Овен
Женщина
Тёлка-овен, сцука, принципиальная, и то, что она невротебенно принципиальная, сказываеццо на её сексуальной жизни: она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает), пытаясь сделать из гавна пулю. Из-за её эгоизма она часто забивает, сцуко, на желания партнера, но в то же время хочет получить всё, типо и рыбку съесть, и на хуй сесть, и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на минет или анал, так как они, сцука, педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки своим фантазиям о сексе!
Овнов-тёлок ждет масса обломов в сексе, и некоторые даже могут закончиться трагично! Например, муж вернется раньше с командировки…
Мужики
Этот гандон всегда стремится к власти как в постеле, так и в быту, и иногда это у него, сцуко, получаеццо. Ради траха он может заявить, что у него дача на канарах, а его бентли в ремонте, поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздеж удаётся. Тут у него два варианта, или получить жаркий секс - или жарких пиздюлей. Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие, потому что все силы были потрачены на выебоны.
Овен любит, когда ему пиздят типо про то, что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят, чтоб этот долбаеп поскорей заткнулся. В жены мужик-овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать, сцуко, и убираться так, как он захочет и никак иначе: он требует полного подчинения!

Тельцы
Женщина
Тёлки-быки имеют сучий характер, любят бабки и постоянно выёбываются по поводу и без него. Они хотят чтоб вокруг них было много брюликов и мужиков, достаточно богатых, чтобы купить эти брюлики, и достаточно тупых, чтобы купить эти брюлики им. Быки-тёлки есче и страшные давалки. Так как можно легко определить их характер, то можно так же легко их трахнуть, но это ненадолго: после пару разов её заебёт ваше однообразие и она, оставив вас в лохах, уйдет к кенту есче богаче и с есче более длинным хуём. Поэтому самая распрастраненная смерть женсчин-быков, это от руки ревнивово мужа.
Мужчина
Тёлки просто без ума от быков (есчебы, у быков же такие инструменты…), они готовы отдаться им с патрахами только из-за того, что мужики-быки делают из себя хуй знает что, тоесть джентельменов, и делают вид какбутто хорошо стоят на ногах, при этом не падают только потому что хуем зацепилися за карниз.
Хоть бык и не столь бурен в траханье, но тёлки при виде него чуть не кончают. Он позволит в сексе делать с собой всё что угодно, но и от партнёрши он требует разных извращений, уж минета сто пудово ему захочецца. Бык настолько, сцуко, умный, что его хуй поймаешь на женские уловки типо там, Ой, я боюсь одна вазвращаться домой - хуй , его на это не возьмешь. Если вы страхопиздеще, то даже и не пытайтесь завоевать быка, запомните, ему на вас ПОХУЙ! Брак быка, сцуко, долгий… и счастливый… Ну как тут не будешь счастливым, если тебе каждый день делают минет!

Близнецы
Женщина
Близницам-женсчинам очень хуёво: с одной стороны они всех прекрасно понимают, отличают импотентов от трахальщиков, не заглядывая им в штаны, и вообще ахуенно разбираются в людях, но это им, сцуко, мешает…
Они всю жизнь не могут найти себе самого большого и стоячего мужика. Она невъебенно хороший друг, но вот партнёра себе найти не может, но зато когда найдет, отдасцца ему с потрохами, сделает всё, что попросит и как захочет. Достойные её мужчины встречаюцца редко, поэтому близнецы-девки постоянно в пролёте; если они и трахаюцца с левыми людьми, то только ради кайфа, а не по любви. Таких тёлок, как близнецы, обычно не бросают, от них уходят тихо и спокойно, с уважением, так как бояцца получить пиздюлей от обоих близнецофф… Но если она встречает своего единственного, то обычно это бывает брак, которому можно только позавидовать и утереть слюни.
Мужики
Большинство близнецов мужиков одаренные, поэтому в момент переходного возраста дрочат не просто вверх-вниз, а есче и подкручивая, и зигзагами, что говорит о их творческой натуре. В сексе они как тёлки, им очень важно красота и изысканность любви, а не лишь бы поебаться и спать. Но вопреки творческому процессу дрочки, в постели они нихера не могут, потому что хуём вертеть зигзаги не получаеццо… Из-за его повышенных рамантических чувств он часто делает ошибку, потому что за красивым личиком не может углядеть сучесть всего характера своей возлюбленной. И опять же из-за его хуевой творчественной натуры тёлке создать с ним семью очень тяжело, поэтому близнецы частенько обходятся методом, который асвоили в переходном возрасте.

Рак
Женщина
Знак задиака говорит сам за себя!… Женсчина-рак обожает трахацца, и всегда исчет приключение на то место, которое оттопыревается, когда она становиться в позу своего знака. Она постоянно турбуеться насчет её неприступности и неодолимости, но возбуждается быстро, поэтому трахацца может в огромных тэмпах. Если вам нужно быстренько выпустить пар на дискаче, на стоянке то исчите рака! Рак-тёлка похожа на мужика: после траха сразу пытается съебаться как можно дальше, а если возлюбленный проснулся раньше, то она просто забивает на него хуй. Но если ей попадётся лох, который будет ей шестерить, то от этого она может получить невъебенное удовольствие… мда… раки-тёлки, сцуко, извращенцы… Канешна, таких лохов мало, поэтому тёлке-раку постоянно хуёво.
Мужчина
Рак-мужчина ебаный казанова! После него остается дохуища слёз и сопель покинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуется жизни. На мужиков ему тоже похуй, даже есче больше, чем на покинутых давалок, поэтому пидаров среди раков практически нет. Рак, сцуко, эгоист, ему похуй на всех, главное, чтоб он выглядел хорошо!
Опытные бляди посылают его нахуй, поэтому он обычно трахает малолеток, которые нихрена не шарят в уловках мужиков; поразвлекавшись пару дней с одной, он забивает на неё и писдует на всех парах к другой. Настоящий кайф с ним могут получить только мазохисты, патамучто своими клешнями этот гандон лазает везде! Для брака он не создан, потому что хочет трахнуть всех, а всех не получаеццо… Но даже если он и женат, то его жена лохушка, заёбаная женсчина и ваще в доме стоит вместо мебели. Вот такой ебень этот рак.

Лев
Женщина
Женщины-львы, сцуко, красивые, но характер у них не львиный, а скорей заячий, то есть баицца всего, но трахацца любит как кролик! Львицца сука похуистичная, ей похуй всё, её хахатальник никогда не корёжит испуг или негодование: пусть хоть всё вокруг взорвётся, ей будет похуй, она как настоясчий еврей из всего найдет выгоду, и даже при сосание хуя она сплюнет сперму в пакетик и продаст в банке со спермой! Даже когда она трахаецца, её взгляд как у гитлера перед смертью, типо всё, ЖОПА, да и хуй с ним…
На секс ей тоже практически начихать, поэтому при встрече с мужиком она видит не профессионального ёбаря, а потенциальную сиделку с детьми и мешком баблоса за плечами. Хоть она и хорошая мамаша, в семье всё равно возникают проблемы, потому что ей похуй на секс, а мужику такая жена нахуй не нужна! Ей часто изменяют мужики, потому что сама она даёт редко и коротко, в сексе ведет себя как бегун на дорожке - “чем быстрее тем лучше”, поэтому ей надо искать мужика, которому тоже похуй на секс, то есть старого деда, или импотента, ну или на худой конец парализованного далбаёба.
Мужчина
Лев, сцуко, хитрый! На людях он любит повыёбываться, типа какой он крутой и как ему все похуй, но в душе он самый настоясчий Геракакел, хотя всем кажется, что он невротебенно крутой! Поэтому среди львов часто встречаются импотенты и пидоры! Лев еще, сцуко, трус, он всё боится, что не туда попадёт, или неправильно подвигается, поэтому в сексе он как бревно с сучком… Лев всё время как хуй - чуть что готов встать, поэтому с психикой у него нелады, ему везде чудятся разные черти и что всё хуйово, и если тёлка это раскусит, то льву пиздец! Чтобы доказать всем вокруг, что он крутой, исчет на свою многострадальную задницу приключения.

Девы
Женщины
Женщина-дева просто ахуительная тёлка, обычна они выходят красивые, верные и притягательные, хотя тоже сосут. За девой мужики бегают как за холодным пивом (быстро и часто). Она в атличее от мазохистов получает кайф из-за того, что приносит его другим. От неё жди буйного траха, у неё всё по любви, поэтому рассчитывать на одноразовую еблю с ней бесполезно. Дева всё время строит из себя девочку-целочку и чувствует себя невъебенно защищенной, что порой приводит к пиздюлям избраннику и пусканием по кругу обоих. Мужик тоже чувствует себя с ней просто качком-великаном, поэтому получаеццо, шо она наёбывывает сразу двоих. Дева идеальная жена мать и хозяйка, поэтому от неё хуй съебешься, так как она хорошо орудует кухонными ножами, сковородками и другими предметами, которыми можно так уебать, что мало не покажется.
Мужыки
Этот гандон обожает во всём порядок, и поэтому в кексе выглядит долбаёбом, когда после раздевания начинает прятать все весчи в шкаф по полочкам, и только потом начинает трахаццо. Он, сцуко, отличается от других своей нежностью, и поэтому девки ему дают без вопросов, и только потом жалеют об этом, потому что в постели он не уверен в себе, и вааще поначалу не знает, чё и куда фтыкать, но это исправляется с возрастом. Этот знак очень мстителен, поэтому измену не прощает, а смывает кровью; все анекдоты про то, как муж завалил жену и любовника взяты с примера мужика-девы, трах на стороне его жены он просчает дробью промеж глаз! Если к этому знаку относиться внимательно: подтирать его жопу и каждый день сосать хуй, то он может стать хорошим семьянином.

Весы
Женщины
Секс у неё, сцуко, заложен в подсознании. Иногда она так задумывается о сексе, что когда обнаруживает себя уже трахнутой, то думает: блять, я чёта пропустила?..” Хотя секс это не её стремление в жизни, это, сцуко, смысел её жизни. Весы-тёлки, сцуко, наглые: если ей попадётся слабый мужик, то она будет решать, в каких позах и когда ебацца. Но если попадёт мужик сильный - то фсё, пиздец , он её выебет, как и где хочет, причём даже если ей будет ахуенно больно, она всё равно будет растягивать свой хахатальник так, чтобы он подумал что она кайфует. Хотя не там и не там настоящего кайфа она не получит. Только если встретит самца, который будет её не только реально трахать, но и реально любить, то она поймет, что жизнь, сцуко, прекрасна, и трахацца нада всегда!
Мужыки
Этот, сцуко, двуличный: с одной стороны, он ахуительный пацан, который всегда нальёт когда попросите, и иногда даже водки, а с другой стороны это гнильё пиздец какое.
Этот гандон озабочен до самых варежков, но, сцуко, не показывает этого. Если будет ебацца, то ему похуй на всё, хоть рядом будет стая медведей кричать ему в ухо ПРЕВЕД! и в это время бить хуями, он всё равно продолжит своё дело! У этого знака часта бывают срывы и нервные расстройства, так как ебацца хочецца, но мало кто даёт, и когда уровень спермы ударяет в голову, то у этого долбоёба срывает башню начисто. В семье любит покой, поэтому как только жена начинает пиздеть лишнего, сразу вставляет ей хуй в рот.

Скорпионы
Женщины
Вот это, сцуко, настоясчая секс-машина! Трахаецца всегда, на обед, ужин, полдник, ранний ужин, просто ужин и просто ежечасно! Причём это дело ей не надоедает. После знакомства с ней у мужиков сбивает башню напрочь, но к сожалению, удовольствий анала ей не постичь, так как в жопе у этой суки невъебенное жало! Вроде со стороны она владеет собой, но когда дело доходит до траха, то у неё сносит крышу и она начинает использовать в сексе всё, что попадётся под руку, поэтому на кухне или в гараже трахаццо с ней опасно для жизни. Из-за таких сук у мужикофф обычно разбиваются семьи, нахуй летит карьера и туда же зарплата. Но если вы её муж, то она вам помогает идти по карьере вверх не только словами, но исчо и пинками!
Мужык
Мужчина-скорпион пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки типо прыгнуть с большого моста вниз, оперевшись своим хуём на перила. Ему похуй на женские чары, поэтому ёбарь он отменный. Главное этому падонку свобода, а секс, сцуко, для него как спорт: быстренько вжык-вжык и готово, к следуюсчей цели. Его высшее наслаждение - это победить женсчину, равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские ботинки, которыми и побеждают неприступных тёлок. С побежденными поступает благородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть спокойными, он вас не обкончает. В качестве мужа его представить трудно, потому что лет в 30 скорпы в конце получают таких пиздюлей, что потом всю жизнь сидят по своим норам и очкуют вылезти наружу.

Стрелец
Женщина
Вот это натура, сцуко, приятная! Специально рождена для мужиков, которые любят умных, красивых и веселых! В сексе неистощима, так что пока удоволетворится, надо нехило поработать, после секса с ней ощущения как будто вагоны разгружал, но от этого кончил! Жизнь умеет ценить не только за секс, но и за другую хуйню - работа учёба, спорт и т.д. Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения
По натуре она как бомж, пишущий частушки, то есть романтик-бродяга. Она любит переменять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно! Вообще этот знак любит попиздеть, повеселиться и ужраться в хлам, поэтому и получает от жизни всё, в том числе и горячих пиздюлей! Зная себе цену, не только сама ходит налево, но и забивает хуй на то, что её муж тоже трахаеццо с другими знаками. Семейная жизнь для неё как бабки, она её бережет и относится с полной серьезностью. Но когда её жопа всё-таки не выдерживает и бежит вперед хозяйки искать на себя приключения (как-то раз был случай, что она выстрелила из лука и, отрикошетив, стрела попала прям в сраку, это и объясняет неумение сидеть на месте…), то она кидает всех, и оставляет сопливых детей и неубранный дом бедному мужу, который после этого сидит в ахуе лет пять…(мужья-эстонцы сидят в ахуе до конца своих дней).
Мужик
Шут, долбоеб и ботаник! Вот как можно прозвать этого коня со стрелой в заднице… Он любит повыёбываться перед бабами и как бык обещает им бэнтли. Если знак богатый, то иногда и выполняет сваи обещания. Трахаецца как конь, не задумываясь о последствиях, поэтому среди стрельцов много больных СПИДом, трипером и другими нездоровыми хернями… Тоже как и у тёлок, у него в жизни главное - это поебацца, причём любит он это делать не дома а где-нибудь на стоянке, причём из-за любви к переменам мест.

Козероги
Женщины
Вылезших под этим знаком тёлок постаянно мучают противоречия типо “я его хочу, но вдруг он слишком большой”… короче, хотят многого, но, сцуко, трусят это многое взять в рот! Она может легко втюриться, и сама она часто выходит 90х60х90, но в отношениях очень строга, поэтому не ждите что она вам дала за первым же углом, этим занимаются раки! Мужики всегда её хотят, но охуевают, когда подходят ближе и видят, что это вааще какая-то добрая недотрога. Но всё равно в конце разводят её.
Но приходит время, когда уже так хочецца, что аж припирает, и тогда эта сексуальная бомба взрывается и так отделывает своего партнера, что мало ему точно не кажется, а иногда может показаться и чересчур… Во время брака тёлка-казерог часто перевешивает свои рога мужу, но в конце ей хуёвит от траха с другим, и она делает всё что угодно (и даже минет) чтоб муж простил её. Когда такие тёлки переходят в старость, то они обычно становятся такими тёщами, которых хочецца линчевать или скормить собакам.
Мужики
Мужики-казероги, сцуко, реалисты: они точно видят дорогу, по которой можно пройти к желаемой дырке, будь то верх низ или зад. В отношении с тёлками казерогу везет и он почти всегда добивается траха (и даже иногда минета). Но его нельзя назвать бабникам, потому что он не просто трахаецца и кидает, а делает тёлке разные приятности, рестораны и дорогие подарки после и до траха. А если ему сделать минет, то можно рассчитывать на бэнтли, который бык только обесчает. Он настолько охуителен, что может слушать тёлкины проблемы часами, причем не засыпая во время этого и даже иногда рожать в своей извращенной башке дельные советы! Но свои секреты он хуй кому расскажет. Если вы думаете, что знаете о казероге всё, то вы, сцуко, ошибаетесь, как он трахнулся в последний раз, он вам точно не расскажет!
Он очень пылкий и выёбистый и часто это показывает, но на брак его не так-то просто развесть, он, сцуко, есче не нагулялся. Для него важна свобода, поэтому часто ходит без трусоф, и если захочет завести семью, то сделает только по его эгоистичному желанию. В браке он становиться охуенным родителем, который разрешит гулять до скольки хочешь. Кроме горячей любви к своим детям он, если увидит их обкуренными, может также ввалить горячих пиздюлей! Со временем к сваей жене его хотение не угасает, а наоборот, на неё у него стоит все дольше и крепче!

Водолей
Женщина
В доме водолейки всегда дохуя народу, поэтому когда муж возвращается домой, ему кажеццо, что это, сцуко, публичный дом; с возрастом это меняется на дом престарелых. Но в сексе водолейка групповух не уважает, она пользуется лозунгом ”Лучше один, но длинный и толстый, чем много коротких и тонких”. Так как она педантична и любит во всем порядок, то трахаецца только в спальне, так что не даже не надейтесь потрястись с нею на стиральной машинке или где-нить в туалете. Мужик, видя её, сразу начинает думать о извращениях, но добившись свое цели, получает только рабоче-крестьянскую позу, и обломленный съёбываеться утром на хату. Хоть она и выёбывается везде где попало, муж может быть спокоен: она не пойдет налево - как говорится, “возбудим и не дадим”! Партнера исчет лоха, который в отношениях исчет спокойствия и умиротворенности, а не трах-тарарах!
Мужчина
Водолей, сцуко, трахает всё, что движется, он не просто исчет дырку, но и хочет при связях обладать всё женсчиной (или животным, потому что, как я уже сказал, трахает всё, что движется). Обычно его партнерше похуй на его опыт, а выёбываться он любит в кругу друзей своими трахами и начитанностью. Но в то же время в сексе подчиняется тёлке и не может её развести на минет, если она сама того не захочет. В браке не трахаецца с кем попало, потому что башка забита разными другими проблемами, а трах на стороне отходит на самое жопистое место и остаётся там навсегда. Подходит он с женщинам с вялым темпераментом, хотя среди друзей он очень преданный и порвёт жопу любому кто их тронет. Вот такой мудила из нижнего тагила!

Рыбки
Женщина
Вот, сцуко, о ком можно сказать “ни рыба ни мясо” Живёт тёлка-рыба как будто под наркотой: искусство, актёрство… создаёт для себя мир, в котором ни анала, ни орала, ни мазохизма, ни прочих удовольствий! В башке у неё одни мечты и с реальность сталкивацца очень больно, потому что когда она понимает, что целки приходиться всё равно лишаться, и что беспорочного зачатья не бывает, то ей становиться хуёво. Поэтому рыбе лучше закинуться каким-нибудь экстази перед
трахом, чтоб мир не терял своих красок, розовых слоникафф и зеленых хреновин, которые стреляют, а потом улетают в гнездо! Эта сцука всю жизнь мечтает о принца на белом хуе… ой…извините… коне (опечатка вышла), но когда она встречает голодранца на вонючем ишаке, всё равно трахаецца с ним, не получая кайфа.
Обычно когда мужику такая тёлка надоедает, то он её бросает и забивает на неё хуй. А вааще рыба па натуре добрая, поэтому даёт многим, обычно первый трах мужика с такой тёлкой и происходит. Но так как она любит это дело, то часто изменяет своему мужу, причём на вопрос зачем, она просто тупо втыкает в него и не может ничего объяснить, так как у рыб мозгов мало.
Мужик
Мужик-рыба постоянна думает о трахе, причём эта мысль ему иногда надоедает. Он тоже живёт как будто под наркотой, но не такой сильной, как у тёлки-рыбы, то есть если тёлка нюхает кокс, то этот просто иногда покуривает шмаль, но и этого ему хватает по самые помидоры. К нему в душу хуй заглянешь: стоит только к этому приблизиться, как он вежливо, но верно посылает вас нахуй безошибочной дорогой. Но если всё же тёлка настырная, и просто лезет к нему в душу, то тут он может и уебать по любопытному хахатальнику и даже сломать что-нибудь.
Он в натуре понимает, что тёлка любит ушами, поэтому он мастер пиздеть про то, какая она красивая и всё остальное, причём чаще всего пиздит прям в глаза и даже не краснеет. Что в нём хорошо, так то, что он знает всему свою цену и, сцуко, никогда не променяет своих друзей на какую-то левую тёлку. Но и обнаглевших друзей тоже умеет посылать нахуй и даже бить в глаз. Женится он по своей воли, отец хороший, но вот жена, сцуко, будет ныть и ныть, потому что этот пидар скрытный и низашто не расскажет, куда он спрятал последнюю заначку, даже если будет бухой в жопу.

Женщина Овен
Самоуверенный вулкан — что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты — кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны — гетеросексуальны.
Женщина Телец
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма — и она твоя. Главное — не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику — будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией «лучше час потерпеть, чем три уговаривать». Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
Женщина Близнецы
Очень странная тетка. В смысле с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное заметил, как недетски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми — все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.
Женщина Рак
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект — достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя — глоток свежего воздуха, короче гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь — ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил, невинную девочку. Короче развлекуха — не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз…и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.
Женщина Лев
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает туева хуча и еще два поклонника, так что ты — всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять — это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь, что ты, и я думаю, что ты, а на самом деле солнечный свет вприпрыжку с самим собой и обратным ходом луча. Так, стоп, не обращать внимания — это меня опять сбоит. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.
Женщина Дева
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной — дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней — в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы — лесбиянки.
Женщина Весы
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих «гадских ветреных самцов». Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя — обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно — здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает и она занимается им, лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.
Женщина Скорпион
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни — трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: «Я вас хочу!». В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского и Далай Ламы 14-го. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений — ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи — если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она ээээ, как бы это лучше выразиться, короче тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны.
Женщина Стрелец
Романтичная прямолинейная стерва — что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонатов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь — проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.
Женщина Козерог
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Энштейна со Шварцем и Байроном — у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее — непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они — живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.
Женщина Водолей
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.
Женщина Рыбы
Просто находка. Если сильно захочешь — переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы — би.

Овен.
В гороскопах написано, что они упертые, как бараны, часто являются первооткрывателями, двигающимися напролом. Но иногда у них наступает период отдыха от трудов праведных. Расшифровываем: мало того, что мужики абсолютно бессовестно оправдывают свою лень и валяние на диване, они еще и могут заявить, что попытка заняться сексом сразу с тремя твоими подружками – это проведение психологического эксперимента над женской дружбой. Попытки что-либо доказать – это те самые ворота, об которые твой баран будет биться своими рогами.

Телец.
Медленно, но уверенно движется по жизни (карьере, любви) вперед, не размениваясь по мелочам. Идя напролом, зачастую не замечает препятствий, как проезжающий по полю бронетранспортер. На самом деле такой экземплярчик может потратить все твои сбережения на новую иномарку, объяснив это желанием «не размениваться по мелочам». А движение по жизни и карьере может замедлиться до переворачивания с бока на бок на диване. О любви говорить вообще страшно – первые цветы от него ты можешь получить только на юбилей свадьбы, годам к семидесяти.

Близнецы.
Противоречивость и непостоянство, предписанные звездами, позволяют близнецам легко сходить «налево», вернуться обратно и забыть о своем проступке через полчаса. Ну конечно, у них ведь «ветер в голове». Благодаря предсказанной общительности, ты не сможешь оттянуть своего любимого от очередного чата, а поверхностность позволит этому мужчине забыть о твоем дне рождения как минимум лет на пять.

Рак.
Астрологи утверждают, что это весьма эмоциональные, сопереживающие люди, обладающие тонкой и ранимой психикой. Так что если ты застанешь его в постели с другой, то у него есть просто чудесная «отмазка»: он не смог отказать в поддержке этой бедной жертве обстоятельств.

Лев.
Говоря о царе зверей, его великодушии и царственности, звезды почему-то забывают уточнить, что лев спит 19 часов в сутки из 24, питается тем, что поймают и принесут другие львицы, коих в его гареме насчитывается обычно немало. Раскладываем по полочкам: этому гаду можно ни фига не делать, только жрать то, что ты принесешь и приготовишь, да еще и с целым гаремом развлекаться.

Дева.
Все просто чудесно: трудовой энтузиазм, чистоплотность, практический склад ума и повышенная обучаемость – звезды будто сговорились найти хоть одного идеального мужчину. Интересно вот только, почему по статистике по знакам зодиака среди мужчин-дев больше всего холостяков? Или если он сам дева, то ему и девушка не нужна?

Весы.
Мало того, что астрологи разрешают весам постоянно колебаться в принятии судьбоносных решений, так еще и говорят об их общительности и широком круге знакомств. Кстати, судьбоносным может быть абсолютно любой вопрос – начиная от «а жениться ли мне на тебе, дорогая?» и заканчивая «а может еще по одной, пацаны?». Все дурные привычки объясняются плохой компанией и невозможностью самостоятельно сделать правильный выбор.

Скорпион.
Ура, гороскопы сказали правду. Даже почти всю. В большинстве умных книжек честно написано, что скорпионы – это экстремалы, способные веселиться с риском для жизни, репутации и окружающих. Так что тут вообще обижаться глупо, даже если он вышел за хлебушком, а приперся через неделю с новой подружкой, которая на проверку оказалась макакой – экстремал, чего с него взять?

Стрелец.
Находчивый, поэтому в любой ситуации может рассказать тебе такую сказку, что заслушаешься. Жизнерадостный, так что на все твои попытки отправить его работать, будет улыбаться и объяснять, что там не весело. Альтруист, так что может собрать дома женскую половину первого курса ближайшего института под предлогом образования молодежи. И, наконец, всегда и везде ищет смысл жизни – в вине особенно.

Козерог.
Прирожденный начальник, но только потому, что кроме как сидеть на месте, растить свое пузо и командовать, в жизни ничего не умеет. А не всем так везет, так что отрабатывать диктаторские навыки он будет на тебе, любимой. Все амбиции, заявленные на «лучшем друге мужчины» – диване, отрабатывать придется тебе, и хорошо, если через несколько лет ты догадаешься завести дома собаку, чтобы она приносила ему в зубах тапочки, а не ты.

Водолей.
Благодаря астрологам, имеет две просто чудесные «отмазки». Непреодолимая потребность к творческому процессу позволяет творить все, всегда и везде. Или не творить, если нет вдохновения (а по его мнению, оно нужно даже для того, чтобы вынести мусор). И доведение любого начатого дела до логического конца (опять-таки, логическим он будет для водолея). То есть секс с твоей сестрой – логический конец твоего же предложения развлечь ее, пока ты сходишь в магазин, а недомытая посуда – это приход музы по просмотру футбола, и никак иначе.

Рыбы.
Как бы ни доказывали звезды, что рыбы – люди эмоциональные, мягкие, тонко чувствующие чужое настроение и совершенно непрактичные, обратить внимание необходимо только на последнее. Потому что именно это позволяет ему сидеть на твоей шее. Кстати, присмотрись повнимательнее к этим скользким тварям – у некоторых из них есть весьма немаленькие зубы, которыми они вполне умеют пользоваться.

Овен
Хвастливый врун и зазнайка. Показывает свое превосходство, а если ему возражать, начинает орать и махать руками, покрываясь багровыми пятнами. Классические специалисты по Астрологии называют эти качества природной вспыльчивостью, однако, на самом деле – это обширное поле для работы психиатра! Кстати, баран, он и есть баран, а сам думает, что является представителем вымирающего вида под названием "настоящий мужик". Так вот, этот настоящий мужик редко принимает душ, не пользуется дезодорантом, не знает, что необходимо чистить уши и стричь ногти, воображает из себя брутально-привлекательного мачо, общается в кругу друзей, не отличающихся от себя по уровню развития. Обычно махровый гомофоб.
Драчлив, особенно в нетрезвом состоянии. Деньги ему доверять категорически нельзя, пропьёт, проиграет или промотает, не заметно как и где.
Любитель рассказывать сказки о сексуальных победах. Ухлёстывает за женщинами с настойчивостью первобытного человека. Его желание завоевать даму смахивает на поведение самца гориллы, не напрягающего лобные доли.
Не способен признавать свою неправоту, особенно перед женщинами.

Телец
Любит поучать и делать назойливые внушения, старомоден, зациклен на практической стороне жизни, скучен до зубовного скрежета, обожает лежать на диване и отращивать брюшко, в сексе отдает инициативу женщине, неповоротлив, как слон, довольствуется однообразием. При этом обладает ослиным упрямством, если что-нибудь втемяшится в голову.
Он не прочь нацепить маску альтруиста или мученика, а на деле считает себя пупом земли и презирает всех.
Мелочный, жадный, имеет склонность к накопительству. Может вкалывать как папа Карла, но при этом ходить в лохмотьях. На работе умеет подлизаться к начальству, исполняет указания с преданностью собаки, успевая доносить на коллег.

Близнецы
Всегда желает отведать чего-нибудь новенького, но попробуйте наделить его какими-либо обязательствами: он буквально растворится в воздухе. Несмотря на летящие годы, остается несовершеннолетним подростком. Если няньчиться с этим великовозрастным балбесом, то он никогда не вырастет из "коротких штанишек".
Близкие отношения его не прельщают, и находиться слишком долго в одном и том же обществе для него обременительно. Моногамное существование доставляет ему страдания, а общепринятые правила кажутся несусветной глупостью.
Обожает кавардак, постоянно меняет свои интересы, мнения и планы. Без толку суетится, быстро устает, а потом чувствует себя словно загнанной лошадью. Не любит работать, нередко паразитируя на подходящем субъекте.
Отличается лживостью, цинизмом и бессердечием. После страстной ночи женщина может показаться ему смутно знакомой, слегка напоминая кого-то, кого он никак не может вспомнить.

Рак
С точки зрения Астролога – впечатлительная и чувственная натура, а на самом деле - параноик и извращенец, лицемерный и взвинченный мутант, которого очень сложно привязать, разве что к батарее или матрасу.
Знакомясь с очередной женщиной, в глубине души уже пишет письмо: «Дорогая мамуля! У меня всё хорошо, но я так по тебе скучаю. Намедни познакомился с девушкой, кажется, она нужна мне. Похожа чем-то на тебя… Интересно, она тебе понравится? Уверен, вы с ней поладите обязательно (как дом с огнем). Твой сынуля».
Кстати, если вы нежно расчешете его волосы и подотрёте его физиономию кружевным носовым платком, желательно сделанным вашими собственными руками, то он будет несказанно счастлив, даже если ему сорок лет…
Если его маман окажется сварливой каргой, то у вас нет ни малейшего шанса… Так как отношения Рака с мамой – это краеугольный камень его существования.
Если у него большие влажные ангельские глаза, а улыбка источает мёд, то это ещё не значит, что у него хороший характер. Пообщавшись с ним близко, можно понять, откуда взялось выражение "сукин сын". Этот взрослый мужчина с повадками отвратительного ребенка то беспрестанно ноет, то нападает первым (со страху), то применяет тяжелую психическую артиллерию по пустякам, то спорит до хрипоты. Своих убеждений не меняет практически никогда.

Лев
Властолюбивый маньяк, бездарный фанфарон, невежа, эталон фильма, титры которого выглядят следующим образом: в ролях - Лев. Сценарист – Лев. Режиссер - Лев. Продюсер – Лев.
В связи с этим, чувствует себя самым неотразимым, самым элегантным, потрясающе красивым. Нуждается в золотой короне или, по крайней мере, в безукоризненно сшитом смокинге и в крайне восторженной публике.
Во время знакомства со Львом очень утомительно выслушивать его биографию, изрядно напичканную несуществующими успехами и достижениями. Секс — единственный способ заставить его замолчать.
Без постоянной подпитки самолюбия Лев начинает страдать и чахнуть, нередко впадает в пьянство, обжорство или иждивение.

Дева
Можно восхититься его умением заполнить налоговую декларацию, но способность упорно повторять одно и то же – утомительно, особенно в интимной сфере. Его фантазии хватает лишь на две с половиной позы... При этом слишком толстокожий для романтичных отношений, с ним легче завести детективный роман, нежели любовный. Подозрительный, во всём видит то набор тревожных совпадений, то ищет отличия.
Придирчив и внимателен, но замечает прыщики, угри, жировики, открытые поры лишь на других людях, а не на себе. Вместилище неврозов, вечно брюзжащий и недовольный тип (даже в психиатрической больнице строгого режима пожалуется на смирительную рубаху, надетую задом наперед, которая по цвету как-то не сочетается со штанами).

Весы
Его отличает пустое, либо слащавое выражение лица и моложавость. Эстетически настроенный тип, считает, что разбирается в красоте лучше, чем другие. Наверное, каждое утро ему необходимо сделать выбор: между гелем розоватого оттенка и воздушным муссом для укладки волос. Надеется встретить красотку из гламурного журнала, с идеальными формами и без целлюлита. При этом содержимое черепной коробки избранницы его мало волнует.
Волевые решения и благородство – это не про него. Зато может легко вызывать обидчика на словесный поединок, требовать от него каких-то объяснений и извинений.
Умеет сделать пакость «на зло», а затем довольно показать язык.

Скорпион
Немногословный тип с квадратными подбородками и сверлящим взглядом, бормочет что-то про любовь до гроба, а сам об этом чувстве имеет самое смутное представление. Большинству женщин сложно сопротивляться сексуальному магнетизму этого брутального мужчины. Он - мечта дуры, с очаровательно растрепанными волосами и трепещущими ресницами, которая ждёт, когда же в её спальню ворвется романтический герой…
Скорпион – мастер утаивания информации, никогда не бывает по-настоящему открытым, имеет собственнические замашки, но сам измену – изменой не считает. Думает о сексе в два раза чаще, чем среднестатистический мужчина, готов переспать со всеми, кто более или менее расположен к нему. При этом незаметно проникает в чувства и мысли партнерши, старясь завладеть ею целиком, словно раковая опухоль.

Стрелец
Бросается во всякие несуразные ситуации или делает чудовищные ляпсусы, его мозги не поспевают за поступками, но если же удаётся попасть в такт, то сделает всё шиворот-навыворот. Импульсивный субъект, многое делает как бы «по ошибке», постоянно фантазирует, высказывая самые нелепые предположения. Например, может распознать в портрете вашего дедули редкостную литографию или найти сходство с Иосифом Сталиным…
Обычно у него большие конечности, бегающие глаза и полно долгов. Не стоит удивляться, если на свидании со Стрельцом в ресторане вдруг объявится судебный пристав и отнимет у вас еду.

Козерог
Наделён душевностью налогового инспектора, сердцем ростовщика и юмором гробовщика. Не прочь проверить кредитный рейтинг своей новой знакомой и социальное положение её родителей. Никогда не шутит, особенно относительно денег и свадьбы (жениться хочет, преимущественного ради открытия и наращивания совместного сберегательного вклада).
Возможно, именно благодаря ему существовали и где-то до сих пор существуют пансионы благородных девиц. К любви, сексу и дамам подходит с традиционным уклоном. Считает, что женщины годны только для замужества, а любые шальные мысли своей избранницы о равноправии полов пресекает на корню.

Водолей
По мнению астрологов, у него особая система мировоззрения, но на самом деле тайны бытия волнуют его крайне редко, чего не сказать о телевизионных программах, шоу и комиксах.
Взгляды Водолея формируются на основе противоречий, а поступки не обусловлены исключительно благородными и гуманными мотивами. Его нельзя уличить в дискриминации по половому признаку, но предпочитает направлять свои мужские инстинкты сразу на несколько особ женского пола, в каждой из них видя друга и любовницу одновременно.
У него в запасе всегда есть куча «гениальных идей», которые он никогда не воплотит в реальность. Обладает врожденным чувством юмора, которым может достать до белого каления кого угодно.
Среди Водолеев – самое большое количество холостяков, а фрагменты жизни свободолюбивого Водолея представлены главным персонажем фильма «Один дома».

Рыбы
Выражаясь деликатно, Рыбы врут напропалую и часто сами же верят в то, что говорят.
Одаренный лжец, пройдоха и жулик, строит из себя чуткого и заботливого, но практически никогда не проявляет подобные качества на практике. Астрологи традиционно считают это следствием чувствительной и романтичной натуры, но ничего, кроме сентиментальных вымыслов в этом нет.
Рыбы слывёт отъявленным сердцеедом, но, опять же, в любви проявляет непостоянство, спит с кем попало. Часто изображает из себя жертву, то впадает в депрессию, то напивается до чертиков. Любит залезть в душу или покопаться в чужом грязном белье, при этом считает, что выполняет высокую психоаналитическую миссию.
В открытые конфликты не вступает, но всевозможные интриги – его главный конёк.

...Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, наша цель - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
ТЕЛЕЦ
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
ЛЕВ
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 –ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе, чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец- обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу делёного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концетру для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарищи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...

Овен
Несгибаемый, весьма агрессивный, очень нетерпеливый. По-твоему это очень мужественно? Интересно, а что ты скажешь, когда он без обидняков и при многочисленных свидетелях заявит тебе, что с твоими ногами надевать мини по меньшей мере глупо? И это он не по злобе, а просто потому, что презирает дипломатию, не признает романтики и джентльменского поведения. Еще он не любит умных женщин – чувствует себя с ними ущербным, и феминисток – по той же причине.
«У него кипучая энергия!» - возразишь ты. А что толку, если эта энергия не приносит плодов? Он поднимает страшный шум вокруг любого своего начинания, но сама цель его не интересует. Идеальная деятельность, с его точки зрения, - это все новые способы наступать на те же грабли. Ведь он должен доказать, что они вовсе не обязательно ударят его по лбу. Способность внезапно «перегорать» и терять интерес к предмету, в том числе и к тебе – еще один родовой признак Овнов.

Телец
С ним безумно скучно. Мощная бычья шея не позволяет ему поднять голову и полюбоваться звездами. Телец – тугодум и флегматик. Кто-то назовет это спокойствие, но больше оно похоже на тотальное равнодушие к миру. Но это не самое страшное. Хуже то, что Тельцы любят накапливать в себе агрессию совершенно незаметно для окружающих до того непредсказуемого момента, когда чаша переполниться, и он будет готов растоптать все вокруг. Телец страшно ревнив, но верность в его понимании обязательна только для женщин. Выйти за него замуж несложно. Сложнее смириться с тем, что он предпочитает проводить время с друзьями в ресторане, а не с тобой. А еще с ним нельзя настаивать на своем, ждать подарков (при этом ты всегда должна выглядеть идеально, но только не за его счет) и как бы то ни было раздражать его. Тогда он на всю жизнь останется с тобой. Счастье-то!

Близнецы
С Близнецом вообще не стоит рассчитывать на то, что останется с тобой на всю жизнь. Он никогда не знает, чего хочет. Вместо того, чтобы поискать причину в себе, он обвиняет женщину в том, что она неспособна удержать его интерес и, уйдя за хлебом, возвращается дня через четыре. Все это время его мобильный выключен, а сам он ездил на одну очень любопытную кинопремьеру в Питер. Количество его сердечных увлечений с трудом поддается исчислению. При этом, в постели он не очень искусен и меньше всего думает о том, чтобы доставить удовольствие партнерше. Кстати, если тебя свела с ума его внешность, утешься: Близнецы невероятно привлекательны до 23 лет. Потом они обычно дурнеют. А его хваленый интеллект на поверку оказывается блестящим, но неглубоким, а то и целиком заимствованным из популярной литературы.

Рак
Случалось ли тебе, уйдя в ванную комнату и наложив маску из черной глины и морских водорослей, услышать настойчивый стук в дверь и хныкающее «что ты там делаешь?». Если так поступал не твой трехлетний племянник, значит, ты живешь с Раком. Тебя это умиляет? Но это же означает, что он – страшный собственник. Умело манипулируя, он заставит тебя отказаться от прежних друзей, сделает все, чтобы ты ушла с работы (мало ли, кого ты там встретишь!), а потом будет хвастливо рассказывать тебе же, во сколько обходится ему твое содержание. Прибавь к этому патологическую лживость. Рак никогда не признает себя неправым и никогда не возьмет вину на себя. Напротив, чем больше он виноват, тем сильнее похож на несправедливо обиженного сиротку с блестящими от слез глазами. Он и вправду раним и прекрасно знает об этом. Поэтому всех остальных Рак считает сильными и бесчувственными и ведет себя с ними жестко и бесцеремонно.

Лев
«Я, я, я!» - слышишь? Это приветственный клич Льва. Ты покорена его манерой ухаживать? А знаешь, зачем ты ему? Чтобы служить его главным украшением, чтобы он каждому мог сказать: «Это - моя добыча!». Ему нужна красивая рабыня, тень, которая будет подчеркивать его достоинства и скрывать недостатки. Впрочем, он искренне убежден, что никаких недостатков, проблем и комплексов у него нет и никогда не было. А все, у кого они есть, - слабаки и неудачники. При этом другую сильную личность рядом с собой он просто не потерпит. И приложит все усилия, чтобы убедить тебя в своем превосходстве. Он требует от тебя постоянных страстей, но сам способен лишь принимать их, ничего не давая взамен в эмоциональном плане. И еще один неприятный нюанс. Его женщина должна быть молодой и прекрасной, даже если ему самому за пятьдесят. Если жена не знает секрета вечной молодости – тем хуже для нее, он найдет себе другую.

Дева
Если понадобиться охарактеризовать Деву только одним словом, то это будет «холод». Это, как правило, создания, рассудочные. Девы, обычно, сами не способны испытывать глубокие чувства. Поэтому они не в состоянии понять проявлений чувств в других людях и считают это слабостью. Дева – самый несексуальный знак. Вместо здоровых чувственных радостей он вполне может предложить тебе вдвоем ежедневно мыть полы, окна и стены, ловить зловредных бактерий, придерживаться здоровой соевой диеты и заниматься йогой (с полным отказом от секса для сохранения энергии Ци). Встречаются, конечно, исключения, которые будто наверстывают упущенное за всех Дев, но с Девами-плейбоями отнюдь не легче, а даже намного сложнее. Ведь любая Дева постоянно будет делать тебе замечания, поучать и поправлять. При этом любые твои попытки высказать даже робкое недовольство будут клеймиться как незаконная агрессия. Словом, мужчина-Дева зануден, мнителен и при этом невероятно тщеславен, даже больше, чем Лев, потому что Дева накапливает тщеславие внутри. Прибавь к этому экономность и аскетизм в привычках и образе жизни, которые он, естественно, считает необходимыми и для тебя.

Весы
Романтик, джентльмен, дипломат…Ну его-то в чем можно упрекнуть? Во-первых, он не проявляет настойчивости, никого не завоевывает, а просто говорит «да» той женщине, которая смогла внушит ему мысль, что именно она – его идеал. Мужчина-Весы ненавидит конфликты. Настолько, что ради сохранения мира он откажется от любых своих слов и убеждений. Его мечта – найти вариант, при котором все будет хорошо. Положа руку на сердце – ты веришь, что это возможно? Он никогда не хочет огорчать и никому не любит отказывать. Кто-то называет это мягкосердечием, а кто-то донжуанством. Больше всего он любит свой покой. Никакой ПМС, никакой dead-line на работе не сможет оправдать тебя, если ты резким словом или жалобой разрушишь хрустальный дворец, в котором он живет. Этот мужчина настолько утончен, что другие постоянно будут обгонять его. Его это, похоже, не очень беспокоит. А тебя?

Скорпион
Он и сам неоднократно слышал, что полон магнетизма и действует на женщин как наркотик, вызывая экстаз, привыкание и ломки. Поэтому, столкнувшись со Скорпионом, будь готова к тому, что перед тобой будет постоянно разыгрываться спектакль. Кем он себя считает? Графом Монте-Кристо? Казановой? Мефистофелем? Увы, правда о Скорпионах выглядит иначе. У них чудовищная гордыня, которой они маскируют тотальную неуверенность в себе. Они старательно создают имидж одиночек, потому что уверенны, что другие люди просто не захотят общаться с ними и отвергнут их. Они зачастую напускают на себя вид пресыщенных циников и скептиков, потому что окружающий мир пугает их своей кажущейся сложностью и загадочностью. Словом, Скорпион – это «трудный» 13-летний подросток, независимо от своего года рождения. Он эгоистичен, истеричен и…. неинтересен, как только ты поймешь, что именно скрывается под черным плащом и маской Зорро.

Стрелец
Оптимист и весельчак, он закружит тебя в вихре разнообразных новых проектов и фантазий. Тебе понадобиться некоторое время, чтобы заметить, что почти все его блестящие идеи радужными обломками валяются вокруг, невоплощенные и совершенно никому не интересные. Стрелец – это один из самых легких и воздушных знаков. Он практически никогда никого и ничего не воспринимает всерьез. При этом он абсолютно искренен. И тогда, когда тебе предлагает провести вместе ночь через полчаса знакомства, и в тот же день, когда по телефону трогательно-заботливо просит тебя не беспокоиться и лечь спать – он придет, скорее всего, послезавтра. Он просто обожает тратить время зря, силы – даром. Правда, если жизнь с тобой решит его многочисленные и постоянные материальные проблемы и ему совершенно не нужно будет заботиться о хлебе насущном (а ведь это его так утомляет!), он, пожалуй, задержится ненадолго…

Козерог
Воплощенное упрямство. Плюс к этому, Козерог следит, чтобы его чувства не были заметны никому, особенно тебе. Речь о нежных чувствах. Демонстрировать неприязнь Козерог любит и умеет. Он – практик и прагматик. Его любимая среда обитания – безликая толпа, и он тратит свою рассудительность и логику на то, что выглядеть еще серее, еще незаметнее. Козерог тщательно оберегает свое личное пространство и право быть одному, когда ему этого хочется. Но в то же время он внимательно следит за твоим отношением к нему. И если в чем-то усмотрит пренебрежение – тут же начнет возводить стену, чтобы отгородиться от тебя навсегда. Его почти невозможно вывести на откровенный разговор, всплеском эмоций пробить брешь в зоне отчуждения. Неудивительно, что при таком отношении к жизни Козероги часто впадают в депрессию, страдают от нее сами и мучают своих близких. Не смешно? А что делать?

Водолей
Он – индивидуалист и сумасброд. Возможно, через сто лет его признают великим человеком, но ты-то живешь с ним здесь и сейчас! И хотя великим его еще никто не считает, все замашки гения у твоего Водолея в наличии. Он потребует от тебя безоговорочного подчинения и поклонения. Слишком часто тебе придется выбирать между собственным мнением и желанием быть с ним. Ведь зная, что он важен для тебя, Водолей не остановится перед шантажом, лишь бы быть уверенным в твоем безоговорочном подчинении. При этом его свобода – вещь необсуждаемая и неприкосновенная. А его манера впадать в бешенство по пустякам? Причем, в отличие от Тельца, для которого этот пустяк – лишь повод выпустить накопившуюся обиду, для Водолея он и есть причина. Водолеи, как правило, редко женятся. Но после вышесказанного, согласись, может, оно и к лучшему.

Рыбы
Женщины любят дружить с мужчинами-Рыбами. Те их отлично понимают. Это мужчины, в характерах которых преобладают традиционно женские черты: эмоциональность, чувствительность и, увы, неуравновешенность и осознание собственной слабости. По той же причине мужчина-Рыба вряд ли станет надежной опорой и «истинным мужчиной» в твоей жизни. Его постоянно бросает от заоблачных сладких иллюзий к горьким разочарованиям и назад, в небо. Его наивность на первых порах может импонировать, пока не окажется, что благодаря этому качеству он отдал всю зарплату лицам с кодовым названием «сами мы не местные», так что теперь самим впору идти по вагонам метро с заунывной песней. Словом, мужчина-Рыба очень хорош, если ты наконец-то хочешь понять, почему мужчины постоянно жалуются на женский характер.

Овен
Овнов ждет страстная жопа. Накаченная такая, эротичная, загорелая. Овны вообще существа горячие и весёлые. Нет жoпы - не беда. Есть жопа - есть с кем повеселиться.

Телец
Тельцов ждет серьезная жопа. Потому что они будут воспринимать ее слишком серьезно, почем зря. Некоторые вещи нахрапом брать смысла нет. Достаточно разок копытом поддеть. Впрочем, если Тельцы будут в n-ом году развивать деятельность на несколько фронтов, то жоп на них не хватит и они точно преуспеют.

Близнецы
Близнецов ждет двойственная жопа. Которая вроде и жопа, а вроде и нет. Вроде и полная, а вроде и двигается. В итоге тактичные Близнецы на всякий случай обойдут ее стороной и полетят дальше. И больше ничего не будет им мешать на их пути.

Рак
Раков ждет маленькая-маленькая жопка. Даже жопочка. Но Раки будут ей так ошеломлены и возмущены, что обидятся на всех и уйдут. Все очень удивятся и вернут не только Раков, но и их душевную гармонию.

Лев
Львов ждет волосатая жопа. Эта жопа нагло встанет у него на пути и будет пукать о чем-то о своем. Впрочем, Лев на то и Лев, чтобы царственно рыкнуть, да так, что все волосы на той жопе встанут дыбом. А там и жопа ретируется, пока жива.

Дева
Деве достанется эстетичная жопа. Жопа заблаговременно обговорит условия прихода, сверит часы, придет в назначенный час, чисто вымытая и надушенная. Жопа вежливо сядет за стол, попьет чаю, от души поблагодарит Деву и так же чинно уйдет.

Весы
Весам достанется уравновешенная жопа. Оба полужопия будут абсолютно равных размеров и пропорций. Впрочем, Весы найдут к чему прикопаться. То им на одном полужопии - соринка, то другое - силиконовое... В общем, жопа предпочтет ретироваться куда подальше.

Скорпион
Скорпионы получат свою роковую жопу, причем исподтишка. Там, откуда совсем не ждали. Например, если они будут полностью выкладываться на работе, то жопа противоположного пола придет в личную жизнь, плюхнется на диван и обоснуется надолго. В конечном счете окажется, что к жопе прикладываются и другие части тела, но Скорпионы до последнего будут именовать ее жопой с большой буквы.

Стрелец
Стрельцам достанется вертлявая жопа. Она будет изо всех сил стараться нарушать их внутренний покой и гармонию. Она будет незаметно портить воздух то тут, то там. Цель Стрельцов - выяснить эпицентр событий и выстрелить туда, где большая вероятность попадания. Спешить не надо. Настоящий Стрелец вложит в выстрел всю душу, зато потом будет хвастаться трофеем на стене над камином.

Козерог
Козероги существа упрямые, но практичные. Такая же будет им и жопа. Упрямая, что не обойдешь, не перепрыгнешь. Но Козероги и эту жопу развернут и используют с пользой для себя. Козероги знают, что если пол уходит из под ног - можно встать на потолок, а если кто то им понаставит рога, их лобовая атака станет гораздо опаснее.

Водолей
Водолеев ждет суетливая жопа. В том плане, что все вокруг будут суетиться, а Водолеям очень захочется нажать на паузу и уйти ото всех в монастырь. Правда, зная многих Водолеев, монастырь этот будет в Гималаях, там Водолеи изучат боевые искусства, выстроят в своих многомерных мозгах планы по захвату вселенной и как всегда победят!

Рыбы
Рыб ждет полная жопа. Еще и темная, как у негра. Но впав в ступор Рыбы поплывут по течению, а течет вода только туда, куда течется. Таким образом, Рыб, несмотря ни на что, вынесет к куда-то и мимо чего-то, а уж к чему пристать они сами выберут, им не впервой.

Мужское достоинство - «Огненные стрелы»: Овен, Лев, Стрелец

Огненный мужчина, как правило, очень озабочен размерами и возможностями своего мужского достоинства. Это своеобразное оружие, осознанно или подсознательно придающее ему уверенность во всех сферах жизни. Оно, по мнению Огненного мужчины, не достаточно большое... Поэтому хвалебные оды о своем мужском достоинстве ему необходимы, а партнерша, которая нелестно отзывается о размерах его орудия, может нанести ему кровную обиду или даже вызвать импотенцию.
Если же на самом деле мужское достоинство - огненный пенис не так «велик и могуч», то и про такой можно сказать следующее: мал да удал, легок на подъем… А вот развитость и повышенная от природы чувствительность острия «огненной стрелы» может быть причиной преждевременных эякуляций.
Обладатели огненных стрел не любят долгие прелюдии, в целом они рекордсмены по низкой продолжительности полового акта.
Следует также заметить, что мужчины Огненной стихии любят добиваться женщин, а слишком доступная дама может им быстро наскучить.
Проблемы с эрекцией у Огненных мужчин могут быть в довольно молодом возрасте – из-за стрессов. Поэтому им противопоказана нервная нагрузка, а переутомление или проблемы на работе значительно ослабляют желание заниматься сексом.
Качество эрекции улучшается от употребления белковых продуктов.

Мужское достоинство - «Каменные грибы»: Телец, Козерог, Дева

Предпочитают заниматься любовью с чувством, с толком и расстановкой. Рекордсмены по продолжительности полового акта. Среди обладателей мужского достоинства - «Каменные грибы» есть те, кто не обладает сексуальной фантазией и практически не способен на эксперименты, воображение и романтику. Носители такого мужского достоинства сочетают в себе примитивную животную страсть и выносливость. Мужское достоинство - Каменный гриб - хорошо развитый, и если он не так быстро «реагирует» на партнершу, как это происходит с Огненной стрелой, зато эрекция каменного гриба – самая длительная и прочная.
Мужское достоинство - Каменный гриб обладает большим запасом терпения, стоически перенося отсутствие секса (воздержание), а при появлении на горизонте потенциальной партнерши, словно выжидает момент, когда ему дадут "зеленый свет".
Обладатели мужского достоинства - Каменные Грибы – самые верные и надежные друзья девушки, которая боится мужских измен.
Для Каменного гриба - Девы очень важным является вопрос гигиены.

Мужское достоинство - «Водяные стержни»: Рак, Скорпион, Рыбы

Для обладателей мужского достоинства - Водяные стрежни характерны насыщенные сексуальные переживания и любовные томления, они не могут долго обходиться без секса, рекордсмены по самоудовлетворению, больше всех интересуются порнографией.
Эмоциональны, предпочитают разнообразие. Лидируют по количеству актов «на женскую душу населения».
При всей своей эротичности, обладатель такого мужского достоинства нередко заботится только о собственном удовольствии, однако среди Водных мужчин встречаются и самые умелые любовники. «Очаровательная сволочь» - так можно охарактеризовать тип таких мужчин.
С водными стержнями не соскучишься, для одних женская красота – это предмет обожания и поклонения, для других женское тело – объект действий, а не рассуждений, для третьих – то, что можно использовать лишь однократно.
Интересуются техниками исполнения сексуальных прелюдий и актов, обожают фелляцию (ласкание ртом), ценители тактильных ощущений, реагируют эмоционально, сексуальные эмоции, ахи и вздохи – чаще всего можно наблюдать у хозяев Водяных стержней, в отличие от, например, хранителей Каменных грибов.

Мужское достоинство - «Воздушные скипетры»: Близнецы, Водолей, Весы

В сексе любят экспериментировать, обожают всякие приспособления: «увеличители» членов, таблетки для стимуляции сексуального желания и усиления эрекции.
Нередко поиск необычных форм интимного удовлетворения делает обладателей мужского достоинства - Воздушного скипетра – склонными ко всякого вида извращениям.
Скучающие Воздушные скипетры не брезгуют проститутками, либо склонны увлекаться теми, кого едва знают.
Любят смотреть на свое отражение, хвастать сексуальными подвигами, изрядно их преувеличивая, могут заниматься сексом расстоянии – виртуальная любовь для них не проблема.
Три типа обладателей мужских достоинств - Воздушных стрежней обладают разными пристрастиями. Так, например, тело интимной партнерши Весов должно радовать глаз с эстетической точки зрения, Водолеи – поклонники оригинальности или экстремальных видов секса, а Близнецы – уважают партнерш, с которыми можно было бы поболтать в постели…
Обладателей мужского достоинства - Воздушные скипетры очень возбуждает сексуальная одежда и красивое бельё, это стимулирует их эротическое воображение.

Овен
Ты способен покорить любую вершину, что есть – то есть. И без разницы, как – канализируя энергию Марса или оседлав метлу. Ты совершенно не умеешь расслабляться. А всё из-за того, что возомнил себя Великим Просветителем навроде Декарта, и теперь тратишь всё своё время, убеждая окружающих склониться перед твоей волей.
В рот мне ноги Рака, но в тебе нет ни грамма такта. По крайней мере, по части потрындеть ты дашь фору Близнецам. Тебе же хуже – твой острый язык рушит дружбу и разжигает межнациональную рознь.
Коль скоро твоя любимая тема для разговора – бесконечное самоутверждение по отношению к окружающей действительности, ты ещё и скучен, как лекция по расчесыванию болячек. Но тебе-то всё равно, один фиг – ты сам себе главный зритель и слушатель. И нечего удивляться, когда люди покидают комнату при твоём появлении, а друзья не отвечают на звонки.
Твой дом похож на мудовую смесь магазина сувениров и арсенала. Коридор возле оружейной заставлен головами миленьких оленят-бэмби, добытых тобой на охоте.
С того самого дня, как ты узнал откуда берутся дети (никто не догадается, как рано это случилось) и до самой смерти секс – основа всех твоих помыслов и суждений. В начальной школе ты с упоением играл в доктора, в юности затирал до дыр подоконники в подъездах, а взрослая жизнь – это просто череда бесконечных влюблённостей и размолвок.
У тебя есть друзья? Я бы назвал их людьми, которых ты выбрал по принципу полезности в достижении твоих целей. Попробуй сказать, что это не так! Ты прёшь по карьерной лестнице, без застенчивости и зазрения совести шагая по головам. Ты вообще в курсе, что такое совесть?
И напоследок любопытный факт. Тебе ведь до сих пор надо обжечь руку, чтобы понять, что духовка уже достаточно нагрелась? В этом твоя проклятая сила. Ты лишён стыда, но и нервы у тебя крепче, чем у одноногого канатоходца. Я бы не хотел оказаться на твоём пути.

Телец
Ты тупой, закостеневший и такой вялый, что порой кажется, что ты впал в глубокую кому. И это ещё не самое худшее. В ярости ты способен выдать 10 баллов из десяти по шкале Рихтера. Даже когда тебе на пальцах объяснили твою неправоту, в глубине сердца ты всё равно веришь в свою непогрешимость. А из-за своего феноменально узкого кругозора ты способен так глубоко уйти в рутину, что тебе нужна лестница, чтобы оттуда выбраться. Но тебе похер, ведь ты считаешь, что это самый безопасный и достойный способ прожить свою никчёмную жизнь.
Ты всей душой жаждешь просочиться по жизни, не никого не потревожив, но не проживёшь и дня без активного, бурного обожания со стороны второй половины. Ты из кожи вон вылезешь, требуя слепого подчинения от своих детей. В твоём стиле забыть о том, что час назад смешал близкого человека с дерьмом, и удивляться, чего это он не хочет разделить с тобой вкусный обед, который ты приготовил.
Влюбляясь, ты становишься похож на сверло зубного врача. Ты умеешь задать такого жару, что партнер сам выпрыгнет из одежды, но и всё на этом. Ты уснёшь ещё до того, как по его телу перестанет идти дрожь наслаждения. Спустя минут пять ты проснёшься и возжелаешь продолжения, но получишь отказ. Но это не расстроит тебя ни в малейшей степени, ведь ты уже получил всё, что тебе нужно для хорошего настроения.
Твой дом завален коробками из-под пиццы, ведь ты настоящий наркоман от фаст-фуда. И будь твоя воля, ты бы везде носил свою бесформенную, неряшливую домашнюю одежду.
Несмотря на весь этот капец, я бы взял тебя в жёны. Сразу после лоботомии, разумеется.

Близнецы
Ты почётный член клуба шизиков-самоучек. Ты был первым на районе с обручем, скейтом, роликами, бэмом и сломанной ногой. Близнецы презирают защитную снарягу, вы не в курсе?
У тебя стопицот знакомых, но мало друзей. Интересно, почему? Быть может из-за того, что ты занимаешь свой досуг, сплетничая за их спиной или строя глазки их паре?
Из тебя бы вышел неплохой духовный лидер, но ты слишком много болтаешь, времени на духовность и самосознание не остаётся.
Как же бесит твоя привычка приукрашивать унылые события твоей бездарной жизни! Рассказ, начинавшийся с обыденного похода в лабаз, заканчивается упоением от встречи с Виктором Цоем у ларька с шавермой. Но когда ты подошёл поздороваться, оказалось, что это никакой не Цой, а таджик-дворник из соседнего подъезда.
Ты ненавидишь одиночество. А это значит, что люди просто вынуждены терпеть тебя вкупе с твоим шилом в одном месте.
Ты прирождённый тролль. Обожаешь приглашать на вечеринки ненавидящих друг друга людей и наблюдать за бурлением страстей, поедая поп-корн. На день рождения я подарю тебе лопату и вентилятор!

Рак
Ты грёбаный социопат. Заперся дома, как в раковине, заказываешь еду через Интернет и зарабатываешь, размещая статусы ВКонтакте. У тебя и так мало друзей, но даже к тем, что есть, ты относишься, как к малым детям. Ты не любишь спорт. Какое там, тебя хождение по собственной квартире утомляет! Твои гастрономические пристрастия свалят с ног иного Тельца, но при этом ты наверняка проживёшь до преклонных лет.
Ты параноик, каких поискать! В туалет не боишься один ходить? А вдруг в толчке заныкана камера? Причём, рано или поздно, ты поймёшь, что болен, но даже это недостаточное доказательство того, что ты на самом деле никому нахрен не нужен. У этой отвратной черты есть и обратная сторона. Ты за всеми следишь, сука! Хватит палить мои фотки, демон!
Сколько смертельных болезней ты уже нашёл у себя? В какой ужас тебя приводят сообщения о свином гриппе, коровьем бешенстве и волчанке?
Твоё настроение меняется так быстро, что если уж тебе довелось собраться с мыслями и пригласить в гости объект своей любви, то к тому времени, как она придёт, ты уже будешь в рейде с такими же задротами, как ты.
Ты такой же Плюшкин, как Скорпион или Телец. Но если Телец собирает барахло, а Скорпион людей, ты копишь всякую памятную хрень. Типа жвачки Орбит, на которую ты сел на своём первом свидании. Когда мне понадобится частный детектив, чтобы проследить за моей гулящей девкой, я найму тебя.

Лев
Царь зверей – это диагноз. Куда бы ты ни шёл, ты неизменно привлекаешь внимание. Ты делишь с Овном звание самого противного человека на Земле и с удовольствием участвуешь в любом споре просто, чтобы доказать, кто здесь папка.
Ты первым поможешь друзьям и семье в минуты невзгод. И первым же сообщишь всему миру о том, какой же ты беспрецедентной щедрости человек. Ты готов командовать любой группой людей количеством больше одного. В лифте ты стоишь у входа и жмёшь на кнопки. В супермаркете ты даёшь инструкции кассирше о том, как правильно пробивать товар. Ты понимаешь, как ты способен бесить?
Ты не можешь в одиночество, и готов снять с себя скальп, только чтобы выделиться из серой толпы.
Дома ты ведёшь себя как комнатный тиран, правящий посредством устрашения несогласных. Ты коротаешь вечера, бранясь с родными, матеря собаку, и борясь с теми, кто неправ в Интернете. Самое славное в том, что у тебя настолько выборочная память, что сам себя ты считаешь спокойным, рассудительным человеком, который выбьет дурь из любого, кто посмеет в этом усомниться.
В любви ты действуешь тонко, подобно моряку, вернувшемуся домой после кругосветки. Кандидат на переспать выбирается по принципу «и без пива потянет». На следующий день ты всех задолбаешь рассказами о половых геройствах, которым всё равно ведь никто не поверит.
Открою секрет, все надеются, что тебя однажды задерёт внезапный медведь. Я тоже из их числа, чтоб ты знал.

Дева
У тебя есть одно убеждение, которое портит жизнь всем, кто тебя знает. Ты искренне веришь, что мир принадлежит тебе. Не существует такой идеи, которую ты не смог бы улучшить. Нет такого человека, которого ты не смог бы подогнать к идеалу. Ты считаешь себя непризнанным гением-перфекционистом, но окружающие видят в тебе лишь капитальную занозу в общественной заднице. Ты умён, но что толку? Тебе тупо не удастся получить хоть какой-нибудь профит из своих знаний, поэтому твоя судьба стать консультантом или сотрудником техподдержки.
Ты убеждён, что «каждому своё» и не можешь понять, почему твоё «твоё» такое мучительно убогое и банальное. Мир, созданный для тебя, ужасает тебя своей обыденностью и рутиной. Ты делаешь выводы и обвиняешь окружающих в том, что они испоганили твою волшебную, славную планету.
Твоя любимая забава – делать из мухи слона и по этой части с тобой сравнится только Рак. Что будет, если я выпью из пакета с молоком, просроченным на день? Что если Гитлер жив и планирует нападение на мою квартиру? Как быть, если забыл почистить зубы на ночь? Какой бред…
Ты романтичен, словно старший сержант, прокачивающий отделение. Твоя пара должна полностью подстроиться под твоё расписание и потакать твоим прихотям. После очередного неизбежного разрыва, ты рыдаешь минут пять, потом решаешь, что экс всё равно был недостаточно хорош для тебя, и углубляешься в чтение романа. Вся любовь!
Когда я решу пригласить тебя в гости, я уберу из дома все ножи. Не хватало ещё в тюрьму сесть из-за какого-то взбалмошного выскочки.

Весы
Профессиональный зануда. Единственное, что тебя волнует, это всегда быть правым. Не в смысле «за Русь на ноль поделюсь», а чтобы все вокруг признавали правоту твоих суждений. Поэтому ты меняешь убеждения, с удивительной беспринципностью подстраиваясь под то, что называется собачьим словом конъюнктура. Поскольку за громкими заявлениями обычно не следует никаких осмысленных действий, твои друзья быстро учатся игнорировать их. И тебя.
Твой знаменитый интеллект – всего лишь врожденный талант говорить «но с другой стороны» сотней различных способов. Вся эта нерешительность и бесконечное колебание – всего лишь ширма, за которой прячется твоё убогое нежелание принять чью-либо сторону и начать действовать.
Ты противен мне. Ты даже когда злишься, не можешь действовать решительно. Ты погружаешься в раздумья и пытаешься решить, стоит ли игнорировать проблему или дать достойный ответ. Когда ты наконец примешь решение, оппонент уже забыл о твоём существовании и переехал в Магадан.
Ты до смерти любишь тусить, потому что наедине с собой ты придешь к мысли о суициде быстрее, чем секундная стрелка успеет сделать полный круг.
Ты интуитивно чувствуешь, если кому-то нужна помощь. Это очень удобно, не так ли? Можно успеть отключить телефон, чтобы избежать проблем.
Тебе абсолютно плевать на свою жизнь, но ты с восхищением обсуждаешь перипетии финального матча кубка мира по городкам 1956 года, как будто сам там был и подавал будущему чемпиону биту.
Влюбиться в тебя, значит послать жизнь ко всем чертям. Мало того, что ты относишься к любимому человеку, как к проекту с инвестициями и дивидендами, не упускаешь ни единого шанса жестоко потроллить своего избранника, так ещё и гуляешь налево, как по Арбату. Ещё бы не гулял, ведь ты уверен, что одна ночь с тобой волшебным образом исправит все жизненные проблемы твоей пассии. Ну что за самовлюблённый подонок?
Я знаю твою тайну. Ты хотел бы клонировать себя противоположного пола и жить с этим клоном душа в душу.
Если бы я был тобой, я бы себя убил. Погодите секунду… О, чёрт…
Где мой пистолет?

Скорпион
Знаешь, почему твоя жизнь так ужасна? Всё потому, что ты до сих пор выплачиваешь кармический долг за свою прошлую жизнь, в которой ты был подручным Генриха Ягоды в застенках ГПУ.
Ты постоянно впадаешь в крайности. Твой мозг закипает от навязчивых мыслей и извращённых желаний. Твоя судьба стать либо сумасшедшим гением, либо опуститься на самое дно порока. Там, кстати, ты скорее всего встретишь Рыб.
Твоя любимая программа – Битва экстрасенсов и ты носишь амулет с вороньим черепом. Ты обожаешь показывать пальцем на случайных прохожих и бормотать трудно различимые проклятья. Большую часть дня ты либо раздражён чем-то, либо взбешён до предела. И занят обычно мрачными размышлениями над очередной подлянкой ближнему своему. И это в лучшем случае.
В отличие от Тельца, которому плевать на свои ошибки, ты идеально изучил свои недостатки и безмерно ими гордишься, больной ты гад. Как насчет фотки того препарированного ёжика на твоём рабочем столе? Это, по-твоему, нормально?
Если бы ты так умело не маскировался, то давным-давно оказался бы на костре или в дурке. Ты настолько скрытен, что даже твои родители не знают твой мобильный номер. А сжигающая тебя паранойя периодически заставляет бороться с желанием переехать жить в Кресты, ведь там куда безопаснее, чем на улицах.
Будь моя воля, я бы упёк тебя туда на три пожизненных срока.

Стрелец
Ты самый капризный человек в мире. И самый ненадёжный. Ты панически боишься заскучать, и если находиться в неизменной среде дольше пяти минут, можешь словить клаустрофобию. И это при том, что ты по жизни одиночка, ненавидящий любую рутину. Здравствуй, шизофрения. Теперь понятно, почему то, что ты называешь нормальным, обычные люди назовут шибанутым на всю голову.
Зато ты честный, да. Тебе ничего не стоит сказать: «Для жирдяйкина ты на удивление слабо потеешь».
Ещё ты любишь путешествовать. По чердакам и подвалам окрестных зданий по большей части.
Ты самый неуклюжий человек, которого я встречал. У тебя вся башка в шрамах, заработанных из банального пофигизма. И тебя это прёт. Ты скорее согласишься быть парализованным, чем идти по жизни лёгким путём.
Любовь для тебя – это гонка, критериями победы в которой считаются количество и скорость. Если ты не флиртуешь бесстыдно с окольцованным другом, то уж точно мутишь с тремя незадачливыми любовниками, параллельно планируя свадьбу с четвертым. И тебе ничего не стоит оставить всех четверых мокнуть под дождём на обочине, уносясь вдаль со Львом, которого ты только что встретил в соседнем кабаке.
Ты - чёртов оптимист, способный превратить в кошмар жизнь любого человека. Я не подойду к тебе и на пушечный выстрел!

Козерог
Это ты, сволочь, придумал термин «политкорректность». Ты считаешь себя интеллигентным человеком, но всем известно, что ты просто беспринципный карьерист. А всех твоих манер хватает только на то, чтобы есть с ножа и вилки и не сморкаться в занавеску. Но ты такой двуличный подхалим, что тебе-таки удастся просочиться наверх. Надеюсь, падение оттуда будет долгим и очень болезненным.
Ты кулинарный маньяк. Чур меня, если я притронусь хотя бы к одному блюду в твоём доме! Но ты не расстроишься. Ведь ты выше этих общечеловеческих банальностей, и не станешь утруждать себя, чтобы снизойти до простого смертного вроде меня.
Ты настолько консервативен, что диву даёшься. Ты с удовольствием бы жил при царе-батюшке и собственноручно линчевал бы геев.
Я бы сам с удовольствием линчевал тебя. Ты настолько противен, что я больше ни слова о тебе не скажу.

Водолей
У тебя есть отвратительная привычка делать авторитетные заявления по темам, которые тебя ни в коей мере не касаются. А всё потому, что твой мозг – это гигантская энциклопедия, из которой выдрали треть листов. Ты путаешь обрывки разговора, который у тебя был год назад с отрывком научно-познавательной передачи, а потом утверждаешь, что беседовал с профессором-египтологом, который подтвердил участие внеземного разума в строительстве пирамид. Самое хреновое, что ты сам веришь в эти свои фантазии. Окружающие считают тебя не просто звездаболом, но и полным кретином.
Тебя случайно не похищали инопланетяне? А, я понял, ты сам алиен, который использует историю с похищением как прикрытие! Как иначе объяснить твоё реально странное поведение и образ мыслей? Твой мозг работает куда быстрее, чем ты можешь говорить. Поэтому болтать с тобой всё равно, что с Дональд Даком, смысл ни фига не ясен, а половину слов вообще не разобрать.
Твоя феноменальная звезданутость и непрекращающиеся поиски Истины – вот причины того, что у тебя почти нет друзей, а родственники живут в других городах. Это хорошо, поскольку тебе не сидится на месте, что даёт людям шанс отдохнуть от тебя, пока ты гастролируешь по городам и весям. Кроме того, ты обожаешь аудиторию, которой некуда бежать. Поэтому во время поездки ты с радостью развлечёшь своих новых друзей, разучивая гимн России на варгане, который у них же и найдёшь.
Тебе настолько наплевать на то, что люди о тебе думают, что ты зачастую вообще не моешься и не одеваешься по выходным. Как-то раз я пришёл к тебе в гости в воскресенье, а ты встретил меня в неглиже, распространяя грубые запахи неопределённого происхождения. Что ты тогда ответил на мой праведный гнев? «Надо было позвонить заранее, чтобы я мог послать тебя подальше с твоей глупой идеей о гостях».
У меня как-то была любовница-водолей. Мы расстались ровно через неделю, из-за того, что она забыла открыть наручники, и я провел целый день, пристёгнутым к кровати. Ей-богу, лучшее, на что можно рассчитывать, женившись на Водолее – это развод.

Рыбы
Ну вот мы и добрались до дна. Путешествуя по колесу сансары, ты нацепил на себя все негативные черты остальных знаков. И куда-то подевал все положительные.
Ты такой же тупой, как Телец, вредный, как Дева, и нерешительный, как Весы. Ты болтаешь вдвое больше, чем Близнецы и Стрелец вместе взятые, но разговор с тобой неизменно скатывается к бесконечному обсуждению твоей беспросветной жизни. Если тебе чего-то хочется, ты прёшь к цели ещё более бескомпромиссно, чем Овен.
Ты такой же придурошный, как Водолей, озабоченный, как Скорпион и плаксивый, как Рак. Твоя склонность к наигранности затмит самого яркого Льва, а твоё самомнение выше, чем у Козерога, который только что стал председателем совета директоров Газпрома.
Ты наверняка уже к чему-то пристрастился. Будь то алкашка, наркота, еда или сериалы – всё хорошо, когда надо убежать от реальности. Ты не в состоянии принять решение, ненавидишь конфликты и не выносишь жестокости. Поэтому носишь чёрные очки.
Ты не выносишь встречи с реальностью. Ты предпочитаешь смотреть на неё через розовые очки или сквозь изменённое сознание. Так и ты ползёшь по жизни, пряча голову в песок, с толпой неудачников, которых ты зовёшь семьёй и друзьями, в кильватере. Но это в порядке вещей, ведь так тебе гораздо легче бухать и ничего не делать.
Почему я вообще о тебе вспомнил?