неча. Я сделяль
Бабарик. Бог не лишает выбора. Но быть в стороне и уводить девок за собой... Это не по-человечески, не по-земному. Я участник Второго пришествия Христа. Почему ты не рядом, рядовой?.. Мы всего из одного разряда (класса) - вида разумного человека разумного... Тебе есть над чем и под чем размышлять... Трубач! Труби отбой! "Всем! Всем! По палатам!!!"
Afftar41, дык межвидовая борьба - она самая страшная. Это с точки зрения биологической систематики мы рядом, и рядовые, и не очень, а как дело доходит до девок - тут каждый сам за них и за себя, ага.
Да и размышлять оно так приятней, в компании-то... гм, размышлять, да
Да. Я, ежели чего, издали. А что так разборчиво - так голос, знаете ли, громкий Я сделяль
Нет, представительница семейства кошачьих. Скучно там, где кучно. Я не из вашего дуршлага.
Просочилися и утекли?
Цитата (kagami)
и поклонился лицем до земли.
Точно лицем?
А вообще, гложут меня смутные сомнеия, что где-то я этот несчастный гвоздик уже встречала. Так и хочется уточнить у кое-кого, про девочку
И почему эпилог вначале?
И не мазохист ли ваш герой? Как-то мне Булгаков ближе.
PS: В конце точно юла упоминается, или все-таки пирамидка на колесах? А то я вечно нахожу что-то, чего автор сказать не хотел и в упор не вижу, что хотел, даже там, где вообще ничего нет
У меня из-за вашего рассказа даже интернет опять намертво завис Графоман в сомнениях страничка на СИ
А второе пришествие??? 
А перечитать тянет каждый раз, когда открываю тему :'( 
? Других не получите, они слишком раздражающие и могут испортить вашу карму. Мел тоже не дам - у вас и так сосуды кальцинированные. Доску? Доску пожалуйста, но фотографии апостолов придется крепить на нее скотчем. Кнопки не дам! Ишь, чего удумал! 
