Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

Рак
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

Лев
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

Дева
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.

Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

Рыбы
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Козерог — немецкая овчарка
Эталонная служебная собака: без работы чахнет и сохнет, теряет шерсть и смысл жизни. Не своей работой, что характерно, заниматься не будет: тапки, может, и принесет, а с этим вашим цирком идите-ка вы, знаете, к пуделям. Не для того выдающиеся селекционеры свою ягодку выводили! Так что жить с овчаркой — это значит жить в постоянном труде: тренировки, тренировки и еще раз тренировки. Куда это ты пошел? Стоять, она сказала! К ноге! Палку бросай, быстро! С другой стороны, это, конечно, очень дисциплинирует. Примерно как жизнь с барышней-Козерогом. Вся разница в том, что немецкая овчарка однажды уйдет на пенсию, а Козерог — фигушки вам.

Водолей — джек-рассел-терьер
Если джек-рассел поймал вас с поличным (читаете тут газету, когда собаченька уже пять минут не наиграна!) — отвертеться не удастся. Придется снова бросать мячик — и опять бросать мячик. Мячик. Мячик. Мячик. Мячик. Есть, конечно, другой вариант — можно бросить джек-рассела, в смысле на произвол судьбы: пусть сам себя развлекает, раз он такой весельчак! Но следует помнить, что джек-рассел-терьер — не просто весельчак, а охотничья собака, готовая нырнуть в нору к кому угодно и принять там бой. Так что если джек-рассел начнет развлекать себя сам, есть шанс, что результат вам не очень понравится. В смысле — замучаетесь трупы прятать. Так что лучше бросьте ему мячик. И сходите с Водолеем на каток. А то ведь хуже будет.

Рыбы — афганская борзая
Она очень красива. Нет, не так: она Очень Красива. Афганская борзая — само совершенство, собак красивее вообще не бывает. И даже то, что поддержание этой красоты требует огромного количества времени и денег, никого не останавливает. Ради этого можно и потерпеть! Правда, афганские борзые регулярно занимают почетное второе место в списке самых глупых пород собак. Что, конечно, неправда и злой поклеп, борзая просто плевать хотела на людишек, включая хозяев: принеси мне мою миску, раб, и исчезни! Борзые просто не созданы для работы с человеком, у них другие задачи. А у афганской борзой и вовсе давно уже нет никаких рабочих задач, кроме одной: украшать собой мир. Они такие котики. Ну или Рыбки.

Овен — алабай
Настоящий боевой товарищ: врага не подпустит, а за спину напарника спрячется только затем, чтобы в нужный момент внезапно выскочить и всех покусать. Собака, преисполненная силы, мужества и чувства собственного достоинства. И истинно ослиного упрямства: если алабай что-то решил — то так оно и будет. Желающие поспорить должны сначала сдвинуть с места семьдесят килограммов алабайской плоти, от кончика клыка до кончика хвоста созданной специально для того, чтобы давить свирепых волков. Так вы говорите, нет желающих? Хм. Алабай так и думал. Барышня-Овен — тоже.

Телец — бассет-хаунд
Почетное первое место в списке самых глупых в мире собак! А так же самых несчастных собак, самых неповоротливых собак и самых бесполезных собак. Бассеты почти необучаемы. Бассеты всегда выглядят так, будто им сказали, что через минуту наступит конец света — в их глазах вся скорбь невинного человечества. Бассеты ничего не хотят делать, они хотят лежать попой в теплом кресле (да, и согнать оттуда бассета невозможно — он тяжелый и делает вид, что глухой). Но на самом деле бассет — вовсе не глупая собака. Просто он — гончая. Голова у него такая пустая для того, чтобы там помещался След. Если бассет взял след — он его не бросит до конца. И придется за ним тащиться по этому следу до финальной точки, потому что все остальное ему теперь до лампочки. Тельцу, кстати, тоже. Их невозможно сбить с пути, им пофигу, куда идти. Аминь.

Близнецы — сибирский хаски
Страшное существо! Невероятно красивое и необыкновенно дружелюбное. Сочетание этих восхитительных качеств заставляет всех вокруг с первого взгляда и навсегда влюбляться в хаски. Ха-ха, купились, купились! Хаски — вообще не собака. Хаски — инфернальная шутка природы, метис енота с д’Артаньяном. Давайте веселиться, тысяча чертей! Давайте гонять котов, вызывать на дуэль собак, красть с плиты кастрюлю с борщом и троллить хозяина. А теперь — песня! За-вы-вай! В общем, терпеть это все можно только по одной причине, но мы ее все равно не знаем. Но ведь кто-то же заводит себе хаски и живет с Близнецами, да?

Рак — колли
Многофункциональная собака: может пасти, может служить. Не пасти и не служить, что характерно, не может вообще никогда, даже во сне или при смерти. Главная задача колли — собрать в кучу все стадо и сообщить ему движение в нужном направлении. Само стадо, естественно, никто не спрашивает, желает ли оно в этом самом направлении двигаться: полорогие диссиденты, бунтари и прочие отщепенцы просто на собственном филее узнают, насколько остры зубы у их пастуха. С другой стороны, если пастух — колли, то есть барышня-Рак, можете расслабиться и просто жевать: обо всем остальном она позаботится. Но жуйте тщательнее!

Лев — йоркширский терьер
Гламурная собачинька: завсегдатай модных показов и стильных вечеринок, всегда идеально подстрижена и уложена, сумочка, в которой она путешествует, иногда стоит дороже, чем сама собачинька. Но главное, впрочем, другое: главное, что йорков все считают самыми очаровательными собачиньками в мире — они не просто очень красивые, еще и очень отважные. Ах, маленькое храброе сердечко! Так и хочется все время носить их на ручках и целовать. Примерно так и живут барышни-Львицы, и никто никогда не узнает об их пути из грязи в князи. Как почти никто не знает о темном прошлом йорков, которых выводили для работы на помойке: йорки — прирожденные крысоловы, а крыс больше всего именно там.

Дева — ризеншнауцер
Увидеть ризеншнауцера ночью в темном переулке — очень не к добру. Правда, ризеншнауцера довольно сложно увидеть, потому что он силен, быстр и дьявольски хитер. И чрезвычайно свиреп. Об этом, правда, мало кто догадывается, потому что морды лица у ризеншнауцера нет: снизу борода, сверху челка, глаз не видно, мимики тоже, и о чем думает этот черный призрак с пастью крокодила — неведомо вообще никому. В том числе и хозяину. Зато хозяину легко дрессировать свою собаку, потому что ризены умны и обожают правила. Собственно, только поэтому они еще всех нас не убили. Наверное. Может быть. Кто ж их знает, что у них там на уме — они же как Девы: те тоже молча сидят с отсутствующим выражением лица. А потом фигурант падает и кричит: «Снимите с меня вашего людоеда!»

Весы — чихуахуа
Рядом с чихуахуа любой чувствует себя великолепным героем: она такая маленькая, такая хрупкая, такая беззащитная собачинька! В любой непонятной ситуации нужно брать ее на ручки и целовать в макушку, иначе она начнет дрожать и смотреть на тебя жалобно-жалобно. Это вообще не собака, это, похоже, феечка. Хрупкая феечка, которой угрожает весь мир: грязные большие собаки, отвратительно неуклюжие дети с лопатками, коварные вороны и дикие кошки, больше похожие на серийных маньяков. И поэтому крошка чухуахуа желает их всех убивать. Медленно и мучительно. Собственно, только потому их с ручек и не спускают — как и барышень-Весов. Да, это правда не очень собака. Это полтора килограмма ярости.

Скорпион — доберман
Демоническая собака. Инфернально красивая и наглухо сумасшедшая. Пойдет к желаемой цели по телам поверженных врагов, а тем, кто не умер от ужаса при виде ее обаятельной улыбки, откусит голову, не снижая темпа рыси. Жизненное кредо: «Доминируй и унижай». Правда, все это касается исключительно посторонних. С близкими доберманы, как и барышни-Скорпионы, позволяют себе быть собой: эталонными холериками истероидного типа. Но обаятельными невероятно!

Стрелец — стаффордширский терьер
Лучший в мире компаньон! Ужасная репутация не мешает стаффордширам затыкать за пояс лабрадоров в деле любви к ближнему своему: эти самые ближние регулярно вправляют себе носы, не выдержавшие встречи с чугунным лбом любвеобильной собачиньки. Стаффорд всегда счастлив: гулять? Ура! Плавать? Да-да-да, я иду! В горы? Йу-ху! Таскать шину? Дайте две! Больше всего на свете стаффорд любит людей — любых людей: неразумных младенцев, злых приподъездных бабушек и странно пахнущих рабов аквавиты. Стаффорд — сама доброта, сама милота и сама позитивность. Просто он хочет убивать всех остальных собачинек. У всех, знаете ли, свои недостатки. Впрочем, если к стаффорду, как и к Стрельцу, не лезть с навязчивыми предложениями любви и дружбы — то, может, и обойдется.

Овен

Девушки-Овны крайне редко бывают коварными, потому что обычно они понимают: ну не дало им мироздание таланта злокозненности, не дало. Это во‑первых. А во-вторых, у Овнов просто не хватает выдержки. К счастью. То есть, наоборот, к несчастью. Коварные планы девушки-Овна волочатся за ней, как парашют за Штирлицем, поэтому уберечь себя от ее вероломства проще простого. А вот если девушка-Овен решит действовать прямо и открыто (как она обычно и действует) — то царствие Вам небесное.

Телец

Коварство Тельца — во внезапности. Барышня-Телец очень хочет быть хорошей девочкой, и, по сути, ею и является. А еще она умная и сильная. Поэтому окружающие беззастенчиво влезают на ее могучую шею и с комфортом там располагаются, а девушка-Телец всех их на себе тащит. Молча. Типа так и надо. Но в один прекрасный день она решает, что с нее хватит. И тогда проливается кровь. В лучшем случае. В худшем — все вокруг превращается в радиоактивную пустыню. Те, кому удалось выжить, потом долго ходят к психоаналитику и жалуются: как же мол, так? Предупредила бы хоть! О, какое коварство!

Близнецы

Коварство Близнецов в том, что они никогда не замышляют никакого коварства. Мелкие пакости Близнецы коварством не считают, потому что, правильно, это слишком мелко. А если поймать девушку-Близнеца за воплощением действительно черных замыслов, она, не моргнув глазом, скажет: «Это не я!» И, действительно, не она. Просто одна из ее коварных субличностей. И надо понимать, что субличность эта не просто коварная, а еще и лживая. Наврет с три короба сверху, потом не отмоетесь. И ведь самое обидное — не со зла это все, не со зла. Просто куда еще Близнецам умище-то свой девать, свой непомерно разросшийся интеллект? Разминают вот его, выгуливают. К счастью — редко. Коварная субличность у них только одна. Возможно…

Рак

Тонкий манипулятор. Девушку-Рака никто и никогда не заподозрит в коварстве, потому что близких людей она беззаветно любит, а неблизкие ей абсолютно безразличны, так с чего бы она стала замышлять против них какое-нибудь злодейство, да? Верно, не станет. Все лучшее — самым близким: если девушка-Рак кого-то полюбит, то станет ему родной матерью. И все. Никуда от нее больше не денешься. Потому что как, как можно обидеть эту святую женщину? Она для тебя столько сделала, как можно заставить ее страдать?! В общем, связался с Раком — до конца дней будешь плясать под ее дудку.

Лев

Коварство Львиц — самое честное в мире коварство. Львицы не имеют ни малейшего желания кого-либо унижать, чужие страдания не доставляют им удовольствия, а мстить, по их мнению, мелко и вообще фу. Львицы хотят только одного — поднять свой трон еще чуточку повыше. Поэтому коварная Львица намечает перспективную жертву, приближает к себе, вводит в высшее общество и любезно там вращает, угу. И как только жертва чего-то достигает, Львица мигом присваивает себе все ее заслуги. И ведь даже нельзя сказать, что незаслуженно, вот в чем коварство-то!

Дева

Иудин поцелуй? Не, не слышали. Для Девы это слишком просто. Дева — не просто хитрый иезуит, Дева — опытный кукловод. В ее голове хранится множество сценариев, по которым должны жить все окружающие. Дева тонко их направляет и незаметно любуется результатами. Те, кто соображает, в чем дело, признаются негодными куклами и подлежат выбраковке. Но обычно никто не соображает. Потому что Дева манипулирует окружающими не выгоды ради, а удовольствия для. Ну нравится ей.

Весы

Весы вообще не коварны. Совсем. Потому что Весы слишком благородны, во-первых, а во-вторых — слишком эмпатичны. Первым делом девушка-Весы ставит себя на место возможной жертвы злых замыслов, воображает всю ситуацию в мельчайших подробностях и испытывает всю гамму чувств: всю обиду, всю боль, всю жалость к себе. И решает, что это слишком жестоко. Но если уж девушка-Весы решается на коварство, то оно у нее совершенно чистое и детское: «Не бери мои игрушки и не писай в мой горшок!» Это — максимум. Вот все бы так, да?

Скорпион

Коварство девушки-Скорпиона рождается раньше нее, это факт. Она даже не замышляет ничего такого, она просто так живет. Злокозненные планы, изящные многоходовочки, хитрые манипуляции — все это не злодейство, это просто такой способ расслабиться. Можно не обращать внимания, потому что куда вы денетесь-то? Тот, кто попался на крючок девушки-Скорпиона, обречен болтаться на нем до конца дней своих. Но это, конечно, не самое страшное. Самое страшное — перейти Скорпиону дорогу. Потому что в этом случае врожденное коварство девушки-Скорпиона усиливается другим врожденным качеством. Безжалостностью. Ну, как говорится, аминь.

Стрелец

Коварство девушки-Стрельца — в открытости. Если она вдруг решит кого-то вероломно предать, то первым делом расскажет об этом всем своим друзьям. Потому что это же так интересно обсудить! Вместе строить хитрые планы, прокачивать скилл лукавства, оттачивать детали каверз. Собственно, на этом девушка-Стрелец обычно и успокаивается, потому что вдруг понимает, что коварство — это несолидно, и вообще ей лень. Проблема в том, что многочисленные друзья девушки-Стрельца этого как раз не понимают. И с именем Стрельца на устах выходят на тропу войны. И это, надо сказать, гигантская армия. В общем, шансов нет.

Козерог

Коварство девушки-Козерога в том, что никто не ждет от нее коварства. И, в общем, справедливо: на такие глупости у нее просто нет времени, поэтому она их и не планирует. Оно получается само. Например, Козероги очень коварны в любви. Если девушка-Козерог решит, что ей нужен мужчина, она быстренько напишет план из 100 пунктов, которые помогут его завоевать. И начнет выполнять. Но в тот момент, когда несчастный поймет, что жить без нее больше не может, девушка-Козерог внезапно свернет проект. Нерентабельно потому что. И хоть с моста при ней прыгай — не разжалобится.

Водолей

Коварные Водолеи — это чемоданы с двойным дном. Девушка-Водолей — сама доброта, сама милота и сама легкость: кажется, что ничто не способно ее задеть, что она никогда не обижается и никому не желает зла. На самом-то деле она все помнит. Все! Просто девушка-Водолей — тонко чувствующая натура, она умеет выбирать правильную ситуацию. Вот, например, обидели вы Водолея и забыли об этом, а тут вдруг вам «Оскар» вручают. Красная дорожка, аплодисменты, журналисты. Кто им расскажет про вас? Правильно, Водолей. И надо понимать, что расскажет она страшное. Ту самую Постыдную Тайну. А потом похлопает глазками и скажет: «А что такого?»

Рыбы

Рыбы — самый коварный знак зодиака. Гении злодейства, иезуиты 80 левела, Макиавелли нервно курит за углом. Потому что девушка-Рыбы одинаково любезна и с теми, кого искренне любит, и с теми, кого намеревается вероломно предать. Причем она никогда не даст повода подозревать ее в черном коварстве. Она просто сплетет искусную сеть интриг, и вот уже несчастный объект ее злодейских замыслов, разбежавшись, прыгает со скалы. Потому что он внезапно понял, что кругом враги и его все ненавидят. Одна только Рыбка — хороший, добрый человек, но ведь этого так мало…

Овен — синдром Буратино

Некоторые Овны приобретают этот синдром еще в детсадовском возрасте, переносят в легкой форме и зарабатывают пожизненный иммунитет. Редчайший медицинский случай! Все остальные Овны страдают обострениями синдрома примерно раз в месяц, когда на карточку приходит зарплата. Именно в этот момент у Овнов начинается поясничный зуд на предмет закопать свои денежки на каком-нибудь Поле Чудес. Например, открыть в Люберцах смузичную для вейперов.

Телец — синдром Гермионы

Он же — синдром БП: все вокруг дураки и не лечатся, одна я умная, в белом пальто стою красивая. Что, в принципе, недалеко от истины. В этом и состоит все коварство синдрома: вместо того чтобы примкнуть к стройным рядам таких же умных, красивых и «белопОльтовых», Телец выбирает Гриффиндор и окружает себя раздолбаями, неудачниками, кретинами и упырями с отважными сердцами. А затем с упорством, достойным лучшего применения, начинает наносить им добро и причинять пользу.

Близнецы — синдром Питера Пена

Некоторые полагают, что Питер Пен — это мальчик, который не хочет взрослеть. На самом деле — нет. Питер Пен — это мальчик, который не может взрослеть, потому что он немного того, не очень-то и жив. И никакой он, собственно говоря, не мальчик, а весьма мстительный и жестокий дух, похищающий младенцев, чтобы было с кем поиграть. А кто не хочет вечно играть, а хочет взрослеть, как дурак, тех проще убить, чем переубедить. В сущности, Питер Пен ужасное существо, конечно. Если не считать того факта, что никто, кроме Питера (ну и кроме Близнецов, конечно), не умеет превращать серую реальность в полный Неверленд.

Рак — синдром Мэри Поппинс

Само совершенство! Раки правда о себе так думают, но никому не говорят, потому что это очень нескромно. Они предпочитают другие методы: находишь каких-нибудь несчастных, становишься им родной матерью, доводишь ситуацию до состояния, при котором без тебя они и шагу ступить не могут, а потом смертельно на них обижаешься за неблагодарность и уходишь. Вуаля! Все плачут и кричат, и мамочку зовут. В смысле: ползут за тобой на коленях и умоляют заботиться о них вечно.

Лев — синдром Карлсона

У Льва, как правило, есть только два состояния: или он лучший в мире Лев в самом расцвете сил, или он самый больной человек на свете. Но это, по сути, одно и то же состояние, поскольку и в первом, и во втором случае весь мир должен вертеться вокруг его драгоценной персоны. Особенно острой стадии синдром достигает в тот момент, когда персонаж, назначенный Львом на роль Малыша, заводит себе какую-нибудь собаку (котенка, ребенка, подругу, новый сериальчик, который не нравится Льву). Очень рекомендуем заранее обзавестить достаточным количеством метафорического варенья: возможно, Лев отвлечется и конкурент выживет.

Дева — синдром Хауса

Всем Девам очень больно жить, нужно иметь это в виду. Даже если Дева полностью здорова, фантомные боли на месте ампутированного совершенства мира не отпускают ее ни на минуту и от них помогает только одно средство: надо быстрее шевелить мозгами! Чем, собственно, Дева все время и занимается, причем результата никто никогда не видит, потому что ей нужен не результат, а процесс. Который категорически не рекомендуется прерывать. Потому что второе средство от фантомных болей — найти жертву и всласть поунижать. Собственно, это самый заметный результат бесконечного мыслительного процесса в голове Девы: в этом ей равных нет.

Весы — синдром Атоса

Прекрасный синдром, которым можно смело хвастать перед окружающими: основные проявления — склонность к философии, острый ум, развитая эмпатия, благородные манеры. Весам всегда достается все самое лучшее! И они, естественно, совершенно это не ценят, поскольку считают это само собой разумеющимся. Весы ценят обратную сторону своего синдрома: черная-пречерная меланхолия и алкоголизм — наши лучшие друзья.

Скорпион — синдром Саманты

«Не позволяй никому называть тебя своей девушкой, и ты не станешь бывшей девушкой», — говорит Саманта. Цинично, но логично. И главное — практично. Всю армию преданных поклонников, трепетных воздыхателей, пылких любовников, не очень законных мужей и прочих холопов можно смело посылать с претензиями в Спортлото. Там уже заготовили официальные бланки с резолюцией «Суд постановил считать Скорпиона ничьим и ничем никому не обязанным. Апелляции не принимаются»

Стрелец — синдром Нильса

Каждый Стрелец в периоды обострения синдрома вдруг понимает, что прожил жизнь неправильно и ему срочно нужно начать все сначала и улететь далеко-далеко, воткнув гусиное перо в известное место и прихватив с собой какую-нибудь симпатичную крякву. Самое обидное — то, что обострение всегда начинается внезапно, без каких-либо предупреждающих симптомов: вот только что Стрелец сидел, чаек попивал и — бац! — уже объявил себя другим человеком, нацепил деревянные башмаки и убежал в закат, заливисто хохоча. Единственное, что тут можно сделать — смириться: через пару дней он прискачет обратно. Ну или через пару лет. Может быть.

Козерог — синдром Золушки

Козероги свято верят в то, что нужно много, упорно и самоотверженно работать — тогда им непременно воздастся. Искренне верят в фею-крестную как в метафору справедливого мира, выдающего принцев и кареты тем, кто хорошо поработал. Искренне недоумевают, когда дорогое мироздание вместо хрустальных туфелек подкидывает им тыкву. Это очень непонятная метафора!

Водолей — синдром Чебурашки

Чебурашка, как мы помним, очень хотел найти друзей. Показательно, что в качестве лучше друга он выбрал крокодила: древнее, доисторическое зло, миллионы лет сохраняющее свой зловещий облик. Одного из самых опасных, свирепых и непредсказуемых хищников планеты, который способен убивать в воде и на суше, а приручаться — категорически неспособен, это против его природы. Собственно, в этом и кроется загадка синдрома: чтобы Водолей был здоров, надо держать его подальше от всяких крокодилов. Иначе он немедленно приручит самого страшного, а потом, раз уж главный жизненный подвиг свершен, пойдет учить окружающих родину любить и совершать добрые поступки. И не отвяжешься от него, вот в чем боль.

Рыбы — синдром Спящей Красавицы

Рыбкам нет равных в искусстве делать все очень, очень красиво. Причем искусство это не приобретенное, а врожденное, и все, что Рыбке остается делать — это совершенствовать свой редкий дар. Годам к 17 Рыбка понимает, что дальше совершенствоваться просто некуда, и с этого момента мечтает просто красиво лежать. Желательно всю жизнь. Остальное пусть делает прекрасный принц, иначе на черта он вообще нужен, да?
(с)